- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
____
Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteţi homosexual!
____
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi ştie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne…
____
De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă…
____
De ce cară poliţiştii apă în portbagaj? Ca să nu le moară sirena.
____
-Cum vorbeşte Iliescu engleza?
-Ca şi chineza.
-Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză?
-Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
____
Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.
____
Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor.
____
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
____
Dupa ce consulta un pacient doctorul ii spune:
-Am sa va dau doua vesti.una buna si una rea.Pe care doriti sa o aflati prima?
Pacientul: Pe cea rea!
Dc:-Aveti o boala rara si grava si nu mai aveti de trait decit citeva zile.
Pacientul: bine,si aia buna care este?
Dc.: A reusit fiul meu la facultate.
____
-Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin... era frumos, sexy, adorabil, ..am vrut sa ti-l cumpar, pana cand am realizat ca era reflexia mea
-Aseara te-am cautat... am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea ,unde ai fost ...pijama afurisita?
-Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi foarte dor de tine
-Te-am zarit, te-am aruncat in pat, am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, ..nu te speria ..sunt eu .. gripa ta!
-Roses are red,violets are blue, I am beautiful, but... what happened to YOU?!
-Don't be sad...don't feel blue... Frankenstein was ugly too
-Ma uit la Luna... luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna!
-Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara, te-ai lipit de mine si ai inceput sa s**!, o placere dureroasa, dar te-am omorat tantar nenorocit
-Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar fi frumusete ...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine
-Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari jos de pe o fereastra ...ma uit jos si atunci... rad din nou
-Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
-Te vreau, te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA
-Cred ca tatal tau a fost terorist, fiidca esti o adevarata bomba
-Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza?
-Stii ce imi lipseste cel mai mult de la tine? Absenta ta
-Nu ti-am sarutat prietenul. Doar le-am spus buzelor lui un secret!
-Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva... sa nu ne lasam dusi de val
-Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau sexy, caci nu poti pierde ceea ce nu ai!
-Azi noapte am avut nevoie de tine atat de tare, incat m-a durut. Am vrut sa fii în mine, sa imi arati ca te pricepi la magie. Dar nu te-am gasit, PARACETAMOL idiot
-I love you......... I need you..........I like you..........I vrea tu!
-Am gasit mesajul tau printre cele 126 de mesaje primite astazi. Sa fie vorba de destin
-Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!
____
SCRISOAREA MATEMATICIANULUI
Figura ta perpendiculara mi-a cazut secanta la inima,inca de la prima intalnire,cand priviril ni s-au intersectat si cand dreapta ta mi-a atins agenda.Figura ta mi-a tras o perpendiculara pe cateta obrazului de mi-a extras radacina maselelor ce ma dureau de mai mult timp.Ipoteza vietii mele vino sa te cuprind intre catete.Abia astept sa rezolv ecuatia iubirii noastre,iar daca il aflu pe x iti arat eu tie.
Al tau PI R patrat
____
BULETIN METEO
In urmatoarele 24 de ore se anunta descarcari electrice dinspre cancelaria profesorilor,cu intensificari locale in dreptul clasei noastre ceea ce va determina o scadere usoara intre 2-3 puncte,iar minima intre 2-3 puncte.Situatia va continua sa se raceasca in prima parte a semestrului,apoi se va incalzi datorita deplasarilor de cadouri spre cancelarie,ameliorandu-se treptat.Innorari mai accentuate se vor inregistra pe la inceputul catalogului,iar local va ploua cu note proaste.In partea de mujloc a catalogului ploua izolat cu note proaste si vor avea loc descarcari electrice.Pentru urmatoarele zile vremea va fi innorata,iar la sfarsitul semestrului va ploua cu rugaminti de trcere pentru ca la inceputul semestrului si la mijlocul acestuia a persistat in clasa noastra...LENEA.
____
Iepurasul intra in farmacie:
-Dati-mi,va rog,un kg de morcovi!
-Bai smechere,aici e farmacie nu aprozar.Dispari imediat ca ma enervezi!
A doua zi,iepurasul intra iar in farmacie:
-Va rog frumos dati-mi si mie un kg de morcovi!
-Faci pe nebunul da?Daca te mai prind ca mai vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi aceeasi poveste:
-Va rog frumos,vreau si eu niste morcovi.
