Sa zambim si azi - 4 Septembrie 2010

Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria: “Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi…”
____

Un tip întreabă un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia întrebare?
____

Lîngă un automat de prezervative, o inscripţie pe perete: “Aceasta este cea mai proastă gumă de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodată!”
____

Ultimele cuvinte:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
- A, e numai un pistol de jucărie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adîncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici baieti, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urîtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş…
- Sînteţi concediat…
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
- Bună ziua, sîntem de la Garda Financiară…
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărîtă…
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
- I Love Windows 95!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm…
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta pînă la parter.
- Tu?! Cu aşa o fată?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure în blană!
- Ador cum ştii să gătesti tu ciupercile!
- Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
____

Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…
____

Profesorul către elev:
- Poţi să-mi spui cît face o optime dintr-o treime?
- Exact n-aş putea să vă spun, dar prea mult n-are cum să fie.
____

– Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveţi decît, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită!
____

Antrenorul îi spune, în pauză, cuvinte de încurajare boxerului:
- Celălalt cîştigă cu siguranţă, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune…
____

Test de etanşeitate la maşini.
Nemţii bagă o pisică în maşină şi maşina în apă. A doua zi, e scoasă maşina din apă şi pisica e găsită asfixiată din lipsă de aer.
La fel se întîmplă şi cu maşina francezilor.
La fel procedează şi românii, numai că a doua zi nu mai e găsită pisica.
____

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____

Un om însetat dă peste o fîntînă în deşert. Se apleacă deasupra ei, dar nu se vedea dacă este secată sau nu şi cît e de adâncă. Caută în jur şi găseşte o piatră pe care o aruncă în fîntînă, ascultînd cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Caută altceva şi găseşte un pietroi desprins din fîntînă pe care-l aruncă înăuntru. Ascultă iar şi nimic. Mai caută prin jur şi vede o bară de fier cu care procedează la fel. Iar nimic. Oare ce să fie? Peste cîteva secunde, apare un nor de nisip în depărtare şi se apropie din ce în ce mai mult. Cînd din nor apare o cămilă în viteză şi aceasta se aruncă direct în fîntînă. Nevenindu-i să creadă ce vede, se tot întreba ce o fi păţit cămila. După vreo două minute, apare un arab căutînd ceva. Văzîndu-l pe omul de lîngă fîntînă, îl întreabă:
- N-ai văzut cumva vreo cămilă?
- Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
- Cum să sară în fîntînă cînd eu am lăsat-o legată de o bară de fier?
____

La alimentară, 3 oameni la rînd. Primul:
- 1 kg de carne, vă rog!
- 157.000, răspunde vînzătorul.
Al doilea:
- 2 peşti, vă rog.
- 115.000, răspunde vînzătorul.
Al treilea:
- Ce doreşti? întreabă vînzătorul.
- Păi, eu numai mă uit.
- 10.000!
____

Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
- ai mai multă mîncare decît bere în frigider;
- 6:00 este ora la care te trezeşti şi nu cea la care te duci la culcare;
- îţi asculţi melodia preferată în lift la serviciu;
- ai la tine o umbrelă;
- te uiţi la “Meteo”;
- prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc “să iasă la agăţat” sau “să o rupă”;
- ajungi de la 90 de zile de vacanţă la doar 7;
- “blugii” şi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezenţa ta;
- îţi hrăneşti cîinele “ştiinţific” în loc să-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezintă prima sursă de informaţie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine şi ulcerotrat în loc de prezervative şi teste de sarcină;
- mănînci într-adevăr “breakfast food” la ora micului dejun;
- “N-o să mai beau atît în viaţa mea!” este înlocuit cu “Nu mai rezist cum rezistam altădată.”;
- peste 90% din timpul petrecut în faţa calculatorului este într-adevăr muncă.
____

