Sa zambim si azi - 30 Septembrie 2010

Masina cu colectarea gunoiului ajunge la o casa splendida, cu o curte superba. Unul din gunoieri coboara, intra in curte si nu gaseste tomberonul. Merge pana la casa si bate la usa. Deschide o blonda superba, mai mult dezbracata. Omul se pierde:
- Stiti, ... noi ... am venit pentru gunoi ... sa ne aratati de unde sa-l luam.
Tipa il trage inauntru, ii rupe pantalonii de pe el si i-o s***. Socat, tipul se intoarce la masina si le povesteste tot. Nimeni nu crede nimic si asa ca dupa 5 minute in pragul usii apare si al doilea gunoier, care insa pateste la fel. Auzind soferul, repede si el. Suna la usa, din nou blonda in haine vaporoase:
- Ce vrei ?
- Pai doamna, ... stiti, ... sunt cu gunoierii, dar eu sunt chiar soferul masinii !
- Bine, zice tipa si-i da o hartie de 500 lei. Asta ia hartia strambandu-se:
- Doamna, stiti, dar ceilalti ...
- Nu, nu, nu ! Barbatu-meu a zis foarte clar: la sofer 5.000 si la gunoier m**e!
____

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!
____

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk .
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk ...
____

Intr-o firma,patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile,una bruneta,una roscata si una...blonda. De la o vreme,sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca,putem pleca si noi. Zis si facut. Cum iese sefa pe usa,hop si ele,sa profite de 2 ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness,sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi, iar blonda,ca o sotie iubitoare ce era,merge acasa,ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul....
A doua zi,sefa dispare iar mai devreme. Celelalte,gata si ele,se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun,cu o mima tematoare pe chip.
-Haide draga,tu nu mergi?
-Nu merg,fetelor,ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu...
____

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
____

Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:
-Sora, imi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?...
____________________________________________________________________