marți, 30 septembrie 2014
Doza de zambete - 30 Septembrie 2014
Sotia: Dragul meu, dar de ce ma inseli in continuare cu altele?
Sotul: Dar draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca tu esti cea mai buna?
____
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
____
"Barfa inseamna sa auzi ceva ce-ti place despre cineva care nu-ti place." - Earl Wilson
____
I: Cand vom avea si noi prima bomba atomica?
R: Cand ne-o vor arunca americanii
I: Cand va disparea diferenta dintre sat si oras?
R: Tot atunci...
____
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!
____
Nici un bărbat nu crede că o femeie vorbeşte prea mult, când îl vorbeşte de bine...
____
Astăzi am intrat într-un Centru de Inchirieri Casete Video si Dvd-uri:
”Bună ziua. Puteți să-mi dați vă rog ”Batman pentru totdeauna?”
Vânzătorul:
”Nu. Va trebui să-l aduceți înapoi în trei zile”
via BFPT
__________________________________________________________________________________
Sotul: Dar draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca tu esti cea mai buna?
____
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
____
"Barfa inseamna sa auzi ceva ce-ti place despre cineva care nu-ti place." - Earl Wilson
____
I: Cand vom avea si noi prima bomba atomica?
R: Cand ne-o vor arunca americanii
I: Cand va disparea diferenta dintre sat si oras?
R: Tot atunci...
____
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!
____
Nici un bărbat nu crede că o femeie vorbeşte prea mult, când îl vorbeşte de bine...
____
Astăzi am intrat într-un Centru de Inchirieri Casete Video si Dvd-uri:
”Bună ziua. Puteți să-mi dați vă rog ”Batman pentru totdeauna?”
Vânzătorul:
”Nu. Va trebui să-l aduceți înapoi în trei zile”
via BFPT
__________________________________________________________________________________
luni, 29 septembrie 2014
Doza de zambete - 29 Septembrie 2014
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa.
Sotia ridica receptorul. Sotul:
- Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietena...
____
La magazin:
- Aş vrea să văd nişte rochii de doliu.
- Da, doamnă. Vă putem oferi aceste cinci modele. Alegeţi care vă place.
- Cel cu dantelă.
- Să vi-l împachetez?
- Încă nu, să văd ce bani îmi rămân de la pistol.
____
Şoferul unui dric încearcă sa agaţe o fată pe stradă:
- Hei, păpuşă!… Ce zici de o plimbarică?
- În maşina aia?! Sper că glumeşti!
- Să glumesc!? Lumea moare ca să facă o tură cu maşina asta!
____
- Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieţii… Aşa e?
- Da, aşa am scris.
- Va trebui să trec foarte des pe la farmacie înseamnă…
- V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient!
____
NASA a urmărit cu invidie lansarea lui Ponta: “Dacă am avea şi noi asemenea fonduri... ''
____
- Chestia aia din buzunarul tău e o banană, sau doar ești fericit că mă vezi?
- Niciuna, e noul meu iPhone
____
Cei de la IPhone au scos telefonul care se îndoaie, celor de la Samsung li se rupe !
__________________________________________________________________________________
Sotia ridica receptorul. Sotul:
- Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietena...
____
La magazin:
- Aş vrea să văd nişte rochii de doliu.
- Da, doamnă. Vă putem oferi aceste cinci modele. Alegeţi care vă place.
- Cel cu dantelă.
- Să vi-l împachetez?
- Încă nu, să văd ce bani îmi rămân de la pistol.
____
Şoferul unui dric încearcă sa agaţe o fată pe stradă:
- Hei, păpuşă!… Ce zici de o plimbarică?
- În maşina aia?! Sper că glumeşti!
- Să glumesc!? Lumea moare ca să facă o tură cu maşina asta!
____
- Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieţii… Aşa e?
- Da, aşa am scris.
- Va trebui să trec foarte des pe la farmacie înseamnă…
- V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient!
____
NASA a urmărit cu invidie lansarea lui Ponta: “Dacă am avea şi noi asemenea fonduri... ''
____
- Chestia aia din buzunarul tău e o banană, sau doar ești fericit că mă vezi?
- Niciuna, e noul meu iPhone
____
Cei de la IPhone au scos telefonul care se îndoaie, celor de la Samsung li se rupe !
__________________________________________________________________________________
duminică, 28 septembrie 2014
Doza de zambete - 28 Septembrie 2014
O femeie merge la preot:
- Parinte, sunt foarte necajita.
- Ce s-a intamplat, fata mea?
- Ieri noapte a murit Ion al meu.
- Imi pare rau, fata mea, Dumnezeu sa-l ierte! A suferit?
- Nu, parinte, vorbea si dintr-o data era la pamant...
- Si care au fost ultimele lui cuvinte?
- "Iubita, poate faci vreo prostie cu pistolu' ala!"
