Sa zambim si azi - 15 Iulie 2010

De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Pentru ca lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
____

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.
____

Vine iepuraşul la urs şi îi spune:
-Măi ursule, ai auzit?!
-Ce să aud?!
-Păi... s-a făcut o bere cu numele tău!
-Da?
-Da!
Merge ursul la bar, se aşează mândru şi cere:
-Daţi-mi şi mie o bere Vlăduţ!
____

Ştii ce e iubirea?
Lumina vieţii.
Ştii ce e căsătoria?
Factura de curent.
____

Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar 2 ore pe zi.
- Suferiti de ceva anume?
- Da, de celelalte sase.
____

Sf. Petru stătea, ca de obicei, la poarta Raiului, aşteptând musafiri. La un moment dat, aude bătăi în poartă. Deschide, nimeni... Mai trece un timp şi se aud iar bătăi. Iese, nimeni! Povestea se repeta, iar Petru îşi ia scăunelul şi se aşază lângă poartă, cu mâna pe clanţă. Se aude iar o bătaie în poartă, Petru deschide brusc şi vede un tip care fugea înapoi.
- Mă, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi? Vrei să nu te mai primesc deloc?
- Sfinte Petre, eu nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează!
____

Firma serioasa angajam hacker ... va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft
____

Ce are 2 ochi si 150 dinti?
r: un crocodil
Dar 150 ochi si 2 dinti?
r:un autobuz cu pensionari.
____

De ce sînt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.
____

Un contabil are probleme serioase cu insomnia si merge la doctor.
- Domnule doctor, nu pot dormi noaptea…
- Ai incercat sa numeri oile?
- Pai… tocmai asta e problema. Incep, fac cate o eroare, si apoi imi trebuie chiar si trei ore ca sa vad unde am gresit…
____

Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.
Acestea se numesc ...“fidele”!
____

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
____

Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
- Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
- Sunt curios cum o fi aratand invinsul.
____

Bula soseste acasa indignat.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? - il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!
____

- Mamico, spune-mi cum am venit pe lume?
- Te-a adus barza.
- Dar tu cum te-ai nascut?
- M-a adus si pe mine barza.
- Dar bunica?
- Si pe ea tot barza a adus-o.
- Inseamna, se mira Bula, ca de trei generatii n-a mai existat o nastere normala in familia noastra.
____

- Stii, care a fost primul contraceptiv folosit de femei?
- Nu!
- Raspunsul e exact!- aproba profesorul.
____

- N-ai vrea sa mergem in parcul de distractii, sa iei o masinuta, sa te plimbi, sa tragi la tinta?...
- Daca crezi, bunicuto, ca-ti face placere, putem incerca si asta.
____

La scoala primara, un profesor de matematica il intreaba pe Bula:
- Daca ai zece cirese si le mananaci pe toate, ce-ti mai ramane?
- Zece samburi, raspunse rapid Bula.
____

- Bula, cum a murit tatal tau?
- Strangand cureaua. Cand a ajuns la ultima gaura, l-am bagat in ea si l-am acoperit.
____

Invatatorul:
- Bula, poti sa-mi spui ce este un ipocrit?
Bula:
- Cred ca este un elev care vine la scoala cu zambetul pe buze.
____

Bula se duce la biblioteca cu o carte groasa:
- Doamna bibliotecara, am gasit 10.000 de lei in aceasta carte. Nu mai aveti ceva de acelasi autor?
____

Invatatoarea ii roaga pe copii sa dea exemple de fiinte care zboara: vrabia, cioara, barza, etc. Bula striga si el din ultima banca: crocodilul!
- De unde stii prostia asta? intreaba invatatoarea.
- De la tata!
- Dar ce este tatal tau?
- Ofiter de militie.
- Ei, este adevarat ca zboara si crocodilul, dar mai jos... precizeaza invatatoarea.
____

- Fiul dumneavoastra are o mare sete de stiinta. De la cine a mostenit-o?
- Stiinta de la mine, spune mama, setea de la tatal sau.
____

Mama lui Bula a nascut doi gemeni.
- Tata, astia raman amandoi la noi, ori ni i-a trimis sa avem de unde alege?
____

- De ce nu vorbesc pestii, Bula?
- Pai domn profesor, ia sa va bag eu cu capul in apa!
____

- Sper, Bula, ca de data aceasta n-o sa te prind copiind.
- Si eu sper...
____

Bula a invatat la scoala diferenta dintre teorie si practica, si n-a inteles mai nimic. Se duce intr-un suflet la taica-sau si-l roaga sa-i explice.
Tata convoaca la apel parte feminina.
O intreaba mai intai pe sora lui Bula.
- Ia spune, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu o fusta mini, geaca de piele...
- Nevasta, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Bineinteles, mi-as lua gresie in baie...
- Mamaie, daca un arab ti-ar da o mie de dolari, te-ai culca cu el?
- Cum sa nu, mi-as cumpara medicamente...
- Acum ai vazut mai Bula care-i diferenta dintre teorie si practica?
- Pai sa-ti spun drept, tot n-am inteles.
- E foarte simplu, mai boule! Noi, teoretic, avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve.
____

- Taticule, dezleg un careu de cuvinte incrucisate si nu-mi iese ultimul cuvant, i se adreseaza Bula tatalui sau.
- Intreab-o pe maica-ta. Ea are intotdeauna ultimul cuvant.
____

Bunicul lui Bula isi capata incetul cu incetul cunostinta dupa operatie.
- Doctore, bolborosi el, mi-a reusit operatia?
- Nu stiu, mosule, eu sunt Sfantul Petru.
____

Mamico, de ce caprele au coarne?
- Nu caprele au coarne, ci tapii, ca semn de barbatie.
- Dar taticu de ce nu are?
- Ei scumpule, la el nu se vad...
____

- Spune-mi Bula, tu esti din Bucuresti?
- Da, doamna profesoara.
- Vrei sa-mi spui cum se numesc locuitorii Bucurestiului?
- V-as spune doamna, dar nu-i cunosc chiar pe toti.
____

Cand ajunsera la maimute, Bula zice:
- Mamico, taticul mi-a spus ca ne tragem din maimuta. E adevarat?
- Nu stiu puiule, tata nu mi-a facut cunostinta cu neamurile sale.
________________________________________________________________________