vineri, 30 septembrie 2011
Zambim si azi - 30 Septembrie 2011
O cartita mergea pe sub nisipul de pe o plaja. La un moment dat iese la suprafata si vede putin mai departe o fata cu picioarele desfacute.
Cartita:"Ariciule ... ariciule ... te joci cu mine?"
Ariciul normal ca tace. Se mai apropie putin si iar:
"Ariciule ... ariciule ... te joci cu mine?"
Ariciul nimic. Se baga din nou pe sub nisip si iese intre picioarele gagicii. In momentul asta o izbeste un miros puternic.
Cartita: "Ariciule ... esti mort?"
____
-De ce incruciseaza oltenii lubenita cu purecii?
-Ca sa-i sara simburii !
-De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul?
-Ca sa iasa sirma ghimpata!
____
Intre prietene:
- Parca ai zis ca sotul tau are ochi mari si frumosi. Eu nu am observat.
- Asteapta, draga, vin imediat de la salonul de moda hainele pe care le-am comandat si sa vezi ochi atunci cand vede nota de plata.
____________________________________________________________________
Cartita:"Ariciule ... ariciule ... te joci cu mine?"
Ariciul normal ca tace. Se mai apropie putin si iar:
"Ariciule ... ariciule ... te joci cu mine?"
Ariciul nimic. Se baga din nou pe sub nisip si iese intre picioarele gagicii. In momentul asta o izbeste un miros puternic.
Cartita: "Ariciule ... esti mort?"
____
-De ce incruciseaza oltenii lubenita cu purecii?
-Ca sa-i sara simburii !
-De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul?
-Ca sa iasa sirma ghimpata!
____
Intre prietene:
- Parca ai zis ca sotul tau are ochi mari si frumosi. Eu nu am observat.
- Asteapta, draga, vin imediat de la salonul de moda hainele pe care le-am comandat si sa vezi ochi atunci cand vede nota de plata.
____________________________________________________________________
joi, 29 septembrie 2011
Zambim si azi - 29 Septembrie 2011
„Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze…Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”
____
Doi mosi pe o banca, in parc :
- Uite fatuca aia are doua picioare superbe….
- Stiu, le-am numarat si eu !
____
- De ce te-ai insurat tocmai acum cand sunt atatea femei libertine ?
- Fiindca s-au micsorat salariile si nu mai pot sa fac nici un cadou……
____
Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina. Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o: „Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?”
„Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma”, a raspuns femeia.
„Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi, in loc sa-ti cumperi pentru cina?”, am intrebat-o.
„Nu, nu pierd timpul la cumparatui”, a spus femeia fara casa. „Tebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata.”
„Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei de mancare?”, am intrebat-o.
„Esti NEBUNA!”, a replicat femeia. „Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!”
„Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta”, i-am spus.
Cersetoarea era socata. „Sotul tau va fi furios daca faci acest lucru ! Stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator.”
I-am spus: „E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor si vin.”
____
Bula vina acasa uhor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
____
La scoala:
– Bula, cit fac sase plus cinci ?
Bula, baga miinile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde :
– Unsprezece !
____
Bulã: Dom’ profesor, care-i diferenta dintre bãrbat si femeie ?
Profesorul: Pãi Bulã, cît poartã taica-tu la pantof ?
Bulã: 43.
Profesorul: si maicã-ta ?
Bulã: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Pãi vezi, Bulã, asta-i diferenta, între picioare.
____
Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun.
La un moment dat, intreaba Bula :
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, Bula, aia este bordura……
____
La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient
de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
– Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
– Bula, mai tii minte cand am fost cu tine la tara ?
– Da, tata.
– Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar ?
– Da, tata.
– Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca ?
– Cum sa nu, tata.
– Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale.
____
Intr-o seara urca Bula la etajul unu al vilei in care locuia si deschide brusc usa camerei parintilor.
Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge. Mama lu’ Bula il trimite pe tatal acestuia sa il caute si sa il duca la culcare. Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede (!!!) – Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere.
Tatal lui Bula socat il intreaba:
Tata: Ce faci Bula?
Bula: Tu o f*ti pe mama – eu o f*t pe MA-TA !!!
____
Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
– Ei iubitule, vii cu mine acasa?
– Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?
____
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare.
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
-Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori, acuma scoti p*** la sef?
____
Intra o tipa intr-un s#x-shop, bitiindu-se intruna….
-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bitiitul…
-Da, sigur ca da…
-(bitiindu-se) Si cum se opresc?
____
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.
____
Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si
arunci o piatra prin ea ?
A: O maninca micul verde mincator de pietre.
____
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime.
____
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
____
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
____
Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
____________________________________________________________________
____
Doi mosi pe o banca, in parc :
- Uite fatuca aia are doua picioare superbe….
- Stiu, le-am numarat si eu !
____
- De ce te-ai insurat tocmai acum cand sunt atatea femei libertine ?
- Fiindca s-au micsorat salariile si nu mai pot sa fac nici un cadou……
____
Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina. Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o: „Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?”
„Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma”, a raspuns femeia.
„Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi, in loc sa-ti cumperi pentru cina?”, am intrebat-o.
„Nu, nu pierd timpul la cumparatui”, a spus femeia fara casa. „Tebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata.”
„Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei de mancare?”, am intrebat-o.
„Esti NEBUNA!”, a replicat femeia. „Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!”
„Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta”, i-am spus.
Cersetoarea era socata. „Sotul tau va fi furios daca faci acest lucru ! Stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator.”
I-am spus: „E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor si vin.”
____
Bula vina acasa uhor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
____
La scoala:
– Bula, cit fac sase plus cinci ?
Bula, baga miinile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde :
– Unsprezece !
____
Bulã: Dom’ profesor, care-i diferenta dintre bãrbat si femeie ?
Profesorul: Pãi Bulã, cît poartã taica-tu la pantof ?
Bulã: 43.
Profesorul: si maicã-ta ?
Bulã: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Pãi vezi, Bulã, asta-i diferenta, între picioare.
____
Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun.
La un moment dat, intreaba Bula :
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, Bula, aia este bordura……
____
La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient
de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
– Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
– Bula, mai tii minte cand am fost cu tine la tara ?
– Da, tata.
– Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar ?
– Da, tata.
– Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca ?
– Cum sa nu, tata.
– Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale.
____
Intr-o seara urca Bula la etajul unu al vilei in care locuia si deschide brusc usa camerei parintilor.
Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge. Mama lu’ Bula il trimite pe tatal acestuia sa il caute si sa il duca la culcare. Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede (!!!) – Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere.
Tatal lui Bula socat il intreaba:
Tata: Ce faci Bula?
Bula: Tu o f*ti pe mama – eu o f*t pe MA-TA !!!
____
Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
– Ei iubitule, vii cu mine acasa?
– Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?
____
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare.
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
-Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori, acuma scoti p*** la sef?
____
Intra o tipa intr-un s#x-shop, bitiindu-se intruna….
-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bitiitul…
-Da, sigur ca da…
-(bitiindu-se) Si cum se opresc?
____
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.
____
Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si
arunci o piatra prin ea ?
A: O maninca micul verde mincator de pietre.
____
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime.
____
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
____
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
____
Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
____________________________________________________________________
miercuri, 28 septembrie 2011
Zambim si azi - 28 Septembrie 2011
Test de dragoste neconditionata:
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…
____
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
____
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
____
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
- Si …?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si …?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si …?
- Si … m-a lovit trenul !
____
Maria – servitoarea – cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria , de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu’!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu’…
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
____
- Auzi mai Bula , vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie…
____
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza … scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea… nici nu ma cheama Ahmed …
____
S-au adunat intr-un local trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un local trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un local trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc. Totalul a fost de 3.458 victime.
Ce face omul cand n-are voie sa bea !
____
Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane. Prima spune:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne!
A doua spune si ea:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru. Fa ceva Doamne.
Primul se duce la al doilea:
- Poftim! Ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
____
Toamna, in prima zi de scoala, invatatoarea, ii intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a invatat sa inoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca:
-Bunica are gaini, rate si doua vaci, una rosie si una alba. Si stiti... intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urat, iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie.
Foarte suparata invatatoarea, in pauza, il cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam.
-Bine,doamna invatatoare, imi pare rau o sa fiu atent altadata.
In toamna urmatoare, in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii, cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie... "a f***t-o pe vaca alba".
____
- Ce ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, cuminte ?
- "Sarut mana, mama !"
____________________________________________________________________
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…
____
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
____
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
____
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
- Si …?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si …?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si …?
- Si … m-a lovit trenul !
____
Maria – servitoarea – cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria , de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu’!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu’…
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
____
- Auzi mai Bula , vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie…
____
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza … scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea… nici nu ma cheama Ahmed …
____
S-au adunat intr-un local trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un local trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un local trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc. Totalul a fost de 3.458 victime.
Ce face omul cand n-are voie sa bea !
____
Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane. Prima spune:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne!
A doua spune si ea:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru. Fa ceva Doamne.
Primul se duce la al doilea:
- Poftim! Ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
____
Toamna, in prima zi de scoala, invatatoarea, ii intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a invatat sa inoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca:
-Bunica are gaini, rate si doua vaci, una rosie si una alba. Si stiti... intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urat, iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie.
Foarte suparata invatatoarea, in pauza, il cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam.
-Bine,doamna invatatoare, imi pare rau o sa fiu atent altadata.
In toamna urmatoare, in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii, cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie... "a f***t-o pe vaca alba".
____
- Ce ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, cuminte ?
- "Sarut mana, mama !"
____________________________________________________________________
marți, 27 septembrie 2011
Zambim si azi - 27 Septembrie 2011
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce sa vada ce se intampla.
- De ce urlati in halul asta?
- NOI NU AVEM SOFER !!!
____
Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: - Auzi draga, nu iti este rusine sa stai imbracata asa?
Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...
____
- Pe tine cum te cheama ?
- Pe mine nu ma cheama nimeni, pe mine ma trimite.
____
La tinerete faci armata, la batranete faci... prostata.
____
Doi stirbi faceau dragoste. Ea, foarte excitata:
- Mufca-ma de fife!!!
El: - Cu fe, cu fe?!?
____________________________________________________________________
- De ce urlati in halul asta?
- NOI NU AVEM SOFER !!!
____
Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: - Auzi draga, nu iti este rusine sa stai imbracata asa?
Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...
____
- Pe tine cum te cheama ?
- Pe mine nu ma cheama nimeni, pe mine ma trimite.
____
La tinerete faci armata, la batranete faci... prostata.
____
Doi stirbi faceau dragoste. Ea, foarte excitata:
- Mufca-ma de fife!!!
El: - Cu fe, cu fe?!?
