luni, 31 decembrie 2012
Zambete de iarna - 31 Decembrie 2012
Cel mai bun mod de a-ti testa barbatul la fidelitate: dimineata, cand inca doarme, il intrebi:
- Pleci la a ta sau ramai la mine?
____
Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!
____
- De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
- Nu suferea copiii.
____
"Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV."
____
"Astăzi, fiu-miu fredona o melodie de-a lui Fuego.
Știe careva o agenție de adopții??"
____
Notă către sine:
,,Data viitoare când mai mergi la spital, înainte să scoți un aparat din priză ca să-ți încarci telefonul, întreabă un doctor sau o asistentă."
____
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
____
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare?
____
Cât de des râd copiii? Aceştia râd în medie de 400 de ori pe zi, în timp ce adulţii doar de 15 ori pe zi.
La modul simplist, rezultă că adulţii ar fi cam de vreo 27 de ori mai serioşi decât copiii...
Poate că adulţii ar trebui să stea mai mult în preajma copiilor?
____
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…
____
- Ospatar,veniti va rog frumos aici!
- Da,spuneti va rog frumos!
- De ce se numeste gratarul asta ''talharesc''?
- Stati sa vedeti nota..
____
Veti recunoaste un OM DE EXCEPTIE dupa un singur indiciu :"TOTI IMBECILII SE UNESC IMPOTRIVA LUI"
____
La Radio Erevan:
- Cum pot face sex în viitor?
- Încă mai speri să divorțezi, nu?
____
Finii se duc în vizita la nași. Acolo, nasul îi întreabă dacă nu vor o cafea!
- Bineînțeles, nașule!
Se duce nașul, fierbe apa într-un ibric, ia o boaba de cafea, o leagă cu o ață și o trece pe deasupra ibricului aburind. Ia 2 cești și își servește finii cu cafeaua astfel obținută.
După ce aceștia au băut apa de cafea, nașul ii întreabă dacă mai doresc una!!!
Finii răspund respectuos ca nu mai vor.
Peste un timp, se duc și nașii la fini, iar finul ii întreabă dacă nu vor o cafea! Aceștia răspund ca da.
Se duce finul, pune apa la fiert într-un ibric, pune 2 cești pe masa, le umple cu apa fiarta, după care ia un bob de cafea, îl leagă cu o ață și îl trece pe deasupra ceștilor (prin abur).
La care nașul îl întreabă 'de ce nu ai fiert bobul?'
- Pai a fost așa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o mata data trecută, ca n-am putut sa dorm toată noaptea!
____
I: Cum ii spui unui om de zapada in luna aprilie?
R: Balta!
____
I: Cum iti dai seama ca esti obez?
R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
____
- Ce pupi in fund si bati pe spate?
- Tigara.
____
Care este pluralul de la sticla?
- Cioburi!
___________________________________________________________________________________
- Pleci la a ta sau ramai la mine?
____
Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!
____
- De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
- Nu suferea copiii.
____
"Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV."
____
"Astăzi, fiu-miu fredona o melodie de-a lui Fuego.
Știe careva o agenție de adopții??"
____
Notă către sine:
,,Data viitoare când mai mergi la spital, înainte să scoți un aparat din priză ca să-ți încarci telefonul, întreabă un doctor sau o asistentă."
____
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
____
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare?
____
Cât de des râd copiii? Aceştia râd în medie de 400 de ori pe zi, în timp ce adulţii doar de 15 ori pe zi.
La modul simplist, rezultă că adulţii ar fi cam de vreo 27 de ori mai serioşi decât copiii...
Poate că adulţii ar trebui să stea mai mult în preajma copiilor?
____
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…
____
- Ospatar,veniti va rog frumos aici!
- Da,spuneti va rog frumos!
- De ce se numeste gratarul asta ''talharesc''?
- Stati sa vedeti nota..
____
Veti recunoaste un OM DE EXCEPTIE dupa un singur indiciu :"TOTI IMBECILII SE UNESC IMPOTRIVA LUI"
____
La Radio Erevan:
- Cum pot face sex în viitor?
- Încă mai speri să divorțezi, nu?
____
Finii se duc în vizita la nași. Acolo, nasul îi întreabă dacă nu vor o cafea!
- Bineînțeles, nașule!
Se duce nașul, fierbe apa într-un ibric, ia o boaba de cafea, o leagă cu o ață și o trece pe deasupra ibricului aburind. Ia 2 cești și își servește finii cu cafeaua astfel obținută.
După ce aceștia au băut apa de cafea, nașul ii întreabă dacă mai doresc una!!!
Finii răspund respectuos ca nu mai vor.
Peste un timp, se duc și nașii la fini, iar finul ii întreabă dacă nu vor o cafea! Aceștia răspund ca da.
Se duce finul, pune apa la fiert într-un ibric, pune 2 cești pe masa, le umple cu apa fiarta, după care ia un bob de cafea, îl leagă cu o ață și îl trece pe deasupra ceștilor (prin abur).
La care nașul îl întreabă 'de ce nu ai fiert bobul?'
- Pai a fost așa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o mata data trecută, ca n-am putut sa dorm toată noaptea!
____
I: Cum ii spui unui om de zapada in luna aprilie?
R: Balta!
____
I: Cum iti dai seama ca esti obez?
R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
____
- Ce pupi in fund si bati pe spate?
- Tigara.
____
Care este pluralul de la sticla?
- Cioburi!
___________________________________________________________________________________
duminică, 30 decembrie 2012
Zambete de iarna - 30 Decembrie 2012
- Diferența dintre drujba și femeie?
- Drujba poți s-o oprești...
