Sa zambim si azi - 1 Septembrie 2010

– Sînt frînt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cît patru!
- Nu mai spune!
- Da! Şi nu sîntem în birou decît şapte!
____

Clientul reuşeşte să-l prindă de mînecă pe chelner şi-i spune în fugă:
- Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de Nicoreşti!
____

Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenţii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare să cînte vreo şase-şapte arii din opere. Cerîndu-i-se părerea, actorul a spus:
- Am un prieten în Franţa, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
- O, nu, nici chiar aşa, ne simţim flataţi! făcura părinţii în duet.
- … pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din naştere.
____

La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
- ‘morning, vreau o cameră!
- Ştiţi, avem doar una bîntuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inimă.
- Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
- Băi, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam.
A doua seară, aceeaşi poveste cu un francez.
A treia seară, apare un român necăjit.
- Ştiţi, nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o cameră liberă?
Şi, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora două noaptea apare fantoma.
- Moşule, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
- Băi, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sînt fantoma cu ochii albi?
Şi se trezeşte românul.
- Dispari imediat că ţi-i învineţesc!
____

– Chelner, o scobitoare!
- Sînt toate ocupate…
____

Doi eschimoşi din Groenlanda, unul mare şi unul mai pirpiriu, se duc la un iglu mănăstire .
Ăla mare: “Bate, bă, la uşă şi pune prima întrebare”.
Ăla micu bate şi iese o eschimoasă: “Bună, nu vă supăraţi, aş dori să vorbesc cu una dintre măicuţe”.
Eschimoasa îi răspunde: “Dar în Groenlanda nu există măicuţe”.
În momentul ăla, eschimosul mare începe să se tăvălească pe jos de rîs, spunîndu-i lu’ ăla micu:
- Ţi-am spus c-ai f***t un pinguin?
____

Într-o celulă, trei deţinuţi discută:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dracu să fac, jaf şi viol. Dar tu?
- Nimica toată, să moară mama, am şutit din cîteva case, am omorît două babe, da’ şi aşa mureau că erau bătrîne rău, şi am mai şutit din buzunare
- Da’ tu, bă? Ce-ai făcut?
- Fizica nucleară.
____

De ce au urmărit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru că a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat şi s-a şi întîmplat…
____

– Aveţi talent, fără îndoială. Dar, vedeţi, unele versuri şchioapătă.
- Formidabil, domnule, sînteţi capabili să le găsiţi nod în papură chiar şi celor talentaţi!
____

Într-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
- O, ce păr frumos are copilaşul dv., pun pariu că tăticul e roşcat.
- Nu ştiu, doamnă, nu şi-a scos niciodata şapca!
____

Se spune că cea mai concisă scrisoare ar aparţine lui Victor Hugo. Odată cu manuscrisul romanului “Mizerabilii”, el a trimis editorului său un bilet cu următorul conţinut: “?”. Răspunsul a fost tot atît de lapidar: “!”.
____

Ultimele cuvinte:
- … ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: “Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!”
- … ale studentului: “Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?”
- … ale cascadorului: “Ce Reality-TV?”
- … ale benzinarului: “Aveţi cumva un foc?”
- … ale scafandrului: “Rechin?”
- … ale scafandrului: “La dracu’ cu manometrul!”
- … ale şoferului de Trabant: “Dar EU am prioritate!”
- … ale şoferului de Diesel: “Mai bine mort decît să pierd viteza.”
- … ale săritorului de la trambulină: “Ah, apa e atat de claaaaaaaară!”
- … ale săritorului de la trambulină: “Hei, dar unde-i apa?”
- … ale portarului la discotecă: “Numai peste cadavrul meu!”
- … ale căpitanului de submarin: “Aici ar mai trebui aerisit puţin”
- … ale căpitanului de submarin: “Blubb!”
- … ale căpitanului de submarin: “Lăsaţi femeia la cîrmă!”
- … ale actorului de Western: “Sînt numai gloanţe oarbe”
- … ale şoferului beat: “Băi copacule, dă-te la o parte!”
- … ale pilotului german deasupra Angliei: “Mamă, ce artificii frumoase!”
- … ale copacului distrus deja de ploaia acidă: “Iar plouă?”
- … ale lui A. Senna: “Ceva troncăne aici.”
- … ale lui S. Spielberg la turnarea filmului “Rechinul alb”: “Ce model perfect, parcă e viu!”
- … ale lui Tarzan: “Care idiot a dat lianele cu ulei?”
- … ale celor doi dresori de lei: “CE? – Păi tu trebuia să-i hrăneşti.”
- … ale peştelui: “Chestia asta agaţă undeva!”
- … ale săritorului cu paraşuta: “Mama lor de molii!”
- … ale maistrului: “Nu-ţi fă grji, ţine!”
- … ale soţului: “Dacă chem un electrician costă prea mult!”
- … ale programatorului: “Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona.”
- … ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: “Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt g
____

