Pozele zilei - 6 Aprilie 2013

Multe zambete - 6 Aprilie 2013

- Am nevoie de Google in creier si de un anti-virus in inima.
- Si de photoshop in fata.
____

Intre indragostiti:
- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
- Si de ce nu o faci?
- O voce ma impiedica!
- Pai ce spune vocea aia?
-"Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!"
____

- Ia spune, Bulişor. Poţi să ridici un elefant cu o mână?
- Imposibil, doamnă profesoară.
- De ce, Bulă?
- Păi ce, elefanţii au o mână?
____

- Am fost invitat la o petrecere de 1 Aprilie organizată de colegii mei. Ce ţi-e şi cu lumea asta, nu mai au simţul distracţiei, nu mai ies din case. Am mers la restaurantul Coral acolo unde nu era nimeni.
____

Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de șah, cât și pentru a atrage câți mai mulți telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.
____

Vă ajutăm să slăbiți în timp record. Garantat 200%. Pentru cetățenii americani o reducere substanțială.
Date de contact: Coreea de Nord
Lagărul N 071/SQ.
Generalul: Li Țoi Hi.
____

"In noaptea de sambata spre duminica, 31 martie, pe la vreo 3, ma intorceam de la un club, cand deodata imi iese in cale un hot, imi pune cutitul la gat si-mi zice:
- Da banii!!...apoi se razgandeste si-mi spune: Ba nu, da ceasu' inainte!
- A, ai dreptate. Mersi mult, am si uitat!...ii raspund, si-mi potrivesc ceasul la ora 4.05. "
____

Pacienta:
- Doctore, mă doare capul.
- Dar eu nici nu pretind la ceva.
____

I-am spus unui ardelean un banc despre cât de greu înțeleg ei bancurile. A doua zi, râdea ca nebunul, iar a treia, s-a supărat pe mine.
____

Din instrucțiile pentru autoapărare (dintr-o carte editată în 1994): ”Dacă pe o stradă întunecată, ați fost lovit cu un picior în burtă, un pumn în față și o bâtă de baseball peste cap, principalul, păstrați-vă liniștea și nu vă panicați.”
____

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
____

- Guvernul promite reducera TVA pentru paine la 9%.
Pe cand si la circ ?
____

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
- Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.
____

Gest uluitor în Biserica Ortodoxă: un preot bulgar și-a donat ceasul pentru ca biserica unde oficia slujbe să-și poată achita factura la energia electrică! Cu restul de bani, Mitropolia a hotărât să construiască trei biserici.
____

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
____

Sotul catre sotia lui blonda:
- Iubito, de ce trebuie sa inchiriem neaparat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masa si patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtun...
____

- Am auzit că te-ai însurat.
- Ahaa…
- Plănuiți copii???
- Mda… pe al doilea...
____

Doi hoți, pe timp de noapte au pătruns într-o brutărie, aici au fost întâmpinați cu pâine și sare, pâine - direct din cuptor, sare – direct din pușca paznicului.
____

Institutul de istorie si arheologie a anuntat ca a inceput angajarile de echipe de jandarmi. Acestia au facut primele descoperiri in nordul Moldovei, unde sapand sub stratul gros de zapada au scos la iveala cateva asezaminte, iar spre surprinderea oamenilor de stiinta, acestea mai erau inca populate.
____

Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi...n-am crezut de la inceput ca...
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!
____

Inventatorii concursului Masterchef suparati pe romani!
Intelegem ca este criza,dar chiar asa ,sezonul asta toata lumea a gatit cartofi!?!
____

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
-Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
-Da' ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el...e in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
____

- Doctore, deoarece mi-ați interzis să mănânc după ora șase, eu am răcit.
- Dar ce legătură are una cu alta??
- Cum ce legătură – eu toată noaptea am stat în fața frigiderului și m-am uitam la găina friptă ce stătea acolo, așa că, am răcit.
____

- Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou?
- Probabil acesta-i un trofeu, ”Primul meu pacient”.
____

- Nevasta-mea se tot plange ca nu misc un deget prin casa .
Asa ca l-am miscat ... pe cel din mijloc.
____

- Ieri m-am bătut pentru o fată.
- ..??!! Cu cine?
- Cu soția.
____

- Domnișoară, cum să ajung cât mai repede la inima ta?
- La volanul unui Bugatti Veyron.
____

Publicitate:
A vrut lupul să o mănânce pe Scufița Roșie, dar s-a răzgândit…
Prezervativele Durex – cel mai fericit final.
____

Soțul și soția întră într-un magazin de blănuri. Soția de bucurie nu poate să-și ia ochii de la bogatul asortiment. Imediat alături de ei apare un consultant:
- Căutați ceva special?
Soțul plictisit:
- Da, mâncare pentru molii.
____

