An Nou Fericit !!!
..................................
Mesaje haioase de Sarbatori
Bună ziua, eu sunt Moşu'
Cel cu nasu-n pic mai roşu,
Am venit prin telefon,
Să v-aduc mesaj beton:
Pace-n inimi, rod bogat,
Bucurie, gând curat,
S-aveţi datorii puţine
În anul ce vine,
Mult belşug în casă,
Pâinea mai gustoasă,
Din a voastră casă
Binele să nu mai iasă!
La Anul şi La Mulţi Ani!
----------------------
Aho Aho, e Anul nou,
Si gaina-i fara ou,
Si cucosu' fara gusa,
Da-mi si mie bani matusa!
La Multi Ani, 2011!
----------------------
Fie-vă verde dolarul,
Şi de whisky plin paharul,
Toate să vă reuşească,
Să vă doară fix la bască!
La Mulţi Ani, 2011!
-----------------------
Am primit SMS de felicitare de An Nou de la Vodafone, de la Orange, de la Electrica si de la Cobalcescu. Desi e criza, chiar si de la Primarie. Dar sa stii ca mesajele de la tine le apreciez cel mai mult. La Multi Ani! Sa ne vedem bucurosi si cu sanatate in 2011!
----------------------
Anul Nou fie cu spor
Şi pe card, şi-n dormitor,
Că e criză sau marasm
Cu cardul s-aveţi orgasm;
Multiplu, când îl citiţi,
Ori mici spasme când plătiţi...
Trăiţi bine, cu de toate,
La mulţi ani şi sănătate!
------------------------
Vă urăm de prin nămeţi
S-aveţi apă ca să beţi,
Să glumiţi cu multă vervă,
Să mâncaţi fără rezervă!
C-am poftit cu sufleţelu'
Să biseze iar Băselu...
Din nou la o ţară-ntreagă,
Are cine să i-o tragă...
Iarnă e, şi-afară-i frig,
Dar guvernu-i cel mai "big",
Şi sperăm că "Boc forever"
Ne-o pofti măcar c-un leber,
Şi-om avea zile cu plată,
Ca să mai votăm o dată.
Ne-o pofti pe nepoftite
La salarii nesimţite,
Iară dragii pensionari
Or pofti la bugetari,
Şi de-o fi concediere,
În loc de conciliere,
Credem că este frumos
Să ne punem pene-n dos,
Să ieşim cu ele afară
C-am fost traşi iarăşi pe sfoară,
În cinci ani a câta oară?
Iar de treceţi de Crăciun
Vă dorim un an mai bun,
Şi de nu ar fi sinistru,
Să ajungeţi chiar ministru,
De ce nu, la Apărare,
Semne bune anul are...
Lucru' acum perfect posibil,
Până ieri neverosimil.
Şi vă mai dorim oral
Un stomac bicameral.
Să trăiţi în beneficiu
Împreună cu Patriciu,
Ceilalţi, noi, să stăm aici,
Tot cu-n Mare Licurici
Să o sugem pe-ndelete,
De păcate să ne ierte.
Iar pentru c-am fost cuminţi,
Vom mai strânge-un pic din dinţi,
Şi-acceptăm c-a fost erată,
Dar şi-aşa mai vrem o dată.
La anul şi la mulţi ani,
Şi un cont preaplin cu bani!
-------------------------
Vă urez un an, "măi fraţi"
De vreţi să mă ascultaţi:
S-avem parte de-un guvern
Să ne ducă în infern!
În doi ani de Uniune
Ne-am simţit ca-n staţiune
Am prins şi-o recesiune,
Ca în vremurile bune.
Vine criza peste noi...
Să ne ţină un an-doi!
Ei cu ei şi noi la bloc,
Că bine le zice Boc!
Ne dădu el în ajun
Zero semne de an bun.
Trecem noi şi peste asta
Împreună cu nevasta...
Altuia dacă se poate
Că-i mai bună decât toate.
La anul şi la mulţi bani,
De-acum…o sută de ani!
___________________________________________________________________
vineri, 31 decembrie 2010
joi, 30 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 30 Decembrie 2010
Mesaje haioase de Craciun:
Sania s-a rupt, renii au murit de frig, eu mi-am rupt piciorul si am ramas intepenit in horn, spiridusii sunt la femei..anul asta cadouri n-avem
Semnat Mos Craciun!
----------------------
La un brad impodobit
Mos Craciun nu a venit
Cozonac si prajitura
Nu mai vrea ca-i rupt in gura
Vrea doar bani si bautura
Un Craciun peste masura
-----------------------
Ma adresez pe aceasta cale membrilor familiei, prietenilor si cunoscutilor! Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun pentru ca dvs sa nu fiti obligati sa veniti cu ele in ultimul moment sau sa stati la coada. Accept bani in numerar sau cecuri, bijuterii, parfumuri fine, haine de firma si chiar autoturisme sau jucarii. Craciun Fericit! Va multumesc pt intelegere, … !
-----------------------
Căteluş cu paru creţ,sa ai jeepuri în coteţ şi o casă cu piscină,pe J.Lo ca vecină şi-o lopată pentru bani..la anu şi la mulţi ani!iar moşu să vă aducă ce vreţi voi.Sărbatori Fericite!
-----------------------
Sa stii ca ,daca nu ai nici un cadou de la mine sub brad , in dimineata de Craciun , nu inseamna decat ca am gasit probabil sticla aia de tequila si vorba aceea doar sunt sarbatorile…Oricum Craciun fericit si Happy noi ani!
------------------------
Din greseala i-am trimis Elodiei cadoul tau dar o sa te sune ea sa ti-l dea inapoi! Mos Craciun !
------------------------
L-am vazut urcand pe cos, cu tupeul lui de mos, dragoste, noroc, bani si sanatate, le avea in sac pe toate. Sa-ti spuna, l-am instruit, Craciun fericit!
Sa ne vedem cu bine noul an!
------------------------
Consumul excesiv de alcool dăunează grav sănătăţii. Tutunul cauzează cancer. Evitaţi consumul excesiv de zahăr, sare şi grăsimi! Na! Crăciun Fericit acum!
------------------------
Ho ho ho… ati vazut un ren maro? Sau un spiridus in bleu? S-aveti Mos gustos, bogat, An nou de invidiat, sanatate, La multi ani( si o caruta cu bani)!!!
____
Mesaje de La multi ani !:
Mai romane fratioare
Hai sa facem o urare:
Pune criza la borcan
O-nvelesti cu celofan
Si o dai peste ocean.
--------------------
Lasa ura si mania
Pizma cearta si mandria
Ca traiesti in Romania
Unde dormi cu saracia
----------------------
Sarac in tara bogata
Cu strainii la comanda
La multi ani cu sanatate
Numai Domnul da de toate!
------------------------
In pariul cu viata am mai invins un an,am ramas la masa de joc si am ridicat miza la 2011.Un alt an,o noua provocare!!!Vom invinge!!!La multi ani!!!
------------------------
BOC,BOC,BOC la usa ta
Vreau sa iti urez ceva
Iti doresc sa fi Nastase
Sa ai minim 4 case
Iti urez sa fi Videanu
Ca sa vinzi borduri tot anul
Sa fi mai istet ca Geoana
Sa ai bani peste Prigoana
Sa bei tuica tot cu toiul
Ca nea Nicu Vacaroiu
Ca Basescu bun barbat
Ca sa dormi cu Udrea-n pat
La Anul si La Multi ani !
------------------------
Buna seara gospodari,
Cu colaci din cei mai mari,
Buna seara tuturor,
Celor ce stati pe cuptor,
Noi pe-aici am mai umblat,
Dar pe voi nu vam urat,
Sanatate va dorim,
In anul cel intilnim,
Sa traiti sa fiti voiosi,
Sa ramineti sanatosi.
N-am venit sa va stresam,
Am venit sa va uram,
La Multi Ani si fericire,
Casa plina de iubire,
Punga plina de multi bani,
Sa traiti si la multi.
Haaaaaaai!!!!! Haaaaai!!!!
-------------------------
Mos Craciun bate la usa,scoate mina din manusa,si va da din palma lui darurile cerului,linga brad si linga foc,sa va umple de noroc!
------------------------
Aho, aho, prieten bun… Care stai pe sait acum… I-an opreste-te din
scris… Si-asculta ce-am de zis… N-am intrat sa te stresez … Am intrat
sa iti urez … La Multi Ani si fericire … Casa plina de iubire…. Punga
plina de multi bani …. Sa traieshti la Multi Multi Ani!!!!!
--------------------------
Miine anul se-noieste vinisorul se scumpeste si incepe a te turba de pe picioare a te lua,banka-i grea stacanul mare ,semne bune asta are,semne bune din belsug i-an mai toarna citi-un krug!!!
