marți, 31 iulie 2012
Zambim si azi - 31 Iulie 2012
Avertizare meteo de averse, vijelii și grindină în următoarele zile. E
clar, ne pedepsește Dumnezeu că n-au fost toti la referendum.
____
Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
____
Discutie intre soti :
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
____
Nostalgia unui tigan:
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
____
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?
____
Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!
____
Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 - 30: fierbinti, ca Africa
30 - 40: salbatice, ca Asia
40 - 50: tehnic avansate, ca America
50 - 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 - 70 lipsite de contact, ca Australia
70 - 80 reci, ca Antarctica
____
Ii spui unui amic: "Ai 1000 de lei, ai cui sunt?... Ai 2000 de lei, ai cui sunt?... Ai 3000 de lei, ai cui sunt? La toate va spune ca sunt ai lui... apoi il intrebi: Ai o pu*a in gura, a cui e?"
____
Azi noapte am dormit buştean... m-am trezit in şemineu!
____
Nu c-aş fi mofturos, dar mereu îmi lipseşte ceva la petrecerile amicilor mei "ajunşi".
Invitaţia.
____
La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!
____
Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un s*x a*al... spun ca le doare...
____
Politistul:
- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
Jamal:
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
Politistul:
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
Jamal:
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
Politistul:
- Pentru ca n-ai masina!!!
____
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
"Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi,
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA CASTIGE BASESCU DIN NOU!!!
____
Posibile fraude la referendumul de duminica:
In sectorul 5, Marean Vanghelie a cerut ca toti manelistii sa poata vota cu numele lor din buletin dar si cu numele lor de scena, dubland astfel numarul de voturi.
In sectorul 5, Marean Vanghelie a facut un apel disperat la votanti sai sa nu fure voturile, urnele sau portofelele cetatenilor, pentru ca degeaba voteaza manelistii de 2 ori. “Traim vremuri tulburi. Pentru prima oara, nu trebuie sa furam, pentru viitorul nostru”.
Indecisii s-ar putea sa voteze DA, sa voteze NU si sa stea acasa in aceeasi timp. “Este posibil! Fizica cuantica a demonstrat deja acest comportament bizar al particulelor subatomice” a declarat, in revista Nature, Stephen Hawking.
Gigi Becali, dupa vot, s-a dus la biserica sa se roage ca si ingerii sa vina la vot. “Daca ingerii e prosti, ma intelegi, rezolv problema pac-pac, pun niste aripi la oile mele si le aduc la urne… Heheheheheeeee! Pac-pac!”
Becali a venit la vot impreuna cu o oaie... Comisia de votare a rugat oaia sa-l lege afara de gard pe Becali pana voteaza..
____
Sa nu mai zica nimeni ca PSD e un partid de hoti si de corupti. Daca nu au fost in stare sa fraudeze un spanac de referendum, inseamna ca nici Hrebenciuc nu mai e ce a fost.
____
La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns:
– Nu, domnule Ponta!
____
S-a introdus la olimpiada proba “Fuga de raspundere”
La aceasta proba guvernantii din Romania sigur vor lua medalia de aur .
____
Esenta democratiei la noi e ca inflatia... e mare doar pentru unii... iar pentru ceilalti... nu exista caci sunt comunisti!
________________________________________________________________________________
____
Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
____
Discutie intre soti :
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
____
Nostalgia unui tigan:
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
____
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?
____
Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!
____
Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 - 30: fierbinti, ca Africa
30 - 40: salbatice, ca Asia
40 - 50: tehnic avansate, ca America
50 - 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 - 70 lipsite de contact, ca Australia
70 - 80 reci, ca Antarctica
____
Ii spui unui amic: "Ai 1000 de lei, ai cui sunt?... Ai 2000 de lei, ai cui sunt?... Ai 3000 de lei, ai cui sunt? La toate va spune ca sunt ai lui... apoi il intrebi: Ai o pu*a in gura, a cui e?"
____
Azi noapte am dormit buştean... m-am trezit in şemineu!
____
Nu c-aş fi mofturos, dar mereu îmi lipseşte ceva la petrecerile amicilor mei "ajunşi".
Invitaţia.
____
La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!
____
Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un s*x a*al... spun ca le doare...
____
Politistul:
- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
Jamal:
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
Politistul:
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
Jamal:
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
Politistul:
- Pentru ca n-ai masina!!!
____
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
"Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi,
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA CASTIGE BASESCU DIN NOU!!!
____
Posibile fraude la referendumul de duminica:
In sectorul 5, Marean Vanghelie a cerut ca toti manelistii sa poata vota cu numele lor din buletin dar si cu numele lor de scena, dubland astfel numarul de voturi.
In sectorul 5, Marean Vanghelie a facut un apel disperat la votanti sai sa nu fure voturile, urnele sau portofelele cetatenilor, pentru ca degeaba voteaza manelistii de 2 ori. “Traim vremuri tulburi. Pentru prima oara, nu trebuie sa furam, pentru viitorul nostru”.
Indecisii s-ar putea sa voteze DA, sa voteze NU si sa stea acasa in aceeasi timp. “Este posibil! Fizica cuantica a demonstrat deja acest comportament bizar al particulelor subatomice” a declarat, in revista Nature, Stephen Hawking.
Gigi Becali, dupa vot, s-a dus la biserica sa se roage ca si ingerii sa vina la vot. “Daca ingerii e prosti, ma intelegi, rezolv problema pac-pac, pun niste aripi la oile mele si le aduc la urne… Heheheheheeeee! Pac-pac!”
Becali a venit la vot impreuna cu o oaie... Comisia de votare a rugat oaia sa-l lege afara de gard pe Becali pana voteaza..
____
Sa nu mai zica nimeni ca PSD e un partid de hoti si de corupti. Daca nu au fost in stare sa fraudeze un spanac de referendum, inseamna ca nici Hrebenciuc nu mai e ce a fost.
____
La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns:
– Nu, domnule Ponta!
____
S-a introdus la olimpiada proba “Fuga de raspundere”
La aceasta proba guvernantii din Romania sigur vor lua medalia de aur .
____
Esenta democratiei la noi e ca inflatia... e mare doar pentru unii... iar pentru ceilalti... nu exista caci sunt comunisti!
________________________________________________________________________________
luni, 30 iulie 2012
Zambim si azi - 30 Iulie 2012
Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima?
Bruneta.
De ce?
1) Pentru că blonda e paraşută.
2) Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
____
Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
____
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva?
Nu plouă!
____
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
____
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
____
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
____
Cu mireasa in brate si cu cheile de la casa in mana:
El: Draga, nu reusesc sa gasesc gaura...
Ea: E clar... incepem bine seara...
____
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O doamna, in picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul doamnei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
- Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!
____
Suna cineva la usa. Iese sotul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da' ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa...
____
Femeile mature vs femeile imature
Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat... Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.
Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il verifica pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature incearca sa inlantuiasca un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc... Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opres-te-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apre-ciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.
Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii rai".
Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.
Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat - asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.
Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".
Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia. Femeile mature stiu ca acela a fost doar UN barbat.
Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.
Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba atitudinea. Femeile mature vor citi si transmite mesajul mai departe, altor femei mature...
____
Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…
____
Un urs , un leu si un porc s-au intalnit si se lauda:
Ursul :
-Daca urlu eu o data in padure, toate animalele tremura de frica.
Leul :
-Daca eu racnesc o data in jungla, toate animalele se infioreaza de groaza.
Porcul :
-Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!
____
Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu l*nge, zboara!
____
Corporatist de succes in zece pasi:
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invidioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.
____
I: Care e asemanarea dintre sânii unei fete si țigani?
R: Tare-mi mai place sa vad cum îi saltă...
____
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”
____
Incep sa cred ca specia rara de unicorn obez pe care am dat o caruta de bani e doar un rinocer!
____
Un posibil candidat la Premiul Nobel:
- De 7 ani cercetez ce influenta au razele solare asupra substantei cerebrale si abia acum am ajuns la o concluzie.
- Si ce ati descoperit?
- Ca n-au nici o influenta.
____
Un betiv se usureaza in fata unei ferestre situate la demisol.
O doamna iese la geam si exclama oripilata:
- Vai, ce grosolanie!!!!
- Da` de lungime, ce zici?
____
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
____
Un tip si-a luat un binoclu, si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
– Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
– Nu mai spune!
– Si văd si-n dormitor!
– Si ce-i cu asta?
– O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
- La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în p*nis.
– Dacă te grăbesti, le faci pe amândouă cu un singur glont!
____
Alinuta:
- Mama, pot sa-l mananc pe bunicul?
Mama:
- Nu! Mananc-o pe bunica, ca-i mai fiarta!
____
"Mama fetei pe care o iubesc a spus ca eu si fiica ei ne vom casatori numai peste cadavrul ei.
Atunci stiu ce am de facut."
____
"Nu vreau sa ma dau mare, dar individul care s-a luat de mine la bar s-a ales cu doua coaste rupte si nasul spart. Asta dupa ce soferul ambulantei care ma ducea pe mine la spital, a dat cu spatele si nu l-a vazut..."
____
Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: Porc!
Bărbatul imediat strigă înapoi: T*rfă!
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă, bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum…
Dacă bărbaţii ar fi capabili sa asculte femeile... ar trai mai mult !
____
La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…
____
"Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului:
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU"
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica". O angajata de la raionul de haine a lesinat.
____
Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine - ai sa ai doua zile libere.
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da, Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da, senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da, senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era lumanarea aprinsa?
Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:……………………….
Ernesto: Rod!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare r*hat !!!
____
Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa :
- Bula, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulisor ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?
____
"Tocmai am aflat ca nevasta-mea stie sa ghiceasca in palma...
Aseara, cand a ajuns acasa pe la miezul noptii, i-am tras doua palme de a vazut stele verzi. Nu i-am spus de ce, dar cred ca a ghicit, ca a tacut malc si s-a furisat iute in camera ei..."
____
Lenea mea e ca cifra 8: cand sta pe canapea, e infinita.
____
In politie se ofera noi locuri de munca. Dupa ce trec de interviu tinerii politisti sunt dusi pe campul muncii.
Sunt dusi la fata locului, unde a avut loc un accident groaznic de circulatie. Li se arata acolo, pe viu, avantajele centurii de siguranta:
- Uitati-va la soferul fara centura, a zburat prin parbriz, si s-a facut zob, i-a sarit creierul, si o mana i s-a rupt, si e la 5 metri distanta.
Apoi seful se intoarce catre tinerii politisti, si le arata pasagerul:
- Iar pasagerul de pe scaunul din dreapta, mai prevazator, care purta si centura, uitati-va cat de bine arata, de parca ar fi viu…
____
Spania si Grecia spera sa se descurce bine la olimpiada.
Daca vor castiga medalii de aur, le pot vinde sa-si mai echilibreze bugetul!
____
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie... Cine are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
____
Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !
____
Viata e plina de rahat... iar noi, plini de viata!
____
Simpatizanţii lui Băsescu au stat ieri de mai multe ori acasă, pentru a face absenţe multiple la vot.
_________________________________________________________________________________
Bruneta.
De ce?
1) Pentru că blonda e paraşută.
2) Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
____
Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
____
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva?
Nu plouă!
____
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
____
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
____
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
____
Cu mireasa in brate si cu cheile de la casa in mana:
El: Draga, nu reusesc sa gasesc gaura...
Ea: E clar... incepem bine seara...
____
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O doamna, in picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul doamnei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
- Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!
____
Suna cineva la usa. Iese sotul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da' ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa...
____
Femeile mature vs femeile imature
Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat... Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.
Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il verifica pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature incearca sa inlantuiasca un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc... Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opres-te-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apre-ciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.
Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii rai".
Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.
Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat - asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.
Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".
Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia. Femeile mature stiu ca acela a fost doar UN barbat.
Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.
Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba atitudinea. Femeile mature vor citi si transmite mesajul mai departe, altor femei mature...
