joi, 31 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 31 Ianuarie 2013
Bărbaţii care nu au vicii majore, au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor)
____
Perle Bac.
Luceafarul a coborat pe Pamant si a facut s*x cu aleasa inimii lui. Catalina i-a daruit un copil din flori.
____
Dacă reușești să-ți păstrezi calmul când toți din jurul tău sunt disperați... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.
____
Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru campionatul mondial din 2014.
Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190cm full hd.
____
- Un conducător nu trebuie niciodată să se avânte prea mult înaintea trupelor sale pentru că riscă sa fie împușcat în fund. (Senatorul american Joseph S.Clark)
____
- Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata...
- Da, stiu, dar e prea tarziu!
____
Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
- In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
- Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil .
____
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
____
Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)
____
'Cand tatal meu a murit, si-a lasat toti banii ca donatie unui adapost local pentru pisici fara stapan.
Atunci am aflat cat de mult m-a dispretuit...
El le ura al naibii.'
____
Un bărbat, când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie, când iubeşte, devine posesivă. (Victor Hugo)
____
La prezentarea unui detergent nou:
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!
____
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
____
'Iarna grea, omatul mare...
In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in strada.
Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu...
La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus.
Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu. Vazandu-ma, imi zice sefu‘:
- La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara...
- Pai...nevasta-mea m-a fortat sa vin.
- Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
- Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat...'
____
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
____
„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul"
____
Pentru mine, la fiecare 60 de secunde, trece câte un minut!
____
- Mă scuzați, doamnă, dar biletul este de ieri!
- Vaaaai, și tu abia acum vii?
____
In filme:
"Da-mi drumul, altfel o sa murim amandoi?"
"Cum sa iti dau drumul? Te iubesc!"
In viata reala:
"Lasa-mi fa mana, ca mi-o rupi!"
"Trage-ma sus, nenorocitule!"
____
Pe vremea lui Ceausescu, daca te intreba maica-ta "Unde-ai stat fetito pana la ora asta?", aveai intotdeauna o scuza bine intemeiata: "La coada la oua..."
Mai ai curajul sa recunosti asta in ziua de azi?
____
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează.El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
____
'Muzica lui Fuego ma sensibilizeaza atat de mult incat ma doare cand o ascult.
Capul.'
____
Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
- Doamna, de la ce a pornit totul?
- Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
____
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să găsească un.... bărbat.
____
Sa fii popular pe Facebook, e ca si cum ai fi bogat la Monopoly...
____
'Ma acosteaza azi (din nou!) o tipa agent de vanzari de la "Avon":
- Ce metoda folositi pentru a da volum parului? ma intreaba ea.
- Uite asta!!...ii zic, bagandu-i mana in par si smotocind-o bine.'
____
Ea: "Nelule, imi cumperi si mie o pereche de role?"
El, razand: "Ha, ha!...Da' ce, ai cumva 14 ani?!..."
Ea, alintandu-se: "Te rog, iubitule, nu mai pot astepta inca doi ani pana atunci!"
____
- Nelule, imi cumperi si mie o placa ???
- Fa, esti nebuna ?? La 60 de ani vrei placa ???
- Haaai, Nelule, ca nu pot sa mai mananc nimic...
____
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
____
- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____
- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
____
O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei grinzi metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe grinda se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
- Gata mama, e randul tau!
____
Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea avocatului o factura pe care scria: Consult juridic - 300 lei
____
Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
- Ce ati patit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste?
- Mai rau, mi le-a vandut!
____
Soc in lumea interlopa!Se pare ca se pregateste un atentat cu bomba.
La auzul acestor vesti Nutu Camataru se va uita de doua ori sub cal inainte sa plece in oras.
____
Pe mulţi, moartea îi lasă.. RECI!
____
Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
____
Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii, oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.
____
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
____
'Într-o zi, bărbatul meu atotștiutor a decis să-și spele tricoul.
La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la mine:
- Ce program sa-i dau la mașină?
- Depinde, i-am răspuns. Ce scrie pe tricou?
- OHIO STATE.
Si cică blondele sunt proaste...'
____
Universitatea Bucuresti organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
- Avem copii care dau BAC-ul in vara si am vrea sa le aratam ce-i asteapta daca decid sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
- Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!
____
Un tip care pierduse un portofel cu 5000 de euro si nimeni nu i-l inapoiase da un anunt-capcana in ziar:
"Cel care a gasit un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii a fost recunoscut de proprietarul banilor si este rugat sa-i restituie!"
A doua zi, in acelasi ziar, apare un anunt:
"Cel care a pierdut un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii este rugat sa vina sa-i ia de la gasitor!"
____
- Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
- Instructor de yoga pentru femei...raspunse Bula.
- Bravo! Dar de ce pentru femei?!
- Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri...
____
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
____
La restaurant:
- Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos . Si sortul asta te face sa arati mai slab.
____
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
____
Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
____
Un ieşean a trăit 6 ani cu o lamă de cuţit înfiptă în cap. Toată lumea spune că avea o minte foarte ascuţită.
____
Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.
____
PRO TV - din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si cate un film!
____
Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Cand a cazut bomba peste Hirosima?