____________________________________________________________________
luni, 26 septembrie 2011
Zambim si azi - 26 Septembrie 2011
Un barbat vine la doctor si îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice:
-Ata nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament „Viagra” care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Deci doctorul îi prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa…
____
Un bade vine la farmacie si întreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cât costa una?
-35.000 lei..
-Si cît tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinându-se în cap….
-Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei…
____
I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba
____
De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si
întîmplat…
____
Acum pe poarta nu se mai scrie "caine rau", se scrie:
ATENTIE: AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!
____
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta
Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa
mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi
am vazut o farfurie curata. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai
fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maiou
la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai
mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de
plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;
de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.
____
Sunt cazuri cînd sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rãu e cînd trebuie sã spunã adevãrul !
____
Cica un tip umbla prin desert vreo doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
– Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
– Din ce ?!!
– Din fund de elefant.
– Si sint bune de ceva ?
– Da, domne’. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
– Bine,domne’ da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface tremurind de foame si…
surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de
elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…
____
Ce este un securist?
– Un cur cu prefix si sufix!
____
La o expozitie de picturã, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
– Ce reprezintã acest tablou? întreabã un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…
____
Întrebare : De ce nu le place negrilor sã meargã în masini decapotabile ?
R : Pentru cã le fluturã buzele si nu mai vãd drumul …
____
Asemanarile dintre o soacra si o bere:
-amandoua sunt cu capsa pusa
-amandoua sunt bune reci pe masa…
____
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
– Prinde putin de firul acela din stanga.
– Am prins.
– Simti ceva ?
– Nu!
– Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el !
____
La olimpiada de vara un elev in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul profesor de matematica GM cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10 Profesorul zice “te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul; ne vedem la toamna” In toamna profesorul il intreaba din nou cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 11. Profesorul ride fericit si ii spune zimbind “te-am pacalit si de data asta pt. ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine” iar elevul si mai fericit riposteaza “da dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11″.
PS. GM=Grigore Moisil
____
-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar. N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
– E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza.
– O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?
____
Caldura mare…
Un om era singur prin desert insetat…
- Apa… Apa… Apa…
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa, se uitau unu’ la altul. Omu’ nostru ii intreaba :
– Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns. Se apuca omu’ si bea apa pana se satura.
– Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele…
– Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns. Omu’ nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
– Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
– Ai vorbit primu’, duci gunoiu !
____
Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
____
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu’ raget. Soferului din Lamb. i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu’ e de acord dar il mai roaga ceva:
– Bine ma da’ uite io’ am un trabantel si tu…asa ca te rog sa nu o calci prea tare. Lamb. aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la Lamb. Lamb.’ul se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantelu’ care claxona innebunit.
Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar:
“…si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute , am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu–se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc…”.
____
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
Raspunde unul din “culturalii” americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: “Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!”
____
Q : De ce politaii merg pe mij. strazii ?
A : Sa nu se rastoarne strada cu ei.
____
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
____
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
____
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.
____
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
____
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
____
Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
____
Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da’ verde numai pe spate.
____
Q: Se poate pune baza pe presedintele Basescu?
A: Se poate, dar v-am recomanda acid...
____
Q. De ce n-are Mexicul niciun campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cat de cat sa sara, sa alerge sau sa inoate e deja in SUA.
____
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de c*cat?
A: Tava.
____
Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.
____
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
A: Un pian.
____
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
____
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
____
Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
____
Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe celalalt il chema m’asa acasa.
____
Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.
____
Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu’. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
____
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul: – Foarte bine.
Baiatul: – Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul: – OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: – E intuneric aici.
Barbatul: – Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul: – $750.
Barbatul: – Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: – Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: – $1000.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?
____
Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat. “Iesi de acolo, ca n-am terminat !”, ii striga nevasta. “Ba, nu ies”, raspunde el. “Acum, am zis!”, striga nevasta. Exasperat, barbatul ii spune: “Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!”.
____
Statistici:
De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?
Pentru ca peste 80% din barbati simuleaza preludiul.
____
Vine sotul de la serviciu, obosit si nici nu deschide bine usa ca se-mpiedica de o pereche de sosete. Intra in bucatarie si constata ca toate sunt exact cum le-a lasat: masa nestransa, frigiderul deschis, continutul lui jumate pe afara, vasele nespalate, cutiile de bere o parte consumate, restul pe jos. Intra in sufragerie, televizorul la maxim; copiii se jucau cu crema de ciocolata, urme de manute pe geam, vacarm de nedescris. In baie: cada nespalata, hartia igienica derulata pe jos, prosoapele murdare. Speriat, isi cauta sotia in dormitor.
O gaseste in pat, relaxata cu o masca pe fata si manichiura proaspat facuta. Cand o intreaba ce s-a intamplat, aceasta-i raspunde:
- De fiecare data cand vii acasa ma intrebi: ce am facut toata ziua?! Uite azi… chiar nu am facut nimic!
____
Un cuplu sarbatoreste 25 de ani de casnicie si aniversarea a 60 de ani de viata. Drept recompensa, apare zana cea buna si le spune:
-Pentru fidelitatea voastra, va voi implini cate o dorinta:
Sotia, bucuroasa exclama:
- Eu mi-as dori o calatorie in jurul lumii alaturi de sotul meu! Imediat, zana o atinge cu bagheta magica si in mana ii apar doua bilete de avion.
Sotul, uimit, se gandeste putin si i se adreseaza sotiei:
- Ne simtim atat de bine si am primit un cadou minunat. Insa, daca o data in viata mi s-a ivit aceasta ocazie, scuza-ma draga mea, dar mi-as dori sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Aceasta ramane fara replica, dar dorinta e dorinta, asadar nu se opune. Zana il multumeste si pe el, atingandu-l cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
____
Dilema:
Ce au barbatii si ceapa in comun?
Dupa ce-ai dat jos invelisul, te-apuca plansul…
____
Intrebare: Cum te ajuta un barbat la curatenie?
Raspuns: Isi ridica picioarele, sa poti da mai bine cu aspiratorul.
____
Un barbat prinde in undita pestisorul de aur, care fara sa mai astepte alte discutii, ii zice suparat:
-Hai si tu, ia spune-mi repede ce vrei, ca n-am chef sa-mi pierd timpul degeaba si cu tine. Spune-mi ce job bine platit iti doresti, fara sa lucrezi nimic toata ziua, zi ce masina periculoasa iti doresti, cate femei siliconate vrei sa plimbi cu ea, ca nici unul nu v-ati satura macar cu o femeie buna si inteligenta, ce sa mai zic de un bilet la teatru sau de o carte buna!
____
Discutie intre doua prietene:
- Si, ce mai face sotul tau?
-Ce-i spun eu!
____
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde:
“Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”
____________________________________________________________________
-Ata nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament „Viagra” care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Deci doctorul îi prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa…
____
Un bade vine la farmacie si întreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cât costa una?
-35.000 lei..
-Si cît tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinându-se în cap….
-Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei…
____
I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba
____
De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si
întîmplat…
____
Acum pe poarta nu se mai scrie "caine rau", se scrie:
ATENTIE: AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!
____
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta
Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa
mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi
am vazut o farfurie curata. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai
fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maiou
la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai
mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de
plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;
de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.
____
Sunt cazuri cînd sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rãu e cînd trebuie sã spunã adevãrul !
____
Cica un tip umbla prin desert vreo doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
– Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
– Din ce ?!!
– Din fund de elefant.
– Si sint bune de ceva ?
– Da, domne’. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
– Bine,domne’ da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface tremurind de foame si…
surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de
elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…
____
Ce este un securist?
– Un cur cu prefix si sufix!
____
La o expozitie de picturã, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
– Ce reprezintã acest tablou? întreabã un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…
____
Întrebare : De ce nu le place negrilor sã meargã în masini decapotabile ?
R : Pentru cã le fluturã buzele si nu mai vãd drumul …
____
Asemanarile dintre o soacra si o bere:
-amandoua sunt cu capsa pusa
-amandoua sunt bune reci pe masa…
____
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
– Prinde putin de firul acela din stanga.
– Am prins.
– Simti ceva ?
– Nu!
– Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el !
____
La olimpiada de vara un elev in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul profesor de matematica GM cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10 Profesorul zice “te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul; ne vedem la toamna” In toamna profesorul il intreaba din nou cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 11. Profesorul ride fericit si ii spune zimbind “te-am pacalit si de data asta pt. ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine” iar elevul si mai fericit riposteaza “da dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11″.
PS. GM=Grigore Moisil
____
-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar. N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
– E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza.
– O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?
____
Caldura mare…
Un om era singur prin desert insetat…
- Apa… Apa… Apa…
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa, se uitau unu’ la altul. Omu’ nostru ii intreaba :
– Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns. Se apuca omu’ si bea apa pana se satura.
– Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele…
– Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns. Omu’ nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
– Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
– Ai vorbit primu’, duci gunoiu !
____
Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
____
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu’ raget. Soferului din Lamb. i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu’ e de acord dar il mai roaga ceva:
– Bine ma da’ uite io’ am un trabantel si tu…asa ca te rog sa nu o calci prea tare. Lamb. aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la Lamb. Lamb.’ul se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantelu’ care claxona innebunit.
Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar:
“…si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute , am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu–se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc…”.
____
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
Raspunde unul din “culturalii” americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: “Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!”
____
Q : De ce politaii merg pe mij. strazii ?
A : Sa nu se rastoarne strada cu ei.
____
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
____
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
____
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.
____
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
____
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
____
Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
____
Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da’ verde numai pe spate.
____
Q: Se poate pune baza pe presedintele Basescu?
A: Se poate, dar v-am recomanda acid...
____
Q. De ce n-are Mexicul niciun campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cat de cat sa sara, sa alerge sau sa inoate e deja in SUA.
____
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de c*cat?
A: Tava.
____
Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.
____
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
A: Un pian.
____
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
____
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
____
Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
____
Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe celalalt il chema m’asa acasa.
____
Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.
____
Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu’. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
____
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul: – Foarte bine.
Baiatul: – Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul: – OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: – E intuneric aici.
Barbatul: – Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul: – $750.
Barbatul: – Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: – Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: – $1000.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?
____
Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat. “Iesi de acolo, ca n-am terminat !”, ii striga nevasta. “Ba, nu ies”, raspunde el. “Acum, am zis!”, striga nevasta. Exasperat, barbatul ii spune: “Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!”.
____
Statistici:
De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?
Pentru ca peste 80% din barbati simuleaza preludiul.