____
Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…
____
Un urs , un leu si un porc s-au intalnit si se lauda:
Ursul :
-Daca urlu eu o data in padure, toate animalele tremura de frica.
Leul :
-Daca eu racnesc o data in jungla, toate animalele se infioreaza de groaza.
Porcul :
-Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!
____
Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu l*nge, zboara!
____
Corporatist de succes in zece pasi:
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invidioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.
____
I: Care e asemanarea dintre sânii unei fete si țigani?
R: Tare-mi mai place sa vad cum îi saltă...
____
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”
____
Incep sa cred ca specia rara de unicorn obez pe care am dat o caruta de bani e doar un rinocer!
____
Un posibil candidat la Premiul Nobel:
- De 7 ani cercetez ce influenta au razele solare asupra substantei cerebrale si abia acum am ajuns la o concluzie.
- Si ce ati descoperit?
- Ca n-au nici o influenta.
____
Un betiv se usureaza in fata unei ferestre situate la demisol.
O doamna iese la geam si exclama oripilata:
- Vai, ce grosolanie!!!!
- Da` de lungime, ce zici?
____
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
____
Un tip si-a luat un binoclu, si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
– Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
– Nu mai spune!
– Si văd si-n dormitor!
– Si ce-i cu asta?
– O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
- La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în p*nis.
– Dacă te grăbesti, le faci pe amândouă cu un singur glont!
____
Alinuta:
- Mama, pot sa-l mananc pe bunicul?
Mama:
- Nu! Mananc-o pe bunica, ca-i mai fiarta!
____
"Mama fetei pe care o iubesc a spus ca eu si fiica ei ne vom casatori numai peste cadavrul ei.
Atunci stiu ce am de facut."
____
"Nu vreau sa ma dau mare, dar individul care s-a luat de mine la bar s-a ales cu doua coaste rupte si nasul spart. Asta dupa ce soferul ambulantei care ma ducea pe mine la spital, a dat cu spatele si nu l-a vazut..."
____
Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: Porc!
Bărbatul imediat strigă înapoi: T*rfă!
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă, bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum…
Dacă bărbaţii ar fi capabili sa asculte femeile... ar trai mai mult !
____
La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…
____
"Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului:
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU"
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica". O angajata de la raionul de haine a lesinat.
____
Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine - ai sa ai doua zile libere.
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da, Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da, senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da, senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era lumanarea aprinsa?
Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:……………………….
Ernesto: Rod!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare r*hat !!!
____
Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa :
- Bula, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulisor ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?
____
"Tocmai am aflat ca nevasta-mea stie sa ghiceasca in palma...
Aseara, cand a ajuns acasa pe la miezul noptii, i-am tras doua palme de a vazut stele verzi. Nu i-am spus de ce, dar cred ca a ghicit, ca a tacut malc si s-a furisat iute in camera ei..."
____
Lenea mea e ca cifra 8: cand sta pe canapea, e infinita.
____
In politie se ofera noi locuri de munca. Dupa ce trec de interviu tinerii politisti sunt dusi pe campul muncii.
Sunt dusi la fata locului, unde a avut loc un accident groaznic de circulatie. Li se arata acolo, pe viu, avantajele centurii de siguranta:
- Uitati-va la soferul fara centura, a zburat prin parbriz, si s-a facut zob, i-a sarit creierul, si o mana i s-a rupt, si e la 5 metri distanta.
Apoi seful se intoarce catre tinerii politisti, si le arata pasagerul:
- Iar pasagerul de pe scaunul din dreapta, mai prevazator, care purta si centura, uitati-va cat de bine arata, de parca ar fi viu…
____
Spania si Grecia spera sa se descurce bine la olimpiada.
Daca vor castiga medalii de aur, le pot vinde sa-si mai echilibreze bugetul!
____
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie... Cine are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
____
Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !
____
Viata e plina de rahat... iar noi, plini de viata!
____
Simpatizanţii lui Băsescu au stat ieri de mai multe ori acasă, pentru a face absenţe multiple la vot.
_________________________________________________________________________________
duminică, 29 iulie 2012
Zambim si azi - 29 Iulie 2012
Unul ii povesteste celuilalt:
- Bai, aseara am vazut-o pe una legata pe sinele de tren. Am fugit repede, am dezlegat-o, apoi i-am tras-o bine de tot!
- Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.
____
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
____
Guvernul avertizeaza toti romanii care se duc la Jocurile Olimpice si Paralimpice de la Londra sa fie foarte atenti sa nu cumpere bilete false.
Eu nu-mi fac probleme. Biletele pe care le-am cumparat de pe net pentru proba masculina de triplu salt in scaunul cu rotile par in regula...
____
- Tăticule, ce e un monolog?
- Un dialog între maică-ta şi mine...
___________________________________________________________________________________
- Bai, aseara am vazut-o pe una legata pe sinele de tren. Am fugit repede, am dezlegat-o, apoi i-am tras-o bine de tot!
- Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.
____
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
____
Guvernul avertizeaza toti romanii care se duc la Jocurile Olimpice si Paralimpice de la Londra sa fie foarte atenti sa nu cumpere bilete false.
Eu nu-mi fac probleme. Biletele pe care le-am cumparat de pe net pentru proba masculina de triplu salt in scaunul cu rotile par in regula...
____
- Tăticule, ce e un monolog?
- Un dialog între maică-ta şi mine...
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 28 iulie 2012
Zambim si azi - 28 Iulie 2012
Un pitic langa o doamna foarte inalta, in autobuz:
- Doamna, doamna, va dati jos?
- Da!
- Dar cu ce va dati, ca foarte bine miroase?!
____
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un “mecanic” spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt “mecanic” iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce bah, n-ai mai vazut molie?
____
In concediu barbatii se impart in trei categorii: lei, lupi si boi.
Leii se odihnesc cu femeile lor.
Lupii gasesc femei acolo si se odihnesc cu ele.
Boii se odihnesc cu sotiile lor!
____
Pentru toti barbatii necasatoriti: atunci cand va veti casatori, amintiti-va ca voi o sa fiti cei care o sa spuneti ultimile cuvinte in casa : DA IUBITO, AI DREPTATE.
____
- De ce nu vezi avocati pe plaja?
- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...
____
Undeva in lume, la fiecare 10 secunde o femeie naste...
Cineva s-o gaseasca si sa o opreasca!
____
"In timp ce ma balabaneam inspre casa, noua mea prietena ma intreba:
- La naiba, Alan, cat de mult ai putut sa bei???
- Sper ca destul, am replicat... afurisitii aia de prieteni ai mei se asteapta sa le descriu cat de frumoasa esti!"
____
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
____
Adevărul există, doar minciuna trebuie inventată.
____
Pe oaie o cuprinse o foame de lup...
____
Cu toate că ştiu faptul că femeia e o simfonie, mulţi preferă manelele.
____
Un vanator vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cirese.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
____
- De cand m-am insurat, soacra-mea vine si de 3-4 ori pe luna pe capul nostru!- se plange Gigel catre Ionel, bunul sau prieten.
- Norocosule!!! La mine a venit o singura data de cand m-am insurat! - spuse mahnit Ionel.
- ?!? Pai, norocos esti tu, mai Ionele!!!
- Eh... norocos pe d*acu'! Pai, de atunci nici n-a mai plecat!!!
____
În viaţă exista doua lucruri extrem de dorite : bani şi sex. Cine are bani cumpără sex. Cine n-are bani vinde sex.
____
O blonda iesea de la sectia de votare. O intreaba o prietena:
- Ce faci, tu? Pe cine ai pus stampila?
- Pe presedintele comisiei. Era asa dragut!
____
Soţia către soţ:
– De ce nu mănânci? Ai spus că esti flămând ca un lup.
– Si unde ai văzut tu că lupii mănâncă morcovi?
____
M-a sunat soacra-mea aseara panicata:
- Cristi, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz.
- Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon...
(Bancuri Fine Pentru Tine)
____
"Fiica-mea tocmai implineste azi 14 ani, insa e mofturoasa nevoie mare pentru ca a sunat-o prietenul dis-de-dimineata si i-a spus ca nu poate veni la petrecerea aniversara. Vrand s-o mai imbunez, ma duc la ea si-i spun, zambind:
- Buna dimineata, domnisoara!
- S-o crezi tu! imi raspunse.
- Ei, lasa, nu mai fi asa bosumflata... La multi ani!
- S-o crezi tu!
- Hai, hai, vino sa te imbratisez... Uite ce fata mare are tata!
- S-o crezi tu! - imi raspunse, si fugi in camera ei."
____
- Vecine!
- N-am!
__________________________________________________________________________________
- Doamna, doamna, va dati jos?
- Da!
- Dar cu ce va dati, ca foarte bine miroase?!
____
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un “mecanic” spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt “mecanic” iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce bah, n-ai mai vazut molie?
____
In concediu barbatii se impart in trei categorii: lei, lupi si boi.
Leii se odihnesc cu femeile lor.
Lupii gasesc femei acolo si se odihnesc cu ele.
Boii se odihnesc cu sotiile lor!
____
Pentru toti barbatii necasatoriti: atunci cand va veti casatori, amintiti-va ca voi o sa fiti cei care o sa spuneti ultimile cuvinte in casa : DA IUBITO, AI DREPTATE.
____
- De ce nu vezi avocati pe plaja?
- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...
____
Undeva in lume, la fiecare 10 secunde o femeie naste...
Cineva s-o gaseasca si sa o opreasca!
____
"In timp ce ma balabaneam inspre casa, noua mea prietena ma intreba:
- La naiba, Alan, cat de mult ai putut sa bei???
- Sper ca destul, am replicat... afurisitii aia de prieteni ai mei se asteapta sa le descriu cat de frumoasa esti!"
____
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
____
Adevărul există, doar minciuna trebuie inventată.
____
Pe oaie o cuprinse o foame de lup...
____
Cu toate că ştiu faptul că femeia e o simfonie, mulţi preferă manelele.
____
Un vanator vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cirese.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
____
- De cand m-am insurat, soacra-mea vine si de 3-4 ori pe luna pe capul nostru!- se plange Gigel catre Ionel, bunul sau prieten.
- Norocosule!!! La mine a venit o singura data de cand m-am insurat! - spuse mahnit Ionel.
- ?!? Pai, norocos esti tu, mai Ionele!!!
- Eh... norocos pe d*acu'! Pai, de atunci nici n-a mai plecat!!!
____
În viaţă exista doua lucruri extrem de dorite : bani şi sex. Cine are bani cumpără sex. Cine n-are bani vinde sex.
____
O blonda iesea de la sectia de votare. O intreaba o prietena:
- Ce faci, tu? Pe cine ai pus stampila?
- Pe presedintele comisiei. Era asa dragut!
____
Soţia către soţ:
– De ce nu mănânci? Ai spus că esti flămând ca un lup.
– Si unde ai văzut tu că lupii mănâncă morcovi?
____
M-a sunat soacra-mea aseara panicata:
- Cristi, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz.
- Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon...
(Bancuri Fine Pentru Tine)
____
"Fiica-mea tocmai implineste azi 14 ani, insa e mofturoasa nevoie mare pentru ca a sunat-o prietenul dis-de-dimineata si i-a spus ca nu poate veni la petrecerea aniversara. Vrand s-o mai imbunez, ma duc la ea si-i spun, zambind:
- Buna dimineata, domnisoara!
- S-o crezi tu! imi raspunse.
- Ei, lasa, nu mai fi asa bosumflata... La multi ani!
- S-o crezi tu!
- Hai, hai, vino sa te imbratisez... Uite ce fata mare are tata!
- S-o crezi tu! - imi raspunse, si fugi in camera ei."
____
- Vecine!
- N-am!
__________________________________________________________________________________
vineri, 27 iulie 2012
Zambim si azi - 27 Iulie 2012
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul...
