Bancurile zilei - 30 Aprilie 2009

Muzica romaneasca:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/b0c8f0f3dec45f
.............................................................................................

Întrebare la Radio Erevan:
- Eu şi colegul meu de muncă ne-am certat azi în pauză pe motivul care este cel mai bun dintre conducătorii noştri.
Eu am spus că Brejnev. Am dreptate?
Linişte. După o vreme:
-Radio Erevan se scuză pentru neaşteptata cădere de curent.

____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperită?
- În principiu da. Pînă atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depăşeste capacitatea de producţie…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Exista o definiţie marxist-leninistă a automobilului?
- În principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roţi în care se deplasează clasa muncitoare, în persoana liberilor săi aleşi.
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Înainte am avut ţarismul nemilos, după aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
- Uitaţi-vă pe calendar: luni.
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Nu ar fi mai simplu ca toţi duşmanii poporului şi toţi trădătorii de ţară să fie închişi?
- În principiu da, dar cine să mai lucreze atunci în fabrici şi pe ogoare?
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetăţean sovietic să îşi spună liber părerea?
- În principiu da, atîta timp cît rămîne în străinatate.
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii?
- În principiu da, dar nu tot ceea ce străluceşte este aur.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot citi romanele lui Alexandr Soljeniţîn?
- În principiu da, dar trebuie să înţelegeţi engleza sau germana…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că omul din lună simpatizează cu americanii?
- În principiu da, dar puterea socialismului stă oricum dincolo de lună!
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Ce s-ar întîmpla dacă unui tovarăş din conducere i s-ar face un tranplant de inimă cu o inimă a unui capitalist?
- În principiu nimic, la tovarăşii din conducerea noastră inima nu joacă nici un rol…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate întîmpla ca Partidul să se înşele?
- În principiu da, dar practic Partidul nu se înşeală niciodată...
Încă o întrebare.
- De unde ştiţi asta atît de exact?
- Am întrebat Partidul…

____

La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că minunatele cuceriri ale socialismului sînt cunoscute în toată lumea?
- În principiu da, dar acesta e marele dezavantaj al socialismului…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Ştiţi cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?
- Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a ales soţia…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată..." pe cînd cea sovietică începe cu "Va veni vremea cînd..."
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Cum reacţionează guvernul sovietic într-o situaţie fără ieşire?
- Am mai spus că nu răspundem întrebarilor din domeniul agriculturii…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că nivelul de viaţă, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat?
- Unul din colegii noştri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia să le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viaţă de acolo îi place, probabil, atît de mult încît nu a mai trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Soţia mea este în pragul de a naşte. Economia noastră de plan livrează însă scutece de-abia în 9 luni. Ce putem face?
- Repede!... un alt copil…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Am citit în ziarul Pravda că un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru că a numit "idiot" un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspră?
- Nu. Pentru isultă a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret militar…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Găsesc că într-o ţară aşa de avansată ca URSS nu este normal ca divorţul să fie aşa de dificil de realizat. Ce părere aveţi dv.?
- Noi nu mai avem nevoie de această instituţie a divorţului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decît să îi faceţi cunoscută KGB-ului opinia sa politică…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în URSS un melc înaintează mai repede ca un cal?
- În principiu da, dar un cal nu stăpîneşte arta tîrîşului…

_______________________________________________________________

Bancurile zilei - 29 Aprilie 2009

Tomble la pluie - Nana Mouskouri
http://www.trilulilu.ro/nanafans/7366246e17d928
............................................................................................

La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevarat că sîntem inferiori americanilor, tehnic, economic şi militar?
- În principiu da, dar este destul de dificil să le facem clar acest lucru…

____

La Radio Erevan se întreabă:
- Am ocazia să fac o excursie în vest, la o întrunire. Preţul transportului trebuie să-l suport eu şi este destul de ridicat.
Să fac această excursie sau nu?
- În principiu da. Nu trebuie să cumpăraţi, însă, bilet dus-întors.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că Volkswagen-ul (automobilul poporului, în germană) vestic nu este condus numai de capitalişti?
- După cunoştinţele noastre, nici un capitalist nu conduce Volkswagen.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este situaţia politică externă, în ciuda Pekinului, Belgradului şi Bucureştiului, încă bună?
- În principiu da. Este chiar minunată în comparaţie cu cea de anul viitor.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce mai sînt întreţinute relaţiile de prietenie cu Republica Socialistă România?
- La această întrebare nu putem nici noi răspunde.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Soţul meu vine în fiecare seară beat acasă şi înjură conducerea. Ce să fac?
- Încercaţi să îl loviti cu volumele lui Marx.
Încă o întrebare:
- Cu care volum? Şi peste ce?
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Cînd am sosit ieri acasă am găsit-o pe soţia mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastră. M-am făcut că nu am observat nimic şi am iesit tiptil din casă. Am reacţionat corect?
- În principiu da. Dar sperăm că nu aţi vizitat după aceea soţia secretarului de partid. Aţi fi putut avea mari neplăceri…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate lua SIDA dintr-o cană?
- Da, da' mai greu!
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?
- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate planifica şi dragostea după modelul comunist?
- În principiu da, dar ar fi păcat de dragoste.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie o tînără, care trăieşte după principiile moralei socialiste, să fie la ora 8 în pat?
- În principiu da. Pentru că oricum la ora 10 trebuie să fiţi acasă.

