Zambete - 26 Noiembrie 2013

Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie... La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
- Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!... Stii bine ca io te iubesc numa' pe tine!...
____

- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.
____

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului. La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat... asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita".
____

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
____

- De ce asezam lumanarile pe tort?
- Caci ar fi greu sa le punem sub el!!!
____

- Care e cea mai buna metoda ca un barbat sa tina minte ziua ta de nastere?
– Casatoriti-va de ziua lui!
____

- Cum poti sa retii cel mai usor ziua de nastere a sotiei?
– Uita o singura data!
____

- Alo, la multi ani,scumpa mea sotie! Intr-o clipa ajung acasa, pregateste-te de un mic cadou!... spuse sotul uitandu-se cu mandrie la frumosul inel pe care tocmai il cumparase. Ajuns acasa, sotia il intampina complet dezbracata. Uimit, acesta ii darui inelul si sopti:
- Primeste acest mic cadou, iubita mea!
- Vai, iubitule, cand mi-ai spus ca-mi faci un mic cadou, credeam ca te desfaci iar la pantaloni ! spuse sotia usor rusinata.
____

- Doctore, va sunt foarte recunoscator! Mi-ati redat auzul! Cat va datorez?
- 50 de lei.
- Ei, domnule doctor, 500 este prea mult.
- 300, 300! Reactioneaza vioi medicul.
____

- Am organizat o petrecere a burlacilor superba pentru cel mai bun prieten al meu: bautura, distractie, multi prieteni! M-am straduit mult sa iasa bine, insa a meritat, cum altfel puteam sa-mi petrec o ultima noapte cu viitoarea lui sotie.
____

Dacă te cerți cu femeia și scoate cuțitul la tine, scoate și tu repede o pâine, unt și salam.
Atunci, din instinct, o să-ți facă un sandwich.
____

S-ar putea sa fii roman daca... pui sare in mancare inainte sa o gusti.
____

Jaf astazi dimineata intr-o benzinarie din capitala ! potrivit unor martori, carburantul se vindea cu peste 7 lei pe litru !!!
____

Succesul este ca un vânt scăpat în grămadă.
El deranjează orice persoană căreia nu-i aparţine…
____

S-ar putea sa fii roman daca... te-ai resemnat ca punga cu zahar de 1 kg are 900g.
____

Armata norvegiană este prima din lume care le oferă soldaţilor săi meniuri vegetariene. Pentru cei care n-au o problemă să împuşte oameni, dar îi deranjează să mănânce carne.
____

Şomajul a crescut foarte mult în ultima lună. Acum avem o scuză să nu mergem la serviciu: nu mai e la modă, cum să te mai duci la muncă când restul lumii stă acasă?
____

Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici cu propria-ti nevasta!
Culmea prostiei: sa-ti ceara asta tocmai amanta!
Culmea culmilor: tu sa fii g*y!
____

Ponta vrea ca fiul său să înveţe limba chineză. Viorel e nerăbdător să afle din surse sigure ce înseamnă Sun Tun Mi To Man. @ KMZ
____

Bulă intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare...
____

Într-o comună din Hunedoara, elevii au furat caloriferele de la şcoala unde învăţau ca să le ducă la fier vechi. Asta e cea mai nouă metodă de chiulit: “Mama, nu pot să merg la şcoală că e frig în clase din cauză că am furat caloriferele”.
____

Târgul de carte Gaudeamus a fost vizitat de 40.000 de persoane. Ca să vină mai mulţi oameni, la anul, târgul va fi însoţit şi de o promoţie la tigăi şi oale.
____

Parlamentul îl va ancheta pe Traian Băsescu. Cum va decurge ancheta: "Suflaţi, vă rugăm, spre noi, domnule preşedinte. Gata, atât, că ameţim!"
___________________________________________________________________________________