Melodiile zilei:
Dedicatie speciala pentru Cabral ! Fara numar, fara numar...
http://www.youtube.com/watch?v=2VKJsl0nqT4&feature=related
http://www.trilulilu.ro/madag/c546593e981821
http://www.trilulilu.ro/biddi/4c2f8179db1455
http://www.trilulilu.ro/tanchi/91970c3ff0e507
.......................................................................................................................................
In cladirea securitatii pe coridor:
-NU RUPETI FLORILE CA SUNT PHILIPS!
_____
Un episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gandire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
_____
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
_____
Ceausescu cere de la Securitate:
- Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.Ceausescu:
- De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sunt bune. Dar, sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
- Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
- Nu cu mine, am spus!
- Da' cine-a spus ca e cu tine?
_____
In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart.Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare.Tatal ii raspunde in doi peri:
- Apai, vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
- Pai de ce, tata?
- Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta..
_____
Intrebare:
- De ce, in Romania Socialista, magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Raspuns:
- Sa nu se incurce cozile.
_____
Manifestatie mare, mare.Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
_____
Intrebare:
- Pe vremea lu' impuscatu', ce era, iarna, mai rece dacat apa rece?
Raspuns: Apa calda.
_____
Intrebare: - Cum a murit Ceausescu ?
Raspuns: - Intr-un accident. A dat cu capul de un glonte.
_____
Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989:
- Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit ca nu e nici mancare.
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit ca trebuie sa te bati, ca sa prinzi un loc in autobuz, ca sa te-ntorci acasa de la servici.
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule presedinte, de ce nu incercati cu cianura?
____________________________________________________________________
duminică, 30 noiembrie 2008
sâmbătă, 29 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 29 Noiembrie 2008
Melodiile zilei:
http://www.trilulilu.ro/Agrimensor_K/a34eee17f97d58
http://www.trilulilu.ro/scrici24/f1a9f139b5f24f
...................................................................................................
Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Cînd pleci?
_____
Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
_____
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
_____
Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă?
La încheietura mîinii.
_____
Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat pînă leşini?
_____
De ce există mai multe femei decît bărbaţi?
Pentru că există mai mult de curăţat decît de gîndit.
_____
Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele cu care ne stergem?
_____
Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.
_____
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
_____
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
_______________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Agrimensor_K/a34eee17f97d58
http://www.trilulilu.ro/scrici24/f1a9f139b5f24f
...................................................................................................
Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Cînd pleci?
_____
Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
_____
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
_____
Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă?
La încheietura mîinii.
_____
Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat pînă leşini?
_____
De ce există mai multe femei decît bărbaţi?
Pentru că există mai mult de curăţat decît de gîndit.
_____
Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele cu care ne stergem?
_____
Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.
_____
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
_____
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
_______________________________________________________
vineri, 28 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 28 Noiembrie 2008
Melodiile zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=5-2Tnp9whDU
http://www.youtube.com/watch?v=AQ3ovip0tPE
http://www.youtube.com/watch?v=ho8pLri6frc&feature=related
....................................................................................................................
Care este diferenţa dintre un mărfar şi o blondă?
În mărfar bagi marfă, scoţi marfă, în blondă bagi marfă şi scoţi pasageri.
_____
Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf."
_____
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor?
Ca să nu-i uzeze!
_____
Albanezii au reuşit să scoată pe piaţă primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeşi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.
_____
Culmea frigidităţii: Ori intri, ori ieşi, şi nu te mai foi atîta!
_____
Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.
_____
Dacă doi oameni sînt de acord în toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei gîndeşte.
_____
Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...
_____
De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp?
Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.
_____
Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sînt mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sînt şi mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:
- A, uite şi tricoul cu Metallica!
_____
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
_____
- Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
_____
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
_____
- Eu cînd mă nasc sînt negru, cînd mă sperii sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd mă înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te naşti eşti albicios, cînd te sperii te faci gălbui, cînd ţi-e frig eşti movuliu spre albastru, cînd te înfurii eşti roşu, cînd mori eşti vînăt-verzui. Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare?!
_____
De ce s-a inventat femeia?
Ca să ducă sperma din dormitor la baie.
_____
Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...
_____
Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=5-2Tnp9whDU
http://www.youtube.com/watch?v=AQ3ovip0tPE
http://www.youtube.com/watch?v=ho8pLri6frc&feature=related
....................................................................................................................
Care este diferenţa dintre un mărfar şi o blondă?
În mărfar bagi marfă, scoţi marfă, în blondă bagi marfă şi scoţi pasageri.
_____
Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf."
_____
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor?
Ca să nu-i uzeze!
_____
Albanezii au reuşit să scoată pe piaţă primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeşi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.
_____
Culmea frigidităţii: Ori intri, ori ieşi, şi nu te mai foi atîta!
_____
Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.
_____
Dacă doi oameni sînt de acord în toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei gîndeşte.
_____
Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...
_____
De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp?
Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.
_____
Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sînt mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sînt şi mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:
- A, uite şi tricoul cu Metallica!
_____
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
_____
- Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
_____
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
_____
- Eu cînd mă nasc sînt negru, cînd mă sperii sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd mă înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te naşti eşti albicios, cînd te sperii te faci gălbui, cînd ţi-e frig eşti movuliu spre albastru, cînd te înfurii eşti roşu, cînd mori eşti vînăt-verzui. Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare?!
_____
De ce s-a inventat femeia?
Ca să ducă sperma din dormitor la baie.
_____
Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...
_____
Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
__________________________________________________________________
joi, 27 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 27 Noiembrie 2008
Melodiile zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=cC9o4oYMIqI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=eOOSWTASCD4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Nnjkb4q6FKU
.............................................................................................................................
De ce nu are Moş Crăciun copii?
Fiindcă îşi dă drumul pe horn...
_____
Care-i comanda pe care o urăşte cel mai mult Billy Gate$?
Ping(uin).
_____
Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
_____
OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:La achiziţionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănuşi de box şi 5 butoane de Reset!
_____
Mesaj real: ERROR loading error file!
_____
- Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
_____
Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.
_____
Doi scoţieni se întîlnesc. Unul întreabă:
- Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămîne surprins pentru cîteva secunde, după care spune rîzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!
_____
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
_____
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
_____
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.
_____
Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
_____
Care e noul tip de ruletă rusească?
Să zbori cu MIG 21.
_____
- I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...
_____
Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=cC9o4oYMIqI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=eOOSWTASCD4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Nnjkb4q6FKU
.............................................................................................................................
De ce nu are Moş Crăciun copii?
Fiindcă îşi dă drumul pe horn...
_____
Care-i comanda pe care o urăşte cel mai mult Billy Gate$?
Ping(uin).
_____
Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
_____
OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:La achiziţionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănuşi de box şi 5 butoane de Reset!
_____
Mesaj real: ERROR loading error file!
_____
- Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
_____
Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.
_____
Doi scoţieni se întîlnesc. Unul întreabă:
- Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămîne surprins pentru cîteva secunde, după care spune rîzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!
_____
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
_____
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
_____
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.
_____
Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
_____
Care e noul tip de ruletă rusească?
Să zbori cu MIG 21.
_____
- I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...
_____
Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...
