Sa zambim si azi - 13 Septembrie 2010

– Ai auzit tragedia? Vasilescu a plecat în Bucegi şi a căzut într-o prăpastie. Cînd s-au dus după el n-au mai găsit decît un cadavru!
- Şi cîte ai fi vrut să găsească, mă rog?
____

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
____

Un american venit în Zair se întreţine cu un localnic, povestindu-i despre Statele Unite:
- E o ţară întinsă, nesfîrşită. Dacă pleci dimineaţa din Dallas, seara eşti încă la Dallas!
- Da, şi la noi e la fel, trenurile mai mult se tîrăsc
____

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
____

Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.
____

Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa ?
- Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- Şi tu ?
- Eu cred că la pîrnaie…
____

– De ce spuneţi că previziunile dumneavoastră sînt totdeauna exacte? îl întreabă o femeie pe un renumit meteorolog.
- Pentru că aşa sînt. Dacă apare totuşi cîte o abatere, aceasta este legată doar de data pentru care a fost făcută previziunea.
____

– Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adîncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
____

– Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa ?
- De ce, n-ai dormit acasă ?
____

– De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.
____

– Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curînd aş voi să scad
____

De ce sunt îmbrăcate miresele în alb ?
Să se asorteze cu maşina de spălat !
____

– Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi
____

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de “fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar “pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: “fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude şi “pac”?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
____

Un bărbat este incomplet pană la însurătoare… După, este într-adevăr terminat !
____

– E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decat după căsătorie ?
- La fel se întamplă în toate ţările !
____

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începand cu al treilea an, vorbesc amandoi şi vecinii ascultă.
____

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine !
- Ştiu, da’, cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat !
____

– Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămană însărcinată ?
- Urcaţi pe dreapta, coboraţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborat pe stanga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce ?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
____

O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
____

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită ?
- De două ori pană acum.
____

Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu !
____

– Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie…
- Da’ ce ? Eşti nebun ?
- Nu, geamgiu.
____

Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti ?
-Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă !
____

Diferenţa dintre un poponar şi un frigider: frigiderul nu trage o băşină cînd scoţi carnea din el.
____

Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sunt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile !
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bata, după care îi zice:
- No, kum-fu ?
____

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în varful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fan.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…
____

Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămanală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă !
____

Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No,mă!
Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
- No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii…
____

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule !
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă…
____

Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi ?
- Da’ ce, nu aveţi vapoare ?
____

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo ! Salvarea ?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa !
- UM 04032.
____

Pe piatra funerară a unui catar, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”
____

– Locul ăsta este excelent pentru prins crapi, nu-i aşa ?
- Da, dar cred că sunt plecaţi în week-end, că de vineri după-masă stau aici şi pană acum n-am prins nici unul !
____

Era unul pe malul unei ape şi dădea la peşte. Deodată muşcă. Cînd scoate undiţa din apă, ce să vezi – un peştişor de aur. Ăsta dă să-l bage-n traistă, cînd trece altul pe lîngă el:
- Ce faci bă, fraiere, aruncă-l, bă, înapoi în apă, tu nu ştii că peştişorul de aur îţi îndeplineşte trei dorinţe?
Se uită pescarul la peşte şi zice:
- Hai bă, dă-te dracu’ că şi-aşa eşti mic şi pricăjit, marş în p***a mă-tii înapoi în apă!
Nu-l aruncă bine-n apă că peştişorul de aur scoate capul afară şi-i zice:
- Bă, pentru că m-ai salvat îţi îndeplinesc trei dorinţe. Da’ orice mi-ai cere, lu’ ăla îi dau de două ori mai mult, că el te-a învăţat de bine.
Stă ăsta pe gînduri şi zice:
- Vreau o vilă ultrasupărată aici pe malul apei!
Pac! Îi apare-n faţă o vilă. Cînd se uită, lîngă vila lui, lu’ ăla îi făcuse două vile.
- Vreau 3 saci de bani!
Pac! apar lîngă el 3 saci de bani. Lu’ ăla îi apar 6 saci.
- Auzi, bă, ia-mi un c*i!
____

– Nu vă supăraţi că vă întreb, zice un curios către un pescar, caţi peşti aţi prins ?
- Păi, răspunde pescarul după un moment de meditaţie, dacă-l prind pe ăsta care muşcă acum şi pe încă doi, înseamnă că am prins trei peşti…
____

– Ce faci aici, pescuieşti ?
- Nu, îi dresez pe peşti să îmi mănance din carlig…
___________________________________________________________________