Copiii spun lucruri traznite:
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.
Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vine de la prietenia omului cu bautura.
Lingusitor este cand lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
Daca pe campul de lupta nu sunt cantine sau restaurante, cum mananca soldatii la razboi?
Soldatul pe campul de lupta are paini la el, se lupta si musca, se lupta si musca.
De ce e intotdeauna imbracat mirele in negru si mireasa in alb?
Mirele e imbracat in negru ca asa e legea.
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun
Nu trebuie sa saruti niciodata o fata, daca nu ai bani sa-i cumperi un inel frumos si un video, ca o sa vrea sa vada casetele de la nunta
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni, si asta ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe gat
-Cum ai face o casnicie sa functioneze bine ?
-Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
-Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil.
-Pai cred ca maica-ta, ca eu o mai am inca!
____________________________________________________________________
marți, 31 mai 2011
luni, 30 mai 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 30 Mai 2011
Raspunsuri haioase date de copii la anumite intrebari
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
> De ce a facut Dumnezeu mame?
> 1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
> 2). Mai mult ca sa curete casa..
> 3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
> Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
> 1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
> 2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
> 3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...
> Din ce ingrediente au fost facute mamele?
> 1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
> 2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
> De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame?
> 1). Pentru ca noi sintem neamuri..
> 2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
> Ce fel de fetita a fost mama ta?
> 1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
> 2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
> 3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
> Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
> 1). Numele lui de familie..
> 2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
> 3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus "nu" la droguri si "da" la treburile casei?
> De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
> 1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
> 2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
> 3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.
> Cine-i boss la voi in casa?
> 1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
> 2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
> 3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
> Care-i diferenta dintre mama si tata?
> 1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
> 2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
> 3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
> 4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
> Ce face mama ta in timpul liber?
> 1). Mamele nu au timp liber.
> 2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
> Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
> 1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
> 2). Dieta.
> Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
> 1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
> 2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
> 3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului...
____________________________________________________________________
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
> De ce a facut Dumnezeu mame?
> 1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
> 2). Mai mult ca sa curete casa..
> 3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
> Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
> 1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
> 2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
> 3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...
> Din ce ingrediente au fost facute mamele?
> 1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
> 2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
> De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame?
> 1). Pentru ca noi sintem neamuri..
> 2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
> Ce fel de fetita a fost mama ta?
> 1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
> 2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
> 3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
> Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
> 1). Numele lui de familie..
> 2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
> 3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus "nu" la droguri si "da" la treburile casei?
> De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
> 1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
> 2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
> 3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.
> Cine-i boss la voi in casa?
> 1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
> 2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
> 3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
> Care-i diferenta dintre mama si tata?
> 1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
> 2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
> 3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
> 4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
> Ce face mama ta in timpul liber?
> 1). Mamele nu au timp liber.
> 2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
> Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
> 1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
> 2). Dieta.
> Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
> 1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
> 2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
> 3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului...
____________________________________________________________________
duminică, 29 mai 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 29 Mai 2011
Maria catre Ion: Mai, Ioane, zi ma si mie o vorba dulce...
Ion: Marmelada.
____
Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti doua ore pe drum in plus !
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...
____
- Nevasta-mea viseaza in fiecare noapte ca s-a maritat cu un milionar.
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
____
Criza economica:
- Copii, pentru ca ati fost asa cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri...
____
Merge un schelet la doctor. Medicul:
- Acum se vine ?
____
- Barbatul meu s-a plans toata noaptea ca-l doare stomacul.
- Si ce-ai facut ?
- Mi-am pus tampoane in urechi.
____
- Unde este "punctul G" la o femeie ?
- La sfarsitul cuvantului "shopping".
____
Femeile trebuiesc tinute in puf: puf o palma, puf un picior, puf o palma, puf un picior...
____________________________________________________________________
Ion: Marmelada.
____
Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti doua ore pe drum in plus !
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...
____
- Nevasta-mea viseaza in fiecare noapte ca s-a maritat cu un milionar.
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
____
Criza economica:
- Copii, pentru ca ati fost asa cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri...
____
Merge un schelet la doctor. Medicul:
- Acum se vine ?
____
- Barbatul meu s-a plans toata noaptea ca-l doare stomacul.
- Si ce-ai facut ?
- Mi-am pus tampoane in urechi.
____
- Unde este "punctul G" la o femeie ?
- La sfarsitul cuvantului "shopping".
____
Femeile trebuiesc tinute in puf: puf o palma, puf un picior, puf o palma, puf un picior...
____________________________________________________________________
sâmbătă, 28 mai 2011
Zambim azi cu niste bancuri - 28 Mai 2011
- Domnule doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule ?
- De cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...
_____
O batranica intra in cancelarie, la scoala.
- Sunt bunica lui Bula. As dori sa-l invoiti de la ultima ora ca sa ma ajute.
- Ma tem ca nu se poate. Bula nu a venit azi la scoala.
- Dar unde este ?
- Cred ca... la inmormantarea dumneavoastra...
_____
Un actor merge la doctor. Dupa ce il consulta, acesta ii spune cu voce grava:
- Mai aveti de trait trei luni !
Actorul ii raspunde senin:
- Cu ce, doctore ?! Cu ce ?!
____________________________________________________________________
- De ce credeti asta, domnule ?
- De cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...
_____
O batranica intra in cancelarie, la scoala.
- Sunt bunica lui Bula. As dori sa-l invoiti de la ultima ora ca sa ma ajute.
- Ma tem ca nu se poate. Bula nu a venit azi la scoala.
- Dar unde este ?
- Cred ca... la inmormantarea dumneavoastra...
_____
Un actor merge la doctor. Dupa ce il consulta, acesta ii spune cu voce grava:
- Mai aveti de trait trei luni !
Actorul ii raspunde senin:
- Cu ce, doctore ?! Cu ce ?!
____________________________________________________________________
vineri, 27 mai 2011
Zambim si azi - 27 Mai 2011
Semne sigure ca fumezi prea mult
1.Ultima oara ti-ai simtit degetele de la picioare in 1972
2.Biroul tau are in dotare un automat de tigari
3.La intrebarea "care este capitala Americii?" raspunsul tau este "Marlboro"
4.Tigarea de "dupa" iti este mai importanta decat sexul "dinainte"
5.Sotia ta doarme cu dopuri de cera in urechi pentru a nu mai auzi tusea ta tabagica
6.Un fum tras in plamani este mai erotic pentru tine decat un sarut
7.Ca si lampa de birou ai un far de ceata
8.Industria tutunului scoate pentru tine o marca speciala de tigari
9.Plamanii tai joaca rolul principal in filmul "Gaura neagra"
10.Arati asa de rau si slabit incat un calator din autobuz aflat intr-un scaun cu rotile iti cedeaza locul
____________________________________________________________________
1.Ultima oara ti-ai simtit degetele de la picioare in 1972
2.Biroul tau are in dotare un automat de tigari
3.La intrebarea "care este capitala Americii?" raspunsul tau este "Marlboro"
4.Tigarea de "dupa" iti este mai importanta decat sexul "dinainte"
5.Sotia ta doarme cu dopuri de cera in urechi pentru a nu mai auzi tusea ta tabagica
6.Un fum tras in plamani este mai erotic pentru tine decat un sarut
7.Ca si lampa de birou ai un far de ceata
8.Industria tutunului scoate pentru tine o marca speciala de tigari
9.Plamanii tai joaca rolul principal in filmul "Gaura neagra"
10.Arati asa de rau si slabit incat un calator din autobuz aflat intr-un scaun cu rotile iti cedeaza locul
____________________________________________________________________
joi, 26 mai 2011
Zambim si azi - 26 Mai 2011
Stii ca nu mai esti un adolescent atunci cand
1.Poti trai fara s ex, dar nu fara ochelari.
2.Daca te c*ci de mai multe ori decat mergi la WC.
3.Daca renunti sa-ti tragi burta, indiferent de cine intra in camera.
4.Daca iti cumperi o busola pentru masina.
5.Daca prietenul tau are o varsta dubla decat cea a tipei cu care se intalneste...si cu asta nu incalca legea.
6.Daca te surprinzi cantand in lift.
7.Daca discutiile tale se refera numai la pretul actual al benzinei.
8.Daca iti face placere sa auzi ca altii au fost operati.
9.Daca cei care te suna la ora 8 seara intreaba: "Te-am trezit cumva!?"
10.Visezi despre vremurile de odinioara.
11.Daca platesti cotizatii la Centrul de ajutor pentru inmormantare.
12.Porti sosete negre si sandale.
13.Urechile-ti sunt mai paroase decat capul.
14.Daca te gandesti deja intens la pensie.
15.Iti bagi televiziune prin cablu numai pentru canalul de starea vremii.
16.Dai o petrecere si vecinii nici nu-si dau seama.
____________________________________________________________________
1.Poti trai fara s ex, dar nu fara ochelari.
2.Daca te c*ci de mai multe ori decat mergi la WC.
3.Daca renunti sa-ti tragi burta, indiferent de cine intra in camera.
4.Daca iti cumperi o busola pentru masina.
5.Daca prietenul tau are o varsta dubla decat cea a tipei cu care se intalneste...si cu asta nu incalca legea.
6.Daca te surprinzi cantand in lift.
7.Daca discutiile tale se refera numai la pretul actual al benzinei.
8.Daca iti face placere sa auzi ca altii au fost operati.
9.Daca cei care te suna la ora 8 seara intreaba: "Te-am trezit cumva!?"
10.Visezi despre vremurile de odinioara.
11.Daca platesti cotizatii la Centrul de ajutor pentru inmormantare.
12.Porti sosete negre si sandale.
13.Urechile-ti sunt mai paroase decat capul.
14.Daca te gandesti deja intens la pensie.
15.Iti bagi televiziune prin cablu numai pentru canalul de starea vremii.
16.Dai o petrecere si vecinii nici nu-si dau seama.
____________________________________________________________________
miercuri, 25 mai 2011
Zambim si azi - 25 Mai 2011
Semne evidente ca esti prea gras
l.Faci o cura de slabire pentru a arata ca Bud Spencer
2.Ca si aperitiv comanzi un gratar in sange cu cartofi prajiti si salata de rosii
3.Te rostogolesti prin locuinta
4.Din motive de loc iti schimbi Dacia cu un microbuz si il amenejezi in asa fel incat sa nu aibe decat un loc
5.Participi la campionatul de sumo
6.Sotia ta iti foloseste cureaua pentru a intinde rufele la uscat pe ea
7.Pentru a te cantari trebuie sa mergi in Triaj sa cauti un cantar industrial
8.Trebuie sa schimbi arcurile patului tau odata la fiecare saptamana
9.Nu mai mergi la petreceri decat daca se taie cel putin o vaca pentru salata boeuf
l0.Porecla ta e "Balena"
____________________________________________________________________
l.Faci o cura de slabire pentru a arata ca Bud Spencer
2.Ca si aperitiv comanzi un gratar in sange cu cartofi prajiti si salata de rosii
3.Te rostogolesti prin locuinta
4.Din motive de loc iti schimbi Dacia cu un microbuz si il amenejezi in asa fel incat sa nu aibe decat un loc
5.Participi la campionatul de sumo
6.Sotia ta iti foloseste cureaua pentru a intinde rufele la uscat pe ea
7.Pentru a te cantari trebuie sa mergi in Triaj sa cauti un cantar industrial
8.Trebuie sa schimbi arcurile patului tau odata la fiecare saptamana
9.Nu mai mergi la petreceri decat daca se taie cel putin o vaca pentru salata boeuf
l0.Porecla ta e "Balena"
____________________________________________________________________
marți, 24 mai 2011
Zambim si azi - 24 Mai 2011
Lucruri pe care nu-ti doresti sa le auzi in sala de operatie ca pacient
01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling.
02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O, tu stapan al intunericului.
05.Cutu-cutu! vino inapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07.Tine-ma de mana!... Ce chestie urata!...Beeeahh...mi se face rau!...
08.Doamne, iar se ia curentul!
09.Acum scoatem creierul subiectului si il punem in corpul unei maimute.
10.Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11.Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici, ca divortezi?!