_________________________________________________________________
miercuri, 26 noiembrie 2008
BANCURILE ZILEI - 26 NOIEMBRIE 2008
Melodiile zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=-8rY0Fyws20&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=rt0VfiFxtHo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vOR_jq9M53c
.............................................................................................................................
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
_______
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ioncatre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
_______
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...?
_______
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !
_______
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperareain bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...
_______
- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !
____________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=-8rY0Fyws20&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=rt0VfiFxtHo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vOR_jq9M53c
.............................................................................................................................
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
_______
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ioncatre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
_______
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...?
_______
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !
_______
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperareain bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...
_______
- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !
____________________________________________________________
marți, 25 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 25 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Un tiempo de vals - Chayanne
http://www.youtube.com/watch?v=JND_Zldow9g
..........................................................................................
Cel mai scurt banc rasist:
"Albul mută şi cîştigă."
_____
Tatăl vine de la creşă cu copilul şi mama îşi pune mîinile în cap:
- Ăsta nu-i copilul nostru!La care el, mirat:
- Ce importanţă are, mîine tot la creşă îl duc!
_____
Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.
_____
Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.
_____
De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă în maşină?
Ca să adune puncte...
_____
Care este dezavantajul unei lupe?
Măreşte, dar nu întăreşte!
_____
Cînd va începe Foamea Mondială?
Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.
_____
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!
_____
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
_____
Fragment dintr-un răvaş:
"Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".
_____
Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!
_____
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
_____
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
_____
De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină?
Să poată tăia mai bine curbele.
_____
Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?
________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=JND_Zldow9g
..........................................................................................
Cel mai scurt banc rasist:
"Albul mută şi cîştigă."
_____
Tatăl vine de la creşă cu copilul şi mama îşi pune mîinile în cap:
- Ăsta nu-i copilul nostru!La care el, mirat:
- Ce importanţă are, mîine tot la creşă îl duc!
_____
Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.
_____
Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.
_____
De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă în maşină?
Ca să adune puncte...
_____
Care este dezavantajul unei lupe?
Măreşte, dar nu întăreşte!
_____
Cînd va începe Foamea Mondială?
Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.
_____
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!
_____
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
_____
Fragment dintr-un răvaş:
"Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".
_____
Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!
_____
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
_____
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
_____
De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină?
Să poată tăia mai bine curbele.
_____
Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?
________________________________________________________________
luni, 24 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 24 Noiembrie 2008
Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=mKK2noBle9k
..........................................................................................
Fiul catre tatal sau, dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez !
- Ai innebunit, ce s-a intamplat ?
- Nu conteaza... oricum divortez !
- Fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema ?
- Tata, sotia mea este virgina !
- Fiule, sa stii ca ai dreptate ! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua !
_____
Dupa o cearta apriga, intr-o seara, sotul si sotia hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se asaza in pat iar Ion ii scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5 !"
Dimineata, la ora 10, se trezeste Ion. Nervos din cale-afara, se agita buimac prin camera. Deodata, se uita in pat si vede un alt bilet:
"Este ora 5. Trezeste-te !"
_____
Un tip mergea pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio se anunta:
- Pe autostrada 57, un inconstient merge pe contrasens.
Tipul replica foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute...
_______________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=mKK2noBle9k
..........................................................................................
Fiul catre tatal sau, dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez !
- Ai innebunit, ce s-a intamplat ?
- Nu conteaza... oricum divortez !
- Fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema ?
- Tata, sotia mea este virgina !
- Fiule, sa stii ca ai dreptate ! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua !
_____
Dupa o cearta apriga, intr-o seara, sotul si sotia hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se asaza in pat iar Ion ii scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5 !"
Dimineata, la ora 10, se trezeste Ion. Nervos din cale-afara, se agita buimac prin camera. Deodata, se uita in pat si vede un alt bilet:
"Este ora 5. Trezeste-te !"
_____
Un tip mergea pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio se anunta:
- Pe autostrada 57, un inconstient merge pe contrasens.
Tipul replica foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute...
_______________________________________________________________
duminică, 23 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 23 Noiembrie 2008
Melodia zilei:
http://www.trilulilu.ro/Ouma/ec55736ddd7e1b
.............................................................................................................................................
Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.
_____
Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.
_____
Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
_____
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi as începe să fac o colectă de bani...
_____
Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
_____
Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene?
Se împrumută...
_____
Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
_____
- Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
_____
De ce au toate mormintele scoţienilor cîte un monument?
Pentru că îi îngroapă pînă la jumate ş-apoi îi dau cu var...
_____
Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.După cîteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
_____
Ce face un scoţian cînd îi arde casa?
Dă bip la pompieri.
_____
Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.
_____
S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.
_____
Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Ouma/ec55736ddd7e1b
.............................................................................................................................................
Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.
_____
Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.
_____
Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
_____
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi as începe să fac o colectă de bani...
_____
Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
_____
Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene?
Se împrumută...
_____
Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
_____
- Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
_____
De ce au toate mormintele scoţienilor cîte un monument?
Pentru că îi îngroapă pînă la jumate ş-apoi îi dau cu var...
_____
Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.După cîteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
_____
Ce face un scoţian cînd îi arde casa?
Dă bip la pompieri.
_____
Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.
_____
S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.
_____
Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?
______________________________________________________________
sâmbătă, 22 noiembrie 2008
Bancurile unei zile de iarna - 22 Noiembrie 2008
Melodiile zilei:
http://www.trilulilu.ro/sor_23/9562e18b5443e8
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/483703a25e25ac
.............................................................................................
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
__________
Ce e mic, gras, rosu si se tavaleste prin zapada?
-?
- Mos Craciun lovit intre picioare.
__________
Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne.
Si tot asa.La un moment dat seful tribului suna la Starea Vremii:
- Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
- Pai va fi o iarna deosebit de grea.
- Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, intreba seful tribului.
- Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne...
__________
-Stii bancul cu iarna?
-?
-Iar n-am bani in buzunar!
____________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sor_23/9562e18b5443e8
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/483703a25e25ac
.............................................................................................
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
__________
Ce e mic, gras, rosu si se tavaleste prin zapada?
-?
- Mos Craciun lovit intre picioare.
__________
Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne.
Si tot asa.La un moment dat seful tribului suna la Starea Vremii:
- Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
- Pai va fi o iarna deosebit de grea.
- Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, intreba seful tribului.
- Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne...
__________
-Stii bancul cu iarna?
-?
-Iar n-am bani in buzunar!
____________________________________________________________
vineri, 21 noiembrie 2008
Noiembrie - Stiati ca...
- Venus este singura planeta care se roteste in sensul acelor de ceasornic ?
- Bebelusii se nasc fara rotule la genunchi ?
- Cea mai mare fabrica de whiskey din lume se afla in Irlanda si a inceput sa produca in 1657 ?
- Exista doar opt specii de urs in lume ?
- Bebelusii se nasc fara rotule la genunchi ?
- Cea mai mare fabrica de whiskey din lume se afla in Irlanda si a inceput sa produca in 1657 ?
- Exista doar opt specii de urs in lume ?
Bancurile zilei - 21 Noiembrie 2008
Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=y-IdyWs3axc
...........................................................................................
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
______
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.
______
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
______
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
______
Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No,mă!
Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
- No, mă, apoi să nu-l dai naibii...