____
Vine sotul de la serviciu, obosit si nici nu deschide bine usa ca se-mpiedica de o pereche de sosete. Intra in bucatarie si constata ca toate sunt exact cum le-a lasat: masa nestransa, frigiderul deschis, continutul lui jumate pe afara, vasele nespalate, cutiile de bere o parte consumate, restul pe jos. Intra in sufragerie, televizorul la maxim; copiii se jucau cu crema de ciocolata, urme de manute pe geam, vacarm de nedescris. In baie: cada nespalata, hartia igienica derulata pe jos, prosoapele murdare. Speriat, isi cauta sotia in dormitor.
O gaseste in pat, relaxata cu o masca pe fata si manichiura proaspat facuta. Cand o intreaba ce s-a intamplat, aceasta-i raspunde:
- De fiecare data cand vii acasa ma intrebi: ce am facut toata ziua?! Uite azi… chiar nu am facut nimic!
____
Un cuplu sarbatoreste 25 de ani de casnicie si aniversarea a 60 de ani de viata. Drept recompensa, apare zana cea buna si le spune:
-Pentru fidelitatea voastra, va voi implini cate o dorinta:
Sotia, bucuroasa exclama:
- Eu mi-as dori o calatorie in jurul lumii alaturi de sotul meu! Imediat, zana o atinge cu bagheta magica si in mana ii apar doua bilete de avion.
Sotul, uimit, se gandeste putin si i se adreseaza sotiei:
- Ne simtim atat de bine si am primit un cadou minunat. Insa, daca o data in viata mi s-a ivit aceasta ocazie, scuza-ma draga mea, dar mi-as dori sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Aceasta ramane fara replica, dar dorinta e dorinta, asadar nu se opune. Zana il multumeste si pe el, atingandu-l cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
____
Dilema:
Ce au barbatii si ceapa in comun?
Dupa ce-ai dat jos invelisul, te-apuca plansul…
____
Intrebare: Cum te ajuta un barbat la curatenie?
Raspuns: Isi ridica picioarele, sa poti da mai bine cu aspiratorul.
____
Un barbat prinde in undita pestisorul de aur, care fara sa mai astepte alte discutii, ii zice suparat:
-Hai si tu, ia spune-mi repede ce vrei, ca n-am chef sa-mi pierd timpul degeaba si cu tine. Spune-mi ce job bine platit iti doresti, fara sa lucrezi nimic toata ziua, zi ce masina periculoasa iti doresti, cate femei siliconate vrei sa plimbi cu ea, ca nici unul nu v-ati satura macar cu o femeie buna si inteligenta, ce sa mai zic de un bilet la teatru sau de o carte buna!
____
Discutie intre doua prietene:
- Si, ce mai face sotul tau?
-Ce-i spun eu!
____
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde:
“Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”
____________________________________________________________________
duminică, 25 septembrie 2011
Zambim si azi - 25 Septembrie 2011
Odata, îl atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand îi vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, îsi ia o mitraliera si da iama prin ei. Îi omoara pe toti…
A doua zi, turcii ataca din nou. Când vede asta, Stefan încaleca pe-un Harley-Davidson, îsi ia 2 mitraliere, câte una in fiecare mâna si-i omoara iarasi pe toti.
Când vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan:
“Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?”
Ma-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa înca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca înca, vor sa fie siguri. Dupa înca o zi, tot liniste. A treia zi, îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace. La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele în mâna:
“Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !”
____
Stefan cel Mare…vazând ca tara-i în primejdie se scoala din mormânt
si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
-În Ardeal, maria ta!
____
Stefan cel Mare tine cuvântare razesilor înainte de o lupta cu turcii:
-Razesi, mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu’, asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului. Baaa, da’ sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.
____
Subject: Stefan cel Mare la Vaslui…
-De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui “Inainteeeeee!”?
-Pentru ca era cu spatele la turci!
____
Stefan cel Mare :
-Voinice Grozea , unde-i dusmanul??
-În stanga, în spate, si-n dreapta, Maria Ta!
-Atunci … înainteeee!!!
____
Stefan cel Mare a încercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a adus doar la stadiul de boi.
____
Vrând sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane, Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa. Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti lânga Obelisc. Stefan priveste monumentul din fata sa spunând:
“Obelisc, ostenii mei !”
“O belim, Maria Ta.”
____
Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii. Trecând pe lânga un lan de grâu aud o voce dumnezeiasca ce cânta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile câmpului. Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin grâul inalt cât omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
“Cum te cheama pruncule ?”, întreba Stefan.
“Gica Petrescu, Maria Ta.”
____
Stefan cel Mare statea in sala mare a palatului si se uita la video. Un film meserias cu Van Damme.
La un moment dat intra aprodul Purice ca o vijelie in sala si spune pe nerasuflate:
“Maria Ta a intrat turcul in tara!”
“Sunt multi ?”,intreaba Stefan.
“Câta frunza câta iarba, Maria Ta !”
“De unde naiba facem rost de atâtea scaune, aproade Purice !”
____
Stefan cel Mare avea un cal.
Si calul nu avea nimic împotriva.
____
Într-o batalie, pe Stefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
“Pi cai, moldovenii mei!-da retragerea maria sa.”
“N-avem cai, Maria Ta!”
“Atunci, pi curând, voinicii mei!”
____________________________________________________________________
A doua zi, turcii ataca din nou. Când vede asta, Stefan încaleca pe-un Harley-Davidson, îsi ia 2 mitraliere, câte una in fiecare mâna si-i omoara iarasi pe toti.
Când vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan:
“Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?”
Ma-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa înca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca înca, vor sa fie siguri. Dupa înca o zi, tot liniste. A treia zi, îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace. La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele în mâna:
“Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !”
____
Stefan cel Mare…vazând ca tara-i în primejdie se scoala din mormânt
si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
-În Ardeal, maria ta!
____
Stefan cel Mare tine cuvântare razesilor înainte de o lupta cu turcii:
-Razesi, mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu’, asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului. Baaa, da’ sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.
____
Subject: Stefan cel Mare la Vaslui…
-De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui “Inainteeeeee!”?
-Pentru ca era cu spatele la turci!
____
Stefan cel Mare :
-Voinice Grozea , unde-i dusmanul??
-În stanga, în spate, si-n dreapta, Maria Ta!
-Atunci … înainteeee!!!
____
Stefan cel Mare a încercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a adus doar la stadiul de boi.
____
Vrând sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane, Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa. Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti lânga Obelisc. Stefan priveste monumentul din fata sa spunând:
“Obelisc, ostenii mei !”
“O belim, Maria Ta.”
____
Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii. Trecând pe lânga un lan de grâu aud o voce dumnezeiasca ce cânta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile câmpului. Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin grâul inalt cât omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
“Cum te cheama pruncule ?”, întreba Stefan.
“Gica Petrescu, Maria Ta.”
____
Stefan cel Mare statea in sala mare a palatului si se uita la video. Un film meserias cu Van Damme.
La un moment dat intra aprodul Purice ca o vijelie in sala si spune pe nerasuflate:
“Maria Ta a intrat turcul in tara!”
“Sunt multi ?”,intreaba Stefan.
“Câta frunza câta iarba, Maria Ta !”
“De unde naiba facem rost de atâtea scaune, aproade Purice !”
____
Stefan cel Mare avea un cal.
Si calul nu avea nimic împotriva.
____
Într-o batalie, pe Stefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
“Pi cai, moldovenii mei!-da retragerea maria sa.”
“N-avem cai, Maria Ta!”
“Atunci, pi curând, voinicii mei!”
____________________________________________________________________
sâmbătă, 24 septembrie 2011
Zambim si azi - 24 Septembrie 2011
Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:
- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!
Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:
- Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.
- Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cind ajungi jos devii alb!
Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cînd ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!
____
De ce a existat apartheid in Africa de Sud?
Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri...
____
- Ce e mai rau sa fii negru sau homosexual?
- Sa fii homosexual. Negrii nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri...
____
- Cum se cheama cand arunci un negru in ocean?
- Poluare.
____
- Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta...
____
Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sunt tigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
____
Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc, sunt negru, cand stau la soare, sunt negru, cand mi-e frig, sunt negru, cand sunt speriat, sunt negru, cand sunt bolnav, sunt negru, iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti roz, cand cresti, esti alb, cand stai la soare, esti rosu, cand ti-e frig, esti albastru, cand esti speriat, esti galben, cand esti bolnav, esti verde, iar cand mori, esti cenusiu. Si tu ma numesti pe mine colorat!?
____
Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
- Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
- Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!
____
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
____
3 negri în puscarie povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu treceam pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat si mi-a bagat un cutit în mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.
____
Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost
1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste în pistol…
2.îi trebuie câteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers…
3.încearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5.La filmul “Haiducii lui Sapte Cai” a arestat tot publicul.
6.îsi începe interogatoriul cu cuvintele: “O sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!” si apoi îsi întoarce lampa spre fata…
7.Te întelege ca nu ai nici un chef sa sufli în fiola si ti-o da pentru acasa…
8.Ca rasplata îsi lasa câinele sa manânce cele 3 kilograme de cocaina gasite…
9.încearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei…
10.Poarta uniforma de politai…
____
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
– Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
– Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti ?
Unul dintre politisti:
– Sefu’, nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
____
I:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseazã politicos?
R:D-aia!
____
Q: De ce poartã politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: nu mai stiu … poate aflati voi …
____
Q: Cum s-au înecat 6 politisti ?
A: Unu’ mergea cu barca, i-a cãzut un bolovan în barcã, i-a spart-o si el s-a apucat sã mai facã o gaurã prin care sã curgã apa…
Al doilea mergea cu barcã (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bãgat sub ea sã-l repare … nu a mai iesit …
Al treilea, a fumat o tigarã si dupa aia a aruncat-o în lac. Dupã ce a fãcut câtiva pasi s-a aruncat dupã ea sã vada dacã s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …
____
Q: Cum merg lupii prin pãdure?
A: În haitã, exact ca politistii.
____
Q: Cum recunoste un politist în Africa de Sud, dacã vede pe sosea o patã imensã de sânge, a cui a fost pata, a unui câine sau a unui negru?
A: Daca vede dâre de frânã înseamnã cã a fost a unui câine…
____
1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casã victorios povara unor cartoane de ouã obtinute cu greu.
Un politai plin de solicitudine dã telefon la salvare panicat:
” – Veniti repede, a cãzut un tovarãs în canal si si-a spart ouãle.”
Profesional, vocea de la gardã întreabã:
” – Bine, bine, dar organul?”
“- Organul la aparat, duduie.”
____
În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeazã constatarea :
-O mâna pe sosea …
-Un picior pe gard …
-Un cap pe trotiuar .
Celãlalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar …
Celãlalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi trage un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
____
Q:De ce trebuie 6 politisti ca sã schimbe un bec?
A:Unul tine de bec , patru învârt masa si unul tine de sase sã vadã dacã vine curentu’.
____
Q:Câti politisti sunt necesari cã sã bage un stecher în prizã?
