- Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.
____
Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
____
Un om s-a angajat ca spalator de geamuri la un magazin,si in timp ce isi facea meseria trece un Porsche pe langa el
− Salut Gheorghe,ce mai faci?intreba cel din porsche.
− Lasa-ma,n-am timp de tine.
Vazand acestea seful se minuna:
− Gheorghe, tu ii sti pe astia?!
− Normal,suntem prieteni vechi.
A doua zi trece un Ferari:
− Salut Gheorghe,ce mai faci?
− Lasa-ma,n-am timp de tine?
− Gheorghe tu ii sti pe astia?intreba seful.
− Normal,eu il stiu si pe PAPA DE LA ROMA.
Enervat seful merge cu Gheorghe in Vatican,seful sta in piata si il vede iesind pe Papa si pe Gheorge dand mana.Seful lesina.Gheorghe se duce il trezeste si il intreaba:
− Esti bine sefule?
− Da, doar ca atunci cand ai dat mana cu Papa prin spatele tau au trecut un grup de chinezi care au zis:"Uite-l pe Gheorghe,dar mosu de langa cine-o fi?"
____
Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti.
Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.
Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic.
La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziaristilor :
− Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .
____
NOUL SLOGAN A LUI BASESCU:
"Fie painea cat de rea, tot va luam un sfert din ea !!!"
____
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
____
Un cioban intra in compartimentul unui tren iar acolo este o doamna eleganta.
Pleaca trenul...
Dupa un timp ciobanului ii vine un miros frumos si intreaba:
-Cu ce parfum va parfumati?
-Cu Fa
Mai trece un timp si ciobanul trage un vant..
Doamna intreaba:
-Dar dumneavoastra ce parfum folositi?
La care ciobanul:
-Fa......sole..
____
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
____
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei
Durex: "Corespunde normelor britanice"..
Putin mai jos, cineva a zgiriat: "Si vaporul Titanic corespundea..."
____
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
____
In plina criza, doi manageri discuta.
- Auzi, tu iti mai platesti angajatii?
- Nu. Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si continua sa vina la munca si ai tai, nu?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva? In cazul asta, ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma!
____
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."
____
Tiganul ascundea in casa marfa de contrabanda. Intr-o zi, zareste pe geam trei politisti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevasta, eu fug. Tu ascunde toata marfa.
Insfaca o perna si o ia la fuga. Politistii dupa el. Dupa un timp, il prind pe tigan, rup perna bucati si inauntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioara?
- Eu stiu de ce alergam, da' voi de ce alergati?
____
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
____
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
____
Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
____
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
____
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la niciun fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
____
Odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!
____
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
____
In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic,idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconseprotoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismuluiincandescent de sorginte medievala,
capsuland filonul crepuscular sincretic sialuziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre
circumvolutiunileinterioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supapepaleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
____
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
____
Un betiv povesteste altui betiv:
- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
____
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
____
- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
____
Un preot si un dascal stateau pe marginea unui drum cu o pancarta pe care scria: "SFIRSITUL E APROAPE, CAITI-VA!" Pe linga ei treceau numeroase masini si dupa fiecare masina care trecea se auzea o bubuitura. Dupa o vreme dascalul intreaba: - Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarta: "PODUL DIN FATA ESTE RUPT"?
____
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
____
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna este ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece. Partea buna e ca a reusit sa se prinda de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca nu a cazut in furca. Partea proasta e ca nici pe capita nu a cazut …
____
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta….sa mananc un gratar…sa beau un sprit….si …..cine stie…poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul….numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap….
____
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:
– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti?
– A fost concediata si ea!
____
- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
________________________________________________________________________
duminică, 18 iulie 2010
vineri, 16 iulie 2010
Sa zambim si azi - 17 Iulie 2010
BULETIN METEO:
-in ungaria-cer senin
-in bulgaria cer noros
-in romania cer mancare
____
Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul „Abordaţi într-o manieră concisă următoarele trei teme”:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Următoarea lucrare a obţinut nota maximă, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?
____
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auziti?… da ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
____
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
____
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor domnu` profesor!
____
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea…
____
Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.
- Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?
- Nu, sînt boxer.
____
Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
____
Şi nu mai lăsaţi copilul pe stradă. În ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
- Şi-l bănuiţi pe băiatul nostru?!
____
- Aveţi cartea "100 de metode care te învaţă cum să trăieşti numai din salariul propriu"?
- Regretăm, s-a epuizat. Dar vă oferim alta, la fel de utilă: "Basmele românilor" de Petre Ispirescu.
____
Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot.
Acum citeste fara animale!
____
O tînără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tînăra mamă izbucni în lacrimi:
- Ştiu, tot eu eram…
____
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
____
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
____
Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...
______________________________________________________________________
-in ungaria-cer senin
-in bulgaria cer noros
-in romania cer mancare
____
Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul „Abordaţi într-o manieră concisă următoarele trei teme”:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Următoarea lucrare a obţinut nota maximă, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?
____
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auziti?… da ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
____
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
____
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor domnu` profesor!
____
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea…
____
Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.
- Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?
- Nu, sînt boxer.
____
Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
____
Şi nu mai lăsaţi copilul pe stradă. În ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
- Şi-l bănuiţi pe băiatul nostru?!
____
- Aveţi cartea "100 de metode care te învaţă cum să trăieşti numai din salariul propriu"?
- Regretăm, s-a epuizat. Dar vă oferim alta, la fel de utilă: "Basmele românilor" de Petre Ispirescu.
____
Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot.
Acum citeste fara animale!
____
O tînără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tînăra mamă izbucni în lacrimi:
- Ştiu, tot eu eram…
____
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
____
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
____
Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...
______________________________________________________________________
joi, 15 iulie 2010
Sa zambim si azi - 16 Iulie 2010
- Mama e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, Bula, comoara mica! E adevarat.
- E adevarat ca bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul imi aduc cadourile?
- Da, dragul mamii.
- Atunci de ce naiba il mai tinem pe trantorul de tata in casa?
____
O blonda o intreaba pe cealalta blonda, colega ei de camera:
- Cum se scrie corect: Iran sau Irak?
____
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
____
O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.
____
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
____
La o reconstituire de viol domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a intamplat? spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat?spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Am nu aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA.
____
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!
____
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
____
La scoala, in clasa lui Bula, invatatoarea ii intreaba pe copii ce mananca acasa.
- Vasile, voi ce mancati, acasa?
- Carne, doamna invatatoare!
- Bun, Vasile!... Anco, voi ce mancati?
- Paine, doamna!
- Bine, Anco!...
Ajunsa in fata lui Bula, invatoarea il intreaba si pe acesta:
- Bula, voi ce mancati?
Bula raspunde:
- Lampa, doamna!
Mirata, profesoara il intreaba.
- Cum, Bula?
- Pai, in fiecare seara, tata ii spune lu' mama: 'Stinge lampa si ia-o in gura !'...
____
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
____
BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
____
Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.
Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.
Strul:-Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
-Stop cinei acolo!
-Miau,miau,miau...!!!
-A,e doar o mata.
-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.
-Da!
Strul trece granita si vamesi:
-Stop cine-i acolo!??
-Inca o pisica!
____
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata
sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
____
Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul
____
BULA: - Taticule ma lasi si pe mine la strand?
-Nu, dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Bula isi intreaba din nou tatal.
Acesta ii da acelasi raspuns.
Seara, curios fiind din fire intreaba:
-Taticule, cum ai cunoscut-o pe mamica?
-Pai sa vezi ... eram la strand, o tanara a intrat in apa si a inceput sa srige dupa ajutor. Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.
-A ... Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!
____
MERGE BULA LA MAICA-SA SI II SPUNE:
-MAMA! NU MAI SUNT AL 24-LEA DIN CLASA CI AL 12-LEA.
MAMA-SA IL INTREABA :
-DAR CATI SUNTETI IN CLASA?
-12.
____
- Bula, ce e cel mai greu in clasa 1?
- Ghiozdanul.
____
Mama ii spune lui Bula:
- Du-te la Nea'Costica, la raionul de carne si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba:
- Ei, are?
- Pai nu am putut sa vad ca era incaltat.
____
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
- Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: "Aceasta e Ileana - acum e medic, acesta e Alex - acum e om de afaceri
..."
Bula spune: "Asta e doamna Maria - a murit demult..."
____
Bulă la scoală:
- Ce stii despre marii poeti ai secolului XIX?(Întreabă profesorul.)
- Toti sunt morti, domnule profesor.
____
-Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
-Mai Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici
____
Bula si Georghe au fost luati in razboi iar din intamplare Gheorghe a fost inpuscat mortal. Cand se termina razboiul Bula merge la sotia lui Gheorghe sa-i anunte decesul. Stiind ca este bolnava de inima el vru sa o ia pe ocolite spunandu-i: Stii ce i-a trecut prin cap lui Gheorghe acum ceva vreme?
-Nu!
-Un glont !
____
Bula ajunge la scoala obosit si pune capul pe banca.Cand mai sa adoarma vine profesoara si-l intreaba:
P:Bai, tu poti sa dormi la ora mea?
B:Daca-i vorbi mai incet, as putea.
___________________________________________________________________________
- Da, Bula, comoara mica! E adevarat.
- E adevarat ca bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul imi aduc cadourile?
- Da, dragul mamii.
- Atunci de ce naiba il mai tinem pe trantorul de tata in casa?
____
O blonda o intreaba pe cealalta blonda, colega ei de camera:
- Cum se scrie corect: Iran sau Irak?
____
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
____
O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.
____
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
____
La o reconstituire de viol domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a intamplat? spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat?spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Am nu aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA.
____
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!
____
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
____
La scoala, in clasa lui Bula, invatatoarea ii intreaba pe copii ce mananca acasa.
- Vasile, voi ce mancati, acasa?
- Carne, doamna invatatoare!
- Bun, Vasile!... Anco, voi ce mancati?
- Paine, doamna!
- Bine, Anco!...
Ajunsa in fata lui Bula, invatoarea il intreaba si pe acesta:
- Bula, voi ce mancati?
Bula raspunde:
- Lampa, doamna!
Mirata, profesoara il intreaba.
- Cum, Bula?
- Pai, in fiecare seara, tata ii spune lu' mama: 'Stinge lampa si ia-o in gura !'...
____
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
____
BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
____
Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.
Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.
Strul:-Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
-Stop cinei acolo!
-Miau,miau,miau...!!!
