Pozele zilei - 30 Iunie 2013

Zambim, chiar radem - 30 Iunie 2013

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
____

Badea Gheorghe ii cere caseritei din gara un bilet de la Cluj la Bucuresti " da' sa fie musai la geam". Ii da casierita biletul, dar cand se intoarce badea de la Bucuresti se duce la fatuca si o apostrofeaza :
- Fata tatii, ti-am cerut bilet la GEAM, dar el o fo' la usa!
- Pai, de ce n-ati schimbat locul cu cineva ?
- L-as fi schimbat, da' n-am avut cu cine, ca am fost singur in compartiment !
____

Învățătoarea îi întreabă pe elevi:
- Copii, povestiți ce lucrează tații voștri.
Maria:
- Tatăl meu e directorul unei bănci mari, el cunoaște foarte multă lume bună, chiar și pe președintele țării.
Ion:
- Tatăl meu este proprietarul unei mari companii de construcții, el a construit foarte multe clădiri celebre.
Bulă:
- Tatăl mea e strip – dansator într-un club de g*y.
Învățătoarea bulversată de răspuns, a încetat să mai întrebe, iar după lecție îl oprește pe Bulă:
- Bulă, e adevărat că tatăl tău lucrează acolo unde ai spus?
- Doamnă profesoară, cum aș fi putut eu să recunosc, în fața întregii clase, că tatăl mea e antrenorul principal la echipa națională???
____

Tatăl jurist, pleacă la pensie și lasă baroul său în mâna fiului. După o săptămână, bucuros vine fiul și se laudă:
- Uite, tată, tu ani de zile te-ai chinuit cu cazul acesta , eu însă am reușit să-l câștig într-o săptămână.
Se uită tatăl cu milă la fiu și-i zice:
- Prost ești, fiul tatei, din cazul acesta eu am reușit să-ți achit studiile, dar și bani de bătrânețe să adun.
____

Noaptea nupțială. Tinerii însurăței se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Soțul înjurând de mama focului pleacă și deschide ușa. Nespunând nici o vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care aceștia fac un cerc împrejurul patului conjugal și se îndreaptă spre ieșire. Soțul, în șoc, abia reușește să spună:
- Oh, da' ce-a fost asta?
- Scuze, frate, pur și simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem.
____

- Bunică, tu singură ai venit?
- Singură, nepoțelule, singură.
- De ce oare tata spunea că te-au adus dracii???
____

- Numai un idiot sau un nebun poate spune ca este absolut sigur de un lucru.Un om intelept se indoieste de toate.
- Sunteti sigur de ceea ce afirmati?
- Absolut.
____

O femeie foarte frumoasa statea pe un pod, privea in jos si era evident ca vrea sa se arunce. Un bărbat fără adăpost o vede si se apropie de ea. Femeia vede omul care vine și-i spune:
- Du-te de aici! Nu e nimic ce poti spune pentru a ma face sa ma razgandesc! El spune:
- Ei bine, dacă oricum ai de gând să te sinucizi, de ce nu am face sex... Macar ma voi simti si eu bine...
- In nici un caz! Esti dezgustator! spuse ea...
Omul se intoarce si pleaca in graba. Femeia incepe sa strige dupa el:
- Asta-i tot ce ai de spus? Nu ai de gand sa ma faci sa ma razgandesc? Unde te duci?
- Trebuie sa ajung repede sub pod. Daca ma grabesc si te gasesc imediat dupa ce te arunci, ai sa fii calda inca...
____

SMS de la soție către amanta soțului: ”I-am cumpărat soțului o pereche de chiloți noi. Apreciază-i.”
SMS de la amantă la soție: ”Apreciez foarte mult noii chiloți, mai ales că au și buzunăraș, acolo vei găsi o bomboană ”Raffaello” – e pentru tine”
____

Șeful:
- Andrei, de azi tu vei fi mâna mea dreaptă.
Andrei:
- Eu deja mă tem de ce obligații voi avea.
____

- Ieri am vazut cel mai uimitor lucru din viata mea!
- Ce anume?
- O femeie ce-si alapta copilul!
- Si ce-i asa grozav in asta?
- Pai...bebelusul se afla la zece pasi de san!
____

