-De ce esti suparat?
-Am venit la serviciu. N-am reusit sa ma conectez la provider-ul de internet. Asa ca a trebuit sa muncesc toata ziua.
____
Matematica:
Daca Ion si Ileana au plecat din puctul A si au ajuns in punctul G, probabilitatea de a nu ajunge in punctul B este foarte mare!
____
Status pe Facebook:
"Tin sa mentionez ca nu vreau sa fiu taguita pe ouale nimanui "
____
Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident între o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp.
____
Un cuplu bogat avea o fiica destul de uratica. Ea a facut cunostinta cu un tanar. Odata mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de sever pe tanar:
- Sper ca o faci cu intentii serioase?
- Bineinteles ca da, doar nu din placere!
____
Cu cat mai putin iubim femeile, cu atat mai tare ne doare mana!
____
- Dragul meu, astăzi, trei bărbați mi-au oferit locul lor pe scaun în RATB!
- Și? Ai încăput?
____
Ieri am descoperit o noua lume. Am auzit despre ce vorbesc oamenii in autobuze si in statii. Am auzit motoarele masinilor, cum injura soferii, cum se cearta vecinele...Mi-am uitat MP3 player-ul acasa!
____
Doi prieteni discută:
-Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg să gătesc ceva gustos!
-Și?
-Am râs amândoi!
____
Sotia: Dragul meu, ma gandesc la ziua in care ne-am cunoscut... Parca a fost ieri. Tu la ce te gandesti?
Sotul: La alaltaieri.
____
-Tată, pot să mă uit la televizor ?
-Da, numai să nu-l deschizi.
____
Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste, si mi-a zis:
- "Ajuta-ma, te rog, cred că sunt foarte grav rănit."
- ”Of, doctore” i-am zis “sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea, şi dacă nu-ti trece, sună-mă maine dimineaţa.”.
____________________________________________________________________
marți, 17 aprilie 2012
luni, 16 aprilie 2012
Zambete - 16 Aprilie 2012
Ca să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrăţişeaz-o, drăgăleşte-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susţine-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.
Ca să impresionezi un bărbat, vino goală... cu o bere!!
____
Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani:
Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.
Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.
Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer.
____
Un politist vorbeste cu iepurasul de Paste:
-Esti sigur ca inainte sa intri in Ferentari aveai un cos cu oua?
____
Niciodata nu minti o femeie cu maruntisuri. Pastreaza-ti puterile pentru lucruri importante!
____
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul cel mare!
____
Am luat o Viagra si prietena mea a adormit imediat.
Urmatoarea ora va fi tare de tot…
____
Un psihiatru rezolva un rebus:
- Deci ...Insula pe care s-a nascut Napoleon...Hm...
Se intoarce catre un pacient:
- Hei, cretinule, unde te-ai nascut?
____________________________________________________________________
Ca să impresionezi un bărbat, vino goală... cu o bere!!
____
Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani:
Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.
Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.
Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer.
____
Un politist vorbeste cu iepurasul de Paste:
-Esti sigur ca inainte sa intri in Ferentari aveai un cos cu oua?
____
Niciodata nu minti o femeie cu maruntisuri. Pastreaza-ti puterile pentru lucruri importante!
____
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul cel mare!
____
Am luat o Viagra si prietena mea a adormit imediat.
Urmatoarea ora va fi tare de tot…
____
Un psihiatru rezolva un rebus:
- Deci ...Insula pe care s-a nascut Napoleon...Hm...
Se intoarce catre un pacient:
- Hei, cretinule, unde te-ai nascut?
____________________________________________________________________
duminică, 15 aprilie 2012
Zambete - 15 Aprilie 2012
Ce face iepurasul pe campie?
Paste fericit !!!
____
Î: Care e cea mai bună vopsea de ouă?
R: Rujul de buze...
____
Datorită supraaglomerării, cei de la Facebook au decis să se mute toti tiganii si negrii pe un site numai al lor.
Junglebook se lanseaza săptămâna viitoare!
____
Pentru toate femeile care se uită la fotbal şi comenteaza: "paseaza-i lu Mutu!!" sau "nu stiu de ce nu-l baga pe Chivu, e asa dragut" Terminati dracului cu tampeniile astea…
Noi nu venim cand va uitati la Sex and the City 2 strigând "baga-i-o in fund!!!!"
____
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
____
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
____
Cand pica netul iti vine sa te aduni si sa te gandesti la lucruri impor... hai, ca i-au dat drumul!
____
Petrecereeeeeeeeeeeee!!! (dar daca esti politist, aici nu e nicio petrecere, misca-te!)
____
Din jurnalul baciului Gheorghe:
Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac "Miorita" pana am facut-o "de oaie"...
"Beee...beee!"...ma tot indemna berbecul meu. "Las‘ ca stiu io sa beu", ii zic, "tu...PASTE FERICIT!!"
____
Sa dai like la propriul status pe facebook e ca si cum ai bate palma singur la piata.
____
Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:
-Iubito, am o veste buna pentru tine.
-Eu am o veste rea. Dar, in fine, te las pe tine sa zici primu.
-Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari... acuma care e vestea rea?
La care sotia:
-S-au ars sarmalele...
____
-Auzi, noi ieri am facut sex inainte sau dupa ce ne-am certat? Ca nu-mi amintesc daca mai sunt sau nu suparata pe tine!
____
-Am gasit la sotul meu in geanta ruj, ciorapi si bikini de femeie!
-Probabil are amanta...
-Nu, e mult mai nasol... El isi ia toate astea cand merge la pescuit cu prietenii!
____
Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!
____
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
____
"Sunt singurul barbat care e fericit ca a avut o soacra, pentru ca a castigat la loto si dupa o zi a murit!!!"
____
Ma intreaba nevasta-mea:
- De ce ai nevoie de Viagra pentru a face dragoste cu mine?!...Cumnatul nostru, care e de aceeasi varsta cu tine, nu are nevoie de asa ceva cand face sex cu sora mea!...
- Nici eu...ii zic.
____
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci.
____
Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou.
Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine...", spune sotia, "ce semnificatie au toate astea?!"
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie; la 40 ca o paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir.. da, da, dar prima petala nu ai cules-o tu... la 30 sticla de sampanie... spuma nu tu ai baut-o.... la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat.... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
"Auzi, cind pleaca boul in delegatie?....."
____
Soţia mea n-are incredere in mine deloc, nici pana acum nu a intrat in cada cu radioul asta subacvatic care l-am făcut special pentru ea...
____
Unii oameni sunt asa de saraci, tot ce au sunt banii...
____
O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
____
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă.
____
Eu, anul acesta urez doar "Sarbatori fericite", nu mai zic "Paste fericit", ca prea multa iarba strica!
____
Când voi muri, vreau sa-mi scrie pe piatra funerara "pentru ca nu a trimis mai departe la 50 de prieteni".
____________________________________________________________________
Paste fericit !!!
____
Î: Care e cea mai bună vopsea de ouă?
R: Rujul de buze...
____
Datorită supraaglomerării, cei de la Facebook au decis să se mute toti tiganii si negrii pe un site numai al lor.
Junglebook se lanseaza săptămâna viitoare!
____
Pentru toate femeile care se uită la fotbal şi comenteaza: "paseaza-i lu Mutu!!" sau "nu stiu de ce nu-l baga pe Chivu, e asa dragut" Terminati dracului cu tampeniile astea…
Noi nu venim cand va uitati la Sex and the City 2 strigând "baga-i-o in fund!!!!"
____
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
____
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
____
Cand pica netul iti vine sa te aduni si sa te gandesti la lucruri impor... hai, ca i-au dat drumul!
____
Petrecereeeeeeeeeeeee!!! (dar daca esti politist, aici nu e nicio petrecere, misca-te!)
____
Din jurnalul baciului Gheorghe:
Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac "Miorita" pana am facut-o "de oaie"...
"Beee...beee!"...ma tot indemna berbecul meu. "Las‘ ca stiu io sa beu", ii zic, "tu...PASTE FERICIT!!"
____
Sa dai like la propriul status pe facebook e ca si cum ai bate palma singur la piata.
____
Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:
-Iubito, am o veste buna pentru tine.
-Eu am o veste rea. Dar, in fine, te las pe tine sa zici primu.
-Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari... acuma care e vestea rea?
La care sotia:
-S-au ars sarmalele...
____
-Auzi, noi ieri am facut sex inainte sau dupa ce ne-am certat? Ca nu-mi amintesc daca mai sunt sau nu suparata pe tine!
____
-Am gasit la sotul meu in geanta ruj, ciorapi si bikini de femeie!
-Probabil are amanta...
-Nu, e mult mai nasol... El isi ia toate astea cand merge la pescuit cu prietenii!
____
Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!
____
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
____
"Sunt singurul barbat care e fericit ca a avut o soacra, pentru ca a castigat la loto si dupa o zi a murit!!!"
____
Ma intreaba nevasta-mea:
- De ce ai nevoie de Viagra pentru a face dragoste cu mine?!...Cumnatul nostru, care e de aceeasi varsta cu tine, nu are nevoie de asa ceva cand face sex cu sora mea!...
- Nici eu...ii zic.
____
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci.
____
Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou.
Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine...", spune sotia, "ce semnificatie au toate astea?!"
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie; la 40 ca o paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir.. da, da, dar prima petala nu ai cules-o tu... la 30 sticla de sampanie... spuma nu tu ai baut-o.... la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat.... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
"Auzi, cind pleaca boul in delegatie?....."
____
Soţia mea n-are incredere in mine deloc, nici pana acum nu a intrat in cada cu radioul asta subacvatic care l-am făcut special pentru ea...
____
Unii oameni sunt asa de saraci, tot ce au sunt banii...
____
O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
____
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă.
____
Eu, anul acesta urez doar "Sarbatori fericite", nu mai zic "Paste fericit", ca prea multa iarba strica!
____
Când voi muri, vreau sa-mi scrie pe piatra funerara "pentru ca nu a trimis mai departe la 50 de prieteni".
____________________________________________________________________
sâmbătă, 14 aprilie 2012
Zambete - 14 Aprilie 2012
Un membru din juriul concursului de gătit MasterChef a fost surprins la McDonald’s.
El a explicat că era sătul de viaţă şi voia să îşi pună capăt zilelor.
____
Un turist american se plimbă cu un ghid englez în London:
- Orașul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt miiiici. La noi, la americani, toate sunt mari. Uitați-vă de exemplu la clădirea aia, la noi ar fi muuult mai mare!
- Aveți dreptate, Sir, ăla e spitalul de nebuni!
____
Un tip si o tipă în autobuz...
Tipa:
- Bună! Ce mai faci?
El:
- Mă dau cu autobuzul..
____
Bărbatul când se însoară prima dată, în primul rând se gândește că o să aibă sex gratuit și regulat.
Bărbatul când se însoară a doua oară se gândește că poate prima oară a greșit.
Bărbatul când se însoară a treia oară se gândește că vrea să își petreacă bătrânețea cu oricine, dar să fie cineva acolo, lângă el.
Când se însoară a patra oară deja ar trebui să ne întrebăm dacă el OARE CHIAR GÂNDEȘTE?
____
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară!
____
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
Singura formalitate strict necesară pentru un divorţ e să fi fost căsătorit.
Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.
Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.
Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.
Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă, trebuie să te însori de trei ori.
Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar.
O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.
Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul în toate cele trei oglinzi ale maşinii.
Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.
Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.
După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprinderile, soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.
Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pădure trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar.
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
Fetele de azi poartă tot atâtea rochii cât bunicile lor, dar nu într-un an,ci într-o săptămână.
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci.
Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult.
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura.
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
Femeile nu vor să fie înţelese, vor să fie adulate.
____
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4 ani...
____
In autobuz:
-Ma scuzati, coborati?
-Ce treaba ai tu?
-Pai... eu cobor!
-Si ce treaba am eu?
____
In zilele noastre chiar si Gioconda zambeste de parca ar fi furat ceva!
____
Daca nu erau greselile tineretii, multi dintre noi n-am fi existat!
