Masina cu colectarea gunoiului ajunge la o casa splendida, cu o curte superba. Unul din gunoieri coboara, intra in curte si nu gaseste tomberonul. Merge pana la casa si bate la usa. Deschide o blonda superba, mai mult dezbracata. Omul se pierde:
- Stiti, ... noi ... am venit pentru gunoi ... sa ne aratati de unde sa-l luam.
Tipa il trage inauntru, ii rupe pantalonii de pe el si i-o s***. Socat, tipul se intoarce la masina si le povesteste tot. Nimeni nu crede nimic si asa ca dupa 5 minute in pragul usii apare si al doilea gunoier, care insa pateste la fel. Auzind soferul, repede si el. Suna la usa, din nou blonda in haine vaporoase:
- Ce vrei ?
- Pai doamna, ... stiti, ... sunt cu gunoierii, dar eu sunt chiar soferul masinii !
- Bine, zice tipa si-i da o hartie de 500 lei. Asta ia hartia strambandu-se:
- Doamna, stiti, dar ceilalti ...
- Nu, nu, nu ! Barbatu-meu a zis foarte clar: la sofer 5.000 si la gunoier m**e!
____
Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!
____
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk .
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk ...
____
Intr-o firma,patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile,una bruneta,una roscata si una...blonda. De la o vreme,sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca,putem pleca si noi. Zis si facut. Cum iese sefa pe usa,hop si ele,sa profite de 2 ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness,sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi, iar blonda,ca o sotie iubitoare ce era,merge acasa,ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul....
A doua zi,sefa dispare iar mai devreme. Celelalte,gata si ele,se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun,cu o mima tematoare pe chip.
-Haide draga,tu nu mergi?
-Nu merg,fetelor,ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu...
____
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
____
Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:
-Sora, imi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?...
____________________________________________________________________
joi, 30 septembrie 2010
miercuri, 29 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 29 Septembrie 2010
– Aveaţi peste o sută la oră. De ce ?
- Din pricina eredităţii.
- Cum ?!?
- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.
____
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă !
- Dar ce s-a întîmplat ?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe !
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede !
____
Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el !
____
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul ?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
____
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile ?
- Că mi-e frig…
- Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar ?
- Acolo mi-s mănuşile.
____
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
____
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi ?
- Dar cum să fi fugit ? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…
____
În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura are ?…
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi ? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i ?
- Lenin?! La Praga.
____
La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat “De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac”.
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat “De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton”.
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
____
Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau !
____
Ceauşescu cere de la Securitate: “Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.”
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: “De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine.”
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
“Tovarăşa Ceausescu e însărcinată.”
“Nu cu mine, am spus!”
“Da’ cine-a spus că cu tine?”
____
Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede rîurile !
- Nu tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele !
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile ! …
____
Extras dintr-un articol de ziar: “Dl. senator a sosit la ceremonia de inaugurare în haine sport. Purta adidaşi, o cămaşă deschisă la doi nasturi şi pantaloni la fel.”
____
Se duce Petre Roman în vizită în Franţa. După ce-şi termină el treaba pe acolo, îşi propune să guste şi el din vestitele specialităţi ale restaurantelor franceze. Consultă el meniul şi se hotărăşte sa ia “Supă de broască ţestoasă”. Aşteaptă să-i aducă ospătarul comanda, trece o jumătate de oră, o oră, două, se plictiseşte Petre Roman şi se duce peste ei în bucătărie să vadă ce se întîmplă. Cînd acolo ce să vezi: ăştia se chinuiau să omoare broasca ţestoasă: cînd să-i reteze capul cu toporişca, broasca bagă capul în carapace şi tot aşa se chinuiau bieţii oameni. La care Petre Roman zice:
- Păi bine, domnilor, de ce nu m-aţi chemat pe mine? Haideţi să vă arăt cum sa omorîţi broasca.
Şi ia Petre broasca, îi bagă degetul în fund, asta scoate capul afară şi îi taie capul broaştei. Bucătarul şi toţi ceilalaţi, foarte încîntaţi, îl întreabă cum de a ştiut această schemă.
- Păi aşa îmi face şi mie nevastă-mea dimineaţa ca să-mi pună cravata !
____
După marile inundaţii, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii ca să facă un bilanţ al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valută forte, şeful exclamă:
- Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste doi ani dăm foc !
____
De ce a murit Hitler ?
-A primit factura la gaz.
____
Miloşevici şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt. Ajung acolo şi pe aeroport se întîlnesc din întîmplare.
- Ce mică e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, răspunde Miloşevici.
____
Cum vorbeşte Iliescu engleza ? Ca şi chineza.
Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză ? Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
____
Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva ?
- De la cine să mai luăm ?
____
- Unchiul meu, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbuşit.
- Şi a păţit ceva ?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.
____
Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
- De unde ştii ?
- De cîteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
____
Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Remus Opriş, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduse la biroul unde avea treabă.
- Cum aş putea să vă mulţumesc ? zise doamna la despărţire.
- Votîndu-mă pe mine şi PNŢCD-ul la viitoarele alegeri !
- Mă scuzaţi, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…
____
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: “Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri”.
____
Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer:
- Bă, da’ grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu’ de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare… Intră ţiganu’-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
- Bă ţigane, cum dracu’ se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
- Eh, to’arşu’ secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu’ Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc…
____
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 5 lei şpagă vînzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cîteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 5 lei vînzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt, îi spune vînzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gîndeşte puţin şi vrea să îi dea 10 lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămînt, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastră acum.
____
De ce nu se pun scări rulante în Parlamentul României ? Pentru că s-a întîrziat protocolul la cel puţin două vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a aşteptat zîmbind răbdător pe trepte pînă s-a dat din nou drumul la curent.
____
Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry !
Putin:
- Sorry too !
Iliescu:
- Sorry three !
____
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva !
____
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
___________________________________________________________________
- Din pricina eredităţii.
- Cum ?!?
- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.
____
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă !
- Dar ce s-a întîmplat ?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe !
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede !
____
Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el !
____
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul ?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
____
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile ?
- Că mi-e frig…
- Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar ?
- Acolo mi-s mănuşile.
____
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
____
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi ?
- Dar cum să fi fugit ? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…
____
În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura are ?…
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi ? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i ?
- Lenin?! La Praga.
____
La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat “De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac”.
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat “De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton”.
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
____
Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau !
____
Ceauşescu cere de la Securitate: “Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.”
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: “De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine.”
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
“Tovarăşa Ceausescu e însărcinată.”
“Nu cu mine, am spus!”
“Da’ cine-a spus că cu tine?”
____
Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede rîurile !
- Nu tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele !
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile ! …
____
Extras dintr-un articol de ziar: “Dl. senator a sosit la ceremonia de inaugurare în haine sport. Purta adidaşi, o cămaşă deschisă la doi nasturi şi pantaloni la fel.”
____
Se duce Petre Roman în vizită în Franţa. După ce-şi termină el treaba pe acolo, îşi propune să guste şi el din vestitele specialităţi ale restaurantelor franceze. Consultă el meniul şi se hotărăşte sa ia “Supă de broască ţestoasă”. Aşteaptă să-i aducă ospătarul comanda, trece o jumătate de oră, o oră, două, se plictiseşte Petre Roman şi se duce peste ei în bucătărie să vadă ce se întîmplă. Cînd acolo ce să vezi: ăştia se chinuiau să omoare broasca ţestoasă: cînd să-i reteze capul cu toporişca, broasca bagă capul în carapace şi tot aşa se chinuiau bieţii oameni. La care Petre Roman zice:
- Păi bine, domnilor, de ce nu m-aţi chemat pe mine? Haideţi să vă arăt cum sa omorîţi broasca.
Şi ia Petre broasca, îi bagă degetul în fund, asta scoate capul afară şi îi taie capul broaştei. Bucătarul şi toţi ceilalaţi, foarte încîntaţi, îl întreabă cum de a ştiut această schemă.
- Păi aşa îmi face şi mie nevastă-mea dimineaţa ca să-mi pună cravata !
____
După marile inundaţii, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii ca să facă un bilanţ al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valută forte, şeful exclamă:
- Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste doi ani dăm foc !
____
De ce a murit Hitler ?
-A primit factura la gaz.
____
Miloşevici şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt. Ajung acolo şi pe aeroport se întîlnesc din întîmplare.
- Ce mică e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, răspunde Miloşevici.
____
Cum vorbeşte Iliescu engleza ? Ca şi chineza.
Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză ? Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
____
Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva ?
- De la cine să mai luăm ?
____
- Unchiul meu, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbuşit.
- Şi a păţit ceva ?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.
____
Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
- De unde ştii ?
- De cîteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
____
Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Remus Opriş, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduse la biroul unde avea treabă.
- Cum aş putea să vă mulţumesc ? zise doamna la despărţire.
- Votîndu-mă pe mine şi PNŢCD-ul la viitoarele alegeri !
- Mă scuzaţi, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…
____
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: “Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri”.
____
Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer:
- Bă, da’ grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu’ de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare… Intră ţiganu’-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
- Bă ţigane, cum dracu’ se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
- Eh, to’arşu’ secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu’ Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc…
____
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 5 lei şpagă vînzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cîteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 5 lei vînzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt, îi spune vînzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gîndeşte puţin şi vrea să îi dea 10 lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămînt, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastră acum.
____
De ce nu se pun scări rulante în Parlamentul României ? Pentru că s-a întîrziat protocolul la cel puţin două vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a aşteptat zîmbind răbdător pe trepte pînă s-a dat din nou drumul la curent.
____
Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry !
Putin:
- Sorry too !
Iliescu:
- Sorry three !
____
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva !
____
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
___________________________________________________________________
marți, 28 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 28 Septembrie 2010
Un poliţist stătea singur în camera de hotel. Bate cineva la uşă, poliţistul întreabă:
- Cine-i ?
- Eu!
Poliţistul, măsurîndu-se de sus pînă jos în ogşindă, întreabă foarte surprins:
- Eu?
____
De cîţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec? 7. Unul stă pe masă şi ţine becu’ în dulie, 4 învîrt masa, unu’ se învîrte în sens invers să nu ameţească ceilalţi şi unu’ ţine uşa deschisă să vină curentu’.
____
Un şofer care depăşise binişor viteza legală este oprit de un poliţist care îi cere permisul. Cel vinovat se execută. Dar în permis sa afla o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul: “Am greşit, jur că n-o să se mai repete. Şi iartă-ne nouă greşelile noastre!”. Poliţistul completează calm procesul verbal de contravenţie, îl pune pe împricinat să semneze, apoi i-l întinde, împreună cu bancnota în cauză. Pe partea cealaltă scria: “Dv. puteţi greşi, scăpaţi ieftin, eu n-am voie să greşesc. Şi nu ne duce pe noi in ispită!”.