- Tată, mă duci acasă?
- Du-te pe jos.
- 6 km???
- Așa îți trebui dacă ai cheltuit toți banii pe Nike. Acum, hai pe jos, înainte, just do it.
____

- Sânii Pamelei Anderson, fața vânătă a Alexandrei Stan, știrea șoc că Steaua ar putea fi eliminata din Europa, Selena Gomez goală, oare câte dificultăți ar trebuie să mai înfrunt pentru a găsi un referat la istorie???
____

Prietenii sunt ca lautarii , le dai bani si sunt fratii tai !
____

O shaorma pe zi scoate doctorul din casă.
Din casa lui.
____

Erau 3 frati: Bula, Strula si Itzic care stateau in cort. Deodata se aude un zgomot de afara. Bula,curajos spune:
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa fie fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra Bula in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, nici un zgomot. Dupa inca 10 minute se aude alt zgomt afara. Strula se ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla.
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Strula in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un un zgomot. Itzic se ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! Intra Itzic in cort cu un ochi invinetit. Intra tata in cort si spune:
- Ce-ati facut ma? Iar ati calcat pe grebla?
____

Pe plaja la Mamaia, o familie de cocalari clasici. El, cu o burta imensa si un lant gros de aur la gat. Ea, la fel de grasa, dar fara lant, are o bratara lata cat bentita de la palaria imensa pe cara o poarta cu mandrie. Copilul, la fel de umflat si el, are un tatuaj pe spate cu Guta zambind pe sub mustata.
Toti trei cauta un loc unde sa-si puna paturile inflorate.
In sfarsit, copilul gaseste un loc: uite, tata, aici am stat si ieri, vezi, astea-s cojile de la bananele pe care le-am mancat eu si ala e pet-ul tau de bere Noroc !
Maica-sa, scarbita: ai dracu‘ nesimtiti, astia nu fac curat pe plaja !
____

El: Nevastă-mea a plecat acum 4 ore să-mi cumpere o pizza și încă n-a ajuns acasă.
Încep să-mi fac griji... mă gândesc să-i sun să mi-o livreze la domiciliu.
____

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
____

Un hot ii spune unui politician:
- Da-mi banii tai!
- Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
- Atunci, da-mi banii mei!
____

Banii nu aduc fericirea. În cazul popilor, aduc preafericirea.
___________________________________________________________________________________

Din viata - 30 Iunie 2013

“Rareori ne gândim la ceea ce avem, dar mereu la ceea ce ne lipseşte.”
Schopenhauer
____

„E în zadar să vorbești celui care nu vrea să te asculte.”
Mihai Eminescu
____

”Este de o mie de ori mai bine să fii optimist și să te înșeli, de cât să fii pesimist și să ai dreptate.”
Jack Penn
____

"Fă-ţi datoria oricând.Totdeauna va fi cineva care să te vadă: tu însuţi."
N.Iorga
____

"Cea mai mare glorie nu o dobândeşti atunci când nu eşti doborât niciodată, ci atunci când te ridici după ce ai căzut. "
Confucius
____

"Dacă te joci de-ajuns de mult cu un obiect, preocupat fiind să nu-l strici, cu siguranță îl vei strica." – Legile lui Murphy
____

"Uneori ai succes… iar alteori înveți." – Robert Kiyosaki
____

"Unii produc fericire oriunde se duc; altii oricand se duc." - Oscar Wilde
____

"Iubirea vietii tale te va dori inapoi doar atunci cand tu vei fi implicat in alta relatie serioasa..."
____

"Un intelectual este o persoana care a descoperit ceva mai interesant decat sexul" - Aldous Huxley
____

"Viata e ceva ce ti se intampla atunci cand nu poti sa dormi." – Fran Lebowitz
____

"Fa ce iubesti, iubeste ce faci, lasa lumea un loc mai bun si nu te scobi in nas." – Jeff Mallett
____

Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul.
____

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
____

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
____

N-ai incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura.
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 29 Iunie 2013

Zambim, chiar radem - 29 Iunie 2013

Garderoba unei femei este compusa din:
1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.
____

