miercuri, 30 aprilie 2014
Doza de zambete - 30 Aprilie 2014
- Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai mancare de copii mici?
- Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa...
- Si va simtiti mai bine?
____
Varianta:
- Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai mancare de copii mici?
- Doctore, m-am hrănit cu ciorbă de copii mici, cu fripturi de copii mici, cu copii mici pe varză călită, practic am sfîrșit cam toți copiii mici din bloc. Acu pot să trec la mămici? Par foarte apetisante...
____
Orice lucru bun se termina prost dupa cuvintele:
"- Trebuie sa vorbim..."
____
- Salut, Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
____
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.
____
- I-am dat odata imprumut unui amic 200 de lei, dar vad ca nici in ziua de azi nu-si mai aduce aminte...ii zise Ion oftand vecinului sau Mitica.
- Mai Ioane...raspunse Mitica, pai tu n-ai stiut ce sa-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odata doua palme de ma tine minte si-n ziua de azi...
____
O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie: "Ei sa aleaga tara."
____
- Ti-a placut azi-noapte cu mine?
- Citeste-mi blogul si vei afla!
____
Intre prietene
- Ce faci dragă, de ce plângi?
- Mi-a picat netul... cum o sa mai afle lumea cand ma culc?
____
Facturile la gaze si electricitate vor fi reduse la jumatate. Nu vor mai fi tiparite pe A4, vor fi tiparite pe A5.
____
După vârsta de 40 de ani, nu mai flirtezi, ci filtrezi.
____
- Cum se cheama femeia de peste 40 de ani ?
- Colac peste pupaza.
____
Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu... n-ai ajuns in Rai, a început campania electorală.
____
- Doar angajand un consilier alpinist, am reusit sa ma cațăr in functia de ministru.
____
Deseori Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.
____
Elena Udrea: “Nu vă supărați, eu n-am făcut armata, ce vreau să vă întreb: în al treilea război mondial trebuie să ne încălțăm în cizme de cauciuc sau merg și pantofii cu toc de la inundații?”
____
După cum se anunță, războiul ăsta va fi probabil o copie a celorlalte două, sub sigla "Made in China".
____
Din păcate, România nu s-a calificat la cel de-al treilea război mondial.
____
Ultima oră: Barack Obama a anunțat că românii vor avea nevoie de vize ca să poată intra în cel de-al treilea război mondial.
____
În noaptea de după al treilea război mondial, Mircea Geoană va declara, în direct, la TV: “Mihaela, dragostea mea, am învins!”
____
Traian Băsescu nu știe dacă participă la război, pentru că are imunitate.
____
4 prieteni intr-un bar versiunea 2014 :
- unu sta pe facebook
- unu joaca candy crush
- unu e pe whatsapp
- si unu face poze la mancare
____
Ulciorul nu merge de multe ori la apă. Găleata, însă, merge la fiecare vot.
____
A mai remarcat cineva că în fiecare campanie electorală, apare mișcarea Albă ca zăpada și cei 7 "mici“?
____
Sotul se intoarce de la servici si isi gaseste sotia in bucatarie,gatind.Cuprinzand-o prin spate ii sopteste:
- Murfatlar...Relaxa...Durex...
Ea desprinzandu-i, una cate una, mainile:
- Nurofen...Libresse!,
____
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi de 1 Mai.
____________________________________________________________________________________
- Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa...
- Si va simtiti mai bine?
____
Varianta:
- Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai mancare de copii mici?
- Doctore, m-am hrănit cu ciorbă de copii mici, cu fripturi de copii mici, cu copii mici pe varză călită, practic am sfîrșit cam toți copiii mici din bloc. Acu pot să trec la mămici? Par foarte apetisante...
____
Orice lucru bun se termina prost dupa cuvintele:
"- Trebuie sa vorbim..."
____
- Salut, Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
____
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.
____
- I-am dat odata imprumut unui amic 200 de lei, dar vad ca nici in ziua de azi nu-si mai aduce aminte...ii zise Ion oftand vecinului sau Mitica.
- Mai Ioane...raspunse Mitica, pai tu n-ai stiut ce sa-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odata doua palme de ma tine minte si-n ziua de azi...
____
O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie: "Ei sa aleaga tara."
____
- Ti-a placut azi-noapte cu mine?
- Citeste-mi blogul si vei afla!
____
Intre prietene
- Ce faci dragă, de ce plângi?
- Mi-a picat netul... cum o sa mai afle lumea cand ma culc?