____
La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc în biroul şefului FBI. Intră primul – să zicem John. Şeful FBI îi dă un pistol şi îi spune:
- În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o.
- Nici nu mă gîndesc, zice tipul şi pleacă.
Intră al doilea candidat – Jim. Istoria se repetă: şeful FBI îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După 10 minute, tipul se hotărăşte că nevastă-sa e mai importantă decît job-ul la FBI şi pleacă.
Intră ultimul – Tom. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Intră în birou, iar şeful FBI aude 6 împuşcături, bubuituri şi strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sînge şi spune:
- Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe în pistol… A trebuit s-o omor cu scaunul.
____
Un tip pe stradă vede un alt tip în uniforma şi-l întreabă:
- Sînteţi poliţist ?
- Nu. Sînt detectiv care lucrează sub acoperire.
- Şi atunci de ce purtaţi uniformă ?
- Pentru că azi am zi liberă…
____
Doi poliţişti găsesc 3 grenade şi vor să le ducă la secţie. Unul din ei zice:
- Dar dacă explodează una ?
- Nu-i nimic, o să le spunem că am găsit doar două.
____
Doi poliţişti merg pe stradă şi la un moment dat unul dintre ei observă o caschetă pe jos.
- Ia uite, măi, cascheta lui Popescu!
La care celălalt:
- Eşti prost, n-ai auzit că şi-a pierdut-o?
____
Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic…Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte !
- Sigur !
- Atunci bei şi un vin bun !
- Clar !
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei !
- Da !
- Deci, logic, nu eşti homosexual !
Măi să fie ! Ce ţi-e şi cu logica asta ! Las’că mă dau eu rotund pe lîngă şefu’.
- Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică ?
- Nu !
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu ?
- Nu !
- Atunci sînteţi homosexual !
____
Un poliţist in tura de noapte îşi făcea rondul şi, trecînd el pe lîngă un boschet, aude gemete… Se duce hotărît către boschet, scotoceşte şi dă de unul.
- Ce faci, bă, aici ?
- Sex !
- A… da ?… amendă 50.000 !
- N-am… iubito, n-ai tu ?
- Cu cine vorbeşti, bă ?… aha… sînteţi doi ?… 100.000 !
____
De ce au poliţiştii pelerina crăpată la spate ? Ca să-i poată pupa în c*r cei care zic bancuri cu poliţişti.
____
Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lîngă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage cîteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierînd. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
____
Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă:
- Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, răspunde şoferul.
- Nu, mă, TIR, DAF, camion, autocar, ce este ? insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
- Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o
şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este ?
- Un autoturism, vine răspunsul imediat.
- Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
- Nu ştiu, dom’le, răspunde şoferul.
- Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Şoferul stă ce stă şi-l întreabă:
- Dom’le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este ?
- E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată.
- Nu, dom’le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este ?
____
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…
____
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!
____
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
____
Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata ? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar !
____
Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară. Într-un sătuc se gîndeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se afla. Ajungînd în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, sînteţi cumva poliţist ?
- Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.
____
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată ?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie ?
____
Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă ?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon !
____
Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
____
Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex… Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom’le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru poliţişti ?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom’le, seama că sînt poliţist ?
- Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…
____
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie ?
- Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
____
– Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat !
____
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.
____________________________________________________________________
- Cine-i ?
- Eu!
Poliţistul, măsurîndu-se de sus pînă jos în ogşindă, întreabă foarte surprins:
- Eu?
____
De cîţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec? 7. Unul stă pe masă şi ţine becu’ în dulie, 4 învîrt masa, unu’ se învîrte în sens invers să nu ameţească ceilalţi şi unu’ ţine uşa deschisă să vină curentu’.
____
Un şofer care depăşise binişor viteza legală este oprit de un poliţist care îi cere permisul. Cel vinovat se execută. Dar în permis sa afla o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul: “Am greşit, jur că n-o să se mai repete. Şi iartă-ne nouă greşelile noastre!”. Poliţistul completează calm procesul verbal de contravenţie, îl pune pe împricinat să semneze, apoi i-l întinde, împreună cu bancnota în cauză. Pe partea cealaltă scria: “Dv. puteţi greşi, scăpaţi ieftin, eu n-am voie să greşesc. Şi nu ne duce pe noi in ispită!”.
____
La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc în biroul şefului FBI. Intră primul – să zicem John. Şeful FBI îi dă un pistol şi îi spune:
- În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o.
- Nici nu mă gîndesc, zice tipul şi pleacă.
Intră al doilea candidat – Jim. Istoria se repetă: şeful FBI îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După 10 minute, tipul se hotărăşte că nevastă-sa e mai importantă decît job-ul la FBI şi pleacă.
Intră ultimul – Tom. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Intră în birou, iar şeful FBI aude 6 împuşcături, bubuituri şi strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sînge şi spune:
- Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe în pistol… A trebuit s-o omor cu scaunul.
____
Un tip pe stradă vede un alt tip în uniforma şi-l întreabă:
- Sînteţi poliţist ?
- Nu. Sînt detectiv care lucrează sub acoperire.
- Şi atunci de ce purtaţi uniformă ?
- Pentru că azi am zi liberă…
____
Doi poliţişti găsesc 3 grenade şi vor să le ducă la secţie. Unul din ei zice:
- Dar dacă explodează una ?
- Nu-i nimic, o să le spunem că am găsit doar două.
____
Doi poliţişti merg pe stradă şi la un moment dat unul dintre ei observă o caschetă pe jos.
- Ia uite, măi, cascheta lui Popescu!
La care celălalt:
- Eşti prost, n-ai auzit că şi-a pierdut-o?
____
Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic…Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte !
- Sigur !
- Atunci bei şi un vin bun !
- Clar !
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei !
- Da !
- Deci, logic, nu eşti homosexual !
Măi să fie ! Ce ţi-e şi cu logica asta ! Las’că mă dau eu rotund pe lîngă şefu’.
- Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică ?
- Nu !
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu ?
- Nu !
- Atunci sînteţi homosexual !
____
Un poliţist in tura de noapte îşi făcea rondul şi, trecînd el pe lîngă un boschet, aude gemete… Se duce hotărît către boschet, scotoceşte şi dă de unul.
- Ce faci, bă, aici ?
- Sex !
- A… da ?… amendă 50.000 !
- N-am… iubito, n-ai tu ?
- Cu cine vorbeşti, bă ?… aha… sînteţi doi ?… 100.000 !
____
De ce au poliţiştii pelerina crăpată la spate ? Ca să-i poată pupa în c*r cei care zic bancuri cu poliţişti.
____
Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lîngă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage cîteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierînd. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
____
Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă:
- Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, răspunde şoferul.
- Nu, mă, TIR, DAF, camion, autocar, ce este ? insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
- Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o
şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este ?
- Un autoturism, vine răspunsul imediat.
- Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
- Nu ştiu, dom’le, răspunde şoferul.
- Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Şoferul stă ce stă şi-l întreabă:
- Dom’le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este ?
- E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată.
- Nu, dom’le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este ?
____
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…
____
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!
____
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
____
Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata ? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar !
____
Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară. Într-un sătuc se gîndeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se afla. Ajungînd în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, sînteţi cumva poliţist ?
- Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.
____
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată ?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie ?
____
Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă ?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon !
____
Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
____
Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex… Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom’le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru poliţişti ?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom’le, seama că sînt poliţist ?
- Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…
____
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie ?
- Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
____
– Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat !
____
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.
____________________________________________________________________
luni, 27 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 27 Septembrie 2010
Cică la un moment dat şefii poliţiei române se hotărăsc să facă din poliţai un exemplu pentru societate, ca să nu mai rîdă lumea de ei… Fac ei ce fac şi poliţiştii învaţă să meargă pe apă…. Îi duc şefii pe un lac şi ăştia se plimbau pe lac…. Toţi privitorii înmărmuriţi şi plini de admiraţie, numai doi într-o parte rîdeau să crape. Un tip îi întreabă:
- De ce rîdeţi ?
- De proştii ăştia!
- Păi de ce? nu vedeţi că ştiu să mearga pe apă…?
- Da măi, da’ tu nu vezi că nu ştiu să înoate ?
____
Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă ?
- Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
- De ce, mă ?
- Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cînd s-a oprit ?
____
Test de italiană la poliţişti. Examinatorul, un colonel de poliţie, îl întreabă pe unul din poliţişti:
- Come ti chiamo ?
La care acesta răspunde:
- Ma per che ?
- Maperche şi mai cum?
____
Test de engleză la academia de poliţie:
- Vă rog să-mi spuneţi, întreabă examinatorul pe un poliţist care părea mai răsărit, patru cuvinte în engleză !
- Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
- Şi al patrulea ?
- Uauuuuu!
____
Un poliţist cade într-un canal fără capac. Iese, se propteşte cu un cot pe gura canalului şi apelează la logică:
- Dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de-aici ?
____
Un poliţist examinînd un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele părţi…
____
Un poliţist opreşte o maşină, se apropie de ea şi-i spune şoferului să sufle în fiolă.
“Nu pot face asta, domnule poliţist, am astm şi dacă aş face asta aş face o criză”.
Atunci poliţistul îi spune că trebuie să meargă la spital să dea o probă de sînge.
“Nu pot face asta, domnule poliţist, am hemofilie şi dacă mă înţep sîngerez pînă mor”.
Poliţistul nu cedează şi îl invită să dea o probă de urină.
“Nu pot nici asta, domnule poliţist, sînt şi diabetic şi mi-ar creşte foarte mult zahărul din sînge”.
“Nu-i nimic, atunci vă rog să coborîţi şi să mergeţi pe linia asta albă”.
“Nu pot face nici asta, domnule poliţist” răspunde şoferul.
“De ce?” întreabă poliţistul.
“Pentru că sînt beat”.
____
S-a luat hotărîrea ca la fiecare staţie de benzină să existe un psihiatru şi un poliţist. Primul ca să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declaraţi sănătoşi de către primul şi a-i întreba de unde au avut banii.
____
Doi poliţişti stau de vorbă:
- Dom’ sergent, nu cumpăraţi o juma’ de porc ?
- Pentru ce? Să se răstoarne în coteţ ?
____
Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de motive îl amenda.
- Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- Buna dimineaţa. Poftim.
- Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.
Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:
- Să faci ca puiu’!
Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:
- Să faci ca puiu’!
Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:
- Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.
- Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi şi mie care e chestia cu puiu’.
- Păi puiul creşte, devine cocoş şi o f**e pe mă-sa.
____
Un călugăr este surprins de cîţiva poliţişti, făcînd mătănii pe stradă. Este bătut măr şi dus la secţie, în faţa comandantului. Acesta îi spune:
- Băi, Ninja ! Vezi că nu-i ca-n filme ?
____
Un ins trecea pe lîngă un gard de după care se auzea: “Cu verdele în sus, cu verdele in sus…” Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Şi, ce să vezi, poliţiştii plantau brazi.
____
Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta ?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos ?
____
Într-o intersecţie opreşte un conducător auto străin. Neştiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un poliţist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzînd că nu scoate nimic de la poliţist, pleacă mai departe. După aia vine o babă la poliţist şi îi spune :
- Ai văzut, maică, omu’-ăla ştia atîtea limbi străine !
La care politistul:
- Şi la ce i-a folosit ?
____
Dimineaţa devreme, un tip îşi făcea exerciţiile fizice într-un parc, capitolul flotări. Trece un poliţist şi întreabă:
- Băi, ce faci tu aici ?
- Flotări, spune tipul.
- Flotări ? Se confiscă !
____
– Aş dori o carte serioasă, dacă se poate istorică, se adresează poliţistul librăresei.
- Pot să vă ofer una: “Ultimele zile ale Pompeiului”.
- Şi de ce a murit ăsta ?
- De o erupţie!
____
O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
- Bă, uite o poză cu mine !
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai !
____
Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservînd că în spatele lor se afla deja unul.
- Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar? întreabă unul.
- Care este? întreabă ironic poliţistul, prinzîndu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule poliţist – strigă unul speriat.
- Altădată aveţi grijă ce spuneţi – spune poliţistul şi pleacă mai departe.
____
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful…
- Păi ştie…
- De unde ştie?
- Păi… este sub lemne…
____
Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat ?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el ?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
____
Un poliţist îşi făcea rondul, frecîndu-şi cu satisfacţie bulanul de mînă. Văzînd în faţa sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă! Iar o să cad !
____
Ce fac 40 de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Au întilnirea de 10 ani sau şedinta cu părinţii !
____
– N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu.
__________________________________________________________________
- De ce rîdeţi ?
- De proştii ăştia!
- Păi de ce? nu vedeţi că ştiu să mearga pe apă…?
- Da măi, da’ tu nu vezi că nu ştiu să înoate ?
____
Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă ?
- Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
- De ce, mă ?
- Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cînd s-a oprit ?
____
Test de italiană la poliţişti. Examinatorul, un colonel de poliţie, îl întreabă pe unul din poliţişti:
- Come ti chiamo ?
La care acesta răspunde:
- Ma per che ?
- Maperche şi mai cum?
____
Test de engleză la academia de poliţie:
- Vă rog să-mi spuneţi, întreabă examinatorul pe un poliţist care părea mai răsărit, patru cuvinte în engleză !
- Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
- Şi al patrulea ?
- Uauuuuu!
____
Un poliţist cade într-un canal fără capac. Iese, se propteşte cu un cot pe gura canalului şi apelează la logică:
- Dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de-aici ?
____
Un poliţist examinînd un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele părţi…
____
Un poliţist opreşte o maşină, se apropie de ea şi-i spune şoferului să sufle în fiolă.
“Nu pot face asta, domnule poliţist, am astm şi dacă aş face asta aş face o criză”.
Atunci poliţistul îi spune că trebuie să meargă la spital să dea o probă de sînge.
“Nu pot face asta, domnule poliţist, am hemofilie şi dacă mă înţep sîngerez pînă mor”.
Poliţistul nu cedează şi îl invită să dea o probă de urină.
“Nu pot nici asta, domnule poliţist, sînt şi diabetic şi mi-ar creşte foarte mult zahărul din sînge”.
“Nu-i nimic, atunci vă rog să coborîţi şi să mergeţi pe linia asta albă”.
“Nu pot face nici asta, domnule poliţist” răspunde şoferul.
“De ce?” întreabă poliţistul.
“Pentru că sînt beat”.
____
S-a luat hotărîrea ca la fiecare staţie de benzină să existe un psihiatru şi un poliţist. Primul ca să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declaraţi sănătoşi de către primul şi a-i întreba de unde au avut banii.
____
Doi poliţişti stau de vorbă:
- Dom’ sergent, nu cumpăraţi o juma’ de porc ?
- Pentru ce? Să se răstoarne în coteţ ?
____
Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de motive îl amenda.
- Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- Buna dimineaţa. Poftim.
- Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.
Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:
- Să faci ca puiu’!
Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:
- Să faci ca puiu’!
Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:
- Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.
- Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi şi mie care e chestia cu puiu’.
- Păi puiul creşte, devine cocoş şi o f**e pe mă-sa.
____
Un călugăr este surprins de cîţiva poliţişti, făcînd mătănii pe stradă. Este bătut măr şi dus la secţie, în faţa comandantului. Acesta îi spune:
- Băi, Ninja ! Vezi că nu-i ca-n filme ?
____
Un ins trecea pe lîngă un gard de după care se auzea: “Cu verdele în sus, cu verdele in sus…” Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Şi, ce să vezi, poliţiştii plantau brazi.
____
Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta ?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos ?
____
Într-o intersecţie opreşte un conducător auto străin. Neştiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un poliţist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzînd că nu scoate nimic de la poliţist, pleacă mai departe. După aia vine o babă la poliţist şi îi spune :
- Ai văzut, maică, omu’-ăla ştia atîtea limbi străine !
La care politistul:
- Şi la ce i-a folosit ?
____
Dimineaţa devreme, un tip îşi făcea exerciţiile fizice într-un parc, capitolul flotări. Trece un poliţist şi întreabă:
- Băi, ce faci tu aici ?
- Flotări, spune tipul.
- Flotări ? Se confiscă !
____
– Aş dori o carte serioasă, dacă se poate istorică, se adresează poliţistul librăresei.
- Pot să vă ofer una: “Ultimele zile ale Pompeiului”.
- Şi de ce a murit ăsta ?
- De o erupţie!
____
O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
- Bă, uite o poză cu mine !
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai !
____
Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservînd că în spatele lor se afla deja unul.
- Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar? întreabă unul.
- Care este? întreabă ironic poliţistul, prinzîndu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule poliţist – strigă unul speriat.
- Altădată aveţi grijă ce spuneţi – spune poliţistul şi pleacă mai departe.
____
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful…
- Păi ştie…
- De unde ştie?
- Păi… este sub lemne…
____
Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat ?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el ?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
____
Un poliţist îşi făcea rondul, frecîndu-şi cu satisfacţie bulanul de mînă. Văzînd în faţa sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă! Iar o să cad !
____
Ce fac 40 de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Au întilnirea de 10 ani sau şedinta cu părinţii !
____
– N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu.
__________________________________________________________________
duminică, 26 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 26 Septembrie 2010
La Radio Erevan se întreabă:
- Am ocazia să fac o excursie în vest, la o întrunire. Preţul transportului trebuie să-l suport eu şi este destul de ridicat.
Să fac această excursie sau nu ?
- În principiu da. Nu trebuie să cumpăraţi, însă, bilet dus-întors.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevarat că sîntem inferiori americanilor, tehnic, economic şi militar ?
- În principiu da, dar este destul de dificil să le facem clar acest lucru…
____
La Radio Erevan se întreaba:
- E adevărat că avem relaţii economice cu capitaliştii ?
- Bineînţeles. Cu cine altcineva să avem ?
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Este posibil ca şi China să ia parte la zborurile cosmice ?
- În principiu da, atunci cînd 500.000 de chinezi ar sări pe o parte a trambulinei.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronauţii noştri atunci cînd vor ateriza pe Lună ?
- Doi americani.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este întoarcerea de pe Luna într-adevăr atît de dificilă ?
- În principiu nu. Tehnic problema este rezolvată, dar cum să obligăm cosmonauţii să se întoarcă ?
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Am inventat o armă foarte puternică, o super-armă care pune totul în umbră în domeniul armamentului. Pe lîngă asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele şi nu mai am nevoie decît de nişte ventile de bicicletă. Aţi putea dv. să îmi procuraţi aceste piese ?
- Din păcate nu. Şi ce putem noi face cu o astfel de armă pentru producţia căreia avem nevoie de astfel de piese greu de găsit ?
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundare ?
- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot povesti glume cu tovarăşul Brejnev ?
- În principiu da. Pentru siguranţa dv. spuneţi în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că Brejnev colecţioneaza bancurile cu şi despre el ?
- În principiu da. Dar el îi colecţionează şi pe cei care spun aceste bancuri.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan ?
- În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la “pe viaţă”…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica ?
- Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo !
____
– Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
____
– Ce este acela un impresar ?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- În Caucaz, se zice că în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten de-al meu mi-a povestit că într-un sat există pe o pompă de apă un balaur de bronz care de fiecare dată cînd o fecioară trece prin preajma sa dă fericit din coadă. E asa ceva posibil ?
- În principiu da, dar chiar şi cei mai bătrîni din sat nu îşi amintesc să fi văzut vreodată această minune…
____
Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie… prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în “sala cazanelor” unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria “americani”?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!
____
La slujba din această seară, vom aborda tema: “Ce este Iadul?”. Vă rugăm să veniţi puţin mai devreme pentru a asculta repetiţiile corului nostru bisericesc.
____
– Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrau, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urat, fiule, urat. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
- Da, părinte. În primul rand, l-am văzut pe tata !
____
După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dînd sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- … iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tînăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte ! El e factor poştal.
____
Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene !
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene !
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata !
____
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă… a sunat de la Mecca.
_____________________________________________________________________
- Am ocazia să fac o excursie în vest, la o întrunire. Preţul transportului trebuie să-l suport eu şi este destul de ridicat.
Să fac această excursie sau nu ?
- În principiu da. Nu trebuie să cumpăraţi, însă, bilet dus-întors.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevarat că sîntem inferiori americanilor, tehnic, economic şi militar ?
- În principiu da, dar este destul de dificil să le facem clar acest lucru…
____
La Radio Erevan se întreaba:
- E adevărat că avem relaţii economice cu capitaliştii ?
- Bineînţeles. Cu cine altcineva să avem ?
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Este posibil ca şi China să ia parte la zborurile cosmice ?
- În principiu da, atunci cînd 500.000 de chinezi ar sări pe o parte a trambulinei.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronauţii noştri atunci cînd vor ateriza pe Lună ?