- Buna ziua , as dori si eu o rochie.
- V-ati gandit la o culoare anume ?
- Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
- Pai avem bleumarin , verde marin .
- Doamna , am auzit eu de o culoare, da' nu prea stiu cum arata .
- Ce culoare ?
- Rozmarin !
____

Itzic se duce la Strul care tocmai isi deschisese un magazin de palarii.
- Buna ziua, Strul !
- Buna ziua, Itzic !
- Am venit sa-mi iau si eu o palarie. Cat costa una ?
- 500 lei.
- Cat ?! Enorm ! Iei pielea de pe oameni, Strul !
- Pai nu e mult. Doar trebuie sa castig si eu ceva !
- NU ! E prea mult. Daca o lasi la 250 lei, mai vorbim.
- Pai bine mai Itzic, eu ce mai castig ?
- E daca nu vrei, ma duc la altul, zice Itzic.
- Bine, bine, ti-o dau cu 250 lei.
- Cat ?! Enorm ! Cum sa cumpar o palarie asa scumpa ? Mai mult de 125 lei nu dau pe ea.
- Pai adineauri ai zis sa o las la 250 lei si acum spui ca e mult ?
- E bine, daca nu vrei, ma duc la altul, si am sa zic la toata lumea ca vinzi palarii proaste la preturi astronomice.
- Gata, gata ! Ia-o cu 125 lei.
- Esti nebun, spune Itzic. Cum crezi ca o sa dau atatia bani pe o palarie ?
- Pai...
- La 60 de lei o cumpar.
- Ma Itzic, vrei sa ma jefuiesti ?
- Bine, dute la dracu‘! Am plecat la altul de unde o sa o iau si mai ieftin. Am sa zic la toata lumea ca esti un batran nebun care vinde palarii mancate de molii cu o gramada de bani.
- Stai Itzic ! Uite palaria, da-mi 60 lei pe ea.
- 60 lei ? Ai inebunit ! Mai mult de 30 lei nu dau pe o palarie.
- Cum...?
- Am plecat ! Hotule ! Oameni buni, Strul vinde palarii furate...
- Ho, nebunule ! Gata, da-mi 30 lei si ia-ti palaria !
- Cum sa dau 30 lei pe o palarie ? Vad ca senilitatea te-a doborat de tot. Palaria asta daca face 15 lei.
- Bine, 15 lei ! Da-mi banii, ia-ti palaria ! , zise Strul exasperat.
- Cum sa dau atatia bani pe o palarie ? E prea mult. 7 lei, daca vrei, daca nu am plecat.
- 7 lei ?, intreaba Strul cu lacrimi in ochi.
- Plec.
- Gata, ia-o odata. Da-mi 3 lei si ia-o.
- Nu dau eu 3 lei pe o palarie. Esti nebun, Strul !
- Itzic, te rog ! Ia palaria fara bani, ca m-ai inebunit !
- N-o vreau ! Da-mi doua !
____

Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet...
____

Bula il intreaba pe profesor:
- E adevarat ca pamantul va disparea?
- Odata si odata. da.
- Si atunci unde vor ateriza avioanele?
____

Progresul e acolo unde oamenii indraznesc sa fie diferiti. Istoria lui e aceeasi... Intai toti te ignora, pe urma zic ca esti nebun, apoi ca esti periculos, ca in cele din urma sa nu mai gasesti pe nimeni care sa nu fie de acord cu tine.
____

Dacă un bărbat gol, întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.
____

"Cu prostia te poţi lupta, dar ea întotdeauna învinge!"
I.L.Caragiale
____

Pentru a slabi, barbatii isi cumpara gantere, iar femeile, cantar!
____

El: Comportamentul sotiei mele imi trezeste suspiciuni in ultimul timp... ieri i s-a stricat masina si ea a insistat sa chemam instalatorul...
____

El: Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
____

Reclama la o marca de lapte pentru copii:
participa la tombola si poti castiga o vaca mai mare decat tine !
____

Stiati ca?...
Daca furi inima unei fete, poti primi inchisoare pe viata?
Ma rog, asta in cazul in care te casatoresti cu ea.
____

- Bula, unde e ficatul?
- La pagina 125.
____

La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
- Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
- Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
- Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
- Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
- Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.
____

