miercuri, 31 august 2011
Zambim si azi - 31 August 2011
Bula, un copil din generatia anilor 80, imprumuta des bicicleta unui vecin mult mai in varsta. De fiecare data acelasi scenariu:
- Nea Ioane, imi dai si mie bicicleta o ora?
Nea Ion, om intelectual, ii spune:
- Ma Bula, cand vrei sa ceri ceva cuiva, nu cere direct, intai mai intreaba si tu de sanatate, de dragoste etc, si dupa 5-10 minute de conversatie ceri ce vrei.
Zis si facut... Dupa doua saptamani, Nea Ion era la coasa in varful dealului. Vine Bula la el:
- Ce mai faci, nea Ioane, cum merge coasa? ce cald e azi..etc
Dupa 15 minute de taclale, nea Ion observa evolutia lui Bula si il felicita:
- Bravo ma, Bula, vezi ca ai invatat si tu ceva util? Acu dupa atata vorba ia zi.. de ce ai venit dupa mine?
Bula cam derutat raspunde:
- Nea Ioane.. eu de fapt am venit sa iti zic ca ti-a luat casa foc...
____
Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl întreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,… stiti eram în transee, ne ataca inamicu’, când ce-i trece lui Strula prin cap…? Iote’ asa un glont di marii….!!!
____
Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom’ doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici în armata!
____
Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final, Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!
____
Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu’ din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine înteles ca aceasta nu merge si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da’ daca nu vine jeepu’ sa ma ia?
____
Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
____
Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul…
____
La recrutare, Bula este întrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii, ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta…
____
La recrutare, Bula zice medicului militar:
-Sunt miop, deci, neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela în zid?
-Da…
-Ei bine, eu nu-l vad!
____
În ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila în vedera consumului.
Înainte întreaba:
-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere…
____
Cica îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu’ fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mîna.
-Lasa draga, sa faca baiatu’ armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de c*rva?
____
Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,… sotia mea a devenit mama!
____
Bula la armata se necajeste ca nu îsi primeste solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
____
Caporalul întreaba:
-Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: “Voluntarii un pas în fata!”?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte…
____
Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
-În ce directie ne îndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am început sa transpir…
____
Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte si Bula îi ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula îi ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula îi face si lui vânt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut în viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tâmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru…
____
În timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
____
O scurta biografie a lui Bula:
“Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala, în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l îngropam.
Si mama mi-a spus “Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?”.
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
____
Bula la încorporare:
-Domnule doctor va rog nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
-Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta…
____
Bula la recrutare sta dezbracat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic…
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza si îi maseaza tâtele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în directia cazarmii…
____
La raport, plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara în gura pe platoul unitatii…?
-Aveti dreptate, domn’plutonier, de ce nu?…
____
În tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent în rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
____
Un tânar avocat îi spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!…
____________________________________________________________________
- Nea Ioane, imi dai si mie bicicleta o ora?
Nea Ion, om intelectual, ii spune:
- Ma Bula, cand vrei sa ceri ceva cuiva, nu cere direct, intai mai intreaba si tu de sanatate, de dragoste etc, si dupa 5-10 minute de conversatie ceri ce vrei.
Zis si facut... Dupa doua saptamani, Nea Ion era la coasa in varful dealului. Vine Bula la el:
- Ce mai faci, nea Ioane, cum merge coasa? ce cald e azi..etc
Dupa 15 minute de taclale, nea Ion observa evolutia lui Bula si il felicita:
- Bravo ma, Bula, vezi ca ai invatat si tu ceva util? Acu dupa atata vorba ia zi.. de ce ai venit dupa mine?
Bula cam derutat raspunde:
- Nea Ioane.. eu de fapt am venit sa iti zic ca ti-a luat casa foc...
____
Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl întreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,… stiti eram în transee, ne ataca inamicu’, când ce-i trece lui Strula prin cap…? Iote’ asa un glont di marii….!!!
____
Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom’ doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici în armata!
____
Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final, Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!
____
Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu’ din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine înteles ca aceasta nu merge si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da’ daca nu vine jeepu’ sa ma ia?
____
Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
____
Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul…
____
La recrutare, Bula este întrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii, ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta…
____
La recrutare, Bula zice medicului militar:
-Sunt miop, deci, neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela în zid?
-Da…
-Ei bine, eu nu-l vad!
____
În ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila în vedera consumului.
Înainte întreaba:
-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere…
____
Cica îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu’ fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mîna.
-Lasa draga, sa faca baiatu’ armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de c*rva?
____
Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,… sotia mea a devenit mama!
____
Bula la armata se necajeste ca nu îsi primeste solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
____
Caporalul întreaba:
-Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: “Voluntarii un pas în fata!”?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte…
____
Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
-În ce directie ne îndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am început sa transpir…
____
Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte si Bula îi ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula îi ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula îi face si lui vânt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut în viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tâmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru…
____
În timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
____
O scurta biografie a lui Bula:
“Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala, în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l îngropam.
Si mama mi-a spus “Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?”.
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
____
Bula la încorporare:
-Domnule doctor va rog nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
-Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta…
____
Bula la recrutare sta dezbracat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic…
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza si îi maseaza tâtele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în directia cazarmii…
____
La raport, plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara în gura pe platoul unitatii…?
-Aveti dreptate, domn’plutonier, de ce nu?…
____
În tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent în rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
____
Un tânar avocat îi spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!…
____________________________________________________________________
marți, 30 august 2011
Zambim si azi - 30 August 2011
Ce este perfect rotund si din sticla fabricat in romania ?
Raspuns corect : UN CUB DE LEMN
____
9 din 10 barbati le plac femeile cu sani. Celui de-al 10-lea ii plac barbatii...
____
Un leu merge la doctorul de familie. Doctorul intreaba:
- Ce te doare?
La care leul raspunde:
- Stomacul, domne.
- Dar ce ai mancat?
- Ultimul doctor care m-a intrebat ce ma doare.
____
Numele dumneavoastra ?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be sabtamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie ?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila.
____
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te insori cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie !
____
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”.
Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.”
____
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: “Ma, da’ daca explodeaza?” La care ailalti: “Apai nu-i bai, ca mai avem una!”
____
-Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
-Da, pe capota de la masina
____
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?
____
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa…vecinee!…
- Care-i baiu, maaa?…
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Fotoghin”, maaa!…
Trece o saptamana…
- Maaa…vecinee!
- Ce-i baiu, maaa…?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Fotoghin”, maaa…
- Pai da’ vaca mea o murit, mai!…
- Si-a mea, maaa…
____
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu…
Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa’ el nu…
Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura.
Acesta zice:…
- Toata lumea striga ura…
- Eu o tin in suflet!…
____________________________________________________________________
Raspuns corect : UN CUB DE LEMN
____
9 din 10 barbati le plac femeile cu sani. Celui de-al 10-lea ii plac barbatii...