- Doi americani.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este întoarcerea de pe Luna într-adevăr atît de dificilă ?
- În principiu nu. Tehnic problema este rezolvată, dar cum să obligăm cosmonauţii să se întoarcă ?
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Am inventat o armă foarte puternică, o super-armă care pune totul în umbră în domeniul armamentului. Pe lîngă asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele şi nu mai am nevoie decît de nişte ventile de bicicletă. Aţi putea dv. să îmi procuraţi aceste piese ?
- Din păcate nu. Şi ce putem noi face cu o astfel de armă pentru producţia căreia avem nevoie de astfel de piese greu de găsit ?
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundare ?
- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot povesti glume cu tovarăşul Brejnev ?
- În principiu da. Pentru siguranţa dv. spuneţi în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că Brejnev colecţioneaza bancurile cu şi despre el ?
- În principiu da. Dar el îi colecţionează şi pe cei care spun aceste bancuri.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan ?
- În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la “pe viaţă”…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica ?
- Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo !
____
– Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
____
– Ce este acela un impresar ?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- În Caucaz, se zice că în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten de-al meu mi-a povestit că într-un sat există pe o pompă de apă un balaur de bronz care de fiecare dată cînd o fecioară trece prin preajma sa dă fericit din coadă. E asa ceva posibil ?
- În principiu da, dar chiar şi cei mai bătrîni din sat nu îşi amintesc să fi văzut vreodată această minune…
____
Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie… prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în “sala cazanelor” unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria “americani”?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!
____
La slujba din această seară, vom aborda tema: “Ce este Iadul?”. Vă rugăm să veniţi puţin mai devreme pentru a asculta repetiţiile corului nostru bisericesc.
____
– Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrau, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urat, fiule, urat. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
- Da, părinte. În primul rand, l-am văzut pe tata !
____
După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dînd sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- … iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tînăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte ! El e factor poştal.
____
Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene !
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene !
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata !
____
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă… a sunat de la Mecca.
_____________________________________________________________________
sâmbătă, 25 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 25 Septembrie 2010
La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietică?
- Da, în principiu este adevărat.
- Se pot estima pagubele produse atunci?
- Nu, pentru că ei au aruncat o bombă de cauciuc, care mai sare şi astăzi.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce unii au chelie şi alţii nu ?
- În principiu toţi oamenii au chelie, dar pe unele chelii creşte păr, pe altele nu.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Unde e graniţa dintre geniu şi nebunie ?
- Undeva pe la Scorniceşti.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot mînca iarăşi mere de la Cernobîl ?
- În principiu da, dar sîmburii trebuie după aceea îngropaţi în containere de plumb.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că societatea capitalistă se poate asemăna cu un tren care accelerează în direcţia unei prăpastii ?
- În principiu da.
- Atunci de ce trebuie neapărat ca noi să îi depăşim ?…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate face dragoste pe tavan ?
- Da. Cu condiţia să nu vă cadă plapuma.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Va fi un al treilea război mondial ?
- Nu, dar lupta pentru pace va fi atît de puternică, încît nu va mai rămîne piatră peste piatră.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- E adevărat că în Uniunea Sovietică combinele muzicale stereo nu sînt necesare ?
- În principiu da. Oricum şi din stânga şi din dreapta se aude acelaşi lucru…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Sînt soră medicală şi am şapte copii. Acum urmează să fiu transferată la Radiologie. E adevărat că radiaţiile Röntgen provoacă sterilitatea ?
- În principiu da, dar nu vă bazaţi pe asta…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Există în Uniunea Sovietică cenzura corespondenţei ?
- În principiu nu, totuşi scrisorile cu conţinut antisovietic nu se acceptă…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Găsesc că într-o ţară aşa de avansată ca URSS nu este normal ca divorţul să fie aşa de dificil de realizat. Ce părere aveţi dv. ?
- Noi nu mai avem nevoie de această instituţie a divorţului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decît să îi faceţi cunoscută KGB-ului opinia sa politică…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Am citit în ziarul Pravda că un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru că a numit “idiot” un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspră ?
- Nu. Pentru isultă a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret militar…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că nivelul de viaţă, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat ?
- Unul din colegii noştri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia să le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viaţă de acolo îi place, probabil, atît de mult încît nu a mai trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Cum reacţionează guvernul sovietic într-o situaţie fără ieşire ?
- Am mai spus că nu răspundem întrebarilor din domeniul agriculturii…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică ?
- Povestea americană începe cu “A fost odată…” pe cînd cea sovietică începe cu “Va veni vremea cînd…”
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Ştiţi cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic ?
- Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a ales soţia…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate întîmpla ca Partidul să se înşele?
- În principiu da, dar practic Partidul nu se înşeală niciodată…
Încă o întrebare.
- De unde ştiţi asta atît de exact?
- Am întrebat Partidul…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot citi romanele lui Alexandr Soljeniţîn ?
- În principiu da, dar trebuie să înţelegeţi engleza sau germana…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetăţean sovietic să îşi spună liber părerea ?
- În principiu da, atîta timp cît rămîne în străinatate.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Nu ar fi mai simplu ca toţi duşmanii poporului şi toţi trădătorii de ţară să fie închişi ?
- În principiu da, dar cine să mai lucreze atunci în fabrici şi pe ogoare ?
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Înainte am avut ţarismul nemilos, după aceea stalinismul crud. Ce avem azi ?
- Uitaţi-vă pe calendar: sambata.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperită ?
- În principiu da. Pană atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depăşeste capacitatea de producţie…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului Central sunt idioţi?
- Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sunt idioţi.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- În lagărul nostru de muncă nu există nici un bărbat, totuşi o tovarăşă a nascut de curînd. Cum s-a putut întîmpla aşa ceva?
- Tovarăşa cu pricina a avut probabil relaţii…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie o tînără, care trăieşte după principiile moralei socialiste, să fie la ora 8 în pat ?
- În principiu da. Pentru că oricum la ora 10 trebuie să fiţi acasă.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect ?
- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate lua SIDA dintr-o cană ?
- Da, da’ mai greu !
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţul meu vine în fiecare seară beat acasă şi înjură conducerea. Ce să fac ?
- Încercaţi să îl loviti cu volumele lui Marx.
Încă o întrebare:
- Cu care volum ? Şi peste ce ?
____
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce mai sunt întreţinute relaţiile de prietenie cu Republica Socialistă România ?
- La această întrebare nu putem nici noi răspunde.
___________________________________________________________________
- Este adevărat că acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietică?
- Da, în principiu este adevărat.
- Se pot estima pagubele produse atunci?
- Nu, pentru că ei au aruncat o bombă de cauciuc, care mai sare şi astăzi.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce unii au chelie şi alţii nu ?
- În principiu toţi oamenii au chelie, dar pe unele chelii creşte păr, pe altele nu.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Unde e graniţa dintre geniu şi nebunie ?
- Undeva pe la Scorniceşti.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot mînca iarăşi mere de la Cernobîl ?
- În principiu da, dar sîmburii trebuie după aceea îngropaţi în containere de plumb.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că societatea capitalistă se poate asemăna cu un tren care accelerează în direcţia unei prăpastii ?
- În principiu da.
- Atunci de ce trebuie neapărat ca noi să îi depăşim ?…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate face dragoste pe tavan ?
- Da. Cu condiţia să nu vă cadă plapuma.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Va fi un al treilea război mondial ?
- Nu, dar lupta pentru pace va fi atît de puternică, încît nu va mai rămîne piatră peste piatră.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- E adevărat că în Uniunea Sovietică combinele muzicale stereo nu sînt necesare ?
- În principiu da. Oricum şi din stânga şi din dreapta se aude acelaşi lucru…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Sînt soră medicală şi am şapte copii. Acum urmează să fiu transferată la Radiologie. E adevărat că radiaţiile Röntgen provoacă sterilitatea ?
- În principiu da, dar nu vă bazaţi pe asta…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Există în Uniunea Sovietică cenzura corespondenţei ?
- În principiu nu, totuşi scrisorile cu conţinut antisovietic nu se acceptă…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Găsesc că într-o ţară aşa de avansată ca URSS nu este normal ca divorţul să fie aşa de dificil de realizat. Ce părere aveţi dv. ?
- Noi nu mai avem nevoie de această instituţie a divorţului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decît să îi faceţi cunoscută KGB-ului opinia sa politică…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Am citit în ziarul Pravda că un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru că a numit “idiot” un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspră ?
- Nu. Pentru isultă a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret militar…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că nivelul de viaţă, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat ?
- Unul din colegii noştri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia să le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viaţă de acolo îi place, probabil, atît de mult încît nu a mai trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Cum reacţionează guvernul sovietic într-o situaţie fără ieşire ?
- Am mai spus că nu răspundem întrebarilor din domeniul agriculturii…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică ?
- Povestea americană începe cu “A fost odată…” pe cînd cea sovietică începe cu “Va veni vremea cînd…”
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Ştiţi cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic ?
- Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a ales soţia…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate întîmpla ca Partidul să se înşele?
- În principiu da, dar practic Partidul nu se înşeală niciodată…
Încă o întrebare.
- De unde ştiţi asta atît de exact?
- Am întrebat Partidul…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot citi romanele lui Alexandr Soljeniţîn ?
- În principiu da, dar trebuie să înţelegeţi engleza sau germana…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetăţean sovietic să îşi spună liber părerea ?
- În principiu da, atîta timp cît rămîne în străinatate.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Nu ar fi mai simplu ca toţi duşmanii poporului şi toţi trădătorii de ţară să fie închişi ?
- În principiu da, dar cine să mai lucreze atunci în fabrici şi pe ogoare ?
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Înainte am avut ţarismul nemilos, după aceea stalinismul crud. Ce avem azi ?
- Uitaţi-vă pe calendar: sambata.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperită ?
- În principiu da. Pană atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depăşeste capacitatea de producţie…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului Central sunt idioţi?
- Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sunt idioţi.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- În lagărul nostru de muncă nu există nici un bărbat, totuşi o tovarăşă a nascut de curînd. Cum s-a putut întîmpla aşa ceva?
- Tovarăşa cu pricina a avut probabil relaţii…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie o tînără, care trăieşte după principiile moralei socialiste, să fie la ora 8 în pat ?
- În principiu da. Pentru că oricum la ora 10 trebuie să fiţi acasă.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect ?
- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate lua SIDA dintr-o cană ?
- Da, da’ mai greu !
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţul meu vine în fiecare seară beat acasă şi înjură conducerea. Ce să fac ?