____
Se intalnesc doi unguri:
-Am doua vesti: una buna si una rea.
-Si care e aia rea?
-Fiul meu e gay!
-Uau..Si aia buna?
-Prietenul lui e ungur!
____
Sondaj cu 100 barbati:
60 nu cred in dragoste, 40 nu vor relatii serioase. In schimb toti 100 sunt convinsi ca toate relele se trag de la femei !!!
____
Va dati seama ce nasol era inainte sa avem Facebook? Trebuia sa-ti suni toti prietenii sa le spui ce mananci la cina...
____
Barbatii conduc lumea, dar femeile ii conduc pe barbati.
____
Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.
____
Urez intotdeauna "Hristos a inviat!" persoanelor frumoase si inteligente. Craciun fericit!
____
Niste romani s-au dus la munca in Italia. In prima zi de munca, proprietarul le-a spus sa curete pomii din gradina, dandu-le si uneltele necesare. Neintelegand insa bine ceea ce aveau de facut, s-au apucat si au taiat tot...de la radacina!
Cand se intoarse proprietarul si vazu traznaia, isi puse mainile-n cap, exclamand:
"- Vai...via!!!!! (Plecati!)"...la care unul dintre romanasi, vazand nemultumirea evidenta a italianului, le zise celorlalti:
"- V-am zis io ca via nu trebuia s-o taiem??!"...
(Fapt real...)
____
- Asculta, fiica mea, esti mare. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri p o r n o?
- Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?
___________________________________________________________________
El a explicat că era sătul de viaţă şi voia să îşi pună capăt zilelor.
____
Un turist american se plimbă cu un ghid englez în London:
- Orașul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt miiiici. La noi, la americani, toate sunt mari. Uitați-vă de exemplu la clădirea aia, la noi ar fi muuult mai mare!
- Aveți dreptate, Sir, ăla e spitalul de nebuni!
____
Un tip si o tipă în autobuz...
Tipa:
- Bună! Ce mai faci?
El:
- Mă dau cu autobuzul..
____
Bărbatul când se însoară prima dată, în primul rând se gândește că o să aibă sex gratuit și regulat.
Bărbatul când se însoară a doua oară se gândește că poate prima oară a greșit.
Bărbatul când se însoară a treia oară se gândește că vrea să își petreacă bătrânețea cu oricine, dar să fie cineva acolo, lângă el.
Când se însoară a patra oară deja ar trebui să ne întrebăm dacă el OARE CHIAR GÂNDEȘTE?
____
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară!
____
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
Singura formalitate strict necesară pentru un divorţ e să fi fost căsătorit.
Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.
Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.
Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.
Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă, trebuie să te însori de trei ori.
Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar.
O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.
Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul în toate cele trei oglinzi ale maşinii.
Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.
Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.
După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprinderile, soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.
Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pădure trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar.
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
Fetele de azi poartă tot atâtea rochii cât bunicile lor, dar nu într-un an,ci într-o săptămână.
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci.
Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult.
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura.
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
Femeile nu vor să fie înţelese, vor să fie adulate.
____
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4 ani...
____
In autobuz:
-Ma scuzati, coborati?
-Ce treaba ai tu?
-Pai... eu cobor!
-Si ce treaba am eu?
____
In zilele noastre chiar si Gioconda zambeste de parca ar fi furat ceva!
____
Daca nu erau greselile tineretii, multi dintre noi n-am fi existat!
____
Se intalnesc doi unguri:
-Am doua vesti: una buna si una rea.
-Si care e aia rea?
-Fiul meu e gay!
-Uau..Si aia buna?
-Prietenul lui e ungur!
____
Sondaj cu 100 barbati:
60 nu cred in dragoste, 40 nu vor relatii serioase. In schimb toti 100 sunt convinsi ca toate relele se trag de la femei !!!
____
Va dati seama ce nasol era inainte sa avem Facebook? Trebuia sa-ti suni toti prietenii sa le spui ce mananci la cina...
____
Barbatii conduc lumea, dar femeile ii conduc pe barbati.
____
Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.
____
Urez intotdeauna "Hristos a inviat!" persoanelor frumoase si inteligente. Craciun fericit!
____
Niste romani s-au dus la munca in Italia. In prima zi de munca, proprietarul le-a spus sa curete pomii din gradina, dandu-le si uneltele necesare. Neintelegand insa bine ceea ce aveau de facut, s-au apucat si au taiat tot...de la radacina!
Cand se intoarse proprietarul si vazu traznaia, isi puse mainile-n cap, exclamand:
"- Vai...via!!!!! (Plecati!)"...la care unul dintre romanasi, vazand nemultumirea evidenta a italianului, le zise celorlalti:
"- V-am zis io ca via nu trebuia s-o taiem??!"...
(Fapt real...)
____
- Asculta, fiica mea, esti mare. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri p o r n o?
- Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?
___________________________________________________________________
vineri, 13 aprilie 2012
Zambete - 13 Aprilie 2012
Status pe facebook:
Barbat, de 30 ani caut sex.
Acu' ma gandesc: are probleme cu punctuatia sau chiar e tragedie?
____
-Care e culmea nesimtirii?
-Sa arunci cu o piatra in geamul cuiva si sa te duci sa i-o ceri inapoi...
____
Menstruatia este ca Mos Craciun: daca faci prostii, nu mai vine!
____
Mortii lor de politisti… pe mine imediat m-au prins cand am iesit de la BCR cu doi saci de bani.
Unde erau acum 10 minute cand mi-a fost furata masina din fatza bancii?!?!
____
M-am dus la inchisoare pentru droguri.
Cica acolo ar fi mai ieftine...
____
O blonda se duce la un magazin si cere:
-Dati-mi 15 cm de perdea! si vanzatoru ii zice:
-Da' ce faceti cu o perdea asa de mica?
-Vreau sa o pun pe monitor
-Da' nu trebuie,lasati-l asa.
-Nu, ca eu am Windows.
____
Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
____
Sotia mea este o ipocrita. Cand pe fiul meu il aduce acasă poliţia după ce lipseşte toată noaptea, este o usurare, il copleseste cu imbratisari si sarutari.
Daca eu fac acelaşi lucru, se lasa cu maturi pe spate si injuraturi...
____
Adevarata arta a unui dialog constructiv consta in faptul ca interlocutorul sa decida singur sa plece la origini!
____
Barbatii au un 'mic' handicap... Au un picior mai scurt decat celelalte doua...
____
De ce sa te casatoresti? Gaseste pur si simplu o femeie, pe care o urasti, iar peste cinci ani da-i casa ta!
____
Măgarul către privighetoare:
− Tot cântăreaţă?
− Asta mi-e menirea! Dar tu, tot măgar?
____
BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic – viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: “mozol cu limba”
25 ani: “micul dejun”
35 ani: “Nu mi-a stricat orarul la terapie.”
48 ani: “Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copiii ei.”
66 ani: “Am ajuns acasa viu.”
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani:25 ani
25 ani:35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: “Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa”
35 ani: “Vino”
48 ani: “Vino si gateste.”
66 ani: “Sex în avionul companiei în drum spre Vegas”
........
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: “McDonalds”
25 ani: “A facut cinste cu masa”
35 ani: “Un diamant”
48 ani: “Un diamant si mai mare”
66 ani: “Singura acasa”
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
____
"Playboy" intentioneaza sa lanseze o noua revista pentru barbatii casatoriti. In fiecare luna pe prima pagina va fi una si aceeasi femeie.
____
- Cum împarţi 4 mere la 5 copii ?!?!
- Le faci compot!
____
Eu pot sa desfigurez pe oricine cu un deget, se lauda Bula.
-Cunoasteti tehnica ninja?
-Nu, sunt fotograf.
____
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
____
Soţul vine acasă de la fotbal : - Am înscris de două ori azi la meci !!
Soţia întrebă : - Şi cât a fost scorul final ?
Soţul : - 1 la 1 !!
____
Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile.
Cum cobora el scarile isi duce mana la frunte si incepe sa murmure " Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel, murmura " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie :
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact....
- Cancer, domnule, cancer !!!
____
Intr-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
____
Bulă la farmacie:
- 10 prezervative vă rog.
- Vă dau si o pungă?
- Nu mersi, tipa e chiar draguţă foc.
____
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme ***?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? – intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!
____
Se intalnesc doi prieteni:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!
____
Tatal nervos, striga la fiu-su:
- "Ba, dacă mai canti mult la trompeta aia simt ca o iau razna"
Fiu-su:
- "Eu cred ca deja ai luat-o, m-am oprit din cantat acum o jumătate de oră”
____
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
____
Bula a spus ca prietena sa a plecat cu cel mai bun prieten al sau...
Acum va trebui sa isi ia alt caine !
____
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da, primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
____
Bula vrea sa isi cumpere o masina sportiva... ca sa aiba cu cine sa mearga la sala...
____
Bula a zis ca pisica sa e mascul pentru ca are mustati...
____
Un vanzator ambulant a sunat la usa si micul Johnny a raspuns...
- Tatal tau este acasa?
Johnny:
- Da.
Vanzatorul:
- Pot sa-l vad?
Johnny:
- Nu, este la dus.
Vanzatorul:
- Dar mama ta este acasa?
Johnny:
- Mda.
Vanzatorul:
- Atunci pot sa o vad?
Johnny:
- Nu. Si ea este la dus.
Vanzatorul:
- Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
- Nu.
Vanzatorul:
- De ce crezi asta?
Johnny:
- Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.
____
Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:
- Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... El:
- Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile... El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
- Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!
____
Gheorghe primeste telefon la serviciu , ca a nascut Maria. Da fuga la spital, intra in salon, ia copilul in brate, se uita la doctor si zice:
-" De ce dracu‘ e copilul negru si cretz?!?"
Maria:
-"Nu-l bagati in seama, dom‘ doctor, e rasist!"
____
Doctorul, consultand pacientul:
-Fumati?
-Nu!
-Pacat, tocmai voiam sa va interzic!
____
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra."
Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
____
Aseara tocmai eram pe cale de a face sex cu o tipa. Dupa ce ma dezbrac, se uita ea la mine si exclama:
- Wow!...Dar e enorma!!!
- Stiu, ii zic, acu' hai, dezbraca-te si tu...
...Si lasa naibii odata binoclul ala din mana!
____
Bula se intoarce de la scoala.
Taica-su il intreaba:
-Bula ai luat vreo nota azi la scoala?
-Da! Da' am luat un 10.
-La ce, Bula?
-Un 1 la lb.romana....un 3 la desen....un 2 la geografie.....un 3 la mate...si un 1 la istorie...
____________________________________________________________________
Barbat, de 30 ani caut sex.
Acu' ma gandesc: are probleme cu punctuatia sau chiar e tragedie?
____
-Care e culmea nesimtirii?
-Sa arunci cu o piatra in geamul cuiva si sa te duci sa i-o ceri inapoi...
____
Menstruatia este ca Mos Craciun: daca faci prostii, nu mai vine!
____
Mortii lor de politisti… pe mine imediat m-au prins cand am iesit de la BCR cu doi saci de bani.
Unde erau acum 10 minute cand mi-a fost furata masina din fatza bancii?!?!
____
M-am dus la inchisoare pentru droguri.
Cica acolo ar fi mai ieftine...
____
O blonda se duce la un magazin si cere:
-Dati-mi 15 cm de perdea! si vanzatoru ii zice:
-Da' ce faceti cu o perdea asa de mica?
-Vreau sa o pun pe monitor
-Da' nu trebuie,lasati-l asa.
-Nu, ca eu am Windows.
____
Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
____
Sotia mea este o ipocrita. Cand pe fiul meu il aduce acasă poliţia după ce lipseşte toată noaptea, este o usurare, il copleseste cu imbratisari si sarutari.
Daca eu fac acelaşi lucru, se lasa cu maturi pe spate si injuraturi...
____
Adevarata arta a unui dialog constructiv consta in faptul ca interlocutorul sa decida singur sa plece la origini!
____
Barbatii au un 'mic' handicap... Au un picior mai scurt decat celelalte doua...