____

La Radio Erevan se întreabă:
- Ce pot face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii?
- Să nu beţi!
____

La Radio Erevan se întreabă:
- În lagărul nostru de muncă nu există nici un bărbat, totuşi o tovarăşă a nascut de curînd. Cum s-a putut întîmpla aşa ceva?
- Tovarăşa cu pricina a avut probabil relaţii…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Conducătorul unei brigăzi de femei din Colhozul nostru se foloseşte de poziţia sa pentru aventuri amoroase cu femeile din brigadă. Soţia mea este şi ea în această brigadă. Ce trebuie să fac?
- Încercaţi, cît de repede, să deveniţi şi dv. şef de brigadă.
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată?
- În principiu da, dar mai practic este unul după altul decît deodată.
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Trebuie ca un comunist convins să fie şi un om bun?
- În principiu da. Dar aţi mai întîlnit pînă acum un comunist convins?
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că Partidul poate fi criticat?
- În principiu da, dar între cei patru pereţi ai locuinţei proprii se trăieşte mai bine.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului Central sînt idioţi?
- Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioţi.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el şi papa?
- În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propoziţie a acordului.
Papa susţine neapărat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul", pe cînd primul ministru doreşte să mai adauge: "sub directa îndrumare a partidului..."
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că marile descoperiri au fost făcute de ruşi?
- În principiu da. Noi am inventat chiar şi inventatorii.
__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 28 Aprilie 2009

Copii:
http://www.youtube.com/watch?v=-SNytfkJD4U
http://www.youtube.com/watch?v=ZbMDD4_8ABs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=FrvK75jGdjE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=EIx48a9bXUQ&feature=related
Connie Talbot - I will always love you
http://www.youtube.com/watch?v=PtR4jxybC_U&feature=related
Becky Taylor - Somewhere over the rainbow
http://www.youtube.com/watch?v=yA5BDwAActE&feature=related
...........................................................................................................................................

Un ascultător întreaba Radio Erevan:
- E adevărat că o femeie care ţine capul pe partea dreaptă în timpul unui raport sexual e o tîrfă?
- Bineînţeles.
- Dar o femeie care ţine capul pe partea stîngă? continuă curios ascultatorul.
- Şi aceasta e tîrfă...
- Dar o femeie care ţine capul drept, este şi ea o tîrfă?
- Da, şi ea e o tîrfă.
- Păi bine... dar cum, toate femeile sînt tîrfe?
- Nuuuu.... În principiu, toate femeile cu cap sînt tîrfe…

____

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica?
- Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!
____

Radio Erevan este întrebat:
- Credeti că iaurtul este un remediu împotriva impotenţei?
- În principiu da, dar numai în combinaţie cu ipsosul.
____

La Radio Erevan se întreaba:
- La noi în şcoală am dori să punem în scenă piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da, dar de unde vreti să procuraţi mărul?…
____

La Radio Erevan sună o voce de femeie:
- Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble şi 10.000 de dolari. Am mai găsit şi o carte de vizită în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieşte pe bulevardul Revoluţiei din Octombrie în Moscova. Vă rog dedicaţi un cîntec frumos pentru acest om…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan?
- În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la "pe viaţă"…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că Brejnev colecţioneaza bancurile cu şi despre el?
- În principiu da. Dar el îi colecţionează şi pe cei care spun aceste bancuri.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot povesti glume cu tovarăşul Brejnev?
- În principiu da. Pentru siguranţa dv. spuneţi în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundare?
- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că primul sovietic care va păşi pe Lună va avea cu el o sticluţă de parfum rusesc?
- În principiu da. Nu este, însă, încă demonstrat dacă pe Lună trebuie să ne ferim de insecte sau nu.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că nu americanii, ci noi sîntem cei care am văzut prima oară cealaltă faţă a Lunii?
- În principiu da. Acest triumf îl datorăm celor care planifică economia noastră. Ei se află acolo de mulţi ani.

____

Întrebare la Radio Erevan:
- Am inventat o armă foarte puternică, o super-armă care pune totul în umbră în domeniul armamentului. Pe lîngă asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele şi nu mai am nevoie decît de nişte ventile de bicicletă. Aţi putea dv. să îmi procuraţi aceste piese?
- Din păcate nu. Şi ce putem noi face cu o astfel de armă pentru producţia căreia avem nevoie de astfel de piese greu de găsit?
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este întoarcerea de pe Luna într-adevăr atît de dificilă?
- În principiu nu. Tehnic problema este rezolvată, dar cum să obligăm cosmonauţii să se întoarcă?
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronauţii noştri atunci cînd vor ateriza pe Lună?
- Doi americani.
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Este posibil ca şi China să ia parte la zborurile cosmice?
- În principiu da, atunci cînd 500.000 de chinezi ar sări pe o parte a trambulinei.
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Ar fi posibil ca şi conducerea Republicii Populare Ungaria sa facă posibilă populaţiei vizitele în vest?
- În principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republică populară.
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Puteţi să explicaţi de ce Canada livrează pe piaţă atît de multe cereale?
- Vinovată este supraproducţia de tip capitalist.
____

La Radio Erevan se întreaba:
- E adevărat că avem relaţii economice cu capitaliştii?
- Bineînţeles. Cu cine altcineva să avem?
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Nu ar trebui desfiinţat spionajul?
- În principiu da, dar ce vom face cu mulţimea de şomeri?
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 ruşi decît pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru?
- Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicaţia e foarte simplă: era o fabrică de sicrie.

____________________________________________________________________

Bancurile zilei - 27 Aprilie 2009

Invisible love:
http://www.youtube.com/watch?v=jDL5hKxH90I&feature=related
Gipsy dance:
http://www.youtube.com/watch?v=wRoUNU2RJnk&feature=related
.........................................................................................................................

Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.