____
Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
____
"Tocmai ce ma pregateam sa ies din parcare cand am intrebat-o pe nevasta-mea:
- Ia vezi, vine vreo masina din dreapta?"
- Nu, zice ea.
Ok, bag in marsarier si, cand eram deja iesit cu juma' de masina in drumul principal, a completat:
- Doar un camion!"
____
Un om este prins de catre un politist, beat la volan. Politistu' ii zice:
- Amenda 100 lei pentru ca ati baut la volan!
- Da' domnu' politist, io am baut in parcare!!!
____
Seara, in pat.
El: - Iubito, stii, n-am chiloti pe mine...
Ea: - Dormi acolo ca maine o sa-ti spal o pereche!
____
Ce nu a inteles Basescu despre romani?
Ei se comporta ca si catarii. Un catar va munci opt ani de bună voie şi răbdător pentru tine, pentru privilegiul de a te lovi o dată.
____
Un copil merge cu mama lui la gradina zoologica. Copilul vede un paun:
- Mama, mama, gaina aia a inflorit!!!
____
Doi politai pe strada faceau rondul, cand vad doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune:
- Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar.
La care celalat, mai inteligent, ii spune:
- Nu ma, vor crede ca este vorba despre noi... Hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi.
____
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!
____
Intr-un tramvai este aglomeratie mare. O tanara si prea frumoasa doamna, cu forme apetisante, se simte inghiontita de catre un tanar,se uita la el amenintator,dar tanarul parca se "inghesuia" tot mai tare in dansa... Cu o voce pitigaiata,aceasta tipa la dansul:
- Auzi tinere ,daca ma mai tot inghiontesti cu acea parte a corpului...stii tu bine care,ti-o tai bucatele si o dau la rate!!
Din imediata apropiere a celor doi, cateva femei care au asistat la cele intamplate au rostit in cor : Mac,mac,mac...
____
"Umblând prin telefonul soţiei am aflat ca-mi pregăteşte o mare surpriză, dar oricât de entuziasmat aş fi o să încerc să par şocat când o să se întâmple....
Mă parăseşte pentru un tip de la birou..."
____
Tare imi place sa arunc cu pietre in apa!
Pacat ca oamenii din piscina nu sunt la fel de entuziasti ca mine!
____
- Imi pare rau ca am intarziat, mama, dar doamna diriginta m-a tinut la detentie pentru ca nu eram atent la ore... spuse Nicusor.
- Off, Nicusor, raspunse ea, de cate ori sa-ti mai spun ca eu nu sunt maica-ta, iar tu locuiesti in apartamentul de vizavi?!
____
"Eram aseara la cafenea cu nevasta-mea, cand la un moment dat trecu pe langa noi o blonda sfidator de inalta, cu sani imensi, de mana cu fetita ei.
- Ce te tot holbezi atata, perversule, inceteaza odata! ma batjocori nevasta-mea.
- Dar nu-i adevarat, protestez eu... La ma-sa ma uitam!"
____
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te d*acului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
____
FEMEIA DIN EUROPA de EST
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.
FEMEIA DIN IRLANDA
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
FEMEIA DIN ITALIA
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.
FEMEIA DIN CHINA
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.
FEMEIA DIN INDIA
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.
FEMEIA MULATRA
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva
FEMEIA DIN MEXIC
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.
FEMEIA EVREICA
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.
FEMEIA DIN ARABIA
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Esti deja mort.
Nu exista a treia intalnire!!!
____
- Da-mi toti banii tai !
- Hmm... ai un cutit frumos, iti dau 50 de lei pe el.
- Hmm... ok, hai!
- Acum da-mi banii inapoi!
____
Duminică dimineața, ora 6:52. Băiețelul intră în dormitorul părinților. Acestia dorm duși...
Băiețelul o scutură pe maică-sa:
- Mama! Mama!
Mă-sa adormită:
- Ce-i?
- Șșșșșșșșșt! Că tata doarme!
____
"Eu si nevasta-mea ne pregateam sa plecam intr-o vacanta romantica. In timp ce ne faceam bagajele, am inceput sa discutam si sa ne amuzam cu gandul la tot felul de perversiuni pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej.
- Intotdeauna mi-am dorit sa fiu incatusata... - mi se destainui ea, visatoare.
Asa ca m-am furisat si i-am plasat rapid in valiza 1 kg de cocaina..."
____
Care este asemanarea dintre femei si cimitire?
Cand prietenul este mort, stai si plangi langa gaura.
__________________________________________________________________________________
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul...
____
Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
____
"Tocmai ce ma pregateam sa ies din parcare cand am intrebat-o pe nevasta-mea:
- Ia vezi, vine vreo masina din dreapta?"
- Nu, zice ea.
Ok, bag in marsarier si, cand eram deja iesit cu juma' de masina in drumul principal, a completat:
- Doar un camion!"
____
Un om este prins de catre un politist, beat la volan. Politistu' ii zice:
- Amenda 100 lei pentru ca ati baut la volan!
- Da' domnu' politist, io am baut in parcare!!!
____
Seara, in pat.
El: - Iubito, stii, n-am chiloti pe mine...
Ea: - Dormi acolo ca maine o sa-ti spal o pereche!
____
Ce nu a inteles Basescu despre romani?
Ei se comporta ca si catarii. Un catar va munci opt ani de bună voie şi răbdător pentru tine, pentru privilegiul de a te lovi o dată.
____
Un copil merge cu mama lui la gradina zoologica. Copilul vede un paun:
- Mama, mama, gaina aia a inflorit!!!
____
Doi politai pe strada faceau rondul, cand vad doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune:
- Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar.
La care celalat, mai inteligent, ii spune:
- Nu ma, vor crede ca este vorba despre noi... Hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi.
____
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!
____
Intr-un tramvai este aglomeratie mare. O tanara si prea frumoasa doamna, cu forme apetisante, se simte inghiontita de catre un tanar,se uita la el amenintator,dar tanarul parca se "inghesuia" tot mai tare in dansa... Cu o voce pitigaiata,aceasta tipa la dansul:
- Auzi tinere ,daca ma mai tot inghiontesti cu acea parte a corpului...stii tu bine care,ti-o tai bucatele si o dau la rate!!
Din imediata apropiere a celor doi, cateva femei care au asistat la cele intamplate au rostit in cor : Mac,mac,mac...
____
"Umblând prin telefonul soţiei am aflat ca-mi pregăteşte o mare surpriză, dar oricât de entuziasmat aş fi o să încerc să par şocat când o să se întâmple....
Mă parăseşte pentru un tip de la birou..."
____
Tare imi place sa arunc cu pietre in apa!
Pacat ca oamenii din piscina nu sunt la fel de entuziasti ca mine!
____
- Imi pare rau ca am intarziat, mama, dar doamna diriginta m-a tinut la detentie pentru ca nu eram atent la ore... spuse Nicusor.
- Off, Nicusor, raspunse ea, de cate ori sa-ti mai spun ca eu nu sunt maica-ta, iar tu locuiesti in apartamentul de vizavi?!
____
"Eram aseara la cafenea cu nevasta-mea, cand la un moment dat trecu pe langa noi o blonda sfidator de inalta, cu sani imensi, de mana cu fetita ei.
- Ce te tot holbezi atata, perversule, inceteaza odata! ma batjocori nevasta-mea.
- Dar nu-i adevarat, protestez eu... La ma-sa ma uitam!"
____
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te d*acului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
____
FEMEIA DIN EUROPA de EST
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.
FEMEIA DIN IRLANDA
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
FEMEIA DIN ITALIA
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.
FEMEIA DIN CHINA
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.
FEMEIA DIN INDIA
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.
FEMEIA MULATRA
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva
FEMEIA DIN MEXIC
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.
FEMEIA EVREICA
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.
FEMEIA DIN ARABIA
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Esti deja mort.
Nu exista a treia intalnire!!!
____
- Da-mi toti banii tai !
- Hmm... ai un cutit frumos, iti dau 50 de lei pe el.
- Hmm... ok, hai!
- Acum da-mi banii inapoi!
____
Duminică dimineața, ora 6:52. Băiețelul intră în dormitorul părinților. Acestia dorm duși...
Băiețelul o scutură pe maică-sa:
- Mama! Mama!
Mă-sa adormită:
- Ce-i?
- Șșșșșșșșșt! Că tata doarme!
____
"Eu si nevasta-mea ne pregateam sa plecam intr-o vacanta romantica. In timp ce ne faceam bagajele, am inceput sa discutam si sa ne amuzam cu gandul la tot felul de perversiuni pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej.
- Intotdeauna mi-am dorit sa fiu incatusata... - mi se destainui ea, visatoare.
Asa ca m-am furisat si i-am plasat rapid in valiza 1 kg de cocaina..."
____
Care este asemanarea dintre femei si cimitire?
Cand prietenul este mort, stai si plangi langa gaura.
__________________________________________________________________________________
joi, 26 iulie 2012
Zambim si azi - 26 Iulie 2012
- Inainte de fiecare partida de sex cu o femeie, am dureri de cap.
- Pai, ce faci inainte de sex cu ea?
- Cum ce? O umflu!
____
- Tinere, deja ai utilizat două sanse.Toţi din sală au obosit de aşteptare, inclusiv eu. Aşteptăm decizia ta, spune în sfârşit: "Da" sau "Nu".
- Pot să sun şi un prieten?
- Ascultă, tinere, aici nu eşti la "Vrei să fii miliardar"... Suntem la oficiul stării civile!
____
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
____
Un coleg de celula catre altul :
E cam ridicola situatia mea aici! M-au prins furand o paine si acum mi-o aduc gratis...
__________________________________________________________________________________
- Pai, ce faci inainte de sex cu ea?
- Cum ce? O umflu!
____
- Tinere, deja ai utilizat două sanse.Toţi din sală au obosit de aşteptare, inclusiv eu. Aşteptăm decizia ta, spune în sfârşit: "Da" sau "Nu".
- Pot să sun şi un prieten?
- Ascultă, tinere, aici nu eşti la "Vrei să fii miliardar"... Suntem la oficiul stării civile!
____
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
____
Un coleg de celula catre altul :
E cam ridicola situatia mea aici! M-au prins furand o paine si acum mi-o aduc gratis...
__________________________________________________________________________________
miercuri, 25 iulie 2012
Zambim si azi - 25 Iulie 2012
O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei,
deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi
pierdut complet interesul pentru sex.
"Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!" a raspuns doctorul.
____
Menstruatia este ca Mos Craciun: daca nu esti cuminte, nu mai vine!
____
Sotul vine acasa la trei dimineata, afumat. Sotia lui sta in pat,treza. Barbatul ia un scaun, il asaza langa pat si se pune pe el.
- Ce faci ? intreaba nevasta infuriata
- Vreau sa stau in primul rand cand incepe circul.
____
I: Care e diferenta dintre un mos si-o moasa? il intreaba un batranel pe un tanar persiflant.
R: Mosul te baga in pi**a ma-tii, iar moasa te scoate.
____
Eu stiu o melodie pe care o urasti mai tare decat pe Fuego, Justin Bieber sau "Ai se eu te pego"...
Melodia de la alarma...
____
Nunta lui Pepe cu Raluca Pastrama, a starnit si o serie de glume:
• Oana Roman i-a dat Ralucăi Pastramă cu muştar pe rochia de mireasă.
• Adi Minune a făcut o minune la nuntă: a transformat o melodie pop agreabilă într-o manea.
• Dani Oţil s-a distrat foarte bine la nuntă la masa copiilor, unde l-a aşezat Mihaela Rădulescu.
• Din respect pentru mireasă nu s-a servit carne de porc.
• Oana Zăvoranu a trecut peste resentimente şi i-a transmis lui Pepe, aşa cum se cuvine, „Mori în gâţii mă-tii cu proasta ta!”
• În timp ce-i cununa, Piedone s-a uitat cu poftă la Pastramă.