- Încercaţi să îl loviti cu volumele lui Marx.
Încă o întrebare:
- Cu care volum ? Şi peste ce ?
____
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce mai sunt întreţinute relaţiile de prietenie cu Republica Socialistă România ?
- La această întrebare nu putem nici noi răspunde.
___________________________________________________________________
vineri, 24 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 24 Septembrie 2010
Sean O’Brien îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită:
- Tare aş vrea să am mai mult pămînt.
- De ce?
- Ca să cresc mai multe vaci.
- Şi ce să faci cu ele?
- Să le vînd şi să cîştig bani.
- Şi ce să faci cu banii?
- Sa mai cumpăr pămînt.
- Pentru ce?
- Ca să mai cresc nişte vaci…
____
Un scoţian vine cu o probă de ser la un laborator medical şi lasă să i se facă analizele. Dupa o săptămînă află rezultatul.
- Totul e în ordine! spune medicul, sînteţi pe deplin sănătos…
Bucuros, merge acasă şi îi strigă nevestei:
- Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii şi nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boală !
____
McGregor îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl îşi întreabă fiul:
- Ai încălţat pantofii noi ?
- Da, tată.
- Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari…
____
Un scoţian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simţit un miros aromat de la bucătărie:
- Hei, nevastă, spune el abia şoptit, miroase a friptură ! Dă-mi şi mie o bucăţică !
- Stăpîneşte-te, om fără minte ! zice soţia nervoasă. Dacă îţi dau o bucăţică ţie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormîntarea ta ?!
____
– Ce i-ai făcut cadou de ziua lui prietenului tău ? este întrebat un scoţian.
- Un pachet cu seminţe de flori, deoarece florile sînt mult mai scumpe !
____
Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: “Ultima dv. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!”
____
Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior ?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună…
____
Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi…
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult ?
- Cîteva minute doar…
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior…
____
Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri !
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
____
Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit ? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
____
Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ…
____
Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta ?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
____
– Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni ?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi !
- N-ai o fotografie ?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi ?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă !
____
Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere ?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te ! Te aştept !
____
Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i ?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin ?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
____
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra !
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase ?
- În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afară pentru că întîrzia întotdeauna. Motivul: sabota producţia. Un altul a fost dat afară pentru că venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu înţeleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine întotdeauna atît de punctual la lucru ?
- El are probabil un ceas elveţian.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că Bill Clinton şi Boris Elţîn au participat la un cros în jurul Kremlinului şi că Bill Clinton a cîştigat ?
- În principiu nu. E adevărat însă că amîndoi au participat la un cros internaţional în jurul Kremlinului. Boris Elţîn a ocupat (dintre cei doi participanţi) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid ?
- În pricipiu da, dar în prealabil trebuie să devină ateu.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una este fidelă şi muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bună amantă. Pe care să o iau de nevastă ?
- Pe muncitoare. O amantă o puteţi avea tot timpul…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia ?
- Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în Uniunea Sovietică se va putea divorţa mai uşor ?
- Da, cînd partenerul moare, celălalt este liber…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că acum cetăţeanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic şi alimente prin Internet ?
- Da, livrarea se va face însă tot prin Internet…
____
Întrebare la Radio Erevan din partea românilor:
- Cînd vom avea şi noi bomba atomică ?
Răspuns din partea sovieticilor:
- Cînd vă vom da-o noi !
____________________________________________________________________
- Tare aş vrea să am mai mult pămînt.
- De ce?
- Ca să cresc mai multe vaci.
- Şi ce să faci cu ele?
- Să le vînd şi să cîştig bani.
- Şi ce să faci cu banii?
- Sa mai cumpăr pămînt.
- Pentru ce?
- Ca să mai cresc nişte vaci…
____
Un scoţian vine cu o probă de ser la un laborator medical şi lasă să i se facă analizele. Dupa o săptămînă află rezultatul.
- Totul e în ordine! spune medicul, sînteţi pe deplin sănătos…
Bucuros, merge acasă şi îi strigă nevestei:
- Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii şi nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boală !
____
McGregor îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl îşi întreabă fiul:
- Ai încălţat pantofii noi ?
- Da, tată.
- Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari…
____
Un scoţian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simţit un miros aromat de la bucătărie:
- Hei, nevastă, spune el abia şoptit, miroase a friptură ! Dă-mi şi mie o bucăţică !
- Stăpîneşte-te, om fără minte ! zice soţia nervoasă. Dacă îţi dau o bucăţică ţie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormîntarea ta ?!
____
– Ce i-ai făcut cadou de ziua lui prietenului tău ? este întrebat un scoţian.
- Un pachet cu seminţe de flori, deoarece florile sînt mult mai scumpe !
____
Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: “Ultima dv. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!”
____
Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior ?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună…
____
Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi…
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult ?
- Cîteva minute doar…
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior…
____
Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri !
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
____
Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit ? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
____
Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ…
____
Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta ?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
____
– Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni ?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi !
- N-ai o fotografie ?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi ?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă !
____
Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere ?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te ! Te aştept !
____
Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i ?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin ?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
____
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra !
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase ?
- În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afară pentru că întîrzia întotdeauna. Motivul: sabota producţia. Un altul a fost dat afară pentru că venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu înţeleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine întotdeauna atît de punctual la lucru ?
- El are probabil un ceas elveţian.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că Bill Clinton şi Boris Elţîn au participat la un cros în jurul Kremlinului şi că Bill Clinton a cîştigat ?
- În principiu nu. E adevărat însă că amîndoi au participat la un cros internaţional în jurul Kremlinului. Boris Elţîn a ocupat (dintre cei doi participanţi) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul…
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid ?
- În pricipiu da, dar în prealabil trebuie să devină ateu.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una este fidelă şi muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bună amantă. Pe care să o iau de nevastă ?
- Pe muncitoare. O amantă o puteţi avea tot timpul…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia ?
- Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în Uniunea Sovietică se va putea divorţa mai uşor ?
- Da, cînd partenerul moare, celălalt este liber…
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că acum cetăţeanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic şi alimente prin Internet ?
- Da, livrarea se va face însă tot prin Internet…
____
Întrebare la Radio Erevan din partea românilor:
- Cînd vom avea şi noi bomba atomică ?
Răspuns din partea sovieticilor:
- Cînd vă vom da-o noi !
____________________________________________________________________
joi, 23 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 23 Septembrie 2010
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
-"N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
-"Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
-"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
-"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea...."
____
Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.
____
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...
___________________________________________________________________
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
-"N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
-"Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
-"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
-"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea...."
____
Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.
____
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...
___________________________________________________________________
miercuri, 22 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 22 Septembrie 2010
Scufita Rosie
Lupul care traia fericit cu Scufita Rosie vine intr-o seara cu sacul de peste si-i spune in lehanite:
- Pune mana si curata pestele asta ca vreau prajit, fript, si uscat. Da repede pana nu ma supar.
Scufita: Da iubire imediat... dar era mult peste si nu reuseste. Se supara lupul, racneste si sare la Scufita rosie!
Mai fratilor si unde nu i se pune pata Scufitei si ia un toiag si dai, si dai, si dai... de a fugit lupul si sa dus la mascati sa poata sa bata si el pe cineva!
Morala: Povestitorul avea JW pe masa!
____
Vaduva ingrijea mormantul sotului ei mort. In timp ce sedea pe vine si culegea buruienile dintre flori, cateva fire de iarba au inceput sa o gadile pe sub fusta. Uimita, femeia se uita in jurul ei, dar nu vede pe nimeni.
Oftand isi indreapta privirea spre piatra funerara si ii sopteste:
- ,,Sam, comporta-te si tu ca un adevarat om mort!”
____
- Iti aduci aminte, puiul meu, prima noapte de dragoste ? N-ai avut timp nici ciorapii sa-i dai jos ! – spune cu nostalgie sotul.
- Da, imi amintesc, raspunde sotia. Acum pana te hotarasti tu, am timp sa impletesc doua perechi.
____
Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."
2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...
3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...
____
Ce-i va zice Maria Vlas lui Nicolae Popa cand se vor intalni in inchisoare?
- Ce ,,vant'' te aduce pe aici?!...
____
Nu te ingrijora daca un barbat spune “Te sun eu” si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
____
In cate categorii se impart BARBATII dupa varsta?
In cinci: pana la 20 ani – barbati SIC; intre 20 si 30 ani – barbati SOC; intre 30 si 40 – barbati CEC; intre 40 si 50 – barbati CIOC; si, in sfarsit, peste 50 – barbati IOC!
____________________________________________________________________
Lupul care traia fericit cu Scufita Rosie vine intr-o seara cu sacul de peste si-i spune in lehanite:
- Pune mana si curata pestele asta ca vreau prajit, fript, si uscat. Da repede pana nu ma supar.
Scufita: Da iubire imediat... dar era mult peste si nu reuseste. Se supara lupul, racneste si sare la Scufita rosie!
Mai fratilor si unde nu i se pune pata Scufitei si ia un toiag si dai, si dai, si dai... de a fugit lupul si sa dus la mascati sa poata sa bata si el pe cineva!
Morala: Povestitorul avea JW pe masa!
____
Vaduva ingrijea mormantul sotului ei mort. In timp ce sedea pe vine si culegea buruienile dintre flori, cateva fire de iarba au inceput sa o gadile pe sub fusta. Uimita, femeia se uita in jurul ei, dar nu vede pe nimeni.
Oftand isi indreapta privirea spre piatra funerara si ii sopteste:
- ,,Sam, comporta-te si tu ca un adevarat om mort!”
____
- Iti aduci aminte, puiul meu, prima noapte de dragoste ? N-ai avut timp nici ciorapii sa-i dai jos ! – spune cu nostalgie sotul.
- Da, imi amintesc, raspunde sotia. Acum pana te hotarasti tu, am timp sa impletesc doua perechi.
____
Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."
2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...
3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...
____
Ce-i va zice Maria Vlas lui Nicolae Popa cand se vor intalni in inchisoare?
- Ce ,,vant'' te aduce pe aici?!...
____
Nu te ingrijora daca un barbat spune “Te sun eu” si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
____
In cate categorii se impart BARBATII dupa varsta?
In cinci: pana la 20 ani – barbati SIC; intre 20 si 30 ani – barbati SOC; intre 30 si 40 – barbati CEC; intre 40 si 50 – barbati CIOC; si, in sfarsit, peste 50 – barbati IOC!
____________________________________________________________________
marți, 21 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 21 Septembrie 2010
- Domnule director, nu stiu cum sa incep... Stiti... eu... sotia mea... ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
- Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
____
- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.