-A,e doar o mata.
-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.
-Da!
Strul trece granita si vamesi:
-Stop cine-i acolo!??
-Inca o pisica!
____
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata
sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
____
Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul
____
BULA: - Taticule ma lasi si pe mine la strand?
-Nu, dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Bula isi intreaba din nou tatal.
Acesta ii da acelasi raspuns.
Seara, curios fiind din fire intreaba:
-Taticule, cum ai cunoscut-o pe mamica?
-Pai sa vezi ... eram la strand, o tanara a intrat in apa si a inceput sa srige dupa ajutor. Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.
-A ... Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!
____
MERGE BULA LA MAICA-SA SI II SPUNE:
-MAMA! NU MAI SUNT AL 24-LEA DIN CLASA CI AL 12-LEA.
MAMA-SA IL INTREABA :
-DAR CATI SUNTETI IN CLASA?
-12.
____
- Bula, ce e cel mai greu in clasa 1?
- Ghiozdanul.
____
Mama ii spune lui Bula:
- Du-te la Nea'Costica, la raionul de carne si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba:
- Ei, are?
- Pai nu am putut sa vad ca era incaltat.
____
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
- Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: "Aceasta e Ileana - acum e medic, acesta e Alex - acum e om de afaceri
..."
Bula spune: "Asta e doamna Maria - a murit demult..."
____
Bulă la scoală:
- Ce stii despre marii poeti ai secolului XIX?(Întreabă profesorul.)
- Toti sunt morti, domnule profesor.
____
-Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
-Mai Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici
____
Bula si Georghe au fost luati in razboi iar din intamplare Gheorghe a fost inpuscat mortal. Cand se termina razboiul Bula merge la sotia lui Gheorghe sa-i anunte decesul. Stiind ca este bolnava de inima el vru sa o ia pe ocolite spunandu-i: Stii ce i-a trecut prin cap lui Gheorghe acum ceva vreme?
-Nu!
-Un glont !
____
Bula ajunge la scoala obosit si pune capul pe banca.Cand mai sa adoarma vine profesoara si-l intreaba:
P:Bai, tu poti sa dormi la ora mea?
B:Daca-i vorbi mai incet, as putea.
___________________________________________________________________________
miercuri, 14 iulie 2010
Sa zambim si azi - 15 Iulie 2010
De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Pentru ca lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
____
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.
____
Vine iepuraşul la urs şi îi spune:
-Măi ursule, ai auzit?!
-Ce să aud?!
-Păi... s-a făcut o bere cu numele tău!
-Da?
-Da!
Merge ursul la bar, se aşează mândru şi cere:
-Daţi-mi şi mie o bere Vlăduţ!
____
Ştii ce e iubirea?
Lumina vieţii.
Ştii ce e căsătoria?
Factura de curent.
____
Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar 2 ore pe zi.
- Suferiti de ceva anume?
- Da, de celelalte sase.
____
Sf. Petru stătea, ca de obicei, la poarta Raiului, aşteptând musafiri. La un moment dat, aude bătăi în poartă. Deschide, nimeni... Mai trece un timp şi se aud iar bătăi. Iese, nimeni! Povestea se repeta, iar Petru îşi ia scăunelul şi se aşază lângă poartă, cu mâna pe clanţă. Se aude iar o bătaie în poartă, Petru deschide brusc şi vede un tip care fugea înapoi.
- Mă, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi? Vrei să nu te mai primesc deloc?
- Sfinte Petre, eu nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează!
____
Firma serioasa angajam hacker ... va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft
____
Ce are 2 ochi si 150 dinti?
r: un crocodil
Dar 150 ochi si 2 dinti?
r:un autobuz cu pensionari.
____
De ce sînt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.
____
Un contabil are probleme serioase cu insomnia si merge la doctor.
- Domnule doctor, nu pot dormi noaptea…
- Ai incercat sa numeri oile?
- Pai… tocmai asta e problema. Incep, fac cate o eroare, si apoi imi trebuie chiar si trei ore ca sa vad unde am gresit…
____
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.
Acestea se numesc ...“fidele”!
____
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
____
Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
- Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
- Sunt curios cum o fi aratand invinsul.
____
Bula soseste acasa indignat.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? - il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!
____
- Mamico, spune-mi cum am venit pe lume?
- Te-a adus barza.
- Dar tu cum te-ai nascut?
- M-a adus si pe mine barza.
- Dar bunica?
- Si pe ea tot barza a adus-o.
- Inseamna, se mira Bula, ca de trei generatii n-a mai existat o nastere normala in familia noastra.
____
- Stii, care a fost primul contraceptiv folosit de femei?
- Nu!
- Raspunsul e exact!- aproba profesorul.
____
- N-ai vrea sa mergem in parcul de distractii, sa iei o masinuta, sa te plimbi, sa tragi la tinta?...
- Daca crezi, bunicuto, ca-ti face placere, putem incerca si asta.
____
La scoala primara, un profesor de matematica il intreaba pe Bula:
- Daca ai zece cirese si le mananaci pe toate, ce-ti mai ramane?
- Zece samburi, raspunse rapid Bula.
____
- Bula, cum a murit tatal tau?
- Strangand cureaua. Cand a ajuns la ultima gaura, l-am bagat in ea si l-am acoperit.
____
Invatatorul:
- Bula, poti sa-mi spui ce este un ipocrit?
Bula:
- Cred ca este un elev care vine la scoala cu zambetul pe buze.
____
Bula se duce la biblioteca cu o carte groasa:
- Doamna bibliotecara, am gasit 10.000 de lei in aceasta carte. Nu mai aveti ceva de acelasi autor?
____
Invatatoarea ii roaga pe copii sa dea exemple de fiinte care zboara: vrabia, cioara, barza, etc. Bula striga si el din ultima banca: crocodilul!
- De unde stii prostia asta? intreaba invatatoarea.
- De la tata!
- Dar ce este tatal tau?
- Ofiter de militie.
- Ei, este adevarat ca zboara si crocodilul, dar mai jos... precizeaza invatatoarea.
____
- Fiul dumneavoastra are o mare sete de stiinta. De la cine a mostenit-o?
- Stiinta de la mine, spune mama, setea de la tatal sau.
____
Mama lui Bula a nascut doi gemeni.
- Tata, astia raman amandoi la noi, ori ni i-a trimis sa avem de unde alege?
____
- De ce nu vorbesc pestii, Bula?
- Pai domn profesor, ia sa va bag eu cu capul in apa!
____
- Sper, Bula, ca de data aceasta n-o sa te prind copiind.
- Si eu sper...
____
Bula a invatat la scoala diferenta dintre teorie si practica, si n-a inteles mai nimic. Se duce intr-un suflet la taica-sau si-l roaga sa-i explice.
Tata convoaca la apel parte feminina.
O intreaba mai intai pe sora lui Bula.
- Ia spune, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu o fusta mini, geaca de piele...
- Nevasta, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Bineinteles, mi-as lua gresie in baie...
- Mamaie, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Cum sa nu, mi-as cumpara medicamente...
- Acum ai vazut mai Bula care-i diferenta dintre teorie si practica?
- Pai sa-ti spun drept, tot n-am inteles.
- E foarte simplu, mai boule! Noi, teoretic, avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve.
____
- Taticule, dezleg un careu de cuvinte incrucisate si nu-mi iese ultimul cuvant, i se adreseaza Bula tatalui sau.
- Intreab-o pe maica-ta. Ea are intotdeauna ultimul cuvant.
____
Bunicul lui Bula isi capata incetul cu incetul cunostinta dupa operatie.
- Doctore, bolborosi el, mi-a reusit operatia?
- Nu stiu, mosule, eu sunt Sfantul Petru.
____
Mamico, de ce caprele au coarne?
- Nu caprele au coarne, ci tapii, ca semn de barbatie.
- Dar taticu de ce nu are?
- Ei scumpule, la el nu se vad...
____
- Spune-mi Bula, tu esti din Bucuresti?
- Da, doamna profesoara.
- Vrei sa-mi spui cum se numesc locuitorii Bucurestiului?
- V-as spune doamna, dar nu-i cunosc chiar pe toti.
____
Cand ajunsera la maimute, Bula zice:
- Mamico, taticul mi-a spus ca ne tragem din maimuta. E adevarat?
- Nu stiu puiule, tata nu mi-a facut cunostinta cu neamurile sale.
________________________________________________________________________
Pentru ca lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
____
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.
____
Vine iepuraşul la urs şi îi spune:
-Măi ursule, ai auzit?!
-Ce să aud?!
-Păi... s-a făcut o bere cu numele tău!
-Da?
-Da!
Merge ursul la bar, se aşează mândru şi cere:
-Daţi-mi şi mie o bere Vlăduţ!
____
Ştii ce e iubirea?
Lumina vieţii.
Ştii ce e căsătoria?
Factura de curent.
____
Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar 2 ore pe zi.
- Suferiti de ceva anume?
- Da, de celelalte sase.
____
Sf. Petru stătea, ca de obicei, la poarta Raiului, aşteptând musafiri. La un moment dat, aude bătăi în poartă. Deschide, nimeni... Mai trece un timp şi se aud iar bătăi. Iese, nimeni! Povestea se repeta, iar Petru îşi ia scăunelul şi se aşază lângă poartă, cu mâna pe clanţă. Se aude iar o bătaie în poartă, Petru deschide brusc şi vede un tip care fugea înapoi.
- Mă, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi? Vrei să nu te mai primesc deloc?
- Sfinte Petre, eu nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează!
____
Firma serioasa angajam hacker ... va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft
____
Ce are 2 ochi si 150 dinti?
r: un crocodil
Dar 150 ochi si 2 dinti?
r:un autobuz cu pensionari.
____
De ce sînt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.
____
Un contabil are probleme serioase cu insomnia si merge la doctor.
- Domnule doctor, nu pot dormi noaptea…
- Ai incercat sa numeri oile?
- Pai… tocmai asta e problema. Incep, fac cate o eroare, si apoi imi trebuie chiar si trei ore ca sa vad unde am gresit…
____
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.
Acestea se numesc ...“fidele”!
____
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
____
Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
- Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
- Sunt curios cum o fi aratand invinsul.
____
Bula soseste acasa indignat.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? - il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!
____
- Mamico, spune-mi cum am venit pe lume?
- Te-a adus barza.
- Dar tu cum te-ai nascut?
- M-a adus si pe mine barza.
- Dar bunica?
