Reclame:
Alifia Cleopatra, Face sanii ca si piatra.
Tineti minte trei cuvinte: Sanii, piatra, Cleopatra.
Vreti sa cuceriti femeia, Folositi sapunul Cheia.
Moarte sigura cu cobra, Dar mai sigura cu Mobra.
Nu mai fumati tigari Kent, Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati, Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta, Face tenul ca faianta.
Pana si-mparatul Nero, Se spala la c*r cu Dero.
Opriti dricul, Mortul vrea sa bea un Cico. Un Cico dac-ar bea, Mortu' poate-ar invia.
Pasta de dinti Cristal, Face dintii ca de cal.
Daca bei un Saprosan, N-o sa te mai c*ci un an.
Daca bei Tuica de pruna, Orice-baba-ti pare buna.
Consumul de banane, Va face din fete doamne.
Mancati coji de mere verzi, Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr, Va fac din om tractor.
Tineti minte trei cuvinte: Omul, Knorru' si tractoru.
Inseticidul Kuki, Ia si pielea si paduchii.
Vrei sa-ti satisfaci nevasta, Cumpara-ti saltea Relaxa.
_____
Anunturi "la misto":
Angajez vanzatoare de gripa porcina gratuita, descentrez roti de bicicleta, repar becuri, reciclez biologic mancare, sa nu uitam ca angajez spalator usa bloc in construcii...
Culeg idei mai bune, fur imagini codate, deconectez din matrix, organizez petreceri pentru alcoolisti anonimi...Si toate astea, pe gratis...
Iubitoare de animale, ofer gratis, cainele vecinului, oricui, in speranta unui pui de...somn.
Pierdut incredere in polticieni si mass-media,gasitorului ...incearca sa-i intelegi.
Vand mahmureala...ieftin.
In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo puteti cumpara tigari, bere, televizoare...
Caut descantec pt chioaraielile din burta....
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!
Caut internet de mare viteza ,al meu merge ca meeeeelcul ...
Vand prezervativ 75 000 km parcursi, toate dotarile:
- ABS (anti braking sistem)
- EBD (Ejaculation by distance )
- Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga)
- ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit)
- TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea)
- dotata cu biXenon
- stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil ...
Vand sau inchiriez parlamentar pentru treburile casnice. Este calificat in 4 meserii :pune faianta (pentru ca a uzat-o stand in genunchi si lingand picioarele celor cu bani ); bate cuie (in talpile celor care vor sa faca ceva in tara asta ) ; ne pupa in DOS ( pentru ca in windos nu se pricepe ) ; si ia si UE la rost ca sa se dea mare. Pret negociabil . Sau la schimb pe un sul de hartie igienica.
Oferta speciala pt zilele alea.......speciale
-Topor cu amortizor sa nu cumva sa auda vecinii ca tai lemne in casa
-Cutit cu luneta pt cei care nu vad bine jugulara
-Chiloti cu bretele pt domnisoarele care au dificultazi in a-i tine pe ele
-Harletz cu G.P.S. pentru dezgropatu` rudelor
-Si in ultimul rand pentru buracul nestatornic un cuibusor al dragostei cu usa in tavan si dj ortodox in zilele de sarbatoare si pomenire....
Trimite acum 2 capace de sicriu cu numele tau la Capela Nr. 1 Casuta Cavou Nr. 5 si poti castiga premii in valoare de 1000 euro si la extragerea finala, marele premiu, o garsoniera cu usa in tavan. Uita-te sub capac si poti castiga multe premii instant: 30 de colaci, 50 lumanari, 30 prosoape, 5 kg coliva. Daca esti printre primii participanti ai bonus o cruce si 1 buchet de flori.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
Vizionati in cinematograf, vechiul noul film-catastrofa "Kyng-Kong-invizibil"
Cazut in cap imi ofer spre licitatie joburile pe care le-am avut pana acuma in schimbul a sase copci marime medie , din sarma ghimpata , pentru carpirea gaurii din asfalt la locul accidentului.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Organizez un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna
Esti analfabet?
Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit.
Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.
Arde painea automat.
Masini uzate:
De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit?
Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Doctor, 35 ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia.
Membrii Guvernului Romaniei doneaza 100 % imagine shifonata de catre mass-media ! In contra-partida, donatarii (receptionerii de donatie) , vor dona la randul lor inca 25 % din veniturile personale in folosul Guvernului !
Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca nu mai am credit pe cartela.
Vand iluzii ! vand iluzii de orice fel ,oferite de partidele aflate in competitiile electorale ..doritori /muscatori de momeala sa lase mesaj la ...
Anunt pt. guv. Boc ! am taiat gaina cu numarul 15 pe tricou ..voi primi ajutorul de incalzire ?