______
Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu?
________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=y-IdyWs3axc
...........................................................................................
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
______
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.
______
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
______
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
______
Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No,mă!
Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
- No, mă, apoi să nu-l dai naibii...
______
Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu?
________________________________________________________
joi, 20 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 20 Noiembrie 2008
Melodia zilei: ABBA - Head over heels
http://www.trilulilu.ro/halihalo/86a46c8e8b5dad
....................................................................................
- Care-i problema, stimată doamnă?
- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?
_____
- Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am îm păcat pe dracu'!
- Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', împărţeam mobila!
_____
Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex:
- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouă, nu crezi?
- Cum se face ca amîndoi avem penis?
- Gata, a intrat?
- Normal că eşti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneţi toate aceeaşi întrebare?
- Care tampon!?!?
_____
Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!
_____
Ora e 7 dimineaţa. Domnişoara Nuţi e culcată în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.
- Cine-i?
- Poşta.
- O.K. Cîţi sînteti, băieţi?
_____
500 de bărbaţi au fost întrebaţi, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca preşedinte al ţării o femeie. Toţi 500 au răspuns:
"O să-i plătim un salariu mai mic."
_____
Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strică aspectul dormitorului. Vine şi momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbatmai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
- Vă rog să veniţi şi în dormitor să vă arăt unde obişnuieşte soţul meu să-şi pună mîna în fiecare dimineaţă cînd se trezeşte...Speriat, meşterul spune:
- Mulţumesc frumos... Dar, dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…
_____
Care-i cea mai naivă persoană din lume?
Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei...
_____
- Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia...
- Şi ce e rău în asta?
- Mă gîndeam că un stejar are nevoie de 200 ani ca să ajungă la aşa o grosime…
_____
Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
_____
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!…
_____
- Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?
- E remarcabil. Aşa tînără nu ai fost niciodată…
_____
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
_____
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
_____
Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.
_____
Doi moşnegi se întilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decît la bărbaţi.
_____
De ce sînt consideraţi vînătorii printre cei mai buni amanţi?
Pentru că merg adînc în pădure, împuşcă mai mut decît o dată şi mănîncă tot ce împuşcă.
_____
Nu există femei urîte, ci doar bărbaţi insuficient de beţi.
_____
La un Congres Internaţional de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am săturat să gătesc numai eu în casă, asa că într-o zi i-am spus bărbatului să mai facă şi el de mîncare. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am văzut o farfurie murdară. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta Franţei, Isabelle:
- Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă şi într-o zi am încetat să o mai fac. În prima zi, nu am văzut nimic, a doua zi la fel, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu că io m-am săturat de atîta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu vacile la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă grijă de plozi. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parcă am început să văd ca prin ceaţă cu ochiul stîng.
____
Nu există bărbaţi impotenţi, ci doar femei nerăbdătoare.
____
O stagiară farmacistă vine agitată la şefa ei, o damă care a cunoscut viaţa, şi-i spune transpirată de emoţie:
- Doamna şefă, la ghişeu e un tip care zice ca are priapism ...(priapism = o boală - dacă poate fi numită aşa - în care un individ este mereu în continuă erecţie)... Ce să-i dau?
La care şefa, stînd pe gînduri, răspunde:
- Păi, draga mea, eu zic să-i dai casă, masă şi 10.000.000 lei pe lună.
_____
Care este femeia ideală?
Să aibă un metru înălţime, urechile mari şi capul plat: pentru ca să ai unde să pui paharul de bere cînd suge…
_____
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
_____
Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.
_____
Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă sex. Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.
_____
La închisoarea de femei:
- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună...
- Mîine vă dăm morcovi...
- Uraaaa! Şi aia rea?
- Raşi…
_____
La închisoarea de femei:
- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună...
- Mîine vă schimbăm chiloţii...
- Uraaaa! Şi aia rea?
- Între voi…
_____
Evoluţia naturală a sînului la femeie: mere, pere şi ...bretele.
_____
De ce mimează femeile orgasmul?
Pentru că cred că ar interesa pe cineva…
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/halihalo/86a46c8e8b5dad
....................................................................................
- Care-i problema, stimată doamnă?
- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?
_____
- Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am îm păcat pe dracu'!
- Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', împărţeam mobila!
_____
Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex:
- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouă, nu crezi?
- Cum se face ca amîndoi avem penis?
- Gata, a intrat?
- Normal că eşti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneţi toate aceeaşi întrebare?
- Care tampon!?!?
_____
Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!
_____
Ora e 7 dimineaţa. Domnişoara Nuţi e culcată în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.
- Cine-i?
- Poşta.
- O.K. Cîţi sînteti, băieţi?
_____
500 de bărbaţi au fost întrebaţi, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca preşedinte al ţării o femeie. Toţi 500 au răspuns:
"O să-i plătim un salariu mai mic."
_____
Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strică aspectul dormitorului. Vine şi momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbatmai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
- Vă rog să veniţi şi în dormitor să vă arăt unde obişnuieşte soţul meu să-şi pună mîna în fiecare dimineaţă cînd se trezeşte...Speriat, meşterul spune:
- Mulţumesc frumos... Dar, dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…
_____
Care-i cea mai naivă persoană din lume?
Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei...
_____
- Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia...
- Şi ce e rău în asta?
- Mă gîndeam că un stejar are nevoie de 200 ani ca să ajungă la aşa o grosime…
_____
Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
_____
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!…
_____
- Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?
- E remarcabil. Aşa tînără nu ai fost niciodată…
_____
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
_____
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
_____
Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.
_____
Doi moşnegi se întilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decît la bărbaţi.
_____
De ce sînt consideraţi vînătorii printre cei mai buni amanţi?
Pentru că merg adînc în pădure, împuşcă mai mut decît o dată şi mănîncă tot ce împuşcă.
_____
Nu există femei urîte, ci doar bărbaţi insuficient de beţi.
_____
La un Congres Internaţional de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am săturat să gătesc numai eu în casă, asa că într-o zi i-am spus bărbatului să mai facă şi el de mîncare. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am văzut o farfurie murdară. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta Franţei, Isabelle:
- Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă şi într-o zi am încetat să o mai fac. În prima zi, nu am văzut nimic, a doua zi la fel, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu că io m-am săturat de atîta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu vacile la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă grijă de plozi. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parcă am început să văd ca prin ceaţă cu ochiul stîng.
____
Nu există bărbaţi impotenţi, ci doar femei nerăbdătoare.
____
O stagiară farmacistă vine agitată la şefa ei, o damă care a cunoscut viaţa, şi-i spune transpirată de emoţie:
- Doamna şefă, la ghişeu e un tip care zice ca are priapism ...(priapism = o boală - dacă poate fi numită aşa - în care un individ este mereu în continuă erecţie)... Ce să-i dau?
La care şefa, stînd pe gînduri, răspunde:
- Păi, draga mea, eu zic să-i dai casă, masă şi 10.000.000 lei pe lună.
_____
Care este femeia ideală?
Să aibă un metru înălţime, urechile mari şi capul plat: pentru ca să ai unde să pui paharul de bere cînd suge…
_____
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
_____
Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.
_____
Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă sex. Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.
_____
La închisoarea de femei:
- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună...