12.Uauuu ai vazut cat sange curge din asta!
13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14.O suprafata sterila! Podeaua e curata, nu?
15.Hei, a supravietuit cineva pana acum la 500 ml din chestia asta?
16.Sti ca se fac o multime de bani cu rinichii pentru transplant, si oricum tipul asta are doi.
17.Cum adica, asta nu era aici pentru o operatie de schimbare de sex?
18.Pacientul asta are deja cativa copii, nu-i asa?
19.Sora, pacientul a semnat cumva declaratia de donator de organe?
____________________________________________________________________
01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling.
02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O, tu stapan al intunericului.
05.Cutu-cutu! vino inapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07.Tine-ma de mana!... Ce chestie urata!...Beeeahh...mi se face rau!...
08.Doamne, iar se ia curentul!
09.Acum scoatem creierul subiectului si il punem in corpul unei maimute.
10.Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11.Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici, ca divortezi?!
12.Uauuu ai vazut cat sange curge din asta!
13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14.O suprafata sterila! Podeaua e curata, nu?
15.Hei, a supravietuit cineva pana acum la 500 ml din chestia asta?
16.Sti ca se fac o multime de bani cu rinichii pentru transplant, si oricum tipul asta are doi.
17.Cum adica, asta nu era aici pentru o operatie de schimbare de sex?
18.Pacientul asta are deja cativa copii, nu-i asa?
19.Sora, pacientul a semnat cumva declaratia de donator de organe?
____________________________________________________________________
duminică, 22 mai 2011
Zambim si azi - 23 Mai 2011
Reclame:
Alifia Cleopatra, Face sanii ca si piatra.
Tineti minte trei cuvinte: Sanii, piatra, Cleopatra.
Vreti sa cuceriti femeia, Folositi sapunul Cheia.
Moarte sigura cu cobra, Dar mai sigura cu Mobra.
Nu mai fumati tigari Kent, Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati, Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta, Face tenul ca faianta.
Pana si-mparatul Nero, Se spala la c*r cu Dero.
Opriti dricul, Mortul vrea sa bea un Cico. Un Cico dac-ar bea, Mortu' poate-ar invia.
Pasta de dinti Cristal, Face dintii ca de cal.
Daca bei un Saprosan, N-o sa te mai c*ci un an.
Daca bei Tuica de pruna, Orice-baba-ti pare buna.
Consumul de banane, Va face din fete doamne.
Mancati coji de mere verzi, Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr, Va fac din om tractor.
Tineti minte trei cuvinte: Omul, Knorru' si tractoru.
Inseticidul Kuki, Ia si pielea si paduchii.
Vrei sa-ti satisfaci nevasta, Cumpara-ti saltea Relaxa.
_____
Anunturi "la misto":
Angajez vanzatoare de gripa porcina gratuita, descentrez roti de bicicleta, repar becuri, reciclez biologic mancare, sa nu uitam ca angajez spalator usa bloc in construcii...
Culeg idei mai bune, fur imagini codate, deconectez din matrix, organizez petreceri pentru alcoolisti anonimi...Si toate astea, pe gratis...
Iubitoare de animale, ofer gratis, cainele vecinului, oricui, in speranta unui pui de...somn.
Pierdut incredere in polticieni si mass-media,gasitorului ...incearca sa-i intelegi.
Vand mahmureala...ieftin.
In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo puteti cumpara tigari, bere, televizoare...
Caut descantec pt chioaraielile din burta....
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!
Caut internet de mare viteza ,al meu merge ca meeeeelcul ...
Vand prezervativ 75 000 km parcursi, toate dotarile:
- ABS (anti braking sistem)
- EBD (Ejaculation by distance )
- Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga)
- ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit)
- TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea)
- dotata cu biXenon
- stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil ...
Vand sau inchiriez parlamentar pentru treburile casnice. Este calificat in 4 meserii :pune faianta (pentru ca a uzat-o stand in genunchi si lingand picioarele celor cu bani ); bate cuie (in talpile celor care vor sa faca ceva in tara asta ) ; ne pupa in DOS ( pentru ca in windos nu se pricepe ) ; si ia si UE la rost ca sa se dea mare. Pret negociabil . Sau la schimb pe un sul de hartie igienica.
Oferta speciala pt zilele alea.......speciale
-Topor cu amortizor sa nu cumva sa auda vecinii ca tai lemne in casa
-Cutit cu luneta pt cei care nu vad bine jugulara
-Chiloti cu bretele pt domnisoarele care au dificultazi in a-i tine pe ele
-Harletz cu G.P.S. pentru dezgropatu` rudelor
-Si in ultimul rand pentru buracul nestatornic un cuibusor al dragostei cu usa in tavan si dj ortodox in zilele de sarbatoare si pomenire....
Trimite acum 2 capace de sicriu cu numele tau la Capela Nr. 1 Casuta Cavou Nr. 5 si poti castiga premii in valoare de 1000 euro si la extragerea finala, marele premiu, o garsoniera cu usa in tavan. Uita-te sub capac si poti castiga multe premii instant: 30 de colaci, 50 lumanari, 30 prosoape, 5 kg coliva. Daca esti printre primii participanti ai bonus o cruce si 1 buchet de flori.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
Vizionati in cinematograf, vechiul noul film-catastrofa "Kyng-Kong-invizibil"
Cazut in cap imi ofer spre licitatie joburile pe care le-am avut pana acuma in schimbul a sase copci marime medie , din sarma ghimpata , pentru carpirea gaurii din asfalt la locul accidentului.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Organizez un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna
Esti analfabet?
Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit.
Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.
Arde painea automat.
Masini uzate:
De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit?
Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Doctor, 35 ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia.
Membrii Guvernului Romaniei doneaza 100 % imagine shifonata de catre mass-media ! In contra-partida, donatarii (receptionerii de donatie) , vor dona la randul lor inca 25 % din veniturile personale in folosul Guvernului !
Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca nu mai am credit pe cartela.
Vand iluzii ! vand iluzii de orice fel ,oferite de partidele aflate in competitiile electorale ..doritori /muscatori de momeala sa lase mesaj la ...
Anunt pt. guv. Boc ! am taiat gaina cu numarul 15 pe tricou ..voi primi ajutorul de incalzire ?
Alifia Cleopatra, Face sanii ca si piatra.
Tineti minte trei cuvinte: Sanii, piatra, Cleopatra.
Vreti sa cuceriti femeia, Folositi sapunul Cheia.
Moarte sigura cu cobra, Dar mai sigura cu Mobra.
Nu mai fumati tigari Kent, Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati, Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta, Face tenul ca faianta.
Pana si-mparatul Nero, Se spala la c*r cu Dero.
Opriti dricul, Mortul vrea sa bea un Cico. Un Cico dac-ar bea, Mortu' poate-ar invia.
Pasta de dinti Cristal, Face dintii ca de cal.
Daca bei un Saprosan, N-o sa te mai c*ci un an.
Daca bei Tuica de pruna, Orice-baba-ti pare buna.
Consumul de banane, Va face din fete doamne.
Mancati coji de mere verzi, Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr, Va fac din om tractor.
Tineti minte trei cuvinte: Omul, Knorru' si tractoru.
Inseticidul Kuki, Ia si pielea si paduchii.
Vrei sa-ti satisfaci nevasta, Cumpara-ti saltea Relaxa.
_____
Anunturi "la misto":
Angajez vanzatoare de gripa porcina gratuita, descentrez roti de bicicleta, repar becuri, reciclez biologic mancare, sa nu uitam ca angajez spalator usa bloc in construcii...
Culeg idei mai bune, fur imagini codate, deconectez din matrix, organizez petreceri pentru alcoolisti anonimi...Si toate astea, pe gratis...
Iubitoare de animale, ofer gratis, cainele vecinului, oricui, in speranta unui pui de...somn.
Pierdut incredere in polticieni si mass-media,gasitorului ...incearca sa-i intelegi.
Vand mahmureala...ieftin.
In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo puteti cumpara tigari, bere, televizoare...
Caut descantec pt chioaraielile din burta....
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!
Caut internet de mare viteza ,al meu merge ca meeeeelcul ...
Vand prezervativ 75 000 km parcursi, toate dotarile:
- ABS (anti braking sistem)
- EBD (Ejaculation by distance )
- Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga)
- ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit)
- TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea)
- dotata cu biXenon
- stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil ...
Vand sau inchiriez parlamentar pentru treburile casnice. Este calificat in 4 meserii :pune faianta (pentru ca a uzat-o stand in genunchi si lingand picioarele celor cu bani ); bate cuie (in talpile celor care vor sa faca ceva in tara asta ) ; ne pupa in DOS ( pentru ca in windos nu se pricepe ) ; si ia si UE la rost ca sa se dea mare. Pret negociabil . Sau la schimb pe un sul de hartie igienica.
Oferta speciala pt zilele alea.......speciale
-Topor cu amortizor sa nu cumva sa auda vecinii ca tai lemne in casa
-Cutit cu luneta pt cei care nu vad bine jugulara
-Chiloti cu bretele pt domnisoarele care au dificultazi in a-i tine pe ele
-Harletz cu G.P.S. pentru dezgropatu` rudelor
-Si in ultimul rand pentru buracul nestatornic un cuibusor al dragostei cu usa in tavan si dj ortodox in zilele de sarbatoare si pomenire....
Trimite acum 2 capace de sicriu cu numele tau la Capela Nr. 1 Casuta Cavou Nr. 5 si poti castiga premii in valoare de 1000 euro si la extragerea finala, marele premiu, o garsoniera cu usa in tavan. Uita-te sub capac si poti castiga multe premii instant: 30 de colaci, 50 lumanari, 30 prosoape, 5 kg coliva. Daca esti printre primii participanti ai bonus o cruce si 1 buchet de flori.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
Vizionati in cinematograf, vechiul noul film-catastrofa "Kyng-Kong-invizibil"
Cazut in cap imi ofer spre licitatie joburile pe care le-am avut pana acuma in schimbul a sase copci marime medie , din sarma ghimpata , pentru carpirea gaurii din asfalt la locul accidentului.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Organizez un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna
Esti analfabet?
Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit.
Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.
Arde painea automat.
Masini uzate:
De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit?
Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Doctor, 35 ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia.
Membrii Guvernului Romaniei doneaza 100 % imagine shifonata de catre mass-media ! In contra-partida, donatarii (receptionerii de donatie) , vor dona la randul lor inca 25 % din veniturile personale in folosul Guvernului !
Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca nu mai am credit pe cartela.
Vand iluzii ! vand iluzii de orice fel ,oferite de partidele aflate in competitiile electorale ..doritori /muscatori de momeala sa lase mesaj la ...
Anunt pt. guv. Boc ! am taiat gaina cu numarul 15 pe tricou ..voi primi ajutorul de incalzire ?
____________________________________________________________________
Zambim si azi - 22 Mai 2011
Modalitati de a face jocul de fotbal mai interesant
1.In locul mingii sa se foloseasca o lubenita
2.Jucatorii sa poarte costume de pitici
3.Inaintea jocului ingrijitorul stadionul sa ingroape in gazon mine de teren
4.Capitanii echipelor sa aibe in dotare un rucsac cu autopropulsie
5.O echipa se considera a fi completa cand e constituita din portar, 10 jucatori de teren si trei tigrii infometati
6.Cand spectatorii inscriu un gol in poarta adversa, cu o minge proprie, acesta se ia in considerare pentru echipa lor
7.Echipele nationale trebuie sa joace in costume populare nationale
8.La efectuarea schimbarilor jucatorul introdus in teren trebuie sa se arunce de pe tribuna principala prins de o liana afatata de catargul stadionului si sa racneasca precum Tarzan
9.Antrenorii au voie de la marginea terenului sa aplaude la scena deschisa jucatorii echipei adverse
10.1n locul fotbalistilor obisnuiti jucatorii sa fie tipi obezi in bermude
1.In locul mingii sa se foloseasca o lubenita
2.Jucatorii sa poarte costume de pitici
3.Inaintea jocului ingrijitorul stadionul sa ingroape in gazon mine de teren
4.Capitanii echipelor sa aibe in dotare un rucsac cu autopropulsie
5.O echipa se considera a fi completa cand e constituita din portar, 10 jucatori de teren si trei tigrii infometati
6.Cand spectatorii inscriu un gol in poarta adversa, cu o minge proprie, acesta se ia in considerare pentru echipa lor
7.Echipele nationale trebuie sa joace in costume populare nationale
8.La efectuarea schimbarilor jucatorul introdus in teren trebuie sa se arunce de pe tribuna principala prins de o liana afatata de catargul stadionului si sa racneasca precum Tarzan
9.Antrenorii au voie de la marginea terenului sa aplaude la scena deschisa jucatorii echipei adverse
10.1n locul fotbalistilor obisnuiti jucatorii sa fie tipi obezi in bermude
____________________________________________________________________
sâmbătă, 21 mai 2011
Sa mai zambim putin - 21 Mai 2011
PERLE PROFESORI
1. Cine se simte prost sa vina langa mine !
2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !
5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !
9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...
12. Pana sa fie impuscat marele impuscat...
13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
14. E lesne de sesizat si intelege toata lumea.
15. Sterge tabla si las-o uda!
16. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
17. Vorbiti, mai, pe randuri!
18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
19. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
20. Ti-ai dat cu zambinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
21. P'asta o facem orala.
22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Romanie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
23. Bai, tipati aicea ca in jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
24. Folosesti hartia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
25. Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.
26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."
27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana
28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.
31. -Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?
32. Absenti astazi? Cine este?
33. Profa de istorie: "Haideti mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"
34. Sunteti nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... Scrieti nu va mai holbati la mine lepre infecte ....
35. Doamna profesoara de chimie: Ma maine facem sedinta cu parintii... lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!
36. Profa de engleza Eu cred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!
37. Nu am dat eu 7 daramite...6!
38. Asta nu-i ora de matematica! Parca-i ora de algebra!
39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze (reactia)
40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
42. Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!
43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!
44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!
45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!
46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.
47. Mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. Dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer mai.
48. Va credeti destepti? Eu v-am pus notele alea mari.
49.Va dau un doius de nu va vedeti.
50. Intre ce ani a murit Eminescu? (profa d romana)
51. Nu exista bancuri de pesti profa de rom
52. La ora de istorie:"Si acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
Noi: "Ce e aia isterie?"
Profa: Ora ce care o sustin cu niste isterici ca voi! Si acum i-a sa vad absentii de azi!Sa se ridice in picioare!!!!"
Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!
Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !
Profu de mate : Ba boule !!! Eu sunt e la x!!! ( e la puterea x !!!)
Profu de mate : Invatatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!
Profu de mate : Mancati-as ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!
Profu de mate : Hai sa fim smecheri din prima !!
Profu de mate : Sa-nebunesc mosule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??
Dna Directoare : A fost publicate o carte !!
Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!
53. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....
54. I-a mi-o, tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra. Era vorba de o foaie de la test.
55. Iti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.
56. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!
58. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!
59. "Ba, fiul lui Nechifor Lipan, Ghiorghita, nu era mai destept decat taica-su, stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"
60. P'asta o facem orala.
61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati intre picioare.
62. Bai, da voi santeti ca avioanele alea americane, F nu stiu cat, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
63. Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezand ca face reclama la bou.
64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida
65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat
66. Biologie: Toata lumea stie sa mestece, stie sa suga. Eu vorbesc si tu ma acoperi !
67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....
68. Economie: Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii
69. Informatica: Eu ma bucur ca va fac sa va simtiti bine dar hai totusi sa nu ne simtim chiar asa de bine!
70. Femeile care fumeaza au creierul in partea de jos de le ia vantul ca pe niste parasute.
71. Profu de mate...'mai castravete international ce rizi ca proasta-n balci'!
72. Maine vii cu tac-tu chel.
73. Fizica: Ai o macaroana in sus...nimeni nu ti-o atinge .
74. Fizica: Nu este in ordine ca un elev sa stea cu o geaca pe el si cu un guler rasuflicat !
75. Fizica: Ma raniti cu cutite psihice !
76. Fizica: Am vazut si eu odata o tipa pe strada cu bucile goale !
77. CHIMIE : Nu-mi plescai mie in gura !
78. ROMANA : Pentru asta se face o excursie in care sa va travestiti , da nu in clasa mai nebunilor
79. ROMANA : Nu sunt om cu inima de marmelada !
80. ROMANA : V-o coacem ( profesorii ) in cancelarie (elevilor) !
81. DIRIGENTIE : Asta-i eveniment : Tre' sa scrijelesc naibii ca azi n-am fost chemat la director din cauza ta !
82. SPORT : Caine , vezi ca te traznesc acuma ! Cu mine te ia mama dracu !
83. DIRIGENTIE : Daca sunteti oameni cu mine sunt si eu om cu voi...daca sunteti animale cu mine ,va las repetenti !
84. DIRIGENTIE : Am vrut sa vi-l aduc pe prietenul meu dependent de droguri...
85. La ora de sport nimeni nu are voie sa atinga elevele in afara de mine !
86. Vreau sa stiu cum facem cu treaba noastra....
87. ROMANA : Trebuie sa invatati pana simtiti ca aveti ficat !
88. TEHNOLOGIE : De ce ai cap , ca sa nu-ti ploaie-n gat ?
89. La 40 de ani te duci la un salon de frumusete , te faci tata-mata si gata !
90. ENGLEZA : Taci sobolane ca te mierlesc !
91. Eu tin la voi da' din c*cat nu va scot !
92. SPORT : Ma-ti trag un sut in c*r de te ia mama naibii !
93. GERMANA : Da unde suntem aici , la piata sa ne targuim cu profesorii ?
94. Nu stiu cum sa va pun intrebarea ca sa nu va prindeti...
95. ROMANA: V-am spus ca eu stiu cine a baut tulburel si cine nu!
96. Tie ti-o pun data viitoare !
97. Bogdane,iesi shi pune-o pe tabla!(problema)
98. Multi morti au murit in timpul cruciadelor!
99. Separarea se face cu ajutorul separatoarelor!
100. Geografie: Copii, fundul oceanului este neregulat
101. Tu cand vorbesti cu mine, sa taci
102. trinki linki linki-i-i! S-a suna-a-a-t!
103. Cromozomii sunt notati cu cifre: A, B, C...
104. "E nenorocire daca nu discuti cu baza shi o tranteshti...doar asha" -Profu de mate
105. Daca capetele sunt simetrice , atunci pot sa o masacrez (vorbind de o integrala)
106. Mda... hai, la ora mea aveti voie. Ce`i drept, si io mai **!! din cand in cand, dar nu chiar asa la ore... sau de fata cu toata lumea, dar voi sunteti copii.
(era vorba de mania acadelelor)
107. - Ati inteles?
- Nu!
- Ma bucur. Nici eu...
108. Titularizare 2004
Conformismul este dorinta oamenilor ca toti sa se poarte la fel si sa se gandeasca la fel, si sa gandeasca in mod obisnuit
109. Titularizare 2004
Imaginatia este functia psihica esentiala procesului de creatie este imaginatia = proces de sinteza a unor reactii fenomene psihice noi fara munca sustinuta nu se realizeaza nimic
110. Titularizare 2004
Creativitate = actul creator este un proces de elaborare prin inventie sau descoperire cu ajut. imaginatiei creatoare, a unei idei creatoare originale la mare valoare
111. Titularizare 2004
Scoala trebuie sa ceara voie interese pentru stiinta pentru viata sociala iar elevii trebuie sa le dezvolte capacitatea vointa de a intelege de a dezvolta un tot mai complicat
112. Titularizare 2004
Constituie o aptitudine, deci factorul ereditar are o influienta mai mare sau mai mica, totusi, fara munca nu se realizeaza nimic original
113. Titularizare 2004
Povestea Harap-Alb incepe cu un desechilibru. In introducere intalnim cu un imparat, care are trei fete. Iar desechilibrul acesta imediat echilibreaza cand auzim despre fratele sau, care are trei baieti. (...) Fiul cel mare a pornit sa fie imparat. Tatal sau a imbracat in piele de urs si a asteptat fiul cel mare la un pod. Fiul cel mare a speriat si a intors acasa. Aici intalnim cu podul. Podul este un simbol, trecere la o alta viata. Si ursul este un simbol nordic
114. Io cu prostii nu discut.
115. Legea celor 7 f: fura frate fara frica formele frumos facute.
Cele 4 elemente: apa, aerul, focul si fraierul.
116. Profu` de istorie: Hai sa va predau putin. Elevii: Dom` profesor lasati-ne si pe noi azi ca invatam pt lucrarea la matematica. Profu`: Bine bine va las....dar totusi hai sa scriem putin.
117. Profa` de tehnologie:"Hai sa vedem io pe cine ascult azi"
118. Profa fizica:"Cate o data sunt bine dispusa. Cate o data nebuna dispusa."
119. Ce la noi .... k in occident zboara masinile de zici ca-i satelit
120. Prof. Franceza
"Taceti mai odata ca sa vad"
121. Prof. Mate:
"Nu te doare guma?"
122. Bai, Xulescu treci la tabla ca ai mancat slanina si acum ai putere.
123. Ora viitoare va dau extemporal neanuntat!!!
124. Profa din hasdeu:
Vreau si eu doi baieti!(pentru a cara ceva)
125. Geografie:
Profa :
"La suprafata marilor si oceanelor se gaseste stratul de bazalt".
sau :
"Omul, la inceput, a trait in pesteri dar de cind a descoperit focul s-a mutat la sate."
____________________________________________________________________
1. Cine se simte prost sa vina langa mine !
2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !
5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !
9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...
12. Pana sa fie impuscat marele impuscat...
13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
14. E lesne de sesizat si intelege toata lumea.
15. Sterge tabla si las-o uda!
16. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
17. Vorbiti, mai, pe randuri!
18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
19. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
20. Ti-ai dat cu zambinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
21. P'asta o facem orala.
22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Romanie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
23. Bai, tipati aicea ca in jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
24. Folosesti hartia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
25. Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.
26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."
27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana
28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.
31. -Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?
32. Absenti astazi? Cine este?
33. Profa de istorie: "Haideti mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"
34. Sunteti nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... Scrieti nu va mai holbati la mine lepre infecte ....
35. Doamna profesoara de chimie: Ma maine facem sedinta cu parintii... lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!
36. Profa de engleza Eu cred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!
37. Nu am dat eu 7 daramite...6!
38. Asta nu-i ora de matematica! Parca-i ora de algebra!
39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze (reactia)
40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
42. Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!
43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!
44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!
45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!
46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.
47. Mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. Dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer mai.
48. Va credeti destepti? Eu v-am pus notele alea mari.
49.Va dau un doius de nu va vedeti.
50. Intre ce ani a murit Eminescu? (profa d romana)
51. Nu exista bancuri de pesti profa de rom
52. La ora de istorie:"Si acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
Noi: "Ce e aia isterie?"
Profa: Ora ce care o sustin cu niste isterici ca voi! Si acum i-a sa vad absentii de azi!Sa se ridice in picioare!!!!"
Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!
Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !
Profu de mate : Ba boule !!! Eu sunt e la x!!! ( e la puterea x !!!)
Profu de mate : Invatatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!
Profu de mate : Mancati-as ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!
Profu de mate : Hai sa fim smecheri din prima !!
Profu de mate : Sa-nebunesc mosule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??
Dna Directoare : A fost publicate o carte !!
Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!
53. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....
54. I-a mi-o, tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra. Era vorba de o foaie de la test.
55. Iti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.
56. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!
58. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!
59. "Ba, fiul lui Nechifor Lipan, Ghiorghita, nu era mai destept decat taica-su, stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"
60. P'asta o facem orala.
61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati intre picioare.
62. Bai, da voi santeti ca avioanele alea americane, F nu stiu cat, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
63. Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezand ca face reclama la bou.
64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida
65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat
66. Biologie: Toata lumea stie sa mestece, stie sa suga. Eu vorbesc si tu ma acoperi !
67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....