– Cum ţi-a placut Elveţia? Nu-i aşa că e extraordinar de frumoasă?
- Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munţii şi lacurile, băncile şi curăţenia, ce mai rămîne de capul ei?
____

– De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.
____

– Cum de ţi-ai făcut maşina zob?
- Am lovit un cetăţean.
- Şi numai dintr-atîta ai boţit-o aşa rău?
- Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz.
____

- Vreau o carte de bucate.
- Pe care o doriţi?
- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.
____

– Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.
- De ce aşa?
- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit.
____

– Vreau să cumpăr o duzină de batiste. Să fie dintre cele mai fine!
- Batistele noastre sînt atît de fine, încît ai senzaţia că nici nu foloseşti batista!
____

– Bine, m-aţi convins. O să închei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneţi-mi, cît de repede puteţi plăti asigurarea?
- Extrem de repede. Iată, vă dau un exemplu. Admiţînd că aţi cădea, din greşeală, de la etajul 40 al firmei, cînd treceţi prin dreptul mezaninului, noi vă şi întindem banii, e de ajuns să-i apucaţi.
____

– Ia te uite pe cine văd! Să mă crucesc, nu alta! Am crezut că ai murit!
- Ce te-a făcut să îţi închipui asta?
- M-am întîlnit cu nişte amici, la o şuetă. Toţi te-au vorbit numai de bine.
____

– Care ţi-e ultima dorinţă? îl întreabă directorul închisorii pe condamnat.
- O cafea filtru.
- Bine. Cît zahăr?
- Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet.
____

Un francez venit în Corsica discută cu un localnic:
- Văd că nu creşte nimic pe-aici…
- Nimic.
- Nici vie?
- Nici.
- Nici legume?
- Deloc.
- Nici măcar fructe?
- Nu.
- Cum, dacă plantezi un cireş, nu se prinde?
- Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creşte nimic.
____

La film:
- De ce să ne aşezăm în ultimul rînd? Eu sînt cam miop. Hai să ne aşezăm mai în faţă.
- Mă aşez aici pentru că cine rîde la urmă rîde mai bine!
____

– Ia citeşte cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.
- Da, doamnă, am scris despre tatăl meu:
“Tata este cel mai îndrăzneţ şi puternic şi talentat. El ar putea să se lupte cu tigrii, să conducă submarinul, să zboare cu naveta spaţială, să scrie un roman poliţist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie să spele vasele, să dea cu aspiratorul şi să bată covoarele.”
____

– Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de oră.
- Şi nu s-a produs panică?
- Panică s-a produs cînd s-a aprins din nou lumina în sală.
____

Un individ lăţos, cu barba încîlcită, intră în frizerie, se aşează pe un scaun, îşi examinează faţa în oglindă şi întreabă:
- Am impresia că tot dumneata m-ai tuns data trecută…
- În nici un caz, răspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.
____

Copilul vine plîngînd din bucătărie.
- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!
- Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi rîs, pur şi simplu.
- Păi aşa am procedat şi eu, mămico!
____

Un băiat se întoarce de la şcoală cu şapca cea nouă murdară toată de noroi.
- Ce-i cu şapca ta? Unde ai făcut-o în aşa hal?
- Băieţii au jucat fotbal cu ea.
- Dar tu unde erai?
- În poartă.
____

Un tip şi-a luat amicul în maşină să se laude cu Dacia lui cea nouă.
- Ce părere ai c-am prins deja peste o sută douăzeci? Ah, ce-mi place viteza! Să zbori! Te simţi mulţumit că trăieşti, nu?
- Mulţumit? Mai degrabă uimit!
____

– Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
- Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.
____

– Tăticule, uită-te la el!
- Ţi-am zis că nu se zice el, ci dumnealui.
- Tăticule, dumnealui e un vapor!
____

– Bunicuţo, în timpul potopului, tu te aflai în Arca lui Noe?
- Nu.
- Atunci cum de nu te-ai înecat?
____

- Cum e posibil? Spuneaţi că sînteţi orb, dar văd că citiţi ziarul.
- Vă înşelaţi, doamnă. Nu citesc. Mă uit numai la poze…
____

– Numai un nebun sau un idiot poate să spună că-i absolut sigur de un lucru. Un om înţelept este un om care se îndoieşte de toate.
- Sînteţi sigur de ceea ce afirmaţi?
- Absolut.
____

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
____

– Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
- Se înţelege că nu.
- Ei bine, nici el!
____

De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat…
____

– Mergeţi mîine dimineaţă cu noi în excursie?
- Unde în excursie? Cu ce?
- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes.
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Şi atunci picioarele la ce vă sînt utile?
- Unul pentru frînă şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.
____

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.
____

Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă…
____

Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: “Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.”
____

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale…
____________________________________________________________________