____
Un leu merge la doctorul de familie. Doctorul intreaba:
- Ce te doare?
La care leul raspunde:
- Stomacul, domne.
- Dar ce ai mancat?
- Ultimul doctor care m-a intrebat ce ma doare.
____
Numele dumneavoastra ?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be sabtamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie ?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila.
____
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te insori cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie !
____
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”.
Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.”
____
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: “Ma, da’ daca explodeaza?” La care ailalti: “Apai nu-i bai, ca mai avem una!”
____
-Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
-Da, pe capota de la masina
____
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?
____
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa…vecinee!…
- Care-i baiu, maaa?…
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Fotoghin”, maaa!…
Trece o saptamana…
- Maaa…vecinee!
- Ce-i baiu, maaa…?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Fotoghin”, maaa…
- Pai da’ vaca mea o murit, mai!…
- Si-a mea, maaa…
____
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu…
Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa’ el nu…
Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura.
Acesta zice:…
- Toata lumea striga ura…
- Eu o tin in suflet!…
____________________________________________________________________
luni, 29 august 2011
Zambim si azi - 29 August 2011
Scriitorul brazilian Fernandes Millor şi cu mine la o linguriţă de dulceaţă a lansat o dezbatere publică cu tema:
“Care este diferenţa dintre “politician” şi “hoţ”?”
Iar eu i-am răspuns ..
“Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor a fost doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”.
_____________________________________________________________________
“Care este diferenţa dintre “politician” şi “hoţ”?”
Iar eu i-am răspuns ..
“Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor a fost doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”.
_____________________________________________________________________
duminică, 28 august 2011
Zambim si azi - 28 August 2011
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?
Alinuta: Uite-i!
____
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: În ochii lui Gigel!
____
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea:
Î:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Î: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Î: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o.
____
Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de întebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
____
Alinuta: Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.
Alinuta: Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mânca cât mai e calda!
Alinuta: Mama, mama, nu-mi place deloc bunica!
Mama: Bine, las-o în farfurie si manânca-l pe bunicu!
____
Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, când te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în sicriu!
____
Alinuta: Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si ?Asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
____
Parintii Alinutei se uita la televizor. Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu o iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata?
____
Mama: Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odata latul ala de la gât!
____
A: Mama, mama vreau sa sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramâne asa atârnat pâna vine politia!
____
A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau în masina de macinat carne!
____
Î:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
R:Alinuta cea sadica într-un cuptor cu microunde.
____
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra în butoi!
____
Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
____
Alinuta: Mama, mama, în acvariul nostru cu piranas înoata un schelet! Mama… Mama… MAAAAAAAAMMMA!!”
____
Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra în pachetul cu ajutoare…
____
Alinuta: Mama, mama, de ce îmi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare…
____
Alinuta: Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o înca pe bunica…
____
Alinuta: Mama, mama, de ce împingem masina în prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata…
____
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si înghite!…
____
Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa înghit vomitativ!
Mama: Taci din gura, Alinuta! Câinelui îi e si lui foame.
____
Iese într-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus…Urca ea dealul cu greu si coboara…Ajunge jos o calca o masina…
“Nu ma duc în casa, ca daca ma duc, ma opreste înauntru!!”
…Si mai urca o data, tot cu greu…si coboara o calca un camion…La fel:
“Nu ma duc în casa ca daca ma duc ma opreste!”
…Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mâini, schiopatând, etc…etc, etc o calca compresorul si o face foita de hârtie…O iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa…
-Ding-Doong…
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,’naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru’…Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah…bagati-o pe sub usa.
____
Mama Alinutei intra în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:
M: De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite câte degete ai facut pe masa!
____
Alinuta striga la mama sa:
-Mama, mama, de ce mor membrii familiei noastre pe neasteptate?
Mama, mama? Mama, mama?! Maaaaama!!
____
Alinuta: Mama, mama, nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
____
De ce au ingropat-o pe Alinuta intr-o groapa de 10 metri?
Pentru ca nu au putut-o dezlipi de pe autobuz…
____
Un batrânel, foarte bogat, s-a casatorit cu Alinuta, care abia împlinise 18 anisori, frumoasa (cum e ea), dar naiva si extrem de prostuta. Dupa noaptea nuntii, Alinuta îi spune fericita sotului :
- A fost minunat! Actul sexual a durat exact 3 minute! Se face des treaba asta ?
- Da, copila mea! Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an!
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul…
____
Alinuta era in curte cu o cutie de cuie si un ciocan.
Mama:Ce faci, Alinuto?
Alinuta:Ma reasamblez!
____________________________________________________________________
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?
Alinuta: Uite-i!
____
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: În ochii lui Gigel!
____
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea:
Î:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Î: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Î: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o.
____
Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de întebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
____
Alinuta: Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.
Alinuta: Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mânca cât mai e calda!
Alinuta: Mama, mama, nu-mi place deloc bunica!
Mama: Bine, las-o în farfurie si manânca-l pe bunicu!
____
Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, când te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în sicriu!
____
Alinuta: Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si ?Asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
____
Parintii Alinutei se uita la televizor. Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu o iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata?
____
Mama: Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odata latul ala de la gât!
____
A: Mama, mama vreau sa sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramâne asa atârnat pâna vine politia!
____
A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau în masina de macinat carne!
____
Î:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
R:Alinuta cea sadica într-un cuptor cu microunde.
____
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra în butoi!
____
Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
____
Alinuta: Mama, mama, în acvariul nostru cu piranas înoata un schelet! Mama… Mama… MAAAAAAAAMMMA!!”
____
Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra în pachetul cu ajutoare…
____
Alinuta: Mama, mama, de ce îmi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare…
____
Alinuta: Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o înca pe bunica…
____
Alinuta: Mama, mama, de ce împingem masina în prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata…
____
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si înghite!…
____
Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa înghit vomitativ!
Mama: Taci din gura, Alinuta! Câinelui îi e si lui foame.
____
Iese într-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus…Urca ea dealul cu greu si coboara…Ajunge jos o calca o masina…
“Nu ma duc în casa, ca daca ma duc, ma opreste înauntru!!”
…Si mai urca o data, tot cu greu…si coboara o calca un camion…La fel:
“Nu ma duc în casa ca daca ma duc ma opreste!”
…Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mâini, schiopatând, etc…etc, etc o calca compresorul si o face foita de hârtie…O iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa…
-Ding-Doong…
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,’naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru’…Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah…bagati-o pe sub usa.
____
Mama Alinutei intra în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:
M: De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite câte degete ai facut pe masa!
____
Alinuta striga la mama sa:
-Mama, mama, de ce mor membrii familiei noastre pe neasteptate?
Mama, mama? Mama, mama?! Maaaaama!!
____
Alinuta: Mama, mama, nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
____
De ce au ingropat-o pe Alinuta intr-o groapa de 10 metri?
