luni, 30 aprilie 2012
Zambete - 30 Aprilie 2012
In urma unei pene de curent, intr-un mall au ramas blocate 4 femei. Doua brunete in lift, iar doua blonde pe scarile rulante!
____
El: Ceea ce îmi place cel mai mult când afară dă căldura, sunt fustiţele mini şi tricourile foarte decoltate.
Prietenii îmi spun că totuşi mi-ar sta mai bine dacă m-aş epila mai intâi pe picioare şi pe piept…
____
Respectaţi-vă părinţii. Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.
____
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul!
____
Un tip povesteste:
"Eram cu prietena mea intr-un bar, noaptea trecuta, cand imi zice la un moment dat:
- Pot sa te intreb ceva?
- Sigur, iubito!...ii zic, mangaind-o prin par... Ce e?
- De ce esti cu mine?
- Pentru ca te iubesc, fireste...
- Stiu, dar aici e toaleta femeilor, iar eu incerc sa ma c*c!"
____
Ce e mic, negru, scoate fum si sta in coltul camerei?
Un bebelus care a gasit priza...
____
El: Azi am incercat sa-i fac o gluma unui prieten. Am incercat sa fac un cont pe un site de homosexuali cu adresa lui de e-mail. Aparent... adresa era deja folosita...
____
Soţia şi prietenele ei purtau o conversatie despre cat de inutili sunt barbatii:
- "Ei nu pot face două lucruri deodată."zice ea..
- "Cum sa nu putem?" intervine el..
- "Dă-mi un exemplu", zice ea.
- "Ei bine, în timp ce-ti dadeam la b*ci azi-noapte, mă gândeam la prietena ta."
____
I: Cum o cheama pe nevasta gascanului?
R: "Lady Ga-ga".
____
Intr-o zi ma simteam foarte rau, asa ca m-am dus la spital. Am intrat in cabinetul doctorului, dar cred ca am pasit cu stangul, pentru ca nici nu m-a bagat in seama.
Stiam eu ca trebuia sa intru cu dreptu‘ mai intai...
__________________________________________________________________________________
____
El: Ceea ce îmi place cel mai mult când afară dă căldura, sunt fustiţele mini şi tricourile foarte decoltate.
Prietenii îmi spun că totuşi mi-ar sta mai bine dacă m-aş epila mai intâi pe picioare şi pe piept…
____
Respectaţi-vă părinţii. Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.
____
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul!
____
Un tip povesteste:
"Eram cu prietena mea intr-un bar, noaptea trecuta, cand imi zice la un moment dat:
- Pot sa te intreb ceva?
- Sigur, iubito!...ii zic, mangaind-o prin par... Ce e?
- De ce esti cu mine?
- Pentru ca te iubesc, fireste...
- Stiu, dar aici e toaleta femeilor, iar eu incerc sa ma c*c!"
____
Ce e mic, negru, scoate fum si sta in coltul camerei?
Un bebelus care a gasit priza...
____
El: Azi am incercat sa-i fac o gluma unui prieten. Am incercat sa fac un cont pe un site de homosexuali cu adresa lui de e-mail. Aparent... adresa era deja folosita...
____
Soţia şi prietenele ei purtau o conversatie despre cat de inutili sunt barbatii:
- "Ei nu pot face două lucruri deodată."zice ea..
- "Cum sa nu putem?" intervine el..
- "Dă-mi un exemplu", zice ea.
- "Ei bine, în timp ce-ti dadeam la b*ci azi-noapte, mă gândeam la prietena ta."
____
I: Cum o cheama pe nevasta gascanului?
R: "Lady Ga-ga".
____
Intr-o zi ma simteam foarte rau, asa ca m-am dus la spital. Am intrat in cabinetul doctorului, dar cred ca am pasit cu stangul, pentru ca nici nu m-a bagat in seama.
Stiam eu ca trebuia sa intru cu dreptu‘ mai intai...
__________________________________________________________________________________
duminică, 29 aprilie 2012
Zambete - 29 Aprilie 2012
Culmea somnului: Să visezi că dormi.
____
- Ieri mi-am dus fata la un meci de box si, de inspaimantata ce a fost, nu mai poate vorbi...
- Si acum ce o sa faci?
- O sa o duc si pe nevasta-mea...
____
I:- Cine sunt cei care spun bancuri despre blonde?
R:- In general, sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc sau cei care le cunosc prea bine...
____
Un om vine cu o vaca in casa:
Vaca: Muuuu !!!
Omu: Ia mai taci, martoaga amarata!
Femeia: Daca ai fi destept, ti-ai da seama ca e o pisica!
Omu: Daca ai avea creier in loc de pene in cap, ti-ai da seama ca fac o afacere cu Basescu!
____
Ion si Gheorghe la spanzuratoare:
- Ma Ioane, pan-aci ne-o fost, ma, ne agata aieștea, ma !
- No numa stai cuminte, ma Gheorghica, că să poate si mai rau, ma !
- Da cum asa, Ioane ?
- Apoi... am intăles ca inainte de-a ne agata, ne belesc, ma Gheorghica...
____
Legea 2 a lui Dilbert despre muncă: Nu fi de neînlocuit; dacă nu poţi fi înlocuit, nu poţi fi promovat.
____
Draga Mos Craciun, acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
____
Îngrijorător! Din ce în ce mai mulţi copii se nasc analfabeţi...
Pe multi dintre ei, mai tarziu, ii vedem pe facebook...
____
90% dintre români urăsc corupţia, dar ar accepta o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd...
____
Scrieti pe google/cauta "zerg rush" (nu da la ma simt norocos) si asteapta 5 secunde si vezi ce lucru intreresant se intampla.
____
Descoperire extraordinară a cercetătorilor britanici:
Persoanele care câştigă sume enorme de bani fără muncă, sunt mai fericite...
____
El: O colega de-a mea de serviciu o sa aiba un copil.
Inca nu m-am decis care...
____
Legea gravitaţiei selective: Fiecare obiect cade astfel încât să producă cea mai mare pagubă.
Legea lui Anthony despre violenţă: Nu te forţa - fă rost de un ciocan mai mare.
Legea acurateţii: Când lucrezi pentru a afla soluţia unei probleme, te ajută întotdeauna să ştii răspunsul dinainte.
Axioma lui Cann: Când nimic altceva nu funcţionează, citeşte instrucţiunile.
Axioma lui Cole: Cantitatea de inteligenţă este constantă pe pământ; populaţia este în continuă creştere.
Legea 1 a proprietăţii copilăreşti: Dacă îmi place, e al meu.
____
Replici cand nu ai chef sa faci dragoste:
Nu putem sa facem dragoste... pentru ca am facut si sapatamana trecuta.
Iar, parca am mai facut-o o data anu' asta.
Nu acum, nu in fatza cainelui.
Imi pare rau, iubito, dar e ilegal sa faci sex cu un membru al familiei.
Mi-a vorbit Dumnezeu si mi-a zis ca daca facem sex astazi, o sa blesteme omenirea... vrei sa ma faci pe mine responsabil pentru asta?
____
Dupa un spectacol de teatru, George Bernard Shaw este rugat sa scrie o mica recenzie despre actorul principal : "Acest tanar artist stie sa joace excelent Hamlet, Romeo, Othello, Billiard. La acesta din urma exceleaza"
____
- Roberta Anastase si-a asumat vina caderii Guvernului, spunand ca era obosita, altfel obtinea majoritate si cu doi parlamentari in sala.
- Numararea voturilor nu s-a incheiat, de fapt, deoarece nu au venit inca voturile parlamentarilor din diaspora.
- Exista suspiciuni de frauda, deoarece la iesirea din sala, parlamentarii care deja votasera primeau galeti si tricouri USL si o punga cu o sticla de ulei si un kil de faina.
- Roberta Anastase mai continua inca si la ora asta numaratoarea paralela, a ajuns la 1.572 de voturi impotriva motiunii.
- Liderii UDMR asteapta deja cu nerabdare se afle de partea cui vor fi.
____
Perfect perceptibil:
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz pune putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____
Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intrista putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nici o speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "BULA''.
____
La etajul 60, intr-un zgirie nori: un irlandez, un mexican si un blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Dac amai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei; irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva irlandeza si cea mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Sotul meu isi prepara singur pachetul!
____
Bula la ora de desen... coloreaza in negru toata pagina.
Profa :
- Ce ai desenat?
Bula:
- Negrii, noaptea, descarcand carbuni!
Profa :
- Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!
Bula:
- Dvs.aveti impresia ca dupa atatia carbuni descarcati, lor le vine a rade?!
____
- Ce au în comun facebook și pușcăria?
– În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe perete.
____
El: Cand vine vorba de sex, eu si sotia mea avem gusturi diferite. Ei ii place deasupra, si pe la spate. Mie imi place secretara.
____
Medicul mi-a spus să nu mai beau...
Apoi mi-a spus să nu mai râd...
___________________________________________________________________________________
____
- Ieri mi-am dus fata la un meci de box si, de inspaimantata ce a fost, nu mai poate vorbi...
- Si acum ce o sa faci?
- O sa o duc si pe nevasta-mea...
____
I:- Cine sunt cei care spun bancuri despre blonde?
R:- In general, sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc sau cei care le cunosc prea bine...
____
Un om vine cu o vaca in casa:
Vaca: Muuuu !!!
Omu: Ia mai taci, martoaga amarata!
Femeia: Daca ai fi destept, ti-ai da seama ca e o pisica!
Omu: Daca ai avea creier in loc de pene in cap, ti-ai da seama ca fac o afacere cu Basescu!
____
Ion si Gheorghe la spanzuratoare:
- Ma Ioane, pan-aci ne-o fost, ma, ne agata aieștea, ma !
- No numa stai cuminte, ma Gheorghica, că să poate si mai rau, ma !
- Da cum asa, Ioane ?
- Apoi... am intăles ca inainte de-a ne agata, ne belesc, ma Gheorghica...
____
Legea 2 a lui Dilbert despre muncă: Nu fi de neînlocuit; dacă nu poţi fi înlocuit, nu poţi fi promovat.
____
Draga Mos Craciun, acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
____
Îngrijorător! Din ce în ce mai mulţi copii se nasc analfabeţi...
Pe multi dintre ei, mai tarziu, ii vedem pe facebook...
____
90% dintre români urăsc corupţia, dar ar accepta o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd...
____
Scrieti pe google/cauta "zerg rush" (nu da la ma simt norocos) si asteapta 5 secunde si vezi ce lucru intreresant se intampla.
____
Descoperire extraordinară a cercetătorilor britanici:
Persoanele care câştigă sume enorme de bani fără muncă, sunt mai fericite...
____
El: O colega de-a mea de serviciu o sa aiba un copil.
Inca nu m-am decis care...
____
Legea gravitaţiei selective: Fiecare obiect cade astfel încât să producă cea mai mare pagubă.
Legea lui Anthony despre violenţă: Nu te forţa - fă rost de un ciocan mai mare.
Legea acurateţii: Când lucrezi pentru a afla soluţia unei probleme, te ajută întotdeauna să ştii răspunsul dinainte.
Axioma lui Cann: Când nimic altceva nu funcţionează, citeşte instrucţiunile.
Axioma lui Cole: Cantitatea de inteligenţă este constantă pe pământ; populaţia este în continuă creştere.
Legea 1 a proprietăţii copilăreşti: Dacă îmi place, e al meu.
____
Replici cand nu ai chef sa faci dragoste:
Nu putem sa facem dragoste... pentru ca am facut si sapatamana trecuta.
Iar, parca am mai facut-o o data anu' asta.
Nu acum, nu in fatza cainelui.
Imi pare rau, iubito, dar e ilegal sa faci sex cu un membru al familiei.
Mi-a vorbit Dumnezeu si mi-a zis ca daca facem sex astazi, o sa blesteme omenirea... vrei sa ma faci pe mine responsabil pentru asta?
