Bancurile zilei - 20 Aprilie 2009

Instalatia:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/9b1fc62971f4d3
Oops:
http://www.trilulilu.ro/meganet/72bc5e7e110e9b
http://www.trilulilu.ro/gaborux/4209ec1913e473
http://www.trilulilu.ro/meganet/808f1fe85cba83
http://www.trilulilu.ro/tibinetime/74fdfbc26ce59d
Aparentele insala:
http://www.trilulilu.ro/CLEOPATRA/7aa26f258fcfdc
.................................................................................................

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!"

____

Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
____

Cum sapă un poliţist o fîntînă? Sapă un şanţ de 9 metri şi apoi îl ridică în picioare.
____

La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
____

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce? Să ştie unde a rămas...
____

- Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120.000 lei şi unul de creier de poliţist 320.000 lei?
- Dumneata ai idee cîţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strîngem un kilogram de creier?
____

Care e diferenţa dintre un poliţist şi o tavă cu c***t? Tava.
____

Trece unul pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach!
____

Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex... Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sînt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
____

Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
____

Un poliţai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.
- Ce aţi realizat pentru a vă putea înscrie în Cartea Recordurilor?
- Am rezolvat un puzzle!
- Păi bine, dom'le, oricine poate să rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 şi 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
____

Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan... Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori...
____

Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
- Bă, cît fac 2+2?
- 10, să trăiţi!
- Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit):
- Bă, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
- Am scăzut 4 din 100.
____

Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!
____

Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă. Vede un poliţist în mijlocul drumului, care dirija circulaţia. Se îndreaptă spre el şi îl întreabă politicos:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- Aaa, 12 fără 15.
Puştiul strigă în timp ce fugea:
- La 12 să mă pupi...
Nervos, poliţistul fuge după copil, care intră în sediu şi dispare într-un birou. Deschide uşa şi îl întreabă pe cel de la birou:
- N-aţi văzut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uită la ceas şi îi zice:
- E fără 5, aşa că ai timp destul...
____

Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!
____

Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!
____

De ce poartă poliţiştii barbă? Pentru că a murit şpaga...
____

De ce pe portiera maşinii de poliţie scrie "Poliţia"? Ca să ştie poliţistul pe unde să intre!
____

De ce nu mănîncă poliţiştii covrigi? Nu le pot desface nodurile...
_____________________________________________________________________