--------------------------
Aho aho de anul nou
Ca gaina nare oua
Si cucosu nare-n gusa
Scoate 100$ matusa
Si un pahar cu jin
Ci la anu nu mai vin.
--------------------------
Hop si noi cu o urare, la mic si la mai mare.(Horoscopul chinezesc din acest an care vine) sa va fie talisman de bucurie!Sanatate, bani, noroc si o inima cu foc.Sa va fie dulce somnul, sa va aiba-n paza Domnul!La anul si la multi ani!
--------------------------
Aho, aho, prieten bun… Care stai pe mess acum… I-a opreste-te din scris… Si-asculta ce-am de zis… Chiar de esti cu DND… BE RIGHT BACK sau NMD… Sper sa nu imi dai ignore… Ca iti spun un plugusor… N-am intrat sa te stresez… Am intrat sa iti urez… La Multi Ani si fericire… Liste de id-uri pline!
---------------------------
In anul ce vine, sa te ploaie bucuria, sa te lumineze pacea, sa te fulgere sageata lui Cupidon, sa te ninga cu fericire si sa te viscoleasca cu euro. La multi anisori!
--------------------------
Anul nou ce va veni sa-ti aduk bucurii, concediu 8 luni pe an si salariu barosan! In Paris sa-ti cheltui banii k sa moara toti dusmanii, sa traiesti k si bunica… LA MULTZI ANI! si pupa sticla…..
--------------------------
Anul nou…o bucurie
viata toata sa va fie!
bani, masina, tot ce vreti…
sanatate,’nalti nameti,
nu-i de-ajuns sa le doresti.
tipa, lupta, da-ti din coate
asa le obtii pe toate!
---------------------------
“Lovi-te-ar trenul fericirii, trazni-te-ar fulgerul iubirii, cade-ti-ar in cap un sac cu bani si un bilet cu La multi ani!”
--------------------------
“Doamne de Sarbatori ajuta-ma sa uit de persoanele pe care nu le plac,
Fa-ma sa ma intalnesc cu cei care imi plac,
Si ajuta-ma sa fac diferenta intre cei care nu-mi plac si cei care-mi plac…
(Mai ales dupa cateva pahare)”
--------------------------
“In 2010 am fost prieteni, am vorbit si ne-am ajutat in momente grele, in 2011 macar o data mi-o dai si mie? Un An Nou fericit!”
--------------------------
“Daca vrei sà ai un 2011 plin de femei, trimite acest sms la 3 persoane pline de bani, la alte 4 pline de ghinion…sti ce?..nu trimite la nimeni iti urez un An Nou Fericit!”
--------------------------
Anul care va sa vina
va fi un an de lumina,
cocosii vor sparge zorii
anuntand investitorii
care vor sosi la noi
multi mai frate, un puhoi!
Unii mici, altii mai mari,
Numai EURO si dolari!
Va spori val dupa val
aportul de capital.
Din mormanele de fiare
ridica-vom in picioare
fabrici multe si uzine,
tractorase si combine!
In fiece cartier
va fi doar cate-un somer
si din fostii boschetari
se vor face functionari
gestionari abili de parcuri,
sefi la cainii pusi in tarcuri!
Pensiile vor urca,
preturile vor scadea,
se va majora chenzina,
se va ieftini benzina.
Medicamentele toate vor fi aspru compensate!
Veti trai si veti vedea ca toate s-or indrepta!
M-am luat cu uratura si nu-mi mai pot tine gura!
Bata-va pe toti caldura, mancarea si bautura!
Si la anul cand venim sanatosi sa va gasim,
avutul sa vi-l sporiti!
LA MULTI ANI! FITI FERICITI!!!”
---------------------------
“La multi ani cu veselie, sanatate pe vecie, casa plina de bucate, dragoste pe saturate, bani la greu, noroc cu carul, ce doriti si sus paharul!”
--------------------------
“La multi ani, un an nou mai bun, sanatate si multe bucurii ! Sa poti bea de 2 ori mai mult k anul trecut ”
--------------------------
“Un an nou cu sanatate!
Voie buna, trai usor, bucurie si mult spor.
Tocmai de la Ecuador!
La Multi Ani 2009!”
-------------------------
“Anul nou sa iti aduca
O criza cat mai nesimtita
Sanatate si Virtute
Si Femei sa ai ce …
La multi ani si sus paharul”
------------------------
“Anul nou ce vine, va doresc sa va aduca
Carduri VISA Diamant,
carnavaluri pe la Rio,
Brazilience-n custodie,
Haide, gata cu VISAtul,
s-a mai ars şi cozonacul”
-------------------------
- Chiar daca vine recesiunea si foamea ne da capace eu iti urez La Multi Ani cu bani si sa traiesti cum iti place.
-------------------------
- Dau si eu un mesaj simpatic si nu sun pentru ca nu am bani, in ziua in care si soarele se scoala noaptea sa-ti ureze La Multi Ani
--------------------------
- E ziua ta si nu stiu cum sa-mi stapanesc euforia iti urez La Multi Ani si sa traiesti cati Kilometri de autostrada are Romania
--------------------------
- La Multi Ani ! Esti o fiinta atat de draguta, politicoasa, frumoasa, sincera, spirituala si unica pe aceasta lume. Primeste urarile mele de bine si aceste minciuni nevinovate.
--------------------------
- La Multi Ani Iubire, La Multi Ani Fericire, La Multi ani de 10 ori, hai ca plec sa cumpar flori…
-------------------------
- La Multi Ani, sa ai o sanatate beton, sa ai o zi buna si sa n-ai noroc de ghinion!
-------------------------
- Multa sanatate si La Multi Ani, sa ai mai multi fani decat dusmani!
-------------------------
- Un simplu La Multi Ani plin de noblete, acum ca m-am debransat si gandesc la rece!
___________________________________________________________________
Sania s-a rupt, renii au murit de frig, eu mi-am rupt piciorul si am ramas intepenit in horn, spiridusii sunt la femei..anul asta cadouri n-avem
Semnat Mos Craciun!
----------------------
La un brad impodobit
Mos Craciun nu a venit
Cozonac si prajitura
Nu mai vrea ca-i rupt in gura
Vrea doar bani si bautura
Un Craciun peste masura
-----------------------
Ma adresez pe aceasta cale membrilor familiei, prietenilor si cunoscutilor! Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun pentru ca dvs sa nu fiti obligati sa veniti cu ele in ultimul moment sau sa stati la coada. Accept bani in numerar sau cecuri, bijuterii, parfumuri fine, haine de firma si chiar autoturisme sau jucarii. Craciun Fericit! Va multumesc pt intelegere, … !
-----------------------
Căteluş cu paru creţ,sa ai jeepuri în coteţ şi o casă cu piscină,pe J.Lo ca vecină şi-o lopată pentru bani..la anu şi la mulţi ani!iar moşu să vă aducă ce vreţi voi.Sărbatori Fericite!
-----------------------
Sa stii ca ,daca nu ai nici un cadou de la mine sub brad , in dimineata de Craciun , nu inseamna decat ca am gasit probabil sticla aia de tequila si vorba aceea doar sunt sarbatorile…Oricum Craciun fericit si Happy noi ani!
------------------------
Din greseala i-am trimis Elodiei cadoul tau dar o sa te sune ea sa ti-l dea inapoi! Mos Craciun !
------------------------
L-am vazut urcand pe cos, cu tupeul lui de mos, dragoste, noroc, bani si sanatate, le avea in sac pe toate. Sa-ti spuna, l-am instruit, Craciun fericit!
Sa ne vedem cu bine noul an!
------------------------
Consumul excesiv de alcool dăunează grav sănătăţii. Tutunul cauzează cancer. Evitaţi consumul excesiv de zahăr, sare şi grăsimi! Na! Crăciun Fericit acum!
------------------------
Ho ho ho… ati vazut un ren maro? Sau un spiridus in bleu? S-aveti Mos gustos, bogat, An nou de invidiat, sanatate, La multi ani( si o caruta cu bani)!!!
____
Mesaje de La multi ani !:
Mai romane fratioare
Hai sa facem o urare:
Pune criza la borcan
O-nvelesti cu celofan
Si o dai peste ocean.
--------------------
Lasa ura si mania
Pizma cearta si mandria
Ca traiesti in Romania
Unde dormi cu saracia
----------------------
Sarac in tara bogata
Cu strainii la comanda
La multi ani cu sanatate
Numai Domnul da de toate!
------------------------
In pariul cu viata am mai invins un an,am ramas la masa de joc si am ridicat miza la 2011.Un alt an,o noua provocare!!!Vom invinge!!!La multi ani!!!