____
Dupa un spectacol de teatru, George Bernard Shaw este rugat sa scrie o mica recenzie despre actorul principal : "Acest tanar artist stie sa joace excelent Hamlet, Romeo, Othello, Billiard. La acesta din urma exceleaza"
____
- Roberta Anastase si-a asumat vina caderii Guvernului, spunand ca era obosita, altfel obtinea majoritate si cu doi parlamentari in sala.
- Numararea voturilor nu s-a incheiat, de fapt, deoarece nu au venit inca voturile parlamentarilor din diaspora.
- Exista suspiciuni de frauda, deoarece la iesirea din sala, parlamentarii care deja votasera primeau galeti si tricouri USL si o punga cu o sticla de ulei si un kil de faina.
- Roberta Anastase mai continua inca si la ora asta numaratoarea paralela, a ajuns la 1.572 de voturi impotriva motiunii.
- Liderii UDMR asteapta deja cu nerabdare se afle de partea cui vor fi.
____
Perfect perceptibil:
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz pune putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____
Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intrista putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nici o speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "BULA''.
____
La etajul 60, intr-un zgirie nori: un irlandez, un mexican si un blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Dac amai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei; irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva irlandeza si cea mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Sotul meu isi prepara singur pachetul!
____
Bula la ora de desen... coloreaza in negru toata pagina.
Profa :
- Ce ai desenat?
Bula:
- Negrii, noaptea, descarcand carbuni!
Profa :
- Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!
Bula:
- Dvs.aveti impresia ca dupa atatia carbuni descarcati, lor le vine a rade?!
____
- Ce au în comun facebook și pușcăria?
– În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe perete.
____
El: Cand vine vorba de sex, eu si sotia mea avem gusturi diferite. Ei ii place deasupra, si pe la spate. Mie imi place secretara.
____
Medicul mi-a spus să nu mai beau...
Apoi mi-a spus să nu mai râd...
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 28 aprilie 2012
Zambete - 28 Aprilie 2012
- Ce șoarece umblă în două picioare?
- Nu știu...
- Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
- Ăăăă, Donald Duck?
- Nu. Toate rațele, idiotule!
____
Sotul: De cate ori ne certam... tu esti foarte calma... cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si te calmeaza asta?
Sotia: Da... pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
____
Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____
Cele 7 "minuni" din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe Strada Foametei.
- Cimitirul e pe Strada Reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.
____
El: Se spune ca in orice grup de prieteni, unu din patru este rasist.
Daca stau bine sa ma gandesc, cred ca e Elvis, sa-l ia naiba de cioroi!
____
Concluzie dupa caderea guvernului:
Toţi politicienii ar trebui să poarte o uniformă sau un costum cum au pilotii de curse.
Sa ştim si noi cine sunt sponsorii lor…
____
Concluzie dupa caderea guvernului:
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
____
Pacientul: Doctore, am dubla personalitate.
Psihiatrul catre asistenta: Mai adu’, te rog, un scaun!!!
____
Pe vremea lui Ceausescu, 2 frati vor sa emigreze in URSS. Fratele mai mare spune celui mai mic:
-Ma duc eu primul sa vad cum e si o sa iti scriu. Dar cum e vorba de URSS si Securitatea citeste scrisorile, oricum o fi eu iti scriu ca e bine. Dar daca o sa iti scriu cu cerneala albastra e bine cu adevarat, iar daca o sa iti scriu cu cerneala rosie, de fapt nu e bine.
Zis si facut. Ajunge asta in URSS si scrie fratelui. Deschide asta scrisoarea si vede ca era scris cu cerneala albastra. Continutul era urmatorul:
"Draga frate,
Am ajuns cu bine in URSS. Aici viata este buna si nu imi lipseste nimic. Am o locuinta frumoasa, orasul e curat si magazinele sunt pline cu tot ce vrei. Un singur lucru nu am reusit sa gasesc: CERNEALA ROSIE!"
____
- Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!
____
El: Dacă mai îmi frânge inima vreo femeie, voi avea nevoie de un ficat nou !
____
Nepotul catre bunel:
-Bunelule, imprumuta-mi 2 mii din pensia ta si eu iti voi intoarce 4 din a mea!
____
Cum poţi defini un om cu voinţă de fier?
- Să vezi că ai un mesaj pe facebook, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta?
____
Care este asemanarea din Becali si Basescu ?
Atat Becali cat si Basescu schimba antrenori respectiv premieri ca pe ciorapi.
__________________________________________________________________________________
- Nu știu...
- Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
- Ăăăă, Donald Duck?
- Nu. Toate rațele, idiotule!
____
Sotul: De cate ori ne certam... tu esti foarte calma... cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si te calmeaza asta?
Sotia: Da... pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
____
Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____
Cele 7 "minuni" din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe Strada Foametei.
- Cimitirul e pe Strada Reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.
____
El: Se spune ca in orice grup de prieteni, unu din patru este rasist.
Daca stau bine sa ma gandesc, cred ca e Elvis, sa-l ia naiba de cioroi!
____
Concluzie dupa caderea guvernului:
Toţi politicienii ar trebui să poarte o uniformă sau un costum cum au pilotii de curse.
Sa ştim si noi cine sunt sponsorii lor…
____
Concluzie dupa caderea guvernului:
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
____
Pacientul: Doctore, am dubla personalitate.
Psihiatrul catre asistenta: Mai adu’, te rog, un scaun!!!
____
Pe vremea lui Ceausescu, 2 frati vor sa emigreze in URSS. Fratele mai mare spune celui mai mic:
-Ma duc eu primul sa vad cum e si o sa iti scriu. Dar cum e vorba de URSS si Securitatea citeste scrisorile, oricum o fi eu iti scriu ca e bine. Dar daca o sa iti scriu cu cerneala albastra e bine cu adevarat, iar daca o sa iti scriu cu cerneala rosie, de fapt nu e bine.
Zis si facut. Ajunge asta in URSS si scrie fratelui. Deschide asta scrisoarea si vede ca era scris cu cerneala albastra. Continutul era urmatorul:
"Draga frate,
Am ajuns cu bine in URSS. Aici viata este buna si nu imi lipseste nimic. Am o locuinta frumoasa, orasul e curat si magazinele sunt pline cu tot ce vrei. Un singur lucru nu am reusit sa gasesc: CERNEALA ROSIE!"
____
- Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!
____
El: Dacă mai îmi frânge inima vreo femeie, voi avea nevoie de un ficat nou !
____
Nepotul catre bunel:
-Bunelule, imprumuta-mi 2 mii din pensia ta si eu iti voi intoarce 4 din a mea!
____
Cum poţi defini un om cu voinţă de fier?
- Să vezi că ai un mesaj pe facebook, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta?
____
Care este asemanarea din Becali si Basescu ?
Atat Becali cat si Basescu schimba antrenori respectiv premieri ca pe ciorapi.
__________________________________________________________________________________
vineri, 27 aprilie 2012
Zambete - 27 Aprilie 2012
Bula: - Prietenul meu nu are nici un prieten.
____
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
____
Ce-i lipseste unei domnisoare care are 10000 de like-uri pe Facebook?
Hainele!
____
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
____
Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!
____
-Dragul meu, in curand vei deveni tata!
-Nu pot. Plec in deplasare.
____
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
____
Intrebari usoare :
1.Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
-Mesterul Manole.
2.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
-Nu, pentru ca traieste!
3.Cum se numesc nasii Papei?
-Papanasi.
4.Cum se numesc rudele Papei?
-Paparude
5.Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci
6.Ce fac pestii cand sunt multi?
-Bancuri
7.Care este cel mai periculos loc din lume?
-Patul.aici mor 80% din oameni
8.Unde gasesti un caine fara picioare?
-Unde l-ai lasat
9.Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
-Ud.
10.Ce-i alba si are 30 cm?
-Nimic. Toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
____
Femeia la volan e ca o stea - pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
____
Ploaie de stele.
Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...
____
Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?
...de siguranta
____
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
____
Unul vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:
"Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge intr-o ora cat altele in zece!"
____
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !
____
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere
si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l s…i. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
____
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul???!!!
____
De Paste, doi gameri se jucau in retea.
- Hristos a inviat! zice unul
- Ba esti nebun, la ce level esti?
____
Stiti care e cel mai rau actor american?
Brad Pittbull !
____
MAXIMA:
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999..."
____
In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.
____
Ea:
-"Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!"
El:
-"Nu-ti dau, fa, nici o umbrela!!"
____
Un tip povesteste:
"Am sunat la hotel:
- Buna ziua, a gasit cineva un iPod cumva?... Cred ca l-am uitat in camera unde am fost cazat ieri.
- Camerista mi-a spus ca a gasit un iPod azi dimineata, dar nu cred ca este al dvs.
- Cum?!...ii zic, nu se poate, ala trebuie sa fie!... E unul alb?
- Da, e alb intr-adevar, zise receptionerul. Spuneti-mi, al dvs. continea imagini pornografice cu copii mici?
- Aveti dreptate, ii spun, nu poate fi al meu... al meu era argintiu."
____
I: De ce o femeie nu poate fi ventriloc?
R: Pentru ca ele nu-si pot tine gura inchisa niciodata.
____
Facebook in vremea lui Noe
Inainte de potop, soricelul il intreaba pe dinozaur:
-Auzi, tie ti-a dat Noe add pe Facebook?
-Nu…
-Nasol.
____
I: - Care-i cea mai eficientă cură de slăbire?
R: - Durerea cruntă de măsea...
____
Azi am facut ciorba pentru a patra oara si am adaugat in compozitie si o pereche de ochelari.
Sa vad daca mai imi zice sotia ca e apa chioara!
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot.
Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia... esti intr-un mare r*hat !!!
____
Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el: - Hai mai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?
____
1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit: îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși, reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se %%% pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7:05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS. Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo. Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7:35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS. Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !
2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci: Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit: îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios. Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio: scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.
____
Un vagon cu motorină s-a răsturnat pe şine la Timişoara. Din fericire, hoţii de combustibil au acţionat prompt înainte să se producă o tragedie.
____
Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!
____
In copilarie, in loc de computer si internet, eu am avut COPILARIE!
___________________________________________________________________________________
____
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
____
Ce-i lipseste unei domnisoare care are 10000 de like-uri pe Facebook?
Hainele!
____
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
____
Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!
____
-Dragul meu, in curand vei deveni tata!
-Nu pot. Plec in deplasare.
____
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
____
Intrebari usoare :
1.Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
-Mesterul Manole.
2.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
-Nu, pentru ca traieste!
3.Cum se numesc nasii Papei?
-Papanasi.
4.Cum se numesc rudele Papei?
-Paparude
5.Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci
6.Ce fac pestii cand sunt multi?
-Bancuri
7.Care este cel mai periculos loc din lume?
-Patul.aici mor 80% din oameni
8.Unde gasesti un caine fara picioare?
-Unde l-ai lasat
9.Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
-Ud.
10.Ce-i alba si are 30 cm?
-Nimic. Toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
____
Femeia la volan e ca o stea - pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
____
Ploaie de stele.
Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...
____
Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?
...de siguranta
____
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
____
Unul vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:
"Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge intr-o ora cat altele in zece!"
____
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !
____
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere
si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l s…i. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
____
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul???!!!
____
De Paste, doi gameri se jucau in retea.
- Hristos a inviat! zice unul
- Ba esti nebun, la ce level esti?
____
Stiti care e cel mai rau actor american?
Brad Pittbull !
____
MAXIMA:
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999..."
____
In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.
____
Ea:
-"Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!"
El:
-"Nu-ti dau, fa, nici o umbrela!!"
____
Un tip povesteste:
"Am sunat la hotel:
- Buna ziua, a gasit cineva un iPod cumva?... Cred ca l-am uitat in camera unde am fost cazat ieri.
- Camerista mi-a spus ca a gasit un iPod azi dimineata, dar nu cred ca este al dvs.
- Cum?!...ii zic, nu se poate, ala trebuie sa fie!... E unul alb?