Iepurasul se trezeste luat pe sus si agatat pe perete.Cand se dezmeticeste,vede pe celalalt perete poza lui Ceausescu.La care iepurasul zice:
-Si pe tine tot pentru morcovi te-au agatat aici?
____
Iepurasul se duce intr-o pravalie si-i zice vanzatorului:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
-Nu avem,iepurasule,zice vanzatorul.
A doua zi iepurasul se duce din nou si spune:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
-Mai iepurasule,spune vanzatorul,nu ti-am spus ca nu avem?
A treia zi se repeta povestea:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
Atunci vanzatorul furios incepe sa strige:
-Cand ti-oi trage un sut,ajungi pe Luna,nu chiar pe Luna,dar pe Luna sa fie!
____
-De ce are Iliescu urechi?
- Ca sa aiba unde sa i se opreasca zambetul.
____
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata : Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
____
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi
pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?
____
Un tanar vroia sa-i cumpere iubiteli sale un dar si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit, a hotarat sa-i ia o pereche de MANUSI, i se parea un cadou potrivit : romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora lui mai mica a iubitei, intra intr-un magazin si-i cumpara o pereche de manusi roz in timp ce sora si-a ales o pereche de bikini albi. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele. Fara sa verifice continutul, tanarul a expediat pachetul iubitei sale cu mesajul:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am observat ca tu nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta, as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul mai scurt, care se da mai usor jos. Deci culoarea e mai dechisa, nu se murdaresc repede. Vanzatoarea mi-a spus ca are un model asemanator si chiar dupa 2 sapt, arata inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii veneau minunat!!! As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara la imbracarea lor. Sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca astfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Sper ca la urmatoare intalnire vei purta acest cadou NUMAI pentru mine. Cu toata dragostea!"
____
Politistul: Da' bine doamna , chemati politia dupa 5 ore de la comiterea furtului !!!!
Doamna: Pai......
Politistul :Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, scaune rupte, vase sparte !!! Ce ati crezut?
doamna : Am crezut ca si-a cautat sotul meu cravata!!!
____
Bula intra intr-un magazin de constructii. Si vorbeste cu vanzatoarea:
B:-Saru'man a! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-E, nu chiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te- cuie?
V:-E, nu chaiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te cuie?
V:-Multe-multe-mul te cuie.
B:-Multe-multe-mul te-multe cuie?
V:-E, nu chiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te cuie?
V:-Multe-multe-mul te cuie.
B:-Multe-multe-mul te-multe cuie?
V:-Multe-multe-mul te-multe.
B:-Bine, atunci dati-mi si mie un cui.
____
Q: Cum incepe o discutie filozofica intre doua fantome?
A: Bah! Tu crezi in oameni?
____
Q: Cum se saluta doi clarvazatori?
A: Tu faci bine, eu ce fac?
____
-Ce se intampla cu scufitza rosie cand intra in coptor?
-Devine CENUSAREASA!!
____
---Gigel ,de ce l-ai lovit pe costel?intreaba profesorul
---Pai m-a facut hipopotam cu doua luni in urma
---si de ce l-ai lovit acum?
---Fiindca deabea acum am vazut cum arata un hipopotam
____
Care este diferenta dintre doi oameni care cad-unul de la etajul 10 si celalalt de la etajul 1 ?
Raspuns: cel care cade de la etajul 10 striga: Aaaaaaaaaa! BUF!
Iar cel care cade de la etajul 1 face:BUF! Aaaaaa!
____
Ce cauta 100 de blonde pe fundul unui lac?
Raspuns: pe Leonardo Dicaprio.
____
De ce a traversat puiul autostrada?
INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.
ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.
MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.
EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.
BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !
TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!
REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident!
ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole
SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
____
Ce ne invata filmele americane?
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
____
Cine a inventat "O brad frumos!"?
- Ungurii! Daca il inventau romaii, il numeau :UN brad frumos!"
____
Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
____
Dragii mei parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentru trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata.
