Sa zambim si azi - 20 Septembrie 2010

Care este diferenţa dintre români şi ţigani ?
-Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania !
____

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor…
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi ?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis ?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem !
____

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
- Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici !
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi !
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti ? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă !
____

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun ?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb !
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb ?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.
____

Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai ?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule !
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere ?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am !
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci ?
- Îl omor pe ungurul ăla !
____

Caţi somalezi sînt în Somalia ?
- Aproximativ 5 kg şi jumătate !
____

De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani ?
-Pentru că pe prospect scria “A se lua după fiecare masă !” .
____

La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen !
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată…
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen !
- Vin imediat ! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tarăşti, monstrule ?!
____

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema “Spectrul foamei”.
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentand un copil din Somalia, avand pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vanturi.
Premiul doi este caştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercand să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întai şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu panză de păianjen pe el.
____

Somalezii jucau ascunselea. Cel care s-a pus, după ce a numărat, se întoarce şi zice:
- Te-am văzut, unul după coada măturii !
- Ai spart oalele, eram cinci !
____

Ce se întîmplă cu un somalez care umblă cu capul într-o parte pe stradă ?
-Are o măsea plombată !
____

Cum trimit somalezii copiii în tabără ?
- Prin fax !
____

Caţi somalezi încap într-un autobuz ?
-Toţi !
____

Soţia lui McTavish discută cu soţia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca şi nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nuntă. Ştii de ce e aşa ? Îl mişc foarte, foarte încet, să nu se strice.
- Al meu e şi mai bun. Soţul meu nu-mi dă voie să-l mişc deloc. Îl ţin deschis în faţă şi dau repede din cap, în dreapta şi-n stanga.
____

La brutărie în Scoţia:
- Aş dori o paine de un kilogram. Cat costă?
- Opt sute, răspunse brutarul. Poftim !
- Dar painea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cantărind-o în mînă.
- Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.
- Nu sunt suficienţi. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.
____

McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o maşină împrumutată de la un prieten. Se circulă în tăcere. Roşu ca racul, McGreggor catadicseşte să ridice privirile spre fată şi îi spune, cuprins de emoţie:
- Ăă… ştii, Mary… aş vrea să-ţi spun ceva… dar n-am curajul…
Cu ochii strălucind, Mary îl încurajează:
- Spune dragă, hai, îndrăzneşte…
- Uite, Mary, eşti de acord să plătim benzina pe din două ?
____

Într-o zi, un scoţian merge să joace golf cu băiatul său. Cum ajung la teren, îl întreabă:
- Ştii să găseşti mingiile rătăcite ?
- Bineînţeles, răspunde băiatul.
- Atunci adu repede una să putem începe !
____

Un scoţian emigrează în America. După 20 de ani, se întoarce în Scoţia să-şi vadă rudele. Spre uimirea lui, constată că toţi bărbaţii din familie purtau barbă. Emigrantul american îi întreabă :
- Ce-i cu bărbile astea la voi, v-aţi călugărit cu toţii sau a apărut o noua modă în Scoţia ?
Unul dintre scoţieni răspunde :
- Nici una, nici alta. Se pare că ai uitat că acum 20 de ani cînd ai plecat în America ai luat cu tine şi briciul…
____

McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia “Odihneşte-te în pace!”. Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze încă un rînd: “Pînă vin la tine!”…
____

Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:
- E trecut de miezul nopţii şi tanărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi nici măcar nu au aprins lumina de cînd s-a înnoptat.
- Să ştii că îmi place flăcăul ! Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun în loc de două.
____

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
- Şefu’, nenorocire ! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
- Cumplit ! S-a înecat ?
- Pînă la urmă, da.
- Cum adică, “pînă la urmă” ?
- Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerînd de fiecare dată cate o măslină.
____

Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul său Smith. Acesta îl plimbă prin oraş. La un moment dat, intră amîndoi într-o tutungerie şi Smith îşi cumpără tutun de pipă. McCormick admiră vitrinele. Smith îl invită:
- Vrei să-ţi ofer o havană ?
- Nu, mulţumesc, ştii că nu fumez. Dar, dacă eşti atît de drăguţ, oferă-mi nişte timbre poştale.
____

La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”. Sean O’Brien predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decat foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: “Asta-i lenevia”.
____

– Camera cu vedere spre mare costă cu două lire sterline mai mult.
- Şi dacă acopăr ferestrele cu ziare, ce reducere îmi faceţi ?
____

Un scoţian se apropie de casiera unui teatru şi îi întinde o monedă.
- Doriţi să vă reţin un loc ? întreabă casiera.
- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de oră cu soţia, iar dv. veţi spune că s-au vandut toate biletele.
____

