- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.
____
- Iubi... să știi că… am spart oglinda laterală…
- Pfiuuu… cum ai reuşit?
- M-am răsturnat de două ori cu maşina…
____
- Se spune ca daca simti o durere puternica intr-o anumita zona a
corpului, o solutie ar fi sa-ti provoci o alta durere in alta zona,
astfel efectele celor doua dureri se vor anula reciproc.
Complet fals! Cred ca mai degraba efectele durerilor se dubleaza, ba mai mult, ele pot genera si o rezultanta.
De
exemplu, odata cand ma durea maseaua ingrozitor, vrand sa testez
chestia asta, mi-am ars un ciocan zdravan peste degetele de la picioare.
Rezultatul a fost catastrofal. Acum ma dureau si maseaua, si piciorul, si c*rul!
____
Soacra este foarte bolnava si zace in pat. La un moment dat simte mirosul placut al sarmalelor.
- Gigele, isi striga ea nepotul. Mergi in bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mancarea ce se gateste acolo.
Copilul se intoarce, si-i spune bunicii:
- Taticu m-a lovit peste manuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru inmormantare.
____
Ai riduri, piele uscata, esti cracanata?
Calmeaza-te! O sticla de vodca, daruita sotului, iti va reintoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!
____
Soția
lui Mulla Nasruddin se afla pe patul de moarte. Doctorul i-a spus lui
Mulla: „Nasruddin, trebuie să fiu sincer cu tine; în asemenea clipe, cel
mai bine este să fii sincer. Soția ta nu mai poate fi salvată. Boala a
avansat prea mult, așa că trebuie să fii pregătit. Încearcă să nu
suferi, acceptă fatalitatea. Acesta este destinul tău. Soția ta va
muri”. Nasruddin a răspuns: „Nu-ți face probleme, doctore. Dacă am
suferit alături de ea atâția ani, mai pot îndura câteva ore!”
____
La ora 3 dimineata , unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul
- Si?
- Si Luna
- Si?
- Si Carul Mare
- Si?
- Si carul mic
- Si?
- Si… Ioaneeeeee!… Astia ne-au furat cortu’
__________________________________________________________________________________
marți, 25 februarie 2014
luni, 24 februarie 2014
Doza de zambete - 24 Februarie 2014
El: – Vai dragă, de ce te-ai îmbrăcat în negru?
Ea: – Ţin doliu pentru tine, azi am aflat că eşti mort după mine!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum te-ai distrat ieri cu noua ta prietenă?
- Nu prea. În momentul culminant, a început să-mi curgă sânge din nas.
- Tensiunea?
- Soțul din deplasare.
____
Discuţii pe chat:
EL: – Ce înălţime ai?
EA: – 150 cm!
EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 96!
____
Mama iepure catre copilul iepure: "Un magician te-a scos dintr-o palarie. Acum nu mai pune atatea intrebari."
____
Statistică îngrijorătoare! Tinerele din Vaslui au început să-și piardă virginitatea și la 64 de ani
____
DEX - UL ALTFEL
Definiţia boului
1) animal laş, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) substantiv, folosit în sens adjectival, de un şofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate.
3) de multe ori soţul ideal !
____
1) Nu trag în jug şi nu lupt în arenă.
2) Nu conduc maşină.
3) Nu sunt un soţ ideal.
Atunci de ce când vin acsă pe trei cărări nevasta mă ia la zor cu:
"- Boule!Iar te-ai îmbătat ca un porc?"
____
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai a intrat pe usa.
____
- Cum iti merge?
- Foarte bine! Acum trei luni mi-am facut o asigurare pentru accidente si de atunci am fost calcat de trei ori de masina.
____
Manelistii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi.
__________________________________________________________________________________
Ea: – Ţin doliu pentru tine, azi am aflat că eşti mort după mine!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum te-ai distrat ieri cu noua ta prietenă?
- Nu prea. În momentul culminant, a început să-mi curgă sânge din nas.
- Tensiunea?
- Soțul din deplasare.
____
Discuţii pe chat:
EL: – Ce înălţime ai?
EA: – 150 cm!
EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 96!
____
Mama iepure catre copilul iepure: "Un magician te-a scos dintr-o palarie. Acum nu mai pune atatea intrebari."
____
Statistică îngrijorătoare! Tinerele din Vaslui au început să-și piardă virginitatea și la 64 de ani
____
DEX - UL ALTFEL
Definiţia boului
1) animal laş, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) substantiv, folosit în sens adjectival, de un şofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate.
3) de multe ori soţul ideal !
____
1) Nu trag în jug şi nu lupt în arenă.
2) Nu conduc maşină.
3) Nu sunt un soţ ideal.
Atunci de ce când vin acsă pe trei cărări nevasta mă ia la zor cu:
"- Boule!Iar te-ai îmbătat ca un porc?"
____
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai a intrat pe usa.
____
- Cum iti merge?
- Foarte bine! Acum trei luni mi-am facut o asigurare pentru accidente si de atunci am fost calcat de trei ori de masina.
____
Manelistii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi.
__________________________________________________________________________________
duminică, 23 februarie 2014
Doza de zambete - 23 Februarie 2014
- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!
____
- Bula, ia numeste tu 5 animale din jungla!
- 4 elefanti si o girafa...
____
Oamenii de stiinta din domeniul medical nu au reusit sa afle ce este mai daunator pentru sanatate: piticii de pe creier sau pietrele din rinichi!
____
Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama ieri si s-a gandit sa spele si geamurile…
____
- Auzi Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi fiindca are sofer?
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
- Atunci hai repede, ca vine autobuzul!
____
- Bijuterie feminină, 4 litere...
- Țâță.
- Tâmpitule, inel!
____
Șeful: – Ai spus că termini proiectul în trei zile!
Inginerul: – Da, dar n-am spus că-n trei zile consecutive.
____
"Am discutat pe chat cu tipa asta şi în cele din urmă ne-am dat întâlnire la ea acasă. Când am văzut-o pe balena asta, am rămas şocat. Nu era nici pe departe ceea ce mă aşteptam eu.
- Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitându-mă aiurea.
- Mersi,… răspunse ea, confuză. E moştenire de la mama…
- Lemn masiv de stejar, nu-i aşa?"
____
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?
____
Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare..
____
Doi chelioşi se certau:
− Tu eşti mai chel ca mine!
− Ce prost eşti, amândoi n-avem nici un fir de păr!
− Da, dar tu ai capul mai mare!
____
- Te rog, ia un loc! Trebuie să-ți spun ceva.
- Ce s-a întâmplat?
- Ți-am pus gumă pe scaun.
____
O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital, nu pe facebook.
____
Socrul către proaspătul ginerică:
- Ia-o şi să ai grijă mare de ea că aşa femeie vrednică nu mai găseşti. Odată a venit acasă cu trei băieţi şi toţi au plecat mulţumiţi!
____
Știți ce s-ar fi întâmplat dacă Becali ar fi avut firmă în New York?
I-ar fi mâncat oile Lupul de pe Wall Street.
via KMKZ
___________________________________________________________________________________
- Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!
____
- Bula, ia numeste tu 5 animale din jungla!
- 4 elefanti si o girafa...
____
Oamenii de stiinta din domeniul medical nu au reusit sa afle ce este mai daunator pentru sanatate: piticii de pe creier sau pietrele din rinichi!
____
Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama ieri si s-a gandit sa spele si geamurile…
____
- Auzi Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi fiindca are sofer?
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
- Atunci hai repede, ca vine autobuzul!
____
- Bijuterie feminină, 4 litere...
- Țâță.
- Tâmpitule, inel!
____
Șeful: – Ai spus că termini proiectul în trei zile!
Inginerul: – Da, dar n-am spus că-n trei zile consecutive.
____
"Am discutat pe chat cu tipa asta şi în cele din urmă ne-am dat întâlnire la ea acasă. Când am văzut-o pe balena asta, am rămas şocat. Nu era nici pe departe ceea ce mă aşteptam eu.
- Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitându-mă aiurea.
- Mersi,… răspunse ea, confuză. E moştenire de la mama…
- Lemn masiv de stejar, nu-i aşa?"
____
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?
____
Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare..
____
Doi chelioşi se certau:
− Tu eşti mai chel ca mine!
− Ce prost eşti, amândoi n-avem nici un fir de păr!
− Da, dar tu ai capul mai mare!
____
- Te rog, ia un loc! Trebuie să-ți spun ceva.
- Ce s-a întâmplat?
- Ți-am pus gumă pe scaun.
____
O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital, nu pe facebook.
____
Socrul către proaspătul ginerică:
- Ia-o şi să ai grijă mare de ea că aşa femeie vrednică nu mai găseşti. Odată a venit acasă cu trei băieţi şi toţi au plecat mulţumiţi!
____
Știți ce s-ar fi întâmplat dacă Becali ar fi avut firmă în New York?
I-ar fi mâncat oile Lupul de pe Wall Street.
via KMKZ
___________________________________________________________________________________
Din viata - 23 Februarie 2014
Daca exista un singur colt in Univers pe care stii sigur ca-l poti face mai bun, acela esti tu. (Charles Dickens)
____
Libertatea are limitele pe care i le impune legea. (Jules Renard)
____
Conditiile fundamentale ale fericirii omenesti sunt acestea: traiul sub cerul liber - in bataia soarelui si in aer curat, de-a valma cu pamantul, cu plantele si cu vietuitoarele - munca si o viata familiala curata si netulburata. (Tolstoi)
____
Exista lucruri pe care le stiti, dar nu stiti ca le stiti. Cand veti sti ceea ce nu stiti, atunci va veti schimba. (Milton Erikson)
____
Daca nu ai timp sa faci un lucru bine, crezi ca vei avea timp sa il faci din nou? (John Wooden)
____
Un adevar trebuie stiut mereu si trebuie rostit din cand in cand. (Khalil Gibran)
____
Fiecare copil este un artist. Problema este sa ramai un artist si cand cresti. (Pablo Picasso)
____
O poveste de dragoste ideala poate fi traita doar prin corespondenta. (George Bernard Shaw)
____
Trebuie sa incerci necontenit sa urci foarte sus daca vrei sa vezi foarte departe. (Constantin Brancusi)
____
Bunatatea este o floare, o esenta a vietii morale si semn ca suntem rupti dintr-o lume nepamanteana. (Ernest Bernea)
____
Intotdeauna sa faci numai bine. Acest lucru va multumi unele persoane si le va uimi pe restul. (MarkTwain)
____
Daca ajungi sa crezi ca esti prea mic pentru a putea sa te faci auzit, dormi o noapte cu un tantar! (Dalai Lama)
____
In viata, nu e nevoie sa dai explicatii: prietenii nu au nevoie de ele, dusmanii nu le cred si idiotii nu le inteleg!
__________________________________________________________________________________
____
Libertatea are limitele pe care i le impune legea. (Jules Renard)
____
Conditiile fundamentale ale fericirii omenesti sunt acestea: traiul sub cerul liber - in bataia soarelui si in aer curat, de-a valma cu pamantul, cu plantele si cu vietuitoarele - munca si o viata familiala curata si netulburata. (Tolstoi)
____
Exista lucruri pe care le stiti, dar nu stiti ca le stiti. Cand veti sti ceea ce nu stiti, atunci va veti schimba. (Milton Erikson)
____
Daca nu ai timp sa faci un lucru bine, crezi ca vei avea timp sa il faci din nou? (John Wooden)
____
Un adevar trebuie stiut mereu si trebuie rostit din cand in cand. (Khalil Gibran)
____
Fiecare copil este un artist. Problema este sa ramai un artist si cand cresti. (Pablo Picasso)
____
O poveste de dragoste ideala poate fi traita doar prin corespondenta. (George Bernard Shaw)
____
Trebuie sa incerci necontenit sa urci foarte sus daca vrei sa vezi foarte departe. (Constantin Brancusi)
____
Bunatatea este o floare, o esenta a vietii morale si semn ca suntem rupti dintr-o lume nepamanteana. (Ernest Bernea)
____
Intotdeauna sa faci numai bine. Acest lucru va multumi unele persoane si le va uimi pe restul. (MarkTwain)
____
Daca ajungi sa crezi ca esti prea mic pentru a putea sa te faci auzit, dormi o noapte cu un tantar! (Dalai Lama)
____
In viata, nu e nevoie sa dai explicatii: prietenii nu au nevoie de ele, dusmanii nu le cred si idiotii nu le inteleg!
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 22 februarie 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)