------------------------
BOC,BOC,BOC la usa ta
Vreau sa iti urez ceva
Iti doresc sa fi Nastase
Sa ai minim 4 case
Iti urez sa fi Videanu
Ca sa vinzi borduri tot anul
Sa fi mai istet ca Geoana
Sa ai bani peste Prigoana
Sa bei tuica tot cu toiul
Ca nea Nicu Vacaroiu
Ca Basescu bun barbat
Ca sa dormi cu Udrea-n pat
La Anul si La Multi ani !
------------------------
Buna seara gospodari,
Cu colaci din cei mai mari,
Buna seara tuturor,
Celor ce stati pe cuptor,
Noi pe-aici am mai umblat,
Dar pe voi nu vam urat,
Sanatate va dorim,
In anul cel intilnim,
Sa traiti sa fiti voiosi,
Sa ramineti sanatosi.
N-am venit sa va stresam,
Am venit sa va uram,
La Multi Ani si fericire,
Casa plina de iubire,
Punga plina de multi bani,
Sa traiti si la multi.
Haaaaaaai!!!!! Haaaaai!!!!
-------------------------
Mos Craciun bate la usa,scoate mina din manusa,si va da din palma lui darurile cerului,linga brad si linga foc,sa va umple de noroc!
------------------------
Aho, aho, prieten bun… Care stai pe sait acum… I-an opreste-te din
scris… Si-asculta ce-am de zis… N-am intrat sa te stresez … Am intrat
sa iti urez … La Multi Ani si fericire … Casa plina de iubire…. Punga
plina de multi bani …. Sa traieshti la Multi Multi Ani!!!!!
--------------------------
Miine anul se-noieste vinisorul se scumpeste si incepe a te turba de pe picioare a te lua,banka-i grea stacanul mare ,semne bune asta are,semne bune din belsug i-an mai toarna citi-un krug!!!
--------------------------
Aho aho de anul nou
Ca gaina nare oua
Si cucosu nare-n gusa
Scoate 100$ matusa
Si un pahar cu jin
Ci la anu nu mai vin.
--------------------------
Hop si noi cu o urare, la mic si la mai mare.(Horoscopul chinezesc din acest an care vine) sa va fie talisman de bucurie!Sanatate, bani, noroc si o inima cu foc.Sa va fie dulce somnul, sa va aiba-n paza Domnul!La anul si la multi ani!
--------------------------
Aho, aho, prieten bun… Care stai pe mess acum… I-a opreste-te din scris… Si-asculta ce-am de zis… Chiar de esti cu DND… BE RIGHT BACK sau NMD… Sper sa nu imi dai ignore… Ca iti spun un plugusor… N-am intrat sa te stresez… Am intrat sa iti urez… La Multi Ani si fericire… Liste de id-uri pline!
---------------------------
In anul ce vine, sa te ploaie bucuria, sa te lumineze pacea, sa te fulgere sageata lui Cupidon, sa te ninga cu fericire si sa te viscoleasca cu euro. La multi anisori!
--------------------------
Anul nou ce va veni sa-ti aduk bucurii, concediu 8 luni pe an si salariu barosan! In Paris sa-ti cheltui banii k sa moara toti dusmanii, sa traiesti k si bunica… LA MULTZI ANI! si pupa sticla…..
--------------------------
Anul nou…o bucurie
viata toata sa va fie!
bani, masina, tot ce vreti…
sanatate,’nalti nameti,
nu-i de-ajuns sa le doresti.
tipa, lupta, da-ti din coate
asa le obtii pe toate!
---------------------------
“Lovi-te-ar trenul fericirii, trazni-te-ar fulgerul iubirii, cade-ti-ar in cap un sac cu bani si un bilet cu La multi ani!”
--------------------------
“Doamne de Sarbatori ajuta-ma sa uit de persoanele pe care nu le plac,
Fa-ma sa ma intalnesc cu cei care imi plac,
Si ajuta-ma sa fac diferenta intre cei care nu-mi plac si cei care-mi plac…
(Mai ales dupa cateva pahare)”
--------------------------
“In 2010 am fost prieteni, am vorbit si ne-am ajutat in momente grele, in 2011 macar o data mi-o dai si mie? Un An Nou fericit!”
--------------------------
“Daca vrei sà ai un 2011 plin de femei, trimite acest sms la 3 persoane pline de bani, la alte 4 pline de ghinion…sti ce?..nu trimite la nimeni iti urez un An Nou Fericit!”
--------------------------
Anul care va sa vina
va fi un an de lumina,
cocosii vor sparge zorii
anuntand investitorii
care vor sosi la noi
multi mai frate, un puhoi!
Unii mici, altii mai mari,
Numai EURO si dolari!
Va spori val dupa val
aportul de capital.
Din mormanele de fiare
ridica-vom in picioare
fabrici multe si uzine,
tractorase si combine!
In fiece cartier
va fi doar cate-un somer
si din fostii boschetari
se vor face functionari
gestionari abili de parcuri,
sefi la cainii pusi in tarcuri!
Pensiile vor urca,
preturile vor scadea,
se va majora chenzina,
se va ieftini benzina.
Medicamentele toate vor fi aspru compensate!
Veti trai si veti vedea ca toate s-or indrepta!
M-am luat cu uratura si nu-mi mai pot tine gura!
Bata-va pe toti caldura, mancarea si bautura!
Si la anul cand venim sanatosi sa va gasim,
avutul sa vi-l sporiti!
LA MULTI ANI! FITI FERICITI!!!”
---------------------------
“La multi ani cu veselie, sanatate pe vecie, casa plina de bucate, dragoste pe saturate, bani la greu, noroc cu carul, ce doriti si sus paharul!”
--------------------------
“La multi ani, un an nou mai bun, sanatate si multe bucurii ! Sa poti bea de 2 ori mai mult k anul trecut ”
--------------------------
“Un an nou cu sanatate!
Voie buna, trai usor, bucurie si mult spor.
Tocmai de la Ecuador!
La Multi Ani 2009!”
-------------------------
“Anul nou sa iti aduca
O criza cat mai nesimtita
Sanatate si Virtute
Si Femei sa ai ce …
La multi ani si sus paharul”
------------------------
“Anul nou ce vine, va doresc sa va aduca
Carduri VISA Diamant,
carnavaluri pe la Rio,
Brazilience-n custodie,
Haide, gata cu VISAtul,
s-a mai ars şi cozonacul”
-------------------------
- Chiar daca vine recesiunea si foamea ne da capace eu iti urez La Multi Ani cu bani si sa traiesti cum iti place.
-------------------------
- Dau si eu un mesaj simpatic si nu sun pentru ca nu am bani, in ziua in care si soarele se scoala noaptea sa-ti ureze La Multi Ani
--------------------------
- E ziua ta si nu stiu cum sa-mi stapanesc euforia iti urez La Multi Ani si sa traiesti cati Kilometri de autostrada are Romania
--------------------------
- La Multi Ani ! Esti o fiinta atat de draguta, politicoasa, frumoasa, sincera, spirituala si unica pe aceasta lume. Primeste urarile mele de bine si aceste minciuni nevinovate.
--------------------------
- La Multi Ani Iubire, La Multi Ani Fericire, La Multi ani de 10 ori, hai ca plec sa cumpar flori…
-------------------------
- La Multi Ani, sa ai o sanatate beton, sa ai o zi buna si sa n-ai noroc de ghinion!
-------------------------
- Multa sanatate si La Multi Ani, sa ai mai multi fani decat dusmani!
-------------------------
- Un simplu La Multi Ani plin de noblete, acum ca m-am debransat si gandesc la rece!