____
Ai trecut de 35 de ani, ești nemulțumit de prezent și îngrijorat de viitor? Nu dispera! Mai există și trecutul, poate că măcar ăla a fost mișto. De exemplu, sunt sigur că ai avut o copilărie bestială. Dar, stai…un calcul simplu ne arată că ai copilărit în anii `80 și toată lumea e de acord că aia a fost cea mai nasoală perioadă. Și atunci ce faci? Te ocupi iar de prezent și viitor? Hm, e prea complicat. Mai bine fardezi puțin trecutul și îți făurești acum copilăria de vis pe care n-ai avut-o niciodată. Și cum poți face asta mai bine decât arătându-le pramatiilor de azi de câte lucruri mișto n-au avut parte?
Părinții noștri mergeau la fabrică în schimburi, unul venea, altul pleca – nu știu alții cum sunt, dar mie mi se părea ăsta un mare neajuns când aveam chef să fumez și eu o țigară, fără să ies pe geam cu trei sferturi din suprafața corpului. Mai ales că puțea ca dracu` Snagov-ul ăla. Cum, fraierii din ziua de azi nu știu ce-i aia Snagov?
Prânzul de duminică era o sărbătoare sfântă, pentru că atunci ne strângeam cu toții în jurul mesei – normal, cine era prost să lipsească de la singura masă la care exista o mică șansă să vedem carne?
N-aveam bonă… – am stabilit deja că unul din părinți era mereu acasă
…nici internet cafe… – nici ăștia de azi n-au, dacă le trebuie net, își scot telefonul
…și nici cluburi… – nu înțeleg, acum o să ne lăudăm că n-aveam nici apă caldă?
Ne jucam în fața blocului până seara târziu – pentru că n-aveam cluburi
Intram în casă doar după ce ne luam o oală de apă în cap de la vreo babă ursuză căreia nu-i plăceau zgomotele noastre – pun pariu că bați în țeavă dacă vecinul face duș la 23:05
Nu aveam mp3, celular, play-station, computer… – și nici apă caldă!!!
…sau cont pe fb – lasă că ai acu`…știi, poate că era mai bine să-l ai atunci, erau șanse să te plictisești, iar la vârsta asta să faci ceva interesant, în loc să stai toată ziua pe el
Nu îmi păsa dacă mă murdăream sau nu aveam părul aranjat – e, la noi, la români, era o problemă
Nu aveam nevoie de telefon pentru a întreba un prieten dacă iese afară…pur și simplu mergeam sub geamul lui și îl strigam – nu e de mirare că-ți dădeau babele cu oala în cap
Nu aveam nevoie de ștranduri sau de vacanțe la mare…făceam cu toții baie în diferite râuri, bălți sau chiar în curtea vecinului cu furtunul – nici porcul n-are nevoie de ștrand, dar nu-l văd să se laude cu asta
Nu îmi era rușine să ies cu cu hainele rupte sau încălțămintea murdară – ție nu, dar maica-tii îi crăpa obrazul
Suntem ultima generație care a jucat Castel, Rațele și vânătorii, Țară țară vrem ostași, dar primii care am văzut desene animate color – totodată suntem ultima generație care a stat la coadă la unt și prima care a mâncat pulpe americane
Am învățat poezii în românește la grădiniță, nu în engleză și am cântat MULȚI ANI TRĂIASCĂ, nu HAPPY BIRTHDAY la aniversări – văd că ai uitat, alternativa nu era Happy Birthday, ci С Днем Рождения
Reclamele de pe posturile străine ne înnebuneau… – pe mine mă înnebuneau și emisiunile, nu pricepeam o iotă din limba bulgară
…și abia așteptam să vină și la noi înghețata Magnum sau puștile alea superbe de apă – lăsă că e bine, așa poți să te lauzi că mâncai înghețată din aia proastă
Între timp ne consolam cu Tango cu vanilie… – QED…
…și clasicele bidoane umplute cu apă de la robinet care turnate în cap ne provocau pneumonii. Și iata un motiv bun să nu mergem la școală – mulțumesc, pănă acum aveam impresia că mie nu mi-a plăcut școala. Oricum, inteligent, p-ăștia din ziua de azi la mai mult de o supradoză nu-i duce capul când e vorba de chiulit
Am băut Cico și sucuri de la TEC fără să ne fie teamă că au prea multe E-uri – yammi, de-aș avea acum un Quick Cola să torn peste șpriț…
Abia așteptam la chefuri să jucăm Fântânița, Sticla, Adevăr sau provocare sau orice ne dădea un pretext să pupăm pe gură! pe cine „iubeam” – mie mi-ar fi rușine să menționez asta
Noi suntem cei care încă roșeau la cuvântul „sex”… – și ăștia din ziua de azi roșesc, tocmai de-aia preferă să-l evite, așa că se întreabă direct: te f…?
…care dădeam cu banul care să intre în farmacie să cumpere prezervative, pe care apoi să le umplem cu apă și să le aruncăm în cap la colegi – măcar ai tăi dacă știau cum se folosesc…
Suntem o generație de învingători… – aici nu pot să te contrazic, când văd câte like-uri ai
…de visători… – doar că oamenii, în general, visează la ce-ar vrea să li se întâmple, nu la ceea ce li s-a întâmplat deja
…de first-timers – ce bine ar fi fost să te limitezi la limba română și în restul vieții.
____
Un barbat suna la salvare:
- Sotia mea naste. Ce trebuie sa fac?
- Scuzati, asta e primul ei copil?
- Nu, cretinule, asta este sotul ei!
____
Fii bun, fii blînd, fii îngăduitor, sări în apărarea lor, fii un bun sfetnic, fii un bun confident, nu-i bîrfi, nu-i trăda, ajută-i cu orice preţ, pentru că numai aşa vei deveni cel mai plictisitor prieten al prietenilor tăi.
____
'Am fost astăzi în vizită la nişte prieteni...
Cum am intrat în hol am văzut braduţul împodobit.
"Oameni buni," le spun eu "mai sunt 363 de zile până la Crăciun!" '
____
Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după "Buna .. " obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Si pe cine bănuiești ?