68. Economie: Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii
69. Informatica: Eu ma bucur ca va fac sa va simtiti bine dar hai totusi sa nu ne simtim chiar asa de bine!
70. Femeile care fumeaza au creierul in partea de jos de le ia vantul ca pe niste parasute.
71. Profu de mate...'mai castravete international ce rizi ca proasta-n balci'!
72. Maine vii cu tac-tu chel.
73. Fizica: Ai o macaroana in sus...nimeni nu ti-o atinge .
74. Fizica: Nu este in ordine ca un elev sa stea cu o geaca pe el si cu un guler rasuflicat !
75. Fizica: Ma raniti cu cutite psihice !
76. Fizica: Am vazut si eu odata o tipa pe strada cu bucile goale !
77. CHIMIE : Nu-mi plescai mie in gura !
78. ROMANA : Pentru asta se face o excursie in care sa va travestiti , da nu in clasa mai nebunilor
79. ROMANA : Nu sunt om cu inima de marmelada !
80. ROMANA : V-o coacem ( profesorii ) in cancelarie (elevilor) !
81. DIRIGENTIE : Asta-i eveniment : Tre' sa scrijelesc naibii ca azi n-am fost chemat la director din cauza ta !
82. SPORT : Caine , vezi ca te traznesc acuma ! Cu mine te ia mama dracu !
83. DIRIGENTIE : Daca sunteti oameni cu mine sunt si eu om cu voi...daca sunteti animale cu mine ,va las repetenti !
84. DIRIGENTIE : Am vrut sa vi-l aduc pe prietenul meu dependent de droguri...
85. La ora de sport nimeni nu are voie sa atinga elevele in afara de mine !
86. Vreau sa stiu cum facem cu treaba noastra....
87. ROMANA : Trebuie sa invatati pana simtiti ca aveti ficat !
88. TEHNOLOGIE : De ce ai cap , ca sa nu-ti ploaie-n gat ?
89. La 40 de ani te duci la un salon de frumusete , te faci tata-mata si gata !
90. ENGLEZA : Taci sobolane ca te mierlesc !
91. Eu tin la voi da' din c*cat nu va scot !
92. SPORT : Ma-ti trag un sut in c*r de te ia mama naibii !
93. GERMANA : Da unde suntem aici , la piata sa ne targuim cu profesorii ?
94. Nu stiu cum sa va pun intrebarea ca sa nu va prindeti...
95. ROMANA: V-am spus ca eu stiu cine a baut tulburel si cine nu!
96. Tie ti-o pun data viitoare !
97. Bogdane,iesi shi pune-o pe tabla!(problema)
98. Multi morti au murit in timpul cruciadelor!
99. Separarea se face cu ajutorul separatoarelor!
100. Geografie: Copii, fundul oceanului este neregulat
101. Tu cand vorbesti cu mine, sa taci
102. trinki linki linki-i-i! S-a suna-a-a-t!
103. Cromozomii sunt notati cu cifre: A, B, C...
104. "E nenorocire daca nu discuti cu baza shi o tranteshti...doar asha" -Profu de mate
105. Daca capetele sunt simetrice , atunci pot sa o masacrez (vorbind de o integrala)
106. Mda... hai, la ora mea aveti voie. Ce`i drept, si io mai **!! din cand in cand, dar nu chiar asa la ore... sau de fata cu toata lumea, dar voi sunteti copii.
(era vorba de mania acadelelor)
107. - Ati inteles?
- Nu!
- Ma bucur. Nici eu...
108. Titularizare 2004
Conformismul este dorinta oamenilor ca toti sa se poarte la fel si sa se gandeasca la fel, si sa gandeasca in mod obisnuit
109. Titularizare 2004
Imaginatia este functia psihica esentiala procesului de creatie este imaginatia = proces de sinteza a unor reactii fenomene psihice noi fara munca sustinuta nu se realizeaza nimic
110. Titularizare 2004
Creativitate = actul creator este un proces de elaborare prin inventie sau descoperire cu ajut. imaginatiei creatoare, a unei idei creatoare originale la mare valoare
111. Titularizare 2004
Scoala trebuie sa ceara voie interese pentru stiinta pentru viata sociala iar elevii trebuie sa le dezvolte capacitatea vointa de a intelege de a dezvolta un tot mai complicat
112. Titularizare 2004
Constituie o aptitudine, deci factorul ereditar are o influienta mai mare sau mai mica, totusi, fara munca nu se realizeaza nimic original
113. Titularizare 2004
Povestea Harap-Alb incepe cu un desechilibru. In introducere intalnim cu un imparat, care are trei fete. Iar desechilibrul acesta imediat echilibreaza cand auzim despre fratele sau, care are trei baieti. (...) Fiul cel mare a pornit sa fie imparat. Tatal sau a imbracat in piele de urs si a asteptat fiul cel mare la un pod. Fiul cel mare a speriat si a intors acasa. Aici intalnim cu podul. Podul este un simbol, trecere la o alta viata. Si ursul este un simbol nordic
114. Io cu prostii nu discut.
115. Legea celor 7 f: fura frate fara frica formele frumos facute.
Cele 4 elemente: apa, aerul, focul si fraierul.
116. Profu` de istorie: Hai sa va predau putin. Elevii: Dom` profesor lasati-ne si pe noi azi ca invatam pt lucrarea la matematica. Profu`: Bine bine va las....dar totusi hai sa scriem putin.
117. Profa` de tehnologie:"Hai sa vedem io pe cine ascult azi"
118. Profa fizica:"Cate o data sunt bine dispusa. Cate o data nebuna dispusa."
119. Ce la noi .... k in occident zboara masinile de zici ca-i satelit
120. Prof. Franceza
"Taceti mai odata ca sa vad"
121. Prof. Mate:
"Nu te doare guma?"
122. Bai, Xulescu treci la tabla ca ai mancat slanina si acum ai putere.
123. Ora viitoare va dau extemporal neanuntat!!!
124. Profa din hasdeu:
Vreau si eu doi baieti!(pentru a cara ceva)
125. Geografie:
Profa :
"La suprafata marilor si oceanelor se gaseste stratul de bazalt".
sau :
"Omul, la inceput, a trait in pesteri dar de cind a descoperit focul s-a mutat la sate."
____________________________________________________________________
vineri, 20 mai 2011
Sa zambim si azi - 20 Mai 2011
PERLE LUCRARI
1. Apa
Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare.
Apa in general este de forma lichida.
Apa poate lua si o forma solida si alta de abur, in forma solida o ia odata ce temperatura e sub -0° iar in forma de abur o ia atunci cand temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa dupa cum stim pana acum a luat trei mari forme, din lighid in solid, din solid in lighid, din lighid in abur, din abur in lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama ca face o rotatie prin cele 3 mari transformari cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformari.
Apa stim ca este mai grea ca petrolul din-tro experenta facuta acasa, punem in-trun pahar jumate cu apa si punem jumate cu petrol si se distileaza una fata de alta care apa trece la fund si petrolul ramane la suprafata. Noi in tara mai gasim si apa minerala care o consumam la recomandarea medicului sau sub forma de sprit si o gasesti in majoritate in statiunile de odihna. Aceasta apa este consumata atat de noi cat si de turisti de peste hotare.
2. Orase din moldova
Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova in trecut era o ruina foarte imensa adica mare care in timpul lui Mircea cel batran oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvant care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atata eroism pentru pamant uni chiar si-au jertfit viata pentru pamant din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca in trecut nu ar fi murit atatea vieti omenesti inseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atat de imensa ca ar intrece si orasul Bucuresti. in Moldova este o veche populatie ca in trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe incat nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si si de tot felul in afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamant). Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
3. Stefan cel Mare si Vrancioaia
Este vorba despre o femeie vadana care avea sapte feciori si atunci cand torcea pe prispa s-a oprit un calaret si a spus eu sunt Stefan turci neau invins. Si noi iam invins pe turci fiindca peunul la omorat cu sabia adica la taiat la gat si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el si-a spus ia uite cum ii curge sange si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum ii curge sange. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spuma si sa intors la castel si Stefan era ranit la mana calare pe cal si Stefan a ciocanit in poarta si a spus eu sunt Mama dami drumul sa intru finca sunt ranit la mana. Dar daschideti poarta nu vezi ca turci ne conjor bine am sat dau drumu ce binimi pare finca si calul ingheata de frig si pana la urma ia dat drumu.
Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea inseamna ceva care nu lasa pe altul in pace. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit intre ani 843 si 987. Filip al IV-lea caruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Filip al II-lea a purtat multe razboaie cu turci. Filip al II-lea a intemeiat capitala la Paris ca pana atunci nu era deloc. Dupa moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a facut tot ca Filip al II-lea.
4. Dictatura lui Cezar
Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit in razboaie. El cand se facuse domn al acestui stat cucerise multe state si le facuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman in monarhie. Si aproape toate legile pe care le facea le vota populatia, iar cererile pe care le facea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.
5. Marile descoperiri geografice si urmarile lor
Renasterea
Rusia in secolele XIII-XVI
De la secolul XVI-XVII urmarile descoperirii geografice au fost descoperite de calatorul roman Magelan. Magelan a trecut prin multe insule. Calatorul roman Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Magelan a fost iintr-o insula ca insula Filipile. Pe Magelan la omorat o oaste intreaga care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Dupa ce la omorat pe Magelan el a fost aruncat intr-o insula ca insula Filipile. Magelan pana ce nu muri el a pictato pe Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a ramas ca una dintre cele mai frumoase picturi in viata poporului nostru. Alt calator roman a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbinca care a fost deopotriva cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorat in insula Filipile. Urmarile marilor descoperiri geografice. Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice. Aici in urmarile decoperiri geografice a fost iara ca conducator roman Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea ii era lui in minte si ca amintire insula Filipile pentru ca acolo a murit Magelan si la aruncat tot in insula Filipile. astia doi calatori ca Magelan si Ivan al IV-lea isi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sa descopere multe insule si ca insula cea mai insemnata este insula Filipile unde a murit calatorul roman Magelan. Acesti trei calatori romani ca Gioconda, Magelan si Ivan al IV-lea raman in inima poporului nostru. A mai fost si un alt calator roman ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai insemnata insula a fost insula Filipile, in care a fost Magelan. Un alt calator roman a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai insemnata insula a fost insula Filipile. Al cincilea calator a fost Filip al IV-lea care ... (lucrare neterminata).
____________________________________________________________________
1. Apa
Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare.
Apa in general este de forma lichida.
Apa poate lua si o forma solida si alta de abur, in forma solida o ia odata ce temperatura e sub -0° iar in forma de abur o ia atunci cand temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa dupa cum stim pana acum a luat trei mari forme, din lighid in solid, din solid in lighid, din lighid in abur, din abur in lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama ca face o rotatie prin cele 3 mari transformari cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformari.
Apa stim ca este mai grea ca petrolul din-tro experenta facuta acasa, punem in-trun pahar jumate cu apa si punem jumate cu petrol si se distileaza una fata de alta care apa trece la fund si petrolul ramane la suprafata. Noi in tara mai gasim si apa minerala care o consumam la recomandarea medicului sau sub forma de sprit si o gasesti in majoritate in statiunile de odihna. Aceasta apa este consumata atat de noi cat si de turisti de peste hotare.
2. Orase din moldova
Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova in trecut era o ruina foarte imensa adica mare care in timpul lui Mircea cel batran oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvant care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atata eroism pentru pamant uni chiar si-au jertfit viata pentru pamant din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca in trecut nu ar fi murit atatea vieti omenesti inseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atat de imensa ca ar intrece si orasul Bucuresti. in Moldova este o veche populatie ca in trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe incat nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si si de tot felul in afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamant). Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
3. Stefan cel Mare si Vrancioaia
Este vorba despre o femeie vadana care avea sapte feciori si atunci cand torcea pe prispa s-a oprit un calaret si a spus eu sunt Stefan turci neau invins. Si noi iam invins pe turci fiindca peunul la omorat cu sabia adica la taiat la gat si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el si-a spus ia uite cum ii curge sange si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum ii curge sange. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spuma si sa intors la castel si Stefan era ranit la mana calare pe cal si Stefan a ciocanit in poarta si a spus eu sunt Mama dami drumul sa intru finca sunt ranit la mana. Dar daschideti poarta nu vezi ca turci ne conjor bine am sat dau drumu ce binimi pare finca si calul ingheata de frig si pana la urma ia dat drumu.
Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea inseamna ceva care nu lasa pe altul in pace. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit intre ani 843 si 987. Filip al IV-lea caruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Filip al II-lea a purtat multe razboaie cu turci. Filip al II-lea a intemeiat capitala la Paris ca pana atunci nu era deloc. Dupa moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a facut tot ca Filip al II-lea.
4. Dictatura lui Cezar
Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit in razboaie. El cand se facuse domn al acestui stat cucerise multe state si le facuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman in monarhie. Si aproape toate legile pe care le facea le vota populatia, iar cererile pe care le facea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.
5. Marile descoperiri geografice si urmarile lor
Renasterea
Rusia in secolele XIII-XVI
De la secolul XVI-XVII urmarile descoperirii geografice au fost descoperite de calatorul roman Magelan. Magelan a trecut prin multe insule. Calatorul roman Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Magelan a fost iintr-o insula ca insula Filipile. Pe Magelan la omorat o oaste intreaga care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Dupa ce la omorat pe Magelan el a fost aruncat intr-o insula ca insula Filipile. Magelan pana ce nu muri el a pictato pe Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a ramas ca una dintre cele mai frumoase picturi in viata poporului nostru. Alt calator roman a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbinca care a fost deopotriva cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorat in insula Filipile. Urmarile marilor descoperiri geografice. Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice. Aici in urmarile decoperiri geografice a fost iara ca conducator roman Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea ii era lui in minte si ca amintire insula Filipile pentru ca acolo a murit Magelan si la aruncat tot in insula Filipile. astia doi calatori ca Magelan si Ivan al IV-lea isi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sa descopere multe insule si ca insula cea mai insemnata este insula Filipile unde a murit calatorul roman Magelan. Acesti trei calatori romani ca Gioconda, Magelan si Ivan al IV-lea raman in inima poporului nostru. A mai fost si un alt calator roman ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai insemnata insula a fost insula Filipile, in care a fost Magelan. Un alt calator roman a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai insemnata insula a fost insula Filipile. Al cincilea calator a fost Filip al IV-lea care ... (lucrare neterminata).
____________________________________________________________________
joi, 19 mai 2011
Sa zambim si azi - 19 Mai 2011
Afirmatie periculoasa
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!
_____
Criza financiara
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare bancher, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
____________________________________________________________________
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!
_____
Criza financiara
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare bancher, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
____________________________________________________________________
miercuri, 18 mai 2011
Sa zambim si azi - 18 Mai 2011
Un copil cu imaginatie
Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!
Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:
- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:
- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!
- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.
- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi deoparte.
____________________________________________________________________
Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!
Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:
- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:
- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!
- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.
- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi deoparte.
____________________________________________________________________
marți, 17 mai 2011
Sa zambim si azi - 17 Mai 2011
Observatie:
Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Ii da fiecareia cite 5000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice�coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara citeva rinduri de haine si se imbraca foarte frumos pt barbat spunindu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt calculator si haine scumpe. Cind ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de citeva ori cei 5000 $. Ii da inapoi tipului cei 5000 $ ai lui si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gindit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sinii mai mari.
Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si Viagra decit pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca prin anul 2040 va exista o larga populatie de persoane in virsta, cu sini uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele.
____________________________________________________________________
Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Ii da fiecareia cite 5000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice�coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara citeva rinduri de haine si se imbraca foarte frumos pt barbat spunindu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt calculator si haine scumpe. Cind ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de citeva ori cei 5000 $. Ii da inapoi tipului cei 5000 $ ai lui si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gindit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sinii mai mari.
Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si Viagra decit pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca prin anul 2040 va exista o larga populatie de persoane in virsta, cu sini uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele.
____________________________________________________________________
luni, 16 mai 2011
Sa zambim si azi - 16 Mai 2011
Asa se danseaza samba:
http://www.mytex.ro/fapt-divers/video/asa-se-danseaza-samba_1219.php
_____
O batrana si Basescu
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit. Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!
_____
Convorbiri piloti - turnul de control haioase
O selectie de convorbiri "curioase", dar autentice(!!!) dintre piloti si turnul de control.
Tower: 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta'
Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?'
Tower : 'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!'
Tower : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?
Pilot: 'Un A 340, desigur!''
Tower : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare?
Pilot: 'Buna dimineata, Bratislava.'
Tower: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: 'Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.'
Tower: 'Aici e intr-adevar Viena.'
Pilot: ' Viena?'
Tower: 'Da.'
Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.'
Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila: 'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.'
Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'
Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit: 'Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva........'Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat: 'Taca-ti gura si mori ca un barbat!'
Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare!'
Tower: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'
Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
T Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'
Tower: 'Aveti probleme?'
Pilot: 'Am pierdut busola.'
Tower: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.'
Tower: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1si Oscar 2.'
Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.'
Tower: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'
Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.'
Tower: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
Tower: 'Da, dar azi e marti!'
Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.'
Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?'
Tower: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.'
Tower: 'Inaltimea si pozitia?'
Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'
Tower catre pilotul amator: 'Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.'
Tower, dupa aterizarea 'jumulita' a pilotului amator: 'Si totusi,de ce ati lasat cainele la comenzi?'
Tower: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
Pilot: 'Da!'
Tower: 'Da, ce?'
Pilot: 'Da, Sir!!!'
Tower: 'Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.'
_____
Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
_____
Lectii de viata haioase
Lectia nr 1:
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2:
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac - suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind di aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.
Lectia nr 3:
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.
Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
MORALELE
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3. Cind esti in rahat, macar taci din gura.
______
Robotul detector de minciuni
Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte. Fiul sau de 13 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Plotz! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film ***…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Plotz, Robotul ii trage una tatalui.
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Plotz! Robotul ii trage si mamei o palma
____________________________________________________________________
http://www.mytex.ro/fapt-divers/video/asa-se-danseaza-samba_1219.php
_____
O batrana si Basescu
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit. Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!
_____
Convorbiri piloti - turnul de control haioase
O selectie de convorbiri "curioase", dar autentice(!!!) dintre piloti si turnul de control.
Tower: 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta'
Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?'
Tower : 'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!'
Tower : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?
Pilot: 'Un A 340, desigur!''
Tower : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare?
Pilot: 'Buna dimineata, Bratislava.'
Tower: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: 'Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.'
Tower: 'Aici e intr-adevar Viena.'
Pilot: ' Viena?'
Tower: 'Da.'
Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.'
Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila: 'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.'
Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'
Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit: 'Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva........'Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat: 'Taca-ti gura si mori ca un barbat!'
Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare!'
Tower: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'
Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
T Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'
Tower: 'Aveti probleme?'
Pilot: 'Am pierdut busola.'
Tower: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.'
Tower: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1si Oscar 2.'
Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.'
Tower: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'
Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.'
Tower: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
Tower: 'Da, dar azi e marti!'
Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.'
Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?'
Tower: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.'
Tower: 'Inaltimea si pozitia?'
Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'
Tower catre pilotul amator: 'Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.'
Tower, dupa aterizarea 'jumulita' a pilotului amator: 'Si totusi,de ce ati lasat cainele la comenzi?'
Tower: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
Pilot: 'Da!'
Tower: 'Da, ce?'
Pilot: 'Da, Sir!!!'
Tower: 'Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.'
_____
Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
_____
Lectii de viata haioase
Lectia nr 1:
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2:
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac - suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind di aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.
Lectia nr 3:
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.
Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
MORALELE
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3. Cind esti in rahat, macar taci din gura.
______
Robotul detector de minciuni
Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte. Fiul sau de 13 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Plotz! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film ***…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Plotz, Robotul ii trage una tatalui.
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Plotz! Robotul ii trage si mamei o palma
____________________________________________________________________
duminică, 15 mai 2011
Sa zambim si azi - 15 Mai 2011
Scrisoare de dragoste oficiala
Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
______
Cele 13 diferente intre barbati si femei
*1. Numele:*
Daca Ana, Maria, Cristina si Corina se întalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunându-si Ana, Maria, Cristina si Corina.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunându-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “jestosule”, “Cap” sau “Mosule”.
*2. Achitarea notei de plata:*
Când se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare câte 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
*3. Banii:*
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
*4. Baia si lucrurile personale:*
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
*5. Argumente si discutii:*
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
*6. Pisicile:*
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
*7. Viitorul:*
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
*8. Succesul:*
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
*9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
*10. Vestimentatia ingrijita:*
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
*11. Natural:*
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
*12. Familia:*
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
*13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
____________________________________________________________________
Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
______
Cele 13 diferente intre barbati si femei
*1. Numele:*
Daca Ana, Maria, Cristina si Corina se întalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunându-si Ana, Maria, Cristina si Corina.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunându-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “jestosule”, “Cap” sau “Mosule”.
*2. Achitarea notei de plata:*
Când se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare câte 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
*3. Banii:*
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
*4. Baia si lucrurile personale:*
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
*5. Argumente si discutii:*
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
*6. Pisicile:*
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
*7. Viitorul:*
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
*8. Succesul:*
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
*9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
*10. Vestimentatia ingrijita:*
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
*11. Natural:*
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
*12. Familia:*
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
*13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
____________________________________________________________________
sâmbătă, 14 mai 2011
Sa zambim si azi - 14 Mai 2011
Mioritza SUA
Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios
Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce
Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -
La New York in centru
Doua turnuri pentru
"All who money wins"
Doua blocuri twins .
Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua
Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.
Begins Prezidentul
de toarnă cimentul
Plin de bucurie
pune temelie
Pune stalpi de fier
Trece de parter
Seara-i la etaj...
Insa in picaj
Vine-aeroplanu
si ii strica planul
Si tot iar si iar
Lucra in zadar
Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi
Cad mereu din cer
Fix pe santier.
Bush se inerveaza
Si ii contacteaza
Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -
Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,
Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand
Si atunci in gand
I-apare Traian...
Ala din Balkan
Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):
"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare
Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden
Stressul ma ucide
de la al-qaide!"
"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"
Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...
Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".
***
Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,
Nexam avioane!
Bush toarna betoane,
Treaba merge snur
(rima o stiti voi)
Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.
Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !
***
Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie
Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton
Uneori... mai rar...
Se aude clar:
"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...
Iar o data-n an
Sunet de pian
Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde
Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri
Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice
____
Ei traiesc printre noi
1. Un tip a cumparat un frigider nou. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Tipul a realizat ca oamenii erau neincrezatori, asa ca a decis sa schimbe anuntul... Frigider de vanzare: 100 dolari.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand cineva a tipat: "Uite o pasare moarta!"... Cineva s-a uitat in sus, spre cer, si a exclamat: "Unde, unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3. In timp ce vizionam o casa, am intrebat agentul imobiliar in ce directie este nordul, explicand ca nu vreau ca soarele sa ma trezeasca in fiecare dimineata. Agentul a replicat "Soarele rasare in nord?" Cand i-am explicat ca soarele rasare din est de ceva timp, acesta a dat din cap si a spus: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vreau am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care o capatase la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus masina decapotata, dar nu credea ca se va arde, pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Sora mea are un fel de cutit in masina, special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6. Mergeam pe strada cu un tip cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Tipul a zis: "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus lucratoarei ca bagajele mele nu aparusera. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si special instruita pentru a rezolva astfel de situatii si ca sunt pe maini bune cu ea. Apoi m-a intrebat: "Ca sa incepem cu inceputul, avionul dumneavoastra a ajuns?"
Ei traiesc printre noi!!!
8. Am muncit o vreme la o pizzerie si o data am observat un barbat care venise sa comande o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
____________________________________________________________________
Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios
Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce
Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -
La New York in centru
Doua turnuri pentru
"All who money wins"
Doua blocuri twins .
Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua
Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.
Begins Prezidentul
de toarnă cimentul
Plin de bucurie
pune temelie
Pune stalpi de fier
Trece de parter
Seara-i la etaj...
Insa in picaj
Vine-aeroplanu
si ii strica planul
Si tot iar si iar
Lucra in zadar
Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi
Cad mereu din cer
Fix pe santier.
Bush se inerveaza
Si ii contacteaza
Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -
Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,
Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand
Si atunci in gand
I-apare Traian...