____

- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
____

Întrebare la radio Erevan:
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
____

- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.
____

- Se poate face dragoste de unul singur în patru labe?
- Desigur: una dimineaţa, două la prînz şi una seara.
____

- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?
- Da, deoarece acesta este un secret de stat…
____

- Se poate pune bază pe Nicolae Ceauşescu?
- Da, dar este de preferat să se pună acid.

____

Cu cine se învecinează URSS? Cu cine vrea!
____

- Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că imperialismul capitalist este pe cale de a se prăbuşi?
- Perfect adevărat. Necazul este că se prăbuşeşte peste noi…
____

Întrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
Răspuns: Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
____

- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă c**vele în lebede...
____

La Radio Erevan se întreabă:
- În Caucaz, se zice că în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten de-al meu mi-a povestit că într-un sat există pe o pompă de apă un balaur de bronz care de fiecare dată cînd o fecioară trece prin preajma sa dă fericit din coadă. E asa ceva posibil?
- În principiu da, dar chiar şi cei mai bătrîni din sat nu îşi amintesc să fi văzut vreodată această minune…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
- Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.
____

Întrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceauşescu:
- Se poate muri de cancer în gît?
- În principiu da, da' n-are…

________________________________________________________________

Bancurile zilei - 26 Aprilie 2009

Peştele balon:
http://www.trilulilu.ro/meganet/a7f5ce00df5e77
Cerbul:
http://www.trilulilu.ro/meganet/f8382df2a1d9cf
Bautura...
http://www.trilulilu.ro/danielag82/542b2c04b63276
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/LudovicBest/5bbca9c9a8267a
.........................................................................................

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

____

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!
____

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
____

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
____

Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.
____

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...
____

Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...
____

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
____

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.
____

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
____

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!
____

Un pustnic creştin, îmbrăcat în zdrenţe, cu picioarele însîngerate de pietre şi spini, cu mintea încinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebare?
____

Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătînd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singură ţară?
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
____

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
____

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de c**ve!
____

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…
____

După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dînd sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tînăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.
____

- Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!
____

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda, nu!"
____

În Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf.Petru.
- Măicuşelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot bagă în faţă:
- Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele la fund.

____

Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!

____

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat...
- Ei, şi ce s-a întîmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sînt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mîinile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.
____

În apropierea sărbătorilor Pascale, un ziar din America publică un anunţ publicitar: "Pentru 5000 $ puteţi petrece un Paşte fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda şi peste două zile primeşte un colet voluminos. Îl deschide şi găseşte: o scîndură mai lungă, una mai scurtă, un set de piroane, o legătură de spini şi un ovreiaş blonduţ de vreo 31 de ani...
____

Văzînd răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pămînt, spunîndu-i "Te vei reîntoarce după 31 de ani". Au trecut cele trei decenii şi nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfîrşit, după vreo 84 de ani apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a întîmplat, Fiule?"
"Sfinte Tată, cei de pe pămînt au abolit pedeapsa cu moartea..."
____

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C'aşa-mi place mie.
____

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu' pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu' Şefu'!
____

La slujba din această seară, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Vă rugăm să veniţi puţin mai devreme pentru a asculta repetiţiile corului nostru bisericesc.

__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 25 Aprilie 2009

Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/juci_1969/e90ca599fa6b79
http://www.trilulilu.ro/mihai2581/b6c58261a6b1f8
.............................................................................................

Un poliţist emancipat stă alături de un ţigan pe marginea drumului, în aşteptarea autobuzului, şi-i spune acestuia:
- Ştii tu cum arătăm noi doi acum?
- Nu, dom' căpitan, îi răspunde ţiganul.
- Ca un vultur şi un rahat.
- Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul că mi-a venit autobuzul.

____

Ora 7 dimineaţa. Un echipaj de poliţie opreşte un autoturism pentru un control de rutină. Poliţistul se deplasează la maşina oprită.
- Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- ?!?!?!?!? (şoferul nimic)
Poliţistul ciocăneşte în geam şi repetă:
- Actele la control, vă rog.
- ?!?!?!?!? (nici o reacţie din partea şoferului)
Poliţistul deschide portiera maşinii şi şoferul cade pe asfalt. Contrariat, întreabă:
- Aţi consumat băuturi alcoolice?
- Nuuuuuuu, dom' şef.
- Auzi bă, păi ce eu sînt prost? Ia suflă în fiolă.
Suflă omu' şi nimic, fiola rămîne albă. Poliţistu' în gîndul lui "bă, fir-ar mă-sa a dracu', iar ne-au dat ăştia fiole expirate". Ia o altă fiolă, verifică să aibă termenul de valabilitate neexpirat şi îi spune şoferului:
- Ia suflă, bă, şi în asta.
Suflă ăsta şi tot nimic.
- Bă, tu ai băut.
- N-am băut, şefu'.
- Lasă că te trimit la institutul de medicină legală să faci analiza sîngelui.
Şoferul spăşit:
- Nu mă trimite, dom' şef, că mă nenoroceşti. Eu sînt şofer profesionist şi dacă îmi iau ăia abecedaru' rămîn fără pîine.
- Ahaaaaaaa, deci ai băut!
- N-am băut, şefu'.
- Da cum ai facut, bă?
- Şefu', îţi spun dacă mă laşi să plec.
- Bagă.
- Dimineaţa mă scol devreme, iau o juma' de votcă, fac o clismă cu ea, organismu' se simte bine, gura nu miroase...
- Băăăăăăăăăăă, eu te las să pleci da' să nu mai spui la nimeni, că te ia mama dracului. Dacă află şefii noştri, dupa aia la control ne obligă să vă mirosim nu numai gura, ci şi c***'.
____