- Profesorul de română de pe aici îmi aduce aminte de un francez , de Bil.
- Dar Bil nu e nume american?
- Este, dar prefixul DE – este francez.
____

O fată nu prea simpatică s-a îmbrăcat într-un tricou pe care era inscripționat: ”dacă mă vrei, zâmbește”, ca rezultat, jumătate din universitate a căzut în depresie profundă.
____

Un sunet la ușă.
- Ați chemat rackeții?
- Nu…
- Pentru chemare falsă 200 $.
____

Vine tatăl acasă după o zi grea de muncă:
- Salut, fiica tatei. Ți-ai cumpărat o rochie nouă?
- Nu.
- Ți-ai vopsit părul?
- Nu.
- Atunci ce s-a întâmplat cu tine?
- Ea e în baie… Eu sunt iubitul ei.
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 5 Aprilie 2013

Multe zambete - 5 Aprilie 2013

Un bărbat experimentat va flirta pe plajă cu fata ce este cel mai puțin bronzată – deoarece, la aceasta, toată vacanța e înainte.
____

- Toti zic despre Vadim ca e nebun de legat.
E mai grav, e nebun dezlegat !
____

- Se spune ca morcovii ajuta la vedere.Sincer,eu mi-am bagat 2 morcovi in ochi si acuma nu mai vad deloc!
____

I : Ce spui cand iti vezi televizorul plutind prin camera la 2 dimineata?
R : Lasa-l jos, tigane!
____

O fată povesteşte prietenei sale :
- Nu m-am măritat cu el din trei motive . Primul se leagă de leafa sa mică , al doilea motiv de situaţia precară a părinţilor , iar al treilea motiv este faptul că , imediat după ce ne-am cunoscut , a ieşit pentru câteva minute din casă şi… dus a fost .
____

De cand cu criza asta a laptelui , a aparut un nou afis in piete :
LAPTE PROASPAT - muls direct de la producator !!
____

Chuck Norris mananca ciorba cu furculita.
____

Ofertă într-un magazin de jucării: ”Doar la noi, cumpărând un trenuleț, primești cadou păpușa Anna Karenina.”
____

Curcanul sălbatic, i-a salvat pe coloniștii americani de la foamete. Acum, în semn de recunoștință, americanii în fiecare an ucid și mănâncă câteva zeci de milioane de curcani.
____

- Cei care spun că banii nu cumpără fericirea, nu au știut de unde să cumpere!
____

70 de ani comuniștii, eroic, au apărat bărbații de shopping.
____

"Mergând astăzi pe bicicletă, mă oprește un polițist și-mi spune:
- Știți că nu aveți voie să mergeți trei pe bicicletă? Amendă 500 de lei!
- Treeeeei?!
Și, întorcându-mă către ceilalți de pe bicicletă, îi întreb:
- Unde-i, mă, Andrei? "
____

În mijlocul oceanului Pacific, de trei zile plutește o barcă singuratică, în care stă un bărbat înconjurat de 10 fete foarte simpatice, goale… Toți se uită trist în apă, iar bărbatul pentru nu știu a câta oară, repetă:
- Dacă te mai prind o dată, Peștișorule de Aur, îți rup capul ală prost. Asta înseamnă la tine, tâmpitule, sex cu cele mai frumoase 10 fete într-un loc romantic și liniștit??
____

Vasluienii spun că MasterChef e regizat:
"În mod normal, dacă greşeşti o ciorbă, iei un par în cap"
tnr
____

- Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoși din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiți de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, toti au hotărât să privească piesa până la sfârșit.
____

Parintele Ion, 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
____

Tricolorii acuză arbitrul: „Nouă nu ne-a dat minge, a avut doar una şi le-a dat-o olandezilor.”.
____

La intrebarea "Ce faceti aici?" 75% din respondenti au raspuns negativ.
____

N-am mai văzut-o pe nevastă-mea de când s-a prefăcut că a căzut în pivniță acum 7 ore.
Eu înțeleg că e 1 Aprilie, dar exagerează...
via BFPT
____

Miercurea Ciuc. Intr-un magazin intra un cumparator (roman). In spatele tejghelei sta vanzatoarea (unguroaica). Tipul incearca intr-o maghiara stalcita sa-i explice ce vrea:
- Frumos rog, vorbiti romana. Prefect romana vorbesc eu...
- Da? Zeci de ani am ascultat romana voastra. Acum ascultati si voi maghiara noastra!
____

Doi dinozauri se plimbau pe plajă și priveau la barca care se pierdea în zare. Unul dintre ei zice:
"Du-te-n morții mă-tii de b*langiu, Noe!"
via BFPT
____

Daca as fi avut cate un leu pentru fiecare caine vagabond pe care l-am vazut pana acum...n-ai mai vedea nici un caine vagabond prin jur.
____

Există şanse mai mari să îl vezi pe Papa Francisc dansând meneaito alături de Nietzsche şi Scooby Doo, decât să câştigi un iphone 5 prin share-urile de pe facebook.
____

Un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus: Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa.
Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati.. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline..
Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: "Acum ai vazut Iadul"
Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa .. Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: "nu inteleg"
"Este foarte simplu" a spus Dumnezeu. "Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi"
Cand Isus a murit pe cruce, el se gandea la tine.
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 4 Aprilie 2013

Multe zambete - 4 Aprilie 2013

- Mama, un barbat si o femeie alearga dezbracati pe camp!
- Lasa fiule, nu te uita, cine stie, sunt niste salbatici!
- Femeia o fi ea salbatica, dar barbatul e chiar tatal nostru!
____

Secretul chifteuţelor de la IKEA? Spre deosebire de alţii, ei scot potcoavele înainte de preparare
____

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
____

- Ieri seară am avut un succes atât de mare, încât lumea se fotografia cu cei care se fotografiaseră mai înainte cu mine!
____

În laboratorul unui spital, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu methylenedioxymethamphetamine!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut studenţii coniacul!
____

O tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?
____

La starea civilă:
- Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
- Nu.
- Dar pe- asta?
____

Pe vremuri, cei care renuntau la sotie, prieteni, mancare si alte placeri ale vietii, se numeau pustnici. Azi, ei se numesc calculatoristi.
____

Avocata lui Cioaca spune ca are o prietenie frumoasa si profunda cu faimosul politist. "Sper ca intr-o zi sa ma prezinte si pe mine... legistilor." De asemenea, ea este convinsa ca Cioaca nu e genul de barbat care sa o lase balta... de sange.
____

O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcați-vă.
- Cum să mă culc?
- Așa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare, ați putea face sex, în așa poziție?
- În ”Tico”.
____

- Iubito, eu am la tine o întrebare critică…
- Încă nu s-au terminat…
____

- De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme?
- De pe centura.
____

Copiii, însoțiți de învățătoare, pleacă la cinematograf să vizioneze un film despre al doilea război mondial. După film, învățătoarea întreabă:
- Copii, de cine v-a plăcut cel mai mult din filmul vizionat?
Serghei răspunde: ”Partizanii”, Andrei ”Jukov” etc… la urmă sare și Vova:
- Dar mie mi-a plăcut narcomanul.
- Care narcoman??? – întreabă uimită învățătoare
- Cel cu mustață, care fuma tot timpul din pipă și spunea: ”Un plan perfect, tovarăș Jukov.”
____

Gazda către oaspete:
- Serviți un pahar de coniac, sau o cană de ceai?
- Mai bine o cană de coniac.
____

Parintii stau imbratisati pe canapea. Fiica lor de 4 ani, dupa ce i-a privit ceva timp, spune:
-Ajunge sa va imbratisati. Si asa suntem multi!
____

- Gata, de azi incolo nu ma mai ating de fasole!
- Ti-a interzis doctorul?
- De unde, m-a amendat Garda de Mediu!
____

- Astazi m-a mancat in c*r sa sar cu parasuta.
Mare greseala...
In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba:"Si,de cat timp esti instructor?".
____

O copila merge cu parintii ei in masina...Pe camp se vedea o vaca. Fata spune:
- Mama, mama ce este aia??
- O vaca,fiica mea...
- De ce ma minti, am vazut la televizor ca vacile sunt mov.
____