- Cand i-au dat drumul din avion.
____
Ea de obicei nu se culca cu baietii la prima intalnire, dar de data asta nu a rezistat, a adormit!
____
Mama ii zice fiului ei racit:
- Iti fac imediat o supa de pui!
Gaina aude cele zise de mama si spune:
- Nu, mai bine, ii dai un Fervex?
____
Doi pui de șarpe se plimbă pe lânga o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici și deja fac sex în grup!
____
Gusturile femeilor nu se discuta, ci se platesc...
____
Se spune ca, atunci cand ti se inchide o usa, o alta se deschide... Totul e sa nu-ti rupi gatul, traversand holul dintre ele...
____
Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!
____
Cred ca viata de pinguin e maxim de frustranta.
Chiar si atunci cand esti serios,suparat, sau ai un acces de furie, tot simpatic esti.
____
Ati auzit de tiganul ala cu Alzheimer?
Si-a jefuit propria locuinta.
____
- Dragi copii, ora de dirigentie unde domnul medic Popescu trebuia sa vina si sa va prezinte tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
____
Vand ceas cuc barbatesc mare in stare exceptionala!!! Negociabil! Rog seriozitate!!
____
Un cuvânt poate distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parola de Facebook.
__________________________________________________________________________________
____
Perle Bac.
Luceafarul a coborat pe Pamant si a facut s*x cu aleasa inimii lui. Catalina i-a daruit un copil din flori.
____
Dacă reușești să-ți păstrezi calmul când toți din jurul tău sunt disperați... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.
____
Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru campionatul mondial din 2014.
Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190cm full hd.
____
- Un conducător nu trebuie niciodată să se avânte prea mult înaintea trupelor sale pentru că riscă sa fie împușcat în fund. (Senatorul american Joseph S.Clark)
____
- Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata...
- Da, stiu, dar e prea tarziu!
____
Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
- In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
- Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil .
____
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
____
Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)
____
'Cand tatal meu a murit, si-a lasat toti banii ca donatie unui adapost local pentru pisici fara stapan.
Atunci am aflat cat de mult m-a dispretuit...
El le ura al naibii.'
____
Un bărbat, când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie, când iubeşte, devine posesivă. (Victor Hugo)
____
La prezentarea unui detergent nou:
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!
____
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
____
'Iarna grea, omatul mare...
In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in strada.
Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu...
La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus.
Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu. Vazandu-ma, imi zice sefu‘:
- La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara...
- Pai...nevasta-mea m-a fortat sa vin.
- Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
- Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat...'
____
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
____
„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul"
____
Pentru mine, la fiecare 60 de secunde, trece câte un minut!
____
- Mă scuzați, doamnă, dar biletul este de ieri!
- Vaaaai, și tu abia acum vii?
____
In filme:
"Da-mi drumul, altfel o sa murim amandoi?"
"Cum sa iti dau drumul? Te iubesc!"
In viata reala:
"Lasa-mi fa mana, ca mi-o rupi!"
"Trage-ma sus, nenorocitule!"
____
Pe vremea lui Ceausescu, daca te intreba maica-ta "Unde-ai stat fetito pana la ora asta?", aveai intotdeauna o scuza bine intemeiata: "La coada la oua..."
Mai ai curajul sa recunosti asta in ziua de azi?
____
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează.El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
____
'Muzica lui Fuego ma sensibilizeaza atat de mult incat ma doare cand o ascult.
Capul.'
____
Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
- Doamna, de la ce a pornit totul?
- Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
____
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să găsească un.... bărbat.
____
Sa fii popular pe Facebook, e ca si cum ai fi bogat la Monopoly...
____
'Ma acosteaza azi (din nou!) o tipa agent de vanzari de la "Avon":
- Ce metoda folositi pentru a da volum parului? ma intreaba ea.
- Uite asta!!...ii zic, bagandu-i mana in par si smotocind-o bine.'
____
Ea: "Nelule, imi cumperi si mie o pereche de role?"
El, razand: "Ha, ha!...Da' ce, ai cumva 14 ani?!..."
Ea, alintandu-se: "Te rog, iubitule, nu mai pot astepta inca doi ani pana atunci!"
____
- Nelule, imi cumperi si mie o placa ???
- Fa, esti nebuna ?? La 60 de ani vrei placa ???
- Haaai, Nelule, ca nu pot sa mai mananc nimic...
____
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
____
- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____
- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
____
O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei grinzi metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe grinda se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
- Gata mama, e randul tau!
____
Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea avocatului o factura pe care scria: Consult juridic - 300 lei
____
Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
- Ce ati patit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste?
- Mai rau, mi le-a vandut!
____
Soc in lumea interlopa!Se pare ca se pregateste un atentat cu bomba.
La auzul acestor vesti Nutu Camataru se va uita de doua ori sub cal inainte sa plece in oras.
____
Pe mulţi, moartea îi lasă.. RECI!
____
Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
____
Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii, oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.
____
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
____
'Într-o zi, bărbatul meu atotștiutor a decis să-și spele tricoul.
La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la mine:
- Ce program sa-i dau la mașină?