- Si pe ea tot barza a adus-o.
- Inseamna, se mira Bula, ca de trei generatii n-a mai existat o nastere normala in familia noastra.
____
- Stii, care a fost primul contraceptiv folosit de femei?
- Nu!
- Raspunsul e exact!- aproba profesorul.
____
- N-ai vrea sa mergem in parcul de distractii, sa iei o masinuta, sa te plimbi, sa tragi la tinta?...
- Daca crezi, bunicuto, ca-ti face placere, putem incerca si asta.
____
La scoala primara, un profesor de matematica il intreaba pe Bula:
- Daca ai zece cirese si le mananaci pe toate, ce-ti mai ramane?
- Zece samburi, raspunse rapid Bula.
____
- Bula, cum a murit tatal tau?
- Strangand cureaua. Cand a ajuns la ultima gaura, l-am bagat in ea si l-am acoperit.
____
Invatatorul:
- Bula, poti sa-mi spui ce este un ipocrit?
Bula:
- Cred ca este un elev care vine la scoala cu zambetul pe buze.
____
Bula se duce la biblioteca cu o carte groasa:
- Doamna bibliotecara, am gasit 10.000 de lei in aceasta carte. Nu mai aveti ceva de acelasi autor?
____
Invatatoarea ii roaga pe copii sa dea exemple de fiinte care zboara: vrabia, cioara, barza, etc. Bula striga si el din ultima banca: crocodilul!
- De unde stii prostia asta? intreaba invatatoarea.
- De la tata!
- Dar ce este tatal tau?
- Ofiter de militie.
- Ei, este adevarat ca zboara si crocodilul, dar mai jos... precizeaza invatatoarea.
____
- Fiul dumneavoastra are o mare sete de stiinta. De la cine a mostenit-o?
- Stiinta de la mine, spune mama, setea de la tatal sau.
____
Mama lui Bula a nascut doi gemeni.
- Tata, astia raman amandoi la noi, ori ni i-a trimis sa avem de unde alege?
____
- De ce nu vorbesc pestii, Bula?
- Pai domn profesor, ia sa va bag eu cu capul in apa!
____
- Sper, Bula, ca de data aceasta n-o sa te prind copiind.
- Si eu sper...
____
Bula a invatat la scoala diferenta dintre teorie si practica, si n-a inteles mai nimic. Se duce intr-un suflet la taica-sau si-l roaga sa-i explice.
Tata convoaca la apel parte feminina.
O intreaba mai intai pe sora lui Bula.
- Ia spune, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu o fusta mini, geaca de piele...
- Nevasta, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Bineinteles, mi-as lua gresie in baie...
- Mamaie, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Cum sa nu, mi-as cumpara medicamente...
- Acum ai vazut mai Bula care-i diferenta dintre teorie si practica?
- Pai sa-ti spun drept, tot n-am inteles.
- E foarte simplu, mai boule! Noi, teoretic, avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve.
____
- Taticule, dezleg un careu de cuvinte incrucisate si nu-mi iese ultimul cuvant, i se adreseaza Bula tatalui sau.
- Intreab-o pe maica-ta. Ea are intotdeauna ultimul cuvant.
____
Bunicul lui Bula isi capata incetul cu incetul cunostinta dupa operatie.
- Doctore, bolborosi el, mi-a reusit operatia?
- Nu stiu, mosule, eu sunt Sfantul Petru.
____
Mamico, de ce caprele au coarne?
- Nu caprele au coarne, ci tapii, ca semn de barbatie.
- Dar taticu de ce nu are?
- Ei scumpule, la el nu se vad...
____
- Spune-mi Bula, tu esti din Bucuresti?
- Da, doamna profesoara.
- Vrei sa-mi spui cum se numesc locuitorii Bucurestiului?
- V-as spune doamna, dar nu-i cunosc chiar pe toti.
____
Cand ajunsera la maimute, Bula zice:
- Mamico, taticul mi-a spus ca ne tragem din maimuta. E adevarat?
- Nu stiu puiule, tata nu mi-a facut cunostinta cu neamurile sale.
________________________________________________________________________
marți, 13 iulie 2010
Sa zambim si azi - 14 Iulie 2010
O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ? Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
____
Un milionar american povesteşte:
- Când am venit în America, am avut doar 2 cenţi. Am cumpărat două mere murdare, i-am spălat, după care i-am vândut cu 4 cenţi. Pe ei am cumpărat 4 mere şi i-am vândut cu 8 cenţi.
- Si mai apoi?
- Mai apoi a murit bunica mea şi mi-a lăsat moştenire 2 milioane de dolari.
____
Daca vine muntele la tine,iar tu nu esti Mahomed....
FUGI!!!!....este alunecare de teren !!!!
____
- Taranul plantase pepeni. Cand au inceput sa se coaca, sa nu-i fure nimeni, pune un indicator pe care scrie: “Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura”.
- A doua zi cand se intoarce, gaseste scris: “Acum sunt doi!”
____
O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.
Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe.
Maica-sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"...
____
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul
____
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
____
I. De ce au barbatii coapsele calde?
R. Pentru ca femeile sa nu faca otita ...
____
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
____
O blonda se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
- Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi.
Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
____
- Dati-mi, va rog trei cutii de detergent pentru nevasta-mea.
- Imi pare rau, domnule, dar nu facem schimburi in natura.
____
- Porcusorul traznit merge la cofetarie intreband:
- Aici se fac comenzi ?
- Da
- Culllllcat !
____
- Se intalnesc doi tipi:
- Ioane, ti-ai cumparat masina?
- Da!
- Ce culoare?
- Pai… Ai vazut vreodata apusul soarelui?
- Am vazut.
- E tot asa, numai ca verde
____
- O prostituata merge la ginecolog.
- Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!
____
Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Da, da, 19 Km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan o blonda care ii raspunde zambind.
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19 atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda zice:
- Ar trebui sa va grabiti prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313.
____
Erau doua blonde pe o banca. Trece un batran pe langa ele si-i spune uneia din ele ceva la ureche. Pleaca batranul si cealalta blonda, curioasa, o intreaba:
- Ce ti-a spus batranul la ureche?
- Sa ma culc cu el!
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca nu mi-e somn...
____
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
____
O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.
____
Doi disperati dupa internet :
- uite bah ce ninge afara....!!!
- da linku` sa vad
____
Invatatoarea: Bula, care este viitorul verbului " a fura " ?
Bula: Parnaie
____
- Cum se numea soacra lui Adam?
- Adam nu avea soacra. El traia in paradis.
____
La agentia de turism.
-Unde vreti sa calatoriti?
-In insulele Canare.
-Mergeti cu sotia?
-Da.
-Aveti vreo preferinta? Paturi separate, camere separate, hoteluri separate?...
-Insule separate!
____
Intrebare: - De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnave de boala vacii nebune?
Raspuns: - Pentru ca este o boala care ataca numai creierul!
____
-De ce se marita tiganii de foarte tineri?
-Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!
____
-Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?
-Inculpat , ridica-te!
____
Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii...
____
Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe pe partea cu numere pare.
Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Imediat, femeia isi muta masina pe partea cu numere impare.
Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun, cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...", si apoi curentul se intrerupe.
Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi masina?"
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"
____
O blonda la agentia matrimoniala:
- Va rog frumos sa-mi gasiti un sot frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult.
- Incercati vizavi, la Electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor!
____
Un mos statea pe o banca cu un caine langa el... La un moment dat trece unu pe langa el si-l intreaba:
- Domne, cainele tau musca?
Mosu':- Nu, nu musca...
Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de de maini, de picioare, de unde-apuca... ala d-abia mai respirand:
- Pai bine domne, mi-ai zis ca nu musca cainele tau!
- Pai asta nu-i cainele meu!
_______________________________________________________________________
____
Un milionar american povesteşte:
- Când am venit în America, am avut doar 2 cenţi. Am cumpărat două mere murdare, i-am spălat, după care i-am vândut cu 4 cenţi. Pe ei am cumpărat 4 mere şi i-am vândut cu 8 cenţi.
- Si mai apoi?
- Mai apoi a murit bunica mea şi mi-a lăsat moştenire 2 milioane de dolari.
____
Daca vine muntele la tine,iar tu nu esti Mahomed....
FUGI!!!!....este alunecare de teren !!!!
____
- Taranul plantase pepeni. Cand au inceput sa se coaca, sa nu-i fure nimeni, pune un indicator pe care scrie: “Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura”.
- A doua zi cand se intoarce, gaseste scris: “Acum sunt doi!”
____
O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.
Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe.
Maica-sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"...
____
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul
____
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
____
I. De ce au barbatii coapsele calde?
R. Pentru ca femeile sa nu faca otita ...
____
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
____
O blonda se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
- Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi.
Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
____
- Dati-mi, va rog trei cutii de detergent pentru nevasta-mea.
- Imi pare rau, domnule, dar nu facem schimburi in natura.
____
- Porcusorul traznit merge la cofetarie intreband:
- Aici se fac comenzi ?
- Da
- Culllllcat !
____
- Se intalnesc doi tipi:
- Ioane, ti-ai cumparat masina?
- Da!
- Ce culoare?
- Pai… Ai vazut vreodata apusul soarelui?
- Am vazut.
- E tot asa, numai ca verde
____
- O prostituata merge la ginecolog.
- Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!
____
Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Da, da, 19 Km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan o blonda care ii raspunde zambind.
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19 atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda zice:
- Ar trebui sa va grabiti prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313.
____
Erau doua blonde pe o banca. Trece un batran pe langa ele si-i spune uneia din ele ceva la ureche. Pleaca batranul si cealalta blonda, curioasa, o intreaba:
- Ce ti-a spus batranul la ureche?
- Sa ma culc cu el!
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca nu mi-e somn...
____
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
____
O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.
____
Doi disperati dupa internet :
- uite bah ce ninge afara....!!!
- da linku` sa vad
____
Invatatoarea: Bula, care este viitorul verbului " a fura " ?
Bula: Parnaie
____
- Cum se numea soacra lui Adam?
- Adam nu avea soacra. El traia in paradis.
____
La agentia de turism.
-Unde vreti sa calatoriti?
-In insulele Canare.
-Mergeti cu sotia?
-Da.
-Aveti vreo preferinta? Paturi separate, camere separate, hoteluri separate?...
-Insule separate!
____
Intrebare: - De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnave de boala vacii nebune?
Raspuns: - Pentru ca este o boala care ataca numai creierul!