Doi poliţişti stau de vorbă:
- Dom' sergent, nu cumpăraţi o juma' de porc?
- Pentru ce? Să se răstoarne în coteţ?
____

S-a luat hotărîrea ca la fiecare staţie de benzină să existe un psihiatru şi un poliţist. Primul ca să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declaraţi sănătoşi de către primul şi a-i întreba de unde au avut banii.
____

Un poliţist opreşte o maşină, se apropie de ea şi-i spune şoferului să sufle în fiolă.
"Nu pot face asta, domnule poliţist, am astm şi dacă aş face asta aş face o criză".
Atunci poliţistul îi spune că trebuie să meargă la spital să dea o probă de sînge.
"Nu pot face asta, domnule poliţist, am hemofilie şi dacă mă înţep sîngerez pînă mor".
Poliţistul nu cedează şi îl invită să dea o probă de urină.
"Nu pot nici asta, domnule poliţist, sînt şi diabetic şi mi-ar creşte foarte mult zahărul din sînge".
"Nu-i nimic, atunci vă rog să coborîţi şi să mergeţi pe linia asta albă".
"Nu pot face nici asta, domnule poliţist" răspunde şoferul.
"De ce?" întreabă poliţistul.
"Pentru că sunt beat".
____

Un poliţist examinînd un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele părţi…
____

De ce cară poliţiştii apă în portbagaj? Ca să nu le moară sirena.
____

Un poliţist cade într-un canal fără capac. Iese, se propteşte cu un cot pe gura canalului şi apelează la logică:
- Dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de-aici?
____

Test de engleză la academia de poliţie:
- Vă rog să-mi spuneţi, întreabă examinatorul pe un poliţist care părea mai răsărit, patru cuvinte în engleză!
- Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
- Şi al patrulea?
- Uauuuuu!
____

Test de italiană la poliţişti. Examinatorul, un colonel de poliţie, îl întreabă pe unul din poliţişti:
- Come ti chiamo?
La care acesta răspunde:
- Ma per che?
- Maperche şi mai cum?
____

Doi poliţişti pe un aeroport unde păzeau...
- Măi, uite, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionu' care e aşa de mare...
- Măi tîmpitule, nu-l deturnează cînd e la sol, ci în aer sus cînd devine mic de tot…
____

Cîţi poliţişti arestează un negru în Manhattan? Doi: unul îi pune cătuşele si celălalt îi cară casetofonul.
____

De ce îşi linge un poliţai ceasul? Pentru că a auzit că TIC-TAC are doar 2 calorii…
____

Pleonasm : Poliţist cretin…

____

De ce poartă poliţiştii mănuşi pînă la cot? Ca să ştie de unde să îndoaie mîna…
____

Un poliţist la magazin:
- Bună ziua, televizoare color aveţi?
- Bineînţeles.
- Daţi-mi şi mie unul verde.
____

Într-o seară, pe stradă, o bătrînică striga cît o ţineau plămînii:
- Săriţi! Săriţi! hoţii... Prindeţi-l repede....
Un poliţai care era în preajmă o întreabă mirat:
- Ce se întîmplă, doamnă? V-a furat cineva ceva?
- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeţi-l ... a vrut să mă violeze....
La care poliţaiul:
- Nu-i nimic, doamnă, nu vă agitaţi atîta, lăsaţi că vine altul.…
_________________________________________________________________

Bancurile zilei - 24 Aprilie 2009

Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/mely22/bcb8de554da218
http://www.trilulilu.ro/AlexutzuBoti/c23b87a6474e48
..................................................................................................

Un poliţist îşi făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masă un bişniţar abia ieşit din puşcărie, pe care îl ştia de cal breaz şi se duce să îl ia la întrebări. Bişniţarul îi spune:
- Dom' mili... poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine, m-am făcut om cinstit!
- Om cinstit? Şi cu ce te ocupi?
- Păi, cîştig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, întreabă poliţistul.
- Păi, uite: eu fac pariu cu tine pe 200$ că ouăle mele sînt pătrate. Poliţistul se gîndeşte puţin şi acceptă. Şi ca să vadă cine cîştigă pariul, bagă mîna în chiloţii bişniţarului ca să vadă dacă are ouă pătrate. Şi, evident, ouăle bişniţarului erau normale.
- Am cîştigat, zise poliţistul.
- Bine, face bişniţarul, poftim 200$.
- Bine, fă-mă acuma şi pe mine să înţeleg. Cum trăieşti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din colţul sălii, care zîmbeşte, întreabă bişniţarul.
- Da, face poliţistul.
- Ei, cu ea am făcut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la c***e.
____

Un poliţist stă într-o intersecţie. Trece unul pe roşu, în mare viteză. Fluieră poliţistul, la care coboară din maşină unul chior de beat:
- Sînt şi eu student, hîc, am luat toate examenele în sesiune, hîc!
- Bine, bă, da' să nu se mai întămple!
Peste un, aceeaşi scenă. Acelaşi poliţist, acelaşi şofer matol.
- Dom'le, am terminat şi eu facultatea, m-am cinstit mai mult cu colegii...
- Bine, bă, da' vezi să nu se mai întîmple, că întoarcem foaia!
Peste un an, aceeaşi scenă. Şoferul, altul decît cel dinainte, se dezvinovăţeşte:
- Dom'le, am terminat şi eu facultatea şi de bucurie...
- Gura, bă! Nu-ncerca să derutezi organu', ce, crezi că nu ştiu eo că facultatea s-a terminat anul trecut?
____

- Aş dori o carte serioasă, dacă se poate istorică, se adresează poliţistul librăresei.
- Pot să vă ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
- Şi de ce a murit ăsta?
- De o erupţie!
____

Plutonierul Controlescu, la restaurant:
- Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are, domnule?
- De gaz...
- Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină...
____

De cîţi poliţişti este nevoie pentru a înşuruba un bec în prezenţa comandantului? De niciunul, comandantul fixează becul în dulie şi el ştie că Pămîntul se învîrteşte…
____

De ce nu mănîncă poliţiştii murături? Pentru că nu le încape capul în borcan.
____

De ce nu se spală poliţiştii pe dinţi? Pentru că nu le încape săpunul în gură.
____

De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol? Poate îi e sete, poate nu...
____

Dimineaţa devreme, un tip îşi făcea exerciţiile fizice într-un parc, capitolul flotări. Trece un poliţist şi întreabă:
- Băi, ce faci tu aici?
- Flotări, spune tipul.
- Flotări? Se confiscă!