___________________________________________________________________
miercuri, 29 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 29 Decembrie 2010
Top 50 Clisee din filme
1. Masinile nu sunt niciodata incuiate si, mai mult, au si cheile inauntru;
2. Persoana care va fi atatacata, va refuza sa se uite in directia evidenta din care vine amenintarea;
3. Da-i unei femei o arma si vei afla fie ca a crescut intr-o ferma, fie ca invata incredibil de repede sa fie cel mai tare asasin, dupa un training de nici doua minute;
4. La toate inmormantarile participa si persoana care i-a cauzat moartea decedatului. Bineinteles, asasinul coboara din limuzina si priveste din umbra;
5. Femeile pot alerga in orice tip de incaltaminte;
6. Reactia imediata a oricarei persoane in fata a ceva infricosator este sa stea complet nemiscata si sa se uite fix;
7. In orice film horror, daca o persoana este sfatuita sa NU faca ceva, ei bine, va face fix acel lucru;
8. Soldatul cel mai puternic moare primul, iar cel mai stupid ofiter supravietuieste de cele mai multe ori;
9. Armele automate sunt inutile in confruntarea cu un pistol;
10. Masinile furate au mereu rezervoarele pline ;
11. Copiii mici sunt intotdeauna mai destepti decat adultii;
12. Cand un personaj il lasa inconstient pe un altul si ii fura uniforma, aceasta ii va veni „manusa” indiferent de marime, sex sau…specie;
13. In momentul in care un cal se va speria de un sarpe, il va arunca pe calaret fix in directia sarpelui;
14. Muribunzii traiesc intotdeauna suficient de mult cat sa spuna ceva emotionant sau important;
15. Un zombie este un alergator descurajator de bun;
16. Este usor sa deschizi usa unui avion in timp ce acesta este in aer;
17. Cititul unei carti cu voce tare are, de cele mai multe ori, consecinte catastrofale;
18. Telefoanele mobile merg aproape oriunde, doar daca nu este nimic cu adevarat importat care sa depinda de ele;
19. Daca o masina e impuscata va exploda;
20. De cele mai multe ori, caii sunt protejati de gloante sau de sageti;
21. Cand oamenii sar de pe cladiri inalte, intodeauna se vor uita in directia de unde au plonjat;
22. In orice lupta intre doi barbati, cel cu cea mai primitiva arma va invinge;
23. Un soldat care poarta un obiect personal al iubitei, fie el bijuterie sau fotografie, nu are nicio sansa sa se mai intoarca in viata;
24. Dupa sex, brusc, femeile devin sfioase si isi acopera trupurile;
25. Daca impusti un lacat, cu siguranta se va deschide usor;
26. Orice liceu are un elev inadaptat, dar care are un talent ascuns;
27. Persoanele care nu isi cunosc parintii se dovedesc a fi foarte bogate sau de vita nobila;
28. Cand un e-mail este primit, pe intregul ecran al computer-ului apare un plic enorm care se deschide;
29. Toate expeditiile sunt conduse de un ghid batran si experimentat, care, de cele mai multe ori, are o cicatrice pe fata, dar care moare tragic chiar inainte de finalul filmului;
30. Cand doi politisti sunt parteneri, doar unul dintre ei poate avea o masina cool si o familie;
31. Un teatru poate fi salvat de la demolare doar daca se sustine un spectacol extravagant intr-un timp foarte scurt;
32. Fiecare orasel din America are un cetatean sarcastic a carui cariera sportiva a fost curmata de un accident teribil;
33. Probabilitatea de a sari dintr-un tren in miscare este cu atat mai mare cu cat trenul se afla pe un pod inalt, care traverseaza un rau sau un lac;
34. Barbatii in varsta fac infarct, in timp ce femeile batrane mor in somn;
35. Daca exista un mod simplu in care un raufacator poate sa omoare eroul, acesta va refuza, gandindu-se ca poate ii „va fi util candva”. Niciodata nu se intampla asta;
36. Sa stai mai mult de o zi in salbaticie inseamna sa te intalnesti obligatoriu cu un urs flamand;
37. Femeile conditionate sa poarte camasa iubitului pe post de rochie vor gasi intotdeauna o curea cu care sa o accesorizeze;
38. Cei care cad din cladiri inalte aterizeaza mereu pe masini;
39. Oricat de rau va fi batut eroul din film, intotdeauna va intreba (plin de sange si cu ochii vineti, bineinteles) „Asta e tot ce poti?”;
40. Grenadele au destul timp in care sa explodeze, chiar daca intreaga idee este sa le arunci inainte sa-si faca datoria;
41. De cele mai multe ori, deciziile de a lichida o persoana sunt luate la golf;
42. Daca personajul pozitiv este atacat de zece persoane, toate vor avea bunavointa de a-l ataca pe rand sau doar cate doua simultan;
43. Persoanele carora li se spune sa stea intr-un loc niciodata nu asculta;
44. Personajele care vorbesc despre ceea ce vor sa realizeze in finalul filmului nu traiesc suficient de mult incat sa faca acest lucru;
45. Angajatii bancii fac cunoscute nu numai locatiile, ci si intentia de a apasa butonul de panica, dupa ce se uita ata de insistent in acea directie, incat nici jefuitorii nu mai rezista si le „recomanda” sa nu-l apese;
46. Micul dejun este intotdeauna gata, dar sotul nu are timp niciodata sa-l manace;
47. Cand un politist este aproape de rezolvarea unui caz, va fi suspendat din functie, dar va ignora ordinul superiorului;
48. Toate dispozitivele explozive au un ceas cu led-uri exagerat de mari;
49. Aproape de fiecare data, barbatii care sunt inchisi pe nedrept nu sunt asteptati de cineva in momentul in care sunt eliberati;
50. Spionii isi ascund ocupatia reala conducand cele mai scumpe masini, mancand in cele mai bune restaurante si locuind in cele mai luxoase cladiri.
____
Ofertele de serviciu pe intelesul tuturor
- Cautam oameni cu experienta = Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat.
- Bune abilitati de comunicare = Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine.
- Se cer abilitati de conducere = Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc.
- Rezistenta la stres = În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur.
- Salariu competitiv = Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri.
- Alatura-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur.
- Tinuta obisnuita = Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei.
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end
- Sarcini diferite =Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef.
- Trebuie sa fii atent la orice amanunt = Nu avem serviciu de control al calitatii.
- Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera = Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa).
- Interviul va fi personal si confidential sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat.
____
Tratament antidepresie
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati…
Lista anti-depresie a lui Stash:
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica <> scrieti <>.
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti <>.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii <>
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit <>
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
____________________________________________________________________
1. Masinile nu sunt niciodata incuiate si, mai mult, au si cheile inauntru;
2. Persoana care va fi atatacata, va refuza sa se uite in directia evidenta din care vine amenintarea;
3. Da-i unei femei o arma si vei afla fie ca a crescut intr-o ferma, fie ca invata incredibil de repede sa fie cel mai tare asasin, dupa un training de nici doua minute;
4. La toate inmormantarile participa si persoana care i-a cauzat moartea decedatului. Bineinteles, asasinul coboara din limuzina si priveste din umbra;
5. Femeile pot alerga in orice tip de incaltaminte;
6. Reactia imediata a oricarei persoane in fata a ceva infricosator este sa stea complet nemiscata si sa se uite fix;
7. In orice film horror, daca o persoana este sfatuita sa NU faca ceva, ei bine, va face fix acel lucru;
8. Soldatul cel mai puternic moare primul, iar cel mai stupid ofiter supravietuieste de cele mai multe ori;
9. Armele automate sunt inutile in confruntarea cu un pistol;
10. Masinile furate au mereu rezervoarele pline ;
11. Copiii mici sunt intotdeauna mai destepti decat adultii;
12. Cand un personaj il lasa inconstient pe un altul si ii fura uniforma, aceasta ii va veni „manusa” indiferent de marime, sex sau…specie;
13. In momentul in care un cal se va speria de un sarpe, il va arunca pe calaret fix in directia sarpelui;
14. Muribunzii traiesc intotdeauna suficient de mult cat sa spuna ceva emotionant sau important;
15. Un zombie este un alergator descurajator de bun;
16. Este usor sa deschizi usa unui avion in timp ce acesta este in aer;
17. Cititul unei carti cu voce tare are, de cele mai multe ori, consecinte catastrofale;
18. Telefoanele mobile merg aproape oriunde, doar daca nu este nimic cu adevarat importat care sa depinda de ele;
19. Daca o masina e impuscata va exploda;
20. De cele mai multe ori, caii sunt protejati de gloante sau de sageti;
21. Cand oamenii sar de pe cladiri inalte, intodeauna se vor uita in directia de unde au plonjat;
22. In orice lupta intre doi barbati, cel cu cea mai primitiva arma va invinge;
23. Un soldat care poarta un obiect personal al iubitei, fie el bijuterie sau fotografie, nu are nicio sansa sa se mai intoarca in viata;
24. Dupa sex, brusc, femeile devin sfioase si isi acopera trupurile;
25. Daca impusti un lacat, cu siguranta se va deschide usor;
26. Orice liceu are un elev inadaptat, dar care are un talent ascuns;
27. Persoanele care nu isi cunosc parintii se dovedesc a fi foarte bogate sau de vita nobila;
28. Cand un e-mail este primit, pe intregul ecran al computer-ului apare un plic enorm care se deschide;
29. Toate expeditiile sunt conduse de un ghid batran si experimentat, care, de cele mai multe ori, are o cicatrice pe fata, dar care moare tragic chiar inainte de finalul filmului;
30. Cand doi politisti sunt parteneri, doar unul dintre ei poate avea o masina cool si o familie;
31. Un teatru poate fi salvat de la demolare doar daca se sustine un spectacol extravagant intr-un timp foarte scurt;
32. Fiecare orasel din America are un cetatean sarcastic a carui cariera sportiva a fost curmata de un accident teribil;
33. Probabilitatea de a sari dintr-un tren in miscare este cu atat mai mare cu cat trenul se afla pe un pod inalt, care traverseaza un rau sau un lac;
34. Barbatii in varsta fac infarct, in timp ce femeile batrane mor in somn;
35. Daca exista un mod simplu in care un raufacator poate sa omoare eroul, acesta va refuza, gandindu-se ca poate ii „va fi util candva”. Niciodata nu se intampla asta;
36. Sa stai mai mult de o zi in salbaticie inseamna sa te intalnesti obligatoriu cu un urs flamand;
37. Femeile conditionate sa poarte camasa iubitului pe post de rochie vor gasi intotdeauna o curea cu care sa o accesorizeze;
38. Cei care cad din cladiri inalte aterizeaza mereu pe masini;
39. Oricat de rau va fi batut eroul din film, intotdeauna va intreba (plin de sange si cu ochii vineti, bineinteles) „Asta e tot ce poti?”;
40. Grenadele au destul timp in care sa explodeze, chiar daca intreaga idee este sa le arunci inainte sa-si faca datoria;
41. De cele mai multe ori, deciziile de a lichida o persoana sunt luate la golf;
42. Daca personajul pozitiv este atacat de zece persoane, toate vor avea bunavointa de a-l ataca pe rand sau doar cate doua simultan;
43. Persoanele carora li se spune sa stea intr-un loc niciodata nu asculta;
44. Personajele care vorbesc despre ceea ce vor sa realizeze in finalul filmului nu traiesc suficient de mult incat sa faca acest lucru;
45. Angajatii bancii fac cunoscute nu numai locatiile, ci si intentia de a apasa butonul de panica, dupa ce se uita ata de insistent in acea directie, incat nici jefuitorii nu mai rezista si le „recomanda” sa nu-l apese;
46. Micul dejun este intotdeauna gata, dar sotul nu are timp niciodata sa-l manace;
47. Cand un politist este aproape de rezolvarea unui caz, va fi suspendat din functie, dar va ignora ordinul superiorului;
48. Toate dispozitivele explozive au un ceas cu led-uri exagerat de mari;
49. Aproape de fiecare data, barbatii care sunt inchisi pe nedrept nu sunt asteptati de cineva in momentul in care sunt eliberati;
50. Spionii isi ascund ocupatia reala conducand cele mai scumpe masini, mancand in cele mai bune restaurante si locuind in cele mai luxoase cladiri.