Ala din Balkan
Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):
"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare
Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden
Stressul ma ucide
de la al-qaide!"
"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"
Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...
Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".
***
Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,
Nexam avioane!
Bush toarna betoane,
Treaba merge snur
(rima o stiti voi)
Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.
Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !
***
Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie
Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton
Uneori... mai rar...
Se aude clar:
"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...
Iar o data-n an
Sunet de pian
Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde
Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri
Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice
____
Ei traiesc printre noi
1. Un tip a cumparat un frigider nou. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Tipul a realizat ca oamenii erau neincrezatori, asa ca a decis sa schimbe anuntul... Frigider de vanzare: 100 dolari.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand cineva a tipat: "Uite o pasare moarta!"... Cineva s-a uitat in sus, spre cer, si a exclamat: "Unde, unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3. In timp ce vizionam o casa, am intrebat agentul imobiliar in ce directie este nordul, explicand ca nu vreau ca soarele sa ma trezeasca in fiecare dimineata. Agentul a replicat "Soarele rasare in nord?" Cand i-am explicat ca soarele rasare din est de ceva timp, acesta a dat din cap si a spus: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vreau am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care o capatase la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus masina decapotata, dar nu credea ca se va arde, pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Sora mea are un fel de cutit in masina, special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6. Mergeam pe strada cu un tip cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Tipul a zis: "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus lucratoarei ca bagajele mele nu aparusera. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si special instruita pentru a rezolva astfel de situatii si ca sunt pe maini bune cu ea. Apoi m-a intrebat: "Ca sa incepem cu inceputul, avionul dumneavoastra a ajuns?"
Ei traiesc printre noi!!!
8. Am muncit o vreme la o pizzerie si o data am observat un barbat care venise sa comande o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
____________________________________________________________________
vineri, 13 mai 2011
Sa zambim si azi - 13 Mai 2011
Credit
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?"
"85 de ani", raspunde senin batrânelul.
"Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: „Cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul. "Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul.
„140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: "Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii"
_____
Cea mai ermetica masina
Mare concurs: "cea mai ermetica masina".
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
_____
Papagalul
Într-un magazin de animale de casa se afla un papagal într-o colivie pe care scria „Papagalul spune tot ce aude”. Intra un cumparator, plateste cei 50 de euro cât era, si pleaca curios sa-si încerce noua achizitie. Dupa o saptamâna revine si îl cearta pe vânzator ca l-a mintit, caci toata saptamâna i-a vorbit papagalului, dar acesta n-a scos nici un cuvânt. Vânzatorul l-a asigurat ca nu a mintit niciodata, si într-adevar asa este. Cum se poate?
____________________________________________________________________
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?"
"85 de ani", raspunde senin batrânelul.
"Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: „Cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul. "Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul.
„140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: "Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii"
_____
Cea mai ermetica masina
Mare concurs: "cea mai ermetica masina".
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
_____
Papagalul
Într-un magazin de animale de casa se afla un papagal într-o colivie pe care scria „Papagalul spune tot ce aude”. Intra un cumparator, plateste cei 50 de euro cât era, si pleaca curios sa-si încerce noua achizitie. Dupa o saptamâna revine si îl cearta pe vânzator ca l-a mintit, caci toata saptamâna i-a vorbit papagalului, dar acesta n-a scos nici un cuvânt. Vânzatorul l-a asigurat ca nu a mintit niciodata, si într-adevar asa este. Cum se poate?
____________________________________________________________________
joi, 12 mai 2011
Sa zambim si azi - 12 Mai 2011
Cele mai stupide morti din istorie
Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.
In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ''ingropat de viu''. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
Toti protagonistii acestor intamplari au murit intr-un mod stupid, insa, au reusit sa serveasca la imbunatatirea mostenirii genetice prin neparticipare si ne-au facut sa zambim. Amar.
___________________________________________________________________
Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.
In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ''ingropat de viu''. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
Toti protagonistii acestor intamplari au murit intr-un mod stupid, insa, au reusit sa serveasca la imbunatatirea mostenirii genetice prin neparticipare si ne-au facut sa zambim. Amar.
___________________________________________________________________
miercuri, 11 mai 2011
Sa zambim si azi - 11 Mai 2011
20 de texte haioase din viata reala
1.Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere
_______
Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata
S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)
Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani,iar cei care înca n-au trecut, sa nu râda si sa
aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)
Pentru a întelege mai bine:
1.Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2.Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent.
3.Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori si aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept pentru care am hotarât s-o arunc, dar am
vazut ca gunoiul era plin.
4.M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.
5.Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa .
6.Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7.Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
8.În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar trebui sa le ud.
9.Pun berea pe masa din bucatarie, când, ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au uitat telecomanda televizorului aici.Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv... nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie..
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.
14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.
18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa,la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramân ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.
____________________________________________________________________
1.Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere
_______
Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata
S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)
Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani,iar cei care înca n-au trecut, sa nu râda si sa
aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)
Pentru a întelege mai bine:
1.Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2.Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent.
3.Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori si aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept pentru care am hotarât s-o arunc, dar am
vazut ca gunoiul era plin.
4.M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.
5.Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa .
6.Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7.Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
8.În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar trebui sa le ud.
9.Pun berea pe masa din bucatarie, când, ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au uitat telecomanda televizorului aici.Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv... nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie..
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.
14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.
18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa,la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramân ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.
____________________________________________________________________
marți, 10 mai 2011
Sa zambim si azi - 10 Mai 2011
Bancuri din "Epoca de Aur"
10. Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26 mai 1981)
7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…”
6. La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.(6 decembrie 1982)
5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si “Soimii Patriei”. (28 septembrie 1983)
4. Ultima dorinta a romanilor privitoare la familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
___________________________________________________________________
10. Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26 mai 1981)
7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…”
6. La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.(6 decembrie 1982)
5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si “Soimii Patriei”. (28 septembrie 1983)
4. Ultima dorinta a romanilor privitoare la familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
___________________________________________________________________
luni, 9 mai 2011
Sa zambim si azi - 9 Mai 2011
Stiati ca ?
In China sunt mai multi vorbitori de engleza decat in Statele Unite ?
In medie o persoana are peste 1460 de vise pe an ?
Delfinii dorm cu un ochi deschis ?
Hipopotamul nu poate sa inoate ?
O furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa ?
In cazinourile din Las Vegas nu sunt amplasate ceasuri ?
Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba ?
Neil Amstrong a pasit pe luna cu piciorul stang ?
Unghiile mainilor cresc de patru ori mai repede decat cele ale picioarelor ?
In fiecare zi in lume au loc peste 120 de milioane de relatii sexuale ?
Puse cap la cap venele,arterele, si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori ?
Orasele ocupa doar 2% din suprafata pamantului dar 75% din resurse?
In Indonezia se vorbesc peste 365 de limbi diferite?
Sunt mai mult de 20 000 de feluri de bere?
O persoana face in medie 2 500 000 de pasi pe an?
Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina?
Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant?
O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana?
Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri?
Biblia este tradusa in 2 233 de limbi?
Animalul cu cel mai mare creier in proportie cu corpul sau este furnica ?
Americanii mananca in medie peste 18 acri de pizza pe zi ?
Hitler a fost vegetarian ?
Toti copiii se nasc cu ochii albastri si dupa cateva momente acestia isi schimba culoarea ?
Fluturii percep gustul cu picioarele ?
Cravata a fost pentru prima data purtata in Croatia ?
Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra ?
Ochiul unui strut este mai mare decat creierul sau ?
In 1386 un porc a fost executat prin spanzurarea in public pentru uciderea unui copil ?
Peste 10.000 de pasari mor anual din cauza coliziunilor cu ferestrele ?
Omul pierde o jumatate de litru de apa pe zi prin respiratie ?
Mai mult de jumatate din populatia globului a vazut cel putin un film cu James Bond?
Numele Mercedes provine de la numele unei austriece?
Sunt produse mai multe filme in India decat la Hollywood?
Un crocodil nu-si poate misca limba si nici mesteca?
Creierul unui adult cantareste in medie 1,375 de grame?
Peste 7000 de copii cu tatii de la 55 de ani in sus sunt nascuti in SUA in fiecare an?
In secolul al 16-lea in Anglia berea facea parte din micul dejun?
Pasarile nu transpira?
Pomii de Craciun au fost odinioara impodobiti cu spuma de sapun?
Pisicile au cate 32 de muschi in fiecare ureche ?
Alfabetul limbii chineze contine peste 40 000 de caractere ?
Thomas Edison, inventatorul becului, se temea de intuneric ?
Elefantii nu pot sari ?
Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie fara luna plina?
Astronautii cresc in inaltime in spatiu ?
Dreptacii traiesc in medie cu noua ani mai mult decat stangacii ?
Serpii au doua organe sexuale ?
Un melc poate dormi trei ani ?
In medie oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte ?
Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput ? Vazul este primul care dispare ?
Femeile clipesc aproape de doua ori mai mult decat barbatii ?
Apa calda cantareste mai mult decat cea rece ?
Exista o pasare care in loc sa ciripeasca sau sa cante, latra?
Sunt cam 2700 de limbi diferite care sunt vorbite in lume?
Ca sa previi cancerul, e bine sa mananci cate un morcov pe zi?
Elisabeta I a Rusiei a avut peste 15000 de rochii ?
Un lift merge cu aproximativ 25 kilometri pe ora ?
Michael Jackson avea codul lui postal personal ?
Pe Venus ploua cu acid sulfuric ?
Camilele au trei seturi de pleoape ? (scuzati cacofonia va rog)
___________________________________________________________________
In China sunt mai multi vorbitori de engleza decat in Statele Unite ?
In medie o persoana are peste 1460 de vise pe an ?
Delfinii dorm cu un ochi deschis ?
Hipopotamul nu poate sa inoate ?
O furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa ?
In cazinourile din Las Vegas nu sunt amplasate ceasuri ?
Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba ?
Neil Amstrong a pasit pe luna cu piciorul stang ?
Unghiile mainilor cresc de patru ori mai repede decat cele ale picioarelor ?
In fiecare zi in lume au loc peste 120 de milioane de relatii sexuale ?
Puse cap la cap venele,arterele, si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori ?
Orasele ocupa doar 2% din suprafata pamantului dar 75% din resurse?
In Indonezia se vorbesc peste 365 de limbi diferite?
Sunt mai mult de 20 000 de feluri de bere?
O persoana face in medie 2 500 000 de pasi pe an?
Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina?
Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant?
O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana?
Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri?
Biblia este tradusa in 2 233 de limbi?
Animalul cu cel mai mare creier in proportie cu corpul sau este furnica ?
Americanii mananca in medie peste 18 acri de pizza pe zi ?
Hitler a fost vegetarian ?
Toti copiii se nasc cu ochii albastri si dupa cateva momente acestia isi schimba culoarea ?
Fluturii percep gustul cu picioarele ?
Cravata a fost pentru prima data purtata in Croatia ?
Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra ?
Ochiul unui strut este mai mare decat creierul sau ?
In 1386 un porc a fost executat prin spanzurarea in public pentru uciderea unui copil ?
Peste 10.000 de pasari mor anual din cauza coliziunilor cu ferestrele ?
Omul pierde o jumatate de litru de apa pe zi prin respiratie ?
Mai mult de jumatate din populatia globului a vazut cel putin un film cu James Bond?
Numele Mercedes provine de la numele unei austriece?
Sunt produse mai multe filme in India decat la Hollywood?
Un crocodil nu-si poate misca limba si nici mesteca?
Creierul unui adult cantareste in medie 1,375 de grame?
Peste 7000 de copii cu tatii de la 55 de ani in sus sunt nascuti in SUA in fiecare an?
In secolul al 16-lea in Anglia berea facea parte din micul dejun?
Pasarile nu transpira?
Pomii de Craciun au fost odinioara impodobiti cu spuma de sapun?
Pisicile au cate 32 de muschi in fiecare ureche ?
Alfabetul limbii chineze contine peste 40 000 de caractere ?
Thomas Edison, inventatorul becului, se temea de intuneric ?
Elefantii nu pot sari ?
Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie fara luna plina?
Astronautii cresc in inaltime in spatiu ?
Dreptacii traiesc in medie cu noua ani mai mult decat stangacii ?
Serpii au doua organe sexuale ?
Un melc poate dormi trei ani ?
In medie oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte ?
Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput ? Vazul este primul care dispare ?
Femeile clipesc aproape de doua ori mai mult decat barbatii ?
Apa calda cantareste mai mult decat cea rece ?
Exista o pasare care in loc sa ciripeasca sau sa cante, latra?
Sunt cam 2700 de limbi diferite care sunt vorbite in lume?
Ca sa previi cancerul, e bine sa mananci cate un morcov pe zi?
Elisabeta I a Rusiei a avut peste 15000 de rochii ?
Un lift merge cu aproximativ 25 kilometri pe ora ?
Michael Jackson avea codul lui postal personal ?
Pe Venus ploua cu acid sulfuric ?
Camilele au trei seturi de pleoape ? (scuzati cacofonia va rog)
___________________________________________________________________
duminică, 8 mai 2011
Sa zambim si azi - 8 Mai 2011
Strict secret
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
”Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei ”
Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!
___________________________________________________________________
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
”Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei ”
Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!
___________________________________________________________________
sâmbătă, 7 mai 2011
Sa zambim si azi - 7 Mai 2011
Sascha
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."
___________________________________________________________________
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."
___________________________________________________________________
vineri, 6 mai 2011
Coincidente stranii !
ai 11 minute la dispozitie
Evenimentele din 11 septembrie 2001 au zguduit lumea, aparent nimeni nu a fost pregatit pentru aceasta lovitura. Asa sa fie oare? Succesiunea evenimentelor premergatoare atentatului de la 11 septembrie scoate la lumina o serie de coincidente stranii. Atentionari sau simple coincidente?
1) New York City are 11 litere.
2) Afghanistan are 11 litere.
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.
4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.
9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11....
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins....?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
3. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.
ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
Impresionant, nu-i asa??? Te sfatuiesc sa intri in Microsoft Word si sa verifici ceea ce se intampla... Impresionant...
Iar acum suntem in anul 2011.
P.S. Coincidenta face ca azi, cand am citit asta pe internet sa fie chiar 6 mai (06.05). Deci 6+5=11 :shock:
Evenimentele din 11 septembrie 2001 au zguduit lumea, aparent nimeni nu a fost pregatit pentru aceasta lovitura. Asa sa fie oare? Succesiunea evenimentelor premergatoare atentatului de la 11 septembrie scoate la lumina o serie de coincidente stranii. Atentionari sau simple coincidente?
1) New York City are 11 litere.
2) Afghanistan are 11 litere.
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.
4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.
9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11....
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins....?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
3. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.
ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
Impresionant, nu-i asa??? Te sfatuiesc sa intri in Microsoft Word si sa verifici ceea ce se intampla... Impresionant...
Iar acum suntem in anul 2011.
P.S. Coincidenta face ca azi, cand am citit asta pe internet sa fie chiar 6 mai (06.05). Deci 6+5=11 :shock:
Sa zambim si azi - 6 Mai 2011
Ce sa faci ca sa devii nefericit
- Uita lucrurile bune din viata si concentreaza-te asupra celor rele.
- Atribuie o valoare excesiva banilor.
- Gandeste-te ca esti indispensabil pentru slujba, comunitatea si prietenii tai.
- Considera ca esti impovarat de munca si ca oamenii incearca sa profite de tine.
- Gandeste-te ca esti exceptional si ca ai dreptul la privilegii speciale.
- Fii convins ca iti poti controla sistemul nervos prin pura vointa.
- Uita drepturile si sentimentele altora.
- Cultiva o aparenta pesimista tot timpul.
- Nu uita niciodata un necaz.
- Nu uita sa-ti para rau pentru tine.
Indiferent ce drum ai ales, drumul intotdeauna urca si e impotriva vantului.(Prima lege a bicicclistului)
Un memoriu nu este scris pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris.
Niciodata nu e timp sa faci ceva bine, dar intotdeauna e timp sa o faci din nou.
Cand nu este necesar sa iei o decizie , este necesar sa nu iei o decizie.
La un moment dat, in viata oricarei organizatii, apare un context in care abilitatea ei de a rezista, in ciuda ei insasi, dispare.
Solutia unei probleme schimba problema.
Un om cu un ceas stie ce ora e; un om cu doua ceasuri nu e niciodata sigur.
Nu fii niciodata primul care sa faca ceva.
Un obiect va cadea in asa fel incat sa produca cel mai mare rau.
Prima mostra este intotdeauna cea mai buna.
90% din orice este nonsens.
Putina ambiguitate nu i-a facut rau nimanui.
Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
Orice prost poate sa scrie o regula, si orice prost o va respecta.
Nu exista nici o siguranta in numere sau in orice altceva.
Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii se acumuleaza.
Cand esti sigur ca ai dreptate, ai datoria morala sa-ti impui punctul de vedere oricui te contrazice, convins ca are dreptate…
Aproape toate profetiile facute in public sunt gresite.
Cand stupiditatea este o explicatie suficienta, nu mai e nevoie sa cauti alta.
Asociaza-te cu persoane bine crescute si manierele tale se vor imbunatati. Mergi cu oameni cumsecade si propriile tale instincte bune se vor intari. fii in compania vagabonzilor si vei deveni vagabond. Ai de-a face cu oameni bogati si vei sfarsi falit.
Un fals usor de inteles si functional este mai folositor decat un adevar complex si de neinteles.
Oricine aduce o contributie importanta intr-un domeniu, si ramane in acel domeniu indeajuns timp, devine un impediment in progresul acestuia si anume, direct proportional cu importanta contributiei originale.
Fa trei precizari corecte, consecutiv, si vei fi considerat un expert.
Valoarea expertizei variaza invers proportional cu numarul afirmatiilor intelese de publicul larg.
Cand mananci un elefant, nu lua mai multe inghitituri deodata.
Nu conteaza ca ai cazul, atata timp cat culegi ceva de pe jos in timp ce te ridici.
Necazurile vin cate trei, dar, cand faci treaba in casa, primul lucru dupa o serie de trei, nu este al patrulea, ci o noua serie de trei.
Nu forta nimic, incearca un ciocan mai mare.
Orice unelta, cand cade, se va rostogoli in coltul cel mai putin accesibil al atelierului
In drumul ei spre colt, orice unealta cazuta va lovi mai intai degetele picioarelor tale.
Cei a caror aprobare o doriti cel mai mult, o va da cel mai greu.
Prin imprumut se pierd numai cartile la care tineai cel mai mult.
Cand te-ai infundat pana la nas in rahat, tine-ti gura inchisa.
Indiferent in ce directi pornesti, la intoarcere vei avea vantul in fata.
Splendoarea discursului unui editor si splendoarea ziarului sau sunt invers proportionale cu distanta dintre orasul in care el tine discursul si cel in care tipareste ziarul.
Cand cauti solutia unei probleme, intodeauna iti prinde bine sa stii raspunsul dinainte.
Intr-o zi frumoasa ca asta este greu de crezut ca cineva poate fi nefericit, dar noi o sa ne straduim.
Batranetea inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
Este mult mai greu sa gasesti un serviciu, decat sa-l pastrezi.
Orice argument care merita a fi transmis intr-o birocratie trebuie sa poata fi exprimat intr-o singura propozitie declarativa, evident adevarata sau nu.
Daca vrei ca numele sa-ti fie scris gresit, mori.
O masina veche care te-a servit foarte bine, va continua sa te serveasca pana in clipa cand ii pui cauciucuri noi; atunci se va prabusi.
Un covor urat nu se distruge niciodata.
Nu te duce niciodata la doctorul ale carui plante din cabinet au murit.
Vina este intotdeauna a partenerului. (prima lege a jocului de bridge)
Fiecare sparge mai multe oglinzi decat portia de sapte-ani-de-ghinion spre a-si acoperi nenorocul de-a lungul intregii vieti.
Vasele ciobite nu se sparg niciodata.
Plasa care cade este cea cu oua.
Cand deschizi aparatul de radio, vei auzi ultimile note ale cantecului preferat.
Nu investi niciodata in ceva care mananca.
Angajeaza intotdeauna un avocat bogat.
Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
Un copil nu-i de ajuns, doi copii sunt insa prea mult.
Un gram de aplicatie practica face cat o tona de abstractie teoretica.
Daca pentru fiecare regula exista o exceptie, atunci trebuie sa fim de acord ca poate fi o exceptie chiar si la regula ca orice regula are o exceptie.
In orice gospodarie, deseurile se acumuleaza pentru a umple intreg spatiul destinat depozitarii lor.
Daca opusul unei afirmatii este absurd, atunci afirmatia originala este o insulta la adresa inteligentei si nu ar fi trebuit pronuntata.
Organizatiile cresc mai repede decat pot sa le administreze creierele lor in relatia cu mediul si cu propria lor fiziologie. Cand aceasta se intampla, totusi, sunt o “specie” pereclitata.
Volumul hartiilor creste atat incat sa umple toate servietele disponibile.
Documentele clientului sunt un castig pentru noi. Documentele noastre sunt pierdere pentru el.
_____________________________________________________________________________________
- Uita lucrurile bune din viata si concentreaza-te asupra celor rele.
- Atribuie o valoare excesiva banilor.
- Gandeste-te ca esti indispensabil pentru slujba, comunitatea si prietenii tai.
- Considera ca esti impovarat de munca si ca oamenii incearca sa profite de tine.
- Gandeste-te ca esti exceptional si ca ai dreptul la privilegii speciale.
- Fii convins ca iti poti controla sistemul nervos prin pura vointa.
- Uita drepturile si sentimentele altora.
- Cultiva o aparenta pesimista tot timpul.
- Nu uita niciodata un necaz.
- Nu uita sa-ti para rau pentru tine.
Indiferent ce drum ai ales, drumul intotdeauna urca si e impotriva vantului.(Prima lege a bicicclistului)
Un memoriu nu este scris pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris.
Niciodata nu e timp sa faci ceva bine, dar intotdeauna e timp sa o faci din nou.
Cand nu este necesar sa iei o decizie , este necesar sa nu iei o decizie.
La un moment dat, in viata oricarei organizatii, apare un context in care abilitatea ei de a rezista, in ciuda ei insasi, dispare.
Solutia unei probleme schimba problema.
Un om cu un ceas stie ce ora e; un om cu doua ceasuri nu e niciodata sigur.
Nu fii niciodata primul care sa faca ceva.
Un obiect va cadea in asa fel incat sa produca cel mai mare rau.
Prima mostra este intotdeauna cea mai buna.
90% din orice este nonsens.
Putina ambiguitate nu i-a facut rau nimanui.
Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
Orice prost poate sa scrie o regula, si orice prost o va respecta.
Nu exista nici o siguranta in numere sau in orice altceva.
Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii se acumuleaza.
Cand esti sigur ca ai dreptate, ai datoria morala sa-ti impui punctul de vedere oricui te contrazice, convins ca are dreptate…
Aproape toate profetiile facute in public sunt gresite.
Cand stupiditatea este o explicatie suficienta, nu mai e nevoie sa cauti alta.
Asociaza-te cu persoane bine crescute si manierele tale se vor imbunatati. Mergi cu oameni cumsecade si propriile tale instincte bune se vor intari. fii in compania vagabonzilor si vei deveni vagabond. Ai de-a face cu oameni bogati si vei sfarsi falit.
Un fals usor de inteles si functional este mai folositor decat un adevar complex si de neinteles.
Oricine aduce o contributie importanta intr-un domeniu, si ramane in acel domeniu indeajuns timp, devine un impediment in progresul acestuia si anume, direct proportional cu importanta contributiei originale.
Fa trei precizari corecte, consecutiv, si vei fi considerat un expert.
Valoarea expertizei variaza invers proportional cu numarul afirmatiilor intelese de publicul larg.
Cand mananci un elefant, nu lua mai multe inghitituri deodata.
Nu conteaza ca ai cazul, atata timp cat culegi ceva de pe jos in timp ce te ridici.