A:O sutã .
Q:De ce ?
A:Unu tine stecherul si 99 împing peretele .
____
Ministerul de Bucuresti au hotarat sã îi punã pe toti politistii sã vinã la un liceu special, ca sã aibã si ei mãcar 8 clase (câte 4 insi la un loc)… Pentru cã totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotãrât ca politistii sã facã un curs intensiv de numai o zi , si apoi sã dea un test si sã primeascã o diplomã care sã ateste faptul cã au terminat 8 clase …… La ora de geometrie profu’-i învatã despre arii … aria pãtratului ….aria triunghiului …. aria cercului ….
A doua zi la test :
- Bã’ voi ati mers vreodatã cu trenu’ ?
- Da sã trãiti !
- Si nu-i asa cã în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sã trãiti !
- Eh ..dacã rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude asa ?
Stau politaii se gândesc ….se gândesc ..la un moment dat se ridicã unu’ :
- Dom’ profesor eu stiu de ce …chiar dumneavoastrã ne-ati spus ieri ….
- Ce v-am spus mã’ ?
- Pãi dacã aria cercului este PI* R pãtrat , când se învârte roata , pãtratul ãla de la aria rotii se loveste de pãmânt si face : tigadang …tagadang …
____
Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum
sã facã ?… nu au ‘ know-how ‘, deci cautã sprijin pe la altii. ” La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mânecii… ” Francezii : ” Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu “. ” La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate “ Nemtii: – ” Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experientã “ ” La cine sã mai mergem ? Hai la politaii români, cã ei sunt mari mesteri în tranzitie “ Românii : – ” Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptãri de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediatã. Dar, ca orice solutie viabilã, trebuie facutã treptat, în pasi mici. Deci în prima etapã vã propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sã circule pe dreapta. “
____
Întrebare: “Stiti de ce îsi bagã politistii capul în closet înainte sã plece la serviciu? “
Raspuns: ” Ca sã spunã ca si-au dat cu apã de toaletã… ”
____
Un ins trecea pe lângã un gard de dupã care se auzea: “Cu verdele în sus, cu verdele în sus,…”. Curios, trecãtorul se suie pe gard sã vadã ce se petrecea acolo; Si, ce sã vezi, politistii plantau brazi” .
____
De ce politistii nu se îmbolnãvesc de SIDA?
Hi, hi: pentru cã nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici între ei .
____
Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia liftul si urca …. Politistul se aseaza jos in fata liftului si in- cepe sa plinga… Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune: Chemati liftul…
Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul : Nu asa, cu degetul!
Politaiul : (baga degetul in gura si striga) LIFTULEEEEE !!
____
Un politist alearga dupa un hot, si la primul colt, l-a intrecut.
____
Într-o intersectie opreste un conducător auto. Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un politist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzând că nu scoate nimic de la politist pleacă mai departe. După aia vine o babă la politist si îi spune :
– Uite maică, omu’-ăla stia atâtea limbi straine ! La care politistul îi replică:
– Si la ce i-a folosit ?
____
Doi politisti discută pe stradă …. :
– Băi , tu stii de ce e cunoscut Columb ?
– Nu , bă’ de ce ?
– Băi, fiindcă a stat atâta timp si nu l-au depistat ăia de la FBI că a intrat în America făra viză.
____
Un politati intra intr-o librarie:
– Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vinzatoare :
– Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
____
Echipajul politiei în misiune pe Transfagarasani !!! Pe Transfagarasani, în alerta, urca Aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
– Pai, ne-am gândit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul, tot în marsalier.
Trecatorul din nou :
– Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele ?
– Am gasit loc de întors !!!
____
În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu’ întreaba :
– “Deci ati fost aseara la opereta ?!”
Toti raspund: “Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti !! ”
Sefu’: “Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru ?! ”
Caraliii : “Da, sa traiti !! ”
Sefu’: “Da voua ma boilor, v-a placut… ?!”
Caralii : ” Da sa traiti!!, …numa’ ca a fost o mica problema…”
Sefu’: ” Ce problema ?! ”
Caralii : “Pai sa vedeti tovarasu colonel, …numai noi am dansat “.
____
I : Cum deschid politistii o conserva de sardele.
R : Deschideti sunteti inconjurati!
____
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
– Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
– Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
____
- Cum sapa un politist o fantana ?
- Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
____
Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos…
– Da, dom’le poliţist ?
– Ce faceţi voi aici ?
– Nu-i evident ? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:
– Bine, bine, dar ea ?
Tânărul răspunde:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen !
– Câţi ani ai tinere ?
– Douaş’cinci…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
____
Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar……………………….
c. Exhaustiv……………….
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis, cate mere va raman?
Semnatura…………………
____________________________________________________________________
- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!
Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:
- Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.
- Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cind ajungi jos devii alb!
Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cînd ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!
____
De ce a existat apartheid in Africa de Sud?
Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri...
____
- Ce e mai rau sa fii negru sau homosexual?
- Sa fii homosexual. Negrii nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri...
____
- Cum se cheama cand arunci un negru in ocean?
- Poluare.
____
- Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta...
____
Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sunt tigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
____
Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc, sunt negru, cand stau la soare, sunt negru, cand mi-e frig, sunt negru, cand sunt speriat, sunt negru, cand sunt bolnav, sunt negru, iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti roz, cand cresti, esti alb, cand stai la soare, esti rosu, cand ti-e frig, esti albastru, cand esti speriat, esti galben, cand esti bolnav, esti verde, iar cand mori, esti cenusiu. Si tu ma numesti pe mine colorat!?
____
Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
- Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
- Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!
____
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
____
3 negri în puscarie povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu treceam pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat si mi-a bagat un cutit în mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.
____
Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost
1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste în pistol…
2.îi trebuie câteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers…
3.încearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5.La filmul “Haiducii lui Sapte Cai” a arestat tot publicul.
6.îsi începe interogatoriul cu cuvintele: “O sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!” si apoi îsi întoarce lampa spre fata…
7.Te întelege ca nu ai nici un chef sa sufli în fiola si ti-o da pentru acasa…
8.Ca rasplata îsi lasa câinele sa manânce cele 3 kilograme de cocaina gasite…
9.încearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei…
10.Poarta uniforma de politai…
____
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
– Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
– Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti ?
Unul dintre politisti:
– Sefu’, nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
____
I:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseazã politicos?
R:D-aia!
____
Q: De ce poartã politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: nu mai stiu … poate aflati voi …
____
Q: Cum s-au înecat 6 politisti ?
A: Unu’ mergea cu barca, i-a cãzut un bolovan în barcã, i-a spart-o si el s-a apucat sã mai facã o gaurã prin care sã curgã apa…
Al doilea mergea cu barcã (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bãgat sub ea sã-l repare … nu a mai iesit …
Al treilea, a fumat o tigarã si dupa aia a aruncat-o în lac. Dupã ce a fãcut câtiva pasi s-a aruncat dupã ea sã vada dacã s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …
____
Q: Cum merg lupii prin pãdure?
A: În haitã, exact ca politistii.
____
Q: Cum recunoste un politist în Africa de Sud, dacã vede pe sosea o patã imensã de sânge, a cui a fost pata, a unui câine sau a unui negru?
A: Daca vede dâre de frânã înseamnã cã a fost a unui câine…
____
1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casã victorios povara unor cartoane de ouã obtinute cu greu.
Un politai plin de solicitudine dã telefon la salvare panicat:
” – Veniti repede, a cãzut un tovarãs în canal si si-a spart ouãle.”
Profesional, vocea de la gardã întreabã:
” – Bine, bine, dar organul?”
“- Organul la aparat, duduie.”
____
În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeazã constatarea :
-O mâna pe sosea …
-Un picior pe gard …
-Un cap pe trotiuar .
Celãlalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar …
Celãlalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi trage un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
____
Q:De ce trebuie 6 politisti ca sã schimbe un bec?
A:Unul tine de bec , patru învârt masa si unul tine de sase sã vadã dacã vine curentu’.
____
Q:Câti politisti sunt necesari cã sã bage un stecher în prizã?
A:O sutã .
Q:De ce ?
A:Unu tine stecherul si 99 împing peretele .
____
Ministerul de Bucuresti au hotarat sã îi punã pe toti politistii sã vinã la un liceu special, ca sã aibã si ei mãcar 8 clase (câte 4 insi la un loc)… Pentru cã totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotãrât ca politistii sã facã un curs intensiv de numai o zi , si apoi sã dea un test si sã primeascã o diplomã care sã ateste faptul cã au terminat 8 clase …… La ora de geometrie profu’-i învatã despre arii … aria pãtratului ….aria triunghiului …. aria cercului ….
A doua zi la test :
- Bã’ voi ati mers vreodatã cu trenu’ ?
- Da sã trãiti !
- Si nu-i asa cã în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sã trãiti !
- Eh ..dacã rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude asa ?
Stau politaii se gândesc ….se gândesc ..la un moment dat se ridicã unu’ :
- Dom’ profesor eu stiu de ce …chiar dumneavoastrã ne-ati spus ieri ….
- Ce v-am spus mã’ ?
- Pãi dacã aria cercului este PI* R pãtrat , când se învârte roata , pãtratul ãla de la aria rotii se loveste de pãmânt si face : tigadang …tagadang …
____
Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum
sã facã ?… nu au ‘ know-how ‘, deci cautã sprijin pe la altii. ” La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mânecii… ” Francezii : ” Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu “. ” La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate “ Nemtii: – ” Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experientã “ ” La cine sã mai mergem ? Hai la politaii români, cã ei sunt mari mesteri în tranzitie “ Românii : – ” Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptãri de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediatã. Dar, ca orice solutie viabilã, trebuie facutã treptat, în pasi mici. Deci în prima etapã vã propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sã circule pe dreapta. “
____
Întrebare: “Stiti de ce îsi bagã politistii capul în closet înainte sã plece la serviciu? “
Raspuns: ” Ca sã spunã ca si-au dat cu apã de toaletã… ”
____
Un ins trecea pe lângã un gard de dupã care se auzea: “Cu verdele în sus, cu verdele în sus,…”. Curios, trecãtorul se suie pe gard sã vadã ce se petrecea acolo; Si, ce sã vezi, politistii plantau brazi” .
____
De ce politistii nu se îmbolnãvesc de SIDA?
Hi, hi: pentru cã nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici între ei .
____
Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia liftul si urca …. Politistul se aseaza jos in fata liftului si in- cepe sa plinga… Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune: Chemati liftul…
Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul : Nu asa, cu degetul!
Politaiul : (baga degetul in gura si striga) LIFTULEEEEE !!
____
Un politist alearga dupa un hot, si la primul colt, l-a intrecut.