____
De ce sa te casatoresti? Gaseste pur si simplu o femeie, pe care o urasti, iar peste cinci ani da-i casa ta!
____
Măgarul către privighetoare:
− Tot cântăreaţă?
− Asta mi-e menirea! Dar tu, tot măgar?
____
BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic – viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: “mozol cu limba”
25 ani: “micul dejun”
35 ani: “Nu mi-a stricat orarul la terapie.”
48 ani: “Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copiii ei.”
66 ani: “Am ajuns acasa viu.”
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani:25 ani
25 ani:35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: “Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa”
35 ani: “Vino”
48 ani: “Vino si gateste.”
66 ani: “Sex în avionul companiei în drum spre Vegas”
........
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: “McDonalds”
25 ani: “A facut cinste cu masa”
35 ani: “Un diamant”
48 ani: “Un diamant si mai mare”
66 ani: “Singura acasa”
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
____
"Playboy" intentioneaza sa lanseze o noua revista pentru barbatii casatoriti. In fiecare luna pe prima pagina va fi una si aceeasi femeie.
____
- Cum împarţi 4 mere la 5 copii ?!?!
- Le faci compot!
____
Eu pot sa desfigurez pe oricine cu un deget, se lauda Bula.
-Cunoasteti tehnica ninja?
-Nu, sunt fotograf.
____
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
____
Soţul vine acasă de la fotbal : - Am înscris de două ori azi la meci !!
Soţia întrebă : - Şi cât a fost scorul final ?
Soţul : - 1 la 1 !!
____
Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile.
Cum cobora el scarile isi duce mana la frunte si incepe sa murmure " Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel, murmura " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie :
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact....
- Cancer, domnule, cancer !!!
____
Intr-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
____
Bulă la farmacie:
- 10 prezervative vă rog.
- Vă dau si o pungă?
- Nu mersi, tipa e chiar draguţă foc.
____
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme ***?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? – intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!
____
Se intalnesc doi prieteni:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!
____
Tatal nervos, striga la fiu-su:
- "Ba, dacă mai canti mult la trompeta aia simt ca o iau razna"
Fiu-su:
- "Eu cred ca deja ai luat-o, m-am oprit din cantat acum o jumătate de oră”
____
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
____
Bula a spus ca prietena sa a plecat cu cel mai bun prieten al sau...
Acum va trebui sa isi ia alt caine !
____
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da, primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
____
Bula vrea sa isi cumpere o masina sportiva... ca sa aiba cu cine sa mearga la sala...
____
Bula a zis ca pisica sa e mascul pentru ca are mustati...
____
Un vanzator ambulant a sunat la usa si micul Johnny a raspuns...
- Tatal tau este acasa?
Johnny:
- Da.
Vanzatorul:
- Pot sa-l vad?
Johnny:
- Nu, este la dus.
Vanzatorul:
- Dar mama ta este acasa?
Johnny:
- Mda.
Vanzatorul:
- Atunci pot sa o vad?
Johnny:
- Nu. Si ea este la dus.
Vanzatorul:
- Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
- Nu.
Vanzatorul:
- De ce crezi asta?
Johnny:
- Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.
____
Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:
- Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... El:
- Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile... El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
- Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!
____
Gheorghe primeste telefon la serviciu , ca a nascut Maria. Da fuga la spital, intra in salon, ia copilul in brate, se uita la doctor si zice:
-" De ce dracu‘ e copilul negru si cretz?!?"
Maria:
-"Nu-l bagati in seama, dom‘ doctor, e rasist!"
____
Doctorul, consultand pacientul:
-Fumati?
-Nu!
-Pacat, tocmai voiam sa va interzic!
____
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra."
Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
____
Aseara tocmai eram pe cale de a face sex cu o tipa. Dupa ce ma dezbrac, se uita ea la mine si exclama:
- Wow!...Dar e enorma!!!
- Stiu, ii zic, acu' hai, dezbraca-te si tu...
...Si lasa naibii odata binoclul ala din mana!
____
Bula se intoarce de la scoala.
Taica-su il intreaba:
-Bula ai luat vreo nota azi la scoala?
-Da! Da' am luat un 10.
-La ce, Bula?
-Un 1 la lb.romana....un 3 la desen....un 2 la geografie.....un 3 la mate...si un 1 la istorie...
____________________________________________________________________
joi, 12 aprilie 2012
Zambete - 12 Aprilie 2012
I: Cand vom avea si noi prima bomba atomica?
R: Cand ne-o vor arunca americanii...
____
Sotia primeste un SMS de la sot.
"Am fost rapit de extraterestri ... Fac experiente pe mine... M-au stropit cu parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au zgariat spatele, mi-au luat banii ...Mi-au promis sa ma elibereze peste o ora..."
____
Am incercat sa impart o shaorma cu un boschetar care statea pe o banca in parc aseara.
-"Du-te dracu' si cumpara-ti daca ti-e foame!" mi-a zis.
____
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat...
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
____
Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, deseara, il iei de la gradinita!
____
S-a stins din viata proprietarul cinematografului orasenesc. Funeraliile vor avea loc maine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 si 18:45!
____________________________________________________________________
R: Cand ne-o vor arunca americanii...
____
Sotia primeste un SMS de la sot.
"Am fost rapit de extraterestri ... Fac experiente pe mine... M-au stropit cu parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au zgariat spatele, mi-au luat banii ...Mi-au promis sa ma elibereze peste o ora..."
____
Am incercat sa impart o shaorma cu un boschetar care statea pe o banca in parc aseara.
-"Du-te dracu' si cumpara-ti daca ti-e foame!" mi-a zis.
____
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat...
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
____
Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, deseara, il iei de la gradinita!
____
S-a stins din viata proprietarul cinematografului orasenesc. Funeraliile vor avea loc maine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 si 18:45!
____________________________________________________________________
miercuri, 11 aprilie 2012
Zambete - 11 Aprilie 2012
Intre prietene:
- Sunt foarte suparata.
- De ce, draga?!
- Noaptea trecuta am visat ca sotul meu ii facea curte unei blonde.
- Si, ce-i cu asta? E doar un vis!
- Da, dar daca face asa ceva in visele mele, imi pot imagina ce face in ale lui...
____
Neintelegere
- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
____
Se intalnesc doi prieteni:
-A murit soacra-mea nu demult...
-Uau..Trist. Ce-a avut?
-Asa, nimic deosebit: un dulap si o canapea.
____
Am povestit un banc la doi ardeleni despre cat de inceti sunt ei... M-au batut dupa trei zile!
____________________________________________________________________
- Sunt foarte suparata.
- De ce, draga?!
- Noaptea trecuta am visat ca sotul meu ii facea curte unei blonde.
- Si, ce-i cu asta? E doar un vis!
- Da, dar daca face asa ceva in visele mele, imi pot imagina ce face in ale lui...
____
Neintelegere
- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
____
Se intalnesc doi prieteni:
-A murit soacra-mea nu demult...
-Uau..Trist. Ce-a avut?
-Asa, nimic deosebit: un dulap si o canapea.
____
Am povestit un banc la doi ardeleni despre cat de inceti sunt ei... M-au batut dupa trei zile!
____________________________________________________________________
marți, 10 aprilie 2012
Zambete - 10 Aprilie 2012
Facebook este ca o mama. Daca nu dai niciun semn timp de 24 de ore inseamna ca ai murit, ai fost rapit sau ai avut un accident...
____
Cum percep copiii nuditatea
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa
insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat
senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
____
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, c*aie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ****tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
____
-Iubito, daca ma superi, te desfigurez!
-Cum, ai fi in stare sa ma lovesti??
-Nu, iubito, iti arunc fardurile.
____
Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală : amândoi am avut dureri de cap!
____________________________________________________________________
____
Cum percep copiii nuditatea
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa
insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat
senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
____
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, c*aie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ****tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
____
-Iubito, daca ma superi, te desfigurez!
-Cum, ai fi in stare sa ma lovesti??
-Nu, iubito, iti arunc fardurile.
____
Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală : amândoi am avut dureri de cap!
____________________________________________________________________
luni, 9 aprilie 2012
Zambete - 9 Aprilie 2012
Ce copil pot sa am, i-am explicat despre pasari si albine si el imi spune despre macelar si nevasta-mea.
____
Bula tocmai isi luase o masina noua si se intalneste cu un tovaras:
-Ce faci, ma ? Cum e noua masina ?
-E foarte dragastoasa. Pupa toate masinile!
____
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor... Ca la orice duel.
____
De cate ori n-ati auzit femeile spunand:”exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior…”
Cred ca putem fi cu totii de acord ca se refereau la portofel…
____
-Ai auzit ce a scris Bula pe piatra de mormant a sotiei sale?
-Ce a scris?
-"Lacrimile mele nu o pot invia.De aceea plang!"...
____
Porcul catre miel:
- Paste Fericit!
Mielul:
- 'Te-n p... mea!
____
Nevasta catre Ion:
-"Ioane iti place placinta?"
-"Daaa" zice Ion
-"Da' merele iti plac?" intreaba ea
-"Nu" raspunde Ion
-"Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut"
-"Placinta cu mere?!?" intreaba Ion
-"Nuuu.." zice ea "m-am culcat cu frate-tu!"
____
Doi producători discută la Hollywood:
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului - spune unul. - scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei...
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
- Asta este ideea... Vor folosi gloanţe adevărate...
____
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai... nu se prea intelege cu sotul meu.
____
4 dimineata, ma pregateam sa plec de la petrecerea asta cand prietenul meu ma abordeaza:
-"Poţi să ma duci si pe mine acasă?"
-"Esti mort de beat, este???"i-am raspuns
- "Nu mah ce-ai” zice el “abia daca m-am atins de bautura, dar de ce crezi asta?”
-“Omule..” i-am spus,” petrecerea este la tine acasa!!”
____
Mai bine să fii deștept și să faci pe prostul uneori, decât să fii prost și să faci pe deșteptul!
____
- Mă, Ioane, mă ! Ai auzit ce-o pățât bietu' Gheorghe azi- noapte ?
- Nu, mă ! Tulai Doamne, da' ce-o pățât ?
- Ai de capu' şi de zâlile lui ! O fugit cu nevastă-mea, mă !
____
A fi smecher inseamna sa fii de doua ori prost si o data tampit...
____
Pentru voleiul feminin de plaja trebuie sa ai ochiul ager, sa-ti mearga mana repede si sa ai incheieturi puternice.
Si asta doar ca sa il privesti...
____
La aniversarea de 40 de ani a sotiei mele soseste o prietena blonda:
- La multi ani, draga mea! ii zise ea...Cati ani implinesti, daca nu sunt indiscreta?
Vazand ca nevasta-mea intarzie sa raspunda, ma grabesc eu de colo si-i zic:
- Are o varsta...de 5 ori mai mica decat greutatea!...
Vazand privirea ucigatoare pe care mi-a trantit-o nevasta-mea, imi dau seama ca am gafat, insa imediat blonda incearca sa-mi sara in ajutor, si-i zice:
- Cred ca sotul tau a vrut, de fapt, sa spuna ca nu pari chiar atat de batrana, totusi!...
____
La cateva luni dupa ce sotia m-a parasit, rudele si prietenii s-au gandit sa-mi faca o vizita...
M-au gasit ravasit, intr-un dezastru total...Nedormit, cu ochii injectati, slab de mi se vedeau oasele, cu hainele jegoase...
- "Titele", mi-au zis, "nu crezi ca ar cam fi cazul de-acuma sa incetezi cu chefurile??"
____
7 ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală!
____
Am auzit noaptea trecuta tipand: "Ajutooor!!...ma violeaza!!!"
Of... asta e ultima data cand mai cumpar banda adeziva de 1 leu!
____
Am ramas de-a dreptul consternat cand am vazut ca cineva a facut o gluma tampita si a scris pe peretii unui WC public "Iau m**e si ma f*t in c*r", iar dedesubt numarul de mobil al neveste-mii...
"...La dracu‘, imi zic uitandu-ma mai atent, "dar asta-i chiar scrisul ei!!!"...