____

Într-o intersecţie opreşte un conducător auto străin. Neştiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un poliţist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzînd că nu scoate nimic de la poliţist, pleacă mai departe. După aia vine o babă la poliţist şi îi spune :
- Ai văzut, maică, omu'-ăla ştia atîtea limbi străine!
La care politistul:
- Şi la ce i-a folosit?
____

De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă…
____

Un ins trecea pe lîngă un gard de după care se auzea: "Cu verdele în sus, cu verdele in sus..." Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Şi, ce să vezi, poliţiştii plantau brazi.
____

Comandantul îi spune subofiţerului (erau în maşina de poliţie) să vadă dacă le merge girofarul.
Subofiţerul: Merge, nu merge, merge, nu merge…
____

Iarna, doi poliţişti mergeau cu viteză pe autostradă cu un Trabant. Deodată, sînt depăşiţi de o altă maşină. Şoferul acesteia strigă la cei doi poliţişti arătîdu-le spre spatele maşinii: Roata, băi!, la care poliţişti deschid geamul şi strigă şi ei: Hai, hai!
____

Un călugăr este surprins de cîţiva poliţişti, făcînd mătănii pe stradă. Este bătut măr şi dus la secţie, în faţa comandantului. Acesta îi spune:
- Băi, Ninja! Vezi că nu-i ca-n filme?
____

Pentru ridicarea nivelului de pregătire al Poliţiei, poliţiştii fac un curs de educaţie sexuală. Acolo, pe lîngă luarea de contact cu materialul didactic, află şi cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu naşterea copiilor. Poliţistului Alexandrescu i se spusese că sarcina durează 9 luni şi că, apoi, în luna a noua se nasc bebeluşii. Atunci, cu nedumerirea că el s-a născut totuşi în iunie, iar frate-său tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersecţie. O maşină circula cu viteza excesiv de mică, încurcind circulaţia. Alexandrescu fluieră şi opreşte maşina.
- Săru'mîna, Alexandrescu, actele la control.
Şoferiţa, o doamnă gravidă, îi întinde actele.
- Aveţi maşina defectă? De ce mergeţi aşa încet?
- Nu, domnule, merg şi mai prudent, nu vedeţi, sînt în luna a 7-a!
Alexandrescu răspunde sigur, dar enervat:
- Doamnă, vă bateţi joc de Poliţia Română? Ce credeţi că nu ştiu că sîntem în mai, luna a 5-a? Ia plătiţi dumneavoastră o amendă…

________________________________________________________________

Bancurile zilei - 23 Aprilie 2009

Copii:
http://www.trilulilu.ro/coralia28/61c8f8e67fdf15
http://www.trilulilu.ro/eleodormarian/04221039c845da
http://www.trilulilu.ro/Acelashi/c1d0e4f36dde81
http://www.trilulilu.ro/ceaska/085aea9084ddbd
http://www.trilulilu.ro/Andreika/f215419be0d9a5
..............................................................................................

De cîţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec? 7. Unul stă pe masă şi ţine becu' în dulie, 4 învîrt masa, unu' se învîrte în sens invers să nu ameţească ceilalţi şi unu' ţine uşa deschisă să vină curentu'.

____

Un poliţist stătea singur în camera de hotel. Bate cineva la uşă, poliţistul întreabă:
- Cine-i?
- Eu!
Poliţistul, măsurîndu-se de sus pînă jos în oglindă, întreabă foarte surprins:
- Eu?
____

Doi poliţişti erau la pescuit, unul de o parte a lacului şi celălalt pe partea cealaltă. Unul prindea peşte la modul serios, celălat nu, se gîndeşte şi zice:
- Bă, vin şi eu pe partea cealaltă!
- Tîmpitule, nu vezi că eşti pe partea cealaltă?
____

- N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu.
____

Un poliţist îşi făcea rondul, frecîndu-şi cu satisfacţie bulanul de mînă. Văzînd în faţa sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă! Iar o să cad!
____

Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
____

Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti:
- Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum aşa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea...
____

Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi ştie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne…
____

De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord? Să le crească muşchi pe piept!
____

De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge? Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.
____

Un poliţist alerga după un hoţ. La primul colţ l-a depăşit!
____

Cum aduci creierul unui poliţai la dimensiunile unei nuci? Îl umfli cu pompa!
____

De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA? Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei.
____

Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uită la el... şi zice:
- Măi, ăsta-i capu' lu' şefu'!
- Cum să fie capu' lu şefu', măi?
- Dacă-ţi spun! E capu' lu' şefu'!
- Nu fii bou, măi! Şefu e mai înalt!
____

O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
- Bă, uite o poză cu mine!
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!
____

O maşină plină de miliţieni opreşte să ia un popă care le face semn cu mîna. În maşină e un purcel pe care gradaţii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat, ca să facă puţină conversaţie, părintele întreabă unde duc godacul.
- Îl ducem să dea examen la teologie, spune spre hazul tovarăşilor săi un plutonier.
- Şi dacă nu reuşeşte, întreabă preotul, îl ţineţi în continuare în miliţie?