____
Într-o intersectie opreste un conducător auto. Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un politist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzând că nu scoate nimic de la politist pleacă mai departe. După aia vine o babă la politist si îi spune :
– Uite maică, omu’-ăla stia atâtea limbi straine ! La care politistul îi replică:
– Si la ce i-a folosit ?
____
Doi politisti discută pe stradă …. :
– Băi , tu stii de ce e cunoscut Columb ?
– Nu , bă’ de ce ?
– Băi, fiindcă a stat atâta timp si nu l-au depistat ăia de la FBI că a intrat în America făra viză.
____
Un politati intra intr-o librarie:
– Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vinzatoare :
– Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
____
Echipajul politiei în misiune pe Transfagarasani !!! Pe Transfagarasani, în alerta, urca Aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
– Pai, ne-am gândit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul, tot în marsalier.
Trecatorul din nou :
– Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele ?
– Am gasit loc de întors !!!
____
În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu’ întreaba :
– “Deci ati fost aseara la opereta ?!”
Toti raspund: “Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti !! ”
Sefu’: “Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru ?! ”
Caraliii : “Da, sa traiti !! ”
Sefu’: “Da voua ma boilor, v-a placut… ?!”
Caralii : ” Da sa traiti!!, …numa’ ca a fost o mica problema…”
Sefu’: ” Ce problema ?! ”
Caralii : “Pai sa vedeti tovarasu colonel, …numai noi am dansat “.
____
I : Cum deschid politistii o conserva de sardele.
R : Deschideti sunteti inconjurati!
____
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
– Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
– Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
____
- Cum sapa un politist o fantana ?
- Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
____
Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos…
– Da, dom’le poliţist ?
– Ce faceţi voi aici ?
– Nu-i evident ? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:
– Bine, bine, dar ea ?
Tânărul răspunde:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen !
– Câţi ani ai tinere ?
– Douaş’cinci…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
____
Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar……………………….
c. Exhaustiv……………….
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis, cate mere va raman?
Semnatura…………………
____________________________________________________________________
vineri, 23 septembrie 2011
Zambim si azi - 23 Septembrie 2011
Un tip...... pe patul de moarte ii spune sotiei:
- Draga mea.... spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai....avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum?? De 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi! Ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
- Pai...... prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz...... dar ai castigat pana la urma!
- Eeei.......asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma.........nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara??? Zi-mi!!! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctorul acela ?
- Cu doctorul? Aaaaa... da, da!! Ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci draga, cand ai vrut tu sa devii primar... de mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?
____
Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati ?
Pisoiu: Asa mare si fara sutien?
____
Ce e mic, negru,sta-n copac si face"miau"?
-Pisica.
Ce e mic, negru, sta la baza copacului si face "ham-ham"?
-E tot pisica...a cazut din copac si nu mai stie ce vorbeste.
____
Bula se invartea fara rost prin curte..
-Bulicaa.. oare unde s-o fi dus copilu' asta. Bulicaa..
Bulica apare alergand intr-un suflet cu un lighean in mana.
-Ce faci ma cu ligheanul ala'?
-Tata, i-am facut baie la matza.
-Si cum o fost?
-I-o placut. Pacat ca o murit la stors.
____
3 pisici...se laudau care dintre ei sunt mai lenesi...
PRIMUL:baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!...
AL DOILEA:pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i mananc!
ULTIMUL:ce ba voi sunteti minciuna pe langa mine...
EI:pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL:pa' ce ma,...voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI:da
ULTIMU':E. ma asezasem eu pe "oua"si imi era lene sa ma ridic.
____________________________________________________________________
- Draga mea.... spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai....avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum?? De 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi! Ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
- Pai...... prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz...... dar ai castigat pana la urma!
- Eeei.......asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma.........nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara??? Zi-mi!!! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctorul acela ?
- Cu doctorul? Aaaaa... da, da!! Ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci draga, cand ai vrut tu sa devii primar... de mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?
____
Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati ?
Pisoiu: Asa mare si fara sutien?
____
Ce e mic, negru,sta-n copac si face"miau"?
-Pisica.
Ce e mic, negru, sta la baza copacului si face "ham-ham"?
-E tot pisica...a cazut din copac si nu mai stie ce vorbeste.
____
Bula se invartea fara rost prin curte..
-Bulicaa.. oare unde s-o fi dus copilu' asta. Bulicaa..
Bulica apare alergand intr-un suflet cu un lighean in mana.
-Ce faci ma cu ligheanul ala'?
-Tata, i-am facut baie la matza.
-Si cum o fost?
-I-o placut. Pacat ca o murit la stors.
____
3 pisici...se laudau care dintre ei sunt mai lenesi...
PRIMUL:baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!...
AL DOILEA:pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i mananc!
ULTIMUL:ce ba voi sunteti minciuna pe langa mine...
EI:pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL:pa' ce ma,...voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI:da
ULTIMU':E. ma asezasem eu pe "oua"si imi era lene sa ma ridic.
____________________________________________________________________
joi, 22 septembrie 2011
Zambim si azi - 22 Septembrie 2011
In Germania, la un colt de strada, doi cersetori, ca vai de ei. Unul avea de gât o pancarta pe care scria “Evreu” si celalat una pe care scria “Neamt”. si evident toti care treceau pe acolo il scuipau pe evreu si-i dadeau un ban neamtului. Pana cand trece unu’ mai intelectual, se uita la el, vede ca evreul nu primise nimic, si-l intreaba “Auzi mai, de ce nu-ti pui si tu pancarta cu “neamt” ca oricum nu te verifica nimeni ? ” “vai dar nu se poate, poporul meu nu-si va dezminti niciodata obârşia etc etc”. La care tipul zice: "bine, tu ai vrut-o" si-l scuipa pe evreu si-i da un ban neamtului…
Dupa ce dispare dupa colt, îi zice evreul neamtului “Auzi mai Itzic, cine ne învata pe noi sa facem afaceri….”
____
S-ar putea sa fii un inginer de valoare daca:
1.Daca nu ai o viata si o poti DEM0NSTRA matematic
2.Daca îti place sa te chinui daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu îti amintesti cum se face o împartire
3.Daca tresari de fiecare data când cineva pronunta “forta centrifuga”
4.Daca folosesti în mod curent toate functiile calculatorului de buzunar
5.Daca atunci când te uiti în oglinda vezi un inginer de valoare
6.Daca sunt 30 de grade afara si soare, si tu lucrezi la computer
7.Daca în fiecare vineri noaptea îti faci tema
8.Daca gândesti “matematic”
9.Daca ai un animal de casa botezat cu numele unui savant
10.Daca râzi la glume cu matematicieni
11.Daca ti se pare usor orice curs în afara celor legate de stiintele exacte
12.Daca atunci când profesorul te întreaba de tema pretinzi ca i-ai determinat din greseala momentul cu atâta precizie, încât conform cu
13.Heisenberg ar putea fi oriunde în Univers
14.Daca “centrul distractiei” din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit
15.Daca presupui ca un “cal” este o “sfera” pentru a face calculele mai usoare
16.Daca întelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori
17.Daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa
18.Daca aceste puncte sunt valabile în cazul tau, asta este un motiv serios pentru care ai putea fi suspectat drept un “inginer înrait”
____
Sotia isi admira sanii in fata oglinzii:
- Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani.
Sotul:
- Despre fundul de 45 de ani n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-a intrebat!
____
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine - il cauta sotia!
____________________________________________________________________
Dupa ce dispare dupa colt, îi zice evreul neamtului “Auzi mai Itzic, cine ne învata pe noi sa facem afaceri….”
____
S-ar putea sa fii un inginer de valoare daca:
1.Daca nu ai o viata si o poti DEM0NSTRA matematic
2.Daca îti place sa te chinui daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu îti amintesti cum se face o împartire
3.Daca tresari de fiecare data când cineva pronunta “forta centrifuga”
4.Daca folosesti în mod curent toate functiile calculatorului de buzunar
5.Daca atunci când te uiti în oglinda vezi un inginer de valoare
6.Daca sunt 30 de grade afara si soare, si tu lucrezi la computer
7.Daca în fiecare vineri noaptea îti faci tema
8.Daca gândesti “matematic”
9.Daca ai un animal de casa botezat cu numele unui savant
10.Daca râzi la glume cu matematicieni
11.Daca ti se pare usor orice curs în afara celor legate de stiintele exacte
12.Daca atunci când profesorul te întreaba de tema pretinzi ca i-ai determinat din greseala momentul cu atâta precizie, încât conform cu
13.Heisenberg ar putea fi oriunde în Univers
14.Daca “centrul distractiei” din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit
15.Daca presupui ca un “cal” este o “sfera” pentru a face calculele mai usoare
16.Daca întelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori
17.Daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa
18.Daca aceste puncte sunt valabile în cazul tau, asta este un motiv serios pentru care ai putea fi suspectat drept un “inginer înrait”
____
Sotia isi admira sanii in fata oglinzii:
- Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani.
Sotul:
- Despre fundul de 45 de ani n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-a intrebat!
____
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine - il cauta sotia!
____________________________________________________________________
miercuri, 21 septembrie 2011
Zambim si azi - 21 Septembrie 2011
Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?
R:Acceptabila…
____
Î:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza…
____
-Ale matale’s oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
____
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
____
Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!
____
Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee…
____
Un englez ajunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!
____
Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet, si îsi vede de oi mai departe. Englezu’ înfuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la ” inglez”, îsi da clopu’ pe spate si-i zice:
-Hei man, I think you have an obsession…..??????!!!!!
____
Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!
____
-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom’ doftor sa închid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, când am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…
____
Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!
____
Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane îti manânc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.
____
Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat de aici pâna acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de aici pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia. Întorcându-se, îl gaseste pe “nebun” sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar “nebunul” îi spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Într-un târziu, tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi întreaba ce se întâmpla la care ciobanul îi spune ca “nebunul” sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar ce ramâne sapa si mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba….voi vreti sa-mi furati calul…
____
Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl întreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu’ bade
-Io… mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,…pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si… când vine câte-o ploaie…
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi….bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
……………
AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu’ bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io…mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si… pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si…când vine câte-o ploaie…
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci…
B:-Imi… bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae…
____
Un tãran îsi cumpãrã o drujbã din Bucuresti. Drujba era garantatã sã taie 1001 copaci. Se duce tãranul nostru acasã, în pãdure si se apucã de tãiat copaci. Dupã ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumpãrat drujba si le explicã celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care tãranul:
- Dar ce-i cu zgomotul ãsta, bãi?
____
R:Acceptabila…
____
Î:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza…
____
-Ale matale’s oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
____
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
____
Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!
____
Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee…
____
Un englez ajunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!
