Sa zambim si azi - 24 Septembrie 2010

Sean O’Brien îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită:
- Tare aş vrea să am mai mult pămînt.
- De ce?
- Ca să cresc mai multe vaci.
- Şi ce să faci cu ele?
- Să le vînd şi să cîştig bani.
- Şi ce să faci cu banii?
- Sa mai cumpăr pămînt.
- Pentru ce?
- Ca să mai cresc nişte vaci…
____

Un scoţian vine cu o probă de ser la un laborator medical şi lasă să i se facă analizele. Dupa o săptămînă află rezultatul.
- Totul e în ordine! spune medicul, sînteţi pe deplin sănătos…
Bucuros, merge acasă şi îi strigă nevestei:
- Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii şi nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boală !
____

McGregor îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl îşi întreabă fiul:
- Ai încălţat pantofii noi ?
- Da, tată.
- Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari…
____

Un scoţian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simţit un miros aromat de la bucătărie:
- Hei, nevastă, spune el abia şoptit, miroase a friptură ! Dă-mi şi mie o bucăţică !
- Stăpîneşte-te, om fără minte ! zice soţia nervoasă. Dacă îţi dau o bucăţică ţie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormîntarea ta ?!
____

– Ce i-ai făcut cadou de ziua lui prietenului tău ? este întrebat un scoţian.
- Un pachet cu seminţe de flori, deoarece florile sînt mult mai scumpe !
____

Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: “Ultima dv. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!”
____

Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior ?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună…
____

Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi…
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult ?
- Cîteva minute doar…
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior…
____

Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri !
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
____

Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit ? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
____

Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ…
____

Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta ?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
____

– Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni ?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi !
- N-ai o fotografie ?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi ?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă !
____

Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere ?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te ! Te aştept !
____

Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i ?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin ?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
____

O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra !
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase ?
- În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afară pentru că întîrzia întotdeauna. Motivul: sabota producţia. Un altul a fost dat afară pentru că venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu înţeleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine întotdeauna atît de punctual la lucru ?
- El are probabil un ceas elveţian.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că Bill Clinton şi Boris Elţîn au participat la un cros în jurul Kremlinului şi că Bill Clinton a cîştigat ?
- În principiu nu. E adevărat însă că amîndoi au participat la un cros internaţional în jurul Kremlinului. Boris Elţîn a ocupat (dintre cei doi participanţi) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul…
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid ?
- În pricipiu da, dar în prealabil trebuie să devină ateu.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una este fidelă şi muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bună amantă. Pe care să o iau de nevastă ?
- Pe muncitoare. O amantă o puteţi avea tot timpul…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia ?
- Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în Uniunea Sovietică se va putea divorţa mai uşor ?
- Da, cînd partenerul moare, celălalt este liber…
____

La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că acum cetăţeanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic şi alimente prin Internet ?
- Da, livrarea se va face însă tot prin Internet…
____

Întrebare la Radio Erevan din partea românilor:
- Cînd vom avea şi noi bomba atomică ?
Răspuns din partea sovieticilor:
- Cînd vă vom da-o noi !
____________________________________________________________________