- Da, e alb intr-adevar, zise receptionerul. Spuneti-mi, al dvs. continea imagini pornografice cu copii mici?
- Aveti dreptate, ii spun, nu poate fi al meu... al meu era argintiu."
____
I: De ce o femeie nu poate fi ventriloc?
R: Pentru ca ele nu-si pot tine gura inchisa niciodata.
____
Facebook in vremea lui Noe
Inainte de potop, soricelul il intreaba pe dinozaur:
-Auzi, tie ti-a dat Noe add pe Facebook?
-Nu…
-Nasol.
____
I: - Care-i cea mai eficientă cură de slăbire?
R: - Durerea cruntă de măsea...
____
Azi am facut ciorba pentru a patra oara si am adaugat in compozitie si o pereche de ochelari.
Sa vad daca mai imi zice sotia ca e apa chioara!
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot.
Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia... esti intr-un mare r*hat !!!
____
Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el: - Hai mai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?
____
1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit: îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși, reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se %%% pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7:05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS. Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo. Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7:35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS. Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !
2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci: Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit: îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios. Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio: scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.
____
Un vagon cu motorină s-a răsturnat pe şine la Timişoara. Din fericire, hoţii de combustibil au acţionat prompt înainte să se producă o tragedie.
____
Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!
____
In copilarie, in loc de computer si internet, eu am avut COPILARIE!
___________________________________________________________________________________
joi, 26 aprilie 2012
Zambete - 26 Aprilie 2012
Pe plajă, o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?
____
-Dragul meu, la ce te gandesti?
-La nimic.
-Si eu la nimic.
-Tie ti-e mai usor. Tu n-ai creier!
____
- Dragul meu, la ce te gandesti acum?
- A, nu ma gandesc la nimic deosebit
- Mai bine te-ai gandi la mine !
- N-ai auzit ca asta fac acum ?!
____
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ….
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
____
O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp, apare paznicul cu barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea, desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.
____
Un tip catre o domnisoara:
- Imi cer scuze, sunteti casatorita?
- Nu, pur si simplu nu am avut timp sa ma machiez !
____
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor, am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da, baiete... bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
- Si o sa-mi treaca domn doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste c*rul !
____
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat .
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat:
- Urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa?
____
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
____
Asemanarea dintre un barbat si o femeie este ca ambii au nevoie de servetele cand vizioneaza un film bun...
____
N-a trecut nici o treime din 2012 si deja am realizat majoritatea lucrurilor pe care mi le-am propus la Anul Nou:
1. Stop bauturii - Da.
2. Stop fumatului - Da.
3. Stop leneviei si gasirea unui loc de munca - Da.
4. Stop locuirii impreuna cu parintii si mutarea in propriul meu apartament - Da.
5. Stop singuratatii si gasirea unei prietene sexi - Da.
6. Stop viciului de a mai minti atata cu nerusinare - Nu inca.
____
Asta este o solicitare de angajare pentru McDonalds in Florida a unui pusti de 17 ani, si chiar l-au angajat, pe motiv ca e sincer si amuzant:
Nume: Greg Bulmash
Sex: Nu inca, astept persoana potrivita
Postul solicitat: Presedinte sau vicepresedinte de companie, glumesc. Acu serios, orice post e disponibil, nu sunt pretentios, daca as fi fost, nu as vrea ma angajez la voi
Salariul solicitat: 185.000 dolari plus actiuni si un pachet de bonusuri. Daca nu este posibil, faceti voi o oferta si mai negociem
Educatie: Da
Ultima pozitie ocupata: Tinta ositilitatilor conducerii
Salariu: Mai putin decat meritam
Cea mai importanta realizare: Colectia mea de pixuri si brelocuri furate
Motiv pentru plecare: Eram catastrofa
Ore disponibile pentru munca: Oricare
Ore preferate: 1.30 - 3.30 P.M. Luni, Marti si Joi
Calitati speciale: Da, dar o sa ti le spun intr-un cadru mai intim
Putem sa va contactam angajatorul curent: Daca as avea unu, credeti ca as fi aici?
Suferiti de o problema fizica care va opreste sa ridicati o greutate mai mare de 15 kg?: 15 kg de ce?
Fumator: In timpul lucrului nu, in pauze da
Cum va vedeti peste 5 ani: Traind pe o insula privata, alaturi de sotia mea, blonda, superba, mai proasta decat o bucata de lemn, care crede ca eu sunt un zeu, daca ma gandesc mai bine, as vrea sa fac asta acum
Certificati ca totul declarat mai sus este adevarat: da, absolut, 100% adevarat.
____
Mereu am încercat să evit produsele alimentare care au efecte dăunătoare pe termen lung.
Cum ar fi: tortul de nunta…
____
Sotia mea tocmai m-a acuzat ca sunt ignorant si incoerent...
Ce sa spuna a vrut dracu am inteles oare nimic??!
____
15 ianuarie 2013 : un batranel vine la presedintie si intreaba:
-Traian Basescu este?
-Traian Basescu nu mai este presedinte ! raspunde un gardian
Pleaca batranelul linistit .
A doua zi aceeasi poveste, si a treia, si a patra . A cincea zi, gardianul ii zice :
-Domnule, veniti aici in fiecare zi si intrebati acelasi lucru. Nu ati inteles ca Traian Basescu nu mai e presedinte ?
-Ba da, dar imi place sa aud asta .
_________________________________________________________________________________
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?
____
-Dragul meu, la ce te gandesti?
-La nimic.
-Si eu la nimic.
-Tie ti-e mai usor. Tu n-ai creier!
____
- Dragul meu, la ce te gandesti acum?
- A, nu ma gandesc la nimic deosebit
- Mai bine te-ai gandi la mine !
- N-ai auzit ca asta fac acum ?!
____
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ….
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
____
O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp, apare paznicul cu barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea, desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.
____
Un tip catre o domnisoara:
- Imi cer scuze, sunteti casatorita?
- Nu, pur si simplu nu am avut timp sa ma machiez !
____
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor, am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da, baiete... bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
- Si o sa-mi treaca domn doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste c*rul !
____
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat .
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat:
- Urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa?
____
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
____
Asemanarea dintre un barbat si o femeie este ca ambii au nevoie de servetele cand vizioneaza un film bun...
____
N-a trecut nici o treime din 2012 si deja am realizat majoritatea lucrurilor pe care mi le-am propus la Anul Nou:
1. Stop bauturii - Da.
2. Stop fumatului - Da.
3. Stop leneviei si gasirea unui loc de munca - Da.
4. Stop locuirii impreuna cu parintii si mutarea in propriul meu apartament - Da.
5. Stop singuratatii si gasirea unei prietene sexi - Da.
6. Stop viciului de a mai minti atata cu nerusinare - Nu inca.
____
Asta este o solicitare de angajare pentru McDonalds in Florida a unui pusti de 17 ani, si chiar l-au angajat, pe motiv ca e sincer si amuzant:
Nume: Greg Bulmash
Sex: Nu inca, astept persoana potrivita
Postul solicitat: Presedinte sau vicepresedinte de companie, glumesc. Acu serios, orice post e disponibil, nu sunt pretentios, daca as fi fost, nu as vrea ma angajez la voi
Salariul solicitat: 185.000 dolari plus actiuni si un pachet de bonusuri. Daca nu este posibil, faceti voi o oferta si mai negociem
Educatie: Da
Ultima pozitie ocupata: Tinta ositilitatilor conducerii
Salariu: Mai putin decat meritam
Cea mai importanta realizare: Colectia mea de pixuri si brelocuri furate
Motiv pentru plecare: Eram catastrofa
Ore disponibile pentru munca: Oricare
Ore preferate: 1.30 - 3.30 P.M. Luni, Marti si Joi
Calitati speciale: Da, dar o sa ti le spun intr-un cadru mai intim
Putem sa va contactam angajatorul curent: Daca as avea unu, credeti ca as fi aici?
Suferiti de o problema fizica care va opreste sa ridicati o greutate mai mare de 15 kg?: 15 kg de ce?
Fumator: In timpul lucrului nu, in pauze da
Cum va vedeti peste 5 ani: Traind pe o insula privata, alaturi de sotia mea, blonda, superba, mai proasta decat o bucata de lemn, care crede ca eu sunt un zeu, daca ma gandesc mai bine, as vrea sa fac asta acum
Certificati ca totul declarat mai sus este adevarat: da, absolut, 100% adevarat.
____
Mereu am încercat să evit produsele alimentare care au efecte dăunătoare pe termen lung.
Cum ar fi: tortul de nunta…
____
Sotia mea tocmai m-a acuzat ca sunt ignorant si incoerent...
Ce sa spuna a vrut dracu am inteles oare nimic??!
____
15 ianuarie 2013 : un batranel vine la presedintie si intreaba:
-Traian Basescu este?
-Traian Basescu nu mai este presedinte ! raspunde un gardian
Pleaca batranelul linistit .
A doua zi aceeasi poveste, si a treia, si a patra . A cincea zi, gardianul ii zice :
-Domnule, veniti aici in fiecare zi si intrebati acelasi lucru. Nu ati inteles ca Traian Basescu nu mai e presedinte ?
-Ba da, dar imi place sa aud asta .
_________________________________________________________________________________
miercuri, 25 aprilie 2012
Zambete - 25 Aprilie 2012
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat
cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in
dormitor, ma vede si striga:
- Abracadabra!
Si deodata,ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu' Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu' s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
____
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito... Nu mă ispiti...
____
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! (colectionarii nu ling timbrele)
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta.
____
Q: Cum se numeste un negru din Rusia?
A: Nigor
____
Încearcă şi tu, trimite mai departe, nu rupe lanţul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, dă-ţi cu tastatura în gură de 20 de ori, aruncă-te pe geam şi dacă apuci, închide ochii.
Şi ai să vezi persoana iubită. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul să nimereşti printre ei şi un psiholog.
____
- Fă Mărie, de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…
- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?
____
Nu inteleg mamele care isi schimba bebelusii de 4-5 ori pe zi... ar putea foarte bine sa ii pastreze pe ai lor.
____
Bula a cazut impiedicandu-se intr-un cablu "wireless"
____
Vând câine. Nou. N-a lătrat niciodată!
____
Țrrrr......Țrrrrr !
- Alo, nu va suparati, am sunat la 0762226534 ?
- Da,da,nu,da,nu,da,da,nu,nu,da.
____
Bacteriile sunt singura cultura pe care o au unii oameni!
____
Cum a spus un intelept, nu-mi amintesc exact numele lui si deja nici ce a spus, dar ideea a fost buna.
____
- Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”!
- Sigur, șefu... iar tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați... sau cum?
____
Maxima zilei:
23:59:59
____
N-au trecut nici 3 zile si deja mi-e dor de fratele meu geaman. Nu reusesc sa-mi sterg din minte nedumerirea care se citea pe chipul lui atunci cand a fost arestat pentru viol…
____
- D-le avocat, nu inteleg de ce trebuie sa va platesc pentru doua vizite. Eu am fost o singura data la dvs.
- Vai de mine, domnule Popescu, dar nu va amintiti, ca dupa ce ati plecat de la mine v-ati intors din nou pentru ca v-ati uitat umbrela?
____
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Iubitule, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
>
>
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine...
____
Dacă soacra-mea ar putea vedea cat de putin efort am depus organizandu-i înmormântarea, s-ar rasuci in garaj!
____
Alinuta catre Alinut: Alinut, imprumuta-ma si pe mine cu 5 lei sa iau o inghetata.
Alinut: Pana cand?
Alinuta: Pana nu-ti tai picioarele cu drujba!!!
____
• Nicoleta Luciu a vrut iniţial să-şi facă nunta în Silicon Valley.
• Zsolt şi Nicoleta au apelat la o firmă de organizare de nunţi, ca să le iasă totul muc şi sfârc.
• Cu toate că după ultima operaţie estetică, Nicoleta credea că ea va avea cei mai mari sâni de la nuntă, până la urmă a trebuit să-i cedeze această onoare primarului Piedone.