____
-De ce se marita tiganii de foarte tineri?
-Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!
____
-Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?
-Inculpat , ridica-te!
____
Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii...
____
Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe pe partea cu numere pare.
Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Imediat, femeia isi muta masina pe partea cu numere impare.
Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun, cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...", si apoi curentul se intrerupe.
Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi masina?"
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"
____
O blonda la agentia matrimoniala:
- Va rog frumos sa-mi gasiti un sot frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult.
- Incercati vizavi, la Electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor!
____
Un mos statea pe o banca cu un caine langa el... La un moment dat trece unu pe langa el si-l intreaba:
- Domne, cainele tau musca?
Mosu':- Nu, nu musca...
Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de de maini, de picioare, de unde-apuca... ala d-abia mai respirand:
- Pai bine domne, mi-ai zis ca nu musca cainele tau!
- Pai asta nu-i cainele meu!
_______________________________________________________________________
luni, 12 iulie 2010
Sa zambim si azi - 13 Iulie 2010
Cum sti ca un tigan ti-a spart apartamentul?
R: Gunoiul e mancat si pisica violata.
____
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila ?
____
Stitzi ce a zis tiganul cand a pierdut trenul?
......
Ce rau e sa n-ai lucrul tau.
____
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!
____
Intr-o seara, vine tiganu' acasa
la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba:
- De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu':
- Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani
de unu' mare, si mi l-a dat p-asta....
____
Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog.
- Dar, dar voi vorbiti ?
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!
____
Culmea zoofiliei: sa convingi o oaie sa stea capra...
____
O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis…
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.
____
Titanicul se scufunda. Capitanul statea la punte foarte mandru. Un marinar zice:
- Sari capitane!
Capitanu: - Aveti vreo femeie in barca?
Marinaru: - Pai du-te naibii de aici, tie iti mai arde de femei acum!
____
Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
- Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
- Da, ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
____
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn...
____
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident una blonda. Prima este adusa Roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige: TORNADA!!! Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat. Vine randul Brunetei, striga si ea CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si Blonda, si scuturandu-si coama blonda striga si ea: FOOOOOC!!!
____
Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune:
- Buna dimineata, domnule director.
Secretara foarte buna:
- S-a facut dimineata, domnule director!
____
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc...
____
Dintii tai sunt ca stelele: la mare departare unul de celalat si de un galben stralucitor!
____
EL: Sa incercam sa schimbam pozitia diseara?
EA: Buna idee! Tu stai la masa de calcat si eu ma lungesc pe canapea!
____
O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
____
O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!
____
- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
____
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: - Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: - DA! DA! DA!
EA: - Spune-mi lucruri murdare !
EL: - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
____
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- UFFFFF Multumesc! Am reusit!... Biletele la control va rog!
____
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
____
Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: nu spargeti, nu am casetofon.
A doua zi omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet: nu-i bai, ii punem noi.
____
Se duc la munte un roman...un francez si un chinez......au vazut o pestera si au zis sa incerce ecoul....zice romanu - te iubesc...ecoul - te iubesc.....francezu je t'aime...ecoul - je t'aime...sa duce shi chinezu....zice ala...Chioxvonsler...ecoul : ce ma?
____________________________________________________________________
R: Gunoiul e mancat si pisica violata.
____
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila ?
____
Stitzi ce a zis tiganul cand a pierdut trenul?
......
Ce rau e sa n-ai lucrul tau.
____
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!
____
Intr-o seara, vine tiganu' acasa
la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba:
- De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu':
- Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani
de unu' mare, si mi l-a dat p-asta....
____
Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog.
- Dar, dar voi vorbiti ?
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!
____
Culmea zoofiliei: sa convingi o oaie sa stea capra...
____
O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis…
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.
____
Titanicul se scufunda. Capitanul statea la punte foarte mandru. Un marinar zice:
- Sari capitane!
Capitanu: - Aveti vreo femeie in barca?
Marinaru: - Pai du-te naibii de aici, tie iti mai arde de femei acum!
____
Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
- Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
- Da, ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
____
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn...
____
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident una blonda. Prima este adusa Roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige: TORNADA!!! Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat. Vine randul Brunetei, striga si ea CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si Blonda, si scuturandu-si coama blonda striga si ea: FOOOOOC!!!
____
Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune:
- Buna dimineata, domnule director.
Secretara foarte buna:
- S-a facut dimineata, domnule director!
____
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc...
____
Dintii tai sunt ca stelele: la mare departare unul de celalat si de un galben stralucitor!
____
EL: Sa incercam sa schimbam pozitia diseara?
EA: Buna idee! Tu stai la masa de calcat si eu ma lungesc pe canapea!
____
O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
____
O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!
____
- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
____
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: - Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: - DA! DA! DA!
EA: - Spune-mi lucruri murdare !
EL: - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
____
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- UFFFFF Multumesc! Am reusit!... Biletele la control va rog!
____
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
____
Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: nu spargeti, nu am casetofon.
A doua zi omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet: nu-i bai, ii punem noi.
____
Se duc la munte un roman...un francez si un chinez......au vazut o pestera si au zis sa incerce ecoul....zice romanu - te iubesc...ecoul - te iubesc.....francezu je t'aime...ecoul - je t'aime...sa duce shi chinezu....zice ala...Chioxvonsler...ecoul : ce ma?
____________________________________________________________________
duminică, 11 iulie 2010
Sa zambim si azi - 12 Iulie 2010
Acum pe poarta nu se mai scrie caine rau,se scrie:
ATENTIE AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!
____
La un bordel de barbati intra o blonda:
- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pâna acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etajul 2, îl gasesti pe rus, asta e rezistent. Îi da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine....
- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai ramas românul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si românul.
- Va dau în judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
- Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la început: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si când se rostogoleste pe sub pat surpriza:
Î: Ce credeti ca a gasit?
R: 200 de chinezi.
____
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu’ ploii o vreme dupa care urla: “Big chief no caca!”.
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da’ se intorc a doua zi si mai suparati:
“Big chief still no caca!!! Us angry!” Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :”Very angry, big chief still no caca! Bad thing!” Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : “Big caca, no chief!”
____
- Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
- Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
____
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
____
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
____
Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
- D-na învatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati, da' tata nu f*te asa ceva.
____
Din nou ora de Anatomie:
- Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
- Proteza, domnule profesor.
____
Bula si Strula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!
____
-Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii?
-Vrea sa vada cum arata cand doarme...
____
-Cum omoara o blonda un peste?
-Il ineaca...
____
O blonda este intrebata:
-Care este pluralul de la "copil"?
-"Gemeni"!
____
-Care este asemanarea dintre o blonda si o pusca?
-Pe amandoua le indoi de la mijloc si le incarci pe la spate!
____
-De ce isi sufla blondele intre sani cand e caldura mare?
-Ca sa nu le dea laptele in clocot!
____
Cum se numeste un tigan intr-o cabina de telefon?
raspuns:ROMTELECOM
____
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvânt. O
discutie anterioara se transformase în cearta Si nici unul dintre ei nu voia
sa se dea batut. Trecând prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci,
sotul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati...
____
El si ea pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
____
Un sofer trece pe rosu, dupa 2 minute o politista tanara si atragatoare il trage pe dreapta. Tipul da geamul jos si o intreaba sec:
-Cat?
-300RON.
Tipul:
-Bine....urca
____
Cum se numeste pasta de dinti la arabi?
Raspuns:BLENDAHMED
____
O blonda pe malul unui rau, adresindu-se altei blonde de pe celalalt mal:
- Cum ai ajuns pe malul celalalt?
- Dar ... tu esti pe malul celalalt.
____
O Bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de miniciuni. Intra bruneta:
- Eu gandesc ca am o vila in Australia!
- BEEP-Minti!
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti!
Blonda:
- Eu gandesc...
- BEEP-Minti!
____
- Cum te numesti?
- Maria Stan, zâmbeste tinara blonda candidata.
- De ce zâmbesti? Întreaba profesorul
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima întrebare.
____
Ce face o blonda in desert?
?????
Sterge praful.
____
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
____
Daca ai emotii, te rusinezi, te gandesti prea mult si nu stii ce faci, si cei din jur sunt mai întelepti, totul iti iese deandoaselea, înseamnă că în viata anterioara ai fost o blonda.
____
- De ce nu au blondele notiunea timpului?
- Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.
____
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba :
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
____
O blonda merge cu mama-sa la biserica.
La un moment dat blonda ii zice maica-si:
- Mama, ma simt rau, imi vine sa vomit.
- Iesi din biserica, fa la stanga, mergi pe alee si in boschetii din spatele curtii poti sa vomiti.
Blonda pleaca si revine dupa 2 minute.
- Cum de ai venit asa repede? - o intreaba mama-sa.
- A, pai n-am mai fost tocmai pana la boscheti. Chiar la usa era o cutie pe care scria: "Pentru cei bolnavi".
____
1. Daca crezi că eşti grasă, atunci fii sigură, ai dreptate, nu-ţi mai întreba partenerul.
2. Nu-ţi tăia parul. Niciodată...
3. Zilele de naştere, Ziua Îndrăgostiţilor şi aniversările nu sînt concursuri: "Cine nimereşte cel mai adecvat cadou".
4. Dacă pui o întrebare la care nu aştepti răspuns, atunci aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să îl auzi.
5. A face cumpărături nu este un sport.
6. Îţi stă bine în orice te îmbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface că ai orgasm. Bărbaţilor mai mult le place să creadă că nu reuşesc decît să fie înşelaţi.
10. Orice a spus bărbatul acum o săptămînă nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îşi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapă de pisică. Orice cîine e mai bun decît o pisică.
13. Un bărbat nu ştie ce zi e. Nu va şti niciodată. Marchează zilele de naştere şi aniversările în calendar.
15. Nu prea contează cît de des se murdăresc hainele.
16. Chiar de eşti cea mai frumoasă femeie din lume, el din cînd în cînd îşi va dori să fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriză dacă le primeşti.
18. Dacă te vede vreodată că săruţi o fată şi îţi place, fi sigură, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul.
____
O blonda pilot se hotaraste ca vrea sa invete sa piloteze un helicopter.
S-a dus la aeroport, dar singurul elicopter disponibil era pentru un singur om. Instructorul s-a gandit ca poate s-o trimita singura, pentru ca tipa avea deja permis pentru avioane usoare si ca poate sa-i de instructiuni prin radio.
