Bancurile zilei - 26 Aprilie 2009

Peştele balon:
http://www.trilulilu.ro/meganet/a7f5ce00df5e77
Cerbul:
http://www.trilulilu.ro/meganet/f8382df2a1d9cf
Bautura...
http://www.trilulilu.ro/danielag82/542b2c04b63276
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/LudovicBest/5bbca9c9a8267a
.........................................................................................

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

____

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!
____

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
____

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
____

Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.
____

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...
____

Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...
____

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
____

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.
____

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
____

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!
____

Un pustnic creştin, îmbrăcat în zdrenţe, cu picioarele însîngerate de pietre şi spini, cu mintea încinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebare?
____

Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătînd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singură ţară?
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
____

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
____

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de c**ve!
____

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…
____

După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dînd sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tînăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.
____

- Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!
____

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda, nu!"
____

În Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf.Petru.
- Măicuşelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot bagă în faţă:
- Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele la fund.

____

Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!

____

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat...
- Ei, şi ce s-a întîmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sînt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mîinile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.
____

În apropierea sărbătorilor Pascale, un ziar din America publică un anunţ publicitar: "Pentru 5000 $ puteţi petrece un Paşte fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda şi peste două zile primeşte un colet voluminos. Îl deschide şi găseşte: o scîndură mai lungă, una mai scurtă, un set de piroane, o legătură de spini şi un ovreiaş blonduţ de vreo 31 de ani...
____

Văzînd răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pămînt, spunîndu-i "Te vei reîntoarce după 31 de ani". Au trecut cele trei decenii şi nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfîrşit, după vreo 84 de ani apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a întîmplat, Fiule?"
"Sfinte Tată, cei de pe pămînt au abolit pedeapsa cu moartea..."
____

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C'aşa-mi place mie.
____

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu' pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu' Şefu'!
____

La slujba din această seară, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Vă rugăm să veniţi puţin mai devreme pentru a asculta repetiţiile corului nostru bisericesc.

__________________________________________________________________