____
Facturile la gaze si electricitate vor fi reduse la jumatate. Nu vor mai fi tiparite pe A4, vor fi tiparite pe A5.
____
După vârsta de 40 de ani, nu mai flirtezi, ci filtrezi.
____
- Cum se cheama femeia de peste 40 de ani ?
- Colac peste pupaza.
____
Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu... n-ai ajuns in Rai, a început campania electorală.
____
- Doar angajand un consilier alpinist, am reusit sa ma cațăr in functia de ministru.
____
Deseori Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.
____
Elena Udrea: “Nu vă supărați, eu n-am făcut armata, ce vreau să vă întreb: în al treilea război mondial trebuie să ne încălțăm în cizme de cauciuc sau merg și pantofii cu toc de la inundații?”
____
După cum se anunță, războiul ăsta va fi probabil o copie a celorlalte două, sub sigla "Made in China".
____
Din păcate, România nu s-a calificat la cel de-al treilea război mondial.
____
Ultima oră: Barack Obama a anunțat că românii vor avea nevoie de vize ca să poată intra în cel de-al treilea război mondial.
____
În noaptea de după al treilea război mondial, Mircea Geoană va declara, în direct, la TV: “Mihaela, dragostea mea, am învins!”
____
Traian Băsescu nu știe dacă participă la război, pentru că are imunitate.
____
4 prieteni intr-un bar versiunea 2014 :
- unu sta pe facebook
- unu joaca candy crush
- unu e pe whatsapp
- si unu face poze la mancare
____
Ulciorul nu merge de multe ori la apă. Găleata, însă, merge la fiecare vot.
____
A mai remarcat cineva că în fiecare campanie electorală, apare mișcarea Albă ca zăpada și cei 7 "mici“?
____
Sotul se intoarce de la servici si isi gaseste sotia in bucatarie,gatind.Cuprinzand-o prin spate ii sopteste:
- Murfatlar...Relaxa...Durex...
Ea desprinzandu-i, una cate una, mainile:
- Nurofen...Libresse!,
____
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi de 1 Mai.
____________________________________________________________________________________
marți, 29 aprilie 2014
Doza de zambete - 29 Aprilie 2014
Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se
”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului,
pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi
cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului
conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia
reuseste să spună:
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!
____
Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa.
Ştiu că există, dar n-o pot găsi.
____
- Cel mai bun prieten al meu a fugit cu nevastă-mea.
Bine, până să fugă îmi era doar amic.
____
- Aseară pe autostradă, o mașină de poliție în fundu’ meu...
Trebuie să am o discuție serioasă cu nepoțelul meu. Prea își lasă jucăriile împrăștiate peste tot.
____
Două prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Una dintre ele este tare suparată si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? ointreaba amica sa.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prietenă a ta? Poate te pot ajuta.
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- EH! ... Tocmai m-am intors de la un safari in Africa .
- Si?
- Am fost rapită de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Siiiii?!
- Cinci zile am facut s.e.x fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, oconsoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata.
Esti intreagă, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
____
Era un tip asa de optimist incat si-a comandat un costum de inmormantare cu doua perechi de pantaloni...
__________________________________________________________________________________
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!
____
Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa.
Ştiu că există, dar n-o pot găsi.
____
- Cel mai bun prieten al meu a fugit cu nevastă-mea.
Bine, până să fugă îmi era doar amic.
____
- Aseară pe autostradă, o mașină de poliție în fundu’ meu...
Trebuie să am o discuție serioasă cu nepoțelul meu. Prea își lasă jucăriile împrăștiate peste tot.
____
Două prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Una dintre ele este tare suparată si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? ointreaba amica sa.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prietenă a ta? Poate te pot ajuta.
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- EH! ... Tocmai m-am intors de la un safari in Africa .
- Si?
- Am fost rapită de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Siiiii?!
- Cinci zile am facut s.e.x fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, oconsoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata.
Esti intreagă, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
____
Era un tip asa de optimist incat si-a comandat un costum de inmormantare cu doua perechi de pantaloni...
__________________________________________________________________________________
luni, 28 aprilie 2014
Doza de zambete - 28 Aprilie 2014
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
____
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal BMW-ul apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu... tot cu*va.
____
- Alooo…iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
____
- Bună ziuă, daţi-mi 10 pachete de prezervative, vă rog.
- Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă?
- A, nu, fata e chiar drăguţă...