- Mîine vă dăm morcovi...
- Uraaaa! Şi aia rea?
- Raşi…
_____
La închisoarea de femei:
- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună...
- Mîine vă schimbăm chiloţii...
- Uraaaa! Şi aia rea?
- Între voi…
_____
Evoluţia naturală a sînului la femeie: mere, pere şi ...bretele.
_____
De ce mimează femeile orgasmul?
Pentru că cred că ar interesa pe cineva…
__________________________________________________________________
miercuri, 19 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 19 Noiembrie 2008
Melodiile zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=TnrK4HYmYwk
http://www.youtube.com/watch?v=H66RM4_Rj-M&feature=related
http://www.trilulilu.ro/mona30/fe8d57ed657bcf
.............................................................................................................................
Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte pînă ajunge la indiancă şi o face varză, la care indianul:
- Vai, băga-mi-aş, e a treia maşină de spălat pe care o strică calcaru', trebuie să-mi iau Calgon!
Concluzie: Maşina de spălat trăieşte mai mult cu CALGON!
________
Curtoazie britanică.
- Domnule Smith, strălucirea soarelui din zîmbetul fiicei dv. împrăştie norii întunecati ai vieţii mele...
- Ce e asta, tinere, cerere în căsătorie sau buletin meteorologic?
________
"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."
________
- Apropo de femei, realizez că uneori noi, bărbaţii, sîntem nişte mari dobitoci!
- Uite ce, dacă vrei să faci aprecieri, fă-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, să ştii că uneori tu eşti un mare dobitoc!
________
- De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.
________
- Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
- Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
- Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
- Da, dar nu era soţia lui!
________
Un reporter CNN izbuteşte să treacă de graniţă în timpul războiului din Kosovo şi este martorul unui grup de refugiaţi albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în faţa celor 2 bărbaţi albanezi.
"Ia te uită, ce tradiţie interesantă la musulmanii ăştia, lasă femeile să meargă în faţa bărbaţilor! Ciudat!"
Se termină în sfirşit războiul si reporterul CNN ajunge iarăşi peste graniţă să filmeze reîntoarcerea refugiaţilor albanezi, pe drumul apărat de soldaţii NATO. La un moment dat observă acelaşi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbaţi mergeau la 5 metri în faţa femeilor.
"Ce mult i-a schimbat războiul!" îşi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezistă şi îi întreabă pe cei doi bărbaţi:"Ce v-a determinat să vă schimbaţi obiceiurile aşa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, aşa că am lăsat femeile să mearga în faţă, ca să scăpăm noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, aşa că doar nu era să le lasam pe ele în faţă!"
__________
Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă:
- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecării însă m-a întrebat:
"Mai e ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?"
__________
Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.
__________
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
__________
- Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă…
__________
- Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!
__________
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…
__________
- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
__________
- Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine?
- Din două motive: tu şi un alt bărbat…
__________
Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: "N-o să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, ştii că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineaţa măscol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo graţiere..."
__________
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=TnrK4HYmYwk
http://www.youtube.com/watch?v=H66RM4_Rj-M&feature=related
http://www.trilulilu.ro/mona30/fe8d57ed657bcf
.............................................................................................................................
Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte pînă ajunge la indiancă şi o face varză, la care indianul:
- Vai, băga-mi-aş, e a treia maşină de spălat pe care o strică calcaru', trebuie să-mi iau Calgon!
Concluzie: Maşina de spălat trăieşte mai mult cu CALGON!
________
Curtoazie britanică.
- Domnule Smith, strălucirea soarelui din zîmbetul fiicei dv. împrăştie norii întunecati ai vieţii mele...
- Ce e asta, tinere, cerere în căsătorie sau buletin meteorologic?
________
"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."
________
- Apropo de femei, realizez că uneori noi, bărbaţii, sîntem nişte mari dobitoci!
- Uite ce, dacă vrei să faci aprecieri, fă-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, să ştii că uneori tu eşti un mare dobitoc!
________
- De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.
________
- Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
- Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
- Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
- Da, dar nu era soţia lui!
________
Un reporter CNN izbuteşte să treacă de graniţă în timpul războiului din Kosovo şi este martorul unui grup de refugiaţi albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în faţa celor 2 bărbaţi albanezi.
"Ia te uită, ce tradiţie interesantă la musulmanii ăştia, lasă femeile să meargă în faţa bărbaţilor! Ciudat!"
Se termină în sfirşit războiul si reporterul CNN ajunge iarăşi peste graniţă să filmeze reîntoarcerea refugiaţilor albanezi, pe drumul apărat de soldaţii NATO. La un moment dat observă acelaşi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbaţi mergeau la 5 metri în faţa femeilor.
"Ce mult i-a schimbat războiul!" îşi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezistă şi îi întreabă pe cei doi bărbaţi:"Ce v-a determinat să vă schimbaţi obiceiurile aşa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, aşa că am lăsat femeile să mearga în faţă, ca să scăpăm noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, aşa că doar nu era să le lasam pe ele în faţă!"
__________
Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă:
- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecării însă m-a întrebat:
"Mai e ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?"
__________
Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.
__________
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
__________
- Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă…
__________
- Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!
__________
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…
__________
- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
__________
- Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine?
- Din două motive: tu şi un alt bărbat…
__________
Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: "N-o să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, ştii că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineaţa măscol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo graţiere..."
__________
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
_________________________________________________________________
La varsta de 2 ani !
LA MULTI ANI, AREN !!!
Aren Abigale Hawkins, nascuta pe 19 Noiembrie 2006, in Utah (SUA), face astazi 2 anisori. Eu si cu familia ii uram un calduros LA MULTI ANI (HAPPY BIRTHDAY) !!!, multa sanatate, noroc in viata si fratiorul, care se va naste peste 3 luni, sa ii fie cel mai bun prieten !!!
Happy Birthday !!!
http://anniehawkins.blogspot.com/
Dedicatii muzicale:
http://www.trilulilu.ro/andreea445/279f6b46b074a8
http://www.trilulilu.ro/sidoniam/457b9c6dc75ab1
http://www.trilulilu.ro/SomesCountry/04f93dca6fc62b
http://www.youtube.com/watch?v=AelmBI0sJ3A&feature=related
Aren Abigale Hawkins, nascuta pe 19 Noiembrie 2006, in Utah (SUA), face astazi 2 anisori. Eu si cu familia ii uram un calduros LA MULTI ANI (HAPPY BIRTHDAY) !!!, multa sanatate, noroc in viata si fratiorul, care se va naste peste 3 luni, sa ii fie cel mai bun prieten !!!
Happy Birthday !!!
http://anniehawkins.blogspot.com/
Dedicatii muzicale:
http://www.trilulilu.ro/andreea445/279f6b46b074a8
http://www.trilulilu.ro/sidoniam/457b9c6dc75ab1
http://www.trilulilu.ro/SomesCountry/04f93dca6fc62b
http://www.youtube.com/watch?v=AelmBI0sJ3A&feature=related
marți, 18 noiembrie 2008
PENTRU UN INGERAS !!!