• La nuntă a fost invitat să cânte Adi Sână, căruia Zsolt i-a spus foarte clar că vrea doar muzică pop, nu mamele.
• După ce cununia civilă a fost oficiată în română şi în maghiară, Zsolt Csergo a cerut şi sâni bilingvi.
• Naş a fost directorul Adevărul Holding, Peter Imre, care le-a pus mirilor în plicul cu darul două Rahane şi un Jules Verne.
• Prezent şi el la nuntă, Emil Boc s-a căţărat pe o scară ca să se uite discret în decolteul miresei.
• Nicoletei i-a scăpat din greşeală un sân din sutien în timpul cununiei, zdrobind trei invitaţi în cădere.
• Inna şi-a arătat degeaba sfârcul la nunta Nicoletei Luciu.
• Zsolt a fost foarte dezamăgit în noaptea nunţii că Nicoleta Luciu, mama copiilor săi, nu era virgină aşa cum se aştepta.
• Cătălin Botezatu a fost surprins de paparazzi uitându-se în decolteul lui Zsolt Csergo.
• După nuntă, unul dintre sâni a plecat cu Nicoleta şi Zsolt în luna de miere, iar celălalt a mers în emisiune la Măruţă.
• Ca să-i fie mai comod, Nicoleta Luciu şi-a scos după miezul nopţii sutienul cu toc şi şi-a pus unul sport.
• Cel mai rafinat cadou pe care l-au primit mirii a fost o nepreţuită mamografie de epocă a lui Toulouse-Lautrec.
• În semn de protest, Csibi Barna a spânzurat o păpuşă cu chipul unuia dintre sânii Nicoletei Luciu.
___________________________________________________________________________________
- Abracadabra!
Si deodata,ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu' Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu' s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
____
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito... Nu mă ispiti...
____
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! (colectionarii nu ling timbrele)
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta.
____
Q: Cum se numeste un negru din Rusia?
A: Nigor
____
Încearcă şi tu, trimite mai departe, nu rupe lanţul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, dă-ţi cu tastatura în gură de 20 de ori, aruncă-te pe geam şi dacă apuci, închide ochii.
Şi ai să vezi persoana iubită. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul să nimereşti printre ei şi un psiholog.
____
- Fă Mărie, de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…
- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?
____
Nu inteleg mamele care isi schimba bebelusii de 4-5 ori pe zi... ar putea foarte bine sa ii pastreze pe ai lor.
____
Bula a cazut impiedicandu-se intr-un cablu "wireless"
____
Vând câine. Nou. N-a lătrat niciodată!
____
Țrrrr......Țrrrrr !
- Alo, nu va suparati, am sunat la 0762226534 ?
- Da,da,nu,da,nu,da,da,nu,nu,da.
____
Bacteriile sunt singura cultura pe care o au unii oameni!
____
Cum a spus un intelept, nu-mi amintesc exact numele lui si deja nici ce a spus, dar ideea a fost buna.
____
- Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”!
- Sigur, șefu... iar tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați... sau cum?
____
Maxima zilei:
23:59:59
____
N-au trecut nici 3 zile si deja mi-e dor de fratele meu geaman. Nu reusesc sa-mi sterg din minte nedumerirea care se citea pe chipul lui atunci cand a fost arestat pentru viol…
____
- D-le avocat, nu inteleg de ce trebuie sa va platesc pentru doua vizite. Eu am fost o singura data la dvs.
- Vai de mine, domnule Popescu, dar nu va amintiti, ca dupa ce ati plecat de la mine v-ati intors din nou pentru ca v-ati uitat umbrela?
____
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Iubitule, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
>
>
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine...
____
Dacă soacra-mea ar putea vedea cat de putin efort am depus organizandu-i înmormântarea, s-ar rasuci in garaj!
____
Alinuta catre Alinut: Alinut, imprumuta-ma si pe mine cu 5 lei sa iau o inghetata.
Alinut: Pana cand?
Alinuta: Pana nu-ti tai picioarele cu drujba!!!
____
• Nicoleta Luciu a vrut iniţial să-şi facă nunta în Silicon Valley.
• Zsolt şi Nicoleta au apelat la o firmă de organizare de nunţi, ca să le iasă totul muc şi sfârc.
• Cu toate că după ultima operaţie estetică, Nicoleta credea că ea va avea cei mai mari sâni de la nuntă, până la urmă a trebuit să-i cedeze această onoare primarului Piedone.
• La nuntă a fost invitat să cânte Adi Sână, căruia Zsolt i-a spus foarte clar că vrea doar muzică pop, nu mamele.
• După ce cununia civilă a fost oficiată în română şi în maghiară, Zsolt Csergo a cerut şi sâni bilingvi.
• Naş a fost directorul Adevărul Holding, Peter Imre, care le-a pus mirilor în plicul cu darul două Rahane şi un Jules Verne.
• Prezent şi el la nuntă, Emil Boc s-a căţărat pe o scară ca să se uite discret în decolteul miresei.
• Nicoletei i-a scăpat din greşeală un sân din sutien în timpul cununiei, zdrobind trei invitaţi în cădere.
• Inna şi-a arătat degeaba sfârcul la nunta Nicoletei Luciu.
• Zsolt a fost foarte dezamăgit în noaptea nunţii că Nicoleta Luciu, mama copiilor săi, nu era virgină aşa cum se aştepta.
• Cătălin Botezatu a fost surprins de paparazzi uitându-se în decolteul lui Zsolt Csergo.
• După nuntă, unul dintre sâni a plecat cu Nicoleta şi Zsolt în luna de miere, iar celălalt a mers în emisiune la Măruţă.
• Ca să-i fie mai comod, Nicoleta Luciu şi-a scos după miezul nopţii sutienul cu toc şi şi-a pus unul sport.
• Cel mai rafinat cadou pe care l-au primit mirii a fost o nepreţuită mamografie de epocă a lui Toulouse-Lautrec.
• În semn de protest, Csibi Barna a spânzurat o păpuşă cu chipul unuia dintre sânii Nicoletei Luciu.
___________________________________________________________________________________
marți, 24 aprilie 2012
Zambete - 24 Aprilie 2012
Daca steroizii sunt interzisi pentru atleti/sportivi, de ce nu ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru manechine/modele?
____
Vanzatorul unui sex-shop:
- Ce zi nasoala... Astazi n-am vandut nici o p..a!
____
Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri, cand deodata striga la mine:
- Eşti cel mai leneş prieten pe care l-am avut vreodată!
Am fost atât de surprins de afirmaţia ei încât aproape că am căzut din cărucior.
____
O tipa isi spala matizul cu furtunul. Un tip sta de cinci minute si se uita la ea. Dupa o vreme zice:
- Doamna, eu cred ca degeaba o udati … Nu cred ca mai creste.
____
Un arbitru de fotbal, din întâmplare, în loc de cartonaş i-a arătat fotbalistului un prezervativ.
Până la sfârşitul meciului nimeni n-a mai îndrăznit să faulteze!
____
- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol.
____
Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu siguranta va raspunde:sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform unor studii recente se pare ca asa e dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste, iar celalat face curatenie!
____
-Spune-mi,dragul meu,cum te-ai indragostit de mine ?
-Sincer,nu prea imi dau seama.Acest lucru continua sa ma mire si pe mine…
____
Verbul facebook:
eu postez
tu privesti
el/ea da like
noi comentam
voi sunteti incantati
ei/ele distribuie
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este haosul?
După o scurtă pauză:
- Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.
____
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
____
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!'
____
- Ai gasit o suta de lei, de ce plangi, puisor ?
- Pai daca i-o dau mamei, ma bate tata, daca o dau tatei, ma bate mama, iar daca o tin pentru mine, ma bat amandoi...
____
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.
____
De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul, citeste in continuare:
1. La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el.
2. La 3 ani succesul este sa aiba dinti.
3. La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni.
4. La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
5. La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat.
6. La 35 ani, succesul este sa castige bine.
7. La 50 ani, succesul este sa castige bine .
8. La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat.
9. La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
10. La 80 ani succesul este sa aiba dinti.
11. La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el
____
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de un milion.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
____
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!
____
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu‘: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, romani afurisiti, ca n-ati cere unu‘ o carte sau un bilet la teatru...
____
Conform statisticilor, 69 persoane din 1000 gasesc ceva vulgar in fiecare propozitie!
____
Maxima: Oricat de paradoxal ar parea, puterea unei femei este farmecul, iar farmecul unui barbat este puterea.
____
Maxima:
Viata e plina de oprelisti...
Inca din momentul nasterii te trezesti ca esti agatat de un cordon.
____
Daca ar veni moartea in Romania, pana si ea ar ramane somera!!
____
Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”
____
Intrebare:
- Care este prima instituţie publică care este înfiinţată pe o insula pe care au naufragiat zece bărbaţi şi o femeie?
Raspuns:
- POŞTA.
____
I-am dat imprumut unui orb 100 de euro. A zis ca mi-i da inapoi data viitoare cand ma vede…
____
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
– Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto…
____
Intra unu un bar cu nevasta-sa si barmanul ii spune:
-"Sotia dumneavoastra e superba. Acum, ce doriti de baut?"
-"Da-mi exact ce-ai baut si tu!"
___________________________________________________________________________________
____
Vanzatorul unui sex-shop:
- Ce zi nasoala... Astazi n-am vandut nici o p..a!
____
Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri, cand deodata striga la mine:
- Eşti cel mai leneş prieten pe care l-am avut vreodată!
Am fost atât de surprins de afirmaţia ei încât aproape că am căzut din cărucior.
____
O tipa isi spala matizul cu furtunul. Un tip sta de cinci minute si se uita la ea. Dupa o vreme zice:
- Doamna, eu cred ca degeaba o udati … Nu cred ca mai creste.
____
Un arbitru de fotbal, din întâmplare, în loc de cartonaş i-a arătat fotbalistului un prezervativ.
Până la sfârşitul meciului nimeni n-a mai îndrăznit să faulteze!
____
- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol.
____
Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu siguranta va raspunde:sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform unor studii recente se pare ca asa e dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste, iar celalat face curatenie!
____
-Spune-mi,dragul meu,cum te-ai indragostit de mine ?
-Sincer,nu prea imi dau seama.Acest lucru continua sa ma mire si pe mine…
____
Verbul facebook:
eu postez
tu privesti
el/ea da like
noi comentam
voi sunteti incantati
ei/ele distribuie
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este haosul?
După o scurtă pauză:
- Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.
____
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
____
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!'
____
- Ai gasit o suta de lei, de ce plangi, puisor ?
- Pai daca i-o dau mamei, ma bate tata, daca o dau tatei, ma bate mama, iar daca o tin pentru mine, ma bat amandoi...
____
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.
____
De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul, citeste in continuare:
1. La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el.
2. La 3 ani succesul este sa aiba dinti.
3. La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni.
4. La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
5. La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat.
6. La 35 ani, succesul este sa castige bine.
7. La 50 ani, succesul este sa castige bine .
8. La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat.
9. La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
10. La 80 ani succesul este sa aiba dinti.
11. La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el
____
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de un milion.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
____
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!
____
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu‘: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, romani afurisiti, ca n-ati cere unu‘ o carte sau un bilet la teatru...
____
Conform statisticilor, 69 persoane din 1000 gasesc ceva vulgar in fiecare propozitie!
____
Maxima: Oricat de paradoxal ar parea, puterea unei femei este farmecul, iar farmecul unui barbat este puterea.
____
Maxima:
Viata e plina de oprelisti...
Inca din momentul nasterii te trezesti ca esti agatat de un cordon.
____
Daca ar veni moartea in Romania, pana si ea ar ramane somera!!
____
Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”
____
Intrebare:
- Care este prima instituţie publică care este înfiinţată pe o insula pe care au naufragiat zece bărbaţi şi o femeie?
Raspuns:
- POŞTA.