____
Ofertele de serviciu pe intelesul tuturor
- Cautam oameni cu experienta = Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat.
- Bune abilitati de comunicare = Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine.
- Se cer abilitati de conducere = Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc.
- Rezistenta la stres = În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur.
- Salariu competitiv = Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri.
- Alatura-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur.
- Tinuta obisnuita = Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei.
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end
- Sarcini diferite =Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef.
- Trebuie sa fii atent la orice amanunt = Nu avem serviciu de control al calitatii.
- Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera = Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa).
- Interviul va fi personal si confidential sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat.
____
Tratament antidepresie
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati…
Lista anti-depresie a lui Stash:
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica <> scrieti <>.
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti <>.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii <>
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit <>
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
____________________________________________________________________
marți, 28 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 28 decembrie 2010
Ce zic proprietarii de masini:
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
____
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara...
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe ***. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. “Vasile”
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii ” Sfinte Dumnezeule ” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
____
Cele mai ciudate joburi:
1. Batatorul de caini
Era un oficial al bisericii carea avea sarcina de a indeparta cainii dintr-o biserica sau din curtea bisericii, ca sa nu deranjeze slujba. Daca animalele latrau, omul insarcinat cu aceasta slujba, inarmat cu un bici si un cleste de mari dimensiuni, din lemn, trebuia sa “se ocupe” de ele.
2. Cel care face rost de cadavre
Cum medicii trebuiau sa invete corpul omenesc si nu puteau face asta mai bine decat pe cadavre, era foarte greu sa faca rost de acestea in conditiile in care era aproape o crima sa “abuzezi” in acest fel de corpul unui decedat. In Anglia veche, furtul de cadavre era doar o infractiune minora, industria celor care subtilizau morti pentru a-i vinde scolilor medicale din Europa a inflorit. Erau furate sicriele din mormintele proaspete.
3. Spalatorul de lana
In Roma antica, cel care spala lana pentru a indeparta grasimile, impuritatile si mizeria era de obicei un sclav. Acestia stateau pana la glezne in recipiente pline cu urina umana, care, continand amoniac, albea si curata lana.
4. Medicul de broaste
Opera in Anglia vestica. Medicina traditionala sustinea ca se poate vindeca o forma de tuberculoza si alte afectiuni, inclusiv cele cauzate de vrajitorie, prin plasarea unei broaste vii, sau a piciorului uneia, intr-un saculet de panza, la gatul bolnavului. Slujba necesita prinderea sau cresterea unui numar mare de broaste, dar si taierea lor.
5. Cautator in minele de argint
Minerii sapau direct cu tarnacoapele si scoteau minereul amestecat cu pamant in saci, iar copii lor erau pusi sa scormoneasca in mormanele de steril cu mainile goale pana gaseau fragmentele infime de argint.
Durata medie de viata pentru copiii pusi sa muncesca in mine era de doar 3 luni de zile de la inceperea acestei activitati.
Mortalitatea era amplificata de gazele otravitoare care sunt asociate locurilor unde se gasesc depozitele de minereu de argint.
6. Colectorul de excremente
In Roma Antica, din cauza canalizarii complicate, stercorariul batea de doua ori pe zi la usa cetatenilor, cu scopul de a colecta intr-o galeata mare, fecalele produse de acestia in ziua respectiva.
Stercorariul isi conducea linistit caruta ticsita cu butoaie doldora de excremente spre periferia Romei.
In ciuda indeletnicirii deloc onorabile acum, atunci, multi erau aceia care se inghesuiau pentru o slujba de stercorarius, oferindu-se deseori mite substantiale pentru ocuparea postului.
In Londra, in perioada victoriana, existau asa-zisii “tosher”, cei care se indeletniceau cu curatarea canalelor. Erau familii intregi care coborau in canale, pentru a rascoli gunoaiele in care gaseau deseori lucruri folositoare sau de valoare.
7. Urinatores – scufundator cu vezica slaba
Urinatorii erau, la origine, scufundatori la adancime mare, in apele care scaldau orasul Ostia. Sarcina lor principala era aceea de a cauta materiale rare de constructii.
Datorita faptului ca scufundatul fara echipament modern provoaca o presiune imensa in zona abdomenului, acesti temerari muncitori urinau in mod excesiv, mult mai mult decat ceilalti oameni, de unde li s-a tras si numele.
Meseria era foarte riscanta, dar castigurile financiare se prezentau atat de mari incat multi dintre urinatores deveneau cetateni influenti ai Romei.
8. Ingrijitorul personal pentru atleti
In Grecia Antica, acesta trebuia sa unga cu ulei, sa stearga de transpiratie si murdarie, sa maseze si sa scarpine atletii dupa epuizantele lupte si sesiuni de ridicat greutati.
9. Organizator de… orgii
Ei bine, daca astazi avem organizatori de nunti, de evenimente, in vremuri aproape imemoriale, oamenii priveau orgia ca pe o sarbatoare indelung asteptata, a carei organizare trebuia sa fie ireprosabila.
Maestrul de ceremonii al destrabalarilor trebuia sa se ocupe cu livrarea mancarurilor, femeilor, muzicii si trupelor de saltimbanci si planificatorul trebuia sa depuna eforturi considerabile pentru gasirea si angajarea unor curtezane care, pe langa faptul ca era musai sa arate cat mai bine conform standardelor vremii, trebuiau, in plus, sa nu aiba nici urma de boli venerice.
Mancarea si bauturile trebuiau sa exprime luxul si opulenta, iar saltimbancii si circarii trebuiau sa fie in plina forma fizica, fara intinderi musculare sau accidentari mai vechi, care sa le puna in pericol reprezentatiile.
10. Clovn la inmormantari
Principala obligatie de serviciu a clovnului funerar era aceea de a se imbraca la inmormantari cu hainele decedatului, a-i mima gesturile, mersul si expresiile favorite si a se maimutari in jurul sicriului pentru a starni rasul rudelor indurate. Vechii romanii credeau ca astfel vor impaca spiritul mortului si va readuce mult dorita veselie in lumea celor vii.