Intrati aici:
http://www.cabral.ro/pentru-copii/2150/se-face-pentru-erika
__________________________________________________________
http://www.cabral.ro/pentru-copii/2150/se-face-pentru-erika
__________________________________________________________
Bancurile zilei - 18 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Nana Mouskouri - Over and over
http://www.youtube.com/watch?v=gPjeQwwSC0s
..................................................................................
Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
_________
Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!
_________
O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adresează unui vînzător în acest scop:
- Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
- Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
- Vă pot oferi acest papagal la preţul de 150.000 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un bordel şi vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
- Meserie! Casă noua, matroană nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi... cunoştinţe vechi... salut, Vasile!
__________
- M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară cînd era cît pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
__________
- Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
- De-abia aştept s-o văd.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.
__________
Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.
__________
- Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.
__________
Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi!
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu!
__________
- Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.
__________
În autobuz, un tip i se adresează unei tipe:
- Domnişoară, vă rog să vă prindeţi cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboară la prima!…
__________
Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracă-te.
Ea se dezbracă.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gură.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
__________
O tipă simpatică aude că aviatorii sînt băieţi faini şi cu "pregătire" deosebită într-o anumită direcţie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gîndul să aleagă "manşa" serii. Dansează cu unul, cu altul, se lipeşte de băieţi, le activează "manşele" şi compară... Din dans în dans, dă peste un aviator chipeş, dar care nu se lăsa nicicum activat... Mirată şi supărată că farmecele ei nu dau roade, îl întreabă:
- Domnule, sînteţi cumva aviator?
- Da!
- Şi-atunci unde este manşa pentru care sînt renumiţi aviatorii?
- Păi eu sînt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elllicea...
___________
- Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!
___________
Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
- Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
- Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
- Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
- Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
- Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.
____________
Cum îţi faci soţia să plîngă în timp ce faci dragoste?
Îi dai telefon şi-i spui!
____________
Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.
____________
Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
- În sfîrşit, sînt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
- Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
- Mă refer la picioarele ei.
____________
Aflată într-o "vizită oficială", Hillary Clinton şi-a luat inima îndinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne:
- Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Şi eu, voi fi achitată?
____________
O bătrînă în timpul celui de-al doilea război mondial. Vin nemţii şi ordonă să se adune toţi sătenii pe platoul din fata primăriei:
- Pentru colaborare cu aceşti bandiţi, toţi bărbaţii vor fi expediaţi în lagărele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de îndată regulate de proprii lor bărbaţi sau de alţi oameni din sat. Executarea, ordonă şeful SS!
Nepoţelul face un pas înainte şi zice:
- Domnule ofiţer, vă rog să nu faceţi asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnavă cu inima şi nu ar suporta!
- Tu să taci din gură, neisprăvitule! strigă bunica. Războiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=gPjeQwwSC0s
..................................................................................
Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
_________
Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!
_________
O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adresează unui vînzător în acest scop:
- Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
- Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
- Vă pot oferi acest papagal la preţul de 150.000 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un bordel şi vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
- Meserie! Casă noua, matroană nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi... cunoştinţe vechi... salut, Vasile!
__________
- M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară cînd era cît pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
__________
- Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
- De-abia aştept s-o văd.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.
__________
Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.
__________
- Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.
__________
Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi!
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu!
__________
- Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.
__________
În autobuz, un tip i se adresează unei tipe:
- Domnişoară, vă rog să vă prindeţi cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboară la prima!…
__________
Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracă-te.
Ea se dezbracă.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gură.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
__________
O tipă simpatică aude că aviatorii sînt băieţi faini şi cu "pregătire" deosebită într-o anumită direcţie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gîndul să aleagă "manşa" serii. Dansează cu unul, cu altul, se lipeşte de băieţi, le activează "manşele" şi compară... Din dans în dans, dă peste un aviator chipeş, dar care nu se lăsa nicicum activat... Mirată şi supărată că farmecele ei nu dau roade, îl întreabă:
- Domnule, sînteţi cumva aviator?
- Da!
- Şi-atunci unde este manşa pentru care sînt renumiţi aviatorii?
- Păi eu sînt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elllicea...
___________
- Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!
___________
Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
- Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
- Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
- Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
- Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
- Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.
____________
Cum îţi faci soţia să plîngă în timp ce faci dragoste?
Îi dai telefon şi-i spui!
____________
Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.
____________
Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
- În sfîrşit, sînt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
- Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
- Mă refer la picioarele ei.
____________
Aflată într-o "vizită oficială", Hillary Clinton şi-a luat inima îndinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne:
- Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Şi eu, voi fi achitată?
____________
O bătrînă în timpul celui de-al doilea război mondial. Vin nemţii şi ordonă să se adune toţi sătenii pe platoul din fata primăriei:
- Pentru colaborare cu aceşti bandiţi, toţi bărbaţii vor fi expediaţi în lagărele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de îndată regulate de proprii lor bărbaţi sau de alţi oameni din sat. Executarea, ordonă şeful SS!
Nepoţelul face un pas înainte şi zice:
- Domnule ofiţer, vă rog să nu faceţi asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnavă cu inima şi nu ar suporta!
- Tu să taci din gură, neisprăvitule! strigă bunica. Războiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
___________________________________________________________________
luni, 17 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 17 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Les valses de Vienne - Francois Feldman
http://www.trilulilu.ro/astronom/ee6e8eb19cf0d4
...............................................................................................
Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui.La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porţi ghinion!
_____
Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre mijlocul lui întreabă:
"Ce-i chestia aia mică?".
Soţul, vizibil ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!"
Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?"
_____
Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumneavoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treaba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar.
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: (dînd din cap, fără să deschidă gura) Îhî.…
_____
Un bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
"Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!"
A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul explică:
"Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amîndouă mîinile şi cu gura şi tot fără rezultat"
Doctorul era şocat:
"Ai chemat-o pe vecina...?"
Bătrînul: "Da, şi oricît ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul..."
_____
În timp ce pregătea micul dejun, soţul vine încet, îi dă o palmă soţiei peste fund şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica ăsta, n-ar mai fi nevoie să porţi centură".
Soţia se simte aşa jignită, că nici nu răspunde. A doua zi, aceeaşi poveste, o ciupeste de sani: "Dacă ţi-ai mai ridica ăştia, n-ar mai fi nevoie de sutien!"
Soţia se enervează, îl apucă si ea şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de grădinar, nici de poştaş, nici de omul care ne curăţă piscina, nici de frate-tău!"
_____
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
"Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare"
Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!"
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
"Ce faci aici?"
"Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine"
Căpitanul se uită la ea: "Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!"
_____
O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un castravete în mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic...
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii ?!
_____
- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnişoare ce rîvnea la postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva?
_____
Fata se întoarce foarte tîrziu acasă. Mama o aşteaptă şi îi spune:
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ!
- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atîta experienţă...
_____
- Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
- Da, fetiţa mea.
- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi…
_____
O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
- Răbdare, copilul meu, răbdare...
_____
La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…
_____
Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
_____
Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu:
- Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori?
- Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteşte în pat şi îşi desface cît mai mult picioarele.
- Dar voi nu aveţi nici o vază în casă?
_____
La un bordel de bărbaţi, intră o blondă:
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat, că pînă acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la recepţie din nou:
- Vreau un bărbat şi mai adevărat.
- Du-te la etajul 2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
- Vă bateţi joc de mine...
- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Daţi-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea.