____
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
____
'Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?”. Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.'
____
- Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
____
'Am auzit un zgomot ciudat din camera fiului meu. Imediat am fugit sus şi l-am găsit atârnat în ştreang.
Un bilet era jos pe care scria: "Nu mai pot să accept atâtea kritici!"
Imediat l-am dat jos ş-am reuşit să-l resuscitez. Cum stătea el fără vlagă în braţele mele,
i-am dat două palme, a deschis încet ochii şi i-am spus:
"Băi, analfabetule, critici se scrie cu C nu cu K!" '
____
Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit...
"Da' aruncă-l odată."
_________________________________________________________________________________
- Drujba poți s-o oprești...
____
Ai trecut de 35 de ani, ești nemulțumit de prezent și îngrijorat de viitor? Nu dispera! Mai există și trecutul, poate că măcar ăla a fost mișto. De exemplu, sunt sigur că ai avut o copilărie bestială. Dar, stai…un calcul simplu ne arată că ai copilărit în anii `80 și toată lumea e de acord că aia a fost cea mai nasoală perioadă. Și atunci ce faci? Te ocupi iar de prezent și viitor? Hm, e prea complicat. Mai bine fardezi puțin trecutul și îți făurești acum copilăria de vis pe care n-ai avut-o niciodată. Și cum poți face asta mai bine decât arătându-le pramatiilor de azi de câte lucruri mișto n-au avut parte?
Părinții noștri mergeau la fabrică în schimburi, unul venea, altul pleca – nu știu alții cum sunt, dar mie mi se părea ăsta un mare neajuns când aveam chef să fumez și eu o țigară, fără să ies pe geam cu trei sferturi din suprafața corpului. Mai ales că puțea ca dracu` Snagov-ul ăla. Cum, fraierii din ziua de azi nu știu ce-i aia Snagov?
Prânzul de duminică era o sărbătoare sfântă, pentru că atunci ne strângeam cu toții în jurul mesei – normal, cine era prost să lipsească de la singura masă la care exista o mică șansă să vedem carne?
N-aveam bonă… – am stabilit deja că unul din părinți era mereu acasă
…nici internet cafe… – nici ăștia de azi n-au, dacă le trebuie net, își scot telefonul
…și nici cluburi… – nu înțeleg, acum o să ne lăudăm că n-aveam nici apă caldă?
Ne jucam în fața blocului până seara târziu – pentru că n-aveam cluburi
Intram în casă doar după ce ne luam o oală de apă în cap de la vreo babă ursuză căreia nu-i plăceau zgomotele noastre – pun pariu că bați în țeavă dacă vecinul face duș la 23:05
Nu aveam mp3, celular, play-station, computer… – și nici apă caldă!!!
…sau cont pe fb – lasă că ai acu`…știi, poate că era mai bine să-l ai atunci, erau șanse să te plictisești, iar la vârsta asta să faci ceva interesant, în loc să stai toată ziua pe el
Nu îmi păsa dacă mă murdăream sau nu aveam părul aranjat – e, la noi, la români, era o problemă
Nu aveam nevoie de telefon pentru a întreba un prieten dacă iese afară…pur și simplu mergeam sub geamul lui și îl strigam – nu e de mirare că-ți dădeau babele cu oala în cap
Nu aveam nevoie de ștranduri sau de vacanțe la mare…făceam cu toții baie în diferite râuri, bălți sau chiar în curtea vecinului cu furtunul – nici porcul n-are nevoie de ștrand, dar nu-l văd să se laude cu asta
Nu îmi era rușine să ies cu cu hainele rupte sau încălțămintea murdară – ție nu, dar maica-tii îi crăpa obrazul
Suntem ultima generație care a jucat Castel, Rațele și vânătorii, Țară țară vrem ostași, dar primii care am văzut desene animate color – totodată suntem ultima generație care a stat la coadă la unt și prima care a mâncat pulpe americane
Am învățat poezii în românește la grădiniță, nu în engleză și am cântat MULȚI ANI TRĂIASCĂ, nu HAPPY BIRTHDAY la aniversări – văd că ai uitat, alternativa nu era Happy Birthday, ci С Днем Рождения
Reclamele de pe posturile străine ne înnebuneau… – pe mine mă înnebuneau și emisiunile, nu pricepeam o iotă din limba bulgară
…și abia așteptam să vină și la noi înghețata Magnum sau puștile alea superbe de apă – lăsă că e bine, așa poți să te lauzi că mâncai înghețată din aia proastă
Între timp ne consolam cu Tango cu vanilie… – QED…
…și clasicele bidoane umplute cu apă de la robinet care turnate în cap ne provocau pneumonii. Și iata un motiv bun să nu mergem la școală – mulțumesc, pănă acum aveam impresia că mie nu mi-a plăcut școala. Oricum, inteligent, p-ăștia din ziua de azi la mai mult de o supradoză nu-i duce capul când e vorba de chiulit
Am băut Cico și sucuri de la TEC fără să ne fie teamă că au prea multe E-uri – yammi, de-aș avea acum un Quick Cola să torn peste șpriț…
Abia așteptam la chefuri să jucăm Fântânița, Sticla, Adevăr sau provocare sau orice ne dădea un pretext să pupăm pe gură! pe cine „iubeam” – mie mi-ar fi rușine să menționez asta
Noi suntem cei care încă roșeau la cuvântul „sex”… – și ăștia din ziua de azi roșesc, tocmai de-aia preferă să-l evite, așa că se întreabă direct: te f…?
…care dădeam cu banul care să intre în farmacie să cumpere prezervative, pe care apoi să le umplem cu apă și să le aruncăm în cap la colegi – măcar ai tăi dacă știau cum se folosesc…
Suntem o generație de învingători… – aici nu pot să te contrazic, când văd câte like-uri ai
…de visători… – doar că oamenii, în general, visează la ce-ar vrea să li se întâmple, nu la ceea ce li s-a întâmplat deja
…de first-timers – ce bine ar fi fost să te limitezi la limba română și în restul vieții.