___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 22 Aprilie 2009

Cad ouale pe jos !!!
http://www.trilulilu.ro/juci_1969/e9d8161f871f32
...........................................................................................

Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lîngă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lîngă Conservator. O conservă n-am văzut pînă acum…

____

Ce spune un poliţist unui prezervativ? Acoperă-mă, intru…
____

Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă:
- Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, răspunde şoferul.
- Nu, mă, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
- Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o
şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine răspunsul imediat.
- Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
- Nu ştiu, dom'le, răspunde şoferul.
- Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Şoferul stă ce stă şi-l întreabă:
- Dom'le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată.
- Nu, dom'le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
____

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.
____

Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lîngă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage cîteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierînd. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
____

De ce iau poliţiştii salariu? Pentru că prostia se plăteşte.

____

Un poliţist îşi făcea rondul (noaptea) şi, trecînd el pe lîngă un boschet, aude gemete… Se duce hotărît către boschet, scotoceşte şi dă de unul.
- Ce faci, bă, aici?
- Sex!
- A… da?… amendă 50.000!
- N-am… iubito, n-ai tu?
- Cu cine vorbeşti, bă?… aha… sînteţi doi?… 100.000!
____

Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteţi homosexual!
____

De ce se tunde Garcea chel tot timpul? Să nu poa' s-o ia în freză.
____

Doi poliţişti merg pe stradă şi la un moment dat unul dintre ei observă o caschetă pe jos.
- Ia uite, măi, cascheta lui Popescu!
La care celălalt:
- Eşti prost, n-ai auzit că şi-a pierdut-o?

____

Doi poliţişti găsesc 3 grenade şi vor să le ducă la secţie. Unul din ei zice:
- Dar dacă explodează una?
- Nu-i nimic, o să le spunem că am găsit doar două.
____

Cîte bancuri cu poliţişti sînt? Unul sau două, că restul sînt adevărate!
____

Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?
____

De ce s-au inventat gardienii publici? Ca să aibă şi poliţia de cine să-şi bată joc.
____

Un tip pe stradă vede un alt tip în uniforma şi-l întreabă:
- Sînteţi poliţist?
- Nu. Sînt detectiv care lucrează sub acoperire.
- Şi atunci de ce purtaţi uniformă?
- Pentru că azi am zi liberă...
____

La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc în biroul şefului FBI. Intră primul - să zicem John. Şeful FBI îi dă un pistol şi îi spune:
- În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o.
- Nici nu mă gîndesc, zice tipul şi pleacă.
Intră al doilea candidat - Jim. Istoria se repetă: şeful FBI îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După 10 minute, tipul se hotărăşte că nevastă-sa e mai importantă decît job-ul la FBI şi pleacă.
Intră ultimul - Tom. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Intră în birou, iar şeful FBI aude 6 împuşcături, bubuituri şi strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sînge şi spune:
- Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul.
____

- Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
- Cu un ciomag, Dumnezeule!
- Uite ce e, nu încerca să mă linguşeşti, că nu ţine! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule poliţist!
____

Cum ştie miliţianul că şi-a pus chiloţii corect şi nu invers? Simplu, cu galbenul înainte şi cu maro-ul înapoi.
____

Un şofer care depăşise binişor viteza legală este oprit de un poliţist care îi cere permisul. Cel vinovat se execută. Dar în permis sa afla o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul: "Am greşit, jur că n-o să se mai repete. Şi iartă-ne nouă greşelile noastre!". Poliţistul completează calm procesul verbal de contravenţie, îl pune pe împricinat să semneze, apoi i-l întinde, împreună cu bancnota în cauză. Pe partea cealaltă scria: "Dv. puteţi greşi, scăpaţi ieftin, eu n-am voie să greşesc. Şi nu ne duce pe noi in ispită!".

___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 21 Aprilie 2009

Reclama trasnita:
http://www.trilulilu.ro/arlyio/f695267dc17246
Tare faza:
http://www.trilulilu.ro/n_nenea/7b07a378b7c323
Examen:
http://www.trilulilu.ro/Alissia/a0ed2e390e3583
....................................................................................................

Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:
- Unde mergi, babo?
- La cimitir.
- Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă?

____

Un poliţist opreşte o maşină.
- Actele la control!
- Poftiţi!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douăzeci de mii amendă că ai farul spart şi rişti să faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg ,ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o dată.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O sută de mii amendă.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenţă şi rişti să faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o dată... scrie şi acolo...
- 1 milion amendă.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjează că sînt evreu?
- Adica vrei să-mi spui tu mie că Aisberg ăla care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
____

Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
____

De ce nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele? Pentru că nu le ajungea şiretul!
____

Un poliţist interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
____

De ce aruncă un poliţist ceasul pe geam? Ca să vadă cum zboară timpul.
____

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
____

Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară. Într-un sătuc se gîndeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se afla. Ajungînd în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, sînteţi cumva poliţist?
- Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.
____

Şeful poliţiei îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu. La ora 1:00, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în c**ul gol ieşind din cîte un tufiş. Curios, îi întreabă:
- Ce faceţi, băi, aici?
- Întindem o cursă, şefu'!
____

Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!
____

Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
____

Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentaţi!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
- A luminii.
- Corect. Argumentaţi.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceţi!
- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentaţi!
- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!
____

Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată.
Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundu spart!
____

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!
____

După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
- Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei.
- Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul.
Maria:
- Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat.
Soacră-sa:
- Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa?
____

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…
____

De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă.
____

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
____

Un poliţist şi un civil merg pe stradă. Civilul vede o monedă de o sută de lei pe jos şi îi spune poliţistului:
- De ce nu ridici moneda?
- Păi ce sa fac cu ea?
- Dai şi tu un telefon...
Poliţistul ridică moneda, o pune la ureche şi spune:
- Alo? Mama?