____
Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet, si îsi vede de oi mai departe. Englezu’ înfuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la ” inglez”, îsi da clopu’ pe spate si-i zice:
-Hei man, I think you have an obsession…..??????!!!!!
____
Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!
____
-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom’ doftor sa închid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, când am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…
____
Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!
____
Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane îti manânc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.
____
Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat de aici pâna acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de aici pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia. Întorcându-se, îl gaseste pe “nebun” sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar “nebunul” îi spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Într-un târziu, tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi întreaba ce se întâmpla la care ciobanul îi spune ca “nebunul” sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar ce ramâne sapa si mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba….voi vreti sa-mi furati calul…
____
Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl întreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu’ bade
-Io… mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,…pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si… când vine câte-o ploaie…
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi….bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
……………
AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu’ bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io…mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si… pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si…când vine câte-o ploaie…
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci…
B:-Imi… bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae…
____
Un tãran îsi cumpãrã o drujbã din Bucuresti. Drujba era garantatã sã taie 1001 copaci. Se duce tãranul nostru acasã, în pãdure si se apucã de tãiat copaci. Dupã ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumpãrat drujba si le explicã celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care tãranul:
- Dar ce-i cu zgomotul ãsta, bãi?
____
Tânãrul cioban este trimis în judecatã pentru viol. La proces, judecãtorul îi cere sã relateze cum a fost.
- Cum stãteam eu cu oile la stânã – zice ciobanul – vãd cã vine pe cãrare Mãriuca. Ce bine ar fi sã-i fac figura! Dar e fatã mare – îmi zise constiinta. Lasã cã de asta n-a murit nimeni, îmi dãdea ghes necuratul. Dar constiinta mã îmboldea si ea: sunt atâtea vãdane în sat, si tu te pui cu o fecioarã. Acum e momentul, mã atâta necuratul…
La un moment dat, sãturându-se de istoriile cu necuratul si cu constiinta judecãtorul se rãsti la bãiat:
- Mai las-o dracului de constiintã si treci la viol!
- Asa am zis si eu, dom’ judecãtor, si am pus-o jos! îsi încheie depozitia tânãrul cioban.
____________________________________________________________________
- Cum stãteam eu cu oile la stânã – zice ciobanul – vãd cã vine pe cãrare Mãriuca. Ce bine ar fi sã-i fac figura! Dar e fatã mare – îmi zise constiinta. Lasã cã de asta n-a murit nimeni, îmi dãdea ghes necuratul. Dar constiinta mã îmboldea si ea: sunt atâtea vãdane în sat, si tu te pui cu o fecioarã. Acum e momentul, mã atâta necuratul…
La un moment dat, sãturându-se de istoriile cu necuratul si cu constiinta judecãtorul se rãsti la bãiat:
- Mai las-o dracului de constiintã si treci la viol!
- Asa am zis si eu, dom’ judecãtor, si am pus-o jos! îsi încheie depozitia tânãrul cioban.
marți, 20 septembrie 2011
Zambim si azi - 20 Septembrie 2011
- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
____
-Cum se numesc elefantii la Polul Nord?
-Rataciti!
____
Un politist opreste un student pe strada pt a-i verifica actele:
- Asa.. vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti ?!
- Ei, cu asta nu pot fi de acord! Student sunt numai eu!
____
- Alo, iubito, unde esti?
- Sunt acasa, ma pregatesc de culcare,dar tu?
- Eu sunt in spatele tau si a lui Ghita la restaurant.
____
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar!si anume?
- O schimbare de proprietar.
____
Bula la dentist:
- Trebuie sa-ti pun o placa, spune doctorul.
- Da' sa fie cu Irina Loghin.
____
La o maternitate s-a introdus o regula noua: la nastere pot asista atat sotul, cat si tatal copilului.
____
- Ce poate fi mai neplacut decat un desteptator, care nu suna dimineata?
- Unul care suna!
____
O doamna:
- Oricum, vârsta de 50 de ani nu înseamna înca batrânete.
Mitica:
- Pentru un monument istoric, nu, pentru o femeie, da
____
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
____
- Ce tineret mai e si in ziua de astazi! Fiica de 16 ani a umblat toata noaptea prin discoteci, Dumnezeu stie cu ce s-a ocupat, iar sa-si felicite mama cu implinirea a 30 de ani a uitat!
____
- Tată, eu nu vreau să mă mărit ! Eu vreau să trăiesc toată viaţa cu voi !
- Fetiţo! Ce faci, ne ameninţi ?!
____
Un barbat se duce la un secretar sa faca certificat de nastere fiului sau.
- Cum il cheama pe fiul dumneavoastra? intreaba secretarul.
- Popopopopopescu Rararadu
- Bine, dar am o intrebare.
- Cccce?
- Popopopopopescu se scrie cu 5 sau 6 de po?
____
Bill Gates a refuzat politicos oferta lui Virgil Ianţu de a participa la jocul "Vrei să fii milionar"!
____
O femeie se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
- Ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Zau? Pai asta-i copilul vecinei mele.
____
Proaspat casatorita englezoaica ii spune sotului:
-Nu inteleg George. Lunea iti place sa mananci fasole, martea la fel, miercurea tot fasole, joia la fel, si, deodata, vinerea nu iti mai place fasolea!
____
- Ce-i batran si il cheama pamantul?
- Bunicul....!
____
Johnnie exersa la vioara in camera lui, in timp ce unchiul sau incerca sa citeasca in birou. In aceeasi camera era si catelul familiei. Cu cat sunetul viorii era mai scartait, cu atat mai tare urla cainele, laolalta cu vioara.
Unchiul suporta cat poate cainele si vioara, apoi se ridica brusc, arunca ziarul pe jos si tipa:
- NU poti canta si tu odata ceva ce nu stie si cainele ?!
____
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
____
Micutul Ionut vine acasa de la scoala cu un zambet mare pe fata:
- Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
- Vorbesti prostii, mama, ii raspunde copilul. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala!
____
Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:
- Ce faci mă puiuțule?
- Îmi îngrop peștișoru!
- ...În ditamai groapă?
- Da! Pentru că e-n burta pisicii matale !!!
____
Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
____
Diferenta dintre barbati si femei...
Un barbat si o femeie merg pe un drum abrupt si ingust de munte ...in timp ce trec unul pe langa celalat femeia scoate capul pe fereastra si striga:
-Porc!
Replica barbatului nu se lasa mult asteptata:
-Tampito!
La urmatoarea curba barbatul se izbeste de ditamai porcul aflat in mijlocul drumului
____
O fata se plange prietenei sale:
- Daca poti sa-ti imaginezi: de fiecare data cand ma intalnesc cu prietenul meu, el imi ofera flori ofilite! Nici nu stiu ce sa ma fac!
- Incearca si tu sa ajungi la timp la intalnire.
____
Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi.
Badea:
- Ce se vinde aici, mă?
- Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
- Şi-au rămas numai doi?
____
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
____
- Doamna, fiti amabila, vreau o carte cu sinucideri!
- Du-te domnule de aici, ca nu o mai aduci inapoi... !
____
Exista doua cuvinte care iți deschid multe uși: ........................ trage și împinge.
____
- Chelner am o musca in supa... !!!
- Nu strigati asa tare ca o sa vrea toata lumea....
____
-Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
-Se pun toti pe "invisible" si unul ii cauta in lista.
____
O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
- “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Baietelul a raspuns repede:
- “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.”
____________________________________________________________________
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
____
-Cum se numesc elefantii la Polul Nord?
-Rataciti!
____
Un politist opreste un student pe strada pt a-i verifica actele:
- Asa.. vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti ?!
- Ei, cu asta nu pot fi de acord! Student sunt numai eu!
____
- Alo, iubito, unde esti?
- Sunt acasa, ma pregatesc de culcare,dar tu?
- Eu sunt in spatele tau si a lui Ghita la restaurant.
____
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar!si anume?
- O schimbare de proprietar.
____
Bula la dentist:
- Trebuie sa-ti pun o placa, spune doctorul.
- Da' sa fie cu Irina Loghin.
____
La o maternitate s-a introdus o regula noua: la nastere pot asista atat sotul, cat si tatal copilului.
____
- Ce poate fi mai neplacut decat un desteptator, care nu suna dimineata?
- Unul care suna!
____
O doamna:
- Oricum, vârsta de 50 de ani nu înseamna înca batrânete.
Mitica:
- Pentru un monument istoric, nu, pentru o femeie, da
____
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
____
- Ce tineret mai e si in ziua de astazi! Fiica de 16 ani a umblat toata noaptea prin discoteci, Dumnezeu stie cu ce s-a ocupat, iar sa-si felicite mama cu implinirea a 30 de ani a uitat!
____
- Tată, eu nu vreau să mă mărit ! Eu vreau să trăiesc toată viaţa cu voi !
- Fetiţo! Ce faci, ne ameninţi ?!
____
Un barbat se duce la un secretar sa faca certificat de nastere fiului sau.
- Cum il cheama pe fiul dumneavoastra? intreaba secretarul.
- Popopopopopescu Rararadu
- Bine, dar am o intrebare.
- Cccce?
- Popopopopopescu se scrie cu 5 sau 6 de po?
____
Bill Gates a refuzat politicos oferta lui Virgil Ianţu de a participa la jocul "Vrei să fii milionar"!
____
O femeie se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
- Ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Zau? Pai asta-i copilul vecinei mele.
____
Proaspat casatorita englezoaica ii spune sotului:
-Nu inteleg George. Lunea iti place sa mananci fasole, martea la fel, miercurea tot fasole, joia la fel, si, deodata, vinerea nu iti mai place fasolea!
____
- Ce-i batran si il cheama pamantul?
- Bunicul....!
____
Johnnie exersa la vioara in camera lui, in timp ce unchiul sau incerca sa citeasca in birou. In aceeasi camera era si catelul familiei. Cu cat sunetul viorii era mai scartait, cu atat mai tare urla cainele, laolalta cu vioara.
Unchiul suporta cat poate cainele si vioara, apoi se ridica brusc, arunca ziarul pe jos si tipa:
- NU poti canta si tu odata ceva ce nu stie si cainele ?!
____
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
____
Micutul Ionut vine acasa de la scoala cu un zambet mare pe fata:
- Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
- Vorbesti prostii, mama, ii raspunde copilul. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala!
____
Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:
- Ce faci mă puiuțule?
- Îmi îngrop peștișoru!
- ...În ditamai groapă?
- Da! Pentru că e-n burta pisicii matale !!!
____
Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
____
Diferenta dintre barbati si femei...
Un barbat si o femeie merg pe un drum abrupt si ingust de munte ...in timp ce trec unul pe langa celalat femeia scoate capul pe fereastra si striga:
-Porc!
Replica barbatului nu se lasa mult asteptata:
-Tampito!