Pentru ca nu au putut-o dezlipi de pe autobuz…
____
Un batrânel, foarte bogat, s-a casatorit cu Alinuta, care abia împlinise 18 anisori, frumoasa (cum e ea), dar naiva si extrem de prostuta. Dupa noaptea nuntii, Alinuta îi spune fericita sotului :
- A fost minunat! Actul sexual a durat exact 3 minute! Se face des treaba asta ?
- Da, copila mea! Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an!
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul…
____
Alinuta era in curte cu o cutie de cuie si un ciocan.
Mama:Ce faci, Alinuto?
Alinuta:Ma reasamblez!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 27 august 2011
Zambim si azi - 27 August 2011
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
____
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten si-i spune:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, ca am iesit mai bine.
____
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
____
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
____
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
____
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
____
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
____
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
____
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
____
John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
____
Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. U nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta…
- Bai, da’ destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni…
– Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit…
____
Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si gratios, ofera calatorului incruntat.
- Nu maninc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea…
- Nu f**…
____
Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde. In timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta. Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul. Dupa in timp il striga:
- Ce faci, draga, nu vii odata?
- Caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata.
____
Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : – Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?… nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...] : -Nu,puisor…poate maine!
Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII”
____
Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma, Doamne, ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma, Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul, Doamne, dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele, se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te, mai ia si o m**e ca iese cu virgula!
____
La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?…
____
O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat demult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet…
____
O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copiii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?
____
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
____
Vine fetita la tatal ei:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj..
____
Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o turma de vulturi pastea iarba. La un moment dat trece un stol de elefanti. Elefantii catre vulturi:
- Ce faceti, bai vulturilor ? Mancati iaurt ?
- Nu, crosetam.
Morala bancului: iaurtul n-are oase.
____
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____
1. Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
2. Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez ?
Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul…
3. De ce e criza de elastic in Albania ?
Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
4. De ce au pierdut albanezii razboiul ?
Era arcasul bolnav!
5. Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec ?
Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec
din motive de siguranta statului!
6. De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 minute la suprafata ?
Sa mai respire vaslasii…
7. Cum distrugi un crucisator albanez ?
Il bagi in apa.
____________________________________________________________________
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
____
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten si-i spune:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, ca am iesit mai bine.
____
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
____
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
____
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
____
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
____
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
____
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
____
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
____
John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
____
Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. U nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta…
- Bai, da’ destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni…
– Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit…
____
Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si gratios, ofera calatorului incruntat.
- Nu maninc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea…
- Nu f**…
____
Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde. In timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta. Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul. Dupa in timp il striga:
- Ce faci, draga, nu vii odata?
- Caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata.
____
Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : – Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?… nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...] : -Nu,puisor…poate maine!
Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII”
____
Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma, Doamne, ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma, Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul, Doamne, dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele, se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te, mai ia si o m**e ca iese cu virgula!
____
La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?…
____
O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat demult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet…
____
O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copiii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?
____
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
____
Vine fetita la tatal ei:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj..
____
Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o turma de vulturi pastea iarba. La un moment dat trece un stol de elefanti. Elefantii catre vulturi:
- Ce faceti, bai vulturilor ? Mancati iaurt ?
- Nu, crosetam.
Morala bancului: iaurtul n-are oase.
____
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____
1. Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
2. Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez ?
Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul…
3. De ce e criza de elastic in Albania ?
Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
4. De ce au pierdut albanezii razboiul ?
Era arcasul bolnav!
5. Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec ?
Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec
din motive de siguranta statului!
6. De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 minute la suprafata ?
Sa mai respire vaslasii…
7. Cum distrugi un crucisator albanez ?
Il bagi in apa.
____________________________________________________________________
vineri, 26 august 2011
Zambim si azi - 26 August 2011
Un om avea o nevastă tare frumoasă, bună…dar nu ştia să gătească. Vecinul lui avea o nevastă grasă şi urâtă…dar gătea super bine. Vecinul ştia treaba că omul de lângă el cam face foamea şi, câteodată, îl mai invita la el la masă.
-Vecine, ce bine găteşte nevastă-ta!…
-Da vecine, aşa e, dar nu vezi ce grasă şi urâtă e?…Pe când a ta…ia uite ce frumuseţe de femeie !
-O fi ea frumoasă dar asta nu ţine de foame! Fac foamea ca la concurs, că nu ştie să gătească; pe când a ta…uite ce bine găteşte, ce dacă e grasă !
-Băi vecine, am o idee, uite cum facem : mâncăm la mine si f.... la tine!
____
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, iar în România în 5 minute s-a furat robotul.
____
O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid un nou punct de lucru…
____
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA !
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
Wow, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 32.556.112 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
____
Un american şi un român stau de vorbă. Americanul spune mandru:
-We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul îi răspunde…:
-We have Traian Basescu. No wonder, no hope, no cash!
____
La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, oare ce ar trebui schimbat ca masinile romanesti sa corespunda normelor internationale ?
- Normele internationale.
____
Pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza, sunt suficiente urmatoarele:
1. Chinezii sa nu amnince o zi,
2. Rusii sa nu bea o zi,
3. Romanii sa munceasca o zi!
____
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o carpa, infasoara degetul si o taie la spital.
Intra in dispensar si vede doua usi: "Bolnavi" si “Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati" Acolo, ce sa vezi?
Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare” Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala” Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meserie.
____
In plin act sexual, o femeie matura, ii spune sotului ei
(EA) :
- Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, mandru zice:
- Vibrez mult?
(EA):
- Nu ! La tine la fel ca la celular cand intri in tunel, iti cade semnalul !
____
Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat vine o femeie se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:
- Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?
- Habar n-am!
- Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?
- Habar n-am!
- Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si cum ii duci asa sub brat este revoltator!
- Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma la care lucrez!
____
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta prin care dovedeam imprumutul?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
- Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...
____
Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.
____
O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu sotia. Un cetatean vede anuntul si se duce cu sotia acolo. Intra inauntru si i se adreseaza un angajat al firmei respective:
- Ati venit pentru inscriere?
- Da
- Sotia unde este?
- Afara.
Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afara si sa trageti in sotie! Asta este prima proba !
Cetateanu:
- Ma omule, ati innebunit cu totii? ce ati patit?
Mai tarziu, alt cetatean - aceeasi poveste.
A doua zi, vine un tigan:
- Domnule, am auzit ca angajati de-aia!
- Asa este! Unde e piranda ta?
- Afara!
- Uite, ia pistolul asta si du-te si impusc-o!
Se duce tiganul afara si se aud pocnituri, zgomote mari...
Intr-un tarziu,vine tiganu inauntru:
- Ma omule, ai innebunit? A trebuit sa o omor cu scaunul ca la pistol mi-ai pus gloante oarbe!
____
O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri..
____
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
____
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
____
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca. Soferul:
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Papa: - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina. Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos.
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120km/h.
Soferu: -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, nino nino!
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata...Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina!
____
-Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Crezi ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o fi calcat vreo masina.
____
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre.
