Bancurile zilei - 20 August 2009

Filmul Titanic in varianta bloggerilor:
http://www.trilulilu.ro/FestAnonimul/c5c8fdebf0182d
..................................................................................................

i:Cum a fost descoperita Viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
____

i:Ce au in comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?
R:Amandoua au o deschizatura pe care scrie: "Put Bill in here"...
____

i:Cum s-au intalnit Bill Clinton cu Hillary?
R:ia liceu, au avut o intalnire cu aceeasi tipa...
____

i:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton isi uita slitul deschis?
R:US Open...
____

i:Dupa ce se recunoaste faptul ca Bill Clinton minte?
R:Dupa faptul ca isi misca buzele...
__________________________________________________________________

Bancul zilei - 19 August 2009

Romania:
http://www.trilulilu.ro/dumitru22/18d3e0305cdbaa
..............................................................................................

Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea san, unde a disparut?
-imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...
__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 18 August 2009

Funny:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/370af161417e22
...................................................................................

Un tip cu un microfon intreaba un pieton:
-Dimineata beti?
-Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
____

Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice: -Ma-ta e cea mai mare c*rva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat m*ie ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
____

-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 17 August 2009

Prietenia:
http://www.trilulilu.ro/dragos_adrian/28d81d5ad72c89
....................................................................................................

Un individ beat mort se urca in autobuz si cand vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stanga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodata sotia... cu iti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stanga!
____

Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.
____

Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva!
Tipul incepe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
____

Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
____

Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.
____

O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 16 August 2009

Aniela - genericul telenovelei de epoca:
http://www.trilulilu.ro/camping/0a54797b748697
http://www.trilulilu.ro/camping/4fea84f51c543e
Aniela - promo:
http://www.youtube.com/watch?v=JmHBJmRH0T8
...............................................................................................

Doi betivi se intalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu!
____

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-imi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
____

Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
____

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
____

Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 15 August 2009

La multi ani, Maria !!!:
http://www.youtube.com/watch?v=cs-zcTX2tRA
http://www.trilulilu.ro/marcelo64/3798ac4e692bb9
http://www.trilulilu.ro/oanadini/f399b1f2bc1246
http://www.trilulilu.ro/mark35/666896a96cadb8
http://www.trilulilu.ro/tavi231/4eef47257cb7f6
http://www.trilulilu.ro/alexgheorghita/f75883fd94fcd9
http://www.trilulilu.ro/wolfy_4you/bed0c34e9543f3
http://www.trilulilu.ro/ellenita/6452e3fac689a8
http://www.trilulilu.ro/ellenita/9b789c55906827
http://www.trilulilu.ro/ellenita/d2d0defe8c78a5
http://www.trilulilu.ro/ralwka/9c26c7451dbfb2
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/d958cd438430d9
.......................

Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si comanda o bere si un whisky. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura apoi mai una.....
La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data inainte de a bea, in buzunarul camasii.
-Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.
____

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 14 August 2009

Weekend placut:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/a6781f6aa0938d
..............................................................................................

In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
____

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 13 August 2009

Atentie unde priviti:
http://www.trilulilu.ro/barneybear/82afc4ab313aba
..............................................................................................

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
____

-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
____

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-in "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
____

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
________________________________________________________________

Bancurile zilei - 12 August 2009

Fumatul ucide:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/6a8df410884b3e
http://www.trilulilu.ro/Nemesis71/06730163dd4045
http://www.trilulilu.ro/taci_75/09ad095baf069c
.............................................................................................

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da-s milioane!
-Da chiar, ba, unde-i ingropam?
____

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. in acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
____

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel
-ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MaINILE PaNA LA PAMaNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma c*c...
__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 11 August 2009

Superb:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/704f47a8e7d8d0
.............................................................................................

Badea Ion, renumit in sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la camp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pana ajung, o creste el...
____

Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
____

Un tip mai pe seara face autostopul. il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Dapoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
____

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!
__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 10 August 2009

Lectie de dans:
http://www.trilulilu.ro/angela_9114/c2b9f6fb7853b0
................................................................................................

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
____

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wundersch�n, wundersch�n!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!
____

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
-Trenul de Cluj de unde pleaca?
-imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
-Daa? D-apoi unde a plecat??
____

Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la Cluj.
-Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
-De ce nu intra cuiul in perete? intreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
____

Un ardeelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. in drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urita si ii spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile:
-Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma?
___________________________________________________________________

Bancul zilei - 9 August 2009

Interesant clipul:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/a37ac5d7a4af6e
.............................................................................................

Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatana-sau si-l intreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.?
Copilu facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele."
Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.
___________________________________________________________________

Bancul zilei - 8 August 2009

Prisencolinensinainciusol:
http://www.youtube.com/watch?v=QiTSszFsfNE
http://www.youtube.com/watch?v=nFBdLV9BrzY
............................................................................................

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 7 August 2009

Toccata and Fugue:
http://www.trilulilu.ro/cegasi/0b0ee727598dee
Vanessa Mae:
http://www.trilulilu.ro/klaud30/9a65ffa6bbbea1
.........................................................................................

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...
____

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?
____

Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si cati ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.
____

Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da mi-am fost uitat brisca acasa.
____

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma de ora de scarpinat in cap, intreaba:
-Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
-Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
-Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
-Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
-Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
-No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
-Am fost.
-Si o fost Murasul rece?
-O fost.
-Si ti-o venit sa te besi?
-Mi-o venit!
-Si ti-o intrat Murasu-n cur?
-Nu ma!
-No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 6 August 2009

Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/dc39ab34711204
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/b31f4fc81ecaed
http://www.trilulilu.ro/morocos/b30d863a0d0f22
...................................................................................................

i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
____

i:O furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
____

i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
____

i:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!
____

i:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
____

Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa!
____

Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si ii zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am incercat doar sa-i pun piedica!...
____

Un tip stergea un geam cu o pisica.
Trece altul pe linga el si ii spune indignat:
- Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.
____

Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facand cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine!
... si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 5 August 2009

4 melodii de dragoste:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/19bbee82c58ba3
..............................................................................................

Ion se fereste speriat din fata unui caine Saint-Bernard.Stapanul ii zice :
- Nu-ti fie frica, nu vezi ce prietenos da din coada?
- Da, dar maraie, si nu stiu in care extremitate sa am incredere.
____

Ion isi plimba cainele si se intalneste cu un prieten:
- Ce caine frumos ai!
- Mangaie-l!
- Nu musca?
- Asta as vrea sa aflu si eu.
____

In rezervatie un orangutan mascul urias se ia dupa o pereche si ii goneste pe fiecare in cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara siincepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun? Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn, ma doare capul, lasa-ma in pace"!
____

i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si canta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 4 August 2009

Serban Huidu si CarcoBand:
http://www.trilulilu.ro/trillucyferik/adeae8a4fffba8
.............................................................................................

Intr-un ziar apare urmatorul anunt : "Ofer recompensa de 1000000 lei celui ce imi va gasi cainele."A doua zi proprietarul cainelui pierdut se prezinta la redactie sa vada daca nu i-a gasit nimeni cainele.
- As putea vorbi va rog cu directorul?
- Nu se afla la redactie.
- Atunci cu redactorul sef.
- Nici el nu este aici momentan.
- Pai atunci cu cineva in masura sa ma ajute.
- Imi pare rau nu este nimeni.
- Cum este posibil asa ceva?
- Simplu, toata redactia se afla in cautarea cainelui dumneavoastra!
____

Doi porumbei povestesc.
- Vezi cine-i sub copac?
- Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
- Si atunci... Ce mai astepti?
____

Micul urs polar vorbeste cu mama lui.
- Mama, si mama ta a fost tot urs polar?
- Da, micutul meu.
- Si bunicii, tot ursi polari au fost?
- Da.
- Si ai lor?
- Da. Noi facem parte din acest regn, n-avem ce face.
- Mama, eu imi bag p*** in el de regn, mie mi-e frig!!!
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 3 August 2009

Imagini frumoase cu un fundal sonor superb:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/fcb3055f11f5b0
............................................................................................

Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum cand mai avem inca jumatate din bunica in frigider.
____

Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in sicriu!
____

Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si manca cat mai e calda!
____

Intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
____

Alinuta: Mama mama incep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
____

Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 2 August 2009

Andre Rieu - Barcarole
http://www.trilulilu.ro/cristinalotty/aa6bde9021a4f3
................................................................................................

A: Mama, mama bunicul ciocaneste.
M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste inca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.
____

Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu o iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spanzurata?
____

Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 1 August 2009

E allora si - Eleonora e Nicoletta Constanzo
http://www.youtube.com/watch?v=h907Z47OnAY
.............................................................................................

A: Mama, mama, cand avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!
____

A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, imi vreau coarda inapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramane asa atarnat pana vine politia!
____

A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!
____

Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa inchidem capacul la sicriu !!!
____

A: Mama cand avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam pana genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
___________________________________________________________________