• Silviu Prigoană le-a făcut cadou mirilor o maşină nou-nouţă de gunoi.
• Oana Roman a furat mireasa şi a ascuns-o în gură.
• A fost furat şi mirele, Pepe, de către Cătălin Botezatu. Din această cauză a şi apărut azi ştirea că designerul ar fi făcut sex cu o fetiţă.
• Fuego nu a putut veni, dar a trimis-o pe măicuţa lui să ajute la împodobit.
• Ogică le-a ghicit lui Pepe şi Ralucăi sexul viitorului copil.
• Florin Salam a protestat pe Facebook: „Pepe mi-a luat-o pe Raluca Pastramă, era iubirea vieţii mele!”
• Mihai Petre a fost foarte critic şi le-a dat o notă proastă mirilor.
• Seismologul Gheorghe Mărmureanu le-a transmis mirilor tradiţionalul „Casă de piatră, pentru că un cutremur de 7 grade poate avea loc oricând în ţara noastră”.
• Toată lumea a fost de acord că Dan Capatos le-a făcut mirilor cel mai frumos cadou: nu l-a lăsat pe Mircea Stoian să meargă la nuntă.
____
- Nevasta, s-ar putea sa fie furtuna diseara.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
____
Un catâr va munci zece ani de bună voie şi răbdător pentru tine, pentru privilegiul de a te lovi o dată.
____
- Ticalosule, striga sotia imediat ce a intrat in casa, bine iti sade sa stai aici in fata televizorului si sa bei bere in timp ce copiii joaca "Rata si vanatorii" cu mama!
- N-ai nicio grija, dulceata... totul e ok, am sigilat capacul urnei ca sa nu se verse cenusa...
____
"Eu si prietena mea ne-am iubit ca in povesti...
I-am otravit marul..."
____
- Domnule doctor, nu-mi creste barba...
- Nimic surprinzator. Doar sunteti femeie.
- Ceee??? Mai sunt si femeie?
____
"Sotia mea arata mult mai bine fara ochelari.
De aceea, ori de cate ori se afla prin preajma mea, mi-i dau jos..."
____
"Nevasta-mea isi pierde toate noptile prin oras, umbland din bar in bar...
Asta nu m-ar deranja prea tare, insa ma dispera faptul ca intotdeauna ma gaseste!"
____
Invatatoarea:
- Copii, cine face ,,mor mor,,?
Bula:
- Tata, cand e constipat!
____
O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazino.
Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mana de zaruri. In acelasi timp spuse: "Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata".
Asa, isi scoase toate hainele, arunca zarul si striga: "haide! haide! ca mami are nevoie de hainute noi!"
Cand zarul s-a oprit, incepu sa sara si sa strige: "da! da! am castigat!!!"
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de langa ea, incaseaza banii, isi ia hainele si pleaca repede.
Toti au ramas cu gurile cascate.
Intr-un final, unul din angajati intreaba: "ce numar a iesit?"
Celalalt raspunde : "Nu stiu, m-am gandit c-ai vazut tu!"
__________________________________________________________________________________
"Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!" a raspuns doctorul.
____
Menstruatia este ca Mos Craciun: daca nu esti cuminte, nu mai vine!
____
Sotul vine acasa la trei dimineata, afumat. Sotia lui sta in pat,treza. Barbatul ia un scaun, il asaza langa pat si se pune pe el.
- Ce faci ? intreaba nevasta infuriata
- Vreau sa stau in primul rand cand incepe circul.
____
I: Care e diferenta dintre un mos si-o moasa? il intreaba un batranel pe un tanar persiflant.
R: Mosul te baga in pi**a ma-tii, iar moasa te scoate.
____
Eu stiu o melodie pe care o urasti mai tare decat pe Fuego, Justin Bieber sau "Ai se eu te pego"...
Melodia de la alarma...
____
Nunta lui Pepe cu Raluca Pastrama, a starnit si o serie de glume:
• Oana Roman i-a dat Ralucăi Pastramă cu muştar pe rochia de mireasă.
• Adi Minune a făcut o minune la nuntă: a transformat o melodie pop agreabilă într-o manea.
• Dani Oţil s-a distrat foarte bine la nuntă la masa copiilor, unde l-a aşezat Mihaela Rădulescu.
• Din respect pentru mireasă nu s-a servit carne de porc.
• Oana Zăvoranu a trecut peste resentimente şi i-a transmis lui Pepe, aşa cum se cuvine, „Mori în gâţii mă-tii cu proasta ta!”
• În timp ce-i cununa, Piedone s-a uitat cu poftă la Pastramă.
• Silviu Prigoană le-a făcut cadou mirilor o maşină nou-nouţă de gunoi.
• Oana Roman a furat mireasa şi a ascuns-o în gură.
• A fost furat şi mirele, Pepe, de către Cătălin Botezatu. Din această cauză a şi apărut azi ştirea că designerul ar fi făcut sex cu o fetiţă.
• Fuego nu a putut veni, dar a trimis-o pe măicuţa lui să ajute la împodobit.
• Ogică le-a ghicit lui Pepe şi Ralucăi sexul viitorului copil.
• Florin Salam a protestat pe Facebook: „Pepe mi-a luat-o pe Raluca Pastramă, era iubirea vieţii mele!”
• Mihai Petre a fost foarte critic şi le-a dat o notă proastă mirilor.
• Seismologul Gheorghe Mărmureanu le-a transmis mirilor tradiţionalul „Casă de piatră, pentru că un cutremur de 7 grade poate avea loc oricând în ţara noastră”.
• Toată lumea a fost de acord că Dan Capatos le-a făcut mirilor cel mai frumos cadou: nu l-a lăsat pe Mircea Stoian să meargă la nuntă.
____
- Nevasta, s-ar putea sa fie furtuna diseara.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
____
Un catâr va munci zece ani de bună voie şi răbdător pentru tine, pentru privilegiul de a te lovi o dată.
____
- Ticalosule, striga sotia imediat ce a intrat in casa, bine iti sade sa stai aici in fata televizorului si sa bei bere in timp ce copiii joaca "Rata si vanatorii" cu mama!
- N-ai nicio grija, dulceata... totul e ok, am sigilat capacul urnei ca sa nu se verse cenusa...
____
"Eu si prietena mea ne-am iubit ca in povesti...
I-am otravit marul..."
____
- Domnule doctor, nu-mi creste barba...
- Nimic surprinzator. Doar sunteti femeie.
- Ceee??? Mai sunt si femeie?
____
"Sotia mea arata mult mai bine fara ochelari.
De aceea, ori de cate ori se afla prin preajma mea, mi-i dau jos..."
____
"Nevasta-mea isi pierde toate noptile prin oras, umbland din bar in bar...
Asta nu m-ar deranja prea tare, insa ma dispera faptul ca intotdeauna ma gaseste!"
____
Invatatoarea:
- Copii, cine face ,,mor mor,,?
Bula:
- Tata, cand e constipat!
____
O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazino.
Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mana de zaruri. In acelasi timp spuse: "Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata".
Asa, isi scoase toate hainele, arunca zarul si striga: "haide! haide! ca mami are nevoie de hainute noi!"
Cand zarul s-a oprit, incepu sa sara si sa strige: "da! da! am castigat!!!"
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de langa ea, incaseaza banii, isi ia hainele si pleaca repede.
Toti au ramas cu gurile cascate.
Intr-un final, unul din angajati intreaba: "ce numar a iesit?"
Celalalt raspunde : "Nu stiu, m-am gandit c-ai vazut tu!"
__________________________________________________________________________________
marți, 24 iulie 2012
Zambim si azi - 24 Iulie 2012
- Alo! Alo! casa d-lui Cuc?
- Da! Dl.Cuc la telefon... bună ziua...
- Bună ziua...
- Cu cine doriţi?
- Cu soţia Dv., doamna Cucoaie…
____
Doi motociclisti, in noapte, vad farurile unui tir. Unul ii spune celuilalt:
- Uite, ba, inca doi ca noi, hai sa trecem printre ei!
____
Cică un om se duce la un pet-shop, să-şi ia un papagal.
- Uite, îl vreau pă ăla roşu, cât face?
- 5000 de euro, zice vânzătorul.
- Hai domne, ce morţii lui, e doar un papagal. Cum să coste atât de mult?
- Domnu, costă mult, dar ăsta nu e un papagal ca oricare altul. Ăsta ştie să fluiere toate operele.
- Prea scump, nu-l iau. Dar ăla verde de colo? Cât e?
- 7000 euro.
- Prea de tot! Dar ăsta ce ştie să facă?
- Ăsta ştie să fluiere toate operele şi toate operetele.
- Domne dar numai papagali de ăştia aveţi? Uite, pricăjitul ăla galben de acolo, ăla, cât e?
- 10000 de euro!
- Hai las-o-n sărăcie de treabă. Dar ăsta ce ştie să facă?
- Nici noi nu ştim, dar ăilalţi doi papagali îi spun Justin Bieber.
____
Perle Bac 2012 - Franta :
La Praga, primavara anului 1968 a inceput in plina iarna.
Ceea ce face puterea Statelor Unite, este mai ales tehnologia sa de avangarda care vine din China.
La cercul polar, iarna dureaza noua luni si vara la fel.
In societatea noastra primul motiv al alcoolismului este bautura.
Daca doua drepte paralele se intersecteaza intr-un triunghi, se obtine un dreptunghi.
Hitler a creat o noua rasa care ar fi cea mai superioara: rasa aeriana.
Mortalitatea copiilor era foarte ridicata, exceptandu-i doar pe batrani.
Legea probabilitatilor se numeste astfel, deoarece nu e sigur ca exista.
Vietnamul este capitala Libanului.
Cand a fost arsa Ioana d'Arc, oamenii au simtit un miros de sfintenie.
____
"Am 38 de ani si o iubita de 18. Avand in vedere ca avem o relatie de ceva vreme, am considerat ca a sosit timpul sa aduc in discutie problema virginitatii:
- O sa ma doara? Crezi ca e momentul potrivit?
- Nu-ti fa griji. Totul o sa fie in regula... si eu aveam aceleasi probleme cand a sosit momentul dizvirginarii...
- Da, dar pe atunci tu nu aveai 38 de ani..."
____
Un om disperat merge la doctor:
- Domnule doctor, eu noaptea dorm foarte bine, dar ziua, cum ies din casă nu mai pot respira şi mă sufoc! Sunt disperat! Nu ştiu ce să mai fac!
În timp ce omul vorbea, doctorul îl pipăia la gât şi îl întreabă:
- Dar acum, cum te simţi?
- Mult mai bine! În sfârşit respir şi eu ca lumea! Dar ce mi-ai făcut, domnule doctor?
- Ţi-am desfăcut un nasture că te strângea gulerul de la cămaşă.
____
- Astazi e ziua mea, hai sa te cinstesc cu un pahar de sampanie, imi zice un prieten.
- Nu, multumesc, ii spun, sampania imi aduce aminte de un eveniment nefericit din viata mea, de aceea de atunci n-am mai pus gura pe ea...
- Imi pare rau... Dar despre ce eveniment e vorba?
- Despre nunta mea.
____
- Mă iubești?
- O, cum să nu! Îți simt lipsa și când ești lângă mine, iubitule!
____
Femeilor le este mai usor: faci un pic de isterie si gata, ai tot ce-ti trebuie !
Barbatilor le este mult mai greu: ai facut un pic de scandal si gata, n-ai ce manca !
____
Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti blend-a-med ?
-Da. De ce... am dintii albi ?
-Nu, ouale iti sunt tari!
____
Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir !
____
Cum gasesti un negru pe intuneric?
Spune o gluma!
__________________________________________________________________________________
- Da! Dl.Cuc la telefon... bună ziua...
- Bună ziua...
- Cu cine doriţi?