____
I-am dat imprumut unui orb 100 de euro. A zis ca mi-i da inapoi data viitoare cand ma vede…
____
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
– Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto…
____
Intra unu un bar cu nevasta-sa si barmanul ii spune:
-"Sotia dumneavoastra e superba. Acum, ce doriti de baut?"
-"Da-mi exact ce-ai baut si tu!"
___________________________________________________________________________________
luni, 23 aprilie 2012
Zambete - 23 Aprilie 2012
Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:
- Mary, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
- Ai dat bani pe bilet la loterie?
____
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
Intra in cabinet , o desface si-l imbie pe acesta:
- Da' serviti, dom' doctor, is bune, is bio, is ecologice!
Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza…
- Pai bine, ma Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani?
- Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii!
____
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?
____
Primul paradox al femeii:
Cu cat este mai lată cu atât este mai greu de observat.
____
Doi copilasi stateau de vorba.
- Ionică, tie cu ce ti-a umplut Mos Nicolae bocancii ?
- Nu stiu Georgică, mie mi-a umplut gura cu un bocanc !
____
Din cugetarile unui tip:
"In ultima vreme am fost destul de preocupat de starea mea mentala.
Asa ca m-am dus sa consult un psihiatru si, dupa cateva teste de rutina, a ajuns la concluzia ca sunt un rasist paranoic...
El nu mi-a spus practic acest lucru, insa as putea spune ca asa a gandit nenorocitul ala de ungur."
____
Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!
____
- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?
____
Un comis-voiajor se intoarse acasa din delegatie si ii spuse sotiei sale,in timp ce aceasta-l servea la masa:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu niste picioare superbe, lungi,fara pic de celulita,ce sa mai, extraordinare ! Acuma nu ca tu n-ai avea picioare frumoase, dar stii cat de mult conteaza ?
Alta data cand a revenit la domiciliu,i-a spus din nou:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu sani superbi, rotunzi,tari, obraznici,ce sa mai ,o minunatie! Acuma nu ca tu n-ai avea sani frumosi, dar stii cat de mult conteaza ?
Apoi a treia oara cand s-a intors din delegatie,i-a spus nevestei:
- Auzi draga,am vazut azi o femeie cu un fund superb, perfect rotund, ridicat ,de atragea privirile tuturor. Acuma nu ca tu n-ai avea un fund frumos, dar stii cat de mult conteaza ?
A patra oara cand s-a intors din delegatie,sotia il astepta, toata numai un zambet.
- Ce ai draga, de ce zambesti asa ?
- Auzi draga, imediat ce ai plecat in delegatie, s-a infundat sifonul de la baie. M-am chinuit eu cat m-am chinuit singura, dar degeaba. Asa ca l-am chemat pe nea Gica instalatorul,vecinul nostru de la trei,care s-a apucat si in cateva minute mi l-a desfundat . Si-avea asta o p...a, numai cu doi centimetri mai mare ca a ta, dar stii cat de mult conteaza ?
____
Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din când in când din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie si o gaseste:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebuii omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cautzi mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai, ma, tata, in poveste, din cate stiu io, lulu' manca iezii nu f**e capra!!!
____
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic, cu putin timp in urma. Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan ,nu vede pe nimeni..Fordul se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut..toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
____
Va vorbeste pilotul aviunului in numele intregului echipaj de zbor.Va multumim ca ati ales cursele companiei Tarom.Ne aflam la 35.ooom de sol,deasupra oceanului.Daca priviti pe geamul din dreapta,veti vedea ca cele doua motoare,au explodat.Daca va uitati pe geamul din stanga,vedeti ca la fel arata si motoarele din stanga.Daca va uitati in jos spre ocean,vedeti un punct galben.Daca va concentrati putin,veti vedea cinci puncte care va fac cu mina;sunt eu,copilotul si cele trei stewardese. Aceasta este o inregistrare.Va dorim drum bun!
____
Scufita Rosie merge prin padure si se intalneste cu lupul. Acesta o prinde si o violeaza, dupa care ii spune scufitei:
L:- Iti indeplinesc trei dorinte dupa care te mananc!
Dupa o scurta pauza de gandire scufita spune:
S:-Mai ia-ma o data!
Lupul o mai ia o data.
L:-Mai ai doua dorinte dupa care te mananc!
S:-Mai ia-ma o data!
Lupul o mai ia o data!
L:-Ultima dorinta dupa care te mananc!
S:-Mai ia-ma o data!!
L:-Stai, tu nu esti Scufita Rosie, tu esti studenta la medicina!
____
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
____
Culmea sinistrului: la o inmormantare toata lumea sa stea in picioare, numai tu culcat.
____
- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua!"
____
___________________________________________________________________________
- Mary, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
- Ai dat bani pe bilet la loterie?
____
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
Intra in cabinet , o desface si-l imbie pe acesta:
- Da' serviti, dom' doctor, is bune, is bio, is ecologice!
Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza…
- Pai bine, ma Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani?
- Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii!
____
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?
____
Primul paradox al femeii:
Cu cat este mai lată cu atât este mai greu de observat.
____
Doi copilasi stateau de vorba.
- Ionică, tie cu ce ti-a umplut Mos Nicolae bocancii ?
- Nu stiu Georgică, mie mi-a umplut gura cu un bocanc !
____
Din cugetarile unui tip:
"In ultima vreme am fost destul de preocupat de starea mea mentala.
Asa ca m-am dus sa consult un psihiatru si, dupa cateva teste de rutina, a ajuns la concluzia ca sunt un rasist paranoic...
El nu mi-a spus practic acest lucru, insa as putea spune ca asa a gandit nenorocitul ala de ungur."
____
Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!
____
- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?
____
Un comis-voiajor se intoarse acasa din delegatie si ii spuse sotiei sale,in timp ce aceasta-l servea la masa:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu niste picioare superbe, lungi,fara pic de celulita,ce sa mai, extraordinare ! Acuma nu ca tu n-ai avea picioare frumoase, dar stii cat de mult conteaza ?
Alta data cand a revenit la domiciliu,i-a spus din nou:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu sani superbi, rotunzi,tari, obraznici,ce sa mai ,o minunatie! Acuma nu ca tu n-ai avea sani frumosi, dar stii cat de mult conteaza ?
Apoi a treia oara cand s-a intors din delegatie,i-a spus nevestei:
- Auzi draga,am vazut azi o femeie cu un fund superb, perfect rotund, ridicat ,de atragea privirile tuturor. Acuma nu ca tu n-ai avea un fund frumos, dar stii cat de mult conteaza ?
A patra oara cand s-a intors din delegatie,sotia il astepta, toata numai un zambet.
- Ce ai draga, de ce zambesti asa ?
- Auzi draga, imediat ce ai plecat in delegatie, s-a infundat sifonul de la baie. M-am chinuit eu cat m-am chinuit singura, dar degeaba. Asa ca l-am chemat pe nea Gica instalatorul,vecinul nostru de la trei,care s-a apucat si in cateva minute mi l-a desfundat . Si-avea asta o p...a, numai cu doi centimetri mai mare ca a ta, dar stii cat de mult conteaza ?
____
Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din când in când din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie si o gaseste:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebuii omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cautzi mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai, ma, tata, in poveste, din cate stiu io, lulu' manca iezii nu f**e capra!!!
____
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic, cu putin timp in urma. Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan ,nu vede pe nimeni..Fordul se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut..toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
____
Va vorbeste pilotul aviunului in numele intregului echipaj de zbor.Va multumim ca ati ales cursele companiei Tarom.Ne aflam la 35.ooom de sol,deasupra oceanului.Daca priviti pe geamul din dreapta,veti vedea ca cele doua motoare,au explodat.Daca va uitati pe geamul din stanga,vedeti ca la fel arata si motoarele din stanga.Daca va uitati in jos spre ocean,vedeti un punct galben.Daca va concentrati putin,veti vedea cinci puncte care va fac cu mina;sunt eu,copilotul si cele trei stewardese. Aceasta este o inregistrare.Va dorim drum bun!
____
Scufita Rosie merge prin padure si se intalneste cu lupul. Acesta o prinde si o violeaza, dupa care ii spune scufitei:
L:- Iti indeplinesc trei dorinte dupa care te mananc!
Dupa o scurta pauza de gandire scufita spune:
S:-Mai ia-ma o data!
Lupul o mai ia o data.
L:-Mai ai doua dorinte dupa care te mananc!
S:-Mai ia-ma o data!
Lupul o mai ia o data!
L:-Ultima dorinta dupa care te mananc!
S:-Mai ia-ma o data!!
L:-Stai, tu nu esti Scufita Rosie, tu esti studenta la medicina!
____
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
____
Culmea sinistrului: la o inmormantare toata lumea sa stea in picioare, numai tu culcat.
____
- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua!"
____
___________________________________________________________________________
duminică, 22 aprilie 2012
Zambete - 22 Aprilie 2012
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
____
Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
-Care, asta sau cealalta?
____
Bula si sotia:
B : Am castigat la loterie! Fa-ti repede bagajele!
S : Ura, ura.. si unde vrei sa mergem: la Paris, la schi in Alpi sau in Caraibe???
B : Nicaieri! dar tu iti faci bagajele si pleci la maica-ta!
____
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.
Câinele a răspuns:
- E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele?
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea.C e-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
- Sigur! a zis D-zeu , tu ai cerut-o!
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.
Acum viaţa v-a fost explicată!
____
CAND ERA MIC, MOS CRACIUN PRIMEA CADOURI DE LA CHUCK NORRIS
____
Cumnata-mea m-a dat pe spate ieri.
Cred ca am zacut inconstient vreo zece minute. Am disperat cand mi-am revenit... ce dracu' o fi fost in capul ei de si-a imbibat in cloroform lenjeria intima din cosul cu rufe murdare?!?
____
Pestisorul meu se simte tare fericit atunci cand il scot din micul sau acvariu.
Stiu asta, pentru ca il vad cum se zbate si da din coada bucuros...
____
Dragi femei! Va scriu barbatii.
Sa corectam nedreptatea istorica. De acum va trebui sa ne duceti voi in restaurante si cluburi de noapte, sa ne cumparati imbracaminte, parfumuri scumpe, sa platiti abonamentele in cluburile sportive, sa platiti croazierele. De asemenea ne veti cumpara flori de ziua noastra, ne veti duce in tari exotice, ne veti astepta cu orele in masina pana cand noi suntem in magazine, iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!
____
- Sunt la picioarele tale, draga mea.
- Ridica-te, alcoolic nenorocit!
____
După ce au fost implicati într-un accident de masina, sotul şi soţia erau in ambulanţa, in drum spre spital. El nu avea nici o zgarietura, dar ea avea nasul spart.
- "Ce s-a întâmplat?" intreaba asistenta
- "Un accident de masina," răspunde el
- "Spune-i adevarul, ticălosule. M-ai lovit!" a strigat soţia
- "Asa este" zice el, "Dar asta a fost după ce ai lovit tu masina!!"
____
De la o vreme ma cam urmaresc ghinioanele. De exemplu, ieri am cerut-o in casatorie pe prietena mea si ea a acceptat...
____
Un tip spunea:
Se spune ca unu din patru barbati este gay. Cu siguranta este unul si in grupul meu de prieteni. Sper sa fie Razvan, e super dragutz!!
____
Se duce Bula intr-o dimineata la taica-su, si-i zice, parand un pic ingrijorat:
- Tata, am uitat sa-mi fac tema la matematica pentru astazi si ma tem ca domnisoara profesoara o sa se supere foarte tare pe mine. Ce ar trebui sa fac?
- Onestitatea e cea mai buna politica, fiule... Du-te la ea si spune-i adevarul!
Pleaca Bula la scoala, dar se intoarce mai tarziu ca de obicei.
- Unde ai fost, fiule, ai intarziat!
- Dom‘soara de mate m-a tinut la detentie!
- Pentru ca nu ti-ai facut temele?
- Nu, pentru ca i-am spus adevarul.
- Care adevar??!
- Ca as vrea sa ma culc cu ea...