Necazurile vin cate trei, dar, cand faci treaba in casa, primul lucru dupa o serie de trei, nu este al patrulea, ci o noua serie de trei.
Nu forta nimic, incearca un ciocan mai mare.
Orice unelta, cand cade, se va rostogoli in coltul cel mai putin accesibil al atelierului
In drumul ei spre colt, orice unealta cazuta va lovi mai intai degetele picioarelor tale.
Cei a caror aprobare o doriti cel mai mult, o va da cel mai greu.
Prin imprumut se pierd numai cartile la care tineai cel mai mult.
Cand te-ai infundat pana la nas in rahat, tine-ti gura inchisa.
Indiferent in ce directi pornesti, la intoarcere vei avea vantul in fata.
Splendoarea discursului unui editor si splendoarea ziarului sau sunt invers proportionale cu distanta dintre orasul in care el tine discursul si cel in care tipareste ziarul.
Cand cauti solutia unei probleme, intodeauna iti prinde bine sa stii raspunsul dinainte.
Intr-o zi frumoasa ca asta este greu de crezut ca cineva poate fi nefericit, dar noi o sa ne straduim.
Batranetea inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
Este mult mai greu sa gasesti un serviciu, decat sa-l pastrezi.
Orice argument care merita a fi transmis intr-o birocratie trebuie sa poata fi exprimat intr-o singura propozitie declarativa, evident adevarata sau nu.
Daca vrei ca numele sa-ti fie scris gresit, mori.
O masina veche care te-a servit foarte bine, va continua sa te serveasca pana in clipa cand ii pui cauciucuri noi; atunci se va prabusi.
Un covor urat nu se distruge niciodata.
Nu te duce niciodata la doctorul ale carui plante din cabinet au murit.
Vina este intotdeauna a partenerului. (prima lege a jocului de bridge)
Fiecare sparge mai multe oglinzi decat portia de sapte-ani-de-ghinion spre a-si acoperi nenorocul de-a lungul intregii vieti.
Vasele ciobite nu se sparg niciodata.
Plasa care cade este cea cu oua.
Cand deschizi aparatul de radio, vei auzi ultimile note ale cantecului preferat.
Nu investi niciodata in ceva care mananca.
Angajeaza intotdeauna un avocat bogat.
Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
Un copil nu-i de ajuns, doi copii sunt insa prea mult.
Un gram de aplicatie practica face cat o tona de abstractie teoretica.
Daca pentru fiecare regula exista o exceptie, atunci trebuie sa fim de acord ca poate fi o exceptie chiar si la regula ca orice regula are o exceptie.
In orice gospodarie, deseurile se acumuleaza pentru a umple intreg spatiul destinat depozitarii lor.
Daca opusul unei afirmatii este absurd, atunci afirmatia originala este o insulta la adresa inteligentei si nu ar fi trebuit pronuntata.
Organizatiile cresc mai repede decat pot sa le administreze creierele lor in relatia cu mediul si cu propria lor fiziologie. Cand aceasta se intampla, totusi, sunt o “specie” pereclitata.
Volumul hartiilor creste atat incat sa umple toate servietele disponibile.
Documentele clientului sunt un castig pentru noi. Documentele noastre sunt pierdere pentru el.
_____________________________________________________________________________________
joi, 5 mai 2011
Sa zambim si azi - 5 Mai 2011
Ghicitori pentru copii
Ghicitori pentru copii, adultii sunt prea perversi!!! Sapte definitii/ghicitori…
1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa!
3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
5. Ce se plateste, se beleste, se %%% când e tare si curge când e moale?
6. În fata mareata, pe margine creata, în spate o &&&, în fata o-mpingi.
7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
Raspunsurile mai jos…
1. ghinda
2. pana de gâsca
3. tâta vacii
4. cosarul
5. înghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma
_____________________________________________________________________________________
Ghicitori pentru copii, adultii sunt prea perversi!!! Sapte definitii/ghicitori…
1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa!
3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
5. Ce se plateste, se beleste, se %%% când e tare si curge când e moale?
6. În fata mareata, pe margine creata, în spate o &&&, în fata o-mpingi.
7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
Raspunsurile mai jos…
1. ghinda
2. pana de gâsca
3. tâta vacii
4. cosarul
5. înghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma
_____________________________________________________________________________________
miercuri, 4 mai 2011
Sa zambim si azi - 4 Mai 2011
Citate Caraghioase
* Cronos a taiat cu secera testiculele tatalui sau Uranus, care era personificarea cerului. Si cred ca a procedat corect: va puteti imagina un cer cu testicule? - Valeriu Butulescu
* Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. - Necunoscut
* Inteligenta ma urmareste,…dar eu sunt mai rapid. - Necunoscut
* Pestele care lupta impotriva curentului… moare electrocutat. - Necunoscut
* Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti. - Necunoscut
* Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa. - Necunoscut
* Pustiule, daca stii cate prajituri am la spate, ti le dau pe amandoua. - Necunoscut
* Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti? - Necunoscut
* Fugi de tentatii…dar incet, sa te poata ajunge. - Necunoscut
* De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori? - Necunoscut
* Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. - Necunoscut
* Prostul rade de trei ori: o data cand rad ceilalti, o data cand intelege gluma si inca o data, cand isi da seama ca rasese fara sa inteleaga. - Necunoscut
* Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge. - Necunoscut
* Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc. - Necunoscut
* A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca. - Necunoscut
* Alcoolul omoara incet incet, dar nu conteaza. Nu ma grabesc. - Necunoscut
* Banii nu fac fericirea… o cumpara gata facuta. - Necunoscut
* Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai. - Necunoscut
* Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai numarul celui care stie. - Necunoscut
* Eu nu sufar de nebunie…ma bucur de ea in fiecare minut. - Necunoscut
* Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. - Necunoscut
* A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. - Necunoscut
* Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. - Necunoscut
* Nu este important sa castigi… este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. - Necunoscut
* Este bine sa lasi bautura…insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. - Necunoscut
* Exista o lume mai buna… dar este foarte scumpa. - Necunoscut
* Nu te baga in lumea drogurilor… suntem si asa destul de multi. - Necunoscut
* Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul. - Necunoscut
* Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. - Necunoscut
* N-are incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura. - Necunoscut
* Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. - Necunoscut
* Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. - Necunoscut
* Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. - Necunoscut
* O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. - Necunoscut
* Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. - Necunoscut
* Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza. - Necunoscut
* Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa. - Necunoscut
* Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. - Jerry Seinfeld
* Cine nu gaseste cianura la vreme, sa faca copii. - Ileana Vulpescu
* De n-ar exista o voluptate secreta in nefericire, am duce femeile sa nasca la abator. - Emil Cioran
* O fi porcul prost, dar ce creier delicios are. - Vasile Ghica
* Gluma buna flirteaza, nu-si ridica poalele. - Vasile Ghica
* Nevasta macelarului crede ca porcii se compun exclusiv din antricoate. - Valeriu Butulescu
* Cu asemenea solduri, acum zece milenii putea ajunge zeita fecunditatii. - Valeriu Butulescu
* Ca sa fii Prometeu, nu e suficient sa te doara ficatul. - Valeriu Butulescu
* Ochii ei, imense zerouri de rimel. - Valeriu Butulescu
* Aplecati-va, camila rezista in desert gratie cocoasei. - Valeriu Butulescu
* Ministrul maraia atat de expresiv, incat un caine adevarat putea muri de invidie. - Valeriu Butulescu
* Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare. - Valeriu Butulescu
* Respectati viermii: nu sunt superiori in lantul trofic. - Valeriu Butulescu
* Progres si traditie: mamaliga in ceaun cu miccrounde. - Valeriu Butulescu
* Lecturile despre asceza imi provoaca adevarate crize de bulimie. - Valeriu Butulescu
* In India, cainii latra si acum cu accent britanic. - Valeriu Butulescu
* M-am saturat de toate prostiile referitoare la faptul ca frumusetea este doar de suprafata. Este destul de adanca si frumusetea. Ce v-ati dori - un pancreas adorabil? - Jean Kerr
* Daca painea prajita cade mereu pe partea unsa cu unt si pisicile mereu aterizeaza in picioare, ce se intampla daca pui o felie unsa cu unt pe spatele unei pisici si o scapi? - Steven Wright
______________________________________________________________________________________
* Cronos a taiat cu secera testiculele tatalui sau Uranus, care era personificarea cerului. Si cred ca a procedat corect: va puteti imagina un cer cu testicule? - Valeriu Butulescu
* Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. - Necunoscut
* Inteligenta ma urmareste,…dar eu sunt mai rapid. - Necunoscut
* Pestele care lupta impotriva curentului… moare electrocutat. - Necunoscut
* Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti. - Necunoscut
* Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa. - Necunoscut
* Pustiule, daca stii cate prajituri am la spate, ti le dau pe amandoua. - Necunoscut
* Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti? - Necunoscut
* Fugi de tentatii…dar incet, sa te poata ajunge. - Necunoscut
* De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori? - Necunoscut
* Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. - Necunoscut
* Prostul rade de trei ori: o data cand rad ceilalti, o data cand intelege gluma si inca o data, cand isi da seama ca rasese fara sa inteleaga. - Necunoscut
* Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge. - Necunoscut
* Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc. - Necunoscut
* A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca. - Necunoscut
* Alcoolul omoara incet incet, dar nu conteaza. Nu ma grabesc. - Necunoscut
* Banii nu fac fericirea… o cumpara gata facuta. - Necunoscut
* Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai. - Necunoscut
* Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai numarul celui care stie. - Necunoscut
* Eu nu sufar de nebunie…ma bucur de ea in fiecare minut. - Necunoscut
* Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. - Necunoscut
* A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. - Necunoscut
* Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. - Necunoscut
* Nu este important sa castigi… este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. - Necunoscut
* Este bine sa lasi bautura…insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. - Necunoscut
* Exista o lume mai buna… dar este foarte scumpa. - Necunoscut
* Nu te baga in lumea drogurilor… suntem si asa destul de multi. - Necunoscut
* Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul. - Necunoscut
* Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. - Necunoscut
* N-are incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura. - Necunoscut
* Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. - Necunoscut
* Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. - Necunoscut
* Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. - Necunoscut
* O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. - Necunoscut
* Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. - Necunoscut
* Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza. - Necunoscut
* Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa. - Necunoscut
* Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. - Jerry Seinfeld
* Cine nu gaseste cianura la vreme, sa faca copii. - Ileana Vulpescu
* De n-ar exista o voluptate secreta in nefericire, am duce femeile sa nasca la abator. - Emil Cioran
* O fi porcul prost, dar ce creier delicios are. - Vasile Ghica
* Gluma buna flirteaza, nu-si ridica poalele. - Vasile Ghica
* Nevasta macelarului crede ca porcii se compun exclusiv din antricoate. - Valeriu Butulescu
* Cu asemenea solduri, acum zece milenii putea ajunge zeita fecunditatii. - Valeriu Butulescu
* Ca sa fii Prometeu, nu e suficient sa te doara ficatul. - Valeriu Butulescu
* Ochii ei, imense zerouri de rimel. - Valeriu Butulescu
* Aplecati-va, camila rezista in desert gratie cocoasei. - Valeriu Butulescu
* Ministrul maraia atat de expresiv, incat un caine adevarat putea muri de invidie. - Valeriu Butulescu
* Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare. - Valeriu Butulescu
* Respectati viermii: nu sunt superiori in lantul trofic. - Valeriu Butulescu
* Progres si traditie: mamaliga in ceaun cu miccrounde. - Valeriu Butulescu
* Lecturile despre asceza imi provoaca adevarate crize de bulimie. - Valeriu Butulescu
* In India, cainii latra si acum cu accent britanic. - Valeriu Butulescu
* M-am saturat de toate prostiile referitoare la faptul ca frumusetea este doar de suprafata. Este destul de adanca si frumusetea. Ce v-ati dori - un pancreas adorabil? - Jean Kerr
* Daca painea prajita cade mereu pe partea unsa cu unt si pisicile mereu aterizeaza in picioare, ce se intampla daca pui o felie unsa cu unt pe spatele unei pisici si o scapi? - Steven Wright
______________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