- Depinde, i-am răspuns. Ce scrie pe tricou?
- OHIO STATE.
Si cică blondele sunt proaste...'
____
Universitatea Bucuresti organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
- Avem copii care dau BAC-ul in vara si am vrea sa le aratam ce-i asteapta daca decid sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
- Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!
____
Un tip care pierduse un portofel cu 5000 de euro si nimeni nu i-l inapoiase da un anunt-capcana in ziar:
"Cel care a gasit un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii a fost recunoscut de proprietarul banilor si este rugat sa-i restituie!"
A doua zi, in acelasi ziar, apare un anunt:
"Cel care a pierdut un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii este rugat sa vina sa-i ia de la gasitor!"
____
- Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
- Instructor de yoga pentru femei...raspunse Bula.
- Bravo! Dar de ce pentru femei?!
- Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri...
____
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
____
La restaurant:
- Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos . Si sortul asta te face sa arati mai slab.
____
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
____
Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
____
Un ieşean a trăit 6 ani cu o lamă de cuţit înfiptă în cap. Toată lumea spune că avea o minte foarte ascuţită.
____
Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.
____
PRO TV - din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si cate un film!
____
Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Cand a cazut bomba peste Hirosima?
- Cand i-au dat drumul din avion.
____
Ea de obicei nu se culca cu baietii la prima intalnire, dar de data asta nu a rezistat, a adormit!
____
Mama ii zice fiului ei racit:
- Iti fac imediat o supa de pui!
Gaina aude cele zise de mama si spune:
- Nu, mai bine, ii dai un Fervex?
____
Doi pui de șarpe se plimbă pe lânga o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici și deja fac sex în grup!
____
Gusturile femeilor nu se discuta, ci se platesc...
____
Se spune ca, atunci cand ti se inchide o usa, o alta se deschide... Totul e sa nu-ti rupi gatul, traversand holul dintre ele...
____
Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!
____
Cred ca viata de pinguin e maxim de frustranta.
Chiar si atunci cand esti serios,suparat, sau ai un acces de furie, tot simpatic esti.
____
Ati auzit de tiganul ala cu Alzheimer?
Si-a jefuit propria locuinta.
____
- Dragi copii, ora de dirigentie unde domnul medic Popescu trebuia sa vina si sa va prezinte tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
____
Vand ceas cuc barbatesc mare in stare exceptionala!!! Negociabil! Rog seriozitate!!
____
Un cuvânt poate distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parola de Facebook.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 30 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 30 Ianuarie 2013
Alinutza merge la bunicul sau:
- Bunicule, da' tu cand o sa mori?
- Cand mi-o veni ceasul, Alinuta.
Fata se ridica bucuroasa de la masa. Peste cateva secunde se intoarce cu un ceas:
- Na, bre! Mori!
____
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
____
Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei trebuie sa incepi sa-ti faci probleme.
____
Un barbat si-a sfatuit intr-o zi fiul, ca secretul sa aiba o viata lunga consta in a-si presara putin praf de pusca pe cereale, in fiecare dimineata. Fiul si-a ascultat tatal la litera, si a trait pana la 108 ani.
La moartea sa, a lasat in urma 14 copii, 26 de nepoti, 36 stranepoti, si o gaura de 4 metri in peretele crematoriului...
____
Femeile sunt precum florile: pasionale, naturale si daca ai doua, esti mort!
____
Daca vrei sa vezi cat de mult se aseamana dragostea cu ura, mai uita-te odata la nevasta ta si la soacra ta...
____
In noaptea nuntii, mirele, binedispus, ii spune unui amic:
- Pariez pe 2000 euro ca e virgina.
Mireasa aude si ii reproseaza:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!
____
Doua doamne intra intr-un compartiment de tren bine incalzit a carui fereastra era deschisa. Una dintre ele inchide fereastra. Cealalta spune:
- Va rog sa o deschideti la loc, altfel am sa mor sufocata aici!
- Imi pare rau, dar nu pot. O sa mor de frig.
Cele doua incep o discutie care devine atat de aprinsa incat ceilalti calatori cheama controlorul. Analizand situatia, acesta decide:
- Pentru ca lucrurile sa revina la normal, o sa lasam fereastra inchisa pana cand prima o sa moara sufocata, iar apoi o deschidem pana cand a doua moare de frig!
____
Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o strada cu sens unic.
____
Unul a vrut să facă mişto de prietena lui şi i-a desenat pe testul de sarcină o linie în plus.
După ce a făcut testul, prietena lui a venit mirată la el şi i-a zis:
- Hmmm, ciudat,... Dragul meu, ştii cumva ce înseamnă trei linii la un test de sarcină?!
____
- Mama, cainele vecinului nostru si-a lasat mizeria in curtea noastra! I-am spus mamei.
- Ia si tu o lopata si arunc-o peste gard, imi raspunse ea.
- Nu vad ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un ***** de caine in curtea noastra, iar vecinul - o lopata ...
____
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
____
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
____
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte...
- Da' bani ai?
____
O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi... şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!
____
La sedinta cu parintii, in locul unui parinte vine bunica elevului. Diriginta clasei ii spune bunicii:
- Nepotul dumneavoastra este corigent la trei materii, are numai note de 3 si 4.