Asa ca blonda s-a urcat in elicopter si a decolat. A ajuns la 500 de metri si totul mergea perfect. A ajuns la un kilometru altitudine si totul mergea minunat.
Blonda si instructorul vorbeau prin radio, totul mergea perfect. La 1500 de metri elicopterul a inceput sa cada rapid. A trecut peste niste copaci si a cazut in padure. Instructorul s-a urcat in masina si s-a dus sa vada daca tipa era ok.Cand a ajuns la marginea padurii a vazut-o venind spre el.
- Ce s-a intamplat? A intrebat instructorul. Totul mergea de minune cand ai ajuns la 1500 de metri, ce s-a intamplat dup-aia?
- Pai, zise blonda, mi s-a facut frig, asa ca am inchis ventilatorul cel mare.
____
Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian:
- Ce faci tigane acolo?
- Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi!
____
I: - Cum se sinucide un tigan?
R: Isi miroase sosetele.
I: - Cum se sinucide un roman?
R: Spunand acest banc unui tigan.
____
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
- Ce s-a mai intamplat? o intreaba.
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.
____
De ce sunt bancurile cu blonde atat de scurte?
Ca sa le inteleaga brunetele.
____
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt ?
____
culmea prostiei:
un politist blond!
_______________________________________________________________________
ATENTIE AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!
____
La un bordel de barbati intra o blonda:
- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pâna acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etajul 2, îl gasesti pe rus, asta e rezistent. Îi da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine....
- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai ramas românul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si românul.
- Va dau în judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
- Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la început: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si când se rostogoleste pe sub pat surpriza:
Î: Ce credeti ca a gasit?
R: 200 de chinezi.
____
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu’ ploii o vreme dupa care urla: “Big chief no caca!”.
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da’ se intorc a doua zi si mai suparati:
“Big chief still no caca!!! Us angry!” Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :”Very angry, big chief still no caca! Bad thing!” Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : “Big caca, no chief!”
____
- Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
- Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
____
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
____
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
____
Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
- D-na învatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati, da' tata nu f*te asa ceva.
____
Din nou ora de Anatomie:
- Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
- Proteza, domnule profesor.
____
Bula si Strula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!
____
-Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii?
-Vrea sa vada cum arata cand doarme...
____
-Cum omoara o blonda un peste?
-Il ineaca...
____
O blonda este intrebata:
-Care este pluralul de la "copil"?
-"Gemeni"!
____
-Care este asemanarea dintre o blonda si o pusca?
-Pe amandoua le indoi de la mijloc si le incarci pe la spate!
____
-De ce isi sufla blondele intre sani cand e caldura mare?
-Ca sa nu le dea laptele in clocot!
____
Cum se numeste un tigan intr-o cabina de telefon?
raspuns:ROMTELECOM
____
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvânt. O
discutie anterioara se transformase în cearta Si nici unul dintre ei nu voia
sa se dea batut. Trecând prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci,
sotul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati...
____
El si ea pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
____
Un sofer trece pe rosu, dupa 2 minute o politista tanara si atragatoare il trage pe dreapta. Tipul da geamul jos si o intreaba sec:
-Cat?
-300RON.
Tipul:
-Bine....urca
____
Cum se numeste pasta de dinti la arabi?
Raspuns:BLENDAHMED
____
O blonda pe malul unui rau, adresindu-se altei blonde de pe celalalt mal:
- Cum ai ajuns pe malul celalalt?
- Dar ... tu esti pe malul celalalt.
____
O Bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de miniciuni. Intra bruneta:
- Eu gandesc ca am o vila in Australia!
- BEEP-Minti!
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti!
Blonda:
- Eu gandesc...
- BEEP-Minti!
____
- Cum te numesti?
- Maria Stan, zâmbeste tinara blonda candidata.
- De ce zâmbesti? Întreaba profesorul
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima întrebare.
____
Ce face o blonda in desert?
?????
Sterge praful.
____
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
____
Daca ai emotii, te rusinezi, te gandesti prea mult si nu stii ce faci, si cei din jur sunt mai întelepti, totul iti iese deandoaselea, înseamnă că în viata anterioara ai fost o blonda.
____
- De ce nu au blondele notiunea timpului?
- Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.
____
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba :
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
____
O blonda merge cu mama-sa la biserica.
La un moment dat blonda ii zice maica-si:
- Mama, ma simt rau, imi vine sa vomit.
- Iesi din biserica, fa la stanga, mergi pe alee si in boschetii din spatele curtii poti sa vomiti.
Blonda pleaca si revine dupa 2 minute.
- Cum de ai venit asa repede? - o intreaba mama-sa.
- A, pai n-am mai fost tocmai pana la boscheti. Chiar la usa era o cutie pe care scria: "Pentru cei bolnavi".
____
1. Daca crezi că eşti grasă, atunci fii sigură, ai dreptate, nu-ţi mai întreba partenerul.
2. Nu-ţi tăia parul. Niciodată...
3. Zilele de naştere, Ziua Îndrăgostiţilor şi aniversările nu sînt concursuri: "Cine nimereşte cel mai adecvat cadou".
4. Dacă pui o întrebare la care nu aştepti răspuns, atunci aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să îl auzi.
5. A face cumpărături nu este un sport.
6. Îţi stă bine în orice te îmbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface că ai orgasm. Bărbaţilor mai mult le place să creadă că nu reuşesc decît să fie înşelaţi.
10. Orice a spus bărbatul acum o săptămînă nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îşi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapă de pisică. Orice cîine e mai bun decît o pisică.
13. Un bărbat nu ştie ce zi e. Nu va şti niciodată. Marchează zilele de naştere şi aniversările în calendar.
15. Nu prea contează cît de des se murdăresc hainele.
16. Chiar de eşti cea mai frumoasă femeie din lume, el din cînd în cînd îşi va dori să fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriză dacă le primeşti.
18. Dacă te vede vreodată că săruţi o fată şi îţi place, fi sigură, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul.
____
O blonda pilot se hotaraste ca vrea sa invete sa piloteze un helicopter.
S-a dus la aeroport, dar singurul elicopter disponibil era pentru un singur om. Instructorul s-a gandit ca poate s-o trimita singura, pentru ca tipa avea deja permis pentru avioane usoare si ca poate sa-i de instructiuni prin radio.
Asa ca blonda s-a urcat in elicopter si a decolat. A ajuns la 500 de metri si totul mergea perfect. A ajuns la un kilometru altitudine si totul mergea minunat.
Blonda si instructorul vorbeau prin radio, totul mergea perfect. La 1500 de metri elicopterul a inceput sa cada rapid. A trecut peste niste copaci si a cazut in padure. Instructorul s-a urcat in masina si s-a dus sa vada daca tipa era ok.Cand a ajuns la marginea padurii a vazut-o venind spre el.
- Ce s-a intamplat? A intrebat instructorul. Totul mergea de minune cand ai ajuns la 1500 de metri, ce s-a intamplat dup-aia?
- Pai, zise blonda, mi s-a facut frig, asa ca am inchis ventilatorul cel mare.
____
Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian:
- Ce faci tigane acolo?
- Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi!
____
I: - Cum se sinucide un tigan?
R: Isi miroase sosetele.
I: - Cum se sinucide un roman?
R: Spunand acest banc unui tigan.
____
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
- Ce s-a mai intamplat? o intreaba.
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.
____
De ce sunt bancurile cu blonde atat de scurte?
Ca sa le inteleaga brunetele.
____
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt ?
____
culmea prostiei:
un politist blond!
_______________________________________________________________________
Sa zambim si azi - 11 Iulie 2010
- Care e diferenta dintre o blonda de 15 ani si o gaina de 2 ani?
- 13 ani.
____
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut.
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
____
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____
O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
____
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai si care e sparla?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi fa ... io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI ...?
____
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
____
În autobuz, un tip i se adreseazã unei tipe:
– Domnisoarã, vã rog sã vã prindeti cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos
coboarã la prima!…
____
Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sã se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracã-te.
Ea se dezbracã.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gurã.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
____
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...
____
Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?
– 2 grame.
____
- Cum iti dai seama ca o blonda a umblat la un calculator?
- Vei gasi pasta corectoare pe monitor...
____
De acum inainte se pare ca pentru testele de laborator se vor folosi avocati in loc de
sobolani din urmatoarele 2 considerente:
1.Se inmultesc mai repede decit sobolanii.
2.Sint lucruri pe care nici un sobolan nu le-ar face.
____
I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
____
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba...
___________________________________________________________________
- 13 ani.
____
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut.
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
____
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____
O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
____
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai si care e sparla?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi fa ... io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI ...?
____
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
____
În autobuz, un tip i se adreseazã unei tipe:
– Domnisoarã, vã rog sã vã prindeti cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos
coboarã la prima!…
____
Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sã se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracã-te.
Ea se dezbracã.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gurã.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
____
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...
____
Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?
– 2 grame.
____
- Cum iti dai seama ca o blonda a umblat la un calculator?
- Vei gasi pasta corectoare pe monitor...
____
De acum inainte se pare ca pentru testele de laborator se vor folosi avocati in loc de
sobolani din urmatoarele 2 considerente:
1.Se inmultesc mai repede decit sobolanii.
2.Sint lucruri pe care nici un sobolan nu le-ar face.
____
I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
____
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba...
___________________________________________________________________
vineri, 9 iulie 2010
Sa zambim si azi - 10 Iulie 2010
Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
-Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori !
Cealalta uimita:
-Aoleo, dar eu conduc ?
____
Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
-As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
-S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
-Dar de ce ? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun !
____
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
____
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
-De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plangi ?
-Nu am vazut faza !
____
Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…
____
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.
____
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
____
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
____
Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?
Ii faci plinul!
____
Si cum ii maresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banana pe bancheta din spate!
____
Cand atinge un Trabant viteza maxima?
Cand este remorcat!
____
Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostin?a:
"Nemtii astia - intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"
____
Ce reprezinta insemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
____
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
____
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cat ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Radeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a inceput?"
____
De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.
____
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
____
De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sa se impuna in RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decat orice vibrator!
____
Care este asemanarea intre Trabant si un bordel?
In amandoua iti e rusine sa intri, din amandoua iti e rusine sa iesi, dar iti place inauntru!
____
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
____
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai intai il vezi, dupa aia il auzi. Trabantul, mai intai il auzi.
____
De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?
Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.
____
Ce reprezinta un Trabant cu un calculator de buzunar in torpedou?