11. Prastier
Antrenamentul unui prastier incepea inca din copilarie, cand trebuia sa-si asigure hrana zilnica cu ajutorul prastiei, altfel fiind condamnat sa moara de foame. Era o modalitate de antrenament si perfectionare foarte eficienta, prin care tanarul ajungea un tintas de temut sau murea.
12. Stergator de funduri regale
Datorie la locul de munca era aceea de “a curata anusul regal dupa defecare”, iar in primii ani de domnie ai regelui Henric al VIII-lea, titlul a fost acordat piticului curtii, care facea parte din suita regala si isi petrecea timpul in Private Chamber.
Regii britanici au apelat deseori la pitici care sa-i stearga la fund, dintr-un ciudat motiv de Lejmajestate: in fata unui om de talie normala, regele ar fi trebuit sa se aplece pentru a fi sters.
13. Exorcist
Exorcistul trebuia sa convinga bantuitorii dintr-o persoana sa plece in lumea lor si sa o lase linistita.
14. Analist de flatulatii
Flatulatie este termenul stiintific pentru vanturi. Echipa gastroenterologului Michael Levitt din Minneapolis se ocupa cu inhalarea alaturi de acesta a vanturilor degajate de oameni care si-au dobandit mai mult de jumatate din greutate consumand fasole.
Rolul acestui “experiment” cu totul neplacut este acela de a-si da seama dupa un vant daca persoana respectiva are sau nu un stomac sanatos.
15. Colector de sperma de la animale
Trebuie sa utilizezi un dispozitiv electric pentru a-l introduce in anusul animalului, fie sa manevrezi un vagin artificial pentru a-i face placere animalului in cauza.
16. Curatator de schelete
Principala ta indatorire este aceea de a pregati scheletele si oasele viitoarelor exponate pentru ca atunci cand publicul viziteaza muzeul totul sa fie atent pregatit si ingrijit. Uneori va trebui sa fierbi oase, ceea ce iti dauna plamanilor si pielii, sau chiar sa le cureti intr-o baie de acid, ceea ce nu va fi, de asemenea, prea placut.
17. Taxidermist
Esti specializat in impaierea animalelor vertebrate!
18. Separator de pui
Sarcina principala este separarea puilor in functie de sex, pentru a fi dusi in ferme specializate.
19. Expert in deodorante
Rolul acestuia este de a mirosi subratul mai multor persoane pentru a decide daca deodorantul folosit este eficient sau nu.
20. Detectiv de orice
Este slujba unui barbat din Oklahoma care este platit sa gaseasca tot felul de obiecte neobisnuite pentru diversi oameni, cum ar fi: o pereche de muste imbracate ca mire si mireasa, o bata de baseball semnata de Jim Thorpe in 1933 samd. Numele firmei este Finders Keepers.
____
Istoria furtului romanesc
- Inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.
- 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.
- 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.
- 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.
- 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.
- 2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.
- 2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…!
____________________________________________________________________
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
____
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara...
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe ***. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. “Vasile”
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii ” Sfinte Dumnezeule ” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
____
Cele mai ciudate joburi:
1. Batatorul de caini
Era un oficial al bisericii carea avea sarcina de a indeparta cainii dintr-o biserica sau din curtea bisericii, ca sa nu deranjeze slujba. Daca animalele latrau, omul insarcinat cu aceasta slujba, inarmat cu un bici si un cleste de mari dimensiuni, din lemn, trebuia sa “se ocupe” de ele.
2. Cel care face rost de cadavre
Cum medicii trebuiau sa invete corpul omenesc si nu puteau face asta mai bine decat pe cadavre, era foarte greu sa faca rost de acestea in conditiile in care era aproape o crima sa “abuzezi” in acest fel de corpul unui decedat. In Anglia veche, furtul de cadavre era doar o infractiune minora, industria celor care subtilizau morti pentru a-i vinde scolilor medicale din Europa a inflorit. Erau furate sicriele din mormintele proaspete.
3. Spalatorul de lana
In Roma antica, cel care spala lana pentru a indeparta grasimile, impuritatile si mizeria era de obicei un sclav. Acestia stateau pana la glezne in recipiente pline cu urina umana, care, continand amoniac, albea si curata lana.
4. Medicul de broaste
Opera in Anglia vestica. Medicina traditionala sustinea ca se poate vindeca o forma de tuberculoza si alte afectiuni, inclusiv cele cauzate de vrajitorie, prin plasarea unei broaste vii, sau a piciorului uneia, intr-un saculet de panza, la gatul bolnavului. Slujba necesita prinderea sau cresterea unui numar mare de broaste, dar si taierea lor.
5. Cautator in minele de argint
Minerii sapau direct cu tarnacoapele si scoteau minereul amestecat cu pamant in saci, iar copii lor erau pusi sa scormoneasca in mormanele de steril cu mainile goale pana gaseau fragmentele infime de argint.
Durata medie de viata pentru copiii pusi sa muncesca in mine era de doar 3 luni de zile de la inceperea acestei activitati.
Mortalitatea era amplificata de gazele otravitoare care sunt asociate locurilor unde se gasesc depozitele de minereu de argint.
6. Colectorul de excremente
In Roma Antica, din cauza canalizarii complicate, stercorariul batea de doua ori pe zi la usa cetatenilor, cu scopul de a colecta intr-o galeata mare, fecalele produse de acestia in ziua respectiva.
Stercorariul isi conducea linistit caruta ticsita cu butoaie doldora de excremente spre periferia Romei.
In ciuda indeletnicirii deloc onorabile acum, atunci, multi erau aceia care se inghesuiau pentru o slujba de stercorarius, oferindu-se deseori mite substantiale pentru ocuparea postului.
In Londra, in perioada victoriana, existau asa-zisii “tosher”, cei care se indeletniceau cu curatarea canalelor. Erau familii intregi care coborau in canale, pentru a rascoli gunoaiele in care gaseau deseori lucruri folositoare sau de valoare.
7. Urinatores – scufundator cu vezica slaba
Urinatorii erau, la origine, scufundatori la adancime mare, in apele care scaldau orasul Ostia. Sarcina lor principala era aceea de a cauta materiale rare de constructii.
Datorita faptului ca scufundatul fara echipament modern provoaca o presiune imensa in zona abdomenului, acesti temerari muncitori urinau in mod excesiv, mult mai mult decat ceilalti oameni, de unde li s-a tras si numele.
Meseria era foarte riscanta, dar castigurile financiare se prezentau atat de mari incat multi dintre urinatores deveneau cetateni influenti ai Romei.
8. Ingrijitorul personal pentru atleti
In Grecia Antica, acesta trebuia sa unga cu ulei, sa stearga de transpiratie si murdarie, sa maseze si sa scarpine atletii dupa epuizantele lupte si sesiuni de ridicat greutati.
9. Organizator de… orgii
Ei bine, daca astazi avem organizatori de nunti, de evenimente, in vremuri aproape imemoriale, oamenii priveau orgia ca pe o sarbatoare indelung asteptata, a carei organizare trebuia sa fie ireprosabila.
Maestrul de ceremonii al destrabalarilor trebuia sa se ocupe cu livrarea mancarurilor, femeilor, muzicii si trupelor de saltimbanci si planificatorul trebuia sa depuna eforturi considerabile pentru gasirea si angajarea unor curtezane care, pe langa faptul ca era musai sa arate cat mai bine conform standardelor vremii, trebuiau, in plus, sa nu aiba nici urma de boli venerice.
Mancarea si bauturile trebuiau sa exprime luxul si opulenta, iar saltimbancii si circarii trebuiau sa fie in plina forma fizica, fara intinderi musculare sau accidentari mai vechi, care sa le puna in pericol reprezentatiile.
10. Clovn la inmormantari
Principala obligatie de serviciu a clovnului funerar era aceea de a se imbraca la inmormantari cu hainele decedatului, a-i mima gesturile, mersul si expresiile favorite si a se maimutari in jurul sicriului pentru a starni rasul rudelor indurate. Vechii romanii credeau ca astfel vor impaca spiritul mortului si va readuce mult dorita veselie in lumea celor vii.
11. Prastier
Antrenamentul unui prastier incepea inca din copilarie, cand trebuia sa-si asigure hrana zilnica cu ajutorul prastiei, altfel fiind condamnat sa moara de foame. Era o modalitate de antrenament si perfectionare foarte eficienta, prin care tanarul ajungea un tintas de temut sau murea.
12. Stergator de funduri regale
Datorie la locul de munca era aceea de “a curata anusul regal dupa defecare”, iar in primii ani de domnie ai regelui Henric al VIII-lea, titlul a fost acordat piticului curtii, care facea parte din suita regala si isi petrecea timpul in Private Chamber.
Regii britanici au apelat deseori la pitici care sa-i stearga la fund, dintr-un ciudat motiv de Lejmajestate: in fata unui om de talie normala, regele ar fi trebuit sa se aplece pentru a fi sters.
13. Exorcist
Exorcistul trebuia sa convinga bantuitorii dintr-o persoana sa plece in lumea lor si sa o lase linistita.
14. Analist de flatulatii
Flatulatie este termenul stiintific pentru vanturi. Echipa gastroenterologului Michael Levitt din Minneapolis se ocupa cu inhalarea alaturi de acesta a vanturilor degajate de oameni care si-au dobandit mai mult de jumatate din greutate consumand fasole.
Rolul acestui “experiment” cu totul neplacut este acela de a-si da seama dupa un vant daca persoana respectiva are sau nu un stomac sanatos.
15. Colector de sperma de la animale
Trebuie sa utilizezi un dispozitiv electric pentru a-l introduce in anusul animalului, fie sa manevrezi un vagin artificial pentru a-i face placere animalului in cauza.
16. Curatator de schelete
Principala ta indatorire este aceea de a pregati scheletele si oasele viitoarelor exponate pentru ca atunci cand publicul viziteaza muzeul totul sa fie atent pregatit si ingrijit. Uneori va trebui sa fierbi oase, ceea ce iti dauna plamanilor si pielii, sau chiar sa le cureti intr-o baie de acid, ceea ce nu va fi, de asemenea, prea placut.
17. Taxidermist
Esti specializat in impaierea animalelor vertebrate!
18. Separator de pui
Sarcina principala este separarea puilor in functie de sex, pentru a fi dusi in ferme specializate.
19. Expert in deodorante
Rolul acestuia este de a mirosi subratul mai multor persoane pentru a decide daca deodorantul folosit este eficient sau nu.
20. Detectiv de orice
Este slujba unui barbat din Oklahoma care este platit sa gaseasca tot felul de obiecte neobisnuite pentru diversi oameni, cum ar fi: o pereche de muste imbracate ca mire si mireasa, o bata de baseball semnata de Jim Thorpe in 1933 samd. Numele firmei este Finders Keepers.
____
Istoria furtului romanesc
- Inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.
- 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.
- 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.
- 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.
- 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.
- 2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.
- 2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…!
____________________________________________________________________
luni, 27 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 27 Decembrie 2010
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
_____
Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua
din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine?
Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã.
Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte.
Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un
supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.
Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse
lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de
5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl....
_____
Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop. Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate. Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
_____
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
_____
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
_____
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, îngrijorata, îi zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
_____
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
_____
Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei, către o băbuţă care trecea p-acolo:
- Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
- Vezi, bă, ţi-am zis că aia roşie e nulul!
_____
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
− Gica! Repede, se ineaca mama!
− Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
_____
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
_____
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
_____
Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!" Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba: "Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ?
_____
Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
____________________________________________________________________
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
_____
Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua
din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine?
Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã.
Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte.
Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un
supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.
Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse
lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de
5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl....
_____
Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop. Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate. Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
_____
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
_____
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
_____
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, îngrijorata, îi zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
_____
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
_____
Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei, către o băbuţă care trecea p-acolo:
- Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
- Vezi, bă, ţi-am zis că aia roşie e nulul!
_____
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
− Gica! Repede, se ineaca mama!
− Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
_____
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
_____
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
_____
Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!" Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba: "Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ?
_____
Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
____________________________________________________________________
duminică, 26 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 26 Decembrie 2010
Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
____
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
Se spune ca cea mai mare beeeeep de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."
"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
_____
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blonda super sexy, sta si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii, in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiicei dumneavoastra.
_____
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cite doua virtuti.
Astfel, El i-a facut pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi; pe nemti disciplinati si rationali; pe englezi perseverenti si studiosi; samd.
Cind a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-si nota:
- Românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta":
"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, în acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce românii...
- care sint inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- cei care sint cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sint inteligenti;
- care fac politica si sint inteligenti, categoric nu sint cinstiti.
_____
“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
_____
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloant, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
_____
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
_____
* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
* Virginitatea se poate vindeca
* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul.
Dar nimic nu e ca sexul
* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fi prinsa J)))))))))))))))))
* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
_____
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
_____
Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza.
La gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinitza si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!
____________________________________________________________________
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
____
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
Se spune ca cea mai mare beeeeep de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."
"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
_____
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blonda super sexy, sta si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii, in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiicei dumneavoastra.
_____
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cite doua virtuti.
Astfel, El i-a facut pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi; pe nemti disciplinati si rationali; pe englezi perseverenti si studiosi; samd.
Cind a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-si nota:
- Românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta":
"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, în acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce românii...
- care sint inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- cei care sint cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sint inteligenti;
- care fac politica si sint inteligenti, categoric nu sint cinstiti.
_____
“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
_____
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloant, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
_____
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
_____
* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
* Virginitatea se poate vindeca
* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul.
Dar nimic nu e ca sexul
* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fi prinsa J)))))))))))))))))
* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
_____
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
_____
Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza.
La gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinitza si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 25 decembrie 2010
vineri, 24 decembrie 2010
joi, 23 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 23 Decembrie 2010
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m*ie !?
- Cine, eu ???!!!
____
- Mama, la uşă e un domn care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
Mama:
- Bine, atunci dă-i-l pe bunicul!
____
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!
____
-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
____
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
____
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
____
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
____
O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facand cu ochiul:
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita!
____
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
____________________________________________________________________
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m*ie !?
- Cine, eu ???!!!
____
- Mama, la uşă e un domn care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
Mama:
- Bine, atunci dă-i-l pe bunicul!
____
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!
____
-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
____
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
____
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
____
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
____
O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facand cu ochiul:
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita!
____
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
____________________________________________________________________
miercuri, 22 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 22 Decembrie 2010
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
____
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
____
Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!
____
- Bulaaaaa? Hai in casa ca ninge!
- Da’ si afara ninge!
____
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei…
____
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine maica…raspunde baba…vie sunt si eu…
____
Intra barbatu nervos pe usa, arunca cumparaturil in mijlocul camerei se tranteste pe canapea se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
-Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
-Nevasta mai adu 2 beri,dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatu iar:
-Auzi , in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!!Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata ,cu nervii intinsi la maxim:
-Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
-Na, ca a inceput!
____
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi,al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat…
____
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
____
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
____
Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri… in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic, zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift…
____
Doi scheleti alergau prin desert. La un moment dat unul zice:
- Auzi, ma, ia stai putin!
- De ce, ma?
- Am febra musculara!
____
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
____________________________________________________________________
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
____
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
____
Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!
____
- Bulaaaaa? Hai in casa ca ninge!
- Da’ si afara ninge!
____
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei…
____
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine maica…raspunde baba…vie sunt si eu…
____
Intra barbatu nervos pe usa, arunca cumparaturil in mijlocul camerei se tranteste pe canapea se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
-Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
-Nevasta mai adu 2 beri,dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatu iar:
-Auzi , in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!!Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata ,cu nervii intinsi la maxim:
-Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
-Na, ca a inceput!
____
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi,al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat…
____
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
____
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
____
Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri… in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic, zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift…
____
Doi scheleti alergau prin desert. La un moment dat unul zice:
- Auzi, ma, ia stai putin!
- De ce, ma?
- Am febra musculara!
____
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
____________________________________________________________________
marți, 21 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 21 Decembrie 2010
Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.
____
Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
- Sigur domnule, un cent! a zis barmanul.
- Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
- Cinci centi! spuse barmanul.
- Cinci centi?!?!?! Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
- Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul, iar barmanul raspunse:
- Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!
____
De multe ori ...cand plangi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cand esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cand esti vesel....nimeni nu se uita la zambetul tau.....
Dar cand te basesti o singura data.....
____
O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului:
"Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea.
Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.
Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână, si se încălzeşte greu...
____
Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul :
-Văi! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mână pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!
____
Sarkozy era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră la Sarko in palat un om pentru a-i face o ofertă.
„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”
Presedintele cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Sarko era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, piticu i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe pitic să-i pună UNICA întrebare.
Sarko întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”
____
* Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
* O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
* Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
* Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
* E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
* Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
* Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
* Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
* Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
* Cand esti in incurcatura(nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
* Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
* Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
* Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
* Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
* Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
* Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
* Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
* Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
* Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
____
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
____
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul p...itzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
____
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.
____
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
____
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu.
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda
Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Camara chitita .
____
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe p*nis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe p*nis? Ori sa descoperi ca p*nisul tau are loc in verigheta…?
____
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...
____
Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .
____________________________________________________________________
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.
____
Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
- Sigur domnule, un cent! a zis barmanul.
- Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
- Cinci centi! spuse barmanul.
- Cinci centi?!?!?! Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
- Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul, iar barmanul raspunse:
- Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!