Blonda:- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară, îi mai dă 5 numere blondei. Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene... Aşa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseşte blonda: se dă jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotări si cînd se rostogoleşte pe sub pat, surpriză. Ce credeţi că a găsit? 200 de chinezi.
_____
Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea:
"Te rog, Doamne, să fie băiat!"
În următoarele trei luni:
"Te rog, Doamne, să fie al meu."
Iar în ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, să nu fie negru."
_____
Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amîndoi.
_____
Un român i se confesează unui american:
- La noi, în România, maşinile de splălat sînt foarte ifetine. Din păcate, mai trebuie din cînd în cînd să faci sex cu ele.
_____
- Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.
- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură?
_____
- Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce să sufăr pentru un om străin?
_____
- De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?
- Asta se întîmplă poate la mere...
___________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/astronom/ee6e8eb19cf0d4
...............................................................................................
Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui.La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porţi ghinion!
_____
Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre mijlocul lui întreabă:
"Ce-i chestia aia mică?".
Soţul, vizibil ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!"
Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?"
_____
Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumneavoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treaba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar.
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: (dînd din cap, fără să deschidă gura) Îhî.…
_____
Un bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
"Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!"
A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul explică:
"Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amîndouă mîinile şi cu gura şi tot fără rezultat"
Doctorul era şocat:
"Ai chemat-o pe vecina...?"
Bătrînul: "Da, şi oricît ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul..."
_____
În timp ce pregătea micul dejun, soţul vine încet, îi dă o palmă soţiei peste fund şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica ăsta, n-ar mai fi nevoie să porţi centură".
Soţia se simte aşa jignită, că nici nu răspunde. A doua zi, aceeaşi poveste, o ciupeste de sani: "Dacă ţi-ai mai ridica ăştia, n-ar mai fi nevoie de sutien!"
Soţia se enervează, îl apucă si ea şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de grădinar, nici de poştaş, nici de omul care ne curăţă piscina, nici de frate-tău!"
_____
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
"Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare"
Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!"
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
"Ce faci aici?"
"Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine"
Căpitanul se uită la ea: "Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!"
_____
O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un castravete în mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic...
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii ?!
_____
- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnişoare ce rîvnea la postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva?
_____
Fata se întoarce foarte tîrziu acasă. Mama o aşteaptă şi îi spune:
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ!
- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atîta experienţă...
_____
- Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
- Da, fetiţa mea.
- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi…
_____
O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
- Răbdare, copilul meu, răbdare...
_____
La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…
_____
Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
_____
Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu:
- Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori?
- Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteşte în pat şi îşi desface cît mai mult picioarele.
- Dar voi nu aveţi nici o vază în casă?
_____
La un bordel de bărbaţi, intră o blondă:
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat, că pînă acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la recepţie din nou:
- Vreau un bărbat şi mai adevărat.
- Du-te la etajul 2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
- Vă bateţi joc de mine...
- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Daţi-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea.
Blonda:- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară, îi mai dă 5 numere blondei. Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene... Aşa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseşte blonda: se dă jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotări si cînd se rostogoleşte pe sub pat, surpriză. Ce credeţi că a găsit? 200 de chinezi.
_____
Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea:
"Te rog, Doamne, să fie băiat!"
În următoarele trei luni:
"Te rog, Doamne, să fie al meu."
Iar în ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, să nu fie negru."
_____
Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amîndoi.
_____
Un român i se confesează unui american:
- La noi, în România, maşinile de splălat sînt foarte ifetine. Din păcate, mai trebuie din cînd în cînd să faci sex cu ele.
_____
- Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.
- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură?
_____
- Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce să sufăr pentru un om străin?
_____
- De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?
- Asta se întîmplă poate la mere...
___________________________________________________________
duminică, 16 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 16 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Wind of change - Scorpions
http://www.trilulilu.ro/ciobanov/ebbf08c5896d6f
...............................................................................................
Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :
- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, vino acasă.
_____
Cînd cere un bărbat mîna unei femei?
Cînd s-a săturat de a lui.
_____
De ce sărută bărbatul mîna femeii?
Pentru că este mîna sfîntă care învie "mortul".
_____
- Soţul meu nu mai bea cafea, nici alcool şi nu pune ţigara în gură. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte...
- Asta dovedeşte o mare voinţă.
- Da, nu pot să mă plîng, voinţa este atu-ul meu principal.
_____
- Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară:
"Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade".
_____
- Gata, sînt hotărît, mă însor! Vreau să scap de toate greutăţile!
- Dar cine-ţi provoacă atîtea greutăţi?
- Femeile.
_____
Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.
_____
- Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.
_____
- Cristina, pot să vin diseară pe la tine?
- Desigur, Mihai!
- Nu sînt Mihai.
- Nici eu Cristina.
_____
- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
_____
Ultima metodă de agăţat fete.
- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău?
_____
Într-o seară friguroasă de iarnă, o tînără stătea pe unul din podurile Dîmboviţei şi se gîndea cum să scape de viaţa asta amară. La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata moşului ?
- Ce să fac, moşule, iaca sînt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gîndesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu' aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti ?
- Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sînt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O maşină, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?
- Păi, aş vrea să am un cont în bancă, ca să nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie...
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Pînă la urmă, fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. Dupa vreo 5 minute, moşu' o întreabă:
- Cîţi ani ai tu, fata moşului ?
Luînd o scurtă pauză, fata răspunde :
- 28, moşule.
- Şi la vîrsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!
_____
Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat:
"Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!"
_____
Ea: Îţi jur, dragul meu, că n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul să intre şi să iasă.
_____
- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
_____
- Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.
_____
Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface trusa şi scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în pantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.
_____
- Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Pentru ce?
- Soţul meu e chel.
_____
Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.
_____________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ciobanov/ebbf08c5896d6f
...............................................................................................
Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :
- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, vino acasă.
_____
Cînd cere un bărbat mîna unei femei?
Cînd s-a săturat de a lui.
_____
De ce sărută bărbatul mîna femeii?
Pentru că este mîna sfîntă care învie "mortul".
_____
- Soţul meu nu mai bea cafea, nici alcool şi nu pune ţigara în gură. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte...
- Asta dovedeşte o mare voinţă.
- Da, nu pot să mă plîng, voinţa este atu-ul meu principal.
_____
- Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară:
"Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade".
_____
- Gata, sînt hotărît, mă însor! Vreau să scap de toate greutăţile!
- Dar cine-ţi provoacă atîtea greutăţi?
- Femeile.
_____
Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.
_____
- Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.
_____
- Cristina, pot să vin diseară pe la tine?
- Desigur, Mihai!
- Nu sînt Mihai.
- Nici eu Cristina.
_____
- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
_____
Ultima metodă de agăţat fete.
- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău?
_____
Într-o seară friguroasă de iarnă, o tînără stătea pe unul din podurile Dîmboviţei şi se gîndea cum să scape de viaţa asta amară. La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata moşului ?
- Ce să fac, moşule, iaca sînt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gîndesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu' aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti ?
- Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sînt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O maşină, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?
- Păi, aş vrea să am un cont în bancă, ca să nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie...
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Pînă la urmă, fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. Dupa vreo 5 minute, moşu' o întreabă:
- Cîţi ani ai tu, fata moşului ?