_____________________________________________________________________
-Vecine, ce bine găteşte nevastă-ta!…
-Da vecine, aşa e, dar nu vezi ce grasă şi urâtă e?…Pe când a ta…ia uite ce frumuseţe de femeie !
-O fi ea frumoasă dar asta nu ţine de foame! Fac foamea ca la concurs, că nu ştie să gătească; pe când a ta…uite ce bine găteşte, ce dacă e grasă !
-Băi vecine, am o idee, uite cum facem : mâncăm la mine si f.... la tine!
____
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, iar în România în 5 minute s-a furat robotul.
____
O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid un nou punct de lucru…
____
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA !
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
Wow, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 32.556.112 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
____
Un american şi un român stau de vorbă. Americanul spune mandru:
-We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul îi răspunde…:
-We have Traian Basescu. No wonder, no hope, no cash!
____
La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, oare ce ar trebui schimbat ca masinile romanesti sa corespunda normelor internationale ?
- Normele internationale.
____
Pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza, sunt suficiente urmatoarele:
1. Chinezii sa nu amnince o zi,
2. Rusii sa nu bea o zi,
3. Romanii sa munceasca o zi!
____
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o carpa, infasoara degetul si o taie la spital.
Intra in dispensar si vede doua usi: "Bolnavi" si “Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati" Acolo, ce sa vezi?
Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare” Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala” Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meserie.
____
In plin act sexual, o femeie matura, ii spune sotului ei
(EA) :
- Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, mandru zice:
- Vibrez mult?
(EA):
- Nu ! La tine la fel ca la celular cand intri in tunel, iti cade semnalul !
____
Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat vine o femeie se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:
- Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?
- Habar n-am!
- Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?
- Habar n-am!
- Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si cum ii duci asa sub brat este revoltator!
- Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma la care lucrez!
____
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta prin care dovedeam imprumutul?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
- Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...
____
Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.
____
O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu sotia. Un cetatean vede anuntul si se duce cu sotia acolo. Intra inauntru si i se adreseaza un angajat al firmei respective:
- Ati venit pentru inscriere?
- Da
- Sotia unde este?
- Afara.
Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afara si sa trageti in sotie! Asta este prima proba !
Cetateanu:
- Ma omule, ati innebunit cu totii? ce ati patit?
Mai tarziu, alt cetatean - aceeasi poveste.
A doua zi, vine un tigan:
- Domnule, am auzit ca angajati de-aia!
- Asa este! Unde e piranda ta?
- Afara!
- Uite, ia pistolul asta si du-te si impusc-o!
Se duce tiganul afara si se aud pocnituri, zgomote mari...
Intr-un tarziu,vine tiganu inauntru:
- Ma omule, ai innebunit? A trebuit sa o omor cu scaunul ca la pistol mi-ai pus gloante oarbe!
____
O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri..
____
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
____
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
____
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca. Soferul:
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Papa: - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina. Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos.
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120km/h.
Soferu: -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, nino nino!
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata...Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina!
____
-Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Crezi ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o fi calcat vreo masina.
____
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre.
_____________________________________________________________________
joi, 25 august 2011
Zambim si azi - 25 August 2011
Două surori din spital, în dialog :
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____
Discutie intre doua prietene:
− Şefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate intampla oricui!
−...poate, dar nu cu sotul ei!
____
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...
____
Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!
____
O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:
- Sunt c*rva, sunt c*rva.
Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.
Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt c*rva, sunt c*rva!
La care papagalii popei:
- Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba!?!
____
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
____
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie
pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri
in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in
acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
____
Un individ isi cumpara masina noua si lasa un bilet in geam: Nu spargeti, nu are casetofon!
A doua zi in locul masinii gaseste o caramida cu un bilet sub ea: Stai linistit, ii punem noi!
____
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
____
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?
____
Bula vine de la scoala catranit foc. Tac-su il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine se prabuseshte elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
____
Doi betivi vor sa se lase de baut, insa mai aveau o sticla de vin. Unul dintre ei propune:
- Uite cum facem: tu o sa ascunzi sticla la spate, iar eu trebuie sa ghicesc in care mana este. Daca ghicesc o bem si pe asta, daca nu, ne lasam de baut. Ce zici?
- E ok! Gata am ascuns-o!!!!
- Pai eu zic ca-i in dreapta.
- Mai, nu te pripi...
____
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
–Da!
Sergentul se întoarce si striga:
–Companieeee, înaintee mars!!
____
Bula si nevasta-sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Nevasta se inroseste un pic si zice:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
____
Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Domnule, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei!
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa si mai incantata si lipita bine de el. Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut? Maine o sa inapoiez si inelul.
____
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un p*nis mic. Cum comentati ?
- Adevarul este ca are o gura mare!
____
O blonda sexoasa merge cu prietena sa la un bal de fite.
Deodata, o face atenta pe prietena sa si ii arata pe un tip imbracat destul de bine:
- Fata, il vezi fa pe asta?
- Da, ce-i cu el?
- Fata, eu l-am facut milionar.
- Cum asa?
- Era miliardar...
____
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
____
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...
- Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____
De criza: Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu". Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma...
____
Care este diferenta intre o banca de investitii si o pizza?
O pizza inca mai poate hrani o familie cu patru membri.
____
Care este definitia optimismului?
Un bancher care calca cinci camasi duminica seara.
____________________________________________________________________
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____
Discutie intre doua prietene:
− Şefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate intampla oricui!
−...poate, dar nu cu sotul ei!
____
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...
____
Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!
____
O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:
- Sunt c*rva, sunt c*rva.
Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.
Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt c*rva, sunt c*rva!
La care papagalii popei:
- Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba!?!
____
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
____
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie
pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri
in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in
acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
____
Un individ isi cumpara masina noua si lasa un bilet in geam: Nu spargeti, nu are casetofon!
A doua zi in locul masinii gaseste o caramida cu un bilet sub ea: Stai linistit, ii punem noi!
____
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
____
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?
____
Bula vine de la scoala catranit foc. Tac-su il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine se prabuseshte elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
____
Doi betivi vor sa se lase de baut, insa mai aveau o sticla de vin. Unul dintre ei propune:
- Uite cum facem: tu o sa ascunzi sticla la spate, iar eu trebuie sa ghicesc in care mana este. Daca ghicesc o bem si pe asta, daca nu, ne lasam de baut. Ce zici?
- E ok! Gata am ascuns-o!!!!
- Pai eu zic ca-i in dreapta.
- Mai, nu te pripi...
____
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
–Da!
Sergentul se întoarce si striga:
–Companieeee, înaintee mars!!
____
Bula si nevasta-sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Nevasta se inroseste un pic si zice:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
____
Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Domnule, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei!
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa si mai incantata si lipita bine de el. Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut? Maine o sa inapoiez si inelul.
____
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un p*nis mic. Cum comentati ?
- Adevarul este ca are o gura mare!
____
O blonda sexoasa merge cu prietena sa la un bal de fite.
Deodata, o face atenta pe prietena sa si ii arata pe un tip imbracat destul de bine:
- Fata, il vezi fa pe asta?