- Cu soţia Dv., doamna Cucoaie…
____
Doi motociclisti, in noapte, vad farurile unui tir. Unul ii spune celuilalt:
- Uite, ba, inca doi ca noi, hai sa trecem printre ei!
____
Cică un om se duce la un pet-shop, să-şi ia un papagal.
- Uite, îl vreau pă ăla roşu, cât face?
- 5000 de euro, zice vânzătorul.
- Hai domne, ce morţii lui, e doar un papagal. Cum să coste atât de mult?
- Domnu, costă mult, dar ăsta nu e un papagal ca oricare altul. Ăsta ştie să fluiere toate operele.
- Prea scump, nu-l iau. Dar ăla verde de colo? Cât e?
- 7000 euro.
- Prea de tot! Dar ăsta ce ştie să facă?
- Ăsta ştie să fluiere toate operele şi toate operetele.
- Domne dar numai papagali de ăştia aveţi? Uite, pricăjitul ăla galben de acolo, ăla, cât e?
- 10000 de euro!
- Hai las-o-n sărăcie de treabă. Dar ăsta ce ştie să facă?
- Nici noi nu ştim, dar ăilalţi doi papagali îi spun Justin Bieber.
____
Perle Bac 2012 - Franta :
La Praga, primavara anului 1968 a inceput in plina iarna.
Ceea ce face puterea Statelor Unite, este mai ales tehnologia sa de avangarda care vine din China.
La cercul polar, iarna dureaza noua luni si vara la fel.
In societatea noastra primul motiv al alcoolismului este bautura.
Daca doua drepte paralele se intersecteaza intr-un triunghi, se obtine un dreptunghi.
Hitler a creat o noua rasa care ar fi cea mai superioara: rasa aeriana.
Mortalitatea copiilor era foarte ridicata, exceptandu-i doar pe batrani.
Legea probabilitatilor se numeste astfel, deoarece nu e sigur ca exista.
Vietnamul este capitala Libanului.
Cand a fost arsa Ioana d'Arc, oamenii au simtit un miros de sfintenie.
____
"Am 38 de ani si o iubita de 18. Avand in vedere ca avem o relatie de ceva vreme, am considerat ca a sosit timpul sa aduc in discutie problema virginitatii:
- O sa ma doara? Crezi ca e momentul potrivit?
- Nu-ti fa griji. Totul o sa fie in regula... si eu aveam aceleasi probleme cand a sosit momentul dizvirginarii...
- Da, dar pe atunci tu nu aveai 38 de ani..."
____
Un om disperat merge la doctor:
- Domnule doctor, eu noaptea dorm foarte bine, dar ziua, cum ies din casă nu mai pot respira şi mă sufoc! Sunt disperat! Nu ştiu ce să mai fac!
În timp ce omul vorbea, doctorul îl pipăia la gât şi îl întreabă:
- Dar acum, cum te simţi?
- Mult mai bine! În sfârşit respir şi eu ca lumea! Dar ce mi-ai făcut, domnule doctor?
- Ţi-am desfăcut un nasture că te strângea gulerul de la cămaşă.
____
- Astazi e ziua mea, hai sa te cinstesc cu un pahar de sampanie, imi zice un prieten.
- Nu, multumesc, ii spun, sampania imi aduce aminte de un eveniment nefericit din viata mea, de aceea de atunci n-am mai pus gura pe ea...
- Imi pare rau... Dar despre ce eveniment e vorba?
- Despre nunta mea.
____
- Mă iubești?
- O, cum să nu! Îți simt lipsa și când ești lângă mine, iubitule!
____
Femeilor le este mai usor: faci un pic de isterie si gata, ai tot ce-ti trebuie !
Barbatilor le este mult mai greu: ai facut un pic de scandal si gata, n-ai ce manca !
____
Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti blend-a-med ?
-Da. De ce... am dintii albi ?
-Nu, ouale iti sunt tari!
____
Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir !
____
Cum gasesti un negru pe intuneric?
Spune o gluma!
__________________________________________________________________________________
luni, 23 iulie 2012
Zambim si azi - 23 Iulie 2012
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se c*ca pe tine!
____
Prietenia feminina: sotia n-a venit noaptea acasa iar dimineata a spus ca si-a petrecut noaptea la o prietena. Sotul a sunat la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Toate au spus ca nu la ele.
Prietenia barbateascai: sotul n-a venit noaptea acasa iar dimineata a spus ca si-a petrecut noaptea la un prieten. Sotia a sunat la 10 cei mai buni prieteni ai sotului. Cinci au spus ca el si-a petrecut noaptea la ei iar alti 5 au spus ca el inca este acolo si doarme.
____
Ati observat ca pentru femei "sunt gata in 5 minute" si pentru barbati "vin acasa in 5 minute" e acelasi lucru ?
____
Ai 25 ani? Eşti tânăr, sănătos şi plin de energie?
Căsătoreşte-te, prostule, şi o sa-ti treacă.
____
"Urasc stereotipurile referitoare la olteni. Cica nu stiu sa faca altceva decat sa bea toata ziua si sa se bata.
Pfffff, imi vine sa ma imbat si sa bat pe cineva!!!"
____
Realitate - halucinatie provocata de lipsa internet-ului.
____
- Sefu, pot pleca de la lucru cu 2 ore mai devreme? Soţia mea vrea să meargă la cumpărături cu mine ?
- Categoric NU!
- Multumesc, sefu, am ştiut că nu mă veti dezamāgi !
____
Un tata si fiul lui care viziteaza gradina zoologica.
- Tata, cumpara-mi un animal din astia care sunt in custi.
- Dar costa mult sa-i hranesti, fiule.
- Atunci cumpara-mi unul din astia care spune "INTERZIS SA LE DATI SA MANANCE'
____
Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
____
"ACRU: unitate de măsură a acrelii.
Exemplu: am o soţie de 3 acri şi o soacră de 5."
____
"Tocmai când credeam şi eu că o scot la capăt, se găsi unul care să mute capătul mai încolo…!"
____
Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca. Bula ii spune mamei sale:
- Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer?
- Da, fiule.
- Nu ma mira ca l-au alungat!
____
O blonda a dat examenul de bacalaureat.
I: La ce materie a cazut?
R: Cenusie.
____
Ion catre Maria :
- Marie, esti ca un nor.
Maria, cu zambetul pe buze :
- Alb si pufos ?
Ion :
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua.
____
Un cioban vine la doctor:
- D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
- Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!
____
Consiliul Sănătăţii din Toronto a propus ca semnele de avertizare sa fie puse pe toate sticlele cu alcool, pentru a atrage atentia bautorilor asupra riscurilor de a bea un pahar sau două din orice băutură alcoolică.
1. AVERTISMENT: Consumul de alcool poate face sa vă treziţi cu o respiraţie urat mirositoare, care ar putea fi simtita de un vultur,(aflat deja pe un animal mort in descompunere), la o sută de metri distanţă.
2. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa dansezi ca un idiot.
3. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa spui aceeaşi poveste plictisitoare, inca si inca o data, pana cand prietenii tai vor vrea sa te bata
4. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa-i spui sefului ceea ce crezi cu adevarat despre el
5. AVERTISMENT: Consumul de alcool este principala cauza a unei inexplicabile arsuri pe frunte.
6. AVERTISMENT: Consumul de alcool iti poate crea iluzia ca esti mai puternic, mai frumos si mai destept decat un tip foarte, foarte mare, pe nume Psiho Bob.
____
- Cum iti merg afacerile?
- Prost! Trebuie sa caut un casier!
- Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul.
- Pai, pe el il caut!
____
- In sfarsit, sotul meu s-a lasat de baut!
- Serios?!... Dar, cum a reusit?
- L-a calcat trenu'...
____
In clasa:
- Bula, spune-mi cunjugarea verbului 'a inota'.
Bula raspunde tipand:
- EU INOT, TU INOTI, EL INOATA...
- Mai incet, Bula, mai incet.
- Eu ma scufund, tu te scufunzi, el se scufunda...
____
O familie iese cu masina intr-o duminica ca sa manance la tara. Opresc intr-o pajiste unde e un taran cu vaca la pascut, si-l intreaba:
- Omule, putem sa ne asezam aici in iarba ca sa mancam?
- Mancati linistiti, dar sa lasati ceva si pentru vaca...
____
Ti-ai dori sa ai o vila somptuoasa cu piscina? Un autoturism ultimul racnet? Cea mai frumoasa femeie din lume?
Cauta-le pe Google!!
____
"Am muncit din greu sa ajung ceea ce sunt astazi.
Somer cu doua facultati..."
__________________________________________________________________________________
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se c*ca pe tine!
____
Prietenia feminina: sotia n-a venit noaptea acasa iar dimineata a spus ca si-a petrecut noaptea la o prietena. Sotul a sunat la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Toate au spus ca nu la ele.
Prietenia barbateascai: sotul n-a venit noaptea acasa iar dimineata a spus ca si-a petrecut noaptea la un prieten. Sotia a sunat la 10 cei mai buni prieteni ai sotului. Cinci au spus ca el si-a petrecut noaptea la ei iar alti 5 au spus ca el inca este acolo si doarme.
____
Ati observat ca pentru femei "sunt gata in 5 minute" si pentru barbati "vin acasa in 5 minute" e acelasi lucru ?
____
Ai 25 ani? Eşti tânăr, sănătos şi plin de energie?
Căsătoreşte-te, prostule, şi o sa-ti treacă.
____
"Urasc stereotipurile referitoare la olteni. Cica nu stiu sa faca altceva decat sa bea toata ziua si sa se bata.
Pfffff, imi vine sa ma imbat si sa bat pe cineva!!!"
____
Realitate - halucinatie provocata de lipsa internet-ului.
____
- Sefu, pot pleca de la lucru cu 2 ore mai devreme? Soţia mea vrea să meargă la cumpărături cu mine ?
- Categoric NU!
- Multumesc, sefu, am ştiut că nu mă veti dezamāgi !
____
Un tata si fiul lui care viziteaza gradina zoologica.
- Tata, cumpara-mi un animal din astia care sunt in custi.
- Dar costa mult sa-i hranesti, fiule.
- Atunci cumpara-mi unul din astia care spune "INTERZIS SA LE DATI SA MANANCE'
____
Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
____
"ACRU: unitate de măsură a acrelii.
Exemplu: am o soţie de 3 acri şi o soacră de 5."
____
"Tocmai când credeam şi eu că o scot la capăt, se găsi unul care să mute capătul mai încolo…!"
____
Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca. Bula ii spune mamei sale:
- Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer?
- Da, fiule.
- Nu ma mira ca l-au alungat!
____
O blonda a dat examenul de bacalaureat.
I: La ce materie a cazut?
R: Cenusie.
____
Ion catre Maria :
- Marie, esti ca un nor.
Maria, cu zambetul pe buze :
- Alb si pufos ?
Ion :
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua.
____
Un cioban vine la doctor:
- D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
- Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!
____
Consiliul Sănătăţii din Toronto a propus ca semnele de avertizare sa fie puse pe toate sticlele cu alcool, pentru a atrage atentia bautorilor asupra riscurilor de a bea un pahar sau două din orice băutură alcoolică.
1. AVERTISMENT: Consumul de alcool poate face sa vă treziţi cu o respiraţie urat mirositoare, care ar putea fi simtita de un vultur,(aflat deja pe un animal mort in descompunere), la o sută de metri distanţă.
2. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa dansezi ca un idiot.
3. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa spui aceeaşi poveste plictisitoare, inca si inca o data, pana cand prietenii tai vor vrea sa te bata
4. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa-i spui sefului ceea ce crezi cu adevarat despre el
5. AVERTISMENT: Consumul de alcool este principala cauza a unei inexplicabile arsuri pe frunte.
6. AVERTISMENT: Consumul de alcool iti poate crea iluzia ca esti mai puternic, mai frumos si mai destept decat un tip foarte, foarte mare, pe nume Psiho Bob.