Luînd o scurtă pauză, fata răspunde :
- 28, moşule.
- Şi la vîrsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!
_____
Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat:
"Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!"
_____
Ea: Îţi jur, dragul meu, că n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul să intre şi să iasă.
_____
- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
_____
- Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.
_____
Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface trusa şi scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în pantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.
_____
- Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Pentru ce?
- Soţul meu e chel.
_____
Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.
_____________________________________________________
sâmbătă, 15 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 15 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Save your love - Renee & Renata
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/afbfcac6dec71d
.........................................................................................
Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
- Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare.
- Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele!
_______
- Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
_______
- Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
- Păi asta nu-i de bine?
- Pe dracu' de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!
_______
- Gata, m-am despărţit de Iulia. N-are decît să facă pe altul nefericit!
_______
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cînd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
_______
- Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.
_______
Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:
- Strînge repede farfuriile şi paharele!
- De ce, dragă? întreabă ea speriată.
- Prevăd că o să bat cu pumnul în masă!
_______
- Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.
_______
- Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-şi poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier.
_______
- Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o?
- Hm, cum să-ţi spun, are şi minusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o momîie, încurcă textele, iar de dansat...
- Vorbeai şi de plusuri.
- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sînt anii.
_______
- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.
_______
- Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!
_______
- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
_______
Doi prieteni buni la o bere:
- Bă, ce plictiseală, ce facem diseară?
- Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cîţi sîntem?
- Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…
_______
O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: "Fiule, eşti pe drumul cel bun".
_______
O văduvă şi o calugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:
- Cumba-cumba sau mori?
(cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…
_______
Două fetiţe se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu vă supăraţi, dacă vă dau cîte o bomboană, veniţi cu mine să stăm pe băncuţă?
- Da.
Fetiţele se duc.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, staţi la mine în braţe?
- Da.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă pun mîna pe picioare?
- Da.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă scot chiloţeii?
- Hai, fată, să plecăm, că pînă ne violeaza ăsta dăm în diabet.
_______
Care este definiţia nevestei?
Este acel membru al familiei care cheltuie banii bărbatului.
_______
Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....
_______
În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lîngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tînăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcînd acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi cîinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...
_________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/afbfcac6dec71d
.........................................................................................
Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
- Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare.
- Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele!
_______
- Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
_______
- Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
- Păi asta nu-i de bine?
- Pe dracu' de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!
_______
- Gata, m-am despărţit de Iulia. N-are decît să facă pe altul nefericit!
_______
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cînd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
_______
- Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.
_______
Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:
- Strînge repede farfuriile şi paharele!
- De ce, dragă? întreabă ea speriată.
- Prevăd că o să bat cu pumnul în masă!
_______
- Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.
_______
- Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-şi poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier.
_______
- Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o?
- Hm, cum să-ţi spun, are şi minusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o momîie, încurcă textele, iar de dansat...
- Vorbeai şi de plusuri.
- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sînt anii.
_______
- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.
_______
- Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!
_______
- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
_______
Doi prieteni buni la o bere:
- Bă, ce plictiseală, ce facem diseară?
- Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cîţi sîntem?
- Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…
_______
O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: "Fiule, eşti pe drumul cel bun".
_______
O văduvă şi o calugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:
- Cumba-cumba sau mori?
(cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…
_______
Două fetiţe se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu vă supăraţi, dacă vă dau cîte o bomboană, veniţi cu mine să stăm pe băncuţă?
- Da.
Fetiţele se duc.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, staţi la mine în braţe?
- Da.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă pun mîna pe picioare?
- Da.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă scot chiloţeii?
- Hai, fată, să plecăm, că pînă ne violeaza ăsta dăm în diabet.
_______
Care este definiţia nevestei?
Este acel membru al familiei care cheltuie banii bărbatului.
_______
Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....
_______
În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lîngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tînăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcînd acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi cîinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...
_________________________________________________________
vineri, 14 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 14 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Summerwine - Tony Christie
http://www.trilulilu.ro/carmenviorica/1d45fdd6916605
..................................................................................................
Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
_________
- Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.
_________
- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
_________
- Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
_________
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
_________
- Ah, cum se schimbă omul!... Să fi ştiut...
- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat?
- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi.
- Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas.
_________
- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
_________
- Am venit să cer mîna fiicei dv.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!
_________
- Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Şi cît e scorul?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic!
_________
- Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.
_________
- Şi m-a minţit blestematul! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cînd colo, a stat la pîrnaie şase luni.
- De unde ştii că te-a minţit? Aproape toate neamurile lui sînt la mititica!
_________
Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
_________
O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:"Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni."
_________
- Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie...
_________
- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.
_________
- Ce s-a întîmplat între voi? Costel a venit la mine să-şi ceară iertare, spunea că te-a sărutat împotriva voinţei tale!
- Aşa crede el, fraierul. M-am supărat că s-a oprit, împotriva voinţei mele.
_________
- Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamnă "da".
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...
_________
- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
_________
- Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump.
- Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adînc...
- Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească!
_________
- Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/carmenviorica/1d45fdd6916605
..................................................................................................
Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
_________
- Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.
_________
- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
_________
- Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
_________
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
_________
- Ah, cum se schimbă omul!... Să fi ştiut...
- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat?
- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi.
- Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas.
_________
- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
_________
- Am venit să cer mîna fiicei dv.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!
_________
- Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Şi cît e scorul?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic!
_________
- Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.
_________
- Şi m-a minţit blestematul! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cînd colo, a stat la pîrnaie şase luni.
- De unde ştii că te-a minţit? Aproape toate neamurile lui sînt la mititica!
_________
Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
_________
O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:"Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni."
_________
- Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie...
_________
- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.
_________
- Ce s-a întîmplat între voi? Costel a venit la mine să-şi ceară iertare, spunea că te-a sărutat împotriva voinţei tale!
- Aşa crede el, fraierul. M-am supărat că s-a oprit, împotriva voinţei mele.
_________
- Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamnă "da".
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...
_________
- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
_________
- Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump.
- Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adînc...
- Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească!
_________
- Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
________________________________________________________
joi, 13 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 13 Noiembrie 2008
Melodia zilei: I have a dream - ABBA
http://www.trilulilu.ro/norberttibort/01ecaacbb12df0
.........................................................................................
- Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
________
- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
________
Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori...
________
- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
________
- Ce să fac că să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.
________
- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ.
________
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Desigur. Mai ales văduvele.
________
- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?
- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!
________
- Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.
________
- Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
________
- Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?
________
Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum ţi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: "Sînt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!".
________
Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
________
- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
________
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra întreabă:
- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
________
- Sper că te-ai convins că tot acasă e mai bine, îi spune soţia bărbatului care s-a întors după ora două dimineaţa.
- Nu ştiu, dar în celelalte locuri închisese deja.
________
- Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd...
- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!
________
- La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
________
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
________
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd mă întorc acasă la o oră mai tîrzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/norberttibort/01ecaacbb12df0
.........................................................................................
- Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
________
- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
________
Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori...
________
- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
________
- Ce să fac că să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.
________
- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ.
________
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Desigur. Mai ales văduvele.
________
- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?
- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!
________
- Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.
________
- Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
________
- Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?
________
Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum ţi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: "Sînt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!".