____
Cine a zis că iubirea e mai importantă decât banii, sigur n-a încercat să-și plătească facturile cu o îmbrățișare.
____
- Când văd numele îndrăgostiţilor şi inimoare sculptate pe copaci nu mi se pare totuşi atât de romantic. Mă gândesc că e chiar ciudat cum de atât de mulţi oameni pleacă la întâlnire cu cuţitul după ei...
____
O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie. Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!
___________________________________________________________________________________
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
____
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal BMW-ul apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu... tot cu*va.
____
- Alooo…iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
____
- Bună ziuă, daţi-mi 10 pachete de prezervative, vă rog.
- Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă?
- A, nu, fata e chiar drăguţă...
____
Cine a zis că iubirea e mai importantă decât banii, sigur n-a încercat să-și plătească facturile cu o îmbrățișare.
____
- Când văd numele îndrăgostiţilor şi inimoare sculptate pe copaci nu mi se pare totuşi atât de romantic. Mă gândesc că e chiar ciudat cum de atât de mulţi oameni pleacă la întâlnire cu cuţitul după ei...
____
O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie. Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!
___________________________________________________________________________________
duminică, 27 aprilie 2014
Din viata - 27 Aprilie 2014
Oricat de greu pare, lasa trecutul in urma si mergi inainte, nu te
intoarce din drum, s-ar putea sa regreti, caci trecutul nu va mai fi
niciodata prezent. Traieste in prezent, ca sa descoperi viitorul.
____
Cei prosti si cei morti nu isi schimba niciodata opiniile. (Lowell, James Russell)
____
Acasa este locul unde, atunci cand esti nevoit sa te intorci, ei sunt nevoiti sa te primeasca (Robert Frost)
____
Acasa este locul unde poti sa spui ce vrei pentru ca oricum nimeni nu te asculta (Anonim)
____
In lume exista suficiente resurse pentru nevoile omului, dar nu pentru lacomia sa. (Mohandas K. Gandhi)
____
Acum exista atat de multa poluare in aer incat, daca n-ar exista plamanii nostri, nu am sti unde s-o punem. (Robert Orben)
____
Craciunul este perioada in care ti se face dor de “acasa”, chiar si atunci cand esti acasa. (Carol Nelson)
____
Mie nu mi-se pare ciudat ca copiilor trebuie sa le placa macabrul, senzationalul si interzisul. (Anthony Hecht)
____
Viata este scurta – asta este metoda lui Dumnezeu de a ne indemna la putina concentrare. (Robert Brault)
____
Nu te lasa pacalit de calendar. Intr-un an sunt doar atatea zile cate le folosesti. (Charles Richards)
____
Traieste-ti fiecare zi de parca ar fi ultima si intr-o zi chiar vei avea dreptate. (H.H. “Breaker” Morant)
____
Fiecare om moare. Nu fiecare om traieste. (Braveheart)
____
Nu am nicio treaba cu trecutul, si nici cu viitorul. Eu traiesc acum. (Ralph Waldo Emerson)
____
Problema cu a privi prea frecvent in trecut este ca atunci cand ne intoarcem, vom constata ca viitorul ne-a lasat mult in urma. (Michael Cibenko)
____
Nu lasa trecutul sa-ti rapeasca prezentul. (Terri Guillemets)
____
UN sfat prietenesc:
Viața este scurtă, așa că zâmbiți cât încă mai aveți dinți.
____
Divorţul este pentru totdeauna. Căsnicia este pentru cât timp vă puteţi suporta (Louis C.K.)