La urmatoarea curba barbatul se izbeste de ditamai porcul aflat in mijlocul drumului
____
O fata se plange prietenei sale:
- Daca poti sa-ti imaginezi: de fiecare data cand ma intalnesc cu prietenul meu, el imi ofera flori ofilite! Nici nu stiu ce sa ma fac!
- Incearca si tu sa ajungi la timp la intalnire.
____
Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi.
Badea:
- Ce se vinde aici, mă?
- Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
- Şi-au rămas numai doi?
____
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
____
- Doamna, fiti amabila, vreau o carte cu sinucideri!
- Du-te domnule de aici, ca nu o mai aduci inapoi... !
____
Exista doua cuvinte care iți deschid multe uși: ........................ trage și împinge.
____
- Chelner am o musca in supa... !!!
- Nu strigati asa tare ca o sa vrea toata lumea....
____
-Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
-Se pun toti pe "invisible" si unul ii cauta in lista.
____
O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
- “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Baietelul a raspuns repede:
- “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.”
____________________________________________________________________
luni, 19 septembrie 2011
Zambim si azi - 19 Septembrie 2011
Parintii intra in camera copilului lor adolescent cand acesta nu era acasa si vad pe pat o revista Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere, tatal zice:
"Eu zic sa nu-l batem..."
____
Intr-o zi, mama era plecata si tata trebuia sa aiba grija de mine. Aveam cam 3 ani jumatate. Cineva imi daduse cadou un "set de ceai" si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara,cand i-am adus o ceasca mica de "ceai", care era de fapt doar apa. Dupa mai multe cesti de ceai si laude primite ca facusem un ceai asa gustos, mama s-a intors acasa.
Tata a facut-o sa astepte in sufragerie, ca sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era"cel mai dragut lucru".
Mama a asteptat si cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata si l-a privit cum a baut-o.
Apoi a spus (ca si cum numai o mama poate stii lucrul acesta...)
-"Ti-a trecut vreodata prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul"?
____
Fiul meu, Zaharia, de 4 ani, iese într-o zi tipând din baie si îmi spune cã îsi scãpase periuta de dinti în toaletã. Asa cã am pescuit periuta si am aruncat-o la gunoi. Zaharia a stat putin pe gânduri si apoi a fugit în baie, iesind de acolo cu periuta mea de dinti. Mi-a întins-o si mi-a spus cu un zâmbet sarmant: "Am face bine s-o aruncãm si pe asta, cã si ea a cãzut în toaletã acum câteva zile".
____
Anunt: "Dau lectii de chiul. Garantez scaderea notei la purtare."
____
Absolventii unei scoli militare de parasutisti sustin examenul de absolvire. Urca in avion si... dupa cateva minute sare primul, sare al doilea...
La un moment dat se aude vocea pilotului:
- Atentie, decolam!
____
Un tip vede o ghicitoare si dorind sa-i ghiceasca, se apropie de ea. Ea il privi, spunand:
- Esti tatal a doi copii.
- Gresesti! Sunt tatal a trei copii!
- Ba nu. Tu gresesti...
____
Gaseste un barbat o lampa pe plaja,o sterge de praf si din ea iese un duh.Acesta ii spune ca-i va indeplini o dorinta.
Barbatul ii zice:
-Imi doresc.......mai multe lampi cu duh!!!!
____
Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!
____
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
____
- Aveti studii medicale?
- Da, 5 sezoane de Grey’s Anatomy!
____
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
- Da' de unde ! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
____
Doamna Sullivan si fetita ei, Patty stau in fata bisericii si urmaresc pregatirile pentru o nunta. Dupa ce toti s-au fotografiat si toata agitatia s-a incheiat micuta Patty o intreaba pe mama sa:
- De ce s-a razgandit mireasa, mama?
- Adica?
- Pai a intrat in biserica cu un barbat si a iesit cu altul...
____
Un tip vine la un magazin de calculatoare:
- Am cumparat ieri un calculator...
- Probleme?
- A ars ...
- Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
- Totul!
- Ei, nu poate fi asa grav. Sa vedem. Procesorul?
- Ars.
- Memoria?
- Arsa.
- Si monitorul?
- Ars.
- Hard disk-ul?
- Ars si el.
- Doamne! Ce-ai facut cu el?
- Am avut incendiu in casa!
____
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ !
- Nu-i duc ! Cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
____
- De ce barbatii poarta cravata?
- Pentru ca arata mai putin ridicola decat o zgarda.
____________________________________________________________________
"Eu zic sa nu-l batem..."
____
Intr-o zi, mama era plecata si tata trebuia sa aiba grija de mine. Aveam cam 3 ani jumatate. Cineva imi daduse cadou un "set de ceai" si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara,cand i-am adus o ceasca mica de "ceai", care era de fapt doar apa. Dupa mai multe cesti de ceai si laude primite ca facusem un ceai asa gustos, mama s-a intors acasa.
Tata a facut-o sa astepte in sufragerie, ca sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era"cel mai dragut lucru".
Mama a asteptat si cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata si l-a privit cum a baut-o.
Apoi a spus (ca si cum numai o mama poate stii lucrul acesta...)
-"Ti-a trecut vreodata prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul"?
____
Fiul meu, Zaharia, de 4 ani, iese într-o zi tipând din baie si îmi spune cã îsi scãpase periuta de dinti în toaletã. Asa cã am pescuit periuta si am aruncat-o la gunoi. Zaharia a stat putin pe gânduri si apoi a fugit în baie, iesind de acolo cu periuta mea de dinti. Mi-a întins-o si mi-a spus cu un zâmbet sarmant: "Am face bine s-o aruncãm si pe asta, cã si ea a cãzut în toaletã acum câteva zile".
____
Anunt: "Dau lectii de chiul. Garantez scaderea notei la purtare."
____
Absolventii unei scoli militare de parasutisti sustin examenul de absolvire. Urca in avion si... dupa cateva minute sare primul, sare al doilea...
La un moment dat se aude vocea pilotului:
- Atentie, decolam!
____
Un tip vede o ghicitoare si dorind sa-i ghiceasca, se apropie de ea. Ea il privi, spunand:
- Esti tatal a doi copii.
- Gresesti! Sunt tatal a trei copii!
- Ba nu. Tu gresesti...
____
Gaseste un barbat o lampa pe plaja,o sterge de praf si din ea iese un duh.Acesta ii spune ca-i va indeplini o dorinta.
Barbatul ii zice:
-Imi doresc.......mai multe lampi cu duh!!!!
____
Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!
____
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
____
- Aveti studii medicale?
- Da, 5 sezoane de Grey’s Anatomy!
____
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
- Da' de unde ! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
____
Doamna Sullivan si fetita ei, Patty stau in fata bisericii si urmaresc pregatirile pentru o nunta. Dupa ce toti s-au fotografiat si toata agitatia s-a incheiat micuta Patty o intreaba pe mama sa:
- De ce s-a razgandit mireasa, mama?
- Adica?
- Pai a intrat in biserica cu un barbat si a iesit cu altul...
____
Un tip vine la un magazin de calculatoare:
- Am cumparat ieri un calculator...
- Probleme?
- A ars ...
- Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
- Totul!
- Ei, nu poate fi asa grav. Sa vedem. Procesorul?
- Ars.
- Memoria?
- Arsa.
- Si monitorul?
- Ars.
- Hard disk-ul?
- Ars si el.
- Doamne! Ce-ai facut cu el?
- Am avut incendiu in casa!
____
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ !
- Nu-i duc ! Cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
____
- De ce barbatii poarta cravata?
- Pentru ca arata mai putin ridicola decat o zgarda.
____________________________________________________________________
duminică, 18 septembrie 2011
Zambim si azi - 18 Septembrie 2011
-Cum se deosebeste mirele la o nunta de moldoveni?
-Are tenisi noi.
____
Un barbat vrand sa se insoare ii cere ajutorul prietenului sau bun.
- Mai Ioane vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa.
- Nu stiu ma nici una dar du-te si tu la liceu si cauta.
Se duce asta la liceu, se prezinta la director, ii spune ce vrea,la care directorul ii raspunde ca la el in liceu nu exista asa ceva si sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare ii explica pentru ce a venit iar aceasta ii raspunde ca nici la ea in scoala nu are nimic asamanator si sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita si se prezinta la educatoare:
- Doamna vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasa ...
Educatoarea ii arata fetitele; acesta isi alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetita si ii spune:
- Domnul de langa mine te-a ales sa te mariti cu el. O sa astepte pana cresti si apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetita respunde:
- Si pana atunci nimic... nimic?????
____
Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.
Un copil se uita la ei si striga cat il tinea gura:
- TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care dintre ei e tatal tau?
- Nu stiu, ca de-asta sa bat!
____
Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
- Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
- Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
- Rujul de buze nu e rau la gust.
- Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
- Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
- Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
- In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
- Superglue lipeste intr-adevar totul.
- Pompierii ajung in 10 minute.
____
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat sa faca asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
____
Profu' de mate il vede pe micutul Matei ca nu este atent la ora. Asa ca il striga si-l intreaba: "Matei, ce sunt 4,2,28 si 44?"
Micutul Matei raspunde imediat: "'Antena1', 'ProTV','MTV' si 'Cartoon Network'!"
____
I: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul?
R: Il plimba cu roaba in pivnita!
____
Un lucrator al Trade Center-ului din New York la 11 septembrie, dis-de-dimineata a hotarat sa-si viziteze amanta. Ca sa nu-l deranjeze nimeni, isi deconecteaza mobilul. Dupa cateva ceasuri, el isi porni din nou telefonul. Deodata il suna sotia:
- Doamne! Mai ca am innebunit! Unde ai fost in timpul acesta? Dar acum unde esti?
El ii raspunde:
- Cum unde? In biroul meu.
____
Doctorul: Bula, stii impotriva a ce ti-am facut acum vaccinul?
Bula: Da, impotriva vointei mele!
____
Nicusor sta in fata unei usi si plange de zor.
- Ce s-a intamplat, micutule? De ce plangi? il intreaba un domn care trecea pe scara.
- Nu pot sa ajung la sonerie.
- Ah! Numai pentru atata lucru? Si ridicand copilul in brate il ajuta sa apese pe buton.
- Si acum fugim, striga Nicusor cand se vazu jos.
____
Un copil intreaba :
- Mama, dar de ce stai la fereastra de fiecare data cand cant ?
- Ca oamenii sa nu creada ca te bat !!...
____
Invatatoarea:
- Copii, ce fapte bune ati facut in vacanta?
Mary:
- Eu, doamna invatatoare, am ajutat o batranica sa treaca strada.
Eli:
- Eu, doamna invatatoare, am ajutat-o pe Mary sa o treaca strada pe batranica.