Raspunsul est-germanilor la "Knight Rider".
____
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant.
____
Stiti editia limitata Trabant "Roland Garros"?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.
____
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.
____
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
____
Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.
____
Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.
____
Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
____
Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.
____
De ce se pot face 150 000 Km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Trabantului?
Pentru ca sunt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.
____
Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?
Niciuna. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.
____
Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
____
Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.
____
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
Ambele blocheaza circulatia.
____
De ce le place barbatilor sa conduca Trabantul pe ploaie?
Pentru ca se muleaza pe piele .
____
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o cu mana!
____
- Cu cat la ora trebuie sa mergi pe sosea ca sa nu te prinda politia?
- Cu 230 KM/h pt ca politia nu merge mai REPEDE DE ATAT!!
____
0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:
- Arde, arde veniti repede!!!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
____
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
____
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
____
-De ce merge o blonda la piata cu scara plianta dupa ea?
-????
-A auzit ca iarasi au crascut preturile.
____
Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!
____
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?
____
Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea....
________________________________________________________________________
-Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori !
Cealalta uimita:
-Aoleo, dar eu conduc ?
____
Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
-As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
-S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
-Dar de ce ? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun !
____
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
____
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
-De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plangi ?
-Nu am vazut faza !
____
Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…
____
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.
____
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
____
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
____
Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?
Ii faci plinul!
____
Si cum ii maresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banana pe bancheta din spate!
____
Cand atinge un Trabant viteza maxima?
Cand este remorcat!
____
Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostin?a:
"Nemtii astia - intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"
____
Ce reprezinta insemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
____
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
____
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cat ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Radeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a inceput?"
____
De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.
____
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
____
De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sa se impuna in RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decat orice vibrator!
____
Care este asemanarea intre Trabant si un bordel?
In amandoua iti e rusine sa intri, din amandoua iti e rusine sa iesi, dar iti place inauntru!
____
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
____
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai intai il vezi, dupa aia il auzi. Trabantul, mai intai il auzi.
____
De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?
Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.
____
Ce reprezinta un Trabant cu un calculator de buzunar in torpedou?
Raspunsul est-germanilor la "Knight Rider".
____
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant.
____
Stiti editia limitata Trabant "Roland Garros"?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.
____
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.
____
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
____
Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.
____
Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.
____
Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
____
Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.
____
De ce se pot face 150 000 Km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Trabantului?
Pentru ca sunt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.
____
Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?
Niciuna. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.
____
Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
____
Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.
____
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
Ambele blocheaza circulatia.
____
De ce le place barbatilor sa conduca Trabantul pe ploaie?
Pentru ca se muleaza pe piele .
____
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o cu mana!
____
- Cu cat la ora trebuie sa mergi pe sosea ca sa nu te prinda politia?
- Cu 230 KM/h pt ca politia nu merge mai REPEDE DE ATAT!!
____
0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:
- Arde, arde veniti repede!!!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
____
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
____
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
____
-De ce merge o blonda la piata cu scara plianta dupa ea?
-????
-A auzit ca iarasi au crascut preturile.
____
Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!
____
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?
____
Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea....
________________________________________________________________________
Sa zambim si azi - 9 Iulie 2010
Cine il mai asculta pe politistul roman ?
http://www.youtube.com/watch?v=e1NnEFSH4Lk
..............................................................................................
Intr-o zi, magarul unui fermier a cazut intr-o groapa. Animalul a plans dureros ore in sir pana cand fermierul s-a hotarat ce sa faca. In final, el a hotarat ca animalul era prea batran si ca groapa oricum trebuia acoperita, deci nu merita sa faca un efort sa mai scoata animalul de acolo. Apoi fermierul a invitat toti vecinii sa-l ajute. Au venit cu totii, au luat cate o lopata si au inceput sa arunce gunoi in groapa. La inceput magarul si-a dat seama ce se intampla, si a plans ingrozitor. Apoi, spre amuzamentul tuturor, el s-a linistit. Inca cateva lopeti de gunoi au fost aruncate si atunci fermierul s-a uitat in jos sa vada ce se intampla si a ramas uimit de ceea ce vedea. Cu fiecare lopata de gunoi care ii lovea spatele, magarul facea ceva uimitor. El se scutura de gunoi si facea cate un pas mai sus. Dupa cum vecinii fermierului continuau sa arunce gunoi in spatele animalului, el il tot scutura de pe el si facea cate un pas mai sus. Foarte curand, toata lumea s-a amuzat cand magarul a pasit peste marginea gropii si a iesit afara!
MORALA : Viata continua sa arunce gunoi pe tine, tot felul de gunoaie. Smecheria ca sa iesi din groapa este sa te scuturi de el si sa faci un pas inainte. Fiecare din problemele noastre este ca o treapta de piatra. Noi putem iesi din cele mai adanci gropi doar daca nu ne oprim, doar daca nu renuntam niciodata!
Scutura-te si fa un pas inainte!
____
Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...
____
Intrebare la Radio Erevan: - Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...
____
Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:
-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
-Da? Dar cat a costat biletul?
____
Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula, o telegrama, cu urmatorul continut: "Rezultatele tratamentului sunt formidabile! In trei saptamani, am slabit la jumatate. Sa mai continui?" Bula ii raspunde, prompt: "Inca trei saptamani!"
____
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!
____
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu perla mea !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
____
Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
- No, vezi tu copacu' cela? Acolo am violat eu pe una.
- Asa, ma?
- Asa. Si era si ma-sa de fata.
- Pai, si ma-sa ce-a zis?
- Ce sa zica? Beeee!
____
Un tip e cu amanta in pat ... la un moment dat suna cineva la usa .
Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea.
Se duce la usa , deschide si spune:
- Aaa, iubi ! Ce bine ca ai venit ! Du si tu gunoiul !... si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice : "Si frumoasa si desteapta !"
Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia :
- Aaa, iubi ! Ce bine ca ai venit ! Du si tu gunoiul !...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Vezi, de aia am eu amanta: nevasta-mea e si urata si cu tupeu !"
____
Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lispa de dorinta sexuala .. au ajuns la doctor. Acesta cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lispseste cuplului vostru este un pic de felatie.
-Adica ce este asta FELATIE domnule doctor ?
-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo unde el face pipi...
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de langa ??
____
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK? Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
____
Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!
____
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. ......
____
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2010 aveti?
____
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine ? Trupul meu perfect sau fetisoara mea ?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului !!!
____
Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
____
Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
cainele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapanul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
-Daca esti caine nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...
____
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...
____
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.'? Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington . Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n *** Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul! Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - ***-ma!
Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007.
____
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre cei intrebati au spus "Si"
10% dintre cei intrebati au spus "No"
70% dintre cei intrebati au spus: "E, pe dracu"
____
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "p*nis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
____
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursul se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
____
Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari...
____
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...
____
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
____
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
-Hai, spal-o şi calc-o.
_______________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=e1NnEFSH4Lk
..............................................................................................
Intr-o zi, magarul unui fermier a cazut intr-o groapa. Animalul a plans dureros ore in sir pana cand fermierul s-a hotarat ce sa faca. In final, el a hotarat ca animalul era prea batran si ca groapa oricum trebuia acoperita, deci nu merita sa faca un efort sa mai scoata animalul de acolo. Apoi fermierul a invitat toti vecinii sa-l ajute. Au venit cu totii, au luat cate o lopata si au inceput sa arunce gunoi in groapa. La inceput magarul si-a dat seama ce se intampla, si a plans ingrozitor. Apoi, spre amuzamentul tuturor, el s-a linistit. Inca cateva lopeti de gunoi au fost aruncate si atunci fermierul s-a uitat in jos sa vada ce se intampla si a ramas uimit de ceea ce vedea. Cu fiecare lopata de gunoi care ii lovea spatele, magarul facea ceva uimitor. El se scutura de gunoi si facea cate un pas mai sus. Dupa cum vecinii fermierului continuau sa arunce gunoi in spatele animalului, el il tot scutura de pe el si facea cate un pas mai sus. Foarte curand, toata lumea s-a amuzat cand magarul a pasit peste marginea gropii si a iesit afara!
MORALA : Viata continua sa arunce gunoi pe tine, tot felul de gunoaie. Smecheria ca sa iesi din groapa este sa te scuturi de el si sa faci un pas inainte. Fiecare din problemele noastre este ca o treapta de piatra. Noi putem iesi din cele mai adanci gropi doar daca nu ne oprim, doar daca nu renuntam niciodata!
Scutura-te si fa un pas inainte!
____
Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...
____
Intrebare la Radio Erevan: - Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...
____
Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:
-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
-Da? Dar cat a costat biletul?
____
Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula, o telegrama, cu urmatorul continut: "Rezultatele tratamentului sunt formidabile! In trei saptamani, am slabit la jumatate. Sa mai continui?" Bula ii raspunde, prompt: "Inca trei saptamani!"
____
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!
____
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu perla mea !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
____
Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
- No, vezi tu copacu' cela? Acolo am violat eu pe una.
- Asa, ma?
- Asa. Si era si ma-sa de fata.
- Pai, si ma-sa ce-a zis?
- Ce sa zica? Beeee!
____
Un tip e cu amanta in pat ... la un moment dat suna cineva la usa .
Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea.
Se duce la usa , deschide si spune:
- Aaa, iubi ! Ce bine ca ai venit ! Du si tu gunoiul !... si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice : "Si frumoasa si desteapta !"
Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia :
- Aaa, iubi ! Ce bine ca ai venit ! Du si tu gunoiul !...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Vezi, de aia am eu amanta: nevasta-mea e si urata si cu tupeu !"
____
Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lispa de dorinta sexuala .. au ajuns la doctor. Acesta cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lispseste cuplului vostru este un pic de felatie.
-Adica ce este asta FELATIE domnule doctor ?
-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo unde el face pipi...
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de langa ??
____
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK? Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
____
Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!
____
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. ......
____
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2010 aveti?
____
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine ? Trupul meu perfect sau fetisoara mea ?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului !!!
____
Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
____
Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
cainele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapanul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
-Daca esti caine nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...
____
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...
____
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.'? Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington . Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n *** Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul! Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - ***-ma!
Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007.
____
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre cei intrebati au spus "Si"
10% dintre cei intrebati au spus "No"
70% dintre cei intrebati au spus: "E, pe dracu"
____
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "p*nis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
____
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursul se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
____
Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari...
____
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...
____
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
____
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
-Hai, spal-o şi calc-o.
