sâmbătă, 31 mai 2014
Doza de zambete - 31 Mai 2014
Un tanar informatician nedumerit se duce la mamica si o intreaba....
- Auzi, mama eu am fost downloadat?
- Nu mami, te-a adus barza!
- Dar de ce? Nu mergea netul?
____
Profa:
- Măi, puturosule, cum poți dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă...
____
Directorul de la McDonalds a facut stop cardiac dupa ce a vazut din ce sunt facuti hamburgerii!
____
303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.
Soferul: V-ati urcat toti ?
Calatori: NU !
S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.
S.: V-ati urcat toti ?
C.: NU !
S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )
S.: V-ati urcat toti ?
C.: DA !
Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina...
___________________________________________________________________________________
- Auzi, mama eu am fost downloadat?
- Nu mami, te-a adus barza!
- Dar de ce? Nu mergea netul?
____
Profa:
- Măi, puturosule, cum poți dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă...
____
Directorul de la McDonalds a facut stop cardiac dupa ce a vazut din ce sunt facuti hamburgerii!
____
303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.
Soferul: V-ati urcat toti ?
Calatori: NU !
S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.
S.: V-ati urcat toti ?
C.: NU !
S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )
S.: V-ati urcat toti ?
C.: DA !
Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina...
___________________________________________________________________________________
vineri, 30 mai 2014
Doza de zambete - 30 Mai 2014
Un cuplu de agenţi secreţi proaspăt căsătoriţi se află în luna de miere, cazaţi la un hotel de lux:
- Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
- Nu ştiu, o să caut…
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat…
- Aha!! Sub carpetă, găseşte un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru şuruburi. Îşi scoate cuţitul, le deşurubează, ia discul şi îl aruncă pe geam.
La recepţie, dimineaţa, sunt întrebaţi:
- Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simţiţi la noi?
- De ce îmi puneţi toate întrebările astea?
- Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei…
____
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule" iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu.
____
După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
- Unde suntem, femeie?!
____
În copilărie, un vecin îl întrebă pe Nastratin:
- Măi, Nastratine, care din voi doi este mai mare, tu, sau fratele tău?
- Anul trecut, mama zicea că fratele meu este cu un an mai mare decât mine; anul ăsta cred că avem amândoi aceeaşi vârstă.
____
Într-o noapte, un hoţ veni să fure lucrurile lui Nastratin care, simţind, se prefăcu adormit, până ce hoţul, rând pe rând, îi luă toate lucrurile. Nastratin rămase cu casa goală.
Atunci se sculă şi în plină noapte, hoţul se trezi cu Hogea la uşă.
- Ce te-a apucat, Hogea, de mă vizitezi în miezul nopţii?
- Păi ce rost mai avea să-mi muţi toate lucrurile, dacă nu voiai să locuiesc şi eu la tine?
__________________________________________________________________________________
- Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
- Nu ştiu, o să caut…
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat…
- Aha!! Sub carpetă, găseşte un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru şuruburi. Îşi scoate cuţitul, le deşurubează, ia discul şi îl aruncă pe geam.
La recepţie, dimineaţa, sunt întrebaţi:
- Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simţiţi la noi?
- De ce îmi puneţi toate întrebările astea?
- Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei…
____
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule" iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu.
____
După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
- Unde suntem, femeie?!
____
În copilărie, un vecin îl întrebă pe Nastratin:
- Măi, Nastratine, care din voi doi este mai mare, tu, sau fratele tău?
- Anul trecut, mama zicea că fratele meu este cu un an mai mare decât mine; anul ăsta cred că avem amândoi aceeaşi vârstă.
____
Într-o noapte, un hoţ veni să fure lucrurile lui Nastratin care, simţind, se prefăcu adormit, până ce hoţul, rând pe rând, îi luă toate lucrurile. Nastratin rămase cu casa goală.
Atunci se sculă şi în plină noapte, hoţul se trezi cu Hogea la uşă.
- Ce te-a apucat, Hogea, de mă vizitezi în miezul nopţii?
- Păi ce rost mai avea să-mi muţi toate lucrurile, dacă nu voiai să locuiesc şi eu la tine?
__________________________________________________________________________________
joi, 29 mai 2014
Doza de zambete - 29 Mai 2014
Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
- Vreau si eu un pahar de Maiputzin.
- Maiputzin? N-am auzit de asa ceva…
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputzin.
____
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano? o intreba o veche cunostinta.
- E sticlar, raspunse ea.
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat cel putin e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai numai peste nenorociti de betivi cu sticla-n mana!
____
- Dragule, ce parere ai despre relatia noastra ?
- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Wow, este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp...
_____________________________________________________________________________________
- Vreau si eu un pahar de Maiputzin.
- Maiputzin? N-am auzit de asa ceva…
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputzin.
____
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano? o intreba o veche cunostinta.
- E sticlar, raspunse ea.
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat cel putin e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai numai peste nenorociti de betivi cu sticla-n mana!
____
- Dragule, ce parere ai despre relatia noastra ?
- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Wow, este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp...
_____________________________________________________________________________________
miercuri, 28 mai 2014
Doza de zambete - 28 Mai 2014
Bula lipseste de la scoala trei zile. A patra zi vine la scoala si aduce doamnei invatatoare o motivare pe care scria:
”Stimata doamna invatatoare. Baiatul meu a lipsit trei zile de la scoala pentru ca a fost foarte bolnav.
Cu stima, mama mea…"
____
Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii.
Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
„Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
„Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”
____
La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…
____
Într-o zi, un vânzător de măgari l-a întrebat pe Hodja Nasreddin:
- Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți. Am cumpărat 10 măgari pentru a-i vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9. Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9. Mă opresc la popa, îi număr, iar sunt 10. Și așa de fiecare dată, pe drum am 9, iar la popas 10. Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta.
- Unsprezece.
____
In timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceausescu era in vizita intr-un stat din Africa. Imediat dupa cutremur (care a avut epicentrul in Vrancea), acesta primeste o telegrama cifrata : VRANCEA.
In traducere insemnand: vino repede acasa nicolae, capitala este avariata.
____
90% dintre români urăsc corupţia, dar ar accepta o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd...
____
I: De ce se tot darama Manastirea Argesului, construita de legendarul mester Manole?
R: Ii lipsea scheletul.
____
Alegeri 2014: toate neregulile de la europarlamentare!
Foarte mulți români s-au sculat la prima oră și au votat cu dreapta.
Analizând informațiile din teritoriu, ce îi parveneau din oră în oră, Crin Antonescu și-a dat demisia de vreo patru ori.
Doar 40% din locuitorii Vasluiului au reușit să introducă buletinele de vot în urnă. „Tremurăm din cauza emoției“, s-au scuzat aceștia.
Radu Mazăre a organizat la Constanța secții de vot alegorice.
La Botoșani, secțiile de votare au avut urne separate pentru cei care nu au votat cu PSD.
Votul lui Băsescu a fost, practic, anulat: în loc să introducă buletinul de vot în urnă, l-a introdus într-o frapieră.
Un grup de alegători din Cârlibaba Nouă a asomat papucii primiți la secția de votare după ce s-a zvonit că ar fi din piele de porc.
PMP a reușit marea performanță să strângă mai mulți candidați decât voturi.
Țăranii din Apuseni nu au reușit să găsească pe buletinul de vot nici un candidat cu coloană vertebrală.
Fotbaliștii din Liga I au fost convinși să voteze doar după ce li s-a spus că urnele se mai numesc și Bianca Drăgușanu.
____
Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniștii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!
____
Culmea răbdării: să fii român.
__________________________________________________________________________________
”Stimata doamna invatatoare. Baiatul meu a lipsit trei zile de la scoala pentru ca a fost foarte bolnav.
Cu stima, mama mea…"
____
Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii.
Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
„Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
„Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”
____
La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…
____
Într-o zi, un vânzător de măgari l-a întrebat pe Hodja Nasreddin:
- Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți. Am cumpărat 10 măgari pentru a-i vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9. Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9. Mă opresc la popa, îi număr, iar sunt 10. Și așa de fiecare dată, pe drum am 9, iar la popas 10. Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta.
- Unsprezece.
____
In timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceausescu era in vizita intr-un stat din Africa. Imediat dupa cutremur (care a avut epicentrul in Vrancea), acesta primeste o telegrama cifrata : VRANCEA.
In traducere insemnand: vino repede acasa nicolae, capitala este avariata.
____
90% dintre români urăsc corupţia, dar ar accepta o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd...
____
I: De ce se tot darama Manastirea Argesului, construita de legendarul mester Manole?
R: Ii lipsea scheletul.
____
Alegeri 2014: toate neregulile de la europarlamentare!
Foarte mulți români s-au sculat la prima oră și au votat cu dreapta.
Analizând informațiile din teritoriu, ce îi parveneau din oră în oră, Crin Antonescu și-a dat demisia de vreo patru ori.
Doar 40% din locuitorii Vasluiului au reușit să introducă buletinele de vot în urnă. „Tremurăm din cauza emoției“, s-au scuzat aceștia.
Radu Mazăre a organizat la Constanța secții de vot alegorice.
La Botoșani, secțiile de votare au avut urne separate pentru cei care nu au votat cu PSD.
Votul lui Băsescu a fost, practic, anulat: în loc să introducă buletinul de vot în urnă, l-a introdus într-o frapieră.
Un grup de alegători din Cârlibaba Nouă a asomat papucii primiți la secția de votare după ce s-a zvonit că ar fi din piele de porc.
PMP a reușit marea performanță să strângă mai mulți candidați decât voturi.
Țăranii din Apuseni nu au reușit să găsească pe buletinul de vot nici un candidat cu coloană vertebrală.
Fotbaliștii din Liga I au fost convinși să voteze doar după ce li s-a spus că urnele se mai numesc și Bianca Drăgușanu.
____
Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniștii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!
____
Culmea răbdării: să fii român.
__________________________________________________________________________________
marți, 27 mai 2014
Doza de zambete - 27 Mai 2014
Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale şi fizice se numesc vise.
____
EA:
- Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul înapoi!
EL::
- Și cutiuța unde e?
____
Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?
____
Academia Romana a hotarat schimbarea denumirii de "Alimentara" in "Halimentara" , pentru a se deduce ca de aici se halesc alimente !
____
Un orasean se duce la tara si, plimbandu-se pe o pasune, vede un cioban cu oile, si-l intreaba:
- Maestre, ale tale sunt aceste minunate patrupede paricopitate?
Iar ciobanul ii raspunde:
- Indubitabil!!!
____________________________________________________________________________________
____
EA:
- Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul înapoi!
EL::
- Și cutiuța unde e?
____
Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?
____
Academia Romana a hotarat schimbarea denumirii de "Alimentara" in "Halimentara" , pentru a se deduce ca de aici se halesc alimente !
____
Un orasean se duce la tara si, plimbandu-se pe o pasune, vede un cioban cu oile, si-l intreaba:
- Maestre, ale tale sunt aceste minunate patrupede paricopitate?
Iar ciobanul ii raspunde:
- Indubitabil!!!
____________________________________________________________________________________
luni, 26 mai 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
