Bancurile zilei - 7 Iulie 2010

Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.
____

Bulă şi cu nevastă-sa urmează să-şi serbeze nunta de argint.
- Oare ar trebui să tăiem porcul? întreabă Bubulina.
- De ce? Porcul n-are nicio vină.
____

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele
maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
____

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici.
Il intreaba agresiv pe primul retinut :
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca ?
Ostaticul : - Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde :
- Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta-mea ...
____

Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-odata, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza, la care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
____

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca , moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
El: - Ce vrei ? Totusi am fost casatoriti 35 de ani !
____

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti.
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
____

Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL:tata, ia-mi si mie o bicicleta,
TATAL:nu pot.
FIul:tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
TATAL:mai , tu intelegi ca nu am cu ce.
FIUL:rau rau rau de tot
TATAL:ma ce nu in...............
FIUL:"desteapta-te romane, din somnul cel de moarte...........
____

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
____

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____

Ce-a zis tata când a căzut de pe scară? întreabă Bubulina.
- Mamă, să sar peste cuvintele urâte? zice Bulişor.
- Bineînţeles, dragul mamei.
- N-a zis nimic.
____

Bubulina a fost arestată pentru furt din magazin. Bulă vine la proces să o încurajeze.
- Ce aţi furat? întreabă judecătorul.
- O pungă cu piersici, zice Bubulina.
- Câte piersici erau în pungă?
- 5.
- Atunci, te condamn la 5 zile închisoare. Câte una pentru fiecare piersică.
Bubulina e bucuroasă că a scăpat doar cu 5 zile.
- Domnule judecător, zice Bulă, a mai furat şi o pungă cu seminţe.
____

Mama ii spune Cezarei sa treaca strada,dar sa aiba grija,si sa lase masinile sa treaca.
Dupa un timp,mama observa ca Cezara nu trecuse strada.
Merge la ea si o intreaba:
-Cezara,de ce nu ai trecut inca strada?
-Pai nu a trecut nicio masina...
____

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa... Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti putin coditele?
____

Bulişor începuse să aibă note mici la şcoală, să chiulească şi să se poarte ciudat. Se duc părinţii lui în cameră la Bulişor, cotrobăie peste tot şi găsesc un teanc de reviste sado-maso. Răsfoieşte Bulă câteva pagini şi îi spune descurajat Bubulinei:
- Eu cred că, de data asta, nu rezolvăm nimic dacă-l batem.
____

-Mama de acum nu trebuie sa`mi mai cumperi carti pt scoala.
-De ce?
-Am ramas repetenta!
_______________________________________________________________________