Pozele zilei - 4 Iunie 2014

Doza de zambete - 4 Iunie 2014

- Este adevărat că v-au jefuit ieri?
- Din păcate da. Mi-au luat ceasul şi portofelul.
- Dar parcă mi-aţi spus că purtaţi întotdeauna pistolul cu Dvs.
- Este adevărat, dar din fericire, ei nu l-au găsit.
____

- Scumpo, de trei ani sîntem împreună și trebuie să recunosc ceva. Eu consider că între iubiți nu trebuie să existe nici un secret, pe cînd eu nu ți-am spus totul...
- Vai, scumpule! Ce bine că vorbești despre asta! Sunt absolut de acord cu tine. Și eu am ceva de spus. Problema e că în ultimii doi ani m-am întîlnit cu fratele tău și-mi era teamă să-ți spun despre asta. Atît eram de istovită, dar acum îmi este cu mult mai bine. Dar tu ce ai vrut să spui?
- Eu... colecționez monede...
____

Q : La ce te gandesti atunci cand scapi sapunul la dusuri ?
A : Sa-l ridici.
____

Mărioara Zăvoranu, despre cadoul primit de curand de la Oana: „E o cutie cât mine de mare şi e toată din stejar!”
____

In fiecare dimineata, Corina ii aduce sotului cafeaua la pat, deoarece daca nu reusea, dimineata incepea cu bere...
_________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 3 Iunie 2014

Doza de zambete - 3 Iunie 2014

- Ce bine la voi, rumeno. La voi mult minte. Cred că voi popor cu cel mai mult minte. Mirat că voi nu ajuns pe Lună înainte americani!
- !!!?!!!
- De ce mirat la tine? Tu nu ştiut asta?
- Ba da, am învăţat şi eu la şcoală că suntem un popor foarte dotat, dar, sincer, nu mă aşteptam ca un străin să fi studiat atât de atent poporul român.
- Asta nu studiat, măi. Eu aflat asta de la televizor!
- ?????
- Da. Vezut la televizor preşedinte rumeno spus ministru minte, şef senat minte. Apoi vezut premier spus ministru minte, după miniştri zis preşedinte minte, premier minte. Deci, tot preşedinte, parlamentari, premier, miniştri minte. Deci, voi- popor cu mult minte! Nu?!
____

- De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut!
- Stiu! Cand ma uit in oglinda, ma recunosc dupa voce!
____

Cică odată Ion Iliescu s-a întâlnit cu un urs. Și ursul a zis: ”Mor! Mor! Mor!”. La care Iliescu: ”Păi dacă ești prost…”.
____

Dacă ar fi fost Iliescu în locul lui Kennedy… De fapt, degeaba ne mai imaginăm, n-a fost și asta este.
____

Operându-se cu succes la colon, Ion Iliescu a demonstrat fără discuție că nu-l doare nici în c*r de moarte.
____

Soţul pleacă în deplasare şi ii spune fiului ca, dacă vreun barbat va veni la mama sa, să rupă câte o scândură de la gard. Când vine acasă, sotul se bucură, gardul e întreg! Soţia la cină povesteşte că totul a fost bine. Numai că cineva s-a apucat să desfacă gardul. A fost nevoie să monteze unul nou de 4 ori...
____

15 lucruri care se vor întâmpla înainte de terminarea metroului din Drumul Taberei:
• Se va finaliza Catedrala Mântuirii Neamului;
• Atlantida va ieşi la suprafaţă;
• Piramidele vor dispărea, din cauza eroziunii;
• Oprescu va termina autostrada suspendată;
• Numărul ţiganilor îl va depăşi pe cel al românilor;
• Numărul ţiganilor îl va depăşi pe cel al chinezilor;
• Bucureştiul va fi doar un cartier mărginaș al Rahovei, Capitala Romaliei;
• Dracula Park va fi inaugurat;
• Geoană va câştiga alegerile prezidenţiale(atât seara, cât şi a doua zi) şi va deveni şi Secretar General NATO;
• Aniversarea de 10 ani de la finalizarea exploatării aurifere Roşia Montană;
• Ponta va recunoaşte că a plagiat şi va preda diploma de doctor;
• Băsescu va finaliza lectura cărţii “Levantul”, de Mircea Cărtărescu;
• Între evrei şi arabi va fi pace deplină, iar tratativele Galaţi-Brăila vor fi şi ele într-un stadiu avansat;
• Vor fi terminate magistralele de metrou New York-Rio de Janeiro, New York-Paris şi Mogadishu-Antananarivo;
• RIP Ion Iliescu.
via TimesNewRoman
____

Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: - Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: - Da’ dacă te torn?
____

"Aseara ma trage un politist pe dreapta:
- Rovigneta nu o ai platita, farul din stanga fata e spart, cauciucul de pe spate e pe janta, centura de siguranta n-o ai pusa!...imi zise el.
- Bine, ne vedem maine atunci...am zis.
- Ce vrea sa insemne asta? m-a intrebat mirat.
- Bai nene, un pic de respect totusi... Asteapta un minut, ce naiba, nu vezi ca incerc sa vorbesc la telefon?...i-am zis infuriat, trantind halba de bere pe bord."
____

"Putem bate pe oricine acum!" Prima reactie a lui Piturca dupa victoria zdrobitoare , cu 1-0 , impotriva multiplei campioane mondiale : Albania !
____

Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
Oricat ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Bursa fortei de munca: Studio de filme p*rno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
____

INMH a anunțat potopul. Juma' de țară este sub cod galben de ploi, jumătate sub cod portocaliu de inundații, 37,60% sub cod roșu de mândrie, 6,81 sub cod de milogeală.
____

- Crin Antonescu a declarat oficial ca isi retrage candidatura.
Cred si eu, pe vremea asta ploioasa l-a prins somnul si mai tare...
____

Ţiganii din Sinteşti vor organiza un concurs culinar pentru cei din etnia lor, intitulat MeşterŞăf.
Se vor găti numai bucate tradiţionale: miel la proţap, purcel de lapte la tavă cu măru-n bot , gaină fripta pe jar…
Sponsorii fără de voie vor fi gospodarii din zonă, da’ nu d-ai noştri , mânca-ţi-aş !
____

Produse traditionale romanesti , propuse pentru a fi inregistrate :
- branza de Sibiu
- palinca de Bihor
- cartofii de Prejmer
- varza de Lunguletu
- pepenii de Dabuleni
- voturile de Teleorman
- bataia de Vaslui
____

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 225!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice: Hai Steaua!
____

La o receptie, erau invitati, printre altii, Albert Einstein si Marilyn Monroe. Se apropie Marilyn de Einstein si zice:
- Maestre, ma gandeam ca eu ar trebui sa fac un copil cu dumneavoastra!
- Pai cum asa? ramane Einstein surprins.
- Pai, numai ganditi-va cum ar fi un copil cu frumusetea mea si inteligenta dumneavoastra!
La care Einstein intreaba:
- Si daca ar avea frumusetea mea si inteligenta dumneavoastra?
____

Fratii Camataru iau locul juratilor MasterChef: Gresesti o salata, ti se taie un deget.
____

Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____

Radu Mazăre: "Ar trebui să-mi ridice o statuie".
Şi dacă tot îi ridicaţi o statuie, ridicaţi-l şi pe el, spun constănţenii.
____

Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului, trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
- Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
- Pai, zice mosu', are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
- Pai, da' nu-i mort inca!
- No, ca asta-i al doilea bai!
____

Există şanse mai mari să îl vezi pe Papa Francisc dansând meneaito alături de Nietzsche şi Scooby Doo, decât să câştigi un iphone 5 prin share-urile de pe facebook.
____

- De cand cu Delia, toate sunteti a lu'mamaia, da' prin cluburi dau de voi numai cu tataia...
____

Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o chestiune de timp.
____

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi" !!
____

Traian Basescu a declarat oficial ca, in semn de respect, pe 1 Iunie nu a lovit niciun copil.
____

Cea mai buna solutie de a intra intr-un partid politic este cu tancul.
____

Bula: Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc rudele.
____

Programare telefonica la medicul de familie.
- Buna ziua, ma simt foarte rau, am febra, ameteli. Va rog o programare.
- De astazi in trei saptamani, la ora 12.
- Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
- De acord, v-am notat la ora 11.
____

NASA a descoperit 2 planete foarte asemănătoare cu Pământul. Probabil sunt făcute în China...
____

S-a descoperit recent de ce Superman a părăsit Kryptonul : pentru că Pământul este singurul loc unde poți găsi steroizi.
____

Astronomii din Galaţi au descoperit un asteroid pe care nu l-au văzut nici cei de la NASA. Explicaţia e simplă: până să-l vadă cei de la NASA asteroidul era deja dus la REMAT, că era plin de metal.
____

Se zice ca poporul roman a devenit un popor de fricosi si lasi.
Dar sigur nu este adevarat, poporul roman inca doarme...
____

Adrian Zglobiu, cel care l-a scuipat pe Basescu, a scapat de internare la Psihiatrie.
Comisia de medici care i-a analizat comportamentul a conchis:
nu are un temperament coleric, doar flegmatic.
____

Ti se pare ca lumea este mica? Apuca-te de slabit!
____

- Ce-ai facut ma, te-ai ras in cap ?
- Poate asa intru si eu in randul " capetelor luminate".
____

Primii paşi ai omului pe Lună, fotografiaţi după 40 de ani la o rezoluţie fără precedent. Ce bine că cei de la NASA n-au strâns decorurile.
____

Festivitatea de premiere a stelistilor:
La vederea imaginilor cu jucătorii ridicând ditamai cupa, primul stelist al ţării, Traian Băsescu, le-a transmis un mesaj de suflet: „Mişto pahar! Sper că l-aţi primit plin, LOL”
____

Invazie de căpuşe în România. Majoritatea au ajuns în funcţii publice.
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 2 Iunie 2014

Doza de zambete - 2 Iunie 2014

Berea se poate bea in stil nemtesc: cu carnaciori, se poate si in stil american: cu cipsuri sau japonez: cu sushi. Dar noua ne place ca rusii: cu votca.
____

- Tocmai am terminat de ținut o dietă pe bază de usturoi.
În 4 săptămâni am pierdut 6 prieteni.
____

- Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si cu coasa ce faci?
- Nu sunt binedispusa azi…
____

Doi olteni stau de vorba:
- Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
- Lasa Marine, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala !
____

La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si aranjeze dintii. Dupa ce o consulta, medicul ii spune :
- Imi pare rau, mamaie, dar trebuie sa va pun o placa ...
- Nu-i nimic, maica. Dar sa fie cu Benone Sinulescu, daca ai!
__________________________________________________________________________________

Din viata - 1 Iunie 2014

Numai cei proaspăt căsătoriţi şi mincinoşii fac dragoste în fiecare zi.
____

Dacă îi ceri soţului tău să cumpere cinci lucruri de la magazin, apoi mai adaugi unul pe care ţi l-ai amintit ulterior, va uita două din primele cinci.
____

Foarte curând, oamenii se vor împărţi în două categorii: oameni bătrâni şi oameni care ştiu să lucreze la calculator.
____

Drumul spre Mai Bine trece prin Foarte Prost şi se înfundă acolo.
____

Probabilitatea de a fi văzut este direct proporţională cu imbecilitatea faptei tale.
____

Corpul uman contine aproximativ 72% apa, exceptie face Bianca Slav, corpul sau contine peste 72% silicon.
____

Trei mere au schimbat lumea:
Primul e marul pe care l-a muscat Adam.
Al doilea e marul care a cazut in capul lui Newton.
Al treilea e marul pe care l-a creat Steve Jobs.
____

Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca
Porci = Mancare + Somn
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca
Concluzie:
Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca.
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 1 Iunie 2014

Doza de zambete - 1 Iunie 2014

De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între s.e.x.e, dar, din păcate, nu toţi bărbaţii au s.e.x.u.l la fel de mare.
____

- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
____

Judecatorul la proces :
- Fiind vinovat de bigamie esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar de ce razi ?
Acuzatul :
- Mi-era teama ca ma achitati!
____

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiu'-boului!
____

Primele cinci zile de dupa weekend sunt cele mai grele.
____

Fapt incredibil: Un student făcea cinste si chiar cand sa comande un al doilea rand, a fost trezit de alarma telefonului.
____

Doi fosti iubiti se intalnesc.
Baiatul: Stii... mi-e asa de dor de tine. Fata stranuta.
Baiatul: Sanatate... esti racita?
Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli.
____

I: Care este cea mai frumoasa cladire vara?
R: Scoala!
____

Bautorii de bere sunt de doua categorii: cei care au burta si cei care si-o s.u.g.
____

Profesoara intreaba un elev:
- Cine este presedintele Romaniei?
- Nu stiu, doamna.
- Cred ca trebuie sa te documentezi mai mult, daca vrei sa treci clasa.
- Pot sa va pun si eu o intrebare?
- Da.
- O cunoasteti pe Maricica?
- Nu.
- Cred ca ar trebui sa va documentati mai mult despre sotul dumneavoastra.
____

Ion și Măria în pat:
- Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
- Mă, Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!
____

Parlamentul îl va ancheta pe Traian Băsescu. Cum va decurge ancheta: "Suflaţi, vă rugăm, spre noi, domnule preşedinte. Gata, atât, că ameţim!"
____

- Am trecut ieri pe stradă pe lângă fosta mea prietenă fără să o bag în seamă. Nu a fost ceva intenționat. Pur și simplu, nu am recunoscut-o cu gura închisă.
____

Cuvântul „vegan” provine din limba dacă, unde însemna „vânător foarte prost”.
___________________________________________________________________________________