Bancurile zilei - 13 Ianuarie 2009

Rondo Venetiano
http://www.trilulilu.ro/catalinnz/405c5e5f72ed7b
..........................................................

La lecţia de fizică, profesorul se adresează elevilor în cursul unei experienţe:
- Precum vedeţi, nu vedeţi nimic. De ce nu vedeţi nimic, veţi vedea îndată!
____

- Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveţi decît, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită!
____

Profesorul către elev:
- Poţi să-mi spui cît face o optime dintr-o treime?
- Exact n-aş putea să vă spun, dar prea mult n-are cum să fie.
____

- Aş dori nişte vitamine pentru copii!
- A, B sau C?
- Indiferent! Încă nu au învăţat să citească.
____

Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...
____

Merge Scufiţa Roşie cu coşuleţul în mînă prin pădure. Deodată, de după o tufă, apare faţa crispată a lupului:
- Uaaa! Scufiţa Roşie. Zi repede, repede ce-ai în coş?
Aceasta, speriata, se fîstîceşte:
- Păi, ... şuncă de porc...
- Lasă, lasă! Altceva, altceva?
- Şi nişte grătar cu...
- Dă-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
- O ciorbă de burtă...
- Aaaaltceva, altceva!
- Merdenele cu carne...
- Altceva, altceva n-ai?
- Păi nu... numai nişte şerveţele!
- Bine, perfect! Lasă şerveţelele şi pleacă!
____

Ultimele cuvinte:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucărie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adîncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici baieti, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urîtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş...
- Sînteţi concediat...
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape...
- Bună ziua, sîntem de la Garda Financiară...
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărîtă...
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm...
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta pînă la parter.
- Tu?! Cu aşa o fată?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo...
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure în blană!
- Ador cum ştii să gătesti tu ciupercile!
- Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
____

- Mă scuzaţi... Sînt pentru prima oară în acest oraş...
- Cu ce vă pot ajuta?
- Puteţi să îmi arătaţi unde locuiţi?
____

Lîngă un automat de prezervative, o inscripţie pe perete: "Aceasta este cea mai proastă gumă de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodată!"
____

Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria:
"Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi..."
____

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate.
- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...
____

Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
____

Pe uşa unui atelier de reparat eşapamente: Nu este nevoie de rezervări! Vă vom auzi venind!
____

În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Cîţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.
_______________________________________________________________