____
O domnisoara trebuie sa fie citita, inteligenta si sa aiba simtul umorului. Dar nimeni nu-i poate interzice sa combine toate astea cu alcool si sex murdar.
____
Nevasta-mea:
-“Ce-ai face daca ai afla ca fiul nostru e homosexual?”
-“Ce sa fac” zic “as face exact ce a facut si tata cand a aflat ca fratele meu e homosexual”
-“Ce frate homosexual?!?”
-“Exact!!!”
____
-Dragul meu, se intampla ceva cu mine... Nu-mi pot gasi locul.
-Ce, ai uitat unde se afla bucataria???
____
Dimensiuni cosmice...
- Bula, il intreaba maica-sa, te-a ascultat astazi la romana?
- Da, raspunde Bula.
- Si, ce ti-a zis dom‘ profesor?
- "Prostia din capul tau este atat de mare, /Ca mii de ani i-ar trebui luminii s-o masoare!"...
____
Femeia pe bărbat îl aude dar nu îl ascultă. Bărbatul pe femeie o aude, o ascultă, dar nu o înţelege!
____
Meciul de fotbal la care te uiti nu e in regula daca:
- dupa 5 minute de joc, raportul de jucatori e 5:11
- ploua asa tare ca jucatorii intra cu barci pneumatice pe teren
- arbitrul intreaba pe capitani daca nu au sa-i schimbe o bancnota pentru ca nu are monede
- la pauza, echipa oaspete pleaca sa prinda trenul
- tusierul poarta tricoul gazdelor
- gazdele au in fata portii un paravan din plexiglas
- capitanul echipei gazda a adus cu el 3 pitbulli si le-a dat drumul in careul adversarilor
- managerul gazdelor e vazut intinzand arbitrului un plic gros
- arbitrul de centru poarta ochelari si baston
- fiul tau te intreaba daca e normal ca poarta gazdelor sa aiba plasa in fata liniei
- arbitrul a dat deja 3 goluri
____________________________________________________________________
____
Bula tocmai isi luase o masina noua si se intalneste cu un tovaras:
-Ce faci, ma ? Cum e noua masina ?
-E foarte dragastoasa. Pupa toate masinile!
____
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor... Ca la orice duel.
____
De cate ori n-ati auzit femeile spunand:”exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior…”
Cred ca putem fi cu totii de acord ca se refereau la portofel…
____
-Ai auzit ce a scris Bula pe piatra de mormant a sotiei sale?
-Ce a scris?
-"Lacrimile mele nu o pot invia.De aceea plang!"...
____
Porcul catre miel:
- Paste Fericit!
Mielul:
- 'Te-n p... mea!
____
Nevasta catre Ion:
-"Ioane iti place placinta?"
-"Daaa" zice Ion
-"Da' merele iti plac?" intreaba ea
-"Nu" raspunde Ion
-"Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut"
-"Placinta cu mere?!?" intreaba Ion
-"Nuuu.." zice ea "m-am culcat cu frate-tu!"
____
Doi producători discută la Hollywood:
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului - spune unul. - scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei...
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
- Asta este ideea... Vor folosi gloanţe adevărate...
____
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai... nu se prea intelege cu sotul meu.
____
4 dimineata, ma pregateam sa plec de la petrecerea asta cand prietenul meu ma abordeaza:
-"Poţi să ma duci si pe mine acasă?"
-"Esti mort de beat, este???"i-am raspuns
- "Nu mah ce-ai” zice el “abia daca m-am atins de bautura, dar de ce crezi asta?”
-“Omule..” i-am spus,” petrecerea este la tine acasa!!”
____
Mai bine să fii deștept și să faci pe prostul uneori, decât să fii prost și să faci pe deșteptul!
____
- Mă, Ioane, mă ! Ai auzit ce-o pățât bietu' Gheorghe azi- noapte ?
- Nu, mă ! Tulai Doamne, da' ce-o pățât ?
- Ai de capu' şi de zâlile lui ! O fugit cu nevastă-mea, mă !
____
A fi smecher inseamna sa fii de doua ori prost si o data tampit...
____
Pentru voleiul feminin de plaja trebuie sa ai ochiul ager, sa-ti mearga mana repede si sa ai incheieturi puternice.
Si asta doar ca sa il privesti...
____
La aniversarea de 40 de ani a sotiei mele soseste o prietena blonda:
- La multi ani, draga mea! ii zise ea...Cati ani implinesti, daca nu sunt indiscreta?
Vazand ca nevasta-mea intarzie sa raspunda, ma grabesc eu de colo si-i zic:
- Are o varsta...de 5 ori mai mica decat greutatea!...
Vazand privirea ucigatoare pe care mi-a trantit-o nevasta-mea, imi dau seama ca am gafat, insa imediat blonda incearca sa-mi sara in ajutor, si-i zice:
- Cred ca sotul tau a vrut, de fapt, sa spuna ca nu pari chiar atat de batrana, totusi!...
____
La cateva luni dupa ce sotia m-a parasit, rudele si prietenii s-au gandit sa-mi faca o vizita...
M-au gasit ravasit, intr-un dezastru total...Nedormit, cu ochii injectati, slab de mi se vedeau oasele, cu hainele jegoase...
- "Titele", mi-au zis, "nu crezi ca ar cam fi cazul de-acuma sa incetezi cu chefurile??"
____
7 ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală!
____
Am auzit noaptea trecuta tipand: "Ajutooor!!...ma violeaza!!!"
Of... asta e ultima data cand mai cumpar banda adeziva de 1 leu!
____
Am ramas de-a dreptul consternat cand am vazut ca cineva a facut o gluma tampita si a scris pe peretii unui WC public "Iau m**e si ma f*t in c*r", iar dedesubt numarul de mobil al neveste-mii...
"...La dracu‘, imi zic uitandu-ma mai atent, "dar asta-i chiar scrisul ei!!!"...
____
O domnisoara trebuie sa fie citita, inteligenta si sa aiba simtul umorului. Dar nimeni nu-i poate interzice sa combine toate astea cu alcool si sex murdar.
____
Nevasta-mea:
-“Ce-ai face daca ai afla ca fiul nostru e homosexual?”
-“Ce sa fac” zic “as face exact ce a facut si tata cand a aflat ca fratele meu e homosexual”
-“Ce frate homosexual?!?”
-“Exact!!!”
____
-Dragul meu, se intampla ceva cu mine... Nu-mi pot gasi locul.
-Ce, ai uitat unde se afla bucataria???
____
Dimensiuni cosmice...
- Bula, il intreaba maica-sa, te-a ascultat astazi la romana?
- Da, raspunde Bula.
- Si, ce ti-a zis dom‘ profesor?
- "Prostia din capul tau este atat de mare, /Ca mii de ani i-ar trebui luminii s-o masoare!"...
____
Femeia pe bărbat îl aude dar nu îl ascultă. Bărbatul pe femeie o aude, o ascultă, dar nu o înţelege!
____
Meciul de fotbal la care te uiti nu e in regula daca:
- dupa 5 minute de joc, raportul de jucatori e 5:11
- ploua asa tare ca jucatorii intra cu barci pneumatice pe teren
- arbitrul intreaba pe capitani daca nu au sa-i schimbe o bancnota pentru ca nu are monede
- la pauza, echipa oaspete pleaca sa prinda trenul
- tusierul poarta tricoul gazdelor
- gazdele au in fata portii un paravan din plexiglas
- capitanul echipei gazda a adus cu el 3 pitbulli si le-a dat drumul in careul adversarilor
- managerul gazdelor e vazut intinzand arbitrului un plic gros
- arbitrul de centru poarta ochelari si baston
- fiul tau te intreaba daca e normal ca poarta gazdelor sa aiba plasa in fata liniei
- arbitrul a dat deja 3 goluri
____________________________________________________________________
duminică, 8 aprilie 2012
Zambete - 8 Aprilie 2012
Se duce Ion la Circ si a doua zi se intalneste cu vecinu-so Gheorghe si ii spune:
-Ma Gheorghe, yo am fost la circ si am vazut o zebra, tu sti ma cum arata o zebra?
-Nu ma Ioane, cum arata?
-Pai sti magaru` lu` Vasile?
-Il stiu.
-Pai cam asa arata, numai ca are dungi si are urechile mai mici, in rest..la fel. La circ am mai vazut o girafa, tu sti cum arata o girafa?
-Nu stiu ma Ioane, cum arata?
-Sti magaru lu` Vasile?
-Il stiu.
-Pai cam asa arata, numai ca are gatu mai lung, urechile mai mici si e mai impunatoare, in rest..la fel. La circ am vazut si un hipopotam. Tu sti ma Gheorhe cum arata un hipopotam?
-Nu stiu ma Ioane, cum arata?
-Sti magaru lu` Vasile?
-Il stiu.
-Eee, ala nu arata deloc ca magaru lu` Vasile.
____
M-am dus la Alcoolicii Anonimi săptămâna trecută. Primul lucru pe care mi l-au spus, a fost să fac cumva sa nu mai stau printre betivani.
Aşa că le-am ascultat sfatul si nu m-am mai dus...
____
Detectivul Petrescu, aflandu-se intr-o misiune speciala sub acoperire ca cersetor la o biserica, in ziua urmatoare, fara nici un regret sau ezitare, a demisionat din Ministerul de Interne!
____
Fiul intra bucuros in casa:
-‘‘Ghici ce, tata, astazi am pus pentru prima data mana pe o ţâţa!!‘‘
-“De aia esti vanat la ochi?” intreaba ta-su
-“Da” raspunde el "lu’ Mitza Grasul nu-i place cand facem misto de el…‘‘
____
VORBE DE DUH...
1.Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
2.Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
3.Moartea este ereditara.
4.Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
5.Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varste reale.
6.Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
7.Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
8.Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
9.Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
10.Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
11.Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
12.Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
13.Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
14.Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
15.Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
16.Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
17.Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
18.Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
19.De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
20.Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
21.Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
22.Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
23.Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
24.Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
____
Iti urasti slujba?
Exista un grup ajutator pentru asa ceva. Se numeste "toata lumea'' si se intalnesc la un bar.
____
Intotdeauna aminteste-ti ca esti unic/a, exact ca celelalte persoane!
____
Inteligenta artificiala, de obicei, bate adevarata stupiditate.
____
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.
Hartia igienica e un bun exemplu...
____
Femeile urate sunt asemuite unui tezaur iar cele frumoase unei monede comune. Primele trebuie tinute-ncuiate, iar celelalte musai sa circule...
____________________________________________________________________
-Ma Gheorghe, yo am fost la circ si am vazut o zebra, tu sti ma cum arata o zebra?
-Nu ma Ioane, cum arata?
-Pai sti magaru` lu` Vasile?
-Il stiu.
-Pai cam asa arata, numai ca are dungi si are urechile mai mici, in rest..la fel. La circ am mai vazut o girafa, tu sti cum arata o girafa?
-Nu stiu ma Ioane, cum arata?
-Sti magaru lu` Vasile?
-Il stiu.
-Pai cam asa arata, numai ca are gatu mai lung, urechile mai mici si e mai impunatoare, in rest..la fel. La circ am vazut si un hipopotam. Tu sti ma Gheorhe cum arata un hipopotam?
-Nu stiu ma Ioane, cum arata?
-Sti magaru lu` Vasile?
-Il stiu.
-Eee, ala nu arata deloc ca magaru lu` Vasile.
____
M-am dus la Alcoolicii Anonimi săptămâna trecută. Primul lucru pe care mi l-au spus, a fost să fac cumva sa nu mai stau printre betivani.
Aşa că le-am ascultat sfatul si nu m-am mai dus...
____
Detectivul Petrescu, aflandu-se intr-o misiune speciala sub acoperire ca cersetor la o biserica, in ziua urmatoare, fara nici un regret sau ezitare, a demisionat din Ministerul de Interne!
____
Fiul intra bucuros in casa:
-‘‘Ghici ce, tata, astazi am pus pentru prima data mana pe o ţâţa!!‘‘
-“De aia esti vanat la ochi?” intreaba ta-su
-“Da” raspunde el "lu’ Mitza Grasul nu-i place cand facem misto de el…‘‘
____
VORBE DE DUH...