_______________________________________________________________________
miercuri, 7 iulie 2010
Perle de la Bacalaureat - 8 Iulie 2010
"Autorul a pus virgula în acel loc ca să fie propozitia frumoasă şi plină de farmec"
"Tema discuţiei este o conversaţie"
"Tema acestei discuţii este reprezentată de un monolog interior care îl au personajele ântre ele şi care este lung"
"Omu-i bun de omenie, toată lumea ŞTIE, ŞTIE!"
"Omenia este a oamenilor aşa cum lătratul este al câinelui"
"Fapta bună laudă pe om. Dar la omul lăudat să nu te duci cu sacul"
"Omenia ajuta la revigorarea sufletului şi calmează trupul"
"Harap alb nu ştia prea multe dar ştia că e alb"
"Cuvântul harap înseamnă ţigan dar rivalizează cu prenumele sau: Alb"
"Şi-am încălecat pe-un cal şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi"
"Harab Alb era îndrăgostit de Frumoasa Adormita, fiica împăratului care a muşcat din mărul stricat"
"Lui Gerila îi era frig şi lui Ochilă i se zicea aşa pentru că era ochios"
"Ion Creangă era plictisit şi scria poveşti de copii în loc să facă ceva cu viaţa lui"
"Tema basmului este bătălia dintre forţele binelui şi Harap Alb"
"Lui Harap i se zicea Alb pentru că suferea de boala Albinism ca Michael Jackson"
"Ion Creangă a fost un mare povestitor care a povestit multe poveşti"
"Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta".
"Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi".
"Omenia este caracter moral si definitoriu".
"Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita".
"L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb).
"Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana"
"Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc"
"Personajele vorbeste in modul dialog".
"Cand ai gagica maritata, trebuie sa o aperi musai, nu sa-ti pui coada pe spinare..."
"Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez, ca in loc sa-si apere tipa, el fuge de barba-su!"
"E bine sa faci fapte bune, dar nici prea multe bune sa nu fie, ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol."
"Personajul principal din basm a fost alb la inceput, dar s-a facut negru de suparare, ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob".
"Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna, iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol".
"Basmul este, ca si intindere, mai mare ca romanul."
“Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou”
“Personajul e supus unor incercari chiar si moartea”
"Harap-alb s`a batut cu Hidra cu 3 capete si cu sora ei"
_____________________________________________________________________
"Tema discuţiei este o conversaţie"
"Tema acestei discuţii este reprezentată de un monolog interior care îl au personajele ântre ele şi care este lung"
"Omu-i bun de omenie, toată lumea ŞTIE, ŞTIE!"
"Omenia este a oamenilor aşa cum lătratul este al câinelui"
"Fapta bună laudă pe om. Dar la omul lăudat să nu te duci cu sacul"
"Omenia ajuta la revigorarea sufletului şi calmează trupul"
"Harap alb nu ştia prea multe dar ştia că e alb"
"Cuvântul harap înseamnă ţigan dar rivalizează cu prenumele sau: Alb"
"Şi-am încălecat pe-un cal şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi"
"Harab Alb era îndrăgostit de Frumoasa Adormita, fiica împăratului care a muşcat din mărul stricat"
"Lui Gerila îi era frig şi lui Ochilă i se zicea aşa pentru că era ochios"
"Ion Creangă era plictisit şi scria poveşti de copii în loc să facă ceva cu viaţa lui"
"Tema basmului este bătălia dintre forţele binelui şi Harap Alb"
"Lui Harap i se zicea Alb pentru că suferea de boala Albinism ca Michael Jackson"
"Ion Creangă a fost un mare povestitor care a povestit multe poveşti"
"Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta".
"Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi".
"Omenia este caracter moral si definitoriu".
"Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita".
"L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb).
"Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana"
"Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc"
"Personajele vorbeste in modul dialog".
"Cand ai gagica maritata, trebuie sa o aperi musai, nu sa-ti pui coada pe spinare..."
"Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez, ca in loc sa-si apere tipa, el fuge de barba-su!"
"E bine sa faci fapte bune, dar nici prea multe bune sa nu fie, ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol."
"Personajul principal din basm a fost alb la inceput, dar s-a facut negru de suparare, ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob".
"Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna, iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol".
"Basmul este, ca si intindere, mai mare ca romanul."
“Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou”
“Personajul e supus unor incercari chiar si moartea”
"Harap-alb s`a batut cu Hidra cu 3 capete si cu sora ei"
_____________________________________________________________________
Bancurile zilei - 7 Iulie 2010
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.
____
Bulă şi cu nevastă-sa urmează să-şi serbeze nunta de argint.
- Oare ar trebui să tăiem porcul? întreabă Bubulina.
- De ce? Porcul n-are nicio vină.
____
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele
maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
____
Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici.
Il intreaba agresiv pe primul retinut :
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca ?
Ostaticul : - Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde :
- Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta-mea ...
____
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-odata, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza, la care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
____
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca , moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
El: - Ce vrei ? Totusi am fost casatoriti 35 de ani !
____
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti.
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
____
Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL:tata, ia-mi si mie o bicicleta,
TATAL:nu pot.
FIul:tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
TATAL:mai , tu intelegi ca nu am cu ce.
FIUL:rau rau rau de tot
TATAL:ma ce nu in...............
FIUL:"desteapta-te romane, din somnul cel de moarte...........
____
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
____
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____
Ce-a zis tata când a căzut de pe scară? întreabă Bubulina.
- Mamă, să sar peste cuvintele urâte? zice Bulişor.
- Bineînţeles, dragul mamei.
- N-a zis nimic.
____
Bubulina a fost arestată pentru furt din magazin. Bulă vine la proces să o încurajeze.
- Ce aţi furat? întreabă judecătorul.
- O pungă cu piersici, zice Bubulina.
- Câte piersici erau în pungă?
- 5.
- Atunci, te condamn la 5 zile închisoare. Câte una pentru fiecare piersică.
Bubulina e bucuroasă că a scăpat doar cu 5 zile.
- Domnule judecător, zice Bulă, a mai furat şi o pungă cu seminţe.
____
Mama ii spune Cezarei sa treaca strada,dar sa aiba grija,si sa lase masinile sa treaca.
Dupa un timp,mama observa ca Cezara nu trecuse strada.
Merge la ea si o intreaba:
-Cezara,de ce nu ai trecut inca strada?
-Pai nu a trecut nicio masina...
____
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa... Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti putin coditele?
____
Bulişor începuse să aibă note mici la şcoală, să chiulească şi să se poarte ciudat. Se duc părinţii lui în cameră la Bulişor, cotrobăie peste tot şi găsesc un teanc de reviste sado-maso. Răsfoieşte Bulă câteva pagini şi îi spune descurajat Bubulinei:
- Eu cred că, de data asta, nu rezolvăm nimic dacă-l batem.
____
-Mama de acum nu trebuie sa`mi mai cumperi carti pt scoala.
-De ce?
-Am ramas repetenta!
_______________________________________________________________________
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.
____
Bulă şi cu nevastă-sa urmează să-şi serbeze nunta de argint.
- Oare ar trebui să tăiem porcul? întreabă Bubulina.
- De ce? Porcul n-are nicio vină.
____
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele
maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
____
Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici.
Il intreaba agresiv pe primul retinut :
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca ?
Ostaticul : - Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde :
- Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta-mea ...
____
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-odata, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza, la care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
____
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca , moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
El: - Ce vrei ? Totusi am fost casatoriti 35 de ani !
____
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti.
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
____
Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL:tata, ia-mi si mie o bicicleta,
TATAL:nu pot.
FIul:tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
TATAL:mai , tu intelegi ca nu am cu ce.
FIUL:rau rau rau de tot
TATAL:ma ce nu in...............
FIUL:"desteapta-te romane, din somnul cel de moarte...........
____
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
____
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____
Ce-a zis tata când a căzut de pe scară? întreabă Bubulina.
- Mamă, să sar peste cuvintele urâte? zice Bulişor.
- Bineînţeles, dragul mamei.
- N-a zis nimic.
____
Bubulina a fost arestată pentru furt din magazin. Bulă vine la proces să o încurajeze.
- Ce aţi furat? întreabă judecătorul.
- O pungă cu piersici, zice Bubulina.
- Câte piersici erau în pungă?
- 5.
- Atunci, te condamn la 5 zile închisoare. Câte una pentru fiecare piersică.
Bubulina e bucuroasă că a scăpat doar cu 5 zile.
- Domnule judecător, zice Bulă, a mai furat şi o pungă cu seminţe.
____
Mama ii spune Cezarei sa treaca strada,dar sa aiba grija,si sa lase masinile sa treaca.
Dupa un timp,mama observa ca Cezara nu trecuse strada.
Merge la ea si o intreaba:
-Cezara,de ce nu ai trecut inca strada?
-Pai nu a trecut nicio masina...
____
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa... Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti putin coditele?
____
Bulişor începuse să aibă note mici la şcoală, să chiulească şi să se poarte ciudat. Se duc părinţii lui în cameră la Bulişor, cotrobăie peste tot şi găsesc un teanc de reviste sado-maso. Răsfoieşte Bulă câteva pagini şi îi spune descurajat Bubulinei:
- Eu cred că, de data asta, nu rezolvăm nimic dacă-l batem.
____
-Mama de acum nu trebuie sa`mi mai cumperi carti pt scoala.
-De ce?
-Am ramas repetenta!
_______________________________________________________________________
luni, 5 iulie 2010
Bancurile zilei - 6 Iulie 2010
Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ?
Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
____
Intrebare la R.Erevan.: E adevarat ca in Rusia porumbul creste ca stalpii de telegraf?
Raspuns: Da, uneori chiar si mai rar!
____
Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
-Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte.
____
Tiganii intre ei:
- Cumetre, vino sa-mi vezi copilul nou nascut!
- E dragalas, dar nu-i putin cam mic?
- Mic? Pai cat de mare ai vrea sa fie dupa doua saptamini de casnicie ?
____
Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:
- Hauzi, fa Piranda, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung la
fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!
Piranda se eschiveaza:
- Pai, haoleu, eu de unde dracu’ sa stiu cum sa te ung ?
La care tipul:
- Las’ ca-ti spun cum m-a uns dom’ doftor. Uite, iei
cutia cu mina stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si…
Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si…
Tot nu iese. Auzi, fa, daca dom’ doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta
ma tinea de umar, cu ce draq ma ungea ?
____
Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze.
Avocatul intreaba: O data pe trimestru ajunge?