- Da, ce-i cu el?
- Fata, eu l-am facut milionar.
- Cum asa?
- Era miliardar...
____
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
____
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...
- Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____
De criza: Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu". Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma...
____
Care este diferenta intre o banca de investitii si o pizza?
O pizza inca mai poate hrani o familie cu patru membri.
____
Care este definitia optimismului?
Un bancher care calca cinci camasi duminica seara.
____________________________________________________________________
miercuri, 24 august 2011
Zambim si azi - 24 August 2011
La scoala copiii vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar place sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise unul.
- Mie mi-ar place sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise altul.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, continua urmatorul.
- Bula, tu ce vrei sa fii? il intreaba educatoarea.
- As vrea sa fiu concetatean.
____
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani sau cine stie, chiar toti, dar iti pastrezi sotia.
____
2 copii la gradinita:
-Am gasit un prezervativ sub sofa. Iti vine sa crezi? intreaba primul
-Ce-i aia sofa?
____
Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai... exista doua motive...
- ... probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile po*no!
____
Sa fiu cuminte?!!(asa mi se spune mereu)De mica il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
____
Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?
____
Cele trei nazuinte ale barbatului:
- sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
- sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
- sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are
____
Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
____
Bula se confeseaza unui prieten.
Bula: - Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu!
Prietenul: - Tatal tau este miliardar?
Bula: - Nu! Si el viseaza!
____
Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
____
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
-Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa !
____
-Hai la o bere !
-De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
-De ce ?
-N-am chef s-o vad în dublu exemplar . . . .
____
- Doctore, sunt foarte ingrijorat : soţia mea vorbeste în somn. Ea tot zice : “mai repede, mai repede, Gica”
- Nu-i nimic grav . .
- Poate, dom' doctor, dar pe mine ma cheama Nelu !
____________________________________________________________________
- Mi-ar place sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise unul.
- Mie mi-ar place sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise altul.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, continua urmatorul.
- Bula, tu ce vrei sa fii? il intreaba educatoarea.
- As vrea sa fiu concetatean.
____
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani sau cine stie, chiar toti, dar iti pastrezi sotia.
____
2 copii la gradinita:
-Am gasit un prezervativ sub sofa. Iti vine sa crezi? intreaba primul
-Ce-i aia sofa?
____
Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai... exista doua motive...
- ... probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile po*no!
____
Sa fiu cuminte?!!(asa mi se spune mereu)De mica il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
____
Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?
____
Cele trei nazuinte ale barbatului:
- sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
- sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
- sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are
____
Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
____
Bula se confeseaza unui prieten.
Bula: - Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu!
Prietenul: - Tatal tau este miliardar?
Bula: - Nu! Si el viseaza!
____
Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
____
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
-Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa !
____
-Hai la o bere !
-De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
-De ce ?
-N-am chef s-o vad în dublu exemplar . . . .
____
- Doctore, sunt foarte ingrijorat : soţia mea vorbeste în somn. Ea tot zice : “mai repede, mai repede, Gica”
- Nu-i nimic grav . .
- Poate, dom' doctor, dar pe mine ma cheama Nelu !
____________________________________________________________________
marți, 23 august 2011
Zambim si azi - 23 August 2011
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe p*nis un p*nis mai mare.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferul pe scara.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea graviditatii: sa avortezi o sarcina de partid.
Culmea zgomotului: sa faca sex doua schelete pe un acoperis de tabla.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea zgarceniei: sa-ti vulcanizezi prezervativele.
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarce la tine.
Culmea profesionalismului: sa participi la Campionatul Mondial de Dat cu Parerea.
Culmea saraciei: sa locuiesti intr-o camera de bicicleta.
Culmea olimpismului: sa concurezi singur si sa ajungi al doilea.
Culmea echilibristicii: sa mergi pe linia partidului.
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi.
Culmea tehnologiei:
- In Argentina, dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, seara, ies conservele.
- In Japonia, dimineata intra pe poarta nisipul, iar la amiaza, ies microprocesoarele.
- La noi in sat, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti !
Culmea globalizarii - Moartea printesei Diana:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, care a baut wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni, pe motociclete japoneze. Tu citesti asta pe un monitor corean, la un calculator taivanez, cu tehnologie americana, asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat de indieni, descarcat de sicilieni si vandut de romani.
___________________________________________________________________
luni, 22 august 2011
Zambim si azi - 22 August 2011
Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.
____
Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O super echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.
____
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
____
- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
____
- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...
____
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
____
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...
____
Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi c*rva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.
____
Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari...
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!
____
- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.
____________________________________________________________________
duminică, 21 august 2011
Zambim si azi - 21 August 2011
In urma restructurarilor, un ginecolog se hotareste sa devina mecanic auto. La testul de angajare ia punctajul maxim. Ceilalti candidati se revolta:
- Cum este posibil asa ceva ! Noi avem 10 ani de experienta si el ia punctajul maxim !
- Uite ca se poate. V-am cerut sa deschideti carburatorul si sa-l inchideti la loc.
- Si toti am facut asta foarte bine.
- Da, dar el a facut-o prin teava de esapament...
____
- Va rugam, schimbati directia pentru a evita ciocnirea.
- Recomandam ca dumneavoastra sa schimbati directia ca sa evitam ciocnirea.
- Aici capitanul vasului. Repet: schimbati directia.
- Regretam: voi trebuie sa schimbati directia.
- Suntem portavionul Abraham Lincoln. Ne insotesc 5 destrugatoare, 10 crucisatoare, o intrega flota de sprijin. Cer imperativ sa schimbati directia !
- Noi suntem un far. Voi hotariti.
____
Un politist cerceteaza un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat si a iesit hotul.
- De unde stiti ?
- E spart pe ambele partile.
____
Doua prietene stau de vorba:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos.
- Eu nu il schimb pe al meu, este el mai batran, dar stii ce ii tremura mainile...
____
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, el matura prin curte. Este destul de usor.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
____
- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...
____
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde era sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...
____
Niste informaticieni vor sa faca o petrecere.
- Eu aduc ceva de mancare.
- Eu aduc bautura.
- Eu ma ocup de alune, saratele...
- Eu aduc femeile !
- Ok ! Cate ?
- Cam 500 mega, e bine ?
____
Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
- E pentru dumneata, doctore.
Psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
- Multumesc. Il voi lua acasa, pentru cina.
- Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema.
____
De un punk-er cu parul facut spice, colorat verde, rosu, si albastru, hainele o amestecatura de carpe si piele, picioarele goale si corpul plin de cercei, se apropie un batranel:
- Esti cumva din Singapore ?
- Nu, de ce ?
- Cand eram in marina, la Singapore, m-am imbatat si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
____
- Ieri am fost la doctor.
- Si ce ti-a spus?
- 10.000 de lei !
- Nu, vroiam sa aflu ce ai avut?
- 8.000 !
- Nu ma întelegi ! Ce ti-a lipsit?