1.Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
2.Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
3.Moartea este ereditara.
4.Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
5.Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varste reale.
6.Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
7.Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
8.Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
9.Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
10.Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
11.Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
12.Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
13.Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
14.Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
15.Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
16.Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
17.Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
18.Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
19.De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
20.Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
21.Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
22.Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
23.Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
24.Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
____
Iti urasti slujba?
Exista un grup ajutator pentru asa ceva. Se numeste "toata lumea'' si se intalnesc la un bar.
____
Intotdeauna aminteste-ti ca esti unic/a, exact ca celelalte persoane!
____
Inteligenta artificiala, de obicei, bate adevarata stupiditate.
____
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.
Hartia igienica e un bun exemplu...
____
Femeile urate sunt asemuite unui tezaur iar cele frumoase unei monede comune. Primele trebuie tinute-ncuiate, iar celelalte musai sa circule...
____________________________________________________________________
sâmbătă, 7 aprilie 2012
Zambete - 7 Aprilie 2012
Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.
____
Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
- Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
- Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
- Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
- Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.
____
La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
____
Un om se plange amicului sau:
- De fiecare data cand stau pana mai tarziu cu prietenii la o bere-doua, atunci cand ma intorc acasa intru fara sa fac un zgomot, ma dezbrac pe intuneric, ma bag sub plapuma fara sa se auda nimic, si, totusi, nevasta-mea se trezeste imediat si incepe sa strige ca vin beat, ajung tarziu acasa si o trezesc din somn.
- Dar, prietene, tu procedezi complet gresit! Eu cand vin tarziu si beat acasa, trantesc usa de la intrare cu putere, aprind lumina prin tot apartamentul, intru incaltat in dormitor, ma dezbrac facand galagie, sar in pat si, mangaind-o, o intreb tandru pe sotia mea: "Draga, n-ai vrea sa ne ocupam cu ceva mai interesant?" Si de fiecare data constat ca sotia mea doarme tun!
____
Doi români vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?
- Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac ca**reze !
- Să zicem : capra, oaia, iepurele…
- Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?
- Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…
____
La recensamantul populatiei:
-Domnule Bula, cati copii aveti?
-Unu-doi... maxim trei.
____
Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
Test de sarcina.
____
-Cum striga olteanul in piata?
-Ia-o pe rosia, pune mana pe vanata si ardei gras!
____
Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi scoata gunoiul. S-au suparat si au plecat.
____
Pensatul - metoda sado-masochista de tortura in epoca moderna
____
Un betiv se intorcea acasa pe sapte poteci. Pe drum se intampla sa-i cada palaria. La care betivul:
- Acolo sa ramai ca nici tu nu m-ai ridicat pe mine cand am cazut!
____
Am observat multe relatii in care, dupa o mica cearta, el sau ea isi schimba statusul de pe Facebook in “single”.
Si daca te certi cu parintii ce faci? Iti schimbi statusul in “orfan”?
____
Vine un tip acasa pe neasteptate si gaseste pe nevasta-sa in pat. Cauta sub pat, nimeni! In dulap, nimeni! Pe balcon, nimeni! Se uita amarat la nevasta-sa si-i zice:
-Ai imbatranit, femeie!
____
Un ascultator :
– Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan :
– In primul caz vom avea un om mai putin printre noi iar, in celalalt caz, un om in plus...
____
- Cum iti place la scoala? îl intreaba un domn pe Bula.
- E o escrocherie!
- Cum asa?
- Noi muncim toata ziua la lectii iar profesorul incaseaza salariul.
____
-Va plac copiii? -o intreaba stapanul pe noua bona.
-Desigur! Dar eu voi fi foarte recunoscatoare daca va veti proteja!
____
-Sa te ranesc este ultimul lucru pe lista mea!
-Dar, totusi... este pe lista!
____
6 din 10 romani ar pleca la lucru in strainatate, ceilalti 4 ar pleca la furat...
____
Ai riduri, piele uscata, esti cracanata?
Calmeaza-te! O sticla de vodca, daruita sotului, iti va reintoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!
____
- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!
____
Mă simt atât de singur... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
____
O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
-Restul să mi-l împachetați... știți, pentru cățel!
-Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
-Uraaa! Ne cumpără cățeeel!
____
In timpul instalarii windows-ului:
Va multumim ca ati cumparat Windows XP!
-Daaaa, desigur, cumparat...
____
Fiule, ia‘mi te rog o cola.
-Pepsi sau Coca?
-Coca Cola.
-Simplu , Light , sau Zero?
-Simplu.
-La sticla sau la doza?
-Sticla.
-Sticla sticla sau sticla din plastic?
-Fiule, mai bine adu-mi apa .
-Minerala sau plata?
-Minerala, va fi bine...
-Calda sau rece?
-O sa te palmuiesc!
-Cu cureaua sau cu mana?
-Esti varza.
-Varza murata sau calita?
-Dispari din fata ochilor meii
-Azi sau maine?
-AZI.
-Pe usa de la intrare sau pe usa din spate?
-O sa te omor.
-Cu sabia sau cu pusca?
-Cu pusca.
-Ma impusti in inima sau in cap ?
-Porcule.
-Mistret sau de guineea?
-Nu-mi mai e sete.
____________________________________________________________________
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.
____
Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
- Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
- Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
- Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
- Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.
____
La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
____
Un om se plange amicului sau:
- De fiecare data cand stau pana mai tarziu cu prietenii la o bere-doua, atunci cand ma intorc acasa intru fara sa fac un zgomot, ma dezbrac pe intuneric, ma bag sub plapuma fara sa se auda nimic, si, totusi, nevasta-mea se trezeste imediat si incepe sa strige ca vin beat, ajung tarziu acasa si o trezesc din somn.
- Dar, prietene, tu procedezi complet gresit! Eu cand vin tarziu si beat acasa, trantesc usa de la intrare cu putere, aprind lumina prin tot apartamentul, intru incaltat in dormitor, ma dezbrac facand galagie, sar in pat si, mangaind-o, o intreb tandru pe sotia mea: "Draga, n-ai vrea sa ne ocupam cu ceva mai interesant?" Si de fiecare data constat ca sotia mea doarme tun!
____
Doi români vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?
- Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac ca**reze !
- Să zicem : capra, oaia, iepurele…
- Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?
- Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…
____
La recensamantul populatiei:
-Domnule Bula, cati copii aveti?
-Unu-doi... maxim trei.
____
Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
Test de sarcina.
____
-Cum striga olteanul in piata?
-Ia-o pe rosia, pune mana pe vanata si ardei gras!
____
Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi scoata gunoiul. S-au suparat si au plecat.
____
Pensatul - metoda sado-masochista de tortura in epoca moderna
____
Un betiv se intorcea acasa pe sapte poteci. Pe drum se intampla sa-i cada palaria. La care betivul:
- Acolo sa ramai ca nici tu nu m-ai ridicat pe mine cand am cazut!
____
Am observat multe relatii in care, dupa o mica cearta, el sau ea isi schimba statusul de pe Facebook in “single”.
Si daca te certi cu parintii ce faci? Iti schimbi statusul in “orfan”?
____
Vine un tip acasa pe neasteptate si gaseste pe nevasta-sa in pat. Cauta sub pat, nimeni! In dulap, nimeni! Pe balcon, nimeni! Se uita amarat la nevasta-sa si-i zice:
-Ai imbatranit, femeie!
____
Un ascultator :
– Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan :
– In primul caz vom avea un om mai putin printre noi iar, in celalalt caz, un om in plus...
____
- Cum iti place la scoala? îl intreaba un domn pe Bula.
- E o escrocherie!
- Cum asa?
- Noi muncim toata ziua la lectii iar profesorul incaseaza salariul.
____
-Va plac copiii? -o intreaba stapanul pe noua bona.
-Desigur! Dar eu voi fi foarte recunoscatoare daca va veti proteja!
____
-Sa te ranesc este ultimul lucru pe lista mea!
-Dar, totusi... este pe lista!
____
6 din 10 romani ar pleca la lucru in strainatate, ceilalti 4 ar pleca la furat...
____
Ai riduri, piele uscata, esti cracanata?
Calmeaza-te! O sticla de vodca, daruita sotului, iti va reintoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!
____
- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!
____
Mă simt atât de singur... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
____
O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
-Restul să mi-l împachetați... știți, pentru cățel!
-Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
-Uraaa! Ne cumpără cățeeel!
____
In timpul instalarii windows-ului:
Va multumim ca ati cumparat Windows XP!
-Daaaa, desigur, cumparat...
____
Fiule, ia‘mi te rog o cola.
-Pepsi sau Coca?
-Coca Cola.
-Simplu , Light , sau Zero?
-Simplu.
-La sticla sau la doza?
-Sticla.
-Sticla sticla sau sticla din plastic?
-Fiule, mai bine adu-mi apa .
-Minerala sau plata?
-Minerala, va fi bine...
-Calda sau rece?
-O sa te palmuiesc!
-Cu cureaua sau cu mana?
-Esti varza.
-Varza murata sau calita?
-Dispari din fata ochilor meii
-Azi sau maine?
-AZI.
-Pe usa de la intrare sau pe usa din spate?
-O sa te omor.
-Cu sabia sau cu pusca?
-Cu pusca.
-Ma impusti in inima sau in cap ?
-Porcule.
-Mistret sau de guineea?
-Nu-mi mai e sete.
____________________________________________________________________
vineri, 6 aprilie 2012
Zambete - 6 Aprilie 2012
Un kg de semințe de floarea soarelui = 4 ore de tăcere a soției tale!
____
Unu la biblioteca:
-Aveti ceva carti despre paranoia? Bibliotecarul se uita stanga-dreapta, si-i sopteste discret la ureche:
-"Sunt chiar in spatele tau"
____
Fetelor,
Iata o fraza care garantat va tine barbatul treaz dupa ce faceti sex:
"am avut parte de partide mai bune..."
____
- Cum e sa fii insurat, Costica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!!...
____
Ea: Franc, ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!
____
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
____
Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor.
Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire.
Una din ele: - Cum e tipul?
Cealalta: - Tanar!
Prima: - Asta o simt! Dar cum arata?
____
- Sa stii, inculpat, ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
____
- Ii urasc pe toti fostii iubiti ai sotiei!
- De ce? Esti gelos?
- Nu, dar din toti, eu am fost prostul care m-am insurat cu ea.
____
Scrisoare de intentie "geniala" (fapt real):
Aceasta slujba este exact pozitia pe care o caut.
Uitati de ceilalti candidati, eu sunt CEL MAI BUN.
• Organizarea prostiilor? Stiu.
• Sa dau telefoane si alte porcarii? Stiu la dublu.
• Relatii cu publicul si alte prostii? Stiu excellent.
Nu ma credeti? Ia verificati:
• Sunt frumos de pic: am fost regele balului la liceu doi ani la rand, cu doua regine diferite.
• Sunt ridicol de destept: pot sa rezolv orice cub Rubik in fata ta cu degetele mele magice. O sa va aduc unul ca sa va demonstrez.
• Rezolv totul punctual: am omorat odata un soim cu o stea ninja
• Ridic moralul in birou: cand cineva plange sunt langa el
Aveti nevoie de CV-ul meu? Nu. Nu cand va spun FAPTELE!
• Sunt cinstit: sunt fiul unei Balante si al unui Capricorn
• Sunt curajos: lupt impotriva crimelor in weekend. Nu port vesta, pentru ca prostia aia e pentru FRAIERI
• Va puteti baza pe mine: doar strigati-ma si o sa fiu acolo
O sa apar maine pe la 11 sa imi semnati actele. Nu e nevoie de interviu, credeti-ma ca o sa ma iubiti. V-am gasit adresa in Google, pentru ca stiu sa caut excelent pe internet. De fapt, am fost la un spa langa cladirea voastra de cateva ori si cunosc zona.
____
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi moare, eu ma mut la tara.
____
Monarhia - tip de guvernare, în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.
____
Soț - adjunctul amantului pe probleme economice!