- Vai de mine!!! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
- Are note de 10 la purtare, fiindca totusi este cel mai ascultator si cuminte elev din clasa.
- Vedeti? Din ce a invatat de la mine, are 10, din ce il invatati voi....... e corigent!
____
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
____
- Draga mea, sa stii ca nu sint afemeiat. E adevarat ca m-am culcat si cu Mary si cu sora ei, dar nu in acelasi timp. A fost o vara intre ele... Si daca ma gindesc bine a fost si-o matusa...
____
O femeie a dat in judecata spitalul Floreasca motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plingerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului ei... nu sexul !
____
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima...
Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
____
A greși e omenește, dar e împotriva politicii firmei.
(Anonim)
____
Cine se trezeste de dimineata inca n-a fost concediat.
____
Doi delfini taiau benzina pe fundul marii.
Apare delfinul sef si intreaba:
- Ce faceti bai aici?
- Taiem benzina!
- Bine, dar sa nu faceti firimituri!
_________________________________________________________________________________
- Bunicule, da' tu cand o sa mori?
- Cand mi-o veni ceasul, Alinuta.
Fata se ridica bucuroasa de la masa. Peste cateva secunde se intoarce cu un ceas:
- Na, bre! Mori!
____
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
____
Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei trebuie sa incepi sa-ti faci probleme.
____
Un barbat si-a sfatuit intr-o zi fiul, ca secretul sa aiba o viata lunga consta in a-si presara putin praf de pusca pe cereale, in fiecare dimineata. Fiul si-a ascultat tatal la litera, si a trait pana la 108 ani.
La moartea sa, a lasat in urma 14 copii, 26 de nepoti, 36 stranepoti, si o gaura de 4 metri in peretele crematoriului...
____
Femeile sunt precum florile: pasionale, naturale si daca ai doua, esti mort!
____
Daca vrei sa vezi cat de mult se aseamana dragostea cu ura, mai uita-te odata la nevasta ta si la soacra ta...
____
In noaptea nuntii, mirele, binedispus, ii spune unui amic:
- Pariez pe 2000 euro ca e virgina.
Mireasa aude si ii reproseaza:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!
____
Doua doamne intra intr-un compartiment de tren bine incalzit a carui fereastra era deschisa. Una dintre ele inchide fereastra. Cealalta spune:
- Va rog sa o deschideti la loc, altfel am sa mor sufocata aici!
- Imi pare rau, dar nu pot. O sa mor de frig.
Cele doua incep o discutie care devine atat de aprinsa incat ceilalti calatori cheama controlorul. Analizand situatia, acesta decide:
- Pentru ca lucrurile sa revina la normal, o sa lasam fereastra inchisa pana cand prima o sa moara sufocata, iar apoi o deschidem pana cand a doua moare de frig!
____
Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o strada cu sens unic.
____
Unul a vrut să facă mişto de prietena lui şi i-a desenat pe testul de sarcină o linie în plus.
După ce a făcut testul, prietena lui a venit mirată la el şi i-a zis:
- Hmmm, ciudat,... Dragul meu, ştii cumva ce înseamnă trei linii la un test de sarcină?!
____
- Mama, cainele vecinului nostru si-a lasat mizeria in curtea noastra! I-am spus mamei.
- Ia si tu o lopata si arunc-o peste gard, imi raspunse ea.
- Nu vad ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un ***** de caine in curtea noastra, iar vecinul - o lopata ...
____
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
____
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
____
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte...
- Da' bani ai?
____
O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi... şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!
____
La sedinta cu parintii, in locul unui parinte vine bunica elevului. Diriginta clasei ii spune bunicii:
- Nepotul dumneavoastra este corigent la trei materii, are numai note de 3 si 4.
- Vai de mine!!! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
- Are note de 10 la purtare, fiindca totusi este cel mai ascultator si cuminte elev din clasa.
- Vedeti? Din ce a invatat de la mine, are 10, din ce il invatati voi....... e corigent!
____
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
____
- Draga mea, sa stii ca nu sint afemeiat. E adevarat ca m-am culcat si cu Mary si cu sora ei, dar nu in acelasi timp. A fost o vara intre ele... Si daca ma gindesc bine a fost si-o matusa...
____
O femeie a dat in judecata spitalul Floreasca motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plingerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului ei... nu sexul !
____
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima...
Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
____
A greși e omenește, dar e împotriva politicii firmei.
(Anonim)
____
Cine se trezeste de dimineata inca n-a fost concediat.
____
Doi delfini taiau benzina pe fundul marii.
Apare delfinul sef si intreaba:
- Ce faceti bai aici?
- Taiem benzina!
- Bine, dar sa nu faceti firimituri!
_________________________________________________________________________________
marți, 29 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 29 Ianuarie 2013
O ceapa se plimba pe marginea unui lac.
Ea vede o salcie plangatoare.
Ceapa: - O fi de la mine?
____
Ce au in comun drogatii si caii?
- Sunt dependenti de iarba!
____
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
____
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
____
- Bunico, bunico!