____
- Niciodata la Serviciul meteorologic n-a fost directoare o femeie. Ma intreb oare de ce?
- Probabil fiindca vremea e si asa destul de schimbatoare.
____
- Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
- Ce ai auzit?
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat.
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine...
____
Bula, director, se plange adjunctului sau:
- Sunt nelinstit din cauza sefului nostru contabil. De cateva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
- Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
- Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?
____
- Alo! Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?
____
- Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
- Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.
_________________________________________________________________
- Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
____
- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.
____
- Niciodata la Serviciul meteorologic n-a fost directoare o femeie. Ma intreb oare de ce?
- Probabil fiindca vremea e si asa destul de schimbatoare.
____
- Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
- Ce ai auzit?
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat.
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine...
____
Bula, director, se plange adjunctului sau:
- Sunt nelinstit din cauza sefului nostru contabil. De cateva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
- Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
- Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?
____
- Alo! Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?
____
- Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
- Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.
_________________________________________________________________
luni, 20 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 20 Septembrie 2010
Care este diferenţa dintre români şi ţigani ?
-Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania !
____
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor…
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi ?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis ?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem !
____
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
- Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici !
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi !
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti ? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă !
____
Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun ?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb !
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb ?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.
____
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai ?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule !
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere ?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am !
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci ?
- Îl omor pe ungurul ăla !
____
Caţi somalezi sînt în Somalia ?
- Aproximativ 5 kg şi jumătate !
____
De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani ?
-Pentru că pe prospect scria “A se lua după fiecare masă !” .
____
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen !
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată…
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen !
- Vin imediat ! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tarăşti, monstrule ?!
____
Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema “Spectrul foamei”.
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentand un copil din Somalia, avand pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vanturi.
Premiul doi este caştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercand să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întai şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu panză de păianjen pe el.
____
Somalezii jucau ascunselea. Cel care s-a pus, după ce a numărat, se întoarce şi zice:
- Te-am văzut, unul după coada măturii !
- Ai spart oalele, eram cinci !
____
Ce se întîmplă cu un somalez care umblă cu capul într-o parte pe stradă ?
-Are o măsea plombată !
____
Cum trimit somalezii copiii în tabără ?
- Prin fax !
____
Caţi somalezi încap într-un autobuz ?
-Toţi !
____
Soţia lui McTavish discută cu soţia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca şi nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nuntă. Ştii de ce e aşa ? Îl mişc foarte, foarte încet, să nu se strice.
- Al meu e şi mai bun. Soţul meu nu-mi dă voie să-l mişc deloc. Îl ţin deschis în faţă şi dau repede din cap, în dreapta şi-n stanga.
____
La brutărie în Scoţia:
- Aş dori o paine de un kilogram. Cat costă?
- Opt sute, răspunse brutarul. Poftim !
- Dar painea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cantărind-o în mînă.
- Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.
- Nu sunt suficienţi. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.
____
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o maşină împrumutată de la un prieten. Se circulă în tăcere. Roşu ca racul, McGreggor catadicseşte să ridice privirile spre fată şi îi spune, cuprins de emoţie:
- Ăă… ştii, Mary… aş vrea să-ţi spun ceva… dar n-am curajul…
Cu ochii strălucind, Mary îl încurajează:
- Spune dragă, hai, îndrăzneşte…
- Uite, Mary, eşti de acord să plătim benzina pe din două ?
____
Într-o zi, un scoţian merge să joace golf cu băiatul său. Cum ajung la teren, îl întreabă:
- Ştii să găseşti mingiile rătăcite ?
- Bineînţeles, răspunde băiatul.
- Atunci adu repede una să putem începe !
____
Un scoţian emigrează în America. După 20 de ani, se întoarce în Scoţia să-şi vadă rudele. Spre uimirea lui, constată că toţi bărbaţii din familie purtau barbă. Emigrantul american îi întreabă :
- Ce-i cu bărbile astea la voi, v-aţi călugărit cu toţii sau a apărut o noua modă în Scoţia ?
Unul dintre scoţieni răspunde :
- Nici una, nici alta. Se pare că ai uitat că acum 20 de ani cînd ai plecat în America ai luat cu tine şi briciul…
____
McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia “Odihneşte-te în pace!”. Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze încă un rînd: “Pînă vin la tine!”…
____
Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:
- E trecut de miezul nopţii şi tanărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi nici măcar nu au aprins lumina de cînd s-a înnoptat.
- Să ştii că îmi place flăcăul ! Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun în loc de două.
____
Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
- Şefu’, nenorocire ! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
- Cumplit ! S-a înecat ?
- Pînă la urmă, da.
- Cum adică, “pînă la urmă” ?
- Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerînd de fiecare dată cate o măslină.
____
Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul său Smith. Acesta îl plimbă prin oraş. La un moment dat, intră amîndoi într-o tutungerie şi Smith îşi cumpără tutun de pipă. McCormick admiră vitrinele. Smith îl invită:
- Vrei să-ţi ofer o havană ?
- Nu, mulţumesc, ştii că nu fumez. Dar, dacă eşti atît de drăguţ, oferă-mi nişte timbre poştale.
____
La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”. Sean O’Brien predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decat foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: “Asta-i lenevia”.
____
– Camera cu vedere spre mare costă cu două lire sterline mai mult.
- Şi dacă acopăr ferestrele cu ziare, ce reducere îmi faceţi ?
____
Un scoţian se apropie de casiera unui teatru şi îi întinde o monedă.
- Doriţi să vă reţin un loc ? întreabă casiera.
- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de oră cu soţia, iar dv. veţi spune că s-au vandut toate biletele.
____
– Fac o cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte scoţianul prietenului său. Iau prînzul mai tîrziu şi nu mai iau deloc cina.
- Şi nu încalci niciodată regula asta ?
- Niciodată !
- Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cină !
____
McGreggor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:
- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare ?
- Da.
- Şi tu ce dai ?
- Eu dau aprobarea !
____
Un scoţian merge pe stradă foarte aplecat, sprijinindu-se de un băţ foarte scurt. La un moment dat, se întîlneşte cu un prieten, care îl întreabă plin de compasiune:
- Reumatism?
- Nu! Mi s-a rupt băţul.
____
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut ?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul ? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cant liniştit la cimpoi.
____
De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătaiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătranei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
____
Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia ? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce ?
- N-a aruncat nimic pe teren.
____
– Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani !
- De ce, ce fel de probleme au fost ? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…
____
O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru !
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.
____
Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
- Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
- Înmulţiţi-i!
____
Cînd am venit la Londra nu aveam decît un singur şiling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
- Şi ce ai făcut cu un şiling ?
- Am trimis o telegramă acasă să-mi trimită bani !
____
Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere ?
- 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 şi 5$ la et. 4.
- Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
____
. După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau în faţa focului liniştiţi, cînd se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse la uşă şi o deschise. Cine era ? Soacra lui cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo să stai, îi replică Bill trîntindu-i uşa în nas.
____
Un tînăr se prezintă la un patron de bar, scoţianul John.
- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele.
- O.K.! Dacă aveţi banii la dv. puteţi începe.
____
- Veţi lua cate două linguriţe din acest sirop în fiecare seară, înainte de culcare, recomandă doctorul scoţianului.
- Imposibil, domnule doctor ! exclamă acesta.
- De ce ?
- Pentru că nu am acasă decît o linguriţă.
____
Cînd controlorul realizează că scoţianul nu are bilet, într-un acces de furie, aruncă valiza acestuia pe geamul trenului, în rîul care curgea la 100 de metri mai jos.
- Ucigasule! strigă scoţianul, mi-ai înecat singurul fiu !
____
Un tînăr scoţian face o donaţie de sange. Pacienta trebuia să primească de trei ori din sîngele tînărului. După prima transfuzie, tînărul primeşte de la femeie 100 de lire. După a doua, 500 de lire. După a treia, primeşte doar un “mulţumesc!”. Avea deja prea mult sînge scoţian în ea…
____
– Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba!
- Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge !
____
Un american îi spune prietenului său:
- Închipuie-ţi, prietenul meu de corespondenţă din Scoţia mi-a trimis în sfîrşit o poză de-a lui.
- Şi cum arată prietenul tău ?
- Nu ştiu, trebuie să dau filmul la developat…
____
Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de lire sau te omor !
La care scoţianul:
- 500 ! Sînt deja pe jumătate mort de frică…
____
Vine un scoţian la starea civilă şi spune că doreşte să îşi schimbe numele.
- De ce? este întrebat de funcţionar.
- Am găsit ieri pe stradă o cutie plină cu cărţi de vizită…
____
- Soţiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scoţian.
Scoţianul îşi ia nevasta şi merge într-un magazin de peşte…
____
McRubby povesteşte colegilor de birou că nevestei sale i-a fost recomandat de către doctor aerul de înălţimi.
- Aha, spun colegii, soţia ta e la munte şi tu eşti singur acasă !
- Vă înşelaţi, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperişul casei…
____
Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cînd primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou ?
- Nu, ne mutăm…
____
Scoţianul pleacă în călătorie. Se întoarce de la gară într-un suflet şi spune soţiei:
- Ce am uitat să-ţi spun, nu uita în absenţa mea să încălzeşti sufrageria numai pentru o persoană…
____
John din Glasgow îi cumpără soţiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
- De ce eşti dintr-o dată aşa de risipitor ? îl întreabă un coleg de birou.
- Am un motiv întemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi pînă la venirea primăverii !
____
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani…
____
Pe o stradă din Scoţia se întîmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină ?
- Daaaa….
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dv.?
____
Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpîna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stăpîna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să se servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpîna casei îi va spune încetişor: “nu aţi amestecat destul ceaiul”.
____
Doi tineri scoţieni se întîlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mînă stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
____
Un fermier scoţian şi-a asigurat viaţa la o agenţie specializată. Nu după mult timp, s-a înecat într-un rîu. La înmormantare, o vecină se apropie de văduvă:
- Ce bine că răposatul a fost un om prevăzător, deşi nu ştia nici să scrie, nici să citească.
- Şi nici să înoate, slavă Domnului, completă văduva.
____
Un scoţian a fost atacat de doi pungaşi. După lupte crîncene, a fost doborît.
- Am găsit în buzunarele lui doar 50 de pence.
- Zi mersi, că dac-ar fi avut o liră ne-ar fi omorît.
_____________________________________________________________________
-Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania !
____
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor…
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi ?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis ?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem !
____
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
- Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici !
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi !
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti ? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă !
____
Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun ?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb !
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb ?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.
____
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai ?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule !
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere ?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am !