____
Doi prieteni stau de vorba:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!
____
Mihaela Rădulescu se plânge că o strigă vecinii: „Tanti mama lui Dani!”
____
Ce stie mama?
La 4 ani - Mama mea stie totul
La 8 ani - Mama stie enorm
La 12 ani - Mama nu stie totul
La 14 ani - Mama mea nu stie nimic
La 16 ani - Mama mea? Stie ea ceva?
La 18 ani - Baba asta este o fosila
La 25 ani - S-ar putea ca mama sa stie ceva
La 35 ani - Inainte de a hotari, ma voi sfatui cu mama
La 45 ani - Sunt convins ca mama poate sa-mi dea un sfat
La 55 ani - Ce ar fi facut mama intr-o situate similara?
La 65 ani - Pacat ca nu ma pot sfatui cu mama
La 85 ani (sau mai mult)-MAMA! Ce mai faci?
____
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, isi va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur-imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: "Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...".
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 de minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma.
-Salut! zice ea.
-Salut! raspunde Fat Frumos.
-Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
-Fat Frumos...
-Ce mai faci, Fat Frumos?
-Bine...
-Bei ceva, Fat Frumos?
-Mda...o bere...
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
-Si zi... asa... te-ai ca*at???
__________________________________________________________________________________
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
____
Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
-Care, asta sau cealalta?
____
Bula si sotia:
B : Am castigat la loterie! Fa-ti repede bagajele!
S : Ura, ura.. si unde vrei sa mergem: la Paris, la schi in Alpi sau in Caraibe???
B : Nicaieri! dar tu iti faci bagajele si pleci la maica-ta!
____
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.
Câinele a răspuns:
- E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele?
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea.C e-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
- Sigur! a zis D-zeu , tu ai cerut-o!
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.
Acum viaţa v-a fost explicată!
____
CAND ERA MIC, MOS CRACIUN PRIMEA CADOURI DE LA CHUCK NORRIS
____
Cumnata-mea m-a dat pe spate ieri.
Cred ca am zacut inconstient vreo zece minute. Am disperat cand mi-am revenit... ce dracu' o fi fost in capul ei de si-a imbibat in cloroform lenjeria intima din cosul cu rufe murdare?!?
____
Pestisorul meu se simte tare fericit atunci cand il scot din micul sau acvariu.
Stiu asta, pentru ca il vad cum se zbate si da din coada bucuros...
____
Dragi femei! Va scriu barbatii.
Sa corectam nedreptatea istorica. De acum va trebui sa ne duceti voi in restaurante si cluburi de noapte, sa ne cumparati imbracaminte, parfumuri scumpe, sa platiti abonamentele in cluburile sportive, sa platiti croazierele. De asemenea ne veti cumpara flori de ziua noastra, ne veti duce in tari exotice, ne veti astepta cu orele in masina pana cand noi suntem in magazine, iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!
____
- Sunt la picioarele tale, draga mea.
- Ridica-te, alcoolic nenorocit!
____
După ce au fost implicati într-un accident de masina, sotul şi soţia erau in ambulanţa, in drum spre spital. El nu avea nici o zgarietura, dar ea avea nasul spart.
- "Ce s-a întâmplat?" intreaba asistenta
- "Un accident de masina," răspunde el
- "Spune-i adevarul, ticălosule. M-ai lovit!" a strigat soţia
- "Asa este" zice el, "Dar asta a fost după ce ai lovit tu masina!!"
____
De la o vreme ma cam urmaresc ghinioanele. De exemplu, ieri am cerut-o in casatorie pe prietena mea si ea a acceptat...
____
Un tip spunea:
Se spune ca unu din patru barbati este gay. Cu siguranta este unul si in grupul meu de prieteni. Sper sa fie Razvan, e super dragutz!!
____
Se duce Bula intr-o dimineata la taica-su, si-i zice, parand un pic ingrijorat:
- Tata, am uitat sa-mi fac tema la matematica pentru astazi si ma tem ca domnisoara profesoara o sa se supere foarte tare pe mine. Ce ar trebui sa fac?
- Onestitatea e cea mai buna politica, fiule... Du-te la ea si spune-i adevarul!
Pleaca Bula la scoala, dar se intoarce mai tarziu ca de obicei.
- Unde ai fost, fiule, ai intarziat!
- Dom‘soara de mate m-a tinut la detentie!
- Pentru ca nu ti-ai facut temele?
- Nu, pentru ca i-am spus adevarul.
- Care adevar??!
- Ca as vrea sa ma culc cu ea...
____
Doi prieteni stau de vorba:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!
____
Mihaela Rădulescu se plânge că o strigă vecinii: „Tanti mama lui Dani!”
____
Ce stie mama?
La 4 ani - Mama mea stie totul
La 8 ani - Mama stie enorm
La 12 ani - Mama nu stie totul
La 14 ani - Mama mea nu stie nimic
La 16 ani - Mama mea? Stie ea ceva?
La 18 ani - Baba asta este o fosila
La 25 ani - S-ar putea ca mama sa stie ceva
La 35 ani - Inainte de a hotari, ma voi sfatui cu mama
La 45 ani - Sunt convins ca mama poate sa-mi dea un sfat
La 55 ani - Ce ar fi facut mama intr-o situate similara?
La 65 ani - Pacat ca nu ma pot sfatui cu mama
La 85 ani (sau mai mult)-MAMA! Ce mai faci?
____
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, isi va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur-imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: "Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...".
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 de minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma.
-Salut! zice ea.
-Salut! raspunde Fat Frumos.
-Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
-Fat Frumos...
-Ce mai faci, Fat Frumos?
-Bine...
-Bei ceva, Fat Frumos?
-Mda...o bere...
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
-Si zi... asa... te-ai ca*at???
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 21 aprilie 2012
Zambete - 21 Aprilie 2012
Un betiv, un gay si un fumator, dupa moarte se roaga de Sf. Petru sa ii mai lase sa traiasca, Sf. Petru il lasa daca promit ca betivul nu mai bea, gay nu se mai arde cu barbati, si fumatorul nu mai fumeaza. Zis si facut.
Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala. La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
- Nu te apleca ca murim amandoi!
____
Creierul se termină acolo unde încep picioarele!
____
Iubita către iubitul prin sms :
- Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă.
____
Petrecere mare intr-un bloc.Bataie in usa.
-Deschideti, Politia!
-Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
-Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
-Atunci mergeti la ei!
____
- Si zici ca patronul era bine dispus cand i-ai zis sa-ti mareasca salariul?
- Cred ca da, ca s-a prapadit de ras.
____
Am doua stiri proaste pe ziua de azi:
Prima e aceea ca vecina mea de 14 ani este insarcinata...
……..A doua e ca tocmai mi-a expirat pasaportul!
____
Un tip isi prezinta prietena mamei sale. Mama:
- Incantata de cunostinta. Deci iata al cui par si ruj sunt pe chilotii fiului meu?!
____
Basescu,Ponta si Crin Antonescu intra intr-un bar. Cine plateste consumatia??
Noi.
____
Intr-un adapost de animale se porneste un incendiu si niste englezoi vad un catel fugind cu codita in flacari. Unul dintre ei incepe sa strige:
-Look, dear, a hot dog!!
____
Astazi la usa mea au fost cativa martori ai lui Iehova. Sa popovaduiasca. Dupa o discutie cu mine, ei si-au pierdut sensul vieţii...
____
Chuck Norris a omorat 50 de teroristi cu 2 gloante... iar primul a fost de avertizare.
____
-Ce s-ar fi intamplat daca era si un tigan la bordul Titanicului?
-S-ar fi furat ghetarul!
____
Senzaţional! A fost descoperit singurul român care deţine Windows cu licenţă!
____
Am citit pe internet ca in 21 decembrie 2012 NU va fi nici un sfarsit al lumii, nici moarte groaznica si chinuitoare. Pur si simplu toti vom fi conectati la un camp informational comun si vom afla tot adevarul despre trecut si prezent. Deci, si sotia mea va afla.
Deci, totusi ma asteapta o moarte ingrozitoare si dureroasa.
____
Draga desteptator! Te rog sa nu ma mai suni. Intre noi, totul s-a terminat!
____
Prietena mea ma tot batea la cap sa-i cumpar o pisica siameza...Insa, cand am vazut cat erau de scumpe, am cumparat doua pisici normale si le-am lipit de cap una de alta...
Cu super glue.
____
Mergeam intr-o zi cu nevasta-mea pe strada cand, deodata, apare de dupa colt un individ mascat, o insfaca pe nevasta-mea si-i pune cutitul la gat, zicandu-mi:
- Da-mi imediat toti banii, ca altfel o pateste!!!
- Ha!...n-ai nimerit-o, toti banii-s la ea! ii zic, frecandu-mi palmele bucuros.
____
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France!
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!
____
- Tati, doamna educatoare nu vrea sa ma mai tina la gradinita!... zise Bula.
- Lasa, baiatu' meu, mai suporta un pic si te da tata la anu' la scoala de corectie!...
____
Tata era bolnav saracu, avea cancer, ulcer, diabet. S-a rugat el la Dumnezeu ca macar fiu-su sa nu aibe nimic. Dumnezeu l-a ascultat si io-te: n-am nimic, nimic n-am, nici casa, nici muiere, nici bani, nici animale, nici tata nu am , nimic n-am...
____
-Ce face o blonda cand afla ca 90% dintre accidente se petrec in casa?
-Se muta.
____
Alege un numar de la 40 la 80.
Inmulteste cu 3. Scade 11.
Adauga 17, imparte la 2 si inchide ochii.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Intuneric, nu-i asa?
____________________________________________________________________
Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala. La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
- Nu te apleca ca murim amandoi!
____
Creierul se termină acolo unde încep picioarele!
____
Iubita către iubitul prin sms :
- Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă.
____
Petrecere mare intr-un bloc.Bataie in usa.
-Deschideti, Politia!
-Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
-Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
-Atunci mergeti la ei!
____
- Si zici ca patronul era bine dispus cand i-ai zis sa-ti mareasca salariul?
- Cred ca da, ca s-a prapadit de ras.
____
Am doua stiri proaste pe ziua de azi:
Prima e aceea ca vecina mea de 14 ani este insarcinata...
……..A doua e ca tocmai mi-a expirat pasaportul!
____
Un tip isi prezinta prietena mamei sale. Mama:
- Incantata de cunostinta. Deci iata al cui par si ruj sunt pe chilotii fiului meu?!
____
Basescu,Ponta si Crin Antonescu intra intr-un bar. Cine plateste consumatia??
Noi.
____
Intr-un adapost de animale se porneste un incendiu si niste englezoi vad un catel fugind cu codita in flacari. Unul dintre ei incepe sa strige:
-Look, dear, a hot dog!!
____
Astazi la usa mea au fost cativa martori ai lui Iehova. Sa popovaduiasca. Dupa o discutie cu mine, ei si-au pierdut sensul vieţii...
____
Chuck Norris a omorat 50 de teroristi cu 2 gloante... iar primul a fost de avertizare.
____
-Ce s-ar fi intamplat daca era si un tigan la bordul Titanicului?
-S-ar fi furat ghetarul!
____
Senzaţional! A fost descoperit singurul român care deţine Windows cu licenţă!
____
Am citit pe internet ca in 21 decembrie 2012 NU va fi nici un sfarsit al lumii, nici moarte groaznica si chinuitoare. Pur si simplu toti vom fi conectati la un camp informational comun si vom afla tot adevarul despre trecut si prezent. Deci, si sotia mea va afla.
Deci, totusi ma asteapta o moarte ingrozitoare si dureroasa.
____
Draga desteptator! Te rog sa nu ma mai suni. Intre noi, totul s-a terminat!
____
Prietena mea ma tot batea la cap sa-i cumpar o pisica siameza...Insa, cand am vazut cat erau de scumpe, am cumparat doua pisici normale si le-am lipit de cap una de alta...
Cu super glue.