____
Un barbat suna la salvare:
- Sotia mea naste. Ce trebuie sa fac?
- Scuzati, asta e primul ei copil?
- Nu, cretinule, asta este sotul ei!
____
Fii bun, fii blînd, fii îngăduitor, sări în apărarea lor, fii un bun sfetnic, fii un bun confident, nu-i bîrfi, nu-i trăda, ajută-i cu orice preţ, pentru că numai aşa vei deveni cel mai plictisitor prieten al prietenilor tăi.
____
'Am fost astăzi în vizită la nişte prieteni...
Cum am intrat în hol am văzut braduţul împodobit.
"Oameni buni," le spun eu "mai sunt 363 de zile până la Crăciun!" '
____
Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după "Buna .. " obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Si pe cine bănuiești ?
____
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
____
'Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?”. Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.'
____
- Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
____
'Am auzit un zgomot ciudat din camera fiului meu. Imediat am fugit sus şi l-am găsit atârnat în ştreang.
Un bilet era jos pe care scria: "Nu mai pot să accept atâtea kritici!"
Imediat l-am dat jos ş-am reuşit să-l resuscitez. Cum stătea el fără vlagă în braţele mele,
i-am dat două palme, a deschis încet ochii şi i-am spus:
"Băi, analfabetule, critici se scrie cu C nu cu K!" '
____
Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit...
"Da' aruncă-l odată."
_________________________________________________________________________________
sâmbătă, 29 decembrie 2012
Zambete de iarna - 29 Decembrie 2012
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
____
Intr-un club de noapte... femeia de serviciu a gasit o pastila. Spre dimineata... tot orasul stralucea de curatenie!
____
Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
____
Anul ăsta, ca de obicei toaletele tot vor sarbatori.
Vasele de closet vor avea o surpriză, și în loc de funduri goale, vor vedea multe fețe necunoscute.
____
"Auzindu-mi dorințele, peștișorul de aur s-a prefăcut că a murit."
____
"Șampanie, o cutie de ciocolate, spumă pentru vană, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 roni.... invidia din ochii vânzătoarei - de neprețuit."
____
"L-am văzut pe Moş Crăciun că a parcat ilegal şi i-am desumflat o şină şi i-am zgâriat un ren."
____
Doua blonde:
- Tie ti-a adus ceva Mos Craciun anu' asta? intreaba una.
- Mi-a adus o chestie misto de tot...raspunse cealalta.
- Da?...Si unde ti-a pus-o?
- Sub brad, bineinteles.
____
10 LUCRURI PE CARE TREBUIE SA LE STII INAINTE SA PLECI DIN BURLACIE:
1. Cum răspundem?
Întrebările la care se răspunde prin „da” sau „nu” sunt întrebări capcană, ambele variante de răspuns fiind greșite. Se va evita un răspuns direct și, în măsura în care este posibil, se va merge la baie. În măsura în care se va putea ieși pe gemulețul de la baie, se va ieși.
2. Când ne trezim?
Dacă te trezești mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot – uite, ai trezit-o și pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezești după ea, normal, ce-ți pasă ție, ce, ăla-i program ce ai tu? Ideal ar fi să te culci la aceeași oră cu ea (adică exact când încep rezumatele din Champions League) și să te trezești la aceeași oră cu ea (mai exact, cu 15 minute mai devreme, ca să fii drăguț și să faci cafeaua, după care faci ce vrei tu, cu condiția să nu adormi la loc sau să ocupi baia). Pentru a reuși acest lucru poți, de pildă, să vorbești la serviciu cu șefii, să-ți aranjeze programul după cel al nevesti-tii – sau, mai simplu, să-i rogi pe șefi să vorbească direct cu ea.
3. Cât muncim?
Dacă termini programul înaintea ei, nu-ți dai interesul, ești un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă muncești pe brânci, o lași prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.
4. Cum ne îmbrăcăm?
Dacă te îmbraci nașpa, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta imediat ce-o rupeți, „dragă, ăsta țăran o să rămână toată viața, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlnești cu vreuna.
5. Sunăm sau nu după ceartă?
Dacă o suni, fie nu-ți răspunde, fie îți închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni – nu ți-a păsat deloc de suferința ei!
6. Cum ne comportăm în societate?
Dacă ești liniștit și stai la locul tău, ești mototol, îi este și jenă să te scoată pe undeva. Ei, dar ia simte-te tu bine, fii volubil și mai spune și vreun banc – vrei să atragi atenția. Cui vrei să-i atragi atenția?
7. Cumpărăm flori?
Dacă nu-i duci flori, ești mitocan, pun pariu că n-ai reținut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conștiință, e clar că ai făcut tu ceva.
8. Ieșim la restaurant?
Nu ieșiți și-ai să afli că o ții numai în casă, nici nu mai ține minte de când n-ai mai scos-o undeva. Spune drept, ți-e rușine cu ea, este? Scoate-o la restaurant și-o să înțeleagă că gătește prost.
9. E ziua ei. Ce facem, de unde știm?
Să nu-ți aduci aminte când e ziua ei e cel mai clar semn că n-o iubești; dacă îți aduci, sigur ți-a spus cineva.
10. Cum procedăm cu mama soacră?
Dacă nu mergi la soacră-ta (duminica, la masă, știi tu…), ai ceva cu familia ei. Dacă mergi, ori ai nevoie de ceva, ori ești un lingău fără pereche.
____
- Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
____
Doi studenti intre ei:
- Ce ai terminat?
- Dreptul! Dar tu?
- Filologia.
- Dumneata ce ai terminat? intreaba unul din tineri pe un om ce sta alaturi de ei,in tren.