________
Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
________
- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
________
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra întreabă:
- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
________
- Sper că te-ai convins că tot acasă e mai bine, îi spune soţia bărbatului care s-a întors după ora două dimineaţa.
- Nu ştiu, dar în celelalte locuri închisese deja.
________
- Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd...
- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!
________
- La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
________
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
________
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd mă întorc acasă la o oră mai tîrzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
________________________________________________________
miercuri, 12 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 12 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Te iubeam - Oana Sarbu
http://www.trilulilu.ro/mihaelam/e97f2bb6b4dfcb
...........................................................................................
Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!
________
- Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.
________
Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
________
- Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?
________
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
________
- Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă?
- Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia!
________
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
________
- Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
________
- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?
________
- Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
- O, da! Două maşini.
________
Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul?
- Soţul.
________
- Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!
________
- Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!
________
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
________
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
________
- Mămico, vreau să te rog ceva!
- Ce e, fetiţa mea?
- Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc.
- Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi.
- Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!
________
- Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.
________
- Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!
________
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!".
________
Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
__________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mihaelam/e97f2bb6b4dfcb
...........................................................................................
Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!
________
- Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.
________
Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
________
- Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?
________
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
________
- Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă?
- Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia!
________
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
________
- Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
________
- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?
________
- Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
- O, da! Două maşini.
________
Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul?
- Soţul.
________
- Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!
________
- Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!
________
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
________
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
________
- Mămico, vreau să te rog ceva!
- Ce e, fetiţa mea?
- Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc.
- Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi.
- Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!
________
- Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.
________
- Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!
________
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!".
________
Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
__________________________________________________________
marți, 11 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 11 Noiembrie 2008
Melodia zilei: COLAJ - CELE MAI FRUMOASE VALSURI
1) Valurile Dunarii; 2) Vino, dragostea mea!; 3) Sange vienez; 4) Tiempo de vals; 5) Que sera, sera; 6) Frumoasa Dunare albastra; 7) Chim Chim Cheree; 8) Second Waltz; 9) La valse d'Amelie; 10) Once upon a december; 11) Povestiri din padurea vieneza; 12) Let's Go Fly a Kite; 13) My Sweet and Tender Beast; 14) My Favourite Things; 15) Nunta de flori; 16) Voci de primavara.
http://www.youtube.com/watch?v=9FM-BGC4d24
...............................................................................................
O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii...
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii...
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?
_______
Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?
_______
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
_______
Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
_______
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
_______
Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe autostradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de o partida mică? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
_______
- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.
_______
- Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
- O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.
_______
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
_______
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
_______
Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;2. cam tremură la viteză mare;3. partea din spate se balansează prea mult;4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.
_______
Ce este neagră, zîmbitoare şi are două ouă sub pămînt?
Văduva veselă.
_______
Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce... şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla... Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta !
_______
- Ce însemnă căsătorie, mamă?
- Ştii ce e aceea nicovală?
- Da, mi-a arătat tata în dicţionar.
- Ei bine, căsătoria este un fel de nicovală pe care soţul şi soţia îşi călesc fericirea.
- Am priceput, mamă. Acum înţeleg de ce se aude atîta zgomot de la vecinii noştri care s-au căsătorit luna trecută.
_______
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
_______
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
_______
- Ce înseamnă o soţie ideală?
- Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
_______
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
_____________________________________________________________
1) Valurile Dunarii; 2) Vino, dragostea mea!; 3) Sange vienez; 4) Tiempo de vals; 5) Que sera, sera; 6) Frumoasa Dunare albastra; 7) Chim Chim Cheree; 8) Second Waltz; 9) La valse d'Amelie; 10) Once upon a december; 11) Povestiri din padurea vieneza; 12) Let's Go Fly a Kite; 13) My Sweet and Tender Beast; 14) My Favourite Things; 15) Nunta de flori; 16) Voci de primavara.
http://www.youtube.com/watch?v=9FM-BGC4d24
...............................................................................................
O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii...
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii...
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?
_______
Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?
_______
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
_______
Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
_______
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
_______
Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe autostradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de o partida mică? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
_______
- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.
_______
- Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
- O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.
_______
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
_______
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
_______
Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;2. cam tremură la viteză mare;3. partea din spate se balansează prea mult;4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.
_______
Ce este neagră, zîmbitoare şi are două ouă sub pămînt?
Văduva veselă.
_______
Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce... şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla... Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta !
_______
- Ce însemnă căsătorie, mamă?
- Ştii ce e aceea nicovală?
- Da, mi-a arătat tata în dicţionar.
- Ei bine, căsătoria este un fel de nicovală pe care soţul şi soţia îşi călesc fericirea.
- Am priceput, mamă. Acum înţeleg de ce se aude atîta zgomot de la vecinii noştri care s-au căsătorit luna trecută.
_______
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
_______
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
_______
- Ce înseamnă o soţie ideală?
- Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
_______
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
_____________________________________________________________
luni, 10 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 10 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Carita de angel - Tatiana
http://www.youtube.com/watch?v=Ek7f5okTPZA
...........................................................................................................................
La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă.
_________
O fată intră goală să se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare că i s-au furat hainele. Roagă un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia şi pe ea acasă. Tipul o ia călare pe bicicletă şi, cînd ajunge acasă, fata îi spune:
- Mulţumesc, sper că nu te-a deranjat că-s goală.
- Cu placere, şi eu sper că nu te-a deranjat că n-am cadru la bicicletă!
_________
Care sînt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... şi un bou să-i plătească facturile!
_________
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
_________
Doi moşi stau de vorbă.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu mă interesează.
- Cum aşa ?
- Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă "Femei" şi înăuntru erau numai veceuri.
_________
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
_________
- Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
_________
O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
"Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat".
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?
_________
Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
__________
Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
__________
Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!
__________
Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere... Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi:
"Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uită confuzi: "Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!"
_________
Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sex în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul: "Ghici cine e?"
Soţia: "Ştiu cine e!"
Soţul: "Ghici ce vreau?"
Soţia: "Ştiu ce vrei!"
Soţul: "Ghici cu ce bat?"
_________
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
_________
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!
_________
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
_________
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
__________
- Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
__________
Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
______________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=Ek7f5okTPZA
...........................................................................................................................
La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă.
_________
O fată intră goală să se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare că i s-au furat hainele. Roagă un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia şi pe ea acasă. Tipul o ia călare pe bicicletă şi, cînd ajunge acasă, fata îi spune:
- Mulţumesc, sper că nu te-a deranjat că-s goală.
- Cu placere, şi eu sper că nu te-a deranjat că n-am cadru la bicicletă!
_________
Care sînt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... şi un bou să-i plătească facturile!
_________
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
_________
Doi moşi stau de vorbă.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu mă interesează.
- Cum aşa ?
- Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă "Femei" şi înăuntru erau numai veceuri.
_________
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
_________
- Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
_________
O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
"Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat".
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?
_________
Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
__________
Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
__________
Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!
__________
Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere... Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi:
"Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uită confuzi: "Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!"
_________
Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sex în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul: "Ghici cine e?"
Soţia: "Ştiu cine e!"
Soţul: "Ghici ce vreau?"
Soţia: "Ştiu ce vrei!"
Soţul: "Ghici cu ce bat?"
_________
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
_________
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!
_________
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
_________
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
__________
- Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
__________
Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
______________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