____
Mergeam intr-o zi cu nevasta-mea pe strada cand, deodata, apare de dupa colt un individ mascat, o insfaca pe nevasta-mea si-i pune cutitul la gat, zicandu-mi:
- Da-mi imediat toti banii, ca altfel o pateste!!!
- Ha!...n-ai nimerit-o, toti banii-s la ea! ii zic, frecandu-mi palmele bucuros.
____
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France!
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!
____
- Tati, doamna educatoare nu vrea sa ma mai tina la gradinita!... zise Bula.
- Lasa, baiatu' meu, mai suporta un pic si te da tata la anu' la scoala de corectie!...
____
Tata era bolnav saracu, avea cancer, ulcer, diabet. S-a rugat el la Dumnezeu ca macar fiu-su sa nu aibe nimic. Dumnezeu l-a ascultat si io-te: n-am nimic, nimic n-am, nici casa, nici muiere, nici bani, nici animale, nici tata nu am , nimic n-am...
____
-Ce face o blonda cand afla ca 90% dintre accidente se petrec in casa?
-Se muta.
____
Alege un numar de la 40 la 80.
Inmulteste cu 3. Scade 11.
Adauga 17, imparte la 2 si inchide ochii.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Intuneric, nu-i asa?
____________________________________________________________________
vineri, 20 aprilie 2012
Zambete - 20 Aprilie 2012
Bulă stă la bar şi scrie de zor nişte cifre pe un şerveţel.
- Ce scrii acolo? întreabă curios barmanul.
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Şi, daca sunt exacte cifrele, în 16 luni scap complet de ea!
____
Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
____
Anunt in WC-ul unui bar: “Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar, mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra”
____
-M-a parasit prietena… Si inca mi-a trimis niste poze, in care face dragoste cu prietenul meu cel mai bun
-Si tu ce ai facut?
-Am trimis pozele lui taica-su!
____
De ce ai fugit din închisoare? – întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.
____
O sa-l numesc “Smart Phone” in ziua in care o sa strig ”Unde naiba mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici, sub geaca”.
____
Statusul "It's complicated" de pe Facebook, se refera la femei in general, nu?
____
Parintii mei vorbeau azi despre verisoara mea gravida, care toata ziua pofteste numai inghetata.
- Mama, tu ce ai poftit atunci cand erai insarcinata cu mine? intreab eu.
- Un avort... raspunse ea.
____
Un cuplu cazat la un hotel ieftin din provincie.
El:
-“Cred ca e un monstru hidos sub patul meu!!”
Ea:
-“Maturizeaza-te odata… Stiam eu ca nu trebuia sa te las in patul de sus!”
____
Se duce unu la doctor cu o mare durere de stomac:
-"Sper că nu e virusul ala, raceala aia de primavara care i-a afectat pe toti, eu chiar trebuie să fiu la munca mâine."
-"Ei bine, azi e ziua ta norocoasa!" zice doctorul.
-"Oh, Dumnezeule, deci nu e gripa?!?!"
-"Nu,nu! E cancer. Servici usor!!!"
____
Eram la inmormantarea soacra-mii, cand deodata se intoarce nevasta-mea catre mine si-mi zice, scrasnind din dinti:
- Lasa ca ai sa mi-o platesti tu pentru asta cand ajungem acasa!
"Pentru Dumnezeu", imi zic, "dar oare cu ce-oi fi gresit?!"...
"Sa fie oare din cauza faptului ca n-am vrut sa impart cu nimeni floricelele de porumb?"...
____
Prietena mea:
-“N-ai o farâmă de moralitate în tine!”
-“Shhh, taci dracu’ ca o trezesti pe nevasta-mea!”
____
S-a observat ca lumea priveste mult mai des si cu mult mai multa placere fundul unei femei decat fata unui barbat!
____
-Abia astept sa-mi aduca postasul pensia.(zice Bula unui vecin)
-Si cat mai ai de asteptat?
-Treizeci de ani!
____
Logica feminină: Visul ei este să îi trimită la naiba pe toți bărbații și pe urmă să se plângă că nimeni nu o iubește!
____
Nu te gandi ca esti un om urat, ci gandeste-te ca esti o maimuta frumoasa !
____
Am fost arestat pentru ca l-am aruncat pe un betivan afara din bar.
Cica nu trebuia sa-l arunc pe fereastra de la etajul unu…
____
El si ea, sex. La un moment dat, el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile p*rno. Se cheama “buffering”.
____
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____
Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da, care este problema?
-Imi arde... de joaca!
____
Aveam nevoie de o parola de 8 caractere, asa ca am ales "Alba ca Zapada si cei 7 pitici"...
____
Sotia catre sot:
-Nu ti-a placut micul dejun?
-Cauti motiv de cearta?
____
NU E BANC
Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euro.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euro.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 euro.
Unde este un euro?
____
Un copil, educat de internet, a fost socat cand a vazut in strada femei imbracate!
____
Când soţia mea, în cele din urmă, s-a trezit din coma, am decis să-i dau vestea bună prima data:
-"Iubito, medicii spun ca te vei recupera in totalitate!!
-"Spune-mi si vestea proastă", şopti ea
-"Ai picat testul de conducere”.
____
Prietena mea tocmai se desfata facand baie si, cand deschise ochii, ma vazu stand aplecat peste ea, langa cada.
- Iubitule, imi zise, vrei sa scoti tu cordonul ala din priza pentru mine, te rog?
- Nu! ii raspund.
- Hai, iubitule, nu te mai prosti, doar trage stecherul ...
- Nu! am spus din nou.
- Ei bine, atunci lasa macar prajitorul ala de paine jos din mana!...
____
Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari… calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
____
Un puşti pe stradă:
− Mamaie, matale eşti c***a?
− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
____
Doua camile zboara cu 50/km pe ora, daca crocodilul este rosu si camila o ia la stanga, cate kilograme are asfaltu daca gargarita are 60 de ani?
Raspunsu: La ce imi trebuie frigider daca nu fumez?
____
Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata...
____
O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.
Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu deschide gura, că-ţi pierzi pâinea.
____
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, asta inseamna ca sunt Fantastic?
Iar daca beau apa, inseamna ca sunt apatic?!
Si daca beau coca cola sunt cocalar?
____
M-am repezit la dentist azi-dimineata:
- Uite care-i treaba amice, ii zic, sunt foarte grabit astazi, asa ca fa bine si scoate maseaua asta repede...Dar sa n-aud de calmante, injectii sau alte chestii de genul asta, doar vreau s-o vad scoasa odata!...
- Bine, zice doctorul, care-i maseaua cu pricina?
- Arata-i dentistului care masea te doare... ii zic sotului meu.
____
Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!"
____
O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - ‘la maison‘.
Creion este masculin - ‘le crayon‘.
Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este ‘calculator‘ ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca ‘calculator‘ ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat: ‘calculator‘ sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul ‘calculator‘ ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l ‘pornesti‘;
2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema;
4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
____
Un tip intra in farmacie si cumpara un pachet imens cu prezervative. Toata lumea din farmacie se intoarce spre el, privindu-l cu interes.
Tipul:
- Ce e? Daaa, l-am vandut. Mi-am vandut computerul!!!
____
Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele...
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
____
In vest, barbatii adora cand femeia se afla deasupra.
In est, barbatii adora cand femeia se afla dedesubt.
In Romania, barbatii adora cand femeia se afla la bucatarie!
____
Cum sa-i demonstrez sotiei ca "Elena beeeeeep" din telefonul meu mobil nu este ceea ce gandeste ea, ci angajata in departamentul de analitica?
____
Doamna educatoare dadu fiecarui copil cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!
____
Doi insi au fost arestati pentru ca au furat un calendar. Au primit cate 6 luni fiecare...
____
Cand sotia si cu fiica-mea au parasit camera, am profitat de acest fapt si m-am apropiat de tipul care venise la fiica-mea, zicandu-i pe un ton grav:
- Auzi, tinere, daca te prind cumva ca iti apropii p*nisul tau spurcat de fata mea, sa stii ca ti-l tai si ti-l dau la caini!... Ti-e clar sau nu?!...
El atunci ramase nemiscat, cu buzele tremurand si cu ochii inlacrimati.
"Bine ca i-am zis-o... Sa stie si el cine e barbatul in casa asta!... Ce daca are doar 6 ani?"
____
Logica copiilor de la gradinita :
-becul lumineaza pentru ca are inauntru un bec ;
-creioanele sunt facute din creion ;
-sapunul este facut din mai multi clabuci la un loc ;
-apa este uda pentru ca are in componenta ei apa ;
-mai intai a fost oul pentru ca acum mult timp nu existau gaini;
-hartia este facuta din carton presat si vopsit in alb ;
-ciocolata este facuta din flori de ciocolat (fiind pomul care produce florile de ciocolata)
____
Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul...
____
Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
- Asta-i tot ce-a mai ramas din ea... imi zice.
- Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun... Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
- Iubitule, cred ca n-ai inteles... Asta-i tot ce-a mai ramas din masina!!...
____________________________________________________________________
- Ce scrii acolo? întreabă curios barmanul.
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Şi, daca sunt exacte cifrele, în 16 luni scap complet de ea!
____
Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
____
Anunt in WC-ul unui bar: “Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar, mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra”
____
-M-a parasit prietena… Si inca mi-a trimis niste poze, in care face dragoste cu prietenul meu cel mai bun
-Si tu ce ai facut?
-Am trimis pozele lui taica-su!
____
De ce ai fugit din închisoare? – întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.
____
O sa-l numesc “Smart Phone” in ziua in care o sa strig ”Unde naiba mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici, sub geaca”.
____
Statusul "It's complicated" de pe Facebook, se refera la femei in general, nu?
____
Parintii mei vorbeau azi despre verisoara mea gravida, care toata ziua pofteste numai inghetata.
- Mama, tu ce ai poftit atunci cand erai insarcinata cu mine? intreab eu.
- Un avort... raspunse ea.
____
Un cuplu cazat la un hotel ieftin din provincie.
El:
-“Cred ca e un monstru hidos sub patul meu!!”
Ea:
-“Maturizeaza-te odata… Stiam eu ca nu trebuia sa te las in patul de sus!”
____
Se duce unu la doctor cu o mare durere de stomac:
-"Sper că nu e virusul ala, raceala aia de primavara care i-a afectat pe toti, eu chiar trebuie să fiu la munca mâine."
-"Ei bine, azi e ziua ta norocoasa!" zice doctorul.
-"Oh, Dumnezeule, deci nu e gripa?!?!"
-"Nu,nu! E cancer. Servici usor!!!"
____
Eram la inmormantarea soacra-mii, cand deodata se intoarce nevasta-mea catre mine si-mi zice, scrasnind din dinti:
- Lasa ca ai sa mi-o platesti tu pentru asta cand ajungem acasa!
"Pentru Dumnezeu", imi zic, "dar oare cu ce-oi fi gresit?!"...
"Sa fie oare din cauza faptului ca n-am vrut sa impart cu nimeni floricelele de porumb?"...
____
Prietena mea:
-“N-ai o farâmă de moralitate în tine!”
-“Shhh, taci dracu’ ca o trezesti pe nevasta-mea!”
____
S-a observat ca lumea priveste mult mai des si cu mult mai multa placere fundul unei femei decat fata unui barbat!
____
-Abia astept sa-mi aduca postasul pensia.(zice Bula unui vecin)
-Si cat mai ai de asteptat?
-Treizeci de ani!
____
Logica feminină: Visul ei este să îi trimită la naiba pe toți bărbații și pe urmă să se plângă că nimeni nu o iubește!
____
Nu te gandi ca esti un om urat, ci gandeste-te ca esti o maimuta frumoasa !
____
Am fost arestat pentru ca l-am aruncat pe un betivan afara din bar.
Cica nu trebuia sa-l arunc pe fereastra de la etajul unu…
____
El si ea, sex. La un moment dat, el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile p*rno. Se cheama “buffering”.
____
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____
Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da, care este problema?
-Imi arde... de joaca!