Naty:
- Eu le-am ajutat pe Mary si Eli sa treaca batranica strada...
Invatatoarea, mirata:
- Pai de ce a fost nevoie de 3 fete sa treaca o batranica strada?!
Eli:
- Pai, daca nu vroia sa treaca !
____
- Uite mamico, mi-am facut singur o vioara.
- Bravo baiatule, bravo! raspunde mama incantata de indemanarea progeniturii. Dar... de unde ai luat sa pui corzi la vioara ?!
- Din pian, mamico…
____
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Laszlo, si il intreaba si pe el :
- Tu Laszlo ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Laszlo si spune : "merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
____
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o !
____
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
____
Un pusti, din clasa pregatitoare pentru scoala de la gradinita, se confeseaza bunicului:
- Bunicule, abia astept sa inceapa scoala.
- De ce, dragutule?
-Ca sa pot sa fac si eu greva pentru ca la gradinita nu avem voie...
____
EVOLUTIA MAMEI:
Haine
prima sarcina: incepi sa porti haine de gravida din momentul in care doctorul a confirmat sarcina
a doua sarcina: iti poti hainele obisnuite cat poti de mult
a treia sarcina: hainele de gravida sunt hainele tale obisnuite
Numele copilului
prima sarcina: cumperi carti cu nume posibile, faci combinatii, incerci diferite pronuntii, citesti despre numerologie si semnificatii
a doua: cineva trebuie sa isi boteze copilul dupa matusa Mavis, nu?
a treia: deschizi o carte, inchizi ochii si pui degetul la intamplare pe un cuvant. Bimaldo? Perfect!
Pregatirea pt nastere
prima sarcina: iti antrenezi cu atentie tehnicile de respiratie
a doua: nu te mai chinui cu tehnicile, stii deja ca nu sunt utile
a treia: ceri anestezie epidurala inca din luna a 8-a
Hainele bebelusului
prima sarcina: speli, parfumezi si calci hainele bebelusului imediat dupa ce le-ai cumparat, le asezi pe culori si le aranjezi in dulapiorul lui
a doua: te asiguri ca hainele sunt cat de cat curate si le arunci doar pe cele care au pete mai inchise la culoare
a treia: si baietii pot purta roz, nu-i asa?
Griji
prima sarcina: la cel mai mic semn de suparare, iei bebele in brate
a doua: iei bebele in brate cand risti sa iti trezeasca toti vecinii
a treia: iti inveti copilul de 3 ani cum sa ii invarta caruselul muzical
Activitati
la prima sarcina: duci bebelusul la cursuri de gimnastica, inot, dans, povesti
la a doua: duci copilul la ccursuri de gimnastica
la a treia: iei copilul cu tine la supermarket si la piata
Iesitul in oras
la prima saricna: prima data cand iti lasi copilul cu altcineva, suni din 5 in 5 minute
a doua sarcina: cu o sec inainte sa pleci iti amintesti sa lasi un nr de tel unde poti fi gasita
la a treia: spui sa te caute doar daca e de la spital
Acasa
la prima sarcina: iti petreci ziua uitandu-te la bebe
la a doua: iti petreci ziua supraveghind copilul mai mare sa nu ii faca ceva bebelusului
la a treia: iti petreci ziua ascunzandu-te de copii
____
Fiul unui seic studia la Bucuresti.Intrebandu-l parintii cum se simte,le-a spus raspicat ca in general bine,dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala si profesorul lui coboara din tramvai.Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."
____
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.
____
-D-le, te rog sa-ti pazesti animalul, pentru ca pitbull-ul meu s-ar putea sa ti-l "pape"...
- Zau? Sunt curios!...
Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr...
-Baaaai?! ce rasa e animalul tau? Doamneee, mi-a mancat pitbullull...
-Nu stiu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare, dar l-am tuns ca ma deranja....
____
- De unde ai bani, Bula?
- Am strigat in tramvai "Politia!" si un nene a aruncat portofelul...
_____________________________________________________________________
-Are tenisi noi.
____
Un barbat vrand sa se insoare ii cere ajutorul prietenului sau bun.
- Mai Ioane vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa.
- Nu stiu ma nici una dar du-te si tu la liceu si cauta.
Se duce asta la liceu, se prezinta la director, ii spune ce vrea,la care directorul ii raspunde ca la el in liceu nu exista asa ceva si sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare ii explica pentru ce a venit iar aceasta ii raspunde ca nici la ea in scoala nu are nimic asamanator si sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita si se prezinta la educatoare:
- Doamna vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasa ...
Educatoarea ii arata fetitele; acesta isi alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetita si ii spune:
- Domnul de langa mine te-a ales sa te mariti cu el. O sa astepte pana cresti si apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetita respunde:
- Si pana atunci nimic... nimic?????
____
Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.
Un copil se uita la ei si striga cat il tinea gura:
- TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care dintre ei e tatal tau?
- Nu stiu, ca de-asta sa bat!
____
Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
- Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
- Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
- Rujul de buze nu e rau la gust.
- Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
- Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
- Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
- In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
- Superglue lipeste intr-adevar totul.
- Pompierii ajung in 10 minute.
____
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat sa faca asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
____
Profu' de mate il vede pe micutul Matei ca nu este atent la ora. Asa ca il striga si-l intreaba: "Matei, ce sunt 4,2,28 si 44?"
Micutul Matei raspunde imediat: "'Antena1', 'ProTV','MTV' si 'Cartoon Network'!"
____
I: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul?
R: Il plimba cu roaba in pivnita!
____
Un lucrator al Trade Center-ului din New York la 11 septembrie, dis-de-dimineata a hotarat sa-si viziteze amanta. Ca sa nu-l deranjeze nimeni, isi deconecteaza mobilul. Dupa cateva ceasuri, el isi porni din nou telefonul. Deodata il suna sotia:
- Doamne! Mai ca am innebunit! Unde ai fost in timpul acesta? Dar acum unde esti?
El ii raspunde:
- Cum unde? In biroul meu.
____
Doctorul: Bula, stii impotriva a ce ti-am facut acum vaccinul?
Bula: Da, impotriva vointei mele!
____
Nicusor sta in fata unei usi si plange de zor.
- Ce s-a intamplat, micutule? De ce plangi? il intreaba un domn care trecea pe scara.
- Nu pot sa ajung la sonerie.
- Ah! Numai pentru atata lucru? Si ridicand copilul in brate il ajuta sa apese pe buton.
- Si acum fugim, striga Nicusor cand se vazu jos.
____
Un copil intreaba :
- Mama, dar de ce stai la fereastra de fiecare data cand cant ?
- Ca oamenii sa nu creada ca te bat !!...
____
Invatatoarea:
- Copii, ce fapte bune ati facut in vacanta?
Mary:
- Eu, doamna invatatoare, am ajutat o batranica sa treaca strada.
Eli:
- Eu, doamna invatatoare, am ajutat-o pe Mary sa o treaca strada pe batranica.
Naty:
- Eu le-am ajutat pe Mary si Eli sa treaca batranica strada...
Invatatoarea, mirata:
- Pai de ce a fost nevoie de 3 fete sa treaca o batranica strada?!
Eli:
- Pai, daca nu vroia sa treaca !
____
- Uite mamico, mi-am facut singur o vioara.
- Bravo baiatule, bravo! raspunde mama incantata de indemanarea progeniturii. Dar... de unde ai luat sa pui corzi la vioara ?!
- Din pian, mamico…
____
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Laszlo, si il intreaba si pe el :
- Tu Laszlo ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Laszlo si spune : "merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
____
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o !
____
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
____
Un pusti, din clasa pregatitoare pentru scoala de la gradinita, se confeseaza bunicului:
- Bunicule, abia astept sa inceapa scoala.
- De ce, dragutule?
-Ca sa pot sa fac si eu greva pentru ca la gradinita nu avem voie...
____
EVOLUTIA MAMEI:
Haine
prima sarcina: incepi sa porti haine de gravida din momentul in care doctorul a confirmat sarcina
a doua sarcina: iti poti hainele obisnuite cat poti de mult
a treia sarcina: hainele de gravida sunt hainele tale obisnuite
Numele copilului
prima sarcina: cumperi carti cu nume posibile, faci combinatii, incerci diferite pronuntii, citesti despre numerologie si semnificatii
a doua: cineva trebuie sa isi boteze copilul dupa matusa Mavis, nu?
a treia: deschizi o carte, inchizi ochii si pui degetul la intamplare pe un cuvant. Bimaldo? Perfect!
Pregatirea pt nastere
prima sarcina: iti antrenezi cu atentie tehnicile de respiratie
a doua: nu te mai chinui cu tehnicile, stii deja ca nu sunt utile
a treia: ceri anestezie epidurala inca din luna a 8-a
Hainele bebelusului
prima sarcina: speli, parfumezi si calci hainele bebelusului imediat dupa ce le-ai cumparat, le asezi pe culori si le aranjezi in dulapiorul lui
a doua: te asiguri ca hainele sunt cat de cat curate si le arunci doar pe cele care au pete mai inchise la culoare
a treia: si baietii pot purta roz, nu-i asa?
Griji
prima sarcina: la cel mai mic semn de suparare, iei bebele in brate
a doua: iei bebele in brate cand risti sa iti trezeasca toti vecinii
a treia: iti inveti copilul de 3 ani cum sa ii invarta caruselul muzical
Activitati
la prima sarcina: duci bebelusul la cursuri de gimnastica, inot, dans, povesti
la a doua: duci copilul la ccursuri de gimnastica
la a treia: iei copilul cu tine la supermarket si la piata
Iesitul in oras
la prima saricna: prima data cand iti lasi copilul cu altcineva, suni din 5 in 5 minute
a doua sarcina: cu o sec inainte sa pleci iti amintesti sa lasi un nr de tel unde poti fi gasita
la a treia: spui sa te caute doar daca e de la spital
Acasa
la prima sarcina: iti petreci ziua uitandu-te la bebe
la a doua: iti petreci ziua supraveghind copilul mai mare sa nu ii faca ceva bebelusului
la a treia: iti petreci ziua ascunzandu-te de copii
____
Fiul unui seic studia la Bucuresti.Intrebandu-l parintii cum se simte,le-a spus raspicat ca in general bine,dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala si profesorul lui coboara din tramvai.Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."
____
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.
____
-D-le, te rog sa-ti pazesti animalul, pentru ca pitbull-ul meu s-ar putea sa ti-l "pape"...
- Zau? Sunt curios!...
Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr...
-Baaaai?! ce rasa e animalul tau? Doamneee, mi-a mancat pitbullull...
-Nu stiu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare, dar l-am tuns ca ma deranja....
____
- De unde ai bani, Bula?
- Am strigat in tramvai "Politia!" si un nene a aruncat portofelul...
_____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