- 2.000 !
____
Doi betivi ies tarziu, noaptea din carciuma. Pe strada, nici o masina. Vis a vis, un garaj de autobuze. Sar gardul si cauta prin garaj.
- Nu este nici un 323 in tot garajul asta !
- Luam un 275 si mergem 2 statii pe jos.
____
Un doctor, un inginer si un informatician merg cu trenul. La un moment dat se opresc in mijlocul campiei si nu mai ponesc.
Doctorul: - Ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate e bolnav. Ma duc sa-l consult.
Vine dupa putin timp, mecanicul era OK.
Inginerul: - Lasa ca ma duc eu, poate a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine si el dupa putin timp, locomotiva era OK.
Informaticianul: - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
____
Educatie:
- Scoala, fa!... Mai pune si tu mana pe o carte... Mai fa si tu un cornet pentru seminte!
____
- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- Iar conseve?
____
- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?
____
- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.
____
- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
____
- Cum se face laptele praf?
- Se arunca vaca din avion.
____
Bigamia inseamna a avea o sotie in plus. Monogamia... e acelasi lucru.
____
- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
____
- Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
- Zau? De ce?
- Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.
____
- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.
____
- Dumneata esti noua dactilografa?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi?
- Mercedes.
____
- Inainte de casatorie, mi-ai promis o vila si 20 de servitoare.
- E drept, vila nu avem, dar 20 de servitoare am avut cu siguranta.
____
- Ai un tablou extraordinar. E renascentist?
- Da, dar nu-l atinge ca vopseaua este inca proaspata.
____
- Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.
____
- Nu va suparati, aici este gradina zoologica?
- Nu, aici locuieste o profesoara de canto.
____
- Seful mi-a facut astazi un cadou.
- Dar nu pari prea bucuros.
- Mi-a dat Codul Penal.
____
- Costumul asta intra la spalat? Nu imi plac hainele scurte.
- Da, dar daca il uscati la soare, se lungeste.
____
- Uite ce rochite scurte mi-am luat.
- Dar de ce nu le-ai cumparat intregi?
____
- Astazi, dupa amiaza, ma dedic lui Mihai.
- Vorbeste mai incet ca te aude sotul tau.
____
- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.
____
- Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
- Si tu ce i-ai spus?
- Nimic, ca este mai solid ca mine.
____
- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 20 august 2011
Zambim si azi - 20 August 2011
A:-Ce scrie pe mormantul unei blonde?
R:-In sfarsit, s-a culcat singura.
____
La un bar,discuta doua blonde trecute de prima tinerete:
-Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine,cel din dreapta este sotul meu,cel din stanga este amantul meu.
-Ce ciudat...La mine este exact invers!
____
O blonda si o bruneta mergeau pe strada...Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:
-Ia uite-l pe Gigel,nu-i faci cu mana?
-Sa-si faca singur!
____
Doua blonde. Prima o intreaba pe cea de-a doua:
-Auzi fata,care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
-Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici??
____
R:De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste?
A:Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu strainii!
____________________________________________________________________
vineri, 19 august 2011
Zambim si azi - 19 August 2011
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul il intreaba:
- No, Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn' doctor am insa unele probleme cand urinez.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ce ?
- Ba, Ioane, am avut si eu o obligatie...
____
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion apuca sa muste si el, moment in care trenul intra intr-un tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu !
- Nu musca, ba, ca orbesti !
____
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
____
Ion vrea sa il initieze pe Gheorghe in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul ulitei.
____
- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Gheorghe in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu, ma.
____
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
- Mama ce i-as mai face asteia !
- Ce ?
- Ehe, as saruta-o, as imbratisa-o si... parca mai era ceva...
____
- Am avut un cosmar: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge !
____
- Daca vrei sa supravietuesti, trebuie sa renunti neaparat la alcool !
- Stiam eu ca boala mea nu are leac...
____
Un tip iese dintr-un supermarket impingand un cos plin de mancare si observa un om care umbla de colo-colo rupand ierburi.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa-mi hranesc familia. Nu mai avem nimic de manancare.
- Adevarat ?! Va rog sa veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am famile mare: nevasta, 10 copii...
- Nici o problema ! La mine acasa iarba este de jumatate de metru. Daca sunteti multi, in 2 ore ati terminat !
____
Un politist catre doua fete imbracate foarte provocator:
- Ce cautati pe strada la ora 3 dimineata ?
- Stiti, eu sunt stewardesa, am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec mai devreme catre aeroport.
- Si dumneavoastra domnisoara ?
- Si eu fac trotuarul, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
____
Un doctor s-a culcat cu una din pacientele sale si se simtea foarte vinovat si isi tot spunea:
- Lasa supararea ! Nu esti primul doctor care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.
- Da, dar tu esti doctor veterinar.
____
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o scrisoare:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !
____
Stefan cel Mare in razboi cu turcii.
- Maria Ta, turcii au adus ienicerii !
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant.
- Maria Ta, au aparut si ienicerii !
- Mai pune un steag.
- Maria Ta, au aadus si tunurile !
- Mai pune un steag.
- Dar de ce facem asta Maria Ta ?
- Vrem sa aratam ca ni se falfaie...
____
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru.
____________________________________________________________________
- No, Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn' doctor am insa unele probleme cand urinez.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ce ?
- Ba, Ioane, am avut si eu o obligatie...
____
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion apuca sa muste si el, moment in care trenul intra intr-un tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu !
- Nu musca, ba, ca orbesti !
____
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
____
Ion vrea sa il initieze pe Gheorghe in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul ulitei.
____
- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Gheorghe in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu, ma.
____
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
- Mama ce i-as mai face asteia !
- Ce ?
- Ehe, as saruta-o, as imbratisa-o si... parca mai era ceva...
____
- Am avut un cosmar: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge !
____
- Daca vrei sa supravietuesti, trebuie sa renunti neaparat la alcool !
- Stiam eu ca boala mea nu are leac...
____
Un tip iese dintr-un supermarket impingand un cos plin de mancare si observa un om care umbla de colo-colo rupand ierburi.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa-mi hranesc familia. Nu mai avem nimic de manancare.
- Adevarat ?! Va rog sa veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am famile mare: nevasta, 10 copii...
- Nici o problema ! La mine acasa iarba este de jumatate de metru. Daca sunteti multi, in 2 ore ati terminat !
____
Un politist catre doua fete imbracate foarte provocator:
- Ce cautati pe strada la ora 3 dimineata ?
- Stiti, eu sunt stewardesa, am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec mai devreme catre aeroport.
- Si dumneavoastra domnisoara ?
- Si eu fac trotuarul, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
____
Un doctor s-a culcat cu una din pacientele sale si se simtea foarte vinovat si isi tot spunea:
- Lasa supararea ! Nu esti primul doctor care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.
- Da, dar tu esti doctor veterinar.
____
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o scrisoare:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !
____
Stefan cel Mare in razboi cu turcii.