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci ?
- Îl omor pe ungurul ăla !
____
Caţi somalezi sînt în Somalia ?
- Aproximativ 5 kg şi jumătate !
____
De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani ?
-Pentru că pe prospect scria “A se lua după fiecare masă !” .
____
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen !
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată…
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen !
- Vin imediat ! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tarăşti, monstrule ?!
____
Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema “Spectrul foamei”.
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentand un copil din Somalia, avand pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vanturi.
Premiul doi este caştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercand să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întai şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu panză de păianjen pe el.
____
Somalezii jucau ascunselea. Cel care s-a pus, după ce a numărat, se întoarce şi zice:
- Te-am văzut, unul după coada măturii !
- Ai spart oalele, eram cinci !
____
Ce se întîmplă cu un somalez care umblă cu capul într-o parte pe stradă ?
-Are o măsea plombată !
____
Cum trimit somalezii copiii în tabără ?
- Prin fax !
____
Caţi somalezi încap într-un autobuz ?
-Toţi !
____
Soţia lui McTavish discută cu soţia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca şi nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nuntă. Ştii de ce e aşa ? Îl mişc foarte, foarte încet, să nu se strice.
- Al meu e şi mai bun. Soţul meu nu-mi dă voie să-l mişc deloc. Îl ţin deschis în faţă şi dau repede din cap, în dreapta şi-n stanga.
____
La brutărie în Scoţia:
- Aş dori o paine de un kilogram. Cat costă?
- Opt sute, răspunse brutarul. Poftim !
- Dar painea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cantărind-o în mînă.
- Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.
- Nu sunt suficienţi. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.
____
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o maşină împrumutată de la un prieten. Se circulă în tăcere. Roşu ca racul, McGreggor catadicseşte să ridice privirile spre fată şi îi spune, cuprins de emoţie:
- Ăă… ştii, Mary… aş vrea să-ţi spun ceva… dar n-am curajul…
Cu ochii strălucind, Mary îl încurajează:
- Spune dragă, hai, îndrăzneşte…
- Uite, Mary, eşti de acord să plătim benzina pe din două ?
____
Într-o zi, un scoţian merge să joace golf cu băiatul său. Cum ajung la teren, îl întreabă:
- Ştii să găseşti mingiile rătăcite ?
- Bineînţeles, răspunde băiatul.
- Atunci adu repede una să putem începe !
____
Un scoţian emigrează în America. După 20 de ani, se întoarce în Scoţia să-şi vadă rudele. Spre uimirea lui, constată că toţi bărbaţii din familie purtau barbă. Emigrantul american îi întreabă :
- Ce-i cu bărbile astea la voi, v-aţi călugărit cu toţii sau a apărut o noua modă în Scoţia ?
Unul dintre scoţieni răspunde :
- Nici una, nici alta. Se pare că ai uitat că acum 20 de ani cînd ai plecat în America ai luat cu tine şi briciul…
____
McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia “Odihneşte-te în pace!”. Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze încă un rînd: “Pînă vin la tine!”…
____
Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:
- E trecut de miezul nopţii şi tanărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi nici măcar nu au aprins lumina de cînd s-a înnoptat.
- Să ştii că îmi place flăcăul ! Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun în loc de două.
____
Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
- Şefu’, nenorocire ! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
- Cumplit ! S-a înecat ?
- Pînă la urmă, da.
- Cum adică, “pînă la urmă” ?
- Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerînd de fiecare dată cate o măslină.
____
Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul său Smith. Acesta îl plimbă prin oraş. La un moment dat, intră amîndoi într-o tutungerie şi Smith îşi cumpără tutun de pipă. McCormick admiră vitrinele. Smith îl invită:
- Vrei să-ţi ofer o havană ?
- Nu, mulţumesc, ştii că nu fumez. Dar, dacă eşti atît de drăguţ, oferă-mi nişte timbre poştale.
____
La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”. Sean O’Brien predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decat foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: “Asta-i lenevia”.
____
– Camera cu vedere spre mare costă cu două lire sterline mai mult.
- Şi dacă acopăr ferestrele cu ziare, ce reducere îmi faceţi ?
____
Un scoţian se apropie de casiera unui teatru şi îi întinde o monedă.
- Doriţi să vă reţin un loc ? întreabă casiera.
- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de oră cu soţia, iar dv. veţi spune că s-au vandut toate biletele.
____
– Fac o cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte scoţianul prietenului său. Iau prînzul mai tîrziu şi nu mai iau deloc cina.
- Şi nu încalci niciodată regula asta ?
- Niciodată !
- Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cină !
____
McGreggor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:
- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare ?
- Da.
- Şi tu ce dai ?
- Eu dau aprobarea !
____
Un scoţian merge pe stradă foarte aplecat, sprijinindu-se de un băţ foarte scurt. La un moment dat, se întîlneşte cu un prieten, care îl întreabă plin de compasiune:
- Reumatism?
- Nu! Mi s-a rupt băţul.
____
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut ?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul ? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cant liniştit la cimpoi.
____
De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătaiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătranei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
____
Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia ? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce ?
- N-a aruncat nimic pe teren.
____
– Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani !
- De ce, ce fel de probleme au fost ? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…
____
O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru !
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.
____
Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
- Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
- Înmulţiţi-i!
____
Cînd am venit la Londra nu aveam decît un singur şiling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
- Şi ce ai făcut cu un şiling ?
- Am trimis o telegramă acasă să-mi trimită bani !
____
Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere ?
- 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 şi 5$ la et. 4.
- Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
____
. După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau în faţa focului liniştiţi, cînd se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse la uşă şi o deschise. Cine era ? Soacra lui cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo să stai, îi replică Bill trîntindu-i uşa în nas.
____
Un tînăr se prezintă la un patron de bar, scoţianul John.
- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele.
- O.K.! Dacă aveţi banii la dv. puteţi începe.
____
- Veţi lua cate două linguriţe din acest sirop în fiecare seară, înainte de culcare, recomandă doctorul scoţianului.
- Imposibil, domnule doctor ! exclamă acesta.
- De ce ?
- Pentru că nu am acasă decît o linguriţă.
____
Cînd controlorul realizează că scoţianul nu are bilet, într-un acces de furie, aruncă valiza acestuia pe geamul trenului, în rîul care curgea la 100 de metri mai jos.
- Ucigasule! strigă scoţianul, mi-ai înecat singurul fiu !
____
Un tînăr scoţian face o donaţie de sange. Pacienta trebuia să primească de trei ori din sîngele tînărului. După prima transfuzie, tînărul primeşte de la femeie 100 de lire. După a doua, 500 de lire. După a treia, primeşte doar un “mulţumesc!”. Avea deja prea mult sînge scoţian în ea…
____
– Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba!
- Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge !
____
Un american îi spune prietenului său:
- Închipuie-ţi, prietenul meu de corespondenţă din Scoţia mi-a trimis în sfîrşit o poză de-a lui.
- Şi cum arată prietenul tău ?
- Nu ştiu, trebuie să dau filmul la developat…
____
Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de lire sau te omor !
La care scoţianul:
- 500 ! Sînt deja pe jumătate mort de frică…
____
Vine un scoţian la starea civilă şi spune că doreşte să îşi schimbe numele.
- De ce? este întrebat de funcţionar.
- Am găsit ieri pe stradă o cutie plină cu cărţi de vizită…
____
- Soţiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scoţian.
Scoţianul îşi ia nevasta şi merge într-un magazin de peşte…
____
McRubby povesteşte colegilor de birou că nevestei sale i-a fost recomandat de către doctor aerul de înălţimi.
- Aha, spun colegii, soţia ta e la munte şi tu eşti singur acasă !
- Vă înşelaţi, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperişul casei…
____
Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cînd primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou ?
- Nu, ne mutăm…
____
Scoţianul pleacă în călătorie. Se întoarce de la gară într-un suflet şi spune soţiei:
- Ce am uitat să-ţi spun, nu uita în absenţa mea să încălzeşti sufrageria numai pentru o persoană…
____
John din Glasgow îi cumpără soţiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
- De ce eşti dintr-o dată aşa de risipitor ? îl întreabă un coleg de birou.
- Am un motiv întemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi pînă la venirea primăverii !
____
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani…
____
Pe o stradă din Scoţia se întîmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină ?
- Daaaa….
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dv.?
____
Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpîna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stăpîna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să se servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpîna casei îi va spune încetişor: “nu aţi amestecat destul ceaiul”.
____
Doi tineri scoţieni se întîlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mînă stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
____
Un fermier scoţian şi-a asigurat viaţa la o agenţie specializată. Nu după mult timp, s-a înecat într-un rîu. La înmormantare, o vecină se apropie de văduvă:
- Ce bine că răposatul a fost un om prevăzător, deşi nu ştia nici să scrie, nici să citească.
- Şi nici să înoate, slavă Domnului, completă văduva.
____
Un scoţian a fost atacat de doi pungaşi. După lupte crîncene, a fost doborît.
- Am găsit în buzunarele lui doar 50 de pence.
- Zi mersi, că dac-ar fi avut o liră ne-ar fi omorît.
_____________________________________________________________________
duminică, 19 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 19 Septembrie 2010
– Ce-ai pescuit ieri, Mitică ?
- Am prins 6 crapi, mamă.
- 6 crapi ? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturaţi 8.
____
- Ce faci, prietene ? Pescuieşti ?
- Aş, da de unde. Înec ramele care mi-au invadat grădina.
____
Un pescar îşi strangea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu ?
- Nu.
- Eu sunt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta ?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu caţi ani ai ?
- 35. De ce ?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor ?
____
Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tarnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte !
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte !
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte !
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da’ cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocu l?
- Eu sunt directorul patinoarului !
____
În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă !
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea !
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţand portofelul. Spune-mi cat naiba îţi datorez…
____
În SUA, un tip merge pe stradă tarandu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungand unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de caine de pe strada alăturată…
____
– Cîte continente sunt ? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le !
- 1, 2, 3, 4, 5.
____
– Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cate trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău ?
- Pe toate, domnule profesor.
____
Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
____
– Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul ?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau !
____
Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum !? 10$ o pastilă !
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
____
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia ?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine ?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorat pe Mihai Viteazu ?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
____
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise “Long live the Kingdom” şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise “Vive la France” şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise “Traiască România mare” şi îi făcu brînci ungurului !
____
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta ?
____
Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
____
Ţiganii între ei:
- Cumetre, vino să-mi vezi copilul nou născut !
- E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic ?
- Mic ? Păi cat de mare ai vrea să fie după două săptămîni de căsnicie ?