Ciudat sau nu, oameni din (cam) toata lumea cer cetatenia romana. Pentru asta, pe langa intocmirea unor hartoage necesare, au de dat un examen de cunostinte generale (politica, drept, istorie, geografie elementara etc), dar si un interviu prealabil, unde examinatorii leaga niste discutii cu candidatii, pe teme generale sau de cultura, mai mult ca sa vada in ce masura stiu limba romana. Aici sunt cateva dintre raspunsurile la intrebari.
- Stiti cine este presedintele Romaniei?
- Da, domnul Troian Basculescu.
- Cine a fost Stefan cel Mare?
- A fost un presedinte roman care a reusit sa bage Romania in NATO.
- Stiti cine este Mihai Eminescu?
- Da, este singurul poet roman si deci un erou este el!
- Ce stiti despre relieful Romaniei?
- Este un relief bun, unde din pacate exista si infractori.
- Cine are drept de vot in Romania?
- Cine zice guvernul.
- Ce va place dumneavoastra cel mai mult in Romania?
- Faptul ca e deschisa pana tarziu, aici e o viata care noi n-am avut-o.
- Aveti prieteni romani?
- Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine niste afaceri. Dar nu suparat, nu sunt, nu suparat, Dumnizeu are griji.
- Stiti care este religia majoritara in Romania?
- Este crestini din aceia care nu stau pe scaun in biserica.
- Aveti un loc de munca in Romania?
- Nu am loc caci este foarte aglomerat, mai ales dimineata si seara.
- Ce apreciati la poporul roman?
- Caci ii place negrii mai mult decat tiganii, desi tiganii sunt nu asa de negri.
- Va place muzica romaneasca?
- Da, mie imi place foarte mult, pentru ca canta despre lucruri fara razboi si Fuego si Pepe sunt niste un fel de simbol etnic.
- Cunoasteti vreun sportiv roman?
- Nu cunosc pe nimeni, dar ii stiu pe toti, unii sunt Civu, Haghi, Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova si Becali.
- Care e cea mai importanta calitate a cetateanului roman?
- Calitatea intai.
- Aveti familie?
- Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.
- Pe o scara de la 1 la 10, la ce nivel credeti ca va aflati cu limba romana?
- Nu am scara acasa, locuiesc la un bloc.
- Ce impresie aveti despre istoria Romaniei?
- E foarte frumoasa pentru ca are culori stralucite pe coperta.
- Cu ce va ocupati aici, in Romania?
- Eu nu sunt ocupat cam niciodata.
____

Fabulos! Au fost descoperiți doi fotbaliști infiltrați printre jucătorii de la Dinamo.
____

Bunicul si nepotul sau discutau.Nepotul spune :
- Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata!
- Pe vremea mea ii numeam prieteni imaginari...
____

Conform unui sondaj, peste 70% dintre români au fost păcăliți cel puțin o dată de 1 aprilie. Ceilalți 30% sunt genul care se prind că o fotografie cu Crin Antonescu la serviciu e trucată.
____

O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ,
pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.
____

"- De ce te dai drept ofiter de politie? ma intreba gaboru' ala.
- Pentru ca-s beat!...i-am raspuns. Scuza ta care e? "
____

- Bătaia s-a întâmplat astfel: cu o mână îl țineam de guler, cu alta de piept și lovituri una după alta peste față.
- Dar cum îl loveai dacă aveai ambele mâni ocupate?
- Lovea el.
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 3 Aprilie 2013

Multe zambete - 3 Aprilie 2013

In salonul pacientului intra o asistenta:
- Spune-mi, te rog, am vreo speranta?
- Nu. Nu esti pe gustul meu!
____

- Pacaliti-ma si pe mine !
- Esti frumos!
____

Agentul de circulație:
- Domnișoară, dați-mi carnetul de conducere.
- Oii… nu pot, e cadou de la iubi… Hi-Hi-Hi….
____

Luna de miere, tânăra soție:
- Iubitule, tu ai mâncat din prima tartă gătită de mine. Mâine am să mai fac una, dar ia spune, ți-a plăcut? Hai, te rog, spune-mi. Te rog, spune măcar un cuvânt, sau dă un semn de viață.
____

Doua blonde:
- Si ia zi, cum te-ai distrat aseara la petrecere? zice una.
- A...nimic interesant. Am servit un suc cu prietenul meu, in timp ce rasfoiam niste carti de filozofie interesante. Apoi am facut niste floricele de porumb si ne-am asezat cuminti pe canapea sa urmarim un film de familie.
Dupa aia m-a condus inapoi acasa si, inainte sa plece, m-a sarutat parinteste pe frunte.
- Auzi fata, stii ceva? Oi fi eu proasta, dar nu fa misto de mine, chiar daca azi e 1 aprilie!
____

La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.
____

Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
____

- Cati ani ai?
- 25.
- Asta spuneai si acum 3 ani!
- Eu nu sunt genul de om care azi zice una, iar maine alta!
____

Dacă nu ar trebui să mâncăm noaptea, atunci de ce există bec în frigider ?
____

I: De ce ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.
____

- După părerea mea, la noi în țară Poliția creează cele mai multe probleme.
Nu există protest, scandal, accident sau bătaie să nu fie și ei acolo.
____

La cinematograf.
- Dragule, de ce ești așa de rece azi?
- Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.
____

Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea.
____

Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane!... Ciocanul tău parcă e fulger, mă'!...
- De ce, Marie?!?... Așa de rapid se mișcă?...
- Nu mă, Ioane!... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc!...
_________________________________________________________________________________