____
- Cum iti merg afacerile?
- Prost! Trebuie sa caut un casier!
- Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul.
- Pai, pe el il caut!
____
- In sfarsit, sotul meu s-a lasat de baut!
- Serios?!... Dar, cum a reusit?
- L-a calcat trenu'...
____
In clasa:
- Bula, spune-mi cunjugarea verbului 'a inota'.
Bula raspunde tipand:
- EU INOT, TU INOTI, EL INOATA...
- Mai incet, Bula, mai incet.
- Eu ma scufund, tu te scufunzi, el se scufunda...
____
O familie iese cu masina intr-o duminica ca sa manance la tara. Opresc intr-o pajiste unde e un taran cu vaca la pascut, si-l intreaba:
- Omule, putem sa ne asezam aici in iarba ca sa mancam?
- Mancati linistiti, dar sa lasati ceva si pentru vaca...
____
Ti-ai dori sa ai o vila somptuoasa cu piscina? Un autoturism ultimul racnet? Cea mai frumoasa femeie din lume?
Cauta-le pe Google!!
____
"Am muncit din greu sa ajung ceea ce sunt astazi.
Somer cu doua facultati..."
__________________________________________________________________________________
duminică, 22 iulie 2012
Zambim si azi - 22 Iulie 2012
Doua blonde :
– Auzi, fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta, fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
____
- Iubitule, inainte de casatorie imi spuneai tot timpul "ingerasule". Acuma de ce nu-mi mai spui asa?
- Fiindca, datorita tie, acuma sunt ateu.
____
Au fost interzise decolteurile la partidele de sah pentru ca barbatii nu se puteau gandi decat la o singura piesa: o “tura”.
____
Sir stă în sufragerie.
- John!
- Da, my Lord...
- Mi-e frig. Ce temperatură avem de fapt aici înăuntru?
- 17 Grade, my Lord.
După câteva minute:
- John!
- Da, my Lord...
- Dar afară?
- 4 Grade, Sir!
- John, deschide atunci fereastra şi lasă şi gradele alea înăuntru!
____
- Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu a mea viitoare soacra, parinte... noi singuri, casa goala... s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot, parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala. S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte, unde fugi? Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
____
- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.
____
Chuck Norris o scris la bac cu radiera si o luat 10!
____
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
____
Reteta unei casnicii fericite:
1. Sa ai o femeie care gateste bine
2. Sa ai o femeie care cistiga bine
3. Sa ai o femeie cu care sa ai un sex de calitate
FOARTE IMPORTANT!:
4. Aceste trei femei sa nu se intilneasca niciodata.
____
- De ce albinele fac miere ??!
- Pentru ca au regina... ca daca aveau presedinte ,faceau un r*hat.
____
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani... uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi,
în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii !
Era bunicu' ...
____
Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
- A incercat fiecare dintre ei câte o parolă.
Unde poti gasi un miliard si ceva de glume chinezesti?
- Cu siguranta in China.
Cand anume va incepe cu adevarat criza economica mondiala?
- In momentul in care chinezii vor incepe sa manance cu lingura
Din ce motiv, in China, este imposibil sa se faca recensamant?
- Deoarece, abia ce apuci sa inregistrezi un nou nascut, si imediat dupa aceea se mai nasc alti doi copilasi.
____
- Cu ce va pot servi, domnule ? intreaba ospatarul.
- Cu o pereche de crenvursti.
- Cu placere !
- Nu vreau cu placere, vreau cu mustar.
____
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 23 de turisti in Bucuresti !
- Baiete, da-mi unul.
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 24 de turisti in Bucuresti!
____
"- Cum de esti asa bine dispus astazi? ma intreaba nevasta-mea.
- Azi mi-a zis seful un banc la serviciu pe care l-am mai auzit de vreo 20 de ori... Dar, cu cat il aud mai des, cu atat imi vine sa rad mai tare...
- Da?! Dar ce banc ti-a spus, draga? ma ischiti ea curioasa.
- Ca luna viitoare imi mareste salariul..."
____
O cina intr-o casa luxoasa, si contesa ii spune majordomului:
- Le-ai spus invitatilor ca dupa desert voi canta o opera?
- Da, doamna contesa.
- Si ce au spus?
- Ca nu vor lua desert, doamna.
____
"- Nu stiti cum pot ajunge la posta? ma intreaba o bunaciune.
- Sigur ca da, ii raspund, e simplu. O iei pe aici prin parc...
- Asaa...
- De preferat dupa ce se lasa intunericul."
____
Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!
____
Stiti care e paradoxul existentei mele?
Toata viata am fost cu capul in nori, si totusi niciodata nu am calatorit cu avionul...
____
Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu ii spune:
- Unde ati spus ca vand tigarile astea?
____
- Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
- Va inselati, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.
____
- Ospatar, opreste ventilatorul acela ! M-a cam luat cu rece.
- Fiti fara grija, domnule, imediat o sa va aduc nota de plata si o sa va treaca toate caldurile.
____
- Ei, cum ati gasit friptura noastra ? intreaba chelnerul.
- Ca specialist, trebuie sa recunosc ca are niste calitati remarcabile.
- Sunteti bucatar ?
- Nu, cizmar !
____
E august... un orasel pe malul marii, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca e parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire, vine un rus bogat, la un hotel cochet. Vrea o camera, pune 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele... Seful hotelului ia banii si fuge sa plateasca datoria la macelar pentru carnea pe care o ia de la acesta, macelarul fuge sa plateasca datoria catre distribuitorul de furaje, distribuitorul fuge cu bancnota la prostituata care ii mai facea servicii pe datorie. Prostituata ia bancnota si fuge la hotel unde era datoare, pune banii pe tejghea, moment in care rusul coboara, neplacandu-i nicio camera, lua bancnota si pleca. Nimeni nu a avut de castigat, insa toti au scapat de datorii...
____
- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
____
- Ospatar, as vrea sa stau de vorba cu bucatarul. Ma intereseaza reteta acestui sos.
- V-a placut atat de mult ?
- Nu, de mult doresc un clei pentru lipirea tapetului.
____
Duminica dimineata, Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
- Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
- Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
- Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
- A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.
____
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
____
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
____
- Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
- As vrea sa fiu vaduva lui.
________________________________________________________________________________
– Auzi, fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta, fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
____
- Iubitule, inainte de casatorie imi spuneai tot timpul "ingerasule". Acuma de ce nu-mi mai spui asa?
- Fiindca, datorita tie, acuma sunt ateu.
____
Au fost interzise decolteurile la partidele de sah pentru ca barbatii nu se puteau gandi decat la o singura piesa: o “tura”.
____
Sir stă în sufragerie.
- John!
- Da, my Lord...
- Mi-e frig. Ce temperatură avem de fapt aici înăuntru?
- 17 Grade, my Lord.
După câteva minute:
- John!
- Da, my Lord...
- Dar afară?
- 4 Grade, Sir!
- John, deschide atunci fereastra şi lasă şi gradele alea înăuntru!
____
- Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu a mea viitoare soacra, parinte... noi singuri, casa goala... s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot, parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala. S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte, unde fugi? Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
____
- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.
____
Chuck Norris o scris la bac cu radiera si o luat 10!
____
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
____
Reteta unei casnicii fericite:
1. Sa ai o femeie care gateste bine
2. Sa ai o femeie care cistiga bine
3. Sa ai o femeie cu care sa ai un sex de calitate
FOARTE IMPORTANT!:
4. Aceste trei femei sa nu se intilneasca niciodata.
____
- De ce albinele fac miere ??!
- Pentru ca au regina... ca daca aveau presedinte ,faceau un r*hat.
____
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani... uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi,
în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii !
Era bunicu' ...
____
Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
- A incercat fiecare dintre ei câte o parolă.
Unde poti gasi un miliard si ceva de glume chinezesti?
- Cu siguranta in China.
Cand anume va incepe cu adevarat criza economica mondiala?
- In momentul in care chinezii vor incepe sa manance cu lingura
Din ce motiv, in China, este imposibil sa se faca recensamant?
- Deoarece, abia ce apuci sa inregistrezi un nou nascut, si imediat dupa aceea se mai nasc alti doi copilasi.
____
- Cu ce va pot servi, domnule ? intreaba ospatarul.
- Cu o pereche de crenvursti.
- Cu placere !
- Nu vreau cu placere, vreau cu mustar.
____
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 23 de turisti in Bucuresti !
- Baiete, da-mi unul.
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 24 de turisti in Bucuresti!
____
"- Cum de esti asa bine dispus astazi? ma intreaba nevasta-mea.
- Azi mi-a zis seful un banc la serviciu pe care l-am mai auzit de vreo 20 de ori... Dar, cu cat il aud mai des, cu atat imi vine sa rad mai tare...
- Da?! Dar ce banc ti-a spus, draga? ma ischiti ea curioasa.
- Ca luna viitoare imi mareste salariul..."
____
O cina intr-o casa luxoasa, si contesa ii spune majordomului:
- Le-ai spus invitatilor ca dupa desert voi canta o opera?
- Da, doamna contesa.
- Si ce au spus?
- Ca nu vor lua desert, doamna.
____
"- Nu stiti cum pot ajunge la posta? ma intreaba o bunaciune.
- Sigur ca da, ii raspund, e simplu. O iei pe aici prin parc...
- Asaa...
- De preferat dupa ce se lasa intunericul."
____
Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!
____
Stiti care e paradoxul existentei mele?
Toata viata am fost cu capul in nori, si totusi niciodata nu am calatorit cu avionul...
____
Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu ii spune:
- Unde ati spus ca vand tigarile astea?
____
- Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
- Va inselati, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.
____
- Ospatar, opreste ventilatorul acela ! M-a cam luat cu rece.
- Fiti fara grija, domnule, imediat o sa va aduc nota de plata si o sa va treaca toate caldurile.
____
- Ei, cum ati gasit friptura noastra ? intreaba chelnerul.
- Ca specialist, trebuie sa recunosc ca are niste calitati remarcabile.
- Sunteti bucatar ?
- Nu, cizmar !
____
E august... un orasel pe malul marii, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca e parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire, vine un rus bogat, la un hotel cochet. Vrea o camera, pune 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele... Seful hotelului ia banii si fuge sa plateasca datoria la macelar pentru carnea pe care o ia de la acesta, macelarul fuge sa plateasca datoria catre distribuitorul de furaje, distribuitorul fuge cu bancnota la prostituata care ii mai facea servicii pe datorie. Prostituata ia bancnota si fuge la hotel unde era datoare, pune banii pe tejghea, moment in care rusul coboara, neplacandu-i nicio camera, lua bancnota si pleca. Nimeni nu a avut de castigat, insa toti au scapat de datorii...
____
- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
____
- Ospatar, as vrea sa stau de vorba cu bucatarul. Ma intereseaza reteta acestui sos.
- V-a placut atat de mult ?
- Nu, de mult doresc un clei pentru lipirea tapetului.
____
Duminica dimineata, Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
- Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
- Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
- Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
- A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.
____
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
____
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
____
- Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
- As vrea sa fiu vaduva lui.
________________________________________________________________________________
sâmbătă, 21 iulie 2012
Zambim si azi - 21 Iulie 2012
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină, nu?
- Asa-i, maică, că tot îi uit numele...
____
Un prieten îl întreabă pe altul:
- Câte femei avut?
- 25! răspunde mândru acesta.
La care, nevastă-sa, auzind discuția, îi zice:
- Omul te întreabă "CÂTE", nu "DE CÂTE ORI"!
____
Medicii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitie orizontala si inconjurat de rude!
____
- Am o veste buna si una rea, care o vrei prima?
- Pe cea buna.
- Mai ai de trait 72 de ore!
- CUUUM? Si daca asta-i aia buna, care e aia rea?!
- Te caut de doua zile sa iti spun asta!
____
Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur, Bula?
Bula: L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: Câte persoane au participat ?