_____________________________________________________________________
- Am prins 6 crapi, mamă.
- 6 crapi ? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturaţi 8.
____
- Ce faci, prietene ? Pescuieşti ?
- Aş, da de unde. Înec ramele care mi-au invadat grădina.
____
Un pescar îşi strangea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu ?
- Nu.
- Eu sunt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta ?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu caţi ani ai ?
- 35. De ce ?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor ?
____
Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tarnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte !
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte !
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte !
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da’ cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocu l?
- Eu sunt directorul patinoarului !
____
În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă !
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea !
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţand portofelul. Spune-mi cat naiba îţi datorez…
____
În SUA, un tip merge pe stradă tarandu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungand unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de caine de pe strada alăturată…
____
– Cîte continente sunt ? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le !
- 1, 2, 3, 4, 5.
____
– Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cate trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău ?
- Pe toate, domnule profesor.
____
Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
____
– Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul ?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau !
____
Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum !? 10$ o pastilă !
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
____
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia ?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine ?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorat pe Mihai Viteazu ?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
____
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise “Long live the Kingdom” şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise “Vive la France” şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise “Traiască România mare” şi îi făcu brînci ungurului !
____
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta ?
____
Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
____
Ţiganii între ei:
- Cumetre, vino să-mi vezi copilul nou născut !
- E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic ?
- Mic ? Păi cat de mare ai vrea să fie după două săptămîni de căsnicie ?
_____________________________________________________________________
sâmbătă, 18 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 18 Septembrie 2010
Sunt 3 posibilităţi de ieşire din criză dar sunt greu de aplicat:
1. Chinezii să nu mănânce o zi;
2. Ruşii nu să bea o zi;
Sau
3. Românii să muncească o zi...
____
- Tata, tata, e un copil la şcoală care zice că sunt poponar.
- Dă-i un pumn fix în faţă!
- Dar e aşa drăguuuuţ!
____
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist care participase la curs, instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus soţiei:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Soţia să a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste...
____
O glumă proastă a şefului în mijlocului şedinţei... toţi râd cât pot de tare, numa unu stătea impasibil...
- Bă ce faci mă, râzi şi tu cu noi, eşti nebun că se enervează ăsta!
- Staţi liniştiţi, eu sunt în preaviz de azi dimineaţă!
____
O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După sine vă este greaţă, după alţii - nu!
____
Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!
____
Un tip trece pe roşu la semafor. După 2 min îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o moacă spăsită întreabă:
- Cât?
Poliţista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urcă!
____
Doi nemţi stau pe marginea drumului şi se uită la o Dacia Duster.
Zice unul:
- Băi, cum sunt şi românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
____
Dracul vrea să se însoare şi caută o fată cuminte... şi caută... şi nu găseşte... şi caută... şi nu găseşte... şi până la urmă se duce la Dumnezeu să-l ajute. Iar Dumnezeu îi zice:
- Pune o oglindă în mijlocul lumii şi fă să treacă toate fetele prin faţa oglinzii şi care nu s-o uită în oglindă, aceea-i fată cuminte.
Pune dracul oglinda, se perindă toate şi până la urmă găseşte una cuminte care nu s-a uitat în oglindă şi o ia de nevastă.
Morala pentru băieţi: nu mai căutaţi fete cuminţi, că una a mai fost şi pe aia a luat-o dracul...
Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiţi cuminţi, că vă ia dracul...
____
Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva.
şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...
____
Anunţ într-o cantină pentru studenţi:
"Stimaţi studenţi! Nu aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit deja".
____________________________________________________________________
1. Chinezii să nu mănânce o zi;
2. Ruşii nu să bea o zi;
Sau
3. Românii să muncească o zi...
____
- Tata, tata, e un copil la şcoală care zice că sunt poponar.
- Dă-i un pumn fix în faţă!
- Dar e aşa drăguuuuţ!
____
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist care participase la curs, instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus soţiei:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Soţia să a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste...
____
O glumă proastă a şefului în mijlocului şedinţei... toţi râd cât pot de tare, numa unu stătea impasibil...
- Bă ce faci mă, râzi şi tu cu noi, eşti nebun că se enervează ăsta!
- Staţi liniştiţi, eu sunt în preaviz de azi dimineaţă!
____
O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După sine vă este greaţă, după alţii - nu!
____
Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!
____
Un tip trece pe roşu la semafor. După 2 min îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o moacă spăsită întreabă:
- Cât?
Poliţista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urcă!
____
Doi nemţi stau pe marginea drumului şi se uită la o Dacia Duster.
Zice unul:
- Băi, cum sunt şi românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
____
Dracul vrea să se însoare şi caută o fată cuminte... şi caută... şi nu găseşte... şi caută... şi nu găseşte... şi până la urmă se duce la Dumnezeu să-l ajute. Iar Dumnezeu îi zice:
- Pune o oglindă în mijlocul lumii şi fă să treacă toate fetele prin faţa oglinzii şi care nu s-o uită în oglindă, aceea-i fată cuminte.
Pune dracul oglinda, se perindă toate şi până la urmă găseşte una cuminte care nu s-a uitat în oglindă şi o ia de nevastă.
Morala pentru băieţi: nu mai căutaţi fete cuminţi, că una a mai fost şi pe aia a luat-o dracul...
Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiţi cuminţi, că vă ia dracul...
____
Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva.
şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...
____
Anunţ într-o cantină pentru studenţi:
"Stimaţi studenţi! Nu aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit deja".
____________________________________________________________________
vineri, 17 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 17 Septembrie 2010
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra
si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
____
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
"O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
"Biletul va rog."
Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.
"O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
"Biletul va rog".
____
TRABANT...
-De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?. S-a lipit într-o guma de mestecat.
- Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: "As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
- A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale: Una pentru ambreiaj, una pentru frîna, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.
- Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?. Orarul autobuzului.
- Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal? O minune.
- Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal? SF.
- Dar trei Trabanturi pe vîrful unui deal? Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
- Ce s-a întîmplat cînd vedeti un Trabant dezmembrat într-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
- Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele blocheaza circulatia
____
La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
____
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
- De ce razi?
Nebunul:
- De fatza ta.
____________________________________________________________________
si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
____
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
"O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
"Biletul va rog."
Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.
"O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
"Biletul va rog".
____
TRABANT...
-De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?. S-a lipit într-o guma de mestecat.
- Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: "As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
- A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale: Una pentru ambreiaj, una pentru frîna, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.
- Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?. Orarul autobuzului.
- Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal? O minune.
- Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal? SF.
- Dar trei Trabanturi pe vîrful unui deal? Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
- Ce s-a întîmplat cînd vedeti un Trabant dezmembrat într-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
- Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele blocheaza circulatia
____
La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
____
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
- De ce razi?
Nebunul:
- De fatza ta.
____________________________________________________________________
joi, 16 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 16 Septembrie 2010
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
____
Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! - zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori.
In cele din urma:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
- Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?
____
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.
____
Un tigan povesteste:
- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
____
Un compartiment de tren.In el o bunica cu nepotzelul, si altzi catziva pasageri printre care un negru:
-"Bunico, bunico, uite o maimutza", zice nepotzelul uitandu-se la negru.
-"Taci din gura, cum potzi sa spui asa ceva", zice bunica.
Trece un timp.
-"Bunico, bunico, ia uite acolo o maimutza"
-"Tzi-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva"
Mai trece un timp
-"Bunico, bunico, uita-te, este o maimutza", zice iarasi nepotzelu'
-"Nu e frumos ce spui, taci din gura", zice bunica
-"Lasatzi doamna, se mai intampla", zice negru'
-"Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste", zice bunica
____
-Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie pe blogul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!".
___________________________________________________________________
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
____
Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! - zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori.
In cele din urma:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
- Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?
____
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.
____
Un tigan povesteste:
- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
____
Un compartiment de tren.In el o bunica cu nepotzelul, si altzi catziva pasageri printre care un negru:
-"Bunico, bunico, uite o maimutza", zice nepotzelul uitandu-se la negru.
-"Taci din gura, cum potzi sa spui asa ceva", zice bunica.
Trece un timp.
-"Bunico, bunico, ia uite acolo o maimutza"
-"Tzi-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva"
Mai trece un timp
-"Bunico, bunico, uita-te, este o maimutza", zice iarasi nepotzelu'
-"Nu e frumos ce spui, taci din gura", zice bunica
-"Lasatzi doamna, se mai intampla", zice negru'
-"Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste", zice bunica
____
-Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie pe blogul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!".
___________________________________________________________________
miercuri, 15 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 15 Septembrie 2010
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
____
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Soata:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!
____
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
____
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul:
- "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!"
____
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, imi cantariti copilasul? il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.
___________________________________________________________________
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
____
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Soata:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!
____
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
____
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul:
- "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!"
____
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, imi cantariti copilasul? il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.
___________________________________________________________________
marți, 14 septembrie 2010
Sa zambim si azi - 14 Septembrie 2010
ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca ma, pana o fac p'amea.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.
____
Pentru a ajuta campania de promovare a mijloacelor de protectie, iata mai jos cateva idei pentru tipuri noi de prezervative:
Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE - 10 minute pe viata in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitate!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!
Prezervativul TEDDY - Teddy are pentru fine fructe, morcovi, vitamine...
Prezervativul ANTANA1 - Mereu aproape!
Prezervativul LADY SPEEDSTICK - 24 de ore de protectie care dureaza!
Prezervativul SECRET - Suficient de puternic pentru un barbat, dar creat special pentru o femeie!
____
Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da..
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!
____
Moare tiganul si in iad se-ntalneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucra, iar tiganii fura. Acu’ insa politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vrea sa lucrez eu.
____
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi...
____
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*** !!!
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
____
Un cersetor in New York:
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...
___________________________________________________________________
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.
____
Pentru a ajuta campania de promovare a mijloacelor de protectie, iata mai jos cateva idei pentru tipuri noi de prezervative:
Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE - 10 minute pe viata in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitate!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!
Prezervativul TEDDY - Teddy are pentru fine fructe, morcovi, vitamine...
Prezervativul ANTANA1 - Mereu aproape!
Prezervativul LADY SPEEDSTICK - 24 de ore de protectie care dureaza!
Prezervativul SECRET - Suficient de puternic pentru un barbat, dar creat special pentru o femeie!
____
Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da..
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!
____
Moare tiganul si in iad se-ntalneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucra, iar tiganii fura. Acu’ insa politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vrea sa lucrez eu.
____
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi...
____
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*** !!!
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
____
Un cersetor in New York:
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...
___________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