Mama catre Bula:
- Bula, bunicii i-a sunat ceasul..
- Ce?! A murit?!
- Nu, ai uitat alarma pornita
____

A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
- Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
- Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.
____

După ce au epuizat stocul de gaze lacrimogene, Poliția turcă folosește melodii Fuego pentru a dispersa protestatarii
____

Bărbatul este ca un bebeluș.
Dacă face prea multă gălăgie și vrei să-l faci să tacă, bagă-i o țâță-n gură.
via BFPT
____

Apel la poliție, ora 1 de noapte.
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs nu demult ați sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp., iar eu vreau să știu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, da' vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat.
________________________________________________________________________________

Din viata - 29 Iunie 2013

Intelepciunea vine cu varsta.
Moartea vine cu varsta.
Deci intelepciunea e periculoasa!
____

Nu te pune cu prostul ... ca are mintea odihnita!!
____

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic
____

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care... unii se insoara...
____

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
____

Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.
____

Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii.
____

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
____

Cum iti asterni ... cum vine altul si se culca in locul tau!
____

Dumnezeu este mult mai interesat in caracterul nostru decit in confortul nostru. El are ca scop nu sa ne intareasca in trup, ci sa ne desavirseasca in spirit.
____

Nu meritã sã plângi pentru nimeni, iar cei care meritã nu te vor face sã plângi.
____

Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
____

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora! - O bucurie diabolica!
____

Cine se scoala de dimineata... se culca seara devreme!
____

Cand doi se cearta, al treilea... e martor!
____

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie.
____

Daca-ti ajung banii inseamna ca nu-ti ajunge imaginatia.
____

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
____

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca sa isi dezvolte ambele calitati.
____

Cine a mintit odata nu e crezut nici cand spune adevarul…
____

Cine cauta nevasta fara cusur ramane neinsurat!
____

Daca ai nevoie de ajutor, nu fi incapatanat si mandru, tot ce trebuie sa faci este sa ceri ajutorul si cineva te va ajuta!
____

Daca o usa ti se inchide si nici una nu se deschide, atunci intra pe geam!
____

Dragostea eterna dureaza 3 luni.
____

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi… trage si impinge.
____

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
____

Ferice de cel caruia ii spui o vorba si pricepe zece si vai de cel caruia ii spui zece si nu pricepe nici una…
____

Multumeste-te cu ce ai si spera la mai mult!
____

Nu face azi ce poti lasa pe maine.
____

Nu te baga in lumea drogurilor…..sunt si asa prea multi!
____

Orice barbat are sanse sa impresioneze orice femeie…
____

Un destept spune multe prostii, iar un prost nu spune nimic destept…
____

Visul tau numai tu poti sa-l faci sa devina realitate!
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 28 Iunie 2013

Zambim, chiar radem - 28 Iunie 2013

Dacă nu-ți permiți să-ți faci analizele, du-te la aeroport. Acolo îți face radiografia mocca.
Și dacă le zici că ești musulman, te alegi și cu o colonoscopie gratuită.
____

- Ce înseamnă stradă?
- Drumul dintre calculatorul de la serviciu spre cel de acasă.
____

Un hacker citește regulile pentru alegerea parolelor:
- Ce absurd! zice nemulțumit hacker-ul... Cum adică ''nu e bine să folosiți numele pisicii drept parolă'' ???
Din camera alăturată, se aude mama hackerului:
- Ij47H#47s23re4&, hai să-ți bei lăpticul ....!!!
____