- D-apoi, zise omul, io amu am venit din sat si am terminat de facut un gard!!
____
- Tu, mama, stii ceva? Eu am facut s.e.x cu toti vecinii. Acum putem sa ne mutam in alt cartier ?
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
- Ai 16 ani si deja ai inceput sa-mi vorbesti cu “tu”?!
____
"Sora-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e ca, de fiecare data cand acesta ii trimite o scrisoare de dragoste, trebuie sa mearga la farmacie sa i-o citeasca."
____
'După trei luni de stat la pândă, astăzi în sfârșit am pus mâna pe cârtița care îmi distrugea gazonul din fața casei. Nevastă-mea:
"Măcar ai omorât-o?"
"Mai rău...." i-am răspuns "am îngropat-o de vie".'
__________________________________________________________________________________
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
____
Intr-un club de noapte... femeia de serviciu a gasit o pastila. Spre dimineata... tot orasul stralucea de curatenie!
____
Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
____
Anul ăsta, ca de obicei toaletele tot vor sarbatori.
Vasele de closet vor avea o surpriză, și în loc de funduri goale, vor vedea multe fețe necunoscute.
____
"Auzindu-mi dorințele, peștișorul de aur s-a prefăcut că a murit."
____
"Șampanie, o cutie de ciocolate, spumă pentru vană, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 roni.... invidia din ochii vânzătoarei - de neprețuit."
____
"L-am văzut pe Moş Crăciun că a parcat ilegal şi i-am desumflat o şină şi i-am zgâriat un ren."
____
Doua blonde:
- Tie ti-a adus ceva Mos Craciun anu' asta? intreaba una.
- Mi-a adus o chestie misto de tot...raspunse cealalta.
- Da?...Si unde ti-a pus-o?
- Sub brad, bineinteles.
____
10 LUCRURI PE CARE TREBUIE SA LE STII INAINTE SA PLECI DIN BURLACIE:
1. Cum răspundem?
Întrebările la care se răspunde prin „da” sau „nu” sunt întrebări capcană, ambele variante de răspuns fiind greșite. Se va evita un răspuns direct și, în măsura în care este posibil, se va merge la baie. În măsura în care se va putea ieși pe gemulețul de la baie, se va ieși.
2. Când ne trezim?
Dacă te trezești mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot – uite, ai trezit-o și pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezești după ea, normal, ce-ți pasă ție, ce, ăla-i program ce ai tu? Ideal ar fi să te culci la aceeași oră cu ea (adică exact când încep rezumatele din Champions League) și să te trezești la aceeași oră cu ea (mai exact, cu 15 minute mai devreme, ca să fii drăguț și să faci cafeaua, după care faci ce vrei tu, cu condiția să nu adormi la loc sau să ocupi baia). Pentru a reuși acest lucru poți, de pildă, să vorbești la serviciu cu șefii, să-ți aranjeze programul după cel al nevesti-tii – sau, mai simplu, să-i rogi pe șefi să vorbească direct cu ea.
3. Cât muncim?
Dacă termini programul înaintea ei, nu-ți dai interesul, ești un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă muncești pe brânci, o lași prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.
4. Cum ne îmbrăcăm?
Dacă te îmbraci nașpa, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta imediat ce-o rupeți, „dragă, ăsta țăran o să rămână toată viața, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlnești cu vreuna.
5. Sunăm sau nu după ceartă?
Dacă o suni, fie nu-ți răspunde, fie îți închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni – nu ți-a păsat deloc de suferința ei!
6. Cum ne comportăm în societate?
Dacă ești liniștit și stai la locul tău, ești mototol, îi este și jenă să te scoată pe undeva. Ei, dar ia simte-te tu bine, fii volubil și mai spune și vreun banc – vrei să atragi atenția. Cui vrei să-i atragi atenția?
7. Cumpărăm flori?
Dacă nu-i duci flori, ești mitocan, pun pariu că n-ai reținut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conștiință, e clar că ai făcut tu ceva.
8. Ieșim la restaurant?
Nu ieșiți și-ai să afli că o ții numai în casă, nici nu mai ține minte de când n-ai mai scos-o undeva. Spune drept, ți-e rușine cu ea, este? Scoate-o la restaurant și-o să înțeleagă că gătește prost.
9. E ziua ei. Ce facem, de unde știm?
Să nu-ți aduci aminte când e ziua ei e cel mai clar semn că n-o iubești; dacă îți aduci, sigur ți-a spus cineva.
10. Cum procedăm cu mama soacră?
Dacă nu mergi la soacră-ta (duminica, la masă, știi tu…), ai ceva cu familia ei. Dacă mergi, ori ai nevoie de ceva, ori ești un lingău fără pereche.
____
- Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
____
Doi studenti intre ei:
- Ce ai terminat?
- Dreptul! Dar tu?
- Filologia.
- Dumneata ce ai terminat? intreaba unul din tineri pe un om ce sta alaturi de ei,in tren.
- D-apoi, zise omul, io amu am venit din sat si am terminat de facut un gard!!
____
- Tu, mama, stii ceva? Eu am facut s.e.x cu toti vecinii. Acum putem sa ne mutam in alt cartier ?
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
- Ai 16 ani si deja ai inceput sa-mi vorbesti cu “tu”?!
____
"Sora-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e ca, de fiecare data cand acesta ii trimite o scrisoare de dragoste, trebuie sa mearga la farmacie sa i-o citeasca."
____
'După trei luni de stat la pândă, astăzi în sfârșit am pus mâna pe cârtița care îmi distrugea gazonul din fața casei. Nevastă-mea:
"Măcar ai omorât-o?"
"Mai rău...." i-am răspuns "am îngropat-o de vie".'
