Bancurile zilei - 11 Ianuarie 2009

- Ce dată e azi, Mulţescule?
- Sîntem în cinci, domnule Director.
- Cum adică "sîntem"? Ce, eşti asociat la banca mea?
____

Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
- Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
- N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!
____

- Tăticule, hai, spune-mi o poveste cu hoţi. Dar una adevărată, îl roagă pe şerif băiatul cel mic.
- Bine, îţi spun: a fost odată un bandit...
- Şi?
- Şi asta e tot.
____

- Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?
____

Anunţ pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: " Bătrînii, femeile şi copiii care au plătit biletul cash şi nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, bărcile de salvare".
____

Văzînd că nici juraţii şi nici judecătorul nu se lasă impresionaţi de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
- Onorată curte, stimat juriu, vă rog să luaţi în consideraţie faptul că acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de cincisprezece ori şi totuşi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Aşa că la ce bun să-l mai condamnăm?
____

- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.
____

Se duce unul în vacanţă şi îl întreabă pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ăsta îi răspunde că nu. Începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la cîţiva metri de el. Se întoarce la ăla:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.
____

În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv:
"Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte:
"Touchdown!"
____

Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în braţe:
- Mamă, ăsta-i cel mai urît copil pe care l-am văzut vreodată.
Asta începe să ţipe că nu se poate să se poarte aşa de urît cu ea, să-i dea banii înapoi pe bilet şi să fie concediat controlorul cu pricina.Vine controlorul şef şi îi zice că, dacă o să uite de incident, o să-şi primească banii înapoi, o să fie tratată cel mai bine cu putinţă şi o să încerce să-i găsească o banană mare şi dulce pentru maimuţă.
____

Unul se plîngea patronului că el face muncă de calitate şi că nu-i plătit destul... Patronul întreabă:
- Domnule, ştii să înoţi?
- Nu.
- Dar dacă te plătesc?
____

Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punînd întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu cîte ai fi în stare să fumezi?
- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.
- Mîine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întîlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
- Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea să bei?
- Două, răspunse acesta.
- Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întîlnaşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:
- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sînt prizonieri acum...
Dar căpitanul:
- Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu cîte fumezi? îl întrebă piratul.
- Hîc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţînd un pachet din buzunar.
- Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
- Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
- Da' uite că am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare să faci dragoste?
Căpitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, căpitane, că sînt numai trei?
- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?
____

Prin 1960-70, la o conferinţă tehnică la Moscova, trei oameni de ştiinţă îşi etalau capacităţile în faţa unei audienţe numeroase. Americanul îşi smulge un fir de păr şi cu un instrument dă o gaură transversală prin fir... Toată lumea îl ovaţionează. Americanul dă firul de păr neamţului. Neamţul scoate un instrument şi taie filet în gaura dată de american... Toată audienţa este în extaz. Firul de păr e predat mai departe rusului. Rusul suceşte firul pe toate părţile, îl priveste, apoi scoate din buzunar o ştampilă şi o aplică: Made in URSS.
_________________________________________________________________