____
Cred în dragoste, dar nu stau şi o aştept. Cumpăr case. (Renee Zellweger)
___________________________________________________________________________________
____
Cei prosti si cei morti nu isi schimba niciodata opiniile. (Lowell, James Russell)
____
Acasa este locul unde, atunci cand esti nevoit sa te intorci, ei sunt nevoiti sa te primeasca (Robert Frost)
____
Acasa este locul unde poti sa spui ce vrei pentru ca oricum nimeni nu te asculta (Anonim)
____
In lume exista suficiente resurse pentru nevoile omului, dar nu pentru lacomia sa. (Mohandas K. Gandhi)
____
Acum exista atat de multa poluare in aer incat, daca n-ar exista plamanii nostri, nu am sti unde s-o punem. (Robert Orben)
____
Craciunul este perioada in care ti se face dor de “acasa”, chiar si atunci cand esti acasa. (Carol Nelson)
____
Mie nu mi-se pare ciudat ca copiilor trebuie sa le placa macabrul, senzationalul si interzisul. (Anthony Hecht)
____
Viata este scurta – asta este metoda lui Dumnezeu de a ne indemna la putina concentrare. (Robert Brault)
____
Nu te lasa pacalit de calendar. Intr-un an sunt doar atatea zile cate le folosesti. (Charles Richards)
____
Traieste-ti fiecare zi de parca ar fi ultima si intr-o zi chiar vei avea dreptate. (H.H. “Breaker” Morant)
____
Fiecare om moare. Nu fiecare om traieste. (Braveheart)
____
Nu am nicio treaba cu trecutul, si nici cu viitorul. Eu traiesc acum. (Ralph Waldo Emerson)
____
Problema cu a privi prea frecvent in trecut este ca atunci cand ne intoarcem, vom constata ca viitorul ne-a lasat mult in urma. (Michael Cibenko)
____
Nu lasa trecutul sa-ti rapeasca prezentul. (Terri Guillemets)
____
UN sfat prietenesc:
Viața este scurtă, așa că zâmbiți cât încă mai aveți dinți.
____
Divorţul este pentru totdeauna. Căsnicia este pentru cât timp vă puteţi suporta (Louis C.K.)
____
Cred în dragoste, dar nu stau şi o aştept. Cumpăr case. (Renee Zellweger)
___________________________________________________________________________________
Doza de zambete - 27 Aprilie 2014
El: Frumoşi suntem oricum, iar bărbaţi suntem până la proba contrarie.
____
Bărbatul trebuie să reţină perfect ziua naşterii femeii, dar să uite anul.
____
Nicaieri nu-i mai bine ca acasa, in zilele in care n-ai unde sa te duci.
____
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Nu sunt cârlige, sunt integrale.
____
Când toată lumea îți dă dreptate, ori ești al naibii de deștept, ori ești patron!
____
- Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
- Da. Și să ne apucăm de băut.
__________________________________________________________________________________
____
Bărbatul trebuie să reţină perfect ziua naşterii femeii, dar să uite anul.
____
Nicaieri nu-i mai bine ca acasa, in zilele in care n-ai unde sa te duci.
____
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Nu sunt cârlige, sunt integrale.
____
Când toată lumea îți dă dreptate, ori ești al naibii de deștept, ori ești patron!
____
- Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
- Da. Și să ne apucăm de băut.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 26 aprilie 2014
Doza de zambete - 26 Aprilie 2014
Test: Ce vrea un bărbat de la o femeie:
a) s.e.x
b) a
c) b
____
Soacra:
- Am trecut ieri prin fața casei voastre.
Ginerele:
- Mulțumesc frumos!
____
Un ghid cu un grup de turisti saşii.
- Daca priviti spre dreapta, veti vedea la stanga Turnul Eiffel.
____
Un polonez a câștigat o medalie de aur și de atunci nu s-a mai dus niciodată la plajă, de frică să nu i se bronzeze.
____
A avea conștiința curată înseamnă a avea memorie proastă.
____
Omul nu e făcut să muncească. Dovada este faptul că obosește.
____
Crin Antonescu i se plânge unui vecin:
- Auzi vecine, zi-i lu' fiu-tău să nu mă mai imite!
Vecinul către copil:
- Victore, tată, incetează să mai faci pe prostul!
____
- Morse si Bell, inventatorul telegrafului si al telefonului, aveau sotii surdomute. Ce deducem de aici?
- Ca poti inventa lucruri importante, daca acasa ai liniste!
____
Intrebarea "Ce mai faci?" a fost inlocuita (pe bune!) cu intrebarea "Ce te mai joci?"
____
- Ştiţi de ce vine greu Primăvara?
- Pentru că vine cu CFR-ul!
____
Din graiurile ințelepților vasluieni:
"Pe noi nu ne deranjeaza viitura. Dupa atata vodka, e buna si putina apa"
____
Doina Pana : Nu il invinuiesc pe Victor Ponta ca mi-a zis "fa". Am mai auzit apelativul asta pe la tara, si oricum el e un plagiator...
____
- Tata, Stefan cel Mare a fost tigan? ma intreaba fiu-meu.
- Sigur ca nu! i-am raspuns. Dar de unde ai scos asta?
- Pai asa am invatat la scoala, ca el toata viata a iesit cu sabia la bataie...