- Da, nepoţel drag!
- Îmi arăţi şi mie piciorul ala despre care zice tata că îl ai în groapă?
____
- Mircea, tu crezi in reincarnare ?
- Da, eu insumi am fost un magar!
- Magar?! Si cand s-a intamplat ?
- Cand ti-am imprumutat cele 2 milioane!
____
- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?
____
Învăţătoarea:
- Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera "P", cine vrea să ne spună unul?
Bulă:
- Eu, eu, eu vreau dnă Învăţătoare!...
Învăţătoarea:
- Bulă, tu trebuia să vii cu taică-tău la şcoală încă pentru litera "M"!
____
- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?...
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjesti?
- Le sap...
____
- Copilul nostru are un obicei prost: nu prea spune adevarul ....
- Ei si?! O sa-l facem meteorolog sau purtator de cuvant!
____
- Taticule, ce este acela un optimist?
- Optimist este acel om care nu dispera cand i se intampla ceva rau.... mai ales daca nu i se intampla lui!...
____
Mama, catre fiica:
- Ce o sa faci cand o sa ajungi mare ca mine?
- Pai... cura de slabire...
____
- Tata, ce este un idiot?
- In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?
- Nu...
____
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
__________________________________________________________________________________
Ea vede o salcie plangatoare.
Ceapa: - O fi de la mine?
____
Ce au in comun drogatii si caii?
- Sunt dependenti de iarba!
____
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
____
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
____
- Bunico, bunico!
- Da, nepoţel drag!
- Îmi arăţi şi mie piciorul ala despre care zice tata că îl ai în groapă?
____
- Mircea, tu crezi in reincarnare ?
- Da, eu insumi am fost un magar!
- Magar?! Si cand s-a intamplat ?
- Cand ti-am imprumutat cele 2 milioane!
____
- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?
____
Învăţătoarea:
- Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera "P", cine vrea să ne spună unul?
Bulă:
- Eu, eu, eu vreau dnă Învăţătoare!...
Învăţătoarea:
- Bulă, tu trebuia să vii cu taică-tău la şcoală încă pentru litera "M"!
____
- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?...
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjesti?
- Le sap...
____
- Copilul nostru are un obicei prost: nu prea spune adevarul ....
- Ei si?! O sa-l facem meteorolog sau purtator de cuvant!
____
- Taticule, ce este acela un optimist?
- Optimist este acel om care nu dispera cand i se intampla ceva rau.... mai ales daca nu i se intampla lui!...
____
Mama, catre fiica:
- Ce o sa faci cand o sa ajungi mare ca mine?
- Pai... cura de slabire...
____
- Tata, ce este un idiot?
- In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?
- Nu...
____
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
__________________________________________________________________________________
luni, 28 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 28 Ianuarie 2013
Daca o femeie este dezbracata, inca nu inseamna ca ea are incredere in tine. Dar daca este nemachiata, atunci DA!
Bancuri & Umor Românesc
____
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina...
____
Poate nu crezi,dar te cunosc,ştiu deja 11 lucruri depre tine:
1-citesti asta
2-eşti om
3-nu poţi pronunţa"p"fără să desparţi buzele
4-tocmai ai încercat asta
6-încă citesti
7-râzi de tine
8-continui să zâmbeşti,neobservând că ai sărit peste 5
9-Ai verificat să vezi dacă este vreun 5
10-râzi de asta pentru că toată lumea face la fel
11-vei da share şi la alţii ca să-i faci să zâmbească...
____
O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
____
Erau 2 copii afara. Pe unul il chema Andrei si pe unul il chema ma-sa acasa...
____
Soțul ideal e acel soț care recunoaște că are o soție ... ideală!
____
O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu şi Su) a emigrat în SUA.
Ca să se integreze mai bine, şi-au schimbat şi numele, după cum urmează:
Chu în Chuck, Bu în Buck, iar surorile lor, Fu şi Su, au hotărât să se întoarcă în China...
____
O domnisoara, intr-o macelarie, vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi, va rog...
____
'Mi-am dorit de multe ori sa fac o teza de doctorat cu tema: Aflarea in treaba, ca metoda de lucru la romani....' (Petre Tutea)
____
- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!
- De unde stii?
- Il stii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!
____
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
– Hei, tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
– Îmi pare rău, dar nu pot.
– Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
– Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
– Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
– Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul, doamna...
____
Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american… S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:
– Trebuie să faceţi câte un avion.
Dupa o lună iese americanul:
– Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit tanc.
După trei luni iese neamţul:
– Am lucrat atât, am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot tanc mi-a ieşit…
Iese şi românul după şase luni plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru un avion.
– Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc? întreabă ruşii.
– Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început, dar l-am luat la pilă…
____
Daca adunam toti copacii si am face cel mai mare copac in lume, si daca adunam toate apele si am face cea mai mare apa din lume, si daca adunam toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume, si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume.... Am obtine cel mai are "pleosc" posibil din lume.
____
Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
____
De ce nu e bine să faci sex cu femeile peste 40 de ani?
Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
Dacă sunt deasupra, ameţesc.
Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.