__________________________________________________________________________________
vineri, 28 decembrie 2012
Zambete de iarna - 28 Decembrie 2012
Doi studenţi, colegi de cameră:
- Ştii care-i diferenţa între un prosop de baie şi hârtie igienică?
- Nuuuu...
- Ahaaa, deci tu te ştergi la fund cu prosopul meu?!!!
____
- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...
____
"Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!"
____
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica.
____
"Buna ziua, doriti un cadou pentru sotie sau va dau ceva mai scump?"
____
Doi copilaşi petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchiază lângă pat pentru a-şi spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, ţipând cât îl ţin pe el plămânii:
- Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
- De ce ţipi aşa, îl întreabă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
- Nu, dar bunica este.
____
- Cat ti-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o gaina !
- Cum asa ?
- A scurmat, a naibii, si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii !!
____
- Dragă, eu l-am numit pe fiul nostru Durex.
- Tu ești un tâmpit.
- Tâmpit, dar măcar stiu sigur cine e vinovat.
____
- Ieri seara am avut-o pe bunica la masa!
- Noi am avut un curcan.
____
Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu stiu cata oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporterii transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".
____
Apocalipsa...
Si iarasi nimeni n-a ghicit.
Marele premiu a fost reportat!
____
- Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!
____
De ce există și formă de plural pentru „singur/ă”?
__________________________________________________________________________________
- Ştii care-i diferenţa între un prosop de baie şi hârtie igienică?
- Nuuuu...
- Ahaaa, deci tu te ştergi la fund cu prosopul meu?!!!
____
- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...
____
"Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!"
____
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica.
____
"Buna ziua, doriti un cadou pentru sotie sau va dau ceva mai scump?"
____
Doi copilaşi petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchiază lângă pat pentru a-şi spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, ţipând cât îl ţin pe el plămânii:
- Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
- De ce ţipi aşa, îl întreabă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
- Nu, dar bunica este.
____
- Cat ti-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o gaina !
- Cum asa ?
- A scurmat, a naibii, si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii !!
____
- Dragă, eu l-am numit pe fiul nostru Durex.
- Tu ești un tâmpit.
- Tâmpit, dar măcar stiu sigur cine e vinovat.
____
- Ieri seara am avut-o pe bunica la masa!
- Noi am avut un curcan.
____
Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu stiu cata oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporterii transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".
____
Apocalipsa...
Si iarasi nimeni n-a ghicit.
Marele premiu a fost reportat!
____
- Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!
____
De ce există și formă de plural pentru „singur/ă”?
__________________________________________________________________________________
joi, 27 decembrie 2012
Zambete de iarna - 27 Decembrie 2012
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
____
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
____
I: Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol?
R: Retardo
____
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
____
Bulă participă foarte interesat de subiect la ora de gramatică. Profesorul:
- Acum să vedem câteva exemple de substantive de genul neutru.
Ionel:
- Bidon.
- Bravo, Ionele!
Gigel:
- Stilou…
- Felicitări! Se pare că aţi înţeles. Bulă, poţi să ne dai şi tu un exemplu?
Bulă:
- Miere…
- Măi Bulă, cuvântul miere nu are genul neutru. De unde ţi-a venit? Uite, ca să te convingi, numără.
Bulă:
- Păi… un borcan, două borcane…
____
Doi îndrăgostiţi, negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună, decid să se sinucidă. Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare. Fata se dă câţiva paşi înapoi:
- Vai,…ce dobitoc.
Băiatul, după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:
- Ştiam!… Ştiam că n-o să sară ticăloasa!
MORALA: În orice situaţie, fii un gentleman: mai întâi doamnele!...
____
"Eu nu sufar de nebunie.. ma bucur de ea in fiecare minut."
____
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
____
- Iubi, iar am mâinile reci...!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
____
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
____
The year is 2060. iPhone 53 is released. The screen touches you.
____
Romanii nu au fost pregatiti pentru iarna nici anul acesta...
Pai cine-a mai vazut zapada la mijlocul lui decembrie?!
____
Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
____
- Draga, de ce obisnuiesti sa-mi raspunzi cu o intrebare atunci cand te intreb ceva?
- Asa procedez?
____
- Cu ce trece mirosul de usturoi?
- Cu timpul.
____
I: Ce se intampla cand Hrusca e ragusit?
R: Se amana Craciunul.
____
El: Pe tine te cheama Google?
Ea: De ce spui asta?
El: Pentru ca gasesc la tine tot ce caut.
____
Pe chat.
Fata:
- Tu ce computer ai?
- Păi, am intelcore i7, procesor de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, nvidia GTX 690 graphics card B,1 Terra HDD,...dar tu?
- Eu am un laptop. Roz. De-ala mic si scump, cu luminiţe...
____
Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se razbuna, in loc de razboi, ele iti declara pace!
____
Filosofia de bază a bărbatului căsătorit, la fiecare discuție în contradictoriu: acu’ ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?
____
"Prietena mea si-a facut un test de sarcina astazi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…"
____
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza...
____
- Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire!
- Daaa. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.
____
Moş Crăciun spune că el nu crede în poveştile cu extratereştri, pentru că de când zboară cu sania nu a întâlnit niciodată o farfurie zburătoare.
____
Ea:
- Ştii ce? Nu mai vreau ineluşul ăla cu diamant... e prea scump.
- Uff... slavă Domnului!!
- Vreau colierul.
____
Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
____
Pe noi, sexul frumos, nu ne intereseaza cum ne cereti in casatorie. Totul e sa fiti suficient de prosti sa o faceti...
____
Un turist viziteaza Spania. Plimbandu-se pe strazile Madridului intra in cel mai aratos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si intreaba:
- Domnul ce serveste?
- Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mancare spaniola.
- Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor.
- Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusiv!
- Imediat!
Cam intr-o ora vine chelnerul si-i aduce un tacam generos cu doua galuste cat pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin.
Multumit cere nota si zice.
