Bancurile zilei - 3 Octombrie 2008

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?
________________________

Asezonat..........MIORITA .........la EURO 2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori – vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare,
si cu girofare

Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit
Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.
Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit...

Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa – terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...
Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu’
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.
Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai...

Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea...

Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în tara,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!
_______________________

Vine o fatuca la telefoane, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
__________________________

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba, amabil, care este problema.
-Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine? Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic:
- Tu cel mai bun prieten, nevasta-meu pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un café.Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un café. Alt miercuri vin teren…
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
- Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
- Venit la dumneavoastra cu un intrebare: Nu face rau atat café?
_________________________

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
- Noi stim de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.
_________________________

Itic era pe patul mortii si suferea foarte ca va muri si banii nu vor mai fi ai lui; atunci o cheama pe Rifca si-i spune :
-Rifca, cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa ii am cu mine si dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp Itic moare. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa!
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine.
- Eu sunt foarte credincioasa si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...
___________________________

Copilul catre mama :
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule
____________________________

Bula vine acasa zgariat tot pe fata, pe git, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini...
_____________________________

Doua soricioaice vorbeau :
-Auzi draga , am un nou prieten. Uite , am si o poza cu el...
- Dar asta e liliac , draga !
-Da ? Mie mi-a zis ca e pilot !
____________________________

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
"sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.
"Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul.
"Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?"
"Cinci centi!" spuse barmanul.
"Cinci centi?!?!?! Unde e patronul acestui local?" intreba clientul.
"Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul.
"Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:
"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"
___________________________

In 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strazile Varsoviei, polonezul fuge cat poate dar ofiterul german nu se lasa, într-un final, polonezul e incoltit. Ofiterul indreapta arma catre el si cand sa traga se aude o voce din cer:
- "Nu trage! Caci el va fi viitorul papa!"
Ofiterul (oprindu-se):
- "Si eu?".
Vocea:
- "Si tu".
__________________________