____
Se duce unu' cu un cocos la targ si incearca sa-l vanda cu 2000 Euro.
Un client scandalizat il intreaba:
- O fi de rasa cumva?!
- Nu domnule, e obisnuit, mai am vreo zece acasa, raspunde proprietarul.
- Sau e o rasa pentru lupte?
- Nici vorba.
- De prasila!?
- Nu omule, e un cocos si atat.
- Bine, da' de ce-l vinzi la pretul asta?
- Am nevoie de bani.
____
Când o studentă are greţuri, ori e beată, ori însărcinată!
____
Un tânăr din Militari se laudă că are chiria la garsonieră mai mică decât un demnitar la vilă RAAPPS
____
Peste 1000 de ani, arheologii or sa dezgroape saloanele de bronzat si or sa creada ca frigeam oamenii drept pedeapsa! (Olivia Wilde)
____
Sa asculti o femeie e aproape la fel de rau ca atunci cand o pierzi. (Charles Barkley)
____
Spuneti NU drogurilor . . . poate asa se mai ieftinesc!
(via BFPT FB)
____
“Nu-i cereţi unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea.” (Valeriu Butulescu)
____
Cercetatorii britanici au descoperit ca, in ciuda asteptarilor, partea corpului care se s*ge cel mai des pe plaja este abdomenul!
____
Q: In ce luna se nasc cei mai multi copii?
A: In luna a 9-a!
____
Sopteste soata cu dulceata:
"Vino si strange-ma in brate!"
Gandeste el posomorat:
"Mai bine te strang de gat!"
____
Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.
- Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
- Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
- Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
- Da draga, dar aveam eu o obligatie!
____
Daca ai tine un registru al tuturor opiniilor tale asupra dragostei, politicii, religiei, instructiunii, etc. - incepand de la tinerete pana la batranete - ce morman de inconsecvente si contradictii!
____
- Vecinul nostru, Dorel, si-a tatuat pe brate numele copiilor sai si data de nastere. Tu de ce nu faci asta? ma intreaba nevasta-mea.
- Probabil din cauza ca eu nu am o memorie asa de buna ca Dorel...i-am raspuns.
____
“Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi”. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.
____
„Neștiind să scrie,
Neputând să vază,
Mulți analfabeți,
Deseori, dictează!”
____
'Azi dimineata, cand am iesit din garaj, am lovit din greseala pisica vecinilor....
Cu un topor.'
____
'Fiecare are motivele sale intemeiate de a se trezi dimineata devreme...
Al meu e sa dau vodka afara.'
____
La Radio Erevan, o tanara intreaba :
- Daca atunci cand fac sex cu cu prietenul meu , se sparge prezervativul, ce putem face?
Radio Erevan:
- Cruce...
____
'Prietena mea crede ca e amuzant faptul ca prietenii mei ma poreclesc "Kermit".
Spune ca asta inseamna ca-s un slabanog nevrotic si mototol...
Ea nu stie insa ca ei ma striga asa din momentul in care am inceput sa fac glume despre nenorocita asta de purcica grasa.'
____
Proverb irlandez: Realitatea este o iluzie care apare atunci cand nu mai ai nimic de baut.
____
Bulă moare. La Poarta Raiului este întâmpinat de Sf. Petru :
- Bine ai venit în Paradis, aici nu găseşti muncă, şcoli, spitale.Nu găseşti bani [...]
- Oh, România...
____
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
____
„Când vorbeşti şi vezi
Că doi bani nu faci,
Ai atâta minte
Ca să ştii să taci!”
____
Viața se compune din zilele pe care le ții minte, nu din zilele care au trecut.
____
Cel mai rapid mod de a-ti dubla banii este sa-i pliezi in doua iar apoi sa-i bagi inapoi in buzunar!
____
'Multumita facebook-lui, stiu acum cum arata baia fiecaruia!'
____
"Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare, pretind şi eu că am multe de făcut".
____
- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
____
'Chiar daca se intampla sa ma imbat vreodata, eu imediat ma trezesc... In sant.'
____
'Dupa ce ies din crasma, mi se umfla muschii pe mine si mi se nazare ca-s Popeye Marinaru‘.
Oare mi-or pune astia spanac in bautura?...'
_________________________________________________________________________________
Bancuri & Umor Românesc
____
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina...
____
Poate nu crezi,dar te cunosc,ştiu deja 11 lucruri depre tine:
1-citesti asta
2-eşti om
3-nu poţi pronunţa"p"fără să desparţi buzele
4-tocmai ai încercat asta
6-încă citesti
7-râzi de tine
8-continui să zâmbeşti,neobservând că ai sărit peste 5
9-Ai verificat să vezi dacă este vreun 5
10-râzi de asta pentru că toată lumea face la fel
11-vei da share şi la alţii ca să-i faci să zâmbească...
____
O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
____
Erau 2 copii afara. Pe unul il chema Andrei si pe unul il chema ma-sa acasa...
____
Soțul ideal e acel soț care recunoaște că are o soție ... ideală!
____
O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu şi Su) a emigrat în SUA.
Ca să se integreze mai bine, şi-au schimbat şi numele, după cum urmează:
Chu în Chuck, Bu în Buck, iar surorile lor, Fu şi Su, au hotărât să se întoarcă în China...