- Sa stiti ca n-am mai mancat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mancare?
- “Corida”, domnule. Galustele alea delicioase nu sint altceva decat testiculele taurului sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de dolari.
Uimit de pret, clientul achita, dar ramane, totusi, satisfacut.
Peste o luna iar vine in Spania, intra cu prima ocazie in acelasi restaurant si fara sa astepte meniul, striga chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care ii aduce intr-o ora tacamul. De data asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mancat si a cerut nota.
- 10 mii de dolari!
- Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna in urma mi-ai adus un tacam generos, si acum imi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu?
- Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost ucis toreadorul.
____
Se întâlnesc două prietene:
- Fatooo, ce te-ai îngrășaaat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram și mai grasă!... Arătam așa ca tine!
____
Intr-o gara:
- De ce esti, Nae, asa nedumerit?
- Am tren spre Ploiesti din ora in ora si nu stiu daca am venit cu o jumatate de ora prea tarziu sau prea devreme!
____
Femeia este ca si politia rutiera: iti spune toate prostiile din lume, iti ia banii, iti strica buna dispozitie si mai esti si vinovat!
____
Daca esti intr‘o situatie proasta, nu iti face griji, va trece.
Daca esti intr‘o situatie buna, nu iti face griji, si asta va trece.
____
La școală, un elev a început să caște fără să pună mâna la gură.
- Pune mâna la gură, că mă-nghiți, îi zice, ironic, profesoara.
- Da' eu nu mănânc carne de vacă!
____
Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz.
____
Funcționarii publici, bulversați de complexitatea noului Solitaire!
____
- Iubito, cum ar fi sa ma trezesc dimineata intre doua fete?
- Poftim?!
- Una sa imi spuna "Te iubesc" si cealalta "Tati, du'ma la gradi"
____
In timp ce citeam o carte pentru copii impreuna cu fiul meu de 3 ani, il intreb:
- Ce culoare e asta?
- Rosu, imi raspunse el.
- Ce culoare e asta?
- Albastru!
- Ce culoare e asta?...
- Asculta, tata, imi zise el, n-am timp acuma pentru r*haturi dintr-astea, n-ai decat sa inveti culorile singur!...
____
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
____
Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istambul.
- Cum, scrie asta în ziar?
- Da. Uite aici:
,,,,, În Istambul a intrat ciuma...
____
Care este tehnica de supravietuire in cotet?
Sa pui porcul la pamant
____
Un tip la pescarie:
- Domnule pestele pe care mi l-ai vandut este stricat!
- Dvs sunteti de vina, nu ati venit cand a trebuit.
____
Ce sa faci in lift:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
- dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
- sa latri din cand in cand
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
- sa lasi o cutie intre usi
- sa faci „Ding” la fiecare etaj
- sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
- sa faci balonase de saliva
- sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
- sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
- sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”
____
Intrebare existentiala: Ce caut eu in viata mea?
____
În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
____
- Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!
____
- Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
- Dar v-o împachetăm!
____
"Tocmai ma pregateam sa ies din magazinul de imbracaminte, cand vine tipul asta la mine si-mi zice:
- Hmm...pantalonii astia, cu puloverul asta...nu prea cred!
- Da' cine esti tu ma rog, politia modei? i-am raspuns razand.
- Nu, domnule, zise el, Politia normala...Te arestez pentru furt din magazine!"
____
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face c***a din cauza lui!
____
Un pacient stă în patul de spital și lângă el, în picioare, e doctorul, care se uită pe o radiografie.
Doctorul: Am o veste bună și una proastă. Vestea bună e că peste 4 ani o să votați în Teleorman.
____
Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...
____
Pe aeroportul din Londra, Basescu este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Basescu si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
Traian Basescu, in stilu-i recunoscut, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
____
Doi amici, la un pahar:
- Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare? zice unul.
- Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.
____
"Femeilor, daca se strica ceva in casa si noi spunem ca o sa reparam, o sa reparam. Nu avem nevoie sa ne reamintiti la fiecare trei luni acest lucru!"
____
Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
„ Măi omule, cei cu tine mă? Vorbești de unu sângur?”
La care Badea Ion:
„ Nu mă, de doi din sat de la mine.”
___________________________________________________________________________________
____
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
____
I: Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol?
R: Retardo
____
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
____
Bulă participă foarte interesat de subiect la ora de gramatică. Profesorul:
- Acum să vedem câteva exemple de substantive de genul neutru.
Ionel:
- Bidon.
- Bravo, Ionele!
Gigel:
- Stilou…
- Felicitări! Se pare că aţi înţeles. Bulă, poţi să ne dai şi tu un exemplu?
Bulă:
- Miere…
- Măi Bulă, cuvântul miere nu are genul neutru. De unde ţi-a venit? Uite, ca să te convingi, numără.
Bulă:
- Păi… un borcan, două borcane…
____
Doi îndrăgostiţi, negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună, decid să se sinucidă. Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare. Fata se dă câţiva paşi înapoi:
- Vai,…ce dobitoc.
Băiatul, după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:
- Ştiam!… Ştiam că n-o să sară ticăloasa!
MORALA: În orice situaţie, fii un gentleman: mai întâi doamnele!...
____
"Eu nu sufar de nebunie.. ma bucur de ea in fiecare minut."
____
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
____
- Iubi, iar am mâinile reci...!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
____
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
____
The year is 2060. iPhone 53 is released. The screen touches you.
____
Romanii nu au fost pregatiti pentru iarna nici anul acesta...
Pai cine-a mai vazut zapada la mijlocul lui decembrie?!
____
Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
____
- Draga, de ce obisnuiesti sa-mi raspunzi cu o intrebare atunci cand te intreb ceva?
- Asa procedez?
____
- Cu ce trece mirosul de usturoi?
- Cu timpul.
____
I: Ce se intampla cand Hrusca e ragusit?
R: Se amana Craciunul.