____
Aveam nevoie de o parola de 8 caractere, asa ca am ales "Alba ca Zapada si cei 7 pitici"...
____
Sotia catre sot:
-Nu ti-a placut micul dejun?
-Cauti motiv de cearta?
____
NU E BANC
Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euro.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euro.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 euro.
Unde este un euro?
____
Un copil, educat de internet, a fost socat cand a vazut in strada femei imbracate!
____
Când soţia mea, în cele din urmă, s-a trezit din coma, am decis să-i dau vestea bună prima data:
-"Iubito, medicii spun ca te vei recupera in totalitate!!
-"Spune-mi si vestea proastă", şopti ea
-"Ai picat testul de conducere”.
____
Prietena mea tocmai se desfata facand baie si, cand deschise ochii, ma vazu stand aplecat peste ea, langa cada.
- Iubitule, imi zise, vrei sa scoti tu cordonul ala din priza pentru mine, te rog?
- Nu! ii raspund.
- Hai, iubitule, nu te mai prosti, doar trage stecherul ...
- Nu! am spus din nou.
- Ei bine, atunci lasa macar prajitorul ala de paine jos din mana!...
____
Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari… calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
____
Un puşti pe stradă:
− Mamaie, matale eşti c***a?
− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
____
Doua camile zboara cu 50/km pe ora, daca crocodilul este rosu si camila o ia la stanga, cate kilograme are asfaltu daca gargarita are 60 de ani?
Raspunsu: La ce imi trebuie frigider daca nu fumez?
____
Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata...
____
O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.
Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu deschide gura, că-ţi pierzi pâinea.
____
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, asta inseamna ca sunt Fantastic?
Iar daca beau apa, inseamna ca sunt apatic?!
Si daca beau coca cola sunt cocalar?
____
M-am repezit la dentist azi-dimineata:
- Uite care-i treaba amice, ii zic, sunt foarte grabit astazi, asa ca fa bine si scoate maseaua asta repede...Dar sa n-aud de calmante, injectii sau alte chestii de genul asta, doar vreau s-o vad scoasa odata!...
- Bine, zice doctorul, care-i maseaua cu pricina?
- Arata-i dentistului care masea te doare... ii zic sotului meu.
____
Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!"
____
O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - ‘la maison‘.
Creion este masculin - ‘le crayon‘.
Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este ‘calculator‘ ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca ‘calculator‘ ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat: ‘calculator‘ sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul ‘calculator‘ ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l ‘pornesti‘;
2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema;
4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
____
Un tip intra in farmacie si cumpara un pachet imens cu prezervative. Toata lumea din farmacie se intoarce spre el, privindu-l cu interes.
Tipul:
- Ce e? Daaa, l-am vandut. Mi-am vandut computerul!!!
____
Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele...
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
____
In vest, barbatii adora cand femeia se afla deasupra.
In est, barbatii adora cand femeia se afla dedesubt.
In Romania, barbatii adora cand femeia se afla la bucatarie!
____
Cum sa-i demonstrez sotiei ca "Elena beeeeeep" din telefonul meu mobil nu este ceea ce gandeste ea, ci angajata in departamentul de analitica?
____
Doamna educatoare dadu fiecarui copil cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!
____
Doi insi au fost arestati pentru ca au furat un calendar. Au primit cate 6 luni fiecare...
____
Cand sotia si cu fiica-mea au parasit camera, am profitat de acest fapt si m-am apropiat de tipul care venise la fiica-mea, zicandu-i pe un ton grav:
- Auzi, tinere, daca te prind cumva ca iti apropii p*nisul tau spurcat de fata mea, sa stii ca ti-l tai si ti-l dau la caini!... Ti-e clar sau nu?!...
El atunci ramase nemiscat, cu buzele tremurand si cu ochii inlacrimati.
"Bine ca i-am zis-o... Sa stie si el cine e barbatul in casa asta!... Ce daca are doar 6 ani?"
____
Logica copiilor de la gradinita :
-becul lumineaza pentru ca are inauntru un bec ;
-creioanele sunt facute din creion ;
-sapunul este facut din mai multi clabuci la un loc ;
-apa este uda pentru ca are in componenta ei apa ;
-mai intai a fost oul pentru ca acum mult timp nu existau gaini;
-hartia este facuta din carton presat si vopsit in alb ;
-ciocolata este facuta din flori de ciocolat (fiind pomul care produce florile de ciocolata)
____
Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul...
____
Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
- Asta-i tot ce-a mai ramas din ea... imi zice.
- Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun... Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
- Iubitule, cred ca n-ai inteles... Asta-i tot ce-a mai ramas din masina!!...
____________________________________________________________________
joi, 19 aprilie 2012
Zambete - 19 Aprilie 2012
Fraza: "Daca vrei ca un lucru sa iasa bine, fa-l singur" NU se refera la sex!
____
Motociclistul, un om cinstit, dupa ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce si se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea:
- Doamna, mi-e teama ca v-am omorat cocosul, insa as dori sa ma revansez si sa il inlocuiesc.
- Cum vrei, raspunde batrana... mergi in spatele casei si acolo vei gasi cotetul cu gaini.
____
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
____
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
____
Cearta intr-un cuplu:
Ea : Auzi, iubitule, una ca mine nu mai gasesti.
El : Auzi, fa.... una ca tine nu mai caut.
____________________________________________________________________
____
Motociclistul, un om cinstit, dupa ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce si se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea:
- Doamna, mi-e teama ca v-am omorat cocosul, insa as dori sa ma revansez si sa il inlocuiesc.
- Cum vrei, raspunde batrana... mergi in spatele casei si acolo vei gasi cotetul cu gaini.
____
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
____
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
____
Cearta intr-un cuplu:
Ea : Auzi, iubitule, una ca mine nu mai gasesti.
El : Auzi, fa.... una ca tine nu mai caut.
____________________________________________________________________
miercuri, 18 aprilie 2012
Zambete - 18 Aprilie 2012
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
____
Un cuplu de studenţi trece prin faţa unei cofetării:
- Mmm, ce bine miroase, spune ea.
- Dacă vrei, mai trecem odata! propune el.
____
Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură… Zbang! Drept în copaci.
- Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste.
Soţul dă următoarea lovitură. Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe centru. Lovitură perfectă! Vine rândul soţiei. Dă şi ea prima lovitură în copaci.
- Doamnă, aveţi aceeaşi problemă ca şi soţul dumneavoastră, îi spune instructorul. Trebuie să prindeţi crosa ferm, dar delicat, cam aşa cum prindeţi sexul soţului atunci când faceţi dragoste.
Soţia loveşte a doua oară. Mingea abia se târâie 10 metri…
- A fost foarte bine, doamnă! Acum puteţi scoate crosa din gură…
____
-Dragul meu, iti amintesti, toamna ai fost la pescuit?
-Da, si?
-A sunat stiuca sa-ti spuna ca e insarcinata!
____
La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi ia-i de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?
____
De cateva zile ma doare genunchiul stang. Medicul mi-a zis ca e din cauza varstei. Nu pricep cum vine asta, ca si pe dreptul il am tot din '70...
____________________________________________________________________
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
____
Un cuplu de studenţi trece prin faţa unei cofetării:
- Mmm, ce bine miroase, spune ea.
- Dacă vrei, mai trecem odata! propune el.
____
Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură… Zbang! Drept în copaci.
- Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste.
Soţul dă următoarea lovitură. Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe centru. Lovitură perfectă! Vine rândul soţiei. Dă şi ea prima lovitură în copaci.
- Doamnă, aveţi aceeaşi problemă ca şi soţul dumneavoastră, îi spune instructorul. Trebuie să prindeţi crosa ferm, dar delicat, cam aşa cum prindeţi sexul soţului atunci când faceţi dragoste.
Soţia loveşte a doua oară. Mingea abia se târâie 10 metri…
- A fost foarte bine, doamnă! Acum puteţi scoate crosa din gură…
____
-Dragul meu, iti amintesti, toamna ai fost la pescuit?
-Da, si?
-A sunat stiuca sa-ti spuna ca e insarcinata!
____
La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi ia-i de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?
____
De cateva zile ma doare genunchiul stang. Medicul mi-a zis ca e din cauza varstei. Nu pricep cum vine asta, ca si pe dreptul il am tot din '70...
____________________________________________________________________
marți, 17 aprilie 2012
Zambete - 17 Aprilie 2012
-De ce esti suparat?
-Am venit la serviciu. N-am reusit sa ma conectez la provider-ul de internet. Asa ca a trebuit sa muncesc toata ziua.
____
Matematica:
Daca Ion si Ileana au plecat din puctul A si au ajuns in punctul G, probabilitatea de a nu ajunge in punctul B este foarte mare!
____
Status pe Facebook:
"Tin sa mentionez ca nu vreau sa fiu taguita pe ouale nimanui "
____
Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident între o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp.
____
Un cuplu bogat avea o fiica destul de uratica. Ea a facut cunostinta cu un tanar. Odata mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de sever pe tanar:
- Sper ca o faci cu intentii serioase?
- Bineinteles ca da, doar nu din placere!
____
Cu cat mai putin iubim femeile, cu atat mai tare ne doare mana!
____
- Dragul meu, astăzi, trei bărbați mi-au oferit locul lor pe scaun în RATB!
- Și? Ai încăput?
____
Ieri am descoperit o noua lume. Am auzit despre ce vorbesc oamenii in autobuze si in statii. Am auzit motoarele masinilor, cum injura soferii, cum se cearta vecinele...Mi-am uitat MP3 player-ul acasa!
____
Doi prieteni discută:
-Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg să gătesc ceva gustos!
-Și?
-Am râs amândoi!
____
Sotia: Dragul meu, ma gandesc la ziua in care ne-am cunoscut... Parca a fost ieri. Tu la ce te gandesti?
Sotul: La alaltaieri.
____
-Tată, pot să mă uit la televizor ?
-Da, numai să nu-l deschizi.
____
Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste, si mi-a zis:
- "Ajuta-ma, te rog, cred că sunt foarte grav rănit."
- ”Of, doctore” i-am zis “sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea, şi dacă nu-ti trece, sună-mă maine dimineaţa.”.
____________________________________________________________________
-Am venit la serviciu. N-am reusit sa ma conectez la provider-ul de internet. Asa ca a trebuit sa muncesc toata ziua.
____
Matematica:
Daca Ion si Ileana au plecat din puctul A si au ajuns in punctul G, probabilitatea de a nu ajunge in punctul B este foarte mare!
____
Status pe Facebook:
"Tin sa mentionez ca nu vreau sa fiu taguita pe ouale nimanui "
____
Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident între o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp.
____
Un cuplu bogat avea o fiica destul de uratica. Ea a facut cunostinta cu un tanar. Odata mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de sever pe tanar:
- Sper ca o faci cu intentii serioase?
- Bineinteles ca da, doar nu din placere!
____
Cu cat mai putin iubim femeile, cu atat mai tare ne doare mana!
____
- Dragul meu, astăzi, trei bărbați mi-au oferit locul lor pe scaun în RATB!
- Și? Ai încăput?
____
Ieri am descoperit o noua lume. Am auzit despre ce vorbesc oamenii in autobuze si in statii. Am auzit motoarele masinilor, cum injura soferii, cum se cearta vecinele...Mi-am uitat MP3 player-ul acasa!
____
Doi prieteni discută:
-Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg să gătesc ceva gustos!
-Și?
-Am râs amândoi!
____
Sotia: Dragul meu, ma gandesc la ziua in care ne-am cunoscut... Parca a fost ieri. Tu la ce te gandesti?
Sotul: La alaltaieri.
____
-Tată, pot să mă uit la televizor ?
-Da, numai să nu-l deschizi.
____
Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste, si mi-a zis:
- "Ajuta-ma, te rog, cred că sunt foarte grav rănit."
- ”Of, doctore” i-am zis “sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea, şi dacă nu-ti trece, sună-mă maine dimineaţa.”.
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
