Doza de zambete - 28 Mai 2014

Bula lipseste de la scoala trei zile. A patra zi vine la scoala si aduce doamnei invatatoare o motivare pe care scria:
”Stimata doamna invatatoare. Baiatul meu a lipsit trei zile de la scoala pentru ca a fost foarte bolnav.
Cu stima, mama mea…"
____

Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii.
Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
„Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
„Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”
____

La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…
____

Într-o zi, un vânzător de măgari l-a întrebat pe Hodja Nasreddin:
- Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți. Am cumpărat 10 măgari pentru a-i vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9. Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9. Mă opresc la popa, îi număr, iar sunt 10. Și așa de fiecare dată, pe drum am 9, iar la popas 10. Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta.
- Unsprezece.
____

In timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceausescu era in vizita intr-un stat din Africa. Imediat dupa cutremur (care a avut epicentrul in Vrancea), acesta primeste o telegrama cifrata : VRANCEA.
In traducere insemnand: vino repede acasa nicolae, capitala este avariata.
____

90% dintre români urăsc corupţia, dar ar accepta o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd...
____

I: De ce se tot darama Manastirea Argesului, construita de legendarul mester Manole?
R: Ii lipsea scheletul.
____

Alegeri 2014: toate neregulile de la europarlamentare!
Foarte mulți români s-au sculat la prima oră și au votat cu dreapta.
Analizând informațiile din teritoriu, ce îi parveneau din oră în oră, Crin Antonescu și-a dat demisia de vreo patru ori.
Doar 40% din locuitorii Vasluiului au reușit să introducă buletinele de vot în urnă. „Tremurăm din cauza emoției“, s-au scuzat aceștia.
Radu Mazăre a organizat la Constanța secții de vot alegorice.
La Botoșani, secțiile de votare au avut urne separate pentru cei care nu au votat cu PSD.
Votul lui Băsescu a fost, practic, anulat: în loc să introducă buletinul de vot în urnă, l-a introdus într-o frapieră.
Un grup de alegători din Cârlibaba Nouă a asomat papucii primiți la secția de votare după ce s-a zvonit că ar fi din piele de porc.
PMP a reușit marea performanță să strângă mai mulți candidați decât voturi.
Țăranii din Apuseni nu au reușit să găsească pe buletinul de vot nici un candidat cu coloană vertebrală.
Fotbaliștii din Liga I au fost convinși să voteze doar după ce li s-a spus că urnele se mai numesc și Bianca Drăgușanu.
____

Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniștii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!
____

Culmea răbdării: să fii român.
__________________________________________________________________________________