____
O domnisoara, intr-o macelarie, vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi, va rog...
____
'Mi-am dorit de multe ori sa fac o teza de doctorat cu tema: Aflarea in treaba, ca metoda de lucru la romani....' (Petre Tutea)
____
- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!
- De unde stii?
- Il stii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!
____
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
– Hei, tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
– Îmi pare rău, dar nu pot.
– Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
– Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
– Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
– Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul, doamna...
____
Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american… S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:
– Trebuie să faceţi câte un avion.
Dupa o lună iese americanul:
– Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit tanc.
După trei luni iese neamţul:
– Am lucrat atât, am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot tanc mi-a ieşit…
Iese şi românul după şase luni plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru un avion.
– Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc? întreabă ruşii.
– Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început, dar l-am luat la pilă…
____
Daca adunam toti copacii si am face cel mai mare copac in lume, si daca adunam toate apele si am face cea mai mare apa din lume, si daca adunam toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume, si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume.... Am obtine cel mai are "pleosc" posibil din lume.
____
Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
____
De ce nu e bine să faci sex cu femeile peste 40 de ani?
Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
Dacă sunt deasupra, ameţesc.
Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.
____
Se duce unu' cu un cocos la targ si incearca sa-l vanda cu 2000 Euro.
Un client scandalizat il intreaba:
- O fi de rasa cumva?!
- Nu domnule, e obisnuit, mai am vreo zece acasa, raspunde proprietarul.
- Sau e o rasa pentru lupte?
- Nici vorba.
- De prasila!?
- Nu omule, e un cocos si atat.
- Bine, da' de ce-l vinzi la pretul asta?
- Am nevoie de bani.
____
Când o studentă are greţuri, ori e beată, ori însărcinată!
____
Un tânăr din Militari se laudă că are chiria la garsonieră mai mică decât un demnitar la vilă RAAPPS
____
Peste 1000 de ani, arheologii or sa dezgroape saloanele de bronzat si or sa creada ca frigeam oamenii drept pedeapsa! (Olivia Wilde)
____
Sa asculti o femeie e aproape la fel de rau ca atunci cand o pierzi. (Charles Barkley)
____
Spuneti NU drogurilor . . . poate asa se mai ieftinesc!
(via BFPT FB)
____
“Nu-i cereţi unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea.” (Valeriu Butulescu)
____
Cercetatorii britanici au descoperit ca, in ciuda asteptarilor, partea corpului care se s*ge cel mai des pe plaja este abdomenul!
____
Q: In ce luna se nasc cei mai multi copii?
A: In luna a 9-a!
____
Sopteste soata cu dulceata:
"Vino si strange-ma in brate!"
Gandeste el posomorat:
"Mai bine te strang de gat!"
____
Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.
- Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
- Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
- Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
- Da draga, dar aveam eu o obligatie!
____
Daca ai tine un registru al tuturor opiniilor tale asupra dragostei, politicii, religiei, instructiunii, etc. - incepand de la tinerete pana la batranete - ce morman de inconsecvente si contradictii!
____
- Vecinul nostru, Dorel, si-a tatuat pe brate numele copiilor sai si data de nastere. Tu de ce nu faci asta? ma intreaba nevasta-mea.
- Probabil din cauza ca eu nu am o memorie asa de buna ca Dorel...i-am raspuns.
____
“Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi”. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.
____
„Neștiind să scrie,
Neputând să vază,
Mulți analfabeți,
Deseori, dictează!”
____
'Azi dimineata, cand am iesit din garaj, am lovit din greseala pisica vecinilor....
Cu un topor.'
____
'Fiecare are motivele sale intemeiate de a se trezi dimineata devreme...
Al meu e sa dau vodka afara.'
____
La Radio Erevan, o tanara intreaba :
- Daca atunci cand fac sex cu cu prietenul meu , se sparge prezervativul, ce putem face?
Radio Erevan:
- Cruce...
____
'Prietena mea crede ca e amuzant faptul ca prietenii mei ma poreclesc "Kermit".
Spune ca asta inseamna ca-s un slabanog nevrotic si mototol...
Ea nu stie insa ca ei ma striga asa din momentul in care am inceput sa fac glume despre nenorocita asta de purcica grasa.'
____
Proverb irlandez: Realitatea este o iluzie care apare atunci cand nu mai ai nimic de baut.
____
Bulă moare. La Poarta Raiului este întâmpinat de Sf. Petru :
- Bine ai venit în Paradis, aici nu găseşti muncă, şcoli, spitale.Nu găseşti bani [...]
- Oh, România...
____
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
____
„Când vorbeşti şi vezi
Că doi bani nu faci,
Ai atâta minte
Ca să ştii să taci!”
____
Viața se compune din zilele pe care le ții minte, nu din zilele care au trecut.
____
Cel mai rapid mod de a-ti dubla banii este sa-i pliezi in doua iar apoi sa-i bagi inapoi in buzunar!
____
'Multumita facebook-lui, stiu acum cum arata baia fiecaruia!'
____
"Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare, pretind şi eu că am multe de făcut".
