Bancurile lunii Septembrie

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
-Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
-Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
_____________________

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
-Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
-Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
______________________

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
-As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
-Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
-Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
-Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit
______________________

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
“Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.”
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
“Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!”
“De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!”
______________________

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
_______________________

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua! La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?
______________________

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe. Baba, nevoita , le da de mancare . In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige :
"Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! " -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei :
'Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide' .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali . A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace . Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! "
________________________

Un buldog musculos, bine facut, trece pe langa o poarta pe care scria mare: "CAINE RAU".
Bate la poarta si raspunde un catelus ce abia a facut ochi:
Buldogul: - Tatal tau e acasa?
Catelusul: - Nu, nenea.
B: - Dar mama ta?
C: - Nu, nenea.
B: - Atunci cine e caine rau aici?
C: - Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata !!!
__________________________