Un student, cam sărăcăcios îmbrăcat, vinde un telefon mobil. Se întâlnește el cu un potențial cumpărător și hai să pună la cale afacerea. Cumpărătorul, un șmecheraș de cartier, văzându-l pe student imediat și-a făcut planul cum să scoată un preț cât mai mic. Se uită el la student și întreabă:
- Cât vrei pe telefon?
- 200 de euro.
- E cam mult măi frate, hai să bem o bere, mai stăm de vorbă și poate ne înțelegem noi cumva.
Zis și făcut, cum să refuze studentul o bere gratis. Intră în bar, beau o bere, cumpărătorul iar întreabă:
- Te-ai mai gândit, cât vrei pe telefon?
- Hai mă că ești băiat de treabă, ți-l dau cu 160.
Șmecherașul, văzând că funcționează treaba îi mai propune studentului o bere, acesta acceptă, după care deja prețul a ajuns la 140 și tot după fiecare bere prețul scădea. După a 10 bere, studentul beat complet era gata să vândă telefonul cu 30 de euro. Văzând asta șmecherașul îi spune:
- Haide mă să mai bei 100 de votcă și cu asta încheiem afacerea.
Studentul cade de acord, bea, deja abia se mai ține pe picioare, iar șmecherașul așteptându-se la o cumpărătură reușită îi spune:
- Uite mă, îți dau 10 euro și batem palma, ce zici?
Studentul cu greu ridicând capul:
- Știi ceva, eu de fapt voiam să vând telefonul pentru a mă îmbăta, acum că m-am îmbătat, m-am răzgândit și nu-l mai vând.
____

Dacă eu sunt prost plătit, tu esti prost plătit şi el e prost plătit înseamnă că toţi suntem proşti.... plătiţi?
____

El dorea să cânte și să danseze, și doar greutatea sicriului soacrei ce-i apăsa umărul, nu-i permitea să facă acest lucru.
____

Doctorul catre pacient:
- Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastra. Cred ca pentru a ne edifica va trebui sa asteptam autopsia...
____

- Ce e cel mai important în box?
- Dânșii!
- Ce??? Care dânșii?
- Integlitatea dânșilor din gulă.
____

- Dupa ce ne vom casatori vom imparti toate necazurile; nu-i asa printul meu?
- Dar eu nu am necazuri, iubito!
- Am zis "dupa"!
____

Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea... poarta inca pampers.
____

Un bunic isi mustruluia nepoata:
- Pe vremea mea, fetele mai stiau sa si roseasca!
Nepoata:
- Eh, bunicule, cine stie ce le spuneai!
____

SMS de la soție:
- Dragule tu ești cel mai bun.
Răspunsul soțului:
- Bei sau mă compari?
____

În timpul furtunii, armata scoțiană arată și mai înfricoșător.
____

Cand sta barza intr-un picior ?
Cand si-l ridica pe celalalt !
____

Un canibal politicos nu se ridica de la masa pana nu termina de mancat (pe) toata lumea...
____

Veveriţa claustrofobă a stat toata iarna langa scorbură...
____

Știi că ești român dacă îți pasă mai mult când îți cade netul decât guvernul...
____

- Ții minte, eu alergam azi dimineață prin casă și strigam ”Uraaa… am găsit cheile”
- Da, de ce mă întrebi?
- Nu ai văzut după asta unde am pus cheile?
____

”Toate aceste stele, sunt doar pentru tine” – a spus băiatul fetei și a lovit-o cu o căldare-n cap.
____

Un tip intră într-un magazin şi o întreabă pe vânzătoare:
- Aveţi chiloţi?
- Nu.
- Dar de vânzare?
____

- Hai, mă, că nu eram aşa beat..
- Omule, ai intrat dezbrăcat în dulap şi ai zis:"Mă duc în Narnia"!!
____

La ROMANII au TALENT un sondaj recent arata ca 5% din populatie priveste talentul romanilor, iar doar 95% se uita la sanii ANDREI.
____

În orice casă, chiar și cel mai sofisticat aparat de fitness se transformă într-un cuier pentru haine!
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 27 Iunie 2013

Zambim, chiar radem - 27 Iunie 2013

O femeie fără chiloți e mai periculoasă decât un bărbat cu un pistol!
____

- Cum ați ajuns în această clădire ultra secretă a NSA - ului?
- Sunt agent...
- AGENT KGB???!
- Nu, agent de vânzări Avon!
____

- Ce-a fost mai intai? Oul sau gaina?
- Evident ca oul... ai mancat vreodata pui la micul dejun?!
____

Daca cineva nu rade la o gluma de a ta nu inseamna ca neaparat ar fi tampit ....dar e posibil !!!
____

Declaratie de dragoste a unei fete catre un baiat:
Te voi iubi din inima toata viata mea pana cand va aparea alb baiat mai bun sau ma voi plictisi de tine!
____