____
El: Pe tine te cheama Google?
Ea: De ce spui asta?
El: Pentru ca gasesc la tine tot ce caut.
____
Pe chat.
Fata:
- Tu ce computer ai?
- Păi, am intelcore i7, procesor de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, nvidia GTX 690 graphics card B,1 Terra HDD,...dar tu?
- Eu am un laptop. Roz. De-ala mic si scump, cu luminiţe...
____
Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se razbuna, in loc de razboi, ele iti declara pace!
____
Filosofia de bază a bărbatului căsătorit, la fiecare discuție în contradictoriu: acu’ ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?
____
"Prietena mea si-a facut un test de sarcina astazi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…"
____
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza...
____
- Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire!
- Daaa. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.
____
Moş Crăciun spune că el nu crede în poveştile cu extratereştri, pentru că de când zboară cu sania nu a întâlnit niciodată o farfurie zburătoare.
____
Ea:
- Ştii ce? Nu mai vreau ineluşul ăla cu diamant... e prea scump.
- Uff... slavă Domnului!!
- Vreau colierul.
____
Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
____
Pe noi, sexul frumos, nu ne intereseaza cum ne cereti in casatorie. Totul e sa fiti suficient de prosti sa o faceti...
____
Un turist viziteaza Spania. Plimbandu-se pe strazile Madridului intra in cel mai aratos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si intreaba:
- Domnul ce serveste?
- Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mancare spaniola.
- Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor.
- Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusiv!
- Imediat!
Cam intr-o ora vine chelnerul si-i aduce un tacam generos cu doua galuste cat pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin.
Multumit cere nota si zice.
- Sa stiti ca n-am mai mancat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mancare?
- “Corida”, domnule. Galustele alea delicioase nu sint altceva decat testiculele taurului sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de dolari.
Uimit de pret, clientul achita, dar ramane, totusi, satisfacut.
Peste o luna iar vine in Spania, intra cu prima ocazie in acelasi restaurant si fara sa astepte meniul, striga chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care ii aduce intr-o ora tacamul. De data asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mancat si a cerut nota.
- 10 mii de dolari!
- Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna in urma mi-ai adus un tacam generos, si acum imi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu?
- Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost ucis toreadorul.
____
Se întâlnesc două prietene:
- Fatooo, ce te-ai îngrășaaat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram și mai grasă!... Arătam așa ca tine!
____
Intr-o gara:
- De ce esti, Nae, asa nedumerit?
- Am tren spre Ploiesti din ora in ora si nu stiu daca am venit cu o jumatate de ora prea tarziu sau prea devreme!
____
Femeia este ca si politia rutiera: iti spune toate prostiile din lume, iti ia banii, iti strica buna dispozitie si mai esti si vinovat!
____
Daca esti intr‘o situatie proasta, nu iti face griji, va trece.
Daca esti intr‘o situatie buna, nu iti face griji, si asta va trece.
____
La școală, un elev a început să caște fără să pună mâna la gură.
- Pune mâna la gură, că mă-nghiți, îi zice, ironic, profesoara.
- Da' eu nu mănânc carne de vacă!
____
Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz.
____
Funcționarii publici, bulversați de complexitatea noului Solitaire!
____
- Iubito, cum ar fi sa ma trezesc dimineata intre doua fete?
- Poftim?!
- Una sa imi spuna "Te iubesc" si cealalta "Tati, du'ma la gradi"
____
In timp ce citeam o carte pentru copii impreuna cu fiul meu de 3 ani, il intreb:
- Ce culoare e asta?
- Rosu, imi raspunse el.
- Ce culoare e asta?
- Albastru!
- Ce culoare e asta?...
- Asculta, tata, imi zise el, n-am timp acuma pentru r*haturi dintr-astea, n-ai decat sa inveti culorile singur!...
____
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
____
Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istambul.
- Cum, scrie asta în ziar?
- Da. Uite aici:
,,,,, În Istambul a intrat ciuma...
____
Care este tehnica de supravietuire in cotet?
Sa pui porcul la pamant
____
Un tip la pescarie:
- Domnule pestele pe care mi l-ai vandut este stricat!
- Dvs sunteti de vina, nu ati venit cand a trebuit.
____
Ce sa faci in lift:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
- dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
- sa latri din cand in cand
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
- sa lasi o cutie intre usi
- sa faci „Ding” la fiecare etaj
- sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
- sa faci balonase de saliva
- sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
- sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
- sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”
____
Intrebare existentiala: Ce caut eu in viata mea?
____
În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
____
- Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!
____
- Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
- Dar v-o împachetăm!
____
"Tocmai ma pregateam sa ies din magazinul de imbracaminte, cand vine tipul asta la mine si-mi zice:
- Hmm...pantalonii astia, cu puloverul asta...nu prea cred!
- Da' cine esti tu ma rog, politia modei? i-am raspuns razand.
- Nu, domnule, zise el, Politia normala...Te arestez pentru furt din magazine!"
____
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face c***a din cauza lui!
____
Un pacient stă în patul de spital și lângă el, în picioare, e doctorul, care se uită pe o radiografie.
Doctorul: Am o veste bună și una proastă. Vestea bună e că peste 4 ani o să votați în Teleorman.
____
Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...
____
Pe aeroportul din Londra, Basescu este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Basescu si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
Traian Basescu, in stilu-i recunoscut, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
____
Doi amici, la un pahar:
- Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare? zice unul.
- Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.
____
"Femeilor, daca se strica ceva in casa si noi spunem ca o sa reparam, o sa reparam. Nu avem nevoie sa ne reamintiti la fiecare trei luni acest lucru!"
____
Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
„ Măi omule, cei cu tine mă? Vorbești de unu sângur?”
La care Badea Ion:
„ Nu mă, de doi din sat de la mine.”
___________________________________________________________________________________
miercuri, 26 decembrie 2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