____
Sotul la bucatarie, iritat la culme, catre sotie:
-Iarasi gaina? In curand imi vor creste pene!
Sotia calma:
-Sa-ti gatesc vita? Poate-ti vor creste coarne.
____
Manele= prezervativul impotriva culturii.
____
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei. Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
____________________________________________________________________
____
Unu la biblioteca:
-Aveti ceva carti despre paranoia? Bibliotecarul se uita stanga-dreapta, si-i sopteste discret la ureche:
-"Sunt chiar in spatele tau"
____
Fetelor,
Iata o fraza care garantat va tine barbatul treaz dupa ce faceti sex:
"am avut parte de partide mai bune..."
____
- Cum e sa fii insurat, Costica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!!...
____
Ea: Franc, ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!
____
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
____
Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor.
Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire.
Una din ele: - Cum e tipul?
Cealalta: - Tanar!
Prima: - Asta o simt! Dar cum arata?
____
- Sa stii, inculpat, ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
____
- Ii urasc pe toti fostii iubiti ai sotiei!
- De ce? Esti gelos?
- Nu, dar din toti, eu am fost prostul care m-am insurat cu ea.
____
Scrisoare de intentie "geniala" (fapt real):
Aceasta slujba este exact pozitia pe care o caut.
Uitati de ceilalti candidati, eu sunt CEL MAI BUN.
• Organizarea prostiilor? Stiu.
• Sa dau telefoane si alte porcarii? Stiu la dublu.
• Relatii cu publicul si alte prostii? Stiu excellent.
Nu ma credeti? Ia verificati:
• Sunt frumos de pic: am fost regele balului la liceu doi ani la rand, cu doua regine diferite.
• Sunt ridicol de destept: pot sa rezolv orice cub Rubik in fata ta cu degetele mele magice. O sa va aduc unul ca sa va demonstrez.
• Rezolv totul punctual: am omorat odata un soim cu o stea ninja
• Ridic moralul in birou: cand cineva plange sunt langa el
Aveti nevoie de CV-ul meu? Nu. Nu cand va spun FAPTELE!
• Sunt cinstit: sunt fiul unei Balante si al unui Capricorn
• Sunt curajos: lupt impotriva crimelor in weekend. Nu port vesta, pentru ca prostia aia e pentru FRAIERI
• Va puteti baza pe mine: doar strigati-ma si o sa fiu acolo
O sa apar maine pe la 11 sa imi semnati actele. Nu e nevoie de interviu, credeti-ma ca o sa ma iubiti. V-am gasit adresa in Google, pentru ca stiu sa caut excelent pe internet. De fapt, am fost la un spa langa cladirea voastra de cateva ori si cunosc zona.
____
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi moare, eu ma mut la tara.
____
Monarhia - tip de guvernare, în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.
____
Soț - adjunctul amantului pe probleme economice!
____
Sotul la bucatarie, iritat la culme, catre sotie:
-Iarasi gaina? In curand imi vor creste pene!
Sotia calma:
-Sa-ti gatesc vita? Poate-ti vor creste coarne.
____
Manele= prezervativul impotriva culturii.
____
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei. Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
____________________________________________________________________
joi, 5 aprilie 2012
Zambete - 5 Aprilie 2012
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
____
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
-Marie, deschide usa! - striga Ion.
-Nu-ti deschid, Ioane, ca esti beat!
-Marie, deschide usa!
-Nu-ti deschid, Ioane!
-Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea, Maria super incantata, ii deschide, insa Ion nu avea nimic.
-Si buchetul de trandafiri?
-Si cea mai frumoasa femeie din lume?
____
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
____
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la toaleta te afli...
____
Fată şucară, tânără şi doritoare, caut sobă de teracotă pentru photo shooting.
____
Culmea impertinentei :
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa în pat, iar tu sa îl întrebi:
“Ai sa crezi ce îti vad ochii, sau ce o sa îti spun eu…”
____
Sotia imi reproseaza ca doar ea face treburile casei. M-a convins ca trebuie sa fac si eu ceva deoarece ea nu se mai descurca singura. Si am facut… mi-am mai mai luat o sotie.
____
In autobuz:
-Doamna, doriti sa va asezati?
-O, multumesc fiule, ma dor picioarele groaznic.
-Atunci stati pe aproape, la a 3-a statie cobor!
____
3 lectii pt. tinerii manageri
Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
____
15 sfaturi pentru doamne:
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i: extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.
____
Cum sa supravietuiesti la munca
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou.
____
- As dori un parfum care sa-l innebuneasca pe sotul meu
- Da, doamna, uitati, parfumul acesta.
- Este extrem de sexy?
- Aaaa, nuuu! Este extrem de scump…
____
Comandantul chestionează un soldat:
- Soldat, ce-ai făcut înainte de a te înrola în armată?
- Am făcut un liceu şi două facultăţi!
- Bravo, eşti un om cu carte!
- Nu, domnule! Sunt constructor!
____
Vreau sa le doresc angajatilor din televiziuni ca in timpul sexului, in momentul cel mai interesant, femeia sa se ridice din pat si sa spuna: "Iar acum reclama!"
____
Doua sfaturi sănătoase de la dr. Mencinicopschi:
-Ca să nu vă îngrăşaţi, nu mâncaţi după fiecare masă...
-Nu vă aşezaţi niciodată la masă flămânzi, încercaţi să mâncaţi copios înainte...
____
Replici ca sa nu faci sex:
Imi pare rau iubito, nu putem sa facem dragoste, pentru ca sunt pe ciclu
Nu putem sa facem dragoste, pentru ca am facut si saptamana trecuta
Iar, parca am mai facut-o o data anu' asta
Nu acum, nu in fatza cainelui
Ok, dar sa fiu eu deasupra, ca daca te sui pe mine, ma omori
Imi pare rau iubito, dar e ilegal sa faci sex cu un membru al familiei
Inca nu mi-am revenit dupa ce am facut-o mai devreme cu sora-ta
Deja m-am mastrubat de 2 ori azi, poate ma prinzi maine
____
Revista Presei Romanesti:
Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)
Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)
Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)
Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)
Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)
____
In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea familiei directorului scolii din localitate.
Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.
Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel). Deci, au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns:
“Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este impresionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea este bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul
____________________________________________________________________
____
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
-Marie, deschide usa! - striga Ion.
-Nu-ti deschid, Ioane, ca esti beat!
-Marie, deschide usa!
-Nu-ti deschid, Ioane!
-Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea, Maria super incantata, ii deschide, insa Ion nu avea nimic.
-Si buchetul de trandafiri?
-Si cea mai frumoasa femeie din lume?
____
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
____
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la toaleta te afli...
____
Fată şucară, tânără şi doritoare, caut sobă de teracotă pentru photo shooting.
____
Culmea impertinentei :
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa în pat, iar tu sa îl întrebi:
“Ai sa crezi ce îti vad ochii, sau ce o sa îti spun eu…”
____
Sotia imi reproseaza ca doar ea face treburile casei. M-a convins ca trebuie sa fac si eu ceva deoarece ea nu se mai descurca singura. Si am facut… mi-am mai mai luat o sotie.
____
In autobuz:
-Doamna, doriti sa va asezati?
-O, multumesc fiule, ma dor picioarele groaznic.
-Atunci stati pe aproape, la a 3-a statie cobor!
____
3 lectii pt. tinerii manageri
Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
____
15 sfaturi pentru doamne:
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i: extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.
____
Cum sa supravietuiesti la munca
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou.
____
- As dori un parfum care sa-l innebuneasca pe sotul meu
- Da, doamna, uitati, parfumul acesta.
- Este extrem de sexy?
- Aaaa, nuuu! Este extrem de scump…
____
Comandantul chestionează un soldat:
- Soldat, ce-ai făcut înainte de a te înrola în armată?
- Am făcut un liceu şi două facultăţi!
- Bravo, eşti un om cu carte!
- Nu, domnule! Sunt constructor!
____
Vreau sa le doresc angajatilor din televiziuni ca in timpul sexului, in momentul cel mai interesant, femeia sa se ridice din pat si sa spuna: "Iar acum reclama!"
____
Doua sfaturi sănătoase de la dr. Mencinicopschi:
-Ca să nu vă îngrăşaţi, nu mâncaţi după fiecare masă...
-Nu vă aşezaţi niciodată la masă flămânzi, încercaţi să mâncaţi copios înainte...
____
Replici ca sa nu faci sex:
Imi pare rau iubito, nu putem sa facem dragoste, pentru ca sunt pe ciclu
Nu putem sa facem dragoste, pentru ca am facut si saptamana trecuta
Iar, parca am mai facut-o o data anu' asta
Nu acum, nu in fatza cainelui
Ok, dar sa fiu eu deasupra, ca daca te sui pe mine, ma omori
Imi pare rau iubito, dar e ilegal sa faci sex cu un membru al familiei
Inca nu mi-am revenit dupa ce am facut-o mai devreme cu sora-ta
Deja m-am mastrubat de 2 ori azi, poate ma prinzi maine
____
Revista Presei Romanesti:
Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)
Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)
Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)
Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)
Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)
____
In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea familiei directorului scolii din localitate.
Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.
Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel). Deci, au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns:
“Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este impresionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea este bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul
____________________________________________________________________
miercuri, 4 aprilie 2012
Zambete - 4 Aprilie 2012
Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea...
____
Bulisor, acum fiul unui inginer, ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia “pompa”?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca “Cezar a intrat cu mare pompa in Roma”.
____
Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.
____
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?
____
- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete.
____
Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si imi zice:
-"Stii ce înseamnă asta, nu?"
-"Da" zic "nu mai este nevoie sa-ti cumpar flori..."
____
- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
____
La somatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____
Cel mai feiricit bărbat este ăla care:
- îşi vede fiica pe coperta revistei "Vogue"
- îşi vede băiatul pe coperta revistei "Sport"
- îşi vede amanta pe coperta revistei "Playboy"
- îşi vede nevasta la Tv la emisiunea "Dispăruţi fără urmă"
____
-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule...
-500.000 $!
-Ma jigniti...
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand.
____
Tratăm cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112
____
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.Soția,cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
-E ora două!
-Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
____
Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si painea este de sex feminin ?
Raspuns: Cozonacul are oua...
____
Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat, dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata (mai negru decat Cabral) in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"
____
Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara- vară .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarna…
____
Am cumparat recent 51% dintr-o societate care are ca obiectiv, vanatoarea de vampiri.
Acum eu sunt principalul detinator al... țepei.
____
Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe?
O intreaba:"Cat ai dat pe blana?"
____
De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc suav la ureche...
-"Hai sa comandam o pizza"
____
A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.
____
-Fiule, ce ai făcut in prima zi de școala altfel?
-Ca de obicei, sex.
-Cum adică?
-M-o f...tut o lene.
____
Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu...
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
- Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor?
____
Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:
Ea: E buna ciorba, draga?
El: Tu ai chef de cearta?
____
Daca un baiat iti spune "papusa" nu inseamna neaparat ca esti o "Barbie", poti fi si o "Chucky".
____
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France!
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!
____
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
____
Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?
R: Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!
____
Cind un tinar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cind un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
____
Un barbat este incomplet pina la insuratoare... Dupa, este intr-adevar terminat!
____
COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
____
Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta!
____
O seara linistita. Familia in fata televizorului, mama, tata si fiul, privind o emisiune despre feline, incepand de la pisicile domestice şi pana la pradatori.
Fiul:
- Mama,vreau sa cumparam o pisicuta!
Mama:
- Nu, fiule. Nu ne trebuie dureri de cap. Cand va creste, se va p*sa si isi va face treaba mare prin colturi.
In acest moment la TV arata un tigru.
Fiul:
- Mama, ok, sa cumparam atunci un pui de tigru!
Tata flegmatic:
- Nu, dragul meu! Cand va creşte, noi ne vom p*sa si vom face prin colturi!
____
Umor Negru:
Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.
Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…
____
()*() + puscarie = ()O()
____________________________________________________________________
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea...
____
Bulisor, acum fiul unui inginer, ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia “pompa”?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca “Cezar a intrat cu mare pompa in Roma”.