____
Adolescenta moderna:
Greutate : 45 kg
Cu machiaj : 49 kg
Cu haine: 49,2 kg
____
Vladimir Putin, vizavi de situatia din Crimeea: "Vreau sa va mutati frontiera cat mai departe de trupele mele"
____
Ne-a luat doar 25 de ani să evoluăm de la "Măi, animalule" la "Fă, Doina".
____
Dacă nu-ți ții dinții încleștați în apropierea șefului, s-ar putea să-ți scape un porumbel.
____
Parlamentarii si-au votat un Proiect de lege :
Articol unic: Parlamentarii se vor prezenta la serviciu luni cu trenul de marţi şi vor pleca vineri cu trenul de joi. Miercuri e zi de post. Nu se ţin şedinţe.
____
Mamele care muncesc si-au schimbat atitudinea din "Slavă Domnului că este vineri!", în "Slavă Domnului că este luni!". Dacă o mamă nu a trecut prin aşa ceva înseamnă că ai ei copii nu sunt încă adolescenţi.
____
Proverbiala:
Cine fura azi un ou...maine zice ca-i cadou de la matusa Tamara si scapa.
____
Si anul acesta, tuburile de ruj s-au vandut mai bine ca plicurile de Gallus!
___________________________________________________________________________________
a) s.e.x
b) a
c) b
____
Soacra:
- Am trecut ieri prin fața casei voastre.
Ginerele:
- Mulțumesc frumos!
____
Un ghid cu un grup de turisti saşii.
- Daca priviti spre dreapta, veti vedea la stanga Turnul Eiffel.
____
Un polonez a câștigat o medalie de aur și de atunci nu s-a mai dus niciodată la plajă, de frică să nu i se bronzeze.
____
A avea conștiința curată înseamnă a avea memorie proastă.
____
Omul nu e făcut să muncească. Dovada este faptul că obosește.
____
Crin Antonescu i se plânge unui vecin:
- Auzi vecine, zi-i lu' fiu-tău să nu mă mai imite!
Vecinul către copil:
- Victore, tată, incetează să mai faci pe prostul!
____
- Morse si Bell, inventatorul telegrafului si al telefonului, aveau sotii surdomute. Ce deducem de aici?
- Ca poti inventa lucruri importante, daca acasa ai liniste!
____
Intrebarea "Ce mai faci?" a fost inlocuita (pe bune!) cu intrebarea "Ce te mai joci?"
____
- Ştiţi de ce vine greu Primăvara?
- Pentru că vine cu CFR-ul!
____
Din graiurile ințelepților vasluieni:
"Pe noi nu ne deranjeaza viitura. Dupa atata vodka, e buna si putina apa"
____
Doina Pana : Nu il invinuiesc pe Victor Ponta ca mi-a zis "fa". Am mai auzit apelativul asta pe la tara, si oricum el e un plagiator...
____
- Tata, Stefan cel Mare a fost tigan? ma intreaba fiu-meu.
- Sigur ca nu! i-am raspuns. Dar de unde ai scos asta?
- Pai asa am invatat la scoala, ca el toata viata a iesit cu sabia la bataie...
____
Adolescenta moderna:
Greutate : 45 kg
Cu machiaj : 49 kg
Cu haine: 49,2 kg
____
Vladimir Putin, vizavi de situatia din Crimeea: "Vreau sa va mutati frontiera cat mai departe de trupele mele"
____
Ne-a luat doar 25 de ani să evoluăm de la "Măi, animalule" la "Fă, Doina".
____
Dacă nu-ți ții dinții încleștați în apropierea șefului, s-ar putea să-ți scape un porumbel.
____
Parlamentarii si-au votat un Proiect de lege :
Articol unic: Parlamentarii se vor prezenta la serviciu luni cu trenul de marţi şi vor pleca vineri cu trenul de joi. Miercuri e zi de post. Nu se ţin şedinţe.
____
Mamele care muncesc si-au schimbat atitudinea din "Slavă Domnului că este vineri!", în "Slavă Domnului că este luni!". Dacă o mamă nu a trecut prin aşa ceva înseamnă că ai ei copii nu sunt încă adolescenţi.
____
Proverbiala:
Cine fura azi un ou...maine zice ca-i cadou de la matusa Tamara si scapa.
____
Si anul acesta, tuburile de ruj s-au vandut mai bine ca plicurile de Gallus!
___________________________________________________________________________________
vineri, 25 aprilie 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Cuvinte alese - 27 Martie 2017
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...