Bancurile zilei - 15 Ianuarie 2009

Doina si Ion Aldea Teodorovici - Eminescu
http://www.trilulilu.ro/vilyaarda/9b0cbc0ddc549b
..............................................................

- Unchiul meu este episcop şi toţi îi spun "Sfinţia Voastră".
- Al meu e ambasador şi lumea i se adresează cu "Excelenţa Voastră".
- Ehee, voi sînteţi mici cu unchii voştri! Al meu trage 200 de kile la cîntar şi toată lumea cînd îl vede spune "O , Doamne...".
____

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parîmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă, bă, jos parîmele, bă!
____

Micul indian îl întreabă pe taică-su, marele şef:
- Tată, de ce noi, indienii, avem nume aşa de complicate?
- Fiule, datorită unui frumos obicei! Noi, indienii, sîntem unicul popor care îşi botezează copiii după întîmplările vieţii. De exemplu, cînd maică-ta şi cu mine l-am conceput pe fratele tău, a trecut peste cortul nostru unul dintre cei mai frumoşi şoimi pe care i-am văzut vreodată. De aceea l-am numit Şoimul Roşu. Şi atunci cînd s-a născut sora ta, era o noapte clară, de aia se numeşte Lună Plină. Tu, în schimb, nu erai programat. Noi nu mai vroiam copii. Acum înţelegi de ce ne numim aşa noi, indienii, Gumă Spartă?
____

Michelangelo face schiţa Cinei de Taină cînd apare vicarul Vaticanului în atelier. După o privire de inspecţie către modelele care îi întruchipau pe apostoli, se apropie de meşter şi îi spune:
- Scuzaţi că vă întrerup, maestre, dar mi se pare că apostolii au fost 12 şi, dacă ochii mei nu mint, am numărat 13.
Surprins, artistul aruncă o privire la masa unde se aflau modelele şi a vede în colţul stîng un tip care strica armonia scenei şi efectiv devora cu lăcomie bunătăţile de pe masă. Meşterul se apropie cu discreţie de om şi îi şopteşte:
- Sînteţi şi dv. unul dintre apostoli?
La care tipul răspunde:
- Nu, sînt numai în trecere şi cînd îmi termin masa o întind frumuşel că nota de plată trebuie să fie mare în restaurantul ăsta.
____

Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
- Doamne, ce c*r fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus cucu.
- Ce-i aia?
- O pasăre, fiule...
- Ahhh... Şi există cucă, tati?
- Mda.
- Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
- Da, fiule.
- Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
- Da, băiatule!
- Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
- Da, omule, ce atîta...
- Şi un cuchişorel şi o....
- Mă, băiete, am zis c*r. Ai înţeles? C*r!
____

O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunînd:
- Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După cîteva secunde, se ridică un elev. Profesoara i se adresează:
- Tu de ce crezi că eşti prost?
- Nu sînt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dv.!
____

La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amîndoi absolviseră "magna cum laudae", amîndoi veneau din familii bune, amîndoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amîndoi de-o parte şi îi întreabă: "De ce ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mîinilor mele!
- A mîinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mîinile mele şi nu erau bani în nici una!
____

Cel mai scurt banc la curtea Angliei: "Lady Die".
____

La divorţul Dianei, aceasta a primit dreptul de a-şi păstra: titlul, copiii şi în fiecare zi jumătate de pagină în ziarele de scandal!
____

Nu numai Elton John a scris un cîntec pentru Lady Di:
Roxette: "Crash Boom Bang".
Michael Jackson: "Blood on the Dashbord".
____

- Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
- Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
____

- Priviţi ce copil genial! E uluitor, nu are nici un an şi citeşte!
- Dar de ce întoarce filele în tăcere?
- E şi normal, de citit poate citi, dar încă nu ştie să vorbească!
____

- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
____

Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.
____

- Ce e acela "scriitor clasic"?
- E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.
____

Un trecător care se credea spiritual îl întreabă pe un vînzător de ziare:
- Puştiule, nu ai un ziar de mîine?
- Îmi parte rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unul ieri, dar l-am vîndut unui domn care-mi cerea ziarul de poimîine.
__________________________________________________________________