____
Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.
____
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?
____
- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete.
____
Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si imi zice:
-"Stii ce înseamnă asta, nu?"
-"Da" zic "nu mai este nevoie sa-ti cumpar flori..."
____
- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
____
La somatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____
Cel mai feiricit bărbat este ăla care:
- îşi vede fiica pe coperta revistei "Vogue"
- îşi vede băiatul pe coperta revistei "Sport"
- îşi vede amanta pe coperta revistei "Playboy"
- îşi vede nevasta la Tv la emisiunea "Dispăruţi fără urmă"
____
-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule...
-500.000 $!
-Ma jigniti...
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand.
____
Tratăm cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112
____
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.Soția,cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
-E ora două!
-Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
____
Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si painea este de sex feminin ?
Raspuns: Cozonacul are oua...
____
Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat, dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata (mai negru decat Cabral) in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"
____
Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara- vară .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarna…
____
Am cumparat recent 51% dintr-o societate care are ca obiectiv, vanatoarea de vampiri.
Acum eu sunt principalul detinator al... țepei.
____
Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe?
O intreaba:"Cat ai dat pe blana?"
____
De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc suav la ureche...
-"Hai sa comandam o pizza"
____
A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.
____
-Fiule, ce ai făcut in prima zi de școala altfel?
-Ca de obicei, sex.
-Cum adică?
-M-o f...tut o lene.
____
Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu...
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
- Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor?
____
Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:
Ea: E buna ciorba, draga?
El: Tu ai chef de cearta?
____
Daca un baiat iti spune "papusa" nu inseamna neaparat ca esti o "Barbie", poti fi si o "Chucky".
____
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France!
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!
____
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
____
Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?
R: Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!
____
Cind un tinar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cind un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
____
Un barbat este incomplet pina la insuratoare... Dupa, este intr-adevar terminat!
____
COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
____
Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta!
____
O seara linistita. Familia in fata televizorului, mama, tata si fiul, privind o emisiune despre feline, incepand de la pisicile domestice şi pana la pradatori.
Fiul:
- Mama,vreau sa cumparam o pisicuta!
Mama:
- Nu, fiule. Nu ne trebuie dureri de cap. Cand va creste, se va p*sa si isi va face treaba mare prin colturi.
In acest moment la TV arata un tigru.
Fiul:
- Mama, ok, sa cumparam atunci un pui de tigru!
Tata flegmatic:
- Nu, dragul meu! Cand va creşte, noi ne vom p*sa si vom face prin colturi!
____
Umor Negru:
Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.
Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…
____
()*() + puscarie = ()O()
____________________________________________________________________
marți, 3 aprilie 2012
Zambete - 3 Aprilie 2012
Proverbul zilei!
"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca am multe de facut".
____
Maxima zilei: Uneori este nevoie sa-ti dea niste palme viata, ca sa fii treaz cand va incerca sa-ti traga pumni!
____
Sotul:
-Draga mea, vorbesti ca o idioata...
Ea:
-Vorbesc pe intelesul tau!
____
O blonda la volan este precum o stea de pe cer: tu o vezi, ea pe tine nu!
____
Barbatul este fiinta, care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
____
- Draga mea, spune-mi te rog, eu sunt primul tău bărbat?
- Off, mă întrebi deja a zecea oară. Ţi-am zis, ai fost, eşti şi vei fi mereu primul!
- De fapt, e prima oară când te întreb!
- A, scuze Ioane!
- De fapt, mă cheamă Gheorghe!
____
De 1 Aprilie, Vanghelie şi-a păcălit prietenii că ar citi o carte!
____
Ginecolog - om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea...
____
Un ţigan aude o vorbă mare! Cică „Ban la ban trage”!
Leagă o monedă cu o aţă şi începe să o arunce printre gratiile unei casierii, ca să atragă banii din depozit.
Tot aruncă el moneda, până când se rupe aţa şi moneda rămâne lângă sacii de valori.
- Mo, da’ prost mai sunt! zice ţiganul cu năduf… Acum m-am prins! Ban la ban trage, dar cei puţini la cei mulţi, nu invers!
____
Nevasta e ca o ceasca de cafea tare: teoretic ar trebui sa te scape de durerile de cap, practic iti da dureri de inima!
____
Copilăria unei fete se încheie atunci când ea nu mai este chemată la bucătărie să mănânce, ci să gătească!
____
Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umbli cu berze?
____
Un tip la florarie;
-Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de trandafiri pentru sotia mea...
Florareasa:
-O, Doamne, ce pacat ati facut?
____
După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.
Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”
____
De 1 aprilie ziarul Can-Can a incercat sa isi pacaleasca cititorii publicand un articol care era adevarat !
____
Nedumerire
Astazi m-am asezat in autobuz langa un individ care avea asa, o privire al naibii de ciudata, de te treceau fiorii.
Ma gandeam, uitandu-ma in jur: "Cum, in tot autobuzul asta, care de fapt vad ca e gol, exact eu am ajuns sa stau langa nebunu‘ asta?...
Aoleu, da‘ de ce-i gol??!"
____
Munca innobileaza omul iar trandaveala il face fericit!
____
La o saptamana dupa ce mi-am declarat sotia disparuta, primesc un telefon de la Politie:
- Vesti bune, domnule Ionescu, tocmai v-am gasit sotia, e teafara si nevatamata.
"- Oh, va multumesc dracului pentru asta! ",le spun cu vocea tremurand de emotie..."Scuzati-mi va rog limbajul, domnule ofiter, dar m-a luat valul!"
"- Nu face nimic, e-n regula", mi-a raspuns. "Cred ca va simtiti foarte usurat acum, nu-i asa?"
"- Mai mult decat v-ati putea imagina vreodata...Nu stiu ce m-as fi facut, dar chiar nu mai aveam nici o camasa calcata la schimb!"
____
Culmea businesului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat în Ferentari...
____
Vine Bula de la scoala si-l intreaba tat‘su:
- Ia zi-mi, baiatu‘ lu‘ tata, ce-ati mai facut azi la scoala?
- M-a intrebat invatatoarea ce mi-ar placea mie sa ajung cand voi fi mare...
- Da?...Si ce i-ai raspuns?
- I-am zis ca mi-ar placea sa ajung s-o f*t!!
____
O sa-i arat eu nevesti-mii cine e seful !!
I-am cumparat o oglinda...
____
LEGEA DIVINA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrât sã dea printr-o "Lege Divina" fiecãrei natii câte douã virtuti. Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fatã de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rãbdãtori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;
Dupã ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte douã virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depãsi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o "Ordonantã". Pentru cã virtutile Dumnezeiesti, o datã acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuti, din cele trei, în acelasi timp !
Si astfel, se explicã de ce românii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politicã;
- sunt cinstiti si fac politicã, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politicã si sunt inteligenti, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti
____
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu `TU`.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am mai facut
dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU!
____
Alaltaieri dimineata i-am spus nevesti-mii ca o iubesc nespus si ca nu as fi in stare sa o insel niciodata.
Nu stiu de ce a facut fața aia asa la mine, de parca ar fi vrut sa ma impunga...
Oops!...la naiba, cum dracu‘ de-am uitat ca alaltaieri era 1 aprilie??!
____________________________________________________________________
"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca am multe de facut".
____
Maxima zilei: Uneori este nevoie sa-ti dea niste palme viata, ca sa fii treaz cand va incerca sa-ti traga pumni!
____
Sotul:
-Draga mea, vorbesti ca o idioata...
Ea:
-Vorbesc pe intelesul tau!
____
O blonda la volan este precum o stea de pe cer: tu o vezi, ea pe tine nu!
____
Barbatul este fiinta, care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
____
- Draga mea, spune-mi te rog, eu sunt primul tău bărbat?
- Off, mă întrebi deja a zecea oară. Ţi-am zis, ai fost, eşti şi vei fi mereu primul!
- De fapt, e prima oară când te întreb!
- A, scuze Ioane!
- De fapt, mă cheamă Gheorghe!
____
De 1 Aprilie, Vanghelie şi-a păcălit prietenii că ar citi o carte!
____
Ginecolog - om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea...
____
Un ţigan aude o vorbă mare! Cică „Ban la ban trage”!
Leagă o monedă cu o aţă şi începe să o arunce printre gratiile unei casierii, ca să atragă banii din depozit.
Tot aruncă el moneda, până când se rupe aţa şi moneda rămâne lângă sacii de valori.
- Mo, da’ prost mai sunt! zice ţiganul cu năduf… Acum m-am prins! Ban la ban trage, dar cei puţini la cei mulţi, nu invers!
____
Nevasta e ca o ceasca de cafea tare: teoretic ar trebui sa te scape de durerile de cap, practic iti da dureri de inima!
____
Copilăria unei fete se încheie atunci când ea nu mai este chemată la bucătărie să mănânce, ci să gătească!
____
Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umbli cu berze?
____
Un tip la florarie;
-Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de trandafiri pentru sotia mea...
Florareasa:
-O, Doamne, ce pacat ati facut?
____
După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.
Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”
____
De 1 aprilie ziarul Can-Can a incercat sa isi pacaleasca cititorii publicand un articol care era adevarat !
____
Nedumerire
Astazi m-am asezat in autobuz langa un individ care avea asa, o privire al naibii de ciudata, de te treceau fiorii.
Ma gandeam, uitandu-ma in jur: "Cum, in tot autobuzul asta, care de fapt vad ca e gol, exact eu am ajuns sa stau langa nebunu‘ asta?...
Aoleu, da‘ de ce-i gol??!"
____
Munca innobileaza omul iar trandaveala il face fericit!
____
La o saptamana dupa ce mi-am declarat sotia disparuta, primesc un telefon de la Politie:
- Vesti bune, domnule Ionescu, tocmai v-am gasit sotia, e teafara si nevatamata.
"- Oh, va multumesc dracului pentru asta! ",le spun cu vocea tremurand de emotie..."Scuzati-mi va rog limbajul, domnule ofiter, dar m-a luat valul!"
"- Nu face nimic, e-n regula", mi-a raspuns. "Cred ca va simtiti foarte usurat acum, nu-i asa?"
"- Mai mult decat v-ati putea imagina vreodata...Nu stiu ce m-as fi facut, dar chiar nu mai aveam nici o camasa calcata la schimb!"
____
Culmea businesului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat în Ferentari...
____
Vine Bula de la scoala si-l intreaba tat‘su:
- Ia zi-mi, baiatu‘ lu‘ tata, ce-ati mai facut azi la scoala?
- M-a intrebat invatatoarea ce mi-ar placea mie sa ajung cand voi fi mare...
- Da?...Si ce i-ai raspuns?
- I-am zis ca mi-ar placea sa ajung s-o f*t!!
____
O sa-i arat eu nevesti-mii cine e seful !!
I-am cumparat o oglinda...
____
LEGEA DIVINA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrât sã dea printr-o "Lege Divina" fiecãrei natii câte douã virtuti. Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fatã de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rãbdãtori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;
Dupã ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte douã virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depãsi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o "Ordonantã". Pentru cã virtutile Dumnezeiesti, o datã acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuti, din cele trei, în acelasi timp !
Si astfel, se explicã de ce românii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politicã;
- sunt cinstiti si fac politicã, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politicã si sunt inteligenti, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti
____
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu `TU`.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am mai facut
dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU!
____
Alaltaieri dimineata i-am spus nevesti-mii ca o iubesc nespus si ca nu as fi in stare sa o insel niciodata.
Nu stiu de ce a facut fața aia asa la mine, de parca ar fi vrut sa ma impunga...
Oops!...la naiba, cum dracu‘ de-am uitat ca alaltaieri era 1 aprilie??!
____________________________________________________________________
luni, 2 aprilie 2012
Zambete - 2 Aprilie 2012
Misogin:
De cate ori n-ati auzit expresia "Are balta peste…" cand a venit vorba de o relatie?!
Stau si ma gandesc, cum pana mea, cu tot “pestele” asta din "balta" , eu m-am ales cu o balena…
____
-Draga mea, in 3 ore trebuie sa iesim...
-Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul...Nu se va usca!
-Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. In cazuri exceptionale - fier de calcat. Iar in cazuri extreme - foarfeca!
____
Exista doua tipuri de depresie: cea de primavara "Nimeni nu ma iubeste" si cea de toamna:"Mergeti dracului toti!"
____
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala".
____
La miezul noptii un militian surprinde un individ suspect,carand doua geamantane imense.
-Spune-mi,ce duci in valizele alea?
-Ca sa fiu sincer,nu stiu nici eu inca!...
____
Fiecare femeie trebuie sa aiba un mic secret. La barbat e de dorit sa fie mare!
____
Anunt in ziar... Tanara instalatoare desfund orice tip de teava. Nonstop la 07...
____
Tocmai ce agatasem aseara o tipa intr-un bar, cand vad ca vine un cocalar si ma bate cu palma pe umar:
- Hei, smechere, vezi ca tocmai te-ai luat de prietena mea!...Ia zi, ai vreo ultima dorinta inainte de moarte?
- Da' ce, ii zic, are SIDA cumva?
____
Doi tipi hraneau porumbeii, in parc. Unul dintre ei zice:
-Vezi,tu, porumbeii sunt ca politicienii!
-Cum vine asta ?
-Pai, cat timp sunt jos, iti mananca din palma,iar cand sunt sus, fac pe tine!
____
- Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie... ?
- 1 aprilie!
____
Bate Vasile la usa la Gheorghe:
- Cioc cioc!
- Cine-i?...intreaba Gheorghe.
- Hai nu te mai prosti, Vasile. Cine dracu' crezi ca e?!
- Imi pare rau, aici nu sta nici un Vasile!...raspunse Gheorghe.
____
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul:
- Scumpo, te iubesc.
Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
Sotia:
- Nimeni... o prietena...
____________________________________________________________________
De cate ori n-ati auzit expresia "Are balta peste…" cand a venit vorba de o relatie?!
Stau si ma gandesc, cum pana mea, cu tot “pestele” asta din "balta" , eu m-am ales cu o balena…
____
-Draga mea, in 3 ore trebuie sa iesim...
-Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul...Nu se va usca!
-Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. In cazuri exceptionale - fier de calcat. Iar in cazuri extreme - foarfeca!
____
Exista doua tipuri de depresie: cea de primavara "Nimeni nu ma iubeste" si cea de toamna:"Mergeti dracului toti!"
____
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala".
____
La miezul noptii un militian surprinde un individ suspect,carand doua geamantane imense.
-Spune-mi,ce duci in valizele alea?
-Ca sa fiu sincer,nu stiu nici eu inca!...
____
Fiecare femeie trebuie sa aiba un mic secret. La barbat e de dorit sa fie mare!
____
Anunt in ziar... Tanara instalatoare desfund orice tip de teava. Nonstop la 07...
____
Tocmai ce agatasem aseara o tipa intr-un bar, cand vad ca vine un cocalar si ma bate cu palma pe umar:
- Hei, smechere, vezi ca tocmai te-ai luat de prietena mea!...Ia zi, ai vreo ultima dorinta inainte de moarte?
- Da' ce, ii zic, are SIDA cumva?
____
Doi tipi hraneau porumbeii, in parc. Unul dintre ei zice:
-Vezi,tu, porumbeii sunt ca politicienii!
-Cum vine asta ?
-Pai, cat timp sunt jos, iti mananca din palma,iar cand sunt sus, fac pe tine!
____
- Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie... ?
- 1 aprilie!
____
Bate Vasile la usa la Gheorghe:
- Cioc cioc!
- Cine-i?...intreaba Gheorghe.
- Hai nu te mai prosti, Vasile. Cine dracu' crezi ca e?!
- Imi pare rau, aici nu sta nici un Vasile!...raspunse Gheorghe.
____
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul:
- Scumpo, te iubesc.
Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
Sotia:
- Nimeni... o prietena...
____________________________________________________________________
duminică, 1 aprilie 2012
Zambete inghetate de frig - 1 Aprilie 2012
Pitbull la ora de spaniola:
- Numara pana la 5!
- Uno, dos, tres, cuatros!
- Si mai departe?
- I know you want me!
____
- Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
- Bravo fiule!
Mama:
- Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
- EU???
____
I: Care este asemanarea dintre un betiv si un medic stomatolog?
R: Ambii se pricep bine sa traga la masea.
____
-Pentru cine tai, bunico, o felie asa mare de tort?
-Pentru tine, Gigele.
-Asa mica?
____
Problema:
" Esti cu masina, iar la ceva distanta in fata ai un camion 'long vehicle' care transporta niste mici cerculete. Vei vedea ca cerculetele isi vor mari simultan diametrul, cu cat te apropii mai mult de camion. Daca insa, vei observa ca macar unul dintre cerculete nu respecta aceasta lege, marindu-si diametrul mai rapid decat celelalte, atunci deducem ca el reprezinta de fapt sectiunea unui bustean care s-a desprins accidental din stiva..."
Ei, asta-i problema!!!
____
Un canibal calatoreste cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Cu ce va pot servi?
- Stati putin sa ma uit prin jur...
____
Dacă voi câştiga vreodată la loterie, jur ca toţi vecinii mei vor avea o gramada de bani!!!
Cu alte cuvinte, ma voi muta într-un cartier exclusivist unde sunt numai oameni instariti…
____
Un s*tanist, care a fost la concertul Andreei Balan, pentru prima data in viata si-a facut semnul crucii!
____
Adevarul este cel mai nefericit barbat: toti il vor, dar nimeni nu-l iubeste!
____
Bula la scoala. Profesorul:
- Copii, astazi spunem bancuri.
Bula:
- S-a dus tata in padure la lemne si taind la ele, o aschie l-a nimerit drept in c*r.
Profesorul:
- Bula, spune si tu mai pe ocolite.
Bula:
- S-a dus tata la lemne si sari o aschie, il ocoli, il ocoli si pana la urma tot in c*r il nimeri.
____
In ziua de 1 aprilie Alinutza vine alergand intr-un suflet la mama si-i spune!
-Mama! Mama! Vino imediat ca s-a spanzurat tata in garaj!
Se duc amandoua in garaj dar nu nimeni, iar mama ei ii spune:
- Alinuta pentru ce m-ai chemat aici? M-ai mintit!
La care Alinutza ii zice!
-Ha! Ha! Ha! Pacaleala de 1 Aprilie! Tata s-a spanzurat in pod!!
____
*Cea mai tare farsa din toate timpurile trebuie sa fi fost cea facuta de BBC. In 1957 intr-un show Panorama, BBC a anuntat ca datorita iernii blande si a exterminarii gargaritelor de spaghetti cu un tip nou de pesticide, fermierii elvetieni se bucurau in acest an de o recolta de spaghetti foarte bogata. A fost dat si un scurt montaj odata cu stirea in care apareau fermierii culegand fire de spaghetii din copaci. Un numar foarte mare de telespectatori au crezut prostia si au inceput sa sune la postul de televiziune intreband cum ar putea sa creasca si ei pomi de spaghetti. La aceasta intrebare BBC le-a raspuns foarte elegant: “trebuie sa plantati cateva fire de spaghetti intr-un vas cu sos de tomate si sperati sa prinda rasadul”
*O alta farsa facuta la scara mare a fost in 1962, in Suedia, tot la un post de televiziune. Bineinteles, atunci se transmitea alb-negru. Dar de 1 aprilie expertul tehnic Kjell Stensson a aparut la stiri si a anuntat ca datorita unei noi tehnologii, toti telespectatorii puteau sa modifice setarile pentru receptie color. Nu trebuiau decat sa puna un ciorap de nylon peste ecranul televizorului si imediat ar fi vazut emisiunile preferate in culori. Apoi Stensson a demostrat procesul.
Sute de mii de oameni dintr-o populatie de sapte milioane au inghitit minciuna. Oare s-au prins ca e 1 aprilie in timp ce puneau ciorapul peste ecran.. sau cand se intrebau de ce la ei nu merge?!
____________________________________________________________________
- Numara pana la 5!
- Uno, dos, tres, cuatros!
- Si mai departe?
- I know you want me!
____
- Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
- Bravo fiule!
Mama:
- Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
- EU???
____
I: Care este asemanarea dintre un betiv si un medic stomatolog?
R: Ambii se pricep bine sa traga la masea.
____
-Pentru cine tai, bunico, o felie asa mare de tort?
-Pentru tine, Gigele.
-Asa mica?
____
Problema:
" Esti cu masina, iar la ceva distanta in fata ai un camion 'long vehicle' care transporta niste mici cerculete. Vei vedea ca cerculetele isi vor mari simultan diametrul, cu cat te apropii mai mult de camion. Daca insa, vei observa ca macar unul dintre cerculete nu respecta aceasta lege, marindu-si diametrul mai rapid decat celelalte, atunci deducem ca el reprezinta de fapt sectiunea unui bustean care s-a desprins accidental din stiva..."
Ei, asta-i problema!!!
____
Un canibal calatoreste cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Cu ce va pot servi?
- Stati putin sa ma uit prin jur...
____
Dacă voi câştiga vreodată la loterie, jur ca toţi vecinii mei vor avea o gramada de bani!!!
Cu alte cuvinte, ma voi muta într-un cartier exclusivist unde sunt numai oameni instariti…
____
Un s*tanist, care a fost la concertul Andreei Balan, pentru prima data in viata si-a facut semnul crucii!
____
Adevarul este cel mai nefericit barbat: toti il vor, dar nimeni nu-l iubeste!
____
Bula la scoala. Profesorul:
- Copii, astazi spunem bancuri.
Bula:
- S-a dus tata in padure la lemne si taind la ele, o aschie l-a nimerit drept in c*r.
Profesorul:
- Bula, spune si tu mai pe ocolite.
Bula:
- S-a dus tata la lemne si sari o aschie, il ocoli, il ocoli si pana la urma tot in c*r il nimeri.
____
In ziua de 1 aprilie Alinutza vine alergand intr-un suflet la mama si-i spune!
-Mama! Mama! Vino imediat ca s-a spanzurat tata in garaj!
Se duc amandoua in garaj dar nu nimeni, iar mama ei ii spune:
- Alinuta pentru ce m-ai chemat aici? M-ai mintit!
La care Alinutza ii zice!
-Ha! Ha! Ha! Pacaleala de 1 Aprilie! Tata s-a spanzurat in pod!!
____
*Cea mai tare farsa din toate timpurile trebuie sa fi fost cea facuta de BBC. In 1957 intr-un show Panorama, BBC a anuntat ca datorita iernii blande si a exterminarii gargaritelor de spaghetti cu un tip nou de pesticide, fermierii elvetieni se bucurau in acest an de o recolta de spaghetti foarte bogata. A fost dat si un scurt montaj odata cu stirea in care apareau fermierii culegand fire de spaghetii din copaci. Un numar foarte mare de telespectatori au crezut prostia si au inceput sa sune la postul de televiziune intreband cum ar putea sa creasca si ei pomi de spaghetti. La aceasta intrebare BBC le-a raspuns foarte elegant: “trebuie sa plantati cateva fire de spaghetti intr-un vas cu sos de tomate si sperati sa prinda rasadul”
*O alta farsa facuta la scara mare a fost in 1962, in Suedia, tot la un post de televiziune. Bineinteles, atunci se transmitea alb-negru. Dar de 1 aprilie expertul tehnic Kjell Stensson a aparut la stiri si a anuntat ca datorita unei noi tehnologii, toti telespectatorii puteau sa modifice setarile pentru receptie color. Nu trebuiau decat sa puna un ciorap de nylon peste ecranul televizorului si imediat ar fi vazut emisiunile preferate in culori. Apoi Stensson a demostrat procesul.
Sute de mii de oameni dintr-o populatie de sapte milioane au inghitit minciuna. Oare s-au prins ca e 1 aprilie in timp ce puneau ciorapul peste ecran.. sau cand se intrebau de ce la ei nu merge?!
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)