____
- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
____
'Chiar daca se intampla sa ma imbat vreodata, eu imediat ma trezesc... In sant.'
____
'Dupa ce ies din crasma, mi se umfla muschii pe mine si mi se nazare ca-s Popeye Marinaru‘.
Oare mi-or pune astia spanac in bautura?...'
_________________________________________________________________________________
duminică, 27 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 27 Ianuarie 2013
Când ești mort, nu știi că ești mort. E greu doar pentru ceilalți. La fel și când ești prost.
____
Din curiozitățile lumii: știati ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
____
In inchisoare, unui detinut pare ca ii era rau.
Gardianu il intreaba:- Ce ai ma?
Detinutul:- Nu stiu frate..parca se invarte puscaria cu mine.
Gardianul:- Pai si eu ce sa-ti fac?
Detinutul:- Sa ma lasi pana afara sa vad si io cum se vede.
____
I: De cati romani este nevoie pentru a schimba un bec?
R: De 100: unul il schimba iar ceilalti 99 il privesc si spun: si eu puteam sa fac asta!
____
ROMANIA - FABULOSPIRIT:
Noapte senina. Teren extravilan la marginea unui sat. Un taran beat urca pe un stalp de curent de inalta tensiune inarmat cu un cleste. Planul taranului (fictiune): urcat pe stalp, taiat cu clestele cablul, valorificat cablul, baut banii obtinuti. Planul stalpului (realitatea): urcat taran beat pe stalp, apropiat clestele de cablu, arc electric cablu-cleste-taran. Artificii, caldura mare, cleste sudat instantaneu de cablu, taran beat sudat dupa cateva secunde de glia stramoseasca. Taranul Beat pierde in deplasare la Stalpul de Curent cu 27000 de volti la zero; fara posibilitatea revansei.
____
Milisecunda este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bo.ul din spatele tau.
____
"Astăzi am picat testul de conducere auto la Târgu Mureş.
- Vreau să efectuezi o frânare de urgenţă, îmi zise examinatorul. Imaginează-ţi că îţi iese brusc în cale un pieton.
Se pare că nu trebuia să-l întreb dacă pietonul este ungur..."
____
- Ce fel de sport faci?
- Clipesc când sunt beat. Şi uneori mai fac câte un atac de anxietate!
____
În București e mai ok să mergi acasă cu autobuzul decât cu taxi-ul pentru că autobuzul chiar s-ar putea să meargă unde stai tu.
____
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
− Cat?
Politista:
− 300 RON.
Tipul:
− Bine. Urca!
____
'Toti spun ca alcoolul nu rezolva problemele... De parca apa sau laptele le-ar rezolva.'
____
Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin. (pt femei, probabil !)
2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
...14 halbe de bere ajuta sa uiti toate aceste tampenii...
__________________________________________________________________________________
____
Din curiozitățile lumii: știati ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
____
In inchisoare, unui detinut pare ca ii era rau.
Gardianu il intreaba:- Ce ai ma?
Detinutul:- Nu stiu frate..parca se invarte puscaria cu mine.
Gardianul:- Pai si eu ce sa-ti fac?
Detinutul:- Sa ma lasi pana afara sa vad si io cum se vede.
____
I: De cati romani este nevoie pentru a schimba un bec?
R: De 100: unul il schimba iar ceilalti 99 il privesc si spun: si eu puteam sa fac asta!
____
ROMANIA - FABULOSPIRIT:
Noapte senina. Teren extravilan la marginea unui sat. Un taran beat urca pe un stalp de curent de inalta tensiune inarmat cu un cleste. Planul taranului (fictiune): urcat pe stalp, taiat cu clestele cablul, valorificat cablul, baut banii obtinuti. Planul stalpului (realitatea): urcat taran beat pe stalp, apropiat clestele de cablu, arc electric cablu-cleste-taran. Artificii, caldura mare, cleste sudat instantaneu de cablu, taran beat sudat dupa cateva secunde de glia stramoseasca. Taranul Beat pierde in deplasare la Stalpul de Curent cu 27000 de volti la zero; fara posibilitatea revansei.
____
Milisecunda este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bo.ul din spatele tau.
____
"Astăzi am picat testul de conducere auto la Târgu Mureş.
- Vreau să efectuezi o frânare de urgenţă, îmi zise examinatorul. Imaginează-ţi că îţi iese brusc în cale un pieton.
Se pare că nu trebuia să-l întreb dacă pietonul este ungur..."
____
- Ce fel de sport faci?
- Clipesc când sunt beat. Şi uneori mai fac câte un atac de anxietate!
____
În București e mai ok să mergi acasă cu autobuzul decât cu taxi-ul pentru că autobuzul chiar s-ar putea să meargă unde stai tu.
____
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
− Cat?
Politista:
− 300 RON.
Tipul:
− Bine. Urca!
____
'Toti spun ca alcoolul nu rezolva problemele... De parca apa sau laptele le-ar rezolva.'
____
Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin. (pt femei, probabil !)
2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
...14 halbe de bere ajuta sa uiti toate aceste tampenii...
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 26 ianuarie 2013
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