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților! Trebuia să construiți un far!
____

Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit de o parte și de alta și vezi un spânzurat în copac? Te dai jos și-ți reglezi farurile, că-ți bat prea sus.
____

El:
- Eu mi-as da si viata pentru un sarut de la tine...
Ea cu o pusca-n mana...
- Te deranjeaza sa o spui si in scris?
____

- Dragă tu ești cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
- Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită ce nu poate face o ciorbă.
____

- Ma ioane, mai tii minte ce tineri si frumosi eram... mai ales eu, si ce batrani si urati suntem acum... mai ales tu.
____

- Cum invata sa numere copiii de bancheri?
- Un milion, doua milioane, trei milioane...
- Dar sa faca impartirea?
- O parte la impozite, noua parti in Elvetia, restul la salarii...
____

Dacă te pui în faţa a 100 de oameni şi le spui că 90% dintre oameni sunt idioţi, o să te aplaude toţi. Pentru că toţi se consideră în ăilalţi 10%
____

Anunt la intrarea unui restaurant :
Nu servim femei !
Veniti cu ale voastre !
____

El: Un intreprinzator a cumparat un apartament la parterul blocului unde locuiesc.
In urma cu o saptamana , a deschis o frizerie moderna, ultradotata.
De-atunci , tot blocul se tunde jos.
____

Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul!
____

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa?
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 26 Iunie 2013

Zambim, chiar radem - 26 Iunie 2013

LA BAC.
Profesorul:
- Sper sa nu te prind copiind!
- Si eu sper!
____

Tricou Armani, pantaloni D&G, geanta Louis Vouitton, pantofi Gucci... Un singur lucru nu înțeleg: Ce cauți în tramvaiul 41?!
____

Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat.
Zgomot.
- Ce se intampla? - intreaba sotia.
- Mi-au picat pantofii...
- Pai ,pantofii n-ar face asa zgomot mare...
- N-am apucat sa ies din ei!
____

– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!
____

Perle de la BAC:
- În această poezie, luna semnifică noaptea, şi asta înseamnă că a venit timpul acţiunilor care nu pot fi făcute ziua.
- ... bărbaţi cu ochii mari şi pe alocuri curioşi.
- Doctorul Margulis a rămas fără bani, iar moş Mihail din „Sania” – fără babă.
- Tendinţa (lui Margulis) de a avea încredere în oameni, ducându-l de nas.
- Margulis poate fi asociat cu Gogoaşa care a fost păcălită de vulpe.
- Margulis este tipul uman pe cale de dispariţie.
- Personajul doctorul Margulis îşi îndeplinea cinstit funcţia de tată în familie.
- Eu sunt de partea ministrului în privinţa copiatului.
- „Cu trup şi suflet“ înseamnă a avea încredere într-o persoană care te-a pătruns.
- Omul este fericit atunci când dragostea-i ajunge până-n fund.
- Dragostea oferă cele mai puternice sentimente şi simţăminte, care se reflectă şi asupra corpului.
- Slavici de asemenea întruchipează moralul în sânul mamei lui Ghiţă.
- Moromete avea un loc aparte în fruntea mesei.
- Mara punea banii în colţunaşi...
- O altă poezie la fel cu titlul Luna se referă deja la o lună mai capricioasă ce se plimbă pe cer întruna."
- Ca în poezia „Pe lângă plopii fără solzi“...
- ...locuiesc pe str. N. Iorganu...
- ...mărul - fructul iscoadei...
- ...iar tinerii tresar de neştiinţă.
- Pronumele le arată o direcţie, aici poetul demonstrează că adoarme...
- Nam nici o ideie cum trebuiam să mai dezvolt ideia aceasta, că poiezia este compusă aşa că nam nici o emoţie pozitivă asupra ei.
- Ladima, în opinia mea, este un personaj chiar şi imoral. Motivul spuselor mele este că Ladima era îndrăgostit de doamna T., da mereu stătea în pat cu prietena sa pe care o vedeai cu alţi bărbaţi.
- Vitoria Lipan şi-a înmuiat bine picioarele în apa poporului român.
_________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 25 Iunie 2013