Bula: Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!
____
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
____
- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !
____
Sotul si-a confundat sotia cu amanta. Sotiei i-a adus flori si ciocolata, iar amantei i-a dat salariul. Ambele sunt fericite!
____
Pentru a fi fericit in Romania trebuie sa furi bani, sa-ti deschizi o afacere, sa poti depasi toate obstacolele birocratice printr-o gramada de trucuri, sa te doara in fund de tot, sa ai legaturi, de dorit chiar si in lumea interlopa, sa fii capabil sa-ti elimini concurenta, si sa muncesti, sa muncesti si iar sa muncesti…
O alta optiune: sa-ti iei o lada cu bere si sa mergi la pescuit.
____
- Chelner, esti sigur ca friptura de iepure este proaspata ?
- O, domnule, cum sa nu fiu sigur, daca acum o ora inca mai miorlaia !
____
I: De ce il cheama pe Ion Ion Tiriac asa?
R: Poate n-ai inteles din prima cum il cheama...
____
Evolutia economiei:
2007: daca lucrurile continua asa, litrul de benzina va costa 1 euro
2012: daca lucrurile continua asa, 1 euro va costa cat 1 litru de benzina
____
Ce romantic era in Evul Mediu: Centura de castitate, lacatul dragostei, pila sperantei...
____
"Pe la 15 ani parintii mei mi-au spus ca am fost adoptat. Si ca imi voi cunoaste noii parinti chiar in dupa amiaza aceea."
____
"Ii spuneam unui coleg mai devreme ca-mi fac griji in legatura cu fiul meu... l-am prins jucandu-se cu papusi Barbie...
- Sunt sigur ca o sa treaca peste asta dupa ce va mai creste, spuse el.
- Ma indoiesc, i-am raspuns... are deja 36 de ani."
____
Evul Mediu. Regele pleaca la razboi si ii pune sotiei centura de castitate. Pe drum sluga lui intreaba:
– Stapane, de ce i-ai pus centura? Este groaznic de urata si oricum n-o vrea nimeni.
Regele:
– Da, stiu. Dar asa o sa am o scuza cand ma voi intoarce... O sa-i spun ca am pierdut cheia...!
____
Dragi locuitori ai Romaniei,
Nu vreau sa par o usuratica dar va rog din inima sa ma folositi corect cand vreti voi.
Cu dragoste, Gramatica
____
Din jurnalul lui Bula:
"Fostul meu coleg de banca a fost conceput in eprubeta, asa ca a ajuns inginer chimist.
Eu n-am avut norocu' asta, sunt doar un biet florar..."
__________________________________________________________________________________
- Daţi-mi, vă rog, un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină, nu?
- Asa-i, maică, că tot îi uit numele...
____
Un prieten îl întreabă pe altul:
- Câte femei avut?
- 25! răspunde mândru acesta.
La care, nevastă-sa, auzind discuția, îi zice:
- Omul te întreabă "CÂTE", nu "DE CÂTE ORI"!
____
Medicii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitie orizontala si inconjurat de rude!
____
- Am o veste buna si una rea, care o vrei prima?
- Pe cea buna.
- Mai ai de trait 72 de ore!
- CUUUM? Si daca asta-i aia buna, care e aia rea?!
- Te caut de doua zile sa iti spun asta!
____
Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur, Bula?
Bula: L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: Câte persoane au participat ?
Bula: Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!
____
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
____
- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !
____
Sotul si-a confundat sotia cu amanta. Sotiei i-a adus flori si ciocolata, iar amantei i-a dat salariul. Ambele sunt fericite!
____
Pentru a fi fericit in Romania trebuie sa furi bani, sa-ti deschizi o afacere, sa poti depasi toate obstacolele birocratice printr-o gramada de trucuri, sa te doara in fund de tot, sa ai legaturi, de dorit chiar si in lumea interlopa, sa fii capabil sa-ti elimini concurenta, si sa muncesti, sa muncesti si iar sa muncesti…
O alta optiune: sa-ti iei o lada cu bere si sa mergi la pescuit.
____
- Chelner, esti sigur ca friptura de iepure este proaspata ?
- O, domnule, cum sa nu fiu sigur, daca acum o ora inca mai miorlaia !
____
I: De ce il cheama pe Ion Ion Tiriac asa?
R: Poate n-ai inteles din prima cum il cheama...
____
Evolutia economiei:
2007: daca lucrurile continua asa, litrul de benzina va costa 1 euro
2012: daca lucrurile continua asa, 1 euro va costa cat 1 litru de benzina
____
Ce romantic era in Evul Mediu: Centura de castitate, lacatul dragostei, pila sperantei...
____
"Pe la 15 ani parintii mei mi-au spus ca am fost adoptat. Si ca imi voi cunoaste noii parinti chiar in dupa amiaza aceea."
____
"Ii spuneam unui coleg mai devreme ca-mi fac griji in legatura cu fiul meu... l-am prins jucandu-se cu papusi Barbie...
- Sunt sigur ca o sa treaca peste asta dupa ce va mai creste, spuse el.
- Ma indoiesc, i-am raspuns... are deja 36 de ani."
____
Evul Mediu. Regele pleaca la razboi si ii pune sotiei centura de castitate. Pe drum sluga lui intreaba:
– Stapane, de ce i-ai pus centura? Este groaznic de urata si oricum n-o vrea nimeni.
Regele:
– Da, stiu. Dar asa o sa am o scuza cand ma voi intoarce... O sa-i spun ca am pierdut cheia...!
____
Dragi locuitori ai Romaniei,
Nu vreau sa par o usuratica dar va rog din inima sa ma folositi corect cand vreti voi.
Cu dragoste, Gramatica
____
Din jurnalul lui Bula:
"Fostul meu coleg de banca a fost conceput in eprubeta, asa ca a ajuns inginer chimist.
Eu n-am avut norocu' asta, sunt doar un biet florar..."
__________________________________________________________________________________
vineri, 20 iulie 2012
Zambim si azi - 20 Iulie 2012
Majoritatea nudistilor sunt oameni pe care nu ti-ai dori sa-i vezi dezbracati.
____
Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.
Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.
____
Se spune ca sexul si rasul prelugesc viata... Aveti destul timp sa radeti la pensie!
____
"Azi dimineata, in timp ce treceam cu nevasta-mea prin piata, ne intalnim cu un grup de tineri, care, vazandu-ne, incep sa strige dupa noi, razand a batjocura:
- Hei, gagiule, de unde ti-ai facut rost de cucoana asta, ca-i urata cu spume, frate!...
- Auzi, stii ceva? Ia mai du-te tu d*acului mai bine! am zbierat eu furios...
... Catre nevasta-mea."
____
- Aceasta este cea mai noua parasuta poloneza...
- Si ce are ea deosebit ?
- Se deschide atunci cand iei contact cu solul!
____
De ce francezilor le place brânza urât mirositoare?
Răspuns: Într-o cameră plină de francezi, nu mai poţi mirosi brânza
De ce au francezii mustaţă?
Răspuns: Să le aducă aminte de mamele lor
Care e diferenţa dintre o bunică italiancă şi un elefant?
R: 25 de kile şi rochia neagră...
De ce nu cresc italienii prea înalţi?
R: Când erau copii mama le spunea întotdeauna: "Când o să creşti mare, va trebui să lucrezi singur!"
____
Se intalnesc doua blonde. Zice una:
- Unde fugi asa, proasto?
- Ma urmareste un gand!
- Stai ca vin si eu dupa tine, sa te pazesc!
____
- De ce nu se mai gasesc cubulete de gheata in cartierul polonez ?
- Femeia care stia reteta a murit!
____
- Aproape ca imi e frica sa fac dragoste cu tine... e posibil sa ma doara...
- De ce, ti-e frica de un "cocosel" mare?
- Nu, dar ti-a luat sase minute pana ai reusit sa bagi paiul in gaura de la sucul ala!
____
"Am gasit un Iphone de dimineata in metrou. Am cautat prin agenda si am sunat la numarul salvat "Acasa".
- Buna ziua! Am gasit telefonul acesta in metrou de dimineata !
- E fantastic ! imi spune vocea de la celalalt capat al telefonului.
- Da, stiu, ii spun, am sunat sa imi spuneti si mie cum ii reglez camera foto..."
____
"Imi place sa ma uit la expresiile oamenilor cand trec pe langa ei cu viteza si ei se uita lung la mine prin ploaie din statia de autobuz !
Asta este motivul principal pentru care m-am facut sofer de autobuz !"
____
Un sofer de camion trebuia sa transporte 500 de pinguini la gradina zoologica de la oras. In vreme ce conducea linistit camionul pe un drum de tara, face o pana la motor si ramane acolo.
Dupa vreo 3 ore de asteptare, in sfarsit trece prin zona alt camion, sare soferul nostru, ii face semn sa opreasca si ii ofera 500 lei cu rugamintea sa duca pinguinii la Zoo in locul lui.
A doua zi, soferul nostru ajunge si el in oras si vede pe soferul celui de-al doilea camion trecand strada cu cei 500 de pinguini dupa el!
In momentul ala lasa camionul, se duce glont la celalalt si il ia la intrebari:
- Pai cum ne-a fost intelegerea? Ti-am dat 500 de lei sa duci pinguinii astia la Zoo!
Al doilea sofer zice:
- Pai i-am dus la Zoo. Dar cum ne-au mai ramas niste bani din aia 500, acum ii duc si la film!
____
I: De ce au politisti chipiu?
R: Toate WCurile au capac.
____
Cand Chuck Norris i-a tras una lui Bruce Lee l-a despartit in Bruce Willis si Jet Lee.
____
"L-am scos pe fiul meu astazi pentru prima data la o bere !
Am comandat Ursus, insa lui nu i-a placut si am baut eu si berea lui. A 2-a oara am incercat cu Carlsberg, insa nici asta nu i-a placut, asa ca am baut-o tot eu. Am continuat cu vodca, Bitter, iar pana am ajuns la J&B, eram atat de beat incat nici nu mai puteam sa il legan in carucior!"
____
Maxima
Daca vei gasi vreodata viermi in mancare, nu te feri, mananca-i! Oricum, intr-o buna zi, te vor manca ei pe tine...
____
Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc foarte atractivi.
____
"I-am facut baie fiicei mele aseara. S-a uitat la mine cu ochisorii aia albastri ai ei si plina de spuma de baie si mi-a zis :
- Tata, am 16 ani, pot sa imi fac baie si singura !"
____
"Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !"
____
Bancuri despre Lada:
- Cum dublezi valoarea unei Lada? - Îi faci plinul.
- Ce este o Lada în vârful dealului? - O minune.
- Ce este un șofer de Lada care spune că a primit o amendă pentru viteză? - Un mincinos.
- Ce găsești în ultimele 16 pagini ale manualului utilizatorului unei Lada? - Mersul trenurilor.
- Care este diferenţa dintre un martor al lui Iehova și o Lada? - Primului poţi să-i închizi ușa.
- Cum i se spune unei Lada în timpul iernii? - Congelator.
- E un concurs la Căminul Cultural. Premiul întâi: o Lada. Premiul doi: două Lada.
____
Tineti minte, baieti :
O femeie/fata este neajutorata pana atunci cand i se usuca oja de pe unghii ! ! !
__________________________________________________________________________________
____
Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.
Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.
____
Se spune ca sexul si rasul prelugesc viata... Aveti destul timp sa radeti la pensie!
____
"Azi dimineata, in timp ce treceam cu nevasta-mea prin piata, ne intalnim cu un grup de tineri, care, vazandu-ne, incep sa strige dupa noi, razand a batjocura:
- Hei, gagiule, de unde ti-ai facut rost de cucoana asta, ca-i urata cu spume, frate!...
- Auzi, stii ceva? Ia mai du-te tu d*acului mai bine! am zbierat eu furios...
... Catre nevasta-mea."