Alifia Cleopatra, Face sanii ca si piatra.
Tineti minte trei cuvinte: Sanii, piatra, Cleopatra.
Vreti sa cuceriti femeia, Folositi sapunul Cheia.
Moarte sigura cu cobra, Dar mai sigura cu Mobra.
Nu mai fumati tigari Kent, Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati, Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta, Face tenul ca faianta.
Pana si-mparatul Nero, Se spala la c*r cu Dero.
Opriti dricul, Mortul vrea sa bea un Cico. Un Cico dac-ar bea, Mortu' poate-ar invia.
Pasta de dinti Cristal, Face dintii ca de cal.
Daca bei un Saprosan, N-o sa te mai c*ci un an.
Daca bei Tuica de pruna, Orice-baba-ti pare buna.
Consumul de banane, Va face din fete doamne.
Mancati coji de mere verzi, Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr, Va fac din om tractor.
Tineti minte trei cuvinte: Omul, Knorru' si tractoru.
Inseticidul Kuki, Ia si pielea si paduchii.
Vrei sa-ti satisfaci nevasta, Cumpara-ti saltea Relaxa.
_____
Anunturi "la misto":
Angajez vanzatoare de gripa porcina gratuita, descentrez roti de bicicleta, repar becuri, reciclez biologic mancare, sa nu uitam ca angajez spalator usa bloc in construcii...
Culeg idei mai bune, fur imagini codate, deconectez din matrix, organizez petreceri pentru alcoolisti anonimi...Si toate astea, pe gratis...
Iubitoare de animale, ofer gratis, cainele vecinului, oricui, in speranta unui pui de...somn.
Pierdut incredere in polticieni si mass-media,gasitorului ...incearca sa-i intelegi.
Vand mahmureala...ieftin.
In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo puteti cumpara tigari, bere, televizoare...
Caut descantec pt chioaraielile din burta....
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!
Caut internet de mare viteza ,al meu merge ca meeeeelcul ...
Vand prezervativ 75 000 km parcursi, toate dotarile:
- ABS (anti braking sistem)
- EBD (Ejaculation by distance )
- Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga)
- ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit)
- TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea)
- dotata cu biXenon
- stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil ...
Vand sau inchiriez parlamentar pentru treburile casnice. Este calificat in 4 meserii :pune faianta (pentru ca a uzat-o stand in genunchi si lingand picioarele celor cu bani ); bate cuie (in talpile celor care vor sa faca ceva in tara asta ) ; ne pupa in DOS ( pentru ca in windos nu se pricepe ) ; si ia si UE la rost ca sa se dea mare. Pret negociabil . Sau la schimb pe un sul de hartie igienica.
Oferta speciala pt zilele alea.......speciale
-Topor cu amortizor sa nu cumva sa auda vecinii ca tai lemne in casa
-Cutit cu luneta pt cei care nu vad bine jugulara
-Chiloti cu bretele pt domnisoarele care au dificultazi in a-i tine pe ele
-Harletz cu G.P.S. pentru dezgropatu` rudelor
-Si in ultimul rand pentru buracul nestatornic un cuibusor al dragostei cu usa in tavan si dj ortodox in zilele de sarbatoare si pomenire....
Trimite acum 2 capace de sicriu cu numele tau la Capela Nr. 1 Casuta Cavou Nr. 5 si poti castiga premii in valoare de 1000 euro si la extragerea finala, marele premiu, o garsoniera cu usa in tavan. Uita-te sub capac si poti castiga multe premii instant: 30 de colaci, 50 lumanari, 30 prosoape, 5 kg coliva. Daca esti printre primii participanti ai bonus o cruce si 1 buchet de flori.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
Vizionati in cinematograf, vechiul noul film-catastrofa "Kyng-Kong-invizibil"
Cazut in cap imi ofer spre licitatie joburile pe care le-am avut pana acuma in schimbul a sase copci marime medie , din sarma ghimpata , pentru carpirea gaurii din asfalt la locul accidentului.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Organizez un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna
Esti analfabet?
Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit.
Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.
Arde painea automat.
Masini uzate:
De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit?
Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Doctor, 35 ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia.
Membrii Guvernului Romaniei doneaza 100 % imagine shifonata de catre mass-media ! In contra-partida, donatarii (receptionerii de donatie) , vor dona la randul lor inca 25 % din veniturile personale in folosul Guvernului !
Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca nu mai am credit pe cartela.
Vand iluzii ! vand iluzii de orice fel ,oferite de partidele aflate in competitiile electorale ..doritori /muscatori de momeala sa lase mesaj la ...
Anunt pt. guv. Boc ! am taiat gaina cu numarul 15 pe tricou ..voi primi ajutorul de incalzire ?
____________________________________________________________________
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu