Bancurile zilei - 18 Aprilie 2009

Amuzant:
http://www.trilulilu.ro/elladeea91/d74ce087951cb8
...............................................................................................

Ceauşescu cere de la Securitate: "Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine."
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: "De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine."
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
"Tovarăşa Ceausescu e însărcinată."
"Nu cu mine, am spus!"
"Da' cine-a spus că cu tine?"

____

Elevilor ruşi li se spunea că Armata Roşie este mama lor şi că Stalin este tatăl lor. Aşa că unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea să fie cînd va fi mare, a răspuns: "Orfan!"
____

De ce le spunea tovarăşul Brejnev pionierilor ruşi: "Tovarăşi, învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi!"? Fiindcă era bîlbîit.
____

Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau!
____

Lordul John vine în România ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seară, îl întimpină nea Vasile de la guvern. Strîngeri cordiale de mîini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune: "Ştiti, m-am gîndit că tot e seară, astăzi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, aşa că vă invit la mine să vedeti cam cum se locuieşte la noi... Ştiti, ospitalitatea românească..." "Ok, Ok." Şi merg ei la nea Vasile acasă, şi dă-i cu ţuică, cu palincă, cu sarmale, cu vin alb, vin roşu, friptane... Pe la cinci dimineaţa, lordul John zice: "Aş bea o bere." "Dom'le, bere n-am. Uite, o luăm de la capăt. Ţuică de două feluri, palincă, vin alb, vin roşu, da' bere n-am." "Nu, nu, aş bea o bere." "Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neapărat, cobori matale pînă la colţ şi-ţi cumperi bere. Avem acolo non-stop că, de, am intrat şi noi în Europa." "OK, OK, da' cum mă-nţeleg cu vînzătorul, că nu ştiu decît engleză." "Nici o problemă. Îşi scriu eu pe o hîrtie exact ce-i spui şi citeşti de-acolo." După zece minute, intră lordul John în dugheana de la colţ, scoate hîrtia şi cu un accent puternic englezesc:
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Aveţi bere ?
- N-avem.
- Ştiam eu, f*** gura m***.
____

La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
____

Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
- Da'ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!
____

În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.
____

Cică doi sîrbi stăteau la o cafenea din Belgrad.Unul zice:
- Trecut de c***t am avut, prezent de c***t avem, bine că nu avem viitor…
____

Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule? zice Sfîntul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa se făcu. După o vreme, se întilneşte Sfîntul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întîi de toate eu sînt tovarăşu' Dracu... aşa ne-a spus noua tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există...
____

Odată, demult, cînd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întîlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Frantei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale. După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei cînd apare o problemă neprevăzută.
- Eu, spune preşedintele Statelor Unite, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Îl deschid, citesc cîte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare.
- Eu, spune preşedintele Franţei, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc cîte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare.
- Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, cînd apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hruşciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl întreb, totdeauna are cîte o idee.
____

Un securist rău, un securist bun şi Albă-ca-Zăpada intră în restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, cînd să înceapă, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goală, bucatele dispăruseră. Cine le-a mîncat? Securistul rău pentru că securistul bun şi Albă-ca-Zăpada sînt personaje imaginare.
____

Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune funcţionarul.
- De ce?
- Nu se lipeşte.
Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.
____

Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primavară. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborîrea, se duce la ei, ăia se treziseră.
Ceauşescu: Cum te cheamă pe tine?
Unul : Apăi, eu mi-s Petru...
Ceauşescu: Dar pe tine, cum te cheamă?
Celălalt: Io mi-s Semion...
Ceauşescu: Şi voi acum de ce nu semănaţi?
Petru : Apoi, dară, cum să semănam, dacă nu sîntem fraţi?
____

Ştiţi bancul cu Băsescu? Bă, se scumpesc toate…

___________________________________________________________________