____________________________________________________________________

Bancurile zilei - 20 Aprilie 2009

Instalatia:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/9b1fc62971f4d3
Oops:
http://www.trilulilu.ro/meganet/72bc5e7e110e9b
http://www.trilulilu.ro/gaborux/4209ec1913e473
http://www.trilulilu.ro/meganet/808f1fe85cba83
http://www.trilulilu.ro/tibinetime/74fdfbc26ce59d
Aparentele insala:
http://www.trilulilu.ro/CLEOPATRA/7aa26f258fcfdc
.................................................................................................

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!"

____

Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
____

Cum sapă un poliţist o fîntînă? Sapă un şanţ de 9 metri şi apoi îl ridică în picioare.
____

La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
____

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce? Să ştie unde a rămas...
____

- Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120.000 lei şi unul de creier de poliţist 320.000 lei?
- Dumneata ai idee cîţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strîngem un kilogram de creier?
____

Care e diferenţa dintre un poliţist şi o tavă cu c***t? Tava.
____

Trece unul pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach!
____

Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex... Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sînt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
____

Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
____

Un poliţai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.
- Ce aţi realizat pentru a vă putea înscrie în Cartea Recordurilor?
- Am rezolvat un puzzle!
- Păi bine, dom'le, oricine poate să rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 şi 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
____

Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan... Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori...
____

Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
- Bă, cît fac 2+2?
- 10, să trăiţi!
- Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit):
- Bă, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
- Am scăzut 4 din 100.
____

Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!
____

Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă. Vede un poliţist în mijlocul drumului, care dirija circulaţia. Se îndreaptă spre el şi îl întreabă politicos:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- Aaa, 12 fără 15.
Puştiul strigă în timp ce fugea:
- La 12 să mă pupi...
Nervos, poliţistul fuge după copil, care intră în sediu şi dispare într-un birou. Deschide uşa şi îl întreabă pe cel de la birou:
- N-aţi văzut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uită la ceas şi îi zice:
- E fără 5, aşa că ai timp destul...
____

Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!
____

Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!
____

De ce poartă poliţiştii barbă? Pentru că a murit şpaga...
____

De ce pe portiera maşinii de poliţie scrie "Poliţia"? Ca să ştie poliţistul pe unde să intre!
____

De ce nu mănîncă poliţiştii covrigi? Nu le pot desface nodurile...
_____________________________________________________________________

Bancurile zilei - 19 Aprilie 2009

Nimeni nu e perfect:
http://www.trilulilu.ro/dragos_adrian/ac796eaef7af97
........................................................................................................

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

____

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...
____

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
____

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
____

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
____

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
____

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.
____

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
____

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!
____

De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
____

De ce nu mor poliţiştii cînd îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.
____

Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi.
____

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
____

- Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
- Din pricina eredităţii.
- Cum?!?
- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.
____

- Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere?
- Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.
____

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
____

- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
____

De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă.

Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo.
____

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
____

Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

____________________________________________________________________

Bancurile zilei - 18 Aprilie 2009

Amuzant:
http://www.trilulilu.ro/elladeea91/d74ce087951cb8
...............................................................................................

Ceauşescu cere de la Securitate: "Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine."
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: "De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine."
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
"Tovarăşa Ceausescu e însărcinată."
"Nu cu mine, am spus!"
"Da' cine-a spus că cu tine?"

____

Elevilor ruşi li se spunea că Armata Roşie este mama lor şi că Stalin este tatăl lor. Aşa că unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea să fie cînd va fi mare, a răspuns: "Orfan!"
____

De ce le spunea tovarăşul Brejnev pionierilor ruşi: "Tovarăşi, învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi!"? Fiindcă era bîlbîit.
____

Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau!
____

Lordul John vine în România ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seară, îl întimpină nea Vasile de la guvern. Strîngeri cordiale de mîini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune: "Ştiti, m-am gîndit că tot e seară, astăzi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, aşa că vă invit la mine să vedeti cam cum se locuieşte la noi... Ştiti, ospitalitatea românească..." "Ok, Ok." Şi merg ei la nea Vasile acasă, şi dă-i cu ţuică, cu palincă, cu sarmale, cu vin alb, vin roşu, friptane... Pe la cinci dimineaţa, lordul John zice: "Aş bea o bere." "Dom'le, bere n-am. Uite, o luăm de la capăt. Ţuică de două feluri, palincă, vin alb, vin roşu, da' bere n-am." "Nu, nu, aş bea o bere." "Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neapărat, cobori matale pînă la colţ şi-ţi cumperi bere. Avem acolo non-stop că, de, am intrat şi noi în Europa." "OK, OK, da' cum mă-nţeleg cu vînzătorul, că nu ştiu decît engleză." "Nici o problemă. Îşi scriu eu pe o hîrtie exact ce-i spui şi citeşti de-acolo." După zece minute, intră lordul John în dugheana de la colţ, scoate hîrtia şi cu un accent puternic englezesc:
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Aveţi bere ?
- N-avem.
- Ştiam eu, f*** gura m***.
____

La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
____

Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
- Da'ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!
____

În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.
____

Cică doi sîrbi stăteau la o cafenea din Belgrad.Unul zice:
- Trecut de c***t am avut, prezent de c***t avem, bine că nu avem viitor…
____

Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule? zice Sfîntul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa se făcu. După o vreme, se întilneşte Sfîntul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întîi de toate eu sînt tovarăşu' Dracu... aşa ne-a spus noua tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există...
____

Odată, demult, cînd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întîlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Frantei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale. După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei cînd apare o problemă neprevăzută.
- Eu, spune preşedintele Statelor Unite, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Îl deschid, citesc cîte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare.
- Eu, spune preşedintele Franţei, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc cîte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare.
- Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, cînd apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hruşciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl întreb, totdeauna are cîte o idee.
____

Un securist rău, un securist bun şi Albă-ca-Zăpada intră în restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, cînd să înceapă, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goală, bucatele dispăruseră. Cine le-a mîncat? Securistul rău pentru că securistul bun şi Albă-ca-Zăpada sînt personaje imaginare.
____

Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune funcţionarul.
- De ce?
- Nu se lipeşte.
Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.
____

Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primavară. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborîrea, se duce la ei, ăia se treziseră.
Ceauşescu: Cum te cheamă pe tine?
Unul : Apăi, eu mi-s Petru...
Ceauşescu: Dar pe tine, cum te cheamă?
Celălalt: Io mi-s Semion...
Ceauşescu: Şi voi acum de ce nu semănaţi?
Petru : Apoi, dară, cum să semănam, dacă nu sîntem fraţi?
____

Ştiţi bancul cu Băsescu? Bă, se scumpesc toate…

___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 17 Aprilie 2009

Vai ! Ce accidente !
http://www.trilulilu.ro/melange/4674fc604d84f9

http://www.trilulilu.ro/amuzante/bc1feceafee544
Accident in direct:
http://www.trilulilu.ro/pieroth/174c38fb642eab
.............................................................................................

Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.

____

- Unchiul meu, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbuşit.
- Şi a păţit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.
____

Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva?
- De la cine să mai luăm?
____

Cum vorbeşte Iliescu engleza? Ca şi chineza.
Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză? Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
____

Miloşevici şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt. Ajung acolo şi pe aeroport se întîlnesc din întîmplare.
- Ce mică e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, răspunde Miloşevici.
____

Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…
____

De ce a murit Hitler? A primit factura la gaz.
____

- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întîi pe animale.
____

După marile inundaţii, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii ca să facă un bilanţ al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valută forte, şeful exclamă:
- Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste doi ani dăm foc!
____

Ce a declarat primul-ministru despre "problema anului 2000"?
- Noi nu avem această problemă, deoarece sîntem în urmă cu 200 de ani.
____

Se duce Petre Roman în vizită în Franţa. După ce-şi termină el treaba pe acolo, îşi propune să guste şi el din vestitele specialităţi ale restaurantelor franceze. Consultă el meniul şi se hotărăşte sa ia "Supă de broască ţestoasă". Aşteaptă să-i aducă ospătarul comanda, trece o jumătate de oră, o oră, două, se plictiseşte Petre Roman şi se duce peste ei în bucătărie să vadă ce se întîmplă. Cînd acolo ce să vezi: ăştia se chinuiau să omoare broasca ţestoasă: cînd să-i reteze capul cu toporişca, broasca bagă capul în carapace şi tot aşa se chinuiau bieţii oameni. La care Petre Roman zice:
- Păi bine, domnilor, de ce nu m-aţi chemat pe mine? Haideţi să vă arăt cum sa omorîţi broasca.
Şi ia Petre broasca, îi bagă degetul în fund, asta scoate capul afară şi îi taie capul broaştei. Bucătarul şi toţi ceilalaţi, foarte încîntaţi, îl întreabă cum de a ştiut această schemă.
- Păi aşa îmi face şi mie nevastă-mea dimineaţa ca să-mi pună cravata!
____

Un reporter îl întreabă pe Iliescu: Ce părere aveţi despre aceste alegeri? Daţi şi un pronostic!
Iliescu: Mă, ce să zic, ghiocul zice că s-ar putea să cîştig.
Reporter: Nu am ştiut că daţi cu ghiocul ca să daţi un pronostic.
____

Extras dintr-un articol de ziar: "Dl. senator a sosit la ceremonia de inaugurare în haine sport. Purta adidaşi, o cămaşă deschisă la doi nasturi şi pantaloni la fel."
____

Erau Bill Clinton şi cu Papa Ioan Paul II într-o barcă şi discutau de zor. Deodată, o pală de vînt îi smulge papei pălăriuţa de pe cap şi i-o aruncă în apă, la cîţiva metri depărtare. Bill zice că "no problem", parcurge respectivii metri păşind pe apă, ridică pălăriuţa, se întoarce tot păşind pe apă si i-o înapoiază papei. Bineinţeles, pe-acolo erau şi reprezentanţii presei, care n-au scăpat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri imense: "Bill Clinton nu ştie să înoate!".
____

Patriarhul Teoctist se întîlneşte pe stradă cu Adrian Năstase.
A.N.: Bună ziua, Popo!
P.T.: Bună ziua, popo!
____

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întîlneşte un specialist român cu un specialist american.
Întreabă americanul:
- Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
- Chirpici.
- Şi... cine-l cumpără?!
- Bulgaria.
- Şi... ce primiţi în schimb?!
- Ouă.
- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mîncaţi?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Găini.
- Şi cu găinile ce faceţi?
- Le trimitem în Polonia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Curci.
- Şi cu curcile ce faceţi?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Viţei.
- Şi cu viţeii ce faceţi?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

____

De ce în România magazinele se fac la minimum 5 km distanţă unul de celălalt? Să nu se încurce cozile.
____

Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede rîurile!...
- Nu tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!…
_________________________________________________________________