– Fac o cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte scoţianul prietenului său. Iau prînzul mai tîrziu şi nu mai iau deloc cina.
- Şi nu încalci niciodată regula asta ?
- Niciodată !
- Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cină !
____

McGreggor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:
- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare ?
- Da.
- Şi tu ce dai ?
- Eu dau aprobarea !
____

Un scoţian merge pe stradă foarte aplecat, sprijinindu-se de un băţ foarte scurt. La un moment dat, se întîlneşte cu un prieten, care îl întreabă plin de compasiune:
- Reumatism?
- Nu! Mi s-a rupt băţul.
____

Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut ?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul ? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cant liniştit la cimpoi.
____

De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătaiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătranei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
____

Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia ? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce ?
- N-a aruncat nimic pe teren.
____

– Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani !
- De ce, ce fel de probleme au fost ? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…
____

O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru !
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.
____

Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
- Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
- Înmulţiţi-i!
____

Cînd am venit la Londra nu aveam decît un singur şiling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
- Şi ce ai făcut cu un şiling ?
- Am trimis o telegramă acasă să-mi trimită bani !
____

Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere ?
- 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 şi 5$ la et. 4.
- Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
____

. După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau în faţa focului liniştiţi, cînd se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse la uşă şi o deschise. Cine era ? Soacra lui cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo să stai, îi replică Bill trîntindu-i uşa în nas.
____

Un tînăr se prezintă la un patron de bar, scoţianul John.
- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele.
- O.K.! Dacă aveţi banii la dv. puteţi începe.
____

- Veţi lua cate două linguriţe din acest sirop în fiecare seară, înainte de culcare, recomandă doctorul scoţianului.
- Imposibil, domnule doctor ! exclamă acesta.
- De ce ?
- Pentru că nu am acasă decît o linguriţă.
____

Cînd controlorul realizează că scoţianul nu are bilet, într-un acces de furie, aruncă valiza acestuia pe geamul trenului, în rîul care curgea la 100 de metri mai jos.
- Ucigasule! strigă scoţianul, mi-ai înecat singurul fiu !
____

Un tînăr scoţian face o donaţie de sange. Pacienta trebuia să primească de trei ori din sîngele tînărului. După prima transfuzie, tînărul primeşte de la femeie 100 de lire. După a doua, 500 de lire. După a treia, primeşte doar un “mulţumesc!”. Avea deja prea mult sînge scoţian în ea…
____

– Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba!
- Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge !
____

Un american îi spune prietenului său:
- Închipuie-ţi, prietenul meu de corespondenţă din Scoţia mi-a trimis în sfîrşit o poză de-a lui.
- Şi cum arată prietenul tău ?
- Nu ştiu, trebuie să dau filmul la developat…
____

Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de lire sau te omor !
La care scoţianul:
- 500 ! Sînt deja pe jumătate mort de frică…
____

Vine un scoţian la starea civilă şi spune că doreşte să îşi schimbe numele.
- De ce? este întrebat de funcţionar.
- Am găsit ieri pe stradă o cutie plină cu cărţi de vizită…
____

- Soţiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scoţian.
Scoţianul îşi ia nevasta şi merge într-un magazin de peşte…
____

McRubby povesteşte colegilor de birou că nevestei sale i-a fost recomandat de către doctor aerul de înălţimi.
- Aha, spun colegii, soţia ta e la munte şi tu eşti singur acasă !
- Vă înşelaţi, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperişul casei…
____

Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cînd primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou ?
- Nu, ne mutăm…
____

Scoţianul pleacă în călătorie. Se întoarce de la gară într-un suflet şi spune soţiei:
- Ce am uitat să-ţi spun, nu uita în absenţa mea să încălzeşti sufrageria numai pentru o persoană…
____

John din Glasgow îi cumpără soţiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
- De ce eşti dintr-o dată aşa de risipitor ? îl întreabă un coleg de birou.
- Am un motiv întemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi pînă la venirea primăverii !
____

Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani…
____

Pe o stradă din Scoţia se întîmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină ?
- Daaaa….
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dv.?
____

Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpîna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stăpîna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să se servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpîna casei îi va spune încetişor: “nu aţi amestecat destul ceaiul”.
____

Doi tineri scoţieni se întîlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mînă stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
____

Un fermier scoţian şi-a asigurat viaţa la o agenţie specializată. Nu după mult timp, s-a înecat într-un rîu. La înmormantare, o vecină se apropie de văduvă:
- Ce bine că răposatul a fost un om prevăzător, deşi nu ştia nici să scrie, nici să citească.
- Şi nici să înoate, slavă Domnului, completă văduva.
____

Un scoţian a fost atacat de doi pungaşi. După lupte crîncene, a fost doborît.
- Am găsit în buzunarele lui doar 50 de pence.
- Zi mersi, că dac-ar fi avut o liră ne-ar fi omorît.
_____________________________________________________________________