Zambete - 4 Noiembrie 2013

Pacientul la psihiatru:
- Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata. Puteti face ceva?
- Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.
- Si cam cat o sa ma coste, doctore?
- 100 $ pe sedinta.
- Hm, cred c-o sa ma mai gandesc...
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul, intamplator, pe strada:
- Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
- Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
- Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!
____

Ion viseaza numarul 7. Se trezeste buimac, se uita la ceas si era ora 7 si 7 minute; se uita in calendar si vede ca este 7 iulie (luna a 7-a).
Dandu-si seama ca este un semn, se urca in autobuzul 7, coboara in a 7-a statie, in fata lui hipodromul. Se duce la hipodrom si pariaza 7.777 de lei pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al 7-lea…
____

- Nu te mai vad cu bruneta cu care te intalneai inainte..
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine.
____

- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano, intreb o veche cunostinta?
- E sticlar, raspunse ea.
- Aha... Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai numai peste nenorociti de betivi cu sticla-n mana!
____

- Mama, mama, am invatat la scoala cine sunt eu!
- ???
- Eu sunt un pronume personal!
____

În Liechtenstein nu se mai doarme de nopţi întregi din cauza unui austriac care sforăie...
____

- Ce le-a zis instructorul de zbor piloţilor Kamikaze?
- Priviţi cu atenţie, n-am să fac asta decât o singură dată.
____

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are S I D A...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
____

Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
- Ce ai făcut? întreabă doctorul.
- Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”
____

S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime.
____

Un studiu realizat de Cercetătorii Britanici a arătat că o femeie apreciază un bărbat în funcție de ciclul menstrual. Astfel,în perioada ovulației, femeia preferă un bărbat cu trăsături robuste și masculine iar cînd este la menstruație sau SPM, și-ar dori mai degrabă un bărbat finuț cu bandă adezivă peste gură, cu un cuțit în piept, cu o bîtă-nfiptă-n fund arzînd mocnit pe o grămadă de jeratec.
Cercetările au fost sistate din cauza lipsei de voluntari - bărbați.
____

Se spune că în Sparta tre­buia să-ți sari pro­pria înălțime ca să poți fi con­sid­erat bărbat.
Mas­cu­l­u­lui român îi e sufi­cient să facă un gră­tar pe timp de ploaie.
____

Cercetătorii au găsit leacul pentru chelie. Îţi poţi pune mulţi bani sau carduri bancare pe cap şi femeile nici nu vor mai remarca că nu ai păr.
____

Un parlamentar român e anchetat pentru că a luat şpagă pulpe şi ficăţei de pui. Cu oameni ca ăsta, o să ajungem să ne fie ruşine cu corupţia din România!
____

Cercetatorii romani au descoperit cele mai mici particule : nano, atom, subatom si salariul romanesc.
____

Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un român care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
____

- Am aflat care-i explicația pentru cutremurele din lume ce au loc în ultima perioadă: Pământul se scutură de oameni.
____

Şase români, pe lista FBI a celor mai periculoşi infractori. Iată, în sfârşit, nişte români cu care putem să ne mândrim: îi caută până şi americanii!
____

A început Campionatul Mondial al Tăietorilor de Lemne la Stuttgart, în Germania. Din păcate, Campionatul Mondial al Plantatorilor de Copaci mai are de aşteptat.
____

În fiecare oră în România se taie ilegal trei hectare de pădure. În schimb nimeni n-ar pune mâna să planteze ilegal un copac!
____

Descinderi la saloanele de masaj erotic din Capitală. Descinderile s-au finalizat cu happy ending.
____

- Am avut o viziune din viitor. Un oltean isi facea cusca la caine dintr-o carcasa de iPhone 65.
____

Tăriceanu este mire pentru a cincea oară. Ăsta pe la 80 de ani, când va avea insomnii, va adormi încercând să-și numere nevestele.
____

- Nu fura, nu minţi, nu înşela, Guvernul urăşte concurenţa.
__________________________________________________________________________________