____
- Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
- Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
- Asta ma si sperie!
____
Intre femei:
- Ai fost vreodata la o intalnire oarba?
- Draga, toate intalnirile sunt oarbe! Numai casatoria iti deschide ochii!
____
Ea si el la magazin :
- Iubitule, nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică! Este...
- Bine, bine, dragă ! M-ai convins ! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea !
____
Bula: Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.
____
Intr-o seara, un tip pasionat de ornitologie statea in gradina cand a auzit o bufnita. A imitat-o ca raspuns. Spre uimirea lui, bufnita a dat replica. Noaptea urmatoare, faza s-a repetat.
Toata vara, ornitologul si prietenul sau cu pene au "discutat". A tinut chiar un jurnal de "conversatii".
Tocmai cand credea ca a ajuns sa inteleaga limbajul bufnitelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
- Draga, sotul meu nu e in toate mintile. Toata vara a vorbit cu o bufnita.
- Ciudat! Si al meu la fel!
____
Maxima zilei: Nu intotdeauna trebuie sa intoarcem pagina... uneori trebuie s-o rupem!
____
Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
__________________________________________________________________________________
- Parinte, sunt foarte necajita.
- Ce s-a intamplat, fata mea?
- Ieri noapte a murit Ion al meu.
- Imi pare rau, fata mea, Dumnezeu sa-l ierte! A suferit?
- Nu, parinte, vorbea si dintr-o data era la pamant...
- Si care au fost ultimele lui cuvinte?
- "Iubita, poate faci vreo prostie cu pistolu' ala!"
____
- Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
- Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
- Asta ma si sperie!
____
Intre femei:
- Ai fost vreodata la o intalnire oarba?
- Draga, toate intalnirile sunt oarbe! Numai casatoria iti deschide ochii!
____
Ea si el la magazin :
- Iubitule, nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică! Este...
- Bine, bine, dragă ! M-ai convins ! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea !
____
Bula: Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.
____
Intr-o seara, un tip pasionat de ornitologie statea in gradina cand a auzit o bufnita. A imitat-o ca raspuns. Spre uimirea lui, bufnita a dat replica. Noaptea urmatoare, faza s-a repetat.
Toata vara, ornitologul si prietenul sau cu pene au "discutat". A tinut chiar un jurnal de "conversatii".
Tocmai cand credea ca a ajuns sa inteleaga limbajul bufnitelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
- Draga, sotul meu nu e in toate mintile. Toata vara a vorbit cu o bufnita.
- Ciudat! Si al meu la fel!
____
Maxima zilei: Nu intotdeauna trebuie sa intoarcem pagina... uneori trebuie s-o rupem!
____
Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 27 septembrie 2014
Doza de zambete - 27 Septembrie 2014
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
– Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
– Cinci bucati.
– A, inseamna ca unul inca se mai plimba…
____
Bula: Urăsc saltelele din spumă cu memorie. Te bagi în pat cu nevasta la care salteaua: “Băăă, asta-i altă tipă decât aia de aseară!”
____
La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăceau să tragă la măsea. Dar tot timpul, cel mai tânăr, după ce bause, provoca un accident, pe când cel bătrân, conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum se întâmplă, îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem… Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat - îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum, eu să conduc.
Si-au schimbat ei locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocol…
____
- Care este leguma singuratatii?
- ?!?
- Usturoiul.
____
- Cu ce iese mirosul de ceapa?
− Cu usturoi.
− Cu ce iese mirosul de usturoi?
− Cu timpul...
____
Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
Un pasager, curios, intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
- Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta…
____
La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!
____
"Victima e in stare foarte grava, prezintand multiple fracturi la nivelul membrelor si a fost transportata la spital cu o mana si un picior."
(Stirile Prima Tv, 23.10.2013)
___________________________________________________________________________________
– Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
– Cinci bucati.
– A, inseamna ca unul inca se mai plimba…
____
Bula: Urăsc saltelele din spumă cu memorie. Te bagi în pat cu nevasta la care salteaua: “Băăă, asta-i altă tipă decât aia de aseară!”
____
La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăceau să tragă la măsea. Dar tot timpul, cel mai tânăr, după ce bause, provoca un accident, pe când cel bătrân, conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum se întâmplă, îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem… Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat - îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum, eu să conduc.
Si-au schimbat ei locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocol…
____
- Care este leguma singuratatii?
- ?!?
- Usturoiul.
____
- Cu ce iese mirosul de ceapa?
− Cu usturoi.
− Cu ce iese mirosul de usturoi?
− Cu timpul...
____
Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
Un pasager, curios, intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
- Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta…
____
La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!
____
"Victima e in stare foarte grava, prezintand multiple fracturi la nivelul membrelor si a fost transportata la spital cu o mana si un picior."
(Stirile Prima Tv, 23.10.2013)
___________________________________________________________________________________
vineri, 26 septembrie 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
