Zambete - 19 Noiembrie 2013

Vine vesel balenoiul şi încearcă să fie drăgăstos cu balena lui. Balena se tot ferea, tot ezita, până când balenoiul se enervează:
- Zeci de guverne încearcă să ne protejeze specia, sute de organizaţii investesc o mulţime de bani ca să supravieţuim, iar tu îmi spui că te doare capul?
____

Unii barbati niciodata nu devin maturi. La inceput le e frica de mama, apoi de sotie.
____

Daca in 1916 am fi evacuat tezaurul romanesc in Rusia cu trenurile de azi, acesta ar fi inca in tara!
____

Din cauza faptului că încasările efectuate de biserici pentru ridicarea "Catedralei mântuirii neamului" sunt extrem de mici, Patriarhul Daniel a anunţat că începând cu 1 ianuarie 2014 se vor face următoarele modificări:
- şurubelniţele cu vârf în cruce se vor putea cumpăra doar din biserici, alături de lumânări şi alte obiecte de cult;
- cheile în cruce pentru desfăcut prezoane vor fi interzise, iar dascălii bisericilor vor urma cursuri de vulcanizator auto, aceştia prestând servicii de vulcanizare contra cost pentru enoriaşi;
- ambulanţele (pentru că poartă semnul crucii) vor fi dotate cu aparat de taxare ca şi taxiurile, bolnavul fiind obligat să plătească cursa până la spital;
- la toate trecerile la nivel cu calea ferată, pentru că prezintă semnul crucii Sfântului Andrei, vor fi înfiinţate staţii de taxare asemănătoare cu cele de pe autostrăzi;
- crucea de pe Caraiman va fi demontată şi vândută la fier vechi, iar banii obţinuţi vor intra în contul Catedralei mai sus amintite;
- datorită numeroaselor intersecţii în formă de cruce din România, alături de Rovigneta deja existentă, Patriarhia va mai introduce o taxă sub formă de vignetă, care se presupune că se va numi: "Rovigntersecţinetă" (încă se lucrează la denumire);
- "Cutia milei" va fi transformată în urnă tip tombolă, pentru atragerea cât mai multor "jucători", iar premiile acordate în urma extragerilor vor consta în magneţi de frigider suflaţi cu aur, înfăţisând sfinţi;
- acatistele vor putea fi date numai pe formulare tipizate preplătite, unde vă vor fi cerute datele personale, inclusiv C.N.P.-ul şi adresa de mail (cu menţiunea expresă că adresa dumneavoastră de mail nu va ajunge în mâinile necuraţilor de spam-eri);
- cerşetorii aflaţi în preajma bisericilor vor fi dotaţi cu case de marcat fiscale şi POS-uri.
____

Decembrie. Ajunul Craciunului. Copii zglobii in jurul bradului.
"Mos Craciun, Mos Craciun, canta-ne ceva!" strigara copiii in cor.
"Impodobeste mama bradul..." incepu mosul.
"Huooo!" strigara din nou copiii, dezamagiti. "Tu nu esti Fuego cel adevarat!..."
____

Î: Ce se întâmplă dacă încrucişezi un negru cu o caracatiţă?
R: Nu ştiu, dar sigur adună mult bumbac.
____

- Cât ţi-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o găină !
- Cum aşa ?
- A scurmat, a naibii, şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!
____

In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!
____

După ce-şi ţine cursul despre Iad şi Rai, profesoara de teologie îşi întreabă elevii:
- Acum ştiţi unde ajung fetele şi băieţii care fac lucruri rele?
- Sigur că da! răspunde Bula. În spatele garajului!!
____

Romanii au ajuns atat de saraci incat hotii de buzunare din RATB fac doar simulari.
____

Cum enervezi un grec: Ii dai sa sparga farfurii de plastic!
___________________________________________________________________________________