- Maria Ta, turcii au adus ienicerii !
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant.
- Maria Ta, au aparut si ienicerii !
- Mai pune un steag.
- Maria Ta, au aadus si tunurile !
- Mai pune un steag.
- Dar de ce facem asta Maria Ta ?
- Vrem sa aratam ca ni se falfaie...
____
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru.
____________________________________________________________________
joi, 18 august 2011
Zambim si azi - 18 August 2011
Maria spala rufe la rau. Din munte se pravale o stanca care o loveste. Ion vede incidentul si gandeste:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar !
____
- Fa, Marie, tu esti vie?
- Sigur, Ioane.
- Si atunci de ce nu faci struguri?
____
- Eunuc! Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede si o aduce.
- Eunuc! Nevasta 80!
Asta alearga iar, si o aduce si pe aceasta. Si tot asa...
La un moment dat eunucul nu mai raspunde. Iese sultanul furios si-l gaseste mort.
Morala: Nu sexul te omoara, ci alergatul dupa femei.
____
Scufita Rosie si Scufita Roz mergeau prin padure. La un moment dat, in fata lor, apare Lupul. Scufita Rosie, care stia povestea, a luat-o spre casa bunicutei. Scufita Roz, care nu stia povestea, aluat-o... in toate partile.
____
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati ?
- Te duci acasa si înainte de a te culca iti imaginezi ca vei împinge trenul numai pana la Ploiesti. Inapoi il voi impinge eu.
Urmatorul pacient:
- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
- Te duci acasa si inainte de culcare iti imaginezi ca vei face amor numai cu cinci. Cu celelalte voi face amor eu. Eu te-as scapa de toate, dar mai am de împins si un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
____
- Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
- Si daca nu o sa imi placa?
- Vei devenii ministru.
____
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
____
- Spui tuturor ca ai SIDA. Este asa de grav ?
- N-am nimic, dar asa nu-i mai face nimeni avansuri nevestei mele.
____
- Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.
____________________________________________________________________
miercuri, 17 august 2011
Zambim si azi - 17 August 2011
- Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
____
- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____
- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
____
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.
____
- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
____
- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
____
- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
____
- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____
Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.
____
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____________________________________________________________________
- Nu, asta vine de la Cluj.
____
- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____
- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
____
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.
____
- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
____
- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
____
- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
____
- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____
Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.
____
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____________________________________________________________________
marți, 16 august 2011
Zambim si azi - 16 August 2011
- Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
____
- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____
- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
____
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.
____
- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
____
- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
____
- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
____
- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____
Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.
____
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnulele, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____________________________________________________________________
luni, 15 august 2011
Zambim si azi - 15 August 2011
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are capacitatea dubla fata de necesar.
____
- Teoria spune ca, in principiu, ar trebui sa mearga.
- Practica spune ca merge, dar nu se stie de ce.
- Programatorul impleteste teoria cu practica: nu-i merge, dar nici nu stie de ce.
____
- Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?
- Inginerii militari constuiesc arme, in timp ce cei civili construiesc tinte.
____
Oamenii obisnuiti cred ca daca un lucru nu e stricat, nu ai de ce sa-l repari.
- Inginerii cred ca daca un lucru nu e stricat, nu are înca destule optiuni.
____
Absolventul în filozofie întreaba:
-De ce functioneaza?
Absolventul în inginerie intreaba:
-Cum functioneaza?
Absolventul în contabilitate întreaba:
-Cât costa?
Absolventul în arte întreaba:
-Vreti garnitura cu cartofi prajiti?
____
- Fiul meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid dictionarul.
- Si al meu e student. Cand imi scie, trebuie sa deschid carnetul de cecuri.
____
"Stimati studenti, va rugam, nu mai lasati masinile in parcarea de biciclete a profesorilor."
____
- Ce reprezinta un cal putere?
- Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
- Dar unde ai vazut un astfel de cal?
- Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.
____
Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba:
- Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori?
Studenta incepe sa rada.
- Pupila! domnisoara, ca "hi! hi! hi!", nu se mareste decat de 3 ori.
____
La acelasi examen:
- Domnisoara, ce marime are p e n i s u l?
- 50 de centimetri.
- Domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste dumneata.
____
Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, toti se prefac ca scriu de zor.
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand profesorul bate in catedra, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand un student bate in banca, profesorul se duce la fereastra.
____________________________________________________________________
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are capacitatea dubla fata de necesar.
____
- Teoria spune ca, in principiu, ar trebui sa mearga.
- Practica spune ca merge, dar nu se stie de ce.
- Programatorul impleteste teoria cu practica: nu-i merge, dar nici nu stie de ce.
____
- Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?
- Inginerii militari constuiesc arme, in timp ce cei civili construiesc tinte.
____
Oamenii obisnuiti cred ca daca un lucru nu e stricat, nu ai de ce sa-l repari.
- Inginerii cred ca daca un lucru nu e stricat, nu are înca destule optiuni.
____
Absolventul în filozofie întreaba:
-De ce functioneaza?
Absolventul în inginerie intreaba:
-Cum functioneaza?
Absolventul în contabilitate întreaba:
-Cât costa?
Absolventul în arte întreaba:
-Vreti garnitura cu cartofi prajiti?
____
- Fiul meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid dictionarul.
- Si al meu e student. Cand imi scie, trebuie sa deschid carnetul de cecuri.
____
"Stimati studenti, va rugam, nu mai lasati masinile in parcarea de biciclete a profesorilor."
____
- Ce reprezinta un cal putere?
- Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
- Dar unde ai vazut un astfel de cal?
- Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.
____
Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba:
- Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori?
Studenta incepe sa rada.
- Pupila! domnisoara, ca "hi! hi! hi!", nu se mareste decat de 3 ori.
____
La acelasi examen:
- Domnisoara, ce marime are p e n i s u l?
- 50 de centimetri.
- Domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste dumneata.
____
Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, toti se prefac ca scriu de zor.
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand profesorul bate in catedra, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand un student bate in banca, profesorul se duce la fereastra.
____________________________________________________________________
duminică, 14 august 2011
Zambim si azi - 14 August 2011
Trei betivi bat la usa unei case. Le deschide o doamna.
- Am venit sa va aducem sotul acasa, dar nu mai stim care dintre noi este.
____
Cearta intre un betiv si o doamna:
- Urato!
- Betivule!
- Da, dar mie imi trece pana maine dimineata.
____
Doi betivi ies dintr-o carciuma si unul din ei intreaba un politist:
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Da, domnule.
- Hai Nae sa mai bem o bere.
Dupa un timp scena se repeta si, tot asa, de cateva ori. Tarziu in noapte cei doi betivi ies din nou.
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Nu mai trece nimc, domnule. S-au retras toate la depou.
- Nae, hai sa traversam.
____
- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- Stiu domnule.
- Si de ce n-ai venit?
- De noua ori n-am auzit.
____
Doi betivi se intalnesc pe strada. Unul ii spune celuilalt:
- Pot sa trec printre dumneavoastra?