Extrase din declaraţiile şoferilor după accidente (se zvoneşte că ar fi chiar autentice):
- Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
- M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet.
- Încercînd să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stîlp de telegraf.
- Conduceam maşina de 40 de ani cînd am adormit la volan şi am avut un accident.
- Cînd m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut în locul în care nici un semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reuşit să opresc maşina la timp.
- Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
- Maşina mea era parcată în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celălalt vehicul.
- O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.
- Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
- Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică cu o gură mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcţiei lui cînd el m-a lovit în faţă.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):
“Cum aţi avertizat dvs.?”
“Claxon”
“Cum a avertizat celălalt?”
“Muu”
- Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
- Maşina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa că l-am lovit şi eu.
____

Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
____

– Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!
____

– În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum ?
- I-am ascuns proteza.
____

Culcandu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.
____

– Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.
____

După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!
____

– Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
____

Contabilul verifică decontul unuia dintre salariaţii firmei.
- Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?
- Este decontul pentru hotel.
- V-aş ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpăraţi hoteluri.
____

Doi prieteni intră într-o bancă. În acelaşi timp, un “hold up”. Bandiţii, înarmaţi, cer tuturor celor prezenţi să se culce pe podea cu capul în jos, urmînd ca unul dintre bandiţi să le uşureze buzunarele. La un moment dat, unul dintre prieteni simte mîna prietenului de alături în buzunarul lui propriu…
- Ce dracu’ faci?
- Ţi-am pus în buzunar suta pe care ţi-o datoram.
____

Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se tîrăşte. De-odată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
- Apă! şopteşte călătorul rătăcit.
- Nu pot decît să-ţi dau o cravată, sună raspunsul, atît de năucitor.
Cel rătăcit se tîrăşte mai departe, pînă cînd… minune! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcîndu-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
- Stop! Ţinuta obligatorie! Fără cravată nu se intră.
____

Un instalator întreabă:
- Dv. sînteţi cea care ne-a solicitat?
- Da, domnule. Cu un an în urmă.
- Atunci înseamnă că nu la dv. trebuia să venim, ci la doamna care ne-a chemat în urmă cu doi ani.
____

Unul se plîngea patronului că el face muncă de calitate şi că nu-i plătit destul… Patronul întreabă:
- Domnule, ştii să înoţi?
- Nu.
- Dar dacă te plătesc?
____

Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în braţe:
- Mamă, ăsta-i cel mai urît copil pe care l-am văzut vreodată.
Asta începe să ţipe că nu se poate să se poarte aşa de urît cu ea, să-i dea banii înapoi pe bilet şi să fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul şef şi îi zice că, dacă o să uite de incident, o să-şi primească banii înapoi, o să fie tratată cel mai bine cu putinţă şi o să încerce să-i găsească o banană mare şi dulce pentru maimuţă.
____

– Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte ?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea…
____

În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu…
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: “Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge”.
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: “Touchdown!”
____

O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
- Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?
____

Anunţ pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: ” Bătrînii, femeile şi copiii care au plătit biletul cash şi nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, bărcile de salvare”.
____

– Tăticule, hai, spune-mi o poveste cu hoţi. Dar una adevărată, îl roagă pe şerif băiatul cel mic.
- Bine, îţi spun: a fost odată un bandit…
- Şi?
- Şi asta e tot
____

- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune?
____

– În sfîrşit, am ajuns şi eu cineva.
- Ei? Ce s-a întîmplat?
- Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă.
____

– Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!
____

Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte…
Cînd rămîne cu 2 fire…
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi…
____

- Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
- Dar v-o împachetăm!
____

Scos din pepeni, vînzătorul explodează:
- Dragă domnule, aţi încercat pînă acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideţi să cumpăraţi totuşi o pereche, nu vă spun pe unde mai sunt cei pe care i-aţi dezbrăcat!
____

– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.
____

– Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!
____

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.
____

– Cînd mă gîndesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gîndit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
- Nu. Dar cînd îl văd cum arată, nu mă pot abţine să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.
____

– Scuzaţi-mă, domnule, că v-am lăsat să aşteptaţi atît de mult şi nu v-am luat comanda, dar am fost foarte aglomerat. Acum gata, imediat vă aduc altă scrumieră!
____

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
____________________________________________________________________