____
- Aceasta este cea mai noua parasuta poloneza...
- Si ce are ea deosebit ?
- Se deschide atunci cand iei contact cu solul!
____
De ce francezilor le place brânza urât mirositoare?
Răspuns: Într-o cameră plină de francezi, nu mai poţi mirosi brânza
De ce au francezii mustaţă?
Răspuns: Să le aducă aminte de mamele lor
Care e diferenţa dintre o bunică italiancă şi un elefant?
R: 25 de kile şi rochia neagră...
De ce nu cresc italienii prea înalţi?
R: Când erau copii mama le spunea întotdeauna: "Când o să creşti mare, va trebui să lucrezi singur!"
____
Se intalnesc doua blonde. Zice una:
- Unde fugi asa, proasto?
- Ma urmareste un gand!
- Stai ca vin si eu dupa tine, sa te pazesc!
____
- De ce nu se mai gasesc cubulete de gheata in cartierul polonez ?
- Femeia care stia reteta a murit!
____
- Aproape ca imi e frica sa fac dragoste cu tine... e posibil sa ma doara...
- De ce, ti-e frica de un "cocosel" mare?
- Nu, dar ti-a luat sase minute pana ai reusit sa bagi paiul in gaura de la sucul ala!
____
"Am gasit un Iphone de dimineata in metrou. Am cautat prin agenda si am sunat la numarul salvat "Acasa".
- Buna ziua! Am gasit telefonul acesta in metrou de dimineata !
- E fantastic ! imi spune vocea de la celalalt capat al telefonului.
- Da, stiu, ii spun, am sunat sa imi spuneti si mie cum ii reglez camera foto..."
____
"Imi place sa ma uit la expresiile oamenilor cand trec pe langa ei cu viteza si ei se uita lung la mine prin ploaie din statia de autobuz !
Asta este motivul principal pentru care m-am facut sofer de autobuz !"
____
Un sofer de camion trebuia sa transporte 500 de pinguini la gradina zoologica de la oras. In vreme ce conducea linistit camionul pe un drum de tara, face o pana la motor si ramane acolo.
Dupa vreo 3 ore de asteptare, in sfarsit trece prin zona alt camion, sare soferul nostru, ii face semn sa opreasca si ii ofera 500 lei cu rugamintea sa duca pinguinii la Zoo in locul lui.
A doua zi, soferul nostru ajunge si el in oras si vede pe soferul celui de-al doilea camion trecand strada cu cei 500 de pinguini dupa el!
In momentul ala lasa camionul, se duce glont la celalalt si il ia la intrebari:
- Pai cum ne-a fost intelegerea? Ti-am dat 500 de lei sa duci pinguinii astia la Zoo!
Al doilea sofer zice:
- Pai i-am dus la Zoo. Dar cum ne-au mai ramas niste bani din aia 500, acum ii duc si la film!
____
I: De ce au politisti chipiu?
R: Toate WCurile au capac.
____
Cand Chuck Norris i-a tras una lui Bruce Lee l-a despartit in Bruce Willis si Jet Lee.
____
"L-am scos pe fiul meu astazi pentru prima data la o bere !
Am comandat Ursus, insa lui nu i-a placut si am baut eu si berea lui. A 2-a oara am incercat cu Carlsberg, insa nici asta nu i-a placut, asa ca am baut-o tot eu. Am continuat cu vodca, Bitter, iar pana am ajuns la J&B, eram atat de beat incat nici nu mai puteam sa il legan in carucior!"
____
Maxima
Daca vei gasi vreodata viermi in mancare, nu te feri, mananca-i! Oricum, intr-o buna zi, te vor manca ei pe tine...
____
Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc foarte atractivi.
____
"I-am facut baie fiicei mele aseara. S-a uitat la mine cu ochisorii aia albastri ai ei si plina de spuma de baie si mi-a zis :
- Tata, am 16 ani, pot sa imi fac baie si singura !"
____
"Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !"
____
Bancuri despre Lada:
- Cum dublezi valoarea unei Lada? - Îi faci plinul.
- Ce este o Lada în vârful dealului? - O minune.
- Ce este un șofer de Lada care spune că a primit o amendă pentru viteză? - Un mincinos.
- Ce găsești în ultimele 16 pagini ale manualului utilizatorului unei Lada? - Mersul trenurilor.
- Care este diferenţa dintre un martor al lui Iehova și o Lada? - Primului poţi să-i închizi ușa.
- Cum i se spune unei Lada în timpul iernii? - Congelator.
- E un concurs la Căminul Cultural. Premiul întâi: o Lada. Premiul doi: două Lada.
____
Tineti minte, baieti :
O femeie/fata este neajutorata pana atunci cand i se usuca oja de pe unghii ! ! !
__________________________________________________________________________________
joi, 19 iulie 2012
Zambim si azi - 19 Iulie 2012
"Am fost la o petrecere cand prietena mea a venit la mine nervoasa:
- Ma uit la tine cum te saruti cu blonda aia de peste zece minute. Cum ai putut?!
- E simplu, iubito, am respirat pe nas."
____
Barbatii arata la fel de bine dimineata cand se trezesc.
In timpul noptii se petrece ceva cu femeile, fiindca arata altfel cand se trezesc dimineata.
____
- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
____
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
____
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...
____
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
____
Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
____
I: De ce au femeile picioare?
R: Ca sa aiba de ce sa se impiedice.
____
I: Ce spune stomatologul noaptea, nevestei sale?
R: Daca te doare o scot.
Dar fotbalistu'?
R: Am bagat-o in gol?
Dar soferu'?
R: In a cata o bag?
Dar contabilu'?
R: Am socotit bine?
Dar vanatoru'?
R: Ti-am gaurit blanita?
Dar evreu'?
R: Oare cat ma costa asta?
____
"Aseara am baut cam mult si, intorcandu-ma spre casa, vad o gasca de blonde si le zic:
- Auziti, sa nu care cumva sa va luati de mine, ca va f*t!
Nu's ce d*acu s-a intamplat, ca m-am trezit dimineata plin de vanatai si cu picioarele rupte..."
____
Statusul unei fete:”Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!!!” -2 hours ago via Blackberry
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
In dragoste, razboi si Romania totul e permis!
____
Un ardelean, pe nume Gheorghe, merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său. Cei doi fac cunostință:
- Yon Kun Koi !
- Gheorghe, cu două!
____
Cearta mare intre Marioara Zavoranu si Oana Zavoranu:
Oana: Esti proasta!
Marioara: Proasta-i ma-ta!
____
"Studiile recente arata ca lipsa miscarii provoaca mai multe decese decat fumatul!
Wow! De acum inainte o sa fac jogging in fiecare dimineata spre tutungerie!"
____
Prietenul meu a vrut sa se amuze pe seama mea si mi-a găurit toate prezervativele.
Nu i s-a mai parut la fel de amuzant atunci când maica-sa ramas insarcinata...
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
Pentru toate femeile care se chinuie din rasputeri sa fie cat mai slabe:
Barbatii prefera forme, cainii prefera oase.
____
Definitia casatoriei:
Definitia religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
Definitia jurídica: Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definitie din viata curenta: Nici o femeie nu are ceea ce spera si nici un barbat nu spera sa aibe ceea ce are.
Definitia matematica: Adunare de problema, Scadere de libertati, Inmultire de responsabilitati, Impartire de bunuri.
Definitia militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul.
Definitia filozofica: Serveste celor doi pentru a-si rezolva problema pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.
Si vine ora bilantului. Casatoria, inainte si dupa:
- Inainte: De doua ori pe noapte
- Dupa: De doua ori pe luna
- Inainte: Ma inspiri
- Dupa: Ma sufoci
- Inainte: Nu te opri
- Dupa: Nu incepe
- Inainte: Emotia de sambata seara
- Dupa: meciul de luni seara
- Inainte: Unul langa celalalt
- Dupa: Stai in banca ta!
- Inainte: Ma intreb ce m-as face fara ea/el
- Dupa: Ce am sa ma fac cu ea/el ?
- Inainte: Erotism
- Dupa: Neurologie
- Inainte: Parca am fi impreuna dintotdeauna
- Dupa: Suntem intotdeauna impreuna
- Inainte: O facem pe canapea
- Dupa: Am dormit pe canapea
Dar continuam, pentru ca inainte de orice, dragostea le invinge pe toate.
____
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. P*nisul unui barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.
___________________________________________________________________________________
- Ma uit la tine cum te saruti cu blonda aia de peste zece minute. Cum ai putut?!
- E simplu, iubito, am respirat pe nas."
____
Barbatii arata la fel de bine dimineata cand se trezesc.
In timpul noptii se petrece ceva cu femeile, fiindca arata altfel cand se trezesc dimineata.
____
- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
____
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
____
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...
____
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
____
Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
____
I: De ce au femeile picioare?
R: Ca sa aiba de ce sa se impiedice.
____
I: Ce spune stomatologul noaptea, nevestei sale?
R: Daca te doare o scot.
Dar fotbalistu'?
R: Am bagat-o in gol?
Dar soferu'?
R: In a cata o bag?
Dar contabilu'?
R: Am socotit bine?
Dar vanatoru'?
R: Ti-am gaurit blanita?
Dar evreu'?
R: Oare cat ma costa asta?
____
"Aseara am baut cam mult si, intorcandu-ma spre casa, vad o gasca de blonde si le zic:
- Auziti, sa nu care cumva sa va luati de mine, ca va f*t!
Nu's ce d*acu s-a intamplat, ca m-am trezit dimineata plin de vanatai si cu picioarele rupte..."
____
Statusul unei fete:”Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!!!” -2 hours ago via Blackberry
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
In dragoste, razboi si Romania totul e permis!
____
Un ardelean, pe nume Gheorghe, merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său. Cei doi fac cunostință:
- Yon Kun Koi !
- Gheorghe, cu două!
____
Cearta mare intre Marioara Zavoranu si Oana Zavoranu:
Oana: Esti proasta!
Marioara: Proasta-i ma-ta!
____
"Studiile recente arata ca lipsa miscarii provoaca mai multe decese decat fumatul!
Wow! De acum inainte o sa fac jogging in fiecare dimineata spre tutungerie!"
____
Prietenul meu a vrut sa se amuze pe seama mea si mi-a găurit toate prezervativele.
Nu i s-a mai parut la fel de amuzant atunci când maica-sa ramas insarcinata...
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
Pentru toate femeile care se chinuie din rasputeri sa fie cat mai slabe:
Barbatii prefera forme, cainii prefera oase.
____
Definitia casatoriei:
Definitia religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
Definitia jurídica: Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definitie din viata curenta: Nici o femeie nu are ceea ce spera si nici un barbat nu spera sa aibe ceea ce are.
Definitia matematica: Adunare de problema, Scadere de libertati, Inmultire de responsabilitati, Impartire de bunuri.
Definitia militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul.
Definitia filozofica: Serveste celor doi pentru a-si rezolva problema pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.
Si vine ora bilantului. Casatoria, inainte si dupa:
- Inainte: De doua ori pe noapte
- Dupa: De doua ori pe luna
- Inainte: Ma inspiri
- Dupa: Ma sufoci
- Inainte: Nu te opri
- Dupa: Nu incepe
- Inainte: Emotia de sambata seara
- Dupa: meciul de luni seara
- Inainte: Unul langa celalalt
- Dupa: Stai in banca ta!
- Inainte: Ma intreb ce m-as face fara ea/el
- Dupa: Ce am sa ma fac cu ea/el ?
- Inainte: Erotism
- Dupa: Neurologie
- Inainte: Parca am fi impreuna dintotdeauna
- Dupa: Suntem intotdeauna impreuna
- Inainte: O facem pe canapea
- Dupa: Am dormit pe canapea
Dar continuam, pentru ca inainte de orice, dragostea le invinge pe toate.
____
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. P*nisul unui barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