Piranda: Da’ cate trimestre are o noapte?
____
Un tigan face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu și-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, și-a pus una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist.
– Bai, tigane, trebuie sa dai amenda!
– Pentru ce, domn’politist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, ma prostule!
In spate scria: „Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar in fata scria: „Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.
____
Stii cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde?
Baţi la uşă!
______________________________________________________________________
Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
____
Intrebare la R.Erevan.: E adevarat ca in Rusia porumbul creste ca stalpii de telegraf?
Raspuns: Da, uneori chiar si mai rar!
____
Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
-Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte.
____
Tiganii intre ei:
- Cumetre, vino sa-mi vezi copilul nou nascut!
- E dragalas, dar nu-i putin cam mic?
- Mic? Pai cat de mare ai vrea sa fie dupa doua saptamini de casnicie ?
____
Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:
- Hauzi, fa Piranda, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung la
fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!
Piranda se eschiveaza:
- Pai, haoleu, eu de unde dracu’ sa stiu cum sa te ung ?
La care tipul:
- Las’ ca-ti spun cum m-a uns dom’ doftor. Uite, iei
cutia cu mina stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si…
Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si…
Tot nu iese. Auzi, fa, daca dom’ doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta
ma tinea de umar, cu ce draq ma ungea ?
____
Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze.
Avocatul intreaba: O data pe trimestru ajunge?
Piranda: Da’ cate trimestre are o noapte?
____
Un tigan face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu și-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, și-a pus una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist.
– Bai, tigane, trebuie sa dai amenda!
– Pentru ce, domn’politist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, ma prostule!
In spate scria: „Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar in fata scria: „Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.
____
Stii cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde?
Baţi la uşă!
______________________________________________________________________
Bancurile zilei - 5 Iulie 2010
lui Itzic ii moare cel mai bun prieten si se duce sa dea anunt la ziar. Ia pixul si scrie: "Murit Strul". tipa de la agentie se uita nedumerinta si-i spune;
- domnule, mai puteti scrie ceva... oricum 4 cuvinte sunt gratis...
itzic ia foaia si completeaza: "Murit Strul, vand trabant"
____
La un bal, se duce unu` la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
____________________________________________________________________
- domnule, mai puteti scrie ceva... oricum 4 cuvinte sunt gratis...
itzic ia foaia si completeaza: "Murit Strul, vand trabant"
____
La un bal, se duce unu` la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
____________________________________________________________________
duminică, 4 iulie 2010
Bancurile zilei - 4 Iulie 2010
-Ce spune o blonda cand ajunge in varful carierei sale profesionale?
-Bine ati venit la McDonald’s!
____
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c*cat nu stiti nimic?
____
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, esti un poponar de rand!
____
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
____
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
____
Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
____
Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...
____
Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
____
I: Cum se defineste o "fata mare"?
R: O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urata....
____________________________________________________________________________
-Bine ati venit la McDonald’s!
____
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c*cat nu stiti nimic?
____
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, esti un poponar de rand!
____
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
____
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
____
Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
____
Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...
____
Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
____
I: Cum se defineste o "fata mare"?
R: O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urata....
____________________________________________________________________________
vineri, 2 iulie 2010
Bancurile zilei - 3 Iulie 2010
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
____
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Taci si mananca !
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
____
- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.
____
- Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.
____
- Ai o multime de tablouri frumoase. Din ce epoca sunt?
- Din epoca cand aveam bani.
____
- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu
____
Doua vaci la pascut:
- Muuuu!
- Mi-ai luat vorba din gura
____
Cica se inventase un aparat modern care sa transfere durerea nasterii femeii, catre sot. Anei ii vinese deja sorocul si era pe masa de operatie, sau ma rog “capra“ in limbaj mai uzual:)…asa…si vine si barbatu-su cu ea. Doctorul de aici ii explica care e treaba si-l intreaba daca e de acord cu folosirea aparatului. Sotul fara sa stea pe gaduri…zice ca: – Da domnule` ce mai astepti, hai odata ca femeia moare aici de durere!
- Domnule Ionescu, V-am transferat 10 procente din durerea sotie!
- Domn` doctor mai da la mine ca eu nu simt deocamdata nimic, ma luati in ras..!
- Bine, atunci 20 de procente!
…si tot asa pana cand se enerveaza sotul si zice:
- Baga toata durerea pe mine, ca e suportabila!
Zis si facut. Se termina totul, copilul sanatos, pleaca sotii acasa cu copil cu tot si la usa….postasul mort...
________________________________________________________________________________________
____
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Taci si mananca !
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
____
- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.
____
- Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.
____
- Ai o multime de tablouri frumoase. Din ce epoca sunt?
- Din epoca cand aveam bani.
____
- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu
____
Doua vaci la pascut:
- Muuuu!
- Mi-ai luat vorba din gura
____
Cica se inventase un aparat modern care sa transfere durerea nasterii femeii, catre sot. Anei ii vinese deja sorocul si era pe masa de operatie, sau ma rog “capra“ in limbaj mai uzual:)…asa…si vine si barbatu-su cu ea. Doctorul de aici ii explica care e treaba si-l intreaba daca e de acord cu folosirea aparatului. Sotul fara sa stea pe gaduri…zice ca: – Da domnule` ce mai astepti, hai odata ca femeia moare aici de durere!
- Domnule Ionescu, V-am transferat 10 procente din durerea sotie!
- Domn` doctor mai da la mine ca eu nu simt deocamdata nimic, ma luati in ras..!
- Bine, atunci 20 de procente!
…si tot asa pana cand se enerveaza sotul si zice:
- Baga toata durerea pe mine, ca e suportabila!
Zis si facut. Se termina totul, copilul sanatos, pleaca sotii acasa cu copil cu tot si la usa….postasul mort...
________________________________________________________________________________________
joi, 1 iulie 2010
Bancurile zilei - 2 Iulie 2010
Doua randunele stateau pe o creanga.Deodata una ii spune celeilalte:"Vezi ca te imping!".Si-a impins-o!
____
- Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
- Ia, uite frate, o mie de elefanti vin spre mine!!
____
I: Cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate!
____
- Ce e mai sadic decat un bebelus intr-un tomberon?
- Un bebelus in doua tomberoane.
____
Un om avea 2 caini: unul de vanatoare si unul de bombardament.
____
- Ce face un Emo la Tv?
- Reclama la Gillette
____
- Stii cum lasi un prost in asteptare?
- Iti spun maine.
____
Era o gashka de gaini.Si toate aveau geci de piele.
____
Doi crocodili croshetau apa minerala sub tocul ushii. Vine mama lor porcul, shi ii intreaba:
-Plecati ma de aici !
____
Un politist gandea.
____
O data un cal suparat s-a dus la un bar .
Barmanul se uite la el si il intreba : "ce-i cu fata asta de cal ?"
________________________________________________________________________
____
- Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
- Ia, uite frate, o mie de elefanti vin spre mine!!
____
I: Cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate!
____
- Ce e mai sadic decat un bebelus intr-un tomberon?
- Un bebelus in doua tomberoane.
____
Un om avea 2 caini: unul de vanatoare si unul de bombardament.
____
- Ce face un Emo la Tv?
- Reclama la Gillette
____
- Stii cum lasi un prost in asteptare?
- Iti spun maine.
____
Era o gashka de gaini.Si toate aveau geci de piele.
____
Doi crocodili croshetau apa minerala sub tocul ushii. Vine mama lor porcul, shi ii intreaba:
-Plecati ma de aici !
____
Un politist gandea.
____
O data un cal suparat s-a dus la un bar .
Barmanul se uite la el si il intreba : "ce-i cu fata asta de cal ?"
________________________________________________________________________
Bancurile zilei - 1 Iulie 2010
Pe cărarea de la gară,
Călca dulce-o domnisoară,
Trenul.
____
Olga mulgea vaca. Si in lac se vedea invers.
____
Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete! O bere si un mop!
____
O bilă s-a rostogolit pană la capăt si acolo s-a răsturnat.
____
Un om avea un cal si calul n-avea nimic impotriva.
____
- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
- Ca nu le da nimeni.
____
Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
- Apropo de lapte...cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
- Miercuri......
____
- De ce are veverita coada in spate?
- Pentru ca in fata sta ea.
____
Un mosneag si o baba au murit de tineri
____
Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu'.
____
Ce e mic si verde si se urca pe perete?...
Un castravete ambitios!
____
Doi vulturi stateau pe o creanga. Unul era plesuv si unul era sa cada!
____
Intra o musca in gura unui cal.Cand sa iasa nu mai era calul!
____
Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.
____
Doi surzi se intalnesc pe strada:
Pescarul 1: Te duci la pescuit?
Pescarul 2: Nu. Ma duc la pescuit.
Pescarul 1: A... Si eu care credeam k te duci la pescuit.
____
Vasile avea 2 copii, unul mai mic si unul mai incolo.
____
Doua submarine in desert:
- Catzi ?
- 5!
- Ce 5 ?
- Ce "catzi" ?
____
Un om mergea pe un cal si deodata a cazut. De ce?
S-a terminat calul.
________________________________________________________________________________
Călca dulce-o domnisoară,
Trenul.
____
Olga mulgea vaca. Si in lac se vedea invers.
____
Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete! O bere si un mop!
____
O bilă s-a rostogolit pană la capăt si acolo s-a răsturnat.
____
Un om avea un cal si calul n-avea nimic impotriva.
____
- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
- Ca nu le da nimeni.
____
Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
- Apropo de lapte...cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
- Miercuri......
____
- De ce are veverita coada in spate?
- Pentru ca in fata sta ea.
____
Un mosneag si o baba au murit de tineri
____
Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu'.
____
Ce e mic si verde si se urca pe perete?...
Un castravete ambitios!
____
Doi vulturi stateau pe o creanga. Unul era plesuv si unul era sa cada!
____
Intra o musca in gura unui cal.Cand sa iasa nu mai era calul!
____
Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.
____
Doi surzi se intalnesc pe strada:
Pescarul 1: Te duci la pescuit?
Pescarul 2: Nu. Ma duc la pescuit.
Pescarul 1: A... Si eu care credeam k te duci la pescuit.
____
Vasile avea 2 copii, unul mai mic si unul mai incolo.
____
Doua submarine in desert:
- Catzi ?
- 5!
- Ce 5 ?
- Ce "catzi" ?
____
Un om mergea pe un cal si deodata a cazut. De ce?
S-a terminat calul.
________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