____
De multe ori ...cand plangi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cand esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cand esti vesel....nimeni nu se uita la zambetul tau.....
Dar cand te basesti o singura data.....
____
O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului:
"Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea.
Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.
Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână, si se încălzeşte greu...
____
Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul :
-Văi! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mână pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!
____
Sarkozy era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră la Sarko in palat un om pentru a-i face o ofertă.
„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”
Presedintele cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Sarko era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, piticu i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe pitic să-i pună UNICA întrebare.
Sarko întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”
____
* Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
* O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
* Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
* Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
* E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
* Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
* Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
* Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
* Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
* Cand esti in incurcatura(nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
* Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
* Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
* Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
* Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
* Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
* Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
* Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
* Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
* Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
____
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
____
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul p...itzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
____
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.
____
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
____
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu.
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda
Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Camara chitita .
____
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe p*nis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe p*nis? Ori sa descoperi ca p*nisul tau are loc in verigheta…?
____
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...
____
Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .
____________________________________________________________________
luni, 20 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 20 Decembrie 2010
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
____
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine;
sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
____
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna `adunarea`, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i:
LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!
Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri…
____
Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat la el acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România.
Conversaţia a decurs astfel:
-Băi, am facut ciorbă de burtă dar nu a ieşit sub nici o formă, aşa bună ca la voi…
-Ai pus toate ingredientele?
-Da!
-Păi de-aia
____
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE..
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la c*r.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
____
Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie.
Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete.
Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic.
____
Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
____
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si aplicatii java si mp3 ?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii ?
____
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
____
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului !
____
Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.
O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte...
____
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
____
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
____
Un cuplu de francezi nu are copii.
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America si obtin o programare pentru consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza,nu au alta solutie
decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in ,,actiune,,
Un pic jenati cei doi soti trec la" treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris,intra in prima farmacie unde
intreaba farmacistul:
-Aveti TRITEOTEROL?
-Perplex,farmacistul reflecta putin... TRITEOTEROL... TRITEOTEROL..., nu, nu am asa ceva!
-Sunteti sigur,uite reteta medicului!
-Ei,dar ati citit aiurea,aici scrie: TRY THE OTHER HOLE!!!
____
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody F*cking Bank.
____
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai...te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric s-a stricat si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar!
____
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
____
La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!
____
Un barbat trebuie sa aiba o familie buna, pentru a se odihni cind vine de la serviciu...
Si o soacra buna, pentru a pleca cu bucurie la acest serviciu.
____
Vecina sexy de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii cainele?
____
Un director vine acasă şi-i spune soţiei:
- Iubito, am o problemă foarte gravă la birou...
Soţia îi răspunde foarte frumos:
- Iubitule, sa nu mai spui niciodata "am o
problemă", ci "avem o problemă".
La care soţul îi răspunde:
- Bine, dragă, cum spui tu! Uite care e treaba: secretara noastră o sa ne facă un copil...
____
Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul în perete şi începe vrajeala la greu.
După vreo 15 minute, se deschide usa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe
interfon!
____
Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"....
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!
____
Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
____
Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"
____
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
____
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
____
Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??
____
Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.
____
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea c*catul asta de zi la lucru !!
____________________________________________________________________
La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
____
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine;
sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
____
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna `adunarea`, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i:
LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!
Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri…
____
Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat la el acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România.
Conversaţia a decurs astfel:
-Băi, am facut ciorbă de burtă dar nu a ieşit sub nici o formă, aşa bună ca la voi…
-Ai pus toate ingredientele?
-Da!
-Păi de-aia
____
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE..
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la c*r.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
____
Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie.
Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete.
Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic.
____
Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
____
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si aplicatii java si mp3 ?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii ?
____
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
____
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului !
____
Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.
O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte...
____
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
____
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
____
Un cuplu de francezi nu are copii.
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America si obtin o programare pentru consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza,nu au alta solutie
decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in ,,actiune,,
Un pic jenati cei doi soti trec la" treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris,intra in prima farmacie unde
intreaba farmacistul:
-Aveti TRITEOTEROL?
-Perplex,farmacistul reflecta putin... TRITEOTEROL... TRITEOTEROL..., nu, nu am asa ceva!
-Sunteti sigur,uite reteta medicului!
-Ei,dar ati citit aiurea,aici scrie: TRY THE OTHER HOLE!!!
____
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody F*cking Bank.
____
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai...te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric s-a stricat si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar!
____
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
____
La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!
____
Un barbat trebuie sa aiba o familie buna, pentru a se odihni cind vine de la serviciu...
Si o soacra buna, pentru a pleca cu bucurie la acest serviciu.
____
Vecina sexy de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii cainele?
____
Un director vine acasă şi-i spune soţiei:
- Iubito, am o problemă foarte gravă la birou...
Soţia îi răspunde foarte frumos:
- Iubitule, sa nu mai spui niciodata "am o
problemă", ci "avem o problemă".
La care soţul îi răspunde:
- Bine, dragă, cum spui tu! Uite care e treaba: secretara noastră o sa ne facă un copil...
____
Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul în perete şi începe vrajeala la greu.
După vreo 15 minute, se deschide usa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe
interfon!
____
Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"....
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!
____
Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
____
Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"
____
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
____
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
____
Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??
____
Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.
____
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea c*catul asta de zi la lucru !!
____________________________________________________________________
duminică, 19 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 19 Decembrie 2010
Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.
Peste câteva zile: Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?
____
Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
____
Bea până ti se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
____
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
____
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
____
Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
____
Doi programatori nu se mai văzuseră de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viaţa ta?
- Default...
____
În grădina zoologică, în dreptului cuştii cu maimuţe, un copil exclamă:
- Mamă, mamă, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespălaţi, păroşi şi au fundul tăbăcit!
____
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.
____
O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....
____
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
____
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat
____
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani ?
Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum, in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca...
Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii,o prinde pe batrana de mijloc si ea se tine de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute...l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora. Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii lui nu avusesera asa o experienta, el nici atat... nu pricepea nimic.
Decis sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoace, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
____
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "fu*u-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...
____
Sotul vine acasa foarte agitat:
- C*rvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
____
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe
care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide
____
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
____
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.
Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste Inca o data?
Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... Inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
____
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
____
Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"
____
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despărtim si să cersim si la sfârsitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviintă si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cât ai strâns?
- 10 lei...
- Si cum ai facut?
- Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strâns?
- 7.658 de lei.
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: ÎMI LIPSESTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA !
____
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c*cat in trombon.
____
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte agitat si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-C*cat tot ... dar linistiiiiiit.
____
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar. s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca peni*ul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou peni* ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
____
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...............................!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
____
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece erau prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
____
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"
- Cam trei ore . Tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
-Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion pleaca in urma tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"
____
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion"
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
____
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
- Văd că dumneata, ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
- Asta s-o crezi matale!
____
Vameşul îl întreabă pe şoferul autocarului aflat în rând la vamă pentru trecerea graniţei:
- Ţigări, alcool, prafuri?
- O cafea vă rog!
____________________________________________________________________
Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.
Peste câteva zile: Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?
____
Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
____
Bea până ti se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
____
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
____
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
____
Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
____
Doi programatori nu se mai văzuseră de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viaţa ta?
- Default...
____
În grădina zoologică, în dreptului cuştii cu maimuţe, un copil exclamă:
- Mamă, mamă, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespălaţi, păroşi şi au fundul tăbăcit!
____
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.
____
O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....
____
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
____
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat
____
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani ?
Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum, in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca...
Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii,o prinde pe batrana de mijloc si ea se tine de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute...l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora. Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii lui nu avusesera asa o experienta, el nici atat... nu pricepea nimic.
Decis sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoace, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
____
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "fu*u-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...
____
Sotul vine acasa foarte agitat:
- C*rvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
____
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe
care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide
____
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
____
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.
Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste Inca o data?
Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... Inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
____
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
____
Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"
____
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despărtim si să cersim si la sfârsitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviintă si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cât ai strâns?
- 10 lei...
- Si cum ai facut?
- Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strâns?
- 7.658 de lei.
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: ÎMI LIPSESTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA !
____
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c*cat in trombon.
____
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte agitat si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-C*cat tot ... dar linistiiiiiit.
____
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar. s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca peni*ul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou peni* ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
____
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...............................!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
____
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece erau prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
____
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"
- Cam trei ore . Tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
-Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion pleaca in urma tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"
____
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion"
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
____
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
- Văd că dumneata, ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
- Asta s-o crezi matale!
____
Vameşul îl întreabă pe şoferul autocarului aflat în rând la vamă pentru trecerea graniţei:
- Ţigări, alcool, prafuri?
- O cafea vă rog!
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