- Da, dar pe rand.
____
Un betiv povesteste:
- Ajung acasa, intru la WC, imi dau pantalonii jos, si cand sa incep sa-mi fac nevoile aud:
"Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Tineretului cu peronul pe partea stanga."
____
Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
- Draga mea, am o sedinta. Raman sa dorm cu ea.
____
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da...
____
Un tip vrea sa se logheze si trebuie sa introduca o parola. Se gandeste putin si, zambind, introduce "p e n i s". Primeste urmatorul raspuns:
"Password too short."
____
Doi cawboy intra intr-un bar, cer o sticla de whisky si incep sa bea. Dupa ce se fac manga, unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Il vezi pe tipul de colo?
- Care?
Primul cawboy scoate pistolul si ii omoara pe toti cei din bar, cu exceptia unuia.
- Acum il vezi?
- Da.
- El este dusmanul meu de moarte.
____
Doi betivi stau la o masa intr-un restaurant. Unul dintre ei povesteste:
- Era noapte, tarziu, intuneric. Eu ma duceam linistit spre casa. Deodata simt ca cineva ma calca pe mîna... Altul se impiedica de capul meu...
____
- Mama, mama, vine tata!
- Pe care trotuar?
- Pe amandoua.
____
Trei betivi stau in restaurantul garii... pana pleaca trenul. Fug dupa tren si, in ultimul moment, doi dintre ei reusesc sa urce. Al treilea ramane pe peron si incepe sa rada. Cineva intervine:
- De ce radeti, ca urmatorul tren este abia maine dimineata?
- Rad pentru ca eu trebuia sa iau trenul, ceilalti doi ma conduceau.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 13 august 2011
Zambim si azi - 13 August 2011
- Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul. Ce sa fac?
- Intoarceti-va acasa pe la trei noaptea.
____
- Doctorul spune ca incep sa vad mai bine... Si eu am incredere oarba in el.
____
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci.
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surd!
____
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate.
____
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
- Da, dar daca te uitai pe unde calci.
____
- Doctore, fumatul afecteaza gandirea?
- Nu. Cine gandeste, nu fumeaza.
____
- I-ati pus termometrul?
- Da, doctore, dar continua sa tuseasca.
____
- Astazi tusea dumneavoastra se prezinta mult mai bine.
- Stiu. Doar exersez de trei zile.
____
- In ce loc va doare mai tare?
- La servici, domnule doctor.
____
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Adica o aspirina, nu?
- Asa-i zice, maica. Ca tot ii uit numele.
____
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
____
- Doctore, sunt disperat!
- Dar ce aveti?
- De cate ori mananc, adorm la masa. Ce sa fac?
- Sa mancati asezat comod... in pat.
____
Salutari medicale:
Cardiologul: Salutari cordiale!
Oftalmologul: La buna-vedere!
Ortopedul: Cale batuta!
____
- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.
____
La psihiatru:
- Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?
- Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta!
____
Un inspector intra intr-un spital de boli nervoase si vede un grup de pacienti care spuneau fiecare pe rand cate un numar iar ceilalti radeau. Se apropie si spune si el un numar. Pacientii il iau la bataie si bietul inspector abia scapa cu fuga, refugiindu-se in biroul directorului.
- Doctore, ce se intampla?
- Pacientii nostri sunt de mult timp impreuna si toate bancurile pe care le stiau le-au spus de mai multe ori. De aceea le-au numerotat si acum nu mai spun tot bancul ci numai numarul lui. De aceea radeau pacientii.
- Si pe mine de ce m-au batut?
- Ce numar le-ai spus?
- 223.
- Intre 200 si 300 sunt bancurile cu nebuni.
____
Trei doctori se intreceau in performantele pe care le-au facut pe masa de operatie:
- Mama mea a ramas fara un ochi. I-am montat un ochi de sticla si acum vede mai bine ca inainte!
- Asta nu-i nimic! Soacra mea si-a pierdut auzul. I-am pus urechi prelevate de la o vulpe si acum aude exceptional.
- Sunteti slabi! Bunica mea si-a pierdut memoria. I-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier si acum face ecuatii diferentiale si integrale.
- Asta e chiar exagerat!. Cine a mai vazut sau auzit asa ceva?
- Maica-ta cu ochiul de sticla si soacra-ta cu urechile de vulpe.
____________________________________________________________________
- Intoarceti-va acasa pe la trei noaptea.
____
- Doctorul spune ca incep sa vad mai bine... Si eu am incredere oarba in el.
____
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci.
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surd!
____
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate.
____
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
- Da, dar daca te uitai pe unde calci.
____
- Doctore, fumatul afecteaza gandirea?
- Nu. Cine gandeste, nu fumeaza.
____
- I-ati pus termometrul?
- Da, doctore, dar continua sa tuseasca.
____
- Astazi tusea dumneavoastra se prezinta mult mai bine.
- Stiu. Doar exersez de trei zile.
____
- In ce loc va doare mai tare?
- La servici, domnule doctor.
____
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Adica o aspirina, nu?
- Asa-i zice, maica. Ca tot ii uit numele.
____
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
____
- Doctore, sunt disperat!
- Dar ce aveti?
- De cate ori mananc, adorm la masa. Ce sa fac?
- Sa mancati asezat comod... in pat.
____
Salutari medicale:
Cardiologul: Salutari cordiale!
Oftalmologul: La buna-vedere!
Ortopedul: Cale batuta!
____
- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.
____
La psihiatru:
- Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?
- Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta!
____
Un inspector intra intr-un spital de boli nervoase si vede un grup de pacienti care spuneau fiecare pe rand cate un numar iar ceilalti radeau. Se apropie si spune si el un numar. Pacientii il iau la bataie si bietul inspector abia scapa cu fuga, refugiindu-se in biroul directorului.
- Doctore, ce se intampla?
- Pacientii nostri sunt de mult timp impreuna si toate bancurile pe care le stiau le-au spus de mai multe ori. De aceea le-au numerotat si acum nu mai spun tot bancul ci numai numarul lui. De aceea radeau pacientii.
- Si pe mine de ce m-au batut?
- Ce numar le-ai spus?
- 223.
- Intre 200 si 300 sunt bancurile cu nebuni.
____
Trei doctori se intreceau in performantele pe care le-au facut pe masa de operatie:
- Mama mea a ramas fara un ochi. I-am montat un ochi de sticla si acum vede mai bine ca inainte!
- Asta nu-i nimic! Soacra mea si-a pierdut auzul. I-am pus urechi prelevate de la o vulpe si acum aude exceptional.
- Sunteti slabi! Bunica mea si-a pierdut memoria. I-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier si acum face ecuatii diferentiale si integrale.
- Asta e chiar exagerat!. Cine a mai vazut sau auzit asa ceva?
- Maica-ta cu ochiul de sticla si soacra-ta cu urechile de vulpe.
____________________________________________________________________
vineri, 12 august 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