____
Politistii din municipiul Dorohoi au descoperit pe piata locala mai multe bancnote false de 100 de dolari. Analizele de laborator au fost indelungi si minutioase, dar din cite se zvoneste, oamenii legii au ajuns la concluzia ca bancnotele sint false de-abia dupa ce s-au uitat in dictionar si au vazut ca "dolar" se scrie cu doi de "l", ca pe banii americani nu scrie "SUA" si ca hirtia folosita nu este de dictando!
____
La Vadastra, odata cu cea de-a douasprezecea bataie a ceasului, vampirul Vladut a iesit in cautare de victime, pentru a le musca de git in scopul sugerii de singe proaspat. De prima victima surprinsa pe o alee, o baba, nu s-a putut atinge, gitul ei fiind mult prea jegos. Nici de a doua - un smecher de cartier, care, la propunerea sa-i suga putin singe i-a raspuns porcos pe aceeasi tema. Vampirul nostru a prins, in schimb, un cetatean cu mersul impleticit, din gitul caruia a supt circa 2 litri singe grupa incerta, dar cu alcoolemia mult peste limita, asadar s-a imbatat cleste si a dormit o noapte la arestul Politiei din localitate
____
Si acum ceva adevaruri zic eu perfect valabile:
1. Din totalul celor care bat la usa ta 99% vin sa-ti ceara ceva.
2. Adevarul este relativ.
3. Multi dintre cei care "iti vor binele" iti vor oferi surprize.
4. Sa faci un lucru cind esti sigur de reusita. Nu astepta cai mai
usoare de al realiza caci s-ar putea sa fie prea tirziu.
5. Uita-te in ochii celui cu care vorbesti si vei afla mai mult de cit
iti spune el.
6. Cind cineva este nervos din cauza ta ai ocazia sa afli ce gindeste
cu adevarat despre tine.
7. Cind tu esti suparat pe cineva respira adinc si incearca sa te abtii
sa spui ceva ascuns in inima ta.
8. Daca cineva ti se destainuie, asculta-l, vei afla multe.
9. Daca vrei sa afli si mai multe, te faci ca il asculti dar nu cu o
curiozitate deosebita,eventual inventezi si tu o poveste asemanatoare
si mai pui cite o intrebare fara legatura cu discutia, apoi astepti
sa vezi daca revine singur la disutia precedenta. Daca nu, cauti tu o
metoda de a reveni la discutie, eventual cu o intrebare "nevinovata".
10.Jumatate de adevar e cea mai mare minciuna.Aplicind aceasta metoda
nu vei fi prins aproape niciodata.
11.Daca vrei sa manipulezi pe cineva cu vorba spune-i ce ai de spus
intr-un moment de destindere si sigur vei fi crezut.
12.Vorbeste putin si cu grija si asculta mai mult si cu atentie.
13.Modeleaza-ti temperamentul dupa cel din fata ta si iti va deveni
prieten. In acest fel poti controla orice bestie.
14.Cind spui cuiva o minciuna uita ce s-a intimplat cu adevarat.
15.Daca cineva nu te crede la un moment dat nu insista prea mult
repeta-i acelasi lucru cind tensiunea dispare si te va crede.
16.Sa nu recunosti nimic pina nu ti se pune dovada in fata.
17. Sa fii sincer nu inseamna sa spui ceea ce gindesti ci,
sa gindesti ceea ce spui.
18.Nu te da mai destept decit cineva, caci nimeni nu va accepta
cel mult poti sa vezi in ce ape te scalzi si cind se iveste ocazia
da-i lovitura de gratie.Sa ai grija sa nu dea gres caci nu e bine.
19.Sa spui ceea ce nu vrei sa faci si sa faci ceea ce nu vrei sa spui.
20.Totdeauna cere sfatul cuiva si o aprobare in scris ca sa ai pe cine
da vina.
21.Daca vrei sa intelegi pe cineva pune-te in situatia lui.
22.Cind cineva iti arata un lucru nou tu nu fi invidios;
in felul acesta vei simti si tu din bucuria celui de fata(daca e o
persoana buna)sau il vei face sa se intrebe de ce nu ti-e ciuda
(daca e o persoana rea)...
____
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama! (
)barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol (
)barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
____
Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!
____
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea un spectacol. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
____
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata! Esti un om absolut nemaipomenit!" Iar celalalt raspunde: "Ce vrei.. am fost casatoriti 35 de ani!"
________________________________________________________________________
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu