Pare real:
http://www.trilulilu.ro/nixford/4a457bb1f69d81
.......................................................................................................
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios, cînd iese din baie o găseşte pe Maria goală în pat, aşteptîndu-l cu nerăbdare.
- Mă aşteptam să te găsesc în genunchi lîngă pat, zise Ion mustrător.
- Fie şi aşa, dragule, dar să ştii că de la poziţia asta mă aleg cu dureri de spate.
____
Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei…
____
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…
____
Într-o seară, Mărie îl roagă pe Ion să mulgă el vaca. Ăsta acceptă. Dar vaca nu-l prea cunoştea şi tot dădea cu picioarele din spate şi-i vărsa laptele. Ion o leagă cu funia de un picior, vaca dă cu celălalt. Şi cum altă funie nu avea, şi-a scos cureaua de la pantaloni şi a legat-o şi de celălalt picior din spate. Şi pentru că Ion nu mai venea odată cu laptele, Mărie vine în grajd şi-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii căzuţi şi înjurînd de ce nu stă vaca.
- Ce faci, Ioane?
- Apăi f*t vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi.
____
Ion cumpara un video şi cîteva casete, printre care şi cîteva porno. Maria dă de ele şi, fiind singură acasă, le vizionează. Cînd se întoarce Ion acasă, o găseşte pe Maria goală puşcă. Aceasta îi spune:
- Ioane, fuche-mă-n gură!
La care Ion îi trage un pumn sănătos!
____
Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu' doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…
____
Ion cu Maria într-o poieniţă.
- Mărie, ţie îţi place ce-i face taurul vacii ăleia?
- Îmi place, Ioane.
- Nu vrei să fac şi eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastră!
________________________________________________________________
sâmbătă, 28 februarie 2009
vineri, 27 februarie 2009
Bancurile zilei - 27 Februarie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/4a8688aedb4151
http://www.trilulilu.ro/monak/8536085cb6e665
.................................................................................................
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
____
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
____
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
____
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
____
Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.
____
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
____
Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
____
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
____
Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/4a8688aedb4151
http://www.trilulilu.ro/monak/8536085cb6e665
.................................................................................................
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
____
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
____
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
____
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
____
Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.
____
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
____
Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
____
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
____
Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
______________________________________________________________
joi, 26 februarie 2009
Bancurile zilei - 26 Februarie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/333fd30e91cff1
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/9a84db3d7be8a7
Parcare:
http://www.trilulilu.ro/andrei_kat3/cdb45261ba5ad2
..............................................................................
Care este ziarul homosexualilor?
Curierul.
____
Ce le place homosexualilor la un calculator?
Să intre în DOS.
____
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
____
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
____
- Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...
____
Ce fac doi poponari în vîrf de munte?
Poposesc.
____
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
- Pot să mă înfig în "scaunul" tău?
____
Cum se numesc copiii homosexualilor?
Băieţi de băieţi.
____
Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual?
Să îl arunci într-o groapă fără fund.
____
Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Nu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!
____
Trei bulangii într-un bar. Primul trage o băşină, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage şi el şi se aude tare de tot. Ceilalţi doi:
- Oooo, o virgină!
____
Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară... În insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întampla pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homălăii la o viaţă normală. Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:
- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa...!
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/333fd30e91cff1
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/9a84db3d7be8a7
Parcare:
http://www.trilulilu.ro/andrei_kat3/cdb45261ba5ad2
..............................................................................
Care este ziarul homosexualilor?
Curierul.
____
Ce le place homosexualilor la un calculator?
Să intre în DOS.
____
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
____
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
____
- Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...
____
Ce fac doi poponari în vîrf de munte?
Poposesc.
____
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
- Pot să mă înfig în "scaunul" tău?
____
Cum se numesc copiii homosexualilor?
Băieţi de băieţi.
____
Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual?
Să îl arunci într-o groapă fără fund.
____
Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Nu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!
____
Trei bulangii într-un bar. Primul trage o băşină, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage şi el şi se aude tare de tot. Ceilalţi doi:
- Oooo, o virgină!
____
Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară... În insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întampla pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homălăii la o viaţă normală. Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:
- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa...!
______________________________________________________________
miercuri, 25 februarie 2009
Bancurile zilei - 25 Februarie 2009
Dush !
http://www.trilulilu.ro/monak/26a00a1d29e899
......................................................................
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
____
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
____
Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
____
Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
- Da' bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
- No, d'apăi...
- Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
- D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru...
____
Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!
____
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei. Partea bună e că a ajuns în vîrful casei. Partea proastă e că a început să alunece. Partea bună e că s-a prins de burlanul casei. Partea proastă e că burlanul s-a rupt. Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn. Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus. Partea bună e că n-a căzut pe furcă. Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...
____
Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu ?
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/26a00a1d29e899
......................................................................
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
____
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
____
Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
____
Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
- Da' bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
- No, d'apăi...
- Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
- D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru...
____
Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!
____
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei. Partea bună e că a ajuns în vîrful casei. Partea proastă e că a început să alunece. Partea bună e că s-a prins de burlanul casei. Partea proastă e că burlanul s-a rupt. Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn. Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus. Partea bună e că n-a căzut pe furcă. Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...
____
Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu ?
___________________________________________________________________
marți, 24 februarie 2009
Bancul zilei - 24 Februarie 2009
Imagini haioase:
http://www.trilulilu.ro/sor_23/2c0d999028cf7f
....................................................................................
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sor_23/2c0d999028cf7f
....................................................................................
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
__________________________________________________________________
luni, 23 februarie 2009
Bancurile zilei - 23 Februarie 2009
http://www.trilulilu.ro/sylverland/c1dd3f4df0d734
.................................................................................
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gîndeşte şi scrie: "Ştrul mort vînd Trabant"…
____
Iţic îl întreabă pe rabin:
- E adevărat că în anul 2000 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?
- Nuuuu-i adevărat! În anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, URSS. Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!"
____
Care sînt cele mai mari sărbători ale evreilor?
Sabatul şi Oscarul.
____
Raşela : Mă Iţic, m-am gîndit bine şi am hotărît să divorţez!
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?
Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vînzare!
____
Un evreu îşi luă cu el mîncarea să o mănînce în parc. S-a aşezat pe o bancă şi a început să mănînce. Şi din cauză că evreii nu mănîncă pîine coaptă în timpul sărbătorilor, el mînca Matzoh, o bucată de cocă crocantă, cu zeci de perforaţii mici. La un moment dat, vine şi un bătrînel orb şi se aşează chiar lîngă evreu. Acesta, simţindu-se jenat că mînca de unul singur, îi dă o bucată de Matzoh şi bătrînelului. Orbul ia pîinea în mînă, stă cîteva minute fără să zică nimic, iar apoi, dintr-odată, cu o faţă foarte năucită, izbucneşte:
"Cine a mai scris şi tîmpenia asta?"
____
Un american, un neamţ, un evreu şi un chinez prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe chinez. Chinezul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre chinez: Nu cumperi o omidă?
____
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cînd va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască…
____
Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.
- Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
- Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Iţic.
- Nu e acasă, e în delegaţie…
- Şi cînd vine?
- Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
- Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii….m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau 200.000 lei.
- Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
- Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi.
- Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri…
- Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
- Nu, că pentru asta îţi mai dau 350.000 lei…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază rea, continuă …
- Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 700.000 de lei ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie.Pe la 9.30, apare şi Iţic istovit.
- Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Cum ţi-a trecut vremea?
- Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua...
- Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!
Şi pleacă Iţic. Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:
- Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?
____
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, pînă vine rîndul lui Bulă:
- To'a’şa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul său drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.
- Bulă! ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii… aproape eram să-ţi trec un 10 în catalog cand ai dat-o-n bară….. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord?
- Dar ce, to'a’şa, vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc?
____
Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!".
_________________________________________________________________
.................................................................................
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gîndeşte şi scrie: "Ştrul mort vînd Trabant"…
____
Iţic îl întreabă pe rabin:
- E adevărat că în anul 2000 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?
- Nuuuu-i adevărat! În anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, URSS. Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!"
____
Care sînt cele mai mari sărbători ale evreilor?
Sabatul şi Oscarul.
____
Raşela : Mă Iţic, m-am gîndit bine şi am hotărît să divorţez!
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?
Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vînzare!
____
Un evreu îşi luă cu el mîncarea să o mănînce în parc. S-a aşezat pe o bancă şi a început să mănînce. Şi din cauză că evreii nu mănîncă pîine coaptă în timpul sărbătorilor, el mînca Matzoh, o bucată de cocă crocantă, cu zeci de perforaţii mici. La un moment dat, vine şi un bătrînel orb şi se aşează chiar lîngă evreu. Acesta, simţindu-se jenat că mînca de unul singur, îi dă o bucată de Matzoh şi bătrînelului. Orbul ia pîinea în mînă, stă cîteva minute fără să zică nimic, iar apoi, dintr-odată, cu o faţă foarte năucită, izbucneşte:
"Cine a mai scris şi tîmpenia asta?"
____
Un american, un neamţ, un evreu şi un chinez prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe chinez. Chinezul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre chinez: Nu cumperi o omidă?
____
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cînd va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască…
____
Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.
- Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
- Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Iţic.
- Nu e acasă, e în delegaţie…
- Şi cînd vine?
- Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
- Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii….m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau 200.000 lei.
- Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
- Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi.
- Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri…
- Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
- Nu, că pentru asta îţi mai dau 350.000 lei…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază rea, continuă …
- Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 700.000 de lei ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie.Pe la 9.30, apare şi Iţic istovit.
- Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Cum ţi-a trecut vremea?
- Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua...
- Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!
Şi pleacă Iţic. Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:
- Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?
____
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, pînă vine rîndul lui Bulă:
- To'a’şa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul său drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.
- Bulă! ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii… aproape eram să-ţi trec un 10 în catalog cand ai dat-o-n bară….. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord?
- Dar ce, to'a’şa, vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc?
____
Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!".
_________________________________________________________________
duminică, 22 februarie 2009
Bancurile zilei - 22 Februarie 2009
Nana Mouskuri
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/79feba8acee2c1
.................................................................................................
Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit poftă de borş - zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?
____
Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
____
Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
____
Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.
____
Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...
____
Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină.
____
- Bună, Iţic.
- Bună, Ştrul.
- Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Şmil săracu' a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier…
____
Un evreu tînăr, de 20 de ani, se duce să se roage la Zidul Plîngerii:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
Mai inaintează evreul nostru în vîrstă, îşi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
Îmbătrîneşte evreul, i se albesc sprîncenele, părul, îi tremură genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii şi se ruga:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întunecă, apar fulgere pe cer, nori groşi şi o voce tunătoare îi spune:
- Iţic, dă-mi o şansă: JOACĂ!
____
Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: "De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?". "Pentru că sînt Părinte" îl lămureşte pastorul. "Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel". "Se poate", răspunde pastorul, "însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni". "Atunci", răspunde evreul, "poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă"!
____
I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Aşa şi pe dincolo, în Uniunea Sovietică este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Păi, scriu ăştia că la Moscova n-a mai rămas nici o sinagogă.
- Nici o sinagogă?! Aşa să fie?!
Verifică ăia şi-i raportează lui Stalin:
- Chiar aşa şi este.
Dă Stalin ordin:
- Într-o lună, construiţi o sinagogă.
Lucrează ăia din greu şi construiesc sinagoga. Îşi aduce Stalin aminte:
- Cum mai stă chestia cu sinagoga aceea? Funcţionează?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Dă Stalin ordin:
- Într-o săptămînă să gasiţi un rabin.
După o vreme, îşi aminteşte Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit?
- Păi, am găsit noi vreo doi-trei, dar toţi sînt jidani.
____
Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul dupa el... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasa în genunchi şi se roagă la Allah. Tancul opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
- Auzi, arabu', cumperi nişte muniţie ?
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/79feba8acee2c1
.................................................................................................
Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit poftă de borş - zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?
____
Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
____
Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
____
Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.
____
Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...
____
Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină.
____
- Bună, Iţic.
- Bună, Ştrul.
- Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Şmil săracu' a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier…
____
Un evreu tînăr, de 20 de ani, se duce să se roage la Zidul Plîngerii:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
Mai inaintează evreul nostru în vîrstă, îşi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
Îmbătrîneşte evreul, i se albesc sprîncenele, părul, îi tremură genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii şi se ruga:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întunecă, apar fulgere pe cer, nori groşi şi o voce tunătoare îi spune:
- Iţic, dă-mi o şansă: JOACĂ!
____
Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: "De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?". "Pentru că sînt Părinte" îl lămureşte pastorul. "Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel". "Se poate", răspunde pastorul, "însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni". "Atunci", răspunde evreul, "poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă"!
____
I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Aşa şi pe dincolo, în Uniunea Sovietică este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Păi, scriu ăştia că la Moscova n-a mai rămas nici o sinagogă.
- Nici o sinagogă?! Aşa să fie?!
Verifică ăia şi-i raportează lui Stalin:
- Chiar aşa şi este.
Dă Stalin ordin:
- Într-o lună, construiţi o sinagogă.
Lucrează ăia din greu şi construiesc sinagoga. Îşi aduce Stalin aminte:
- Cum mai stă chestia cu sinagoga aceea? Funcţionează?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Dă Stalin ordin:
- Într-o săptămînă să gasiţi un rabin.
După o vreme, îşi aminteşte Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit?
- Păi, am găsit noi vreo doi-trei, dar toţi sînt jidani.
____
Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul dupa el... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasa în genunchi şi se roagă la Allah. Tancul opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
- Auzi, arabu', cumperi nişte muniţie ?
__________________________________________________________________
sâmbătă, 21 februarie 2009
Bancul zilei - 21 Februarie 2009
http://www.trilulilu.ro/donna_angi/6058cb6a815bdf
.........................................................
Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?
Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa !
______________________________________
.........................................................
Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?
Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa !
______________________________________
vineri, 20 februarie 2009
Bancurile zilei - 20 Februarie 2009
http://www.trilulilu.ro/bumbulut/aeb74e97ce3ebb#comentarii
...............................................................
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
____
Un evreu merge la măcelarie:
- Daţi-mi un kg din peştele acela.
- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!
____
Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:
- Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur...
____
Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lîngă magazinaşul meu. Unul la stînga şi unul la dreapta. Ce aş putea face?
- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău "Intrare"!
____
Cum se defineşte un evreu straniu?
Unul căruia îi plac mai mult femeile decît banii.
____
Ce zice "Moş Crăciun" evreu în timpul Crăciunului?
"Doreşte cineva să cumpere cadouri?"
____
Trei evrei au magazinele alăturate. Primul are un afiş foarte mare pe care scrie: "Aici găsiţi produsele de cea mai bună calitate!".Al doilea are un afiş, la fel de mare: "Aici cumpăraţi la cele mai mici preţuri!".Al treilea are, bineînţeles, şi el un afiş foarte mare: "Pe aici este intrarea!".
____
De ce au evreii nasul mare?
Pentru că aerul e pe gratis.
_______________________________________________________________
...............................................................
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
____
Un evreu merge la măcelarie:
- Daţi-mi un kg din peştele acela.
- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!
____
Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:
- Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur...
____
Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lîngă magazinaşul meu. Unul la stînga şi unul la dreapta. Ce aş putea face?
- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău "Intrare"!
____
Cum se defineşte un evreu straniu?
Unul căruia îi plac mai mult femeile decît banii.
____
Ce zice "Moş Crăciun" evreu în timpul Crăciunului?
"Doreşte cineva să cumpere cadouri?"
____
Trei evrei au magazinele alăturate. Primul are un afiş foarte mare pe care scrie: "Aici găsiţi produsele de cea mai bună calitate!".Al doilea are un afiş, la fel de mare: "Aici cumpăraţi la cele mai mici preţuri!".Al treilea are, bineînţeles, şi el un afiş foarte mare: "Pe aici este intrarea!".
____
De ce au evreii nasul mare?
Pentru că aerul e pe gratis.
_______________________________________________________________
joi, 19 februarie 2009
Bancurile zilei - 19 Februarie 2009
http://www.trilulilu.ro/ovyd/e4acef48a09822
.........................
Situatia financiara este atat de grava in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!!
____
Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil ?
Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
____
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei ?
Spaland geamurile.
________________________________________________________
.........................
Situatia financiara este atat de grava in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!!
____
Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil ?
Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
____
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei ?
Spaland geamurile.
________________________________________________________
miercuri, 18 februarie 2009
Bancul zilei - 18 Februarie 2009
Soneria suna uneori cand nu trebuie !
http://www.trilulilu.ro/monak/9a7423383ba59e
........................................................................................
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/9a7423383ba59e
........................................................................................
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
______________________________________________________________
marți, 17 februarie 2009
Bancurile zilei - 17 Februarie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/b1a69c58d0557d
............................................................................
- Domnule doctor, ca să rămîn însărcinată mai repede trebuie ca soţul meu să poarte chiloţi strîmţi sau largi?
- Cel mai bine ar fi să nu poarte deloc.
____
În sala de aşteptare a unui cabinet particular o pacientă se confesează altei paciente:
- Cînd nu mă simt bine mă duc la doctor, căci trebuie să trăiască şi el. Pe urmă, cumpăr medicamente de la farmacist, căci trebuie şi el să trăiască. Apoi ajung acasă şi le arunc, că şi eu trebuie să trăiesc.
____
Mama la doctor cu copilul bolnav. După ce consultă copilul, doctorul se adresează mamei:
- Dezbracaţi-vă, doamnă!
- Eu, da' de ce!?
- Să vă fac altul, că ăsta moare.
____
Într-o vară, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oraş şi el a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce:"Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică?""Foarte bine", răspunde Dave, "am nevastă, 3 copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai cîteodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni.""Dar noaptea?" întreabă doctorul."Noaptea nu am probleme pentru că sîntem doi care o caută".
____
- Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inimă?
- Calmaţi-vă, domană, vă asigur că inima dv. o să bată toată viaţa!
____
- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se facea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/b1a69c58d0557d
............................................................................
- Domnule doctor, ca să rămîn însărcinată mai repede trebuie ca soţul meu să poarte chiloţi strîmţi sau largi?
- Cel mai bine ar fi să nu poarte deloc.
____
În sala de aşteptare a unui cabinet particular o pacientă se confesează altei paciente:
- Cînd nu mă simt bine mă duc la doctor, căci trebuie să trăiască şi el. Pe urmă, cumpăr medicamente de la farmacist, căci trebuie şi el să trăiască. Apoi ajung acasă şi le arunc, că şi eu trebuie să trăiesc.
____
Mama la doctor cu copilul bolnav. După ce consultă copilul, doctorul se adresează mamei:
- Dezbracaţi-vă, doamnă!
- Eu, da' de ce!?
- Să vă fac altul, că ăsta moare.
____
Într-o vară, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oraş şi el a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce:"Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică?""Foarte bine", răspunde Dave, "am nevastă, 3 copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai cîteodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni.""Dar noaptea?" întreabă doctorul."Noaptea nu am probleme pentru că sîntem doi care o caută".
____
- Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inimă?
- Calmaţi-vă, domană, vă asigur că inima dv. o să bată toată viaţa!
____
- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se facea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
__________________________________________________________________
luni, 16 februarie 2009
Moda anului 2009 in Romania: JAFURILE !!!
» Pe 13 februarie, la Cluj-Napoca, o filiala a Bancii Transilvania a fost atacata precum in filmele americane. Infractorii au sustras circa 60.000 euro. Ministrul Dan Nica considera inacceptabil faptul ca "s-a intrat ca-n branza in banca", jefuitorii iesind cu banii care stateau pe ghisee "precum pe o taraba in piata", intr-un minut si sase secunde. Nica spune ca autorii jafului ar fi putut avea legaturi cu cineva din interiorul bancii. Acuzatiile ministrului au fost respinse de institutia bancara.
» Pe 12 februarie, angajata unei case de schimb valutar din localitatea Mihail Kogalniceanu (Constanta) a fost spitalizata dupa ce, la terminarea programului de lucru, a fost atacata pe strada de doi indivizi care au crezut ca are in poseta incasarile din timpul zilei.
» Pe 12 februarie, patru indivizi mascati au luat cu asalt sediul Primariei din comuna Bujoreni-Teleorman, agresandu-l pe paznic si furand 12.000 lei.
» Pe 30 ianuarie s-a descoperit furtul de armament de la unitatea de aviatie UM1916 din Ciorogarla, de langa Bucuresti, cel mai mare furt de arme de la Revolutia din decembrie 1989. Pistoalele nu s-au gasit, insa au fost arestati trei suspecti.
» Pe 29 ianuarie a avut loc un jaf armat la o casa de schimb valutar din Brasov, care s-a soldat cu doi morti si un ranit. Cercetarile continua.
» Pe 27 ianuarie, angajata unei case de schimb valutar, situata in cartierul Micro 40, din municipiul Galati, a sesizat politia deoarece doi necunoscuti care purtau cagule pe fata au patruns in incinta unitatii si au sustras dintr-o casa de bani, a carei usa era deschisa, 15.000 lei.
» Pe 24 ianuarie, angajata unei case de schimb valutar din Constanta a fost ranita la cap, dupa ce a fost atacata de doi indivizi cu o sabie artizanala, in timpul orelor de serviciu. Agresorii au furat 3.000 euro si aproape 30.000 lei si au fugit. Camera de supraveghere existenta nu a inregistrat nimic, ceea ce inseamna ca nu functiona.
» Pe 13 ianuarie, angajata unei case de schimb valutar din Medgidia a fost atacata in timpul serviciului de un individ mascat, inarmat cu o umbrela, care a reusit sa fure 18.000 lei si 300 dolari.
__________________________________________________________
» Pe 12 februarie, angajata unei case de schimb valutar din localitatea Mihail Kogalniceanu (Constanta) a fost spitalizata dupa ce, la terminarea programului de lucru, a fost atacata pe strada de doi indivizi care au crezut ca are in poseta incasarile din timpul zilei.
» Pe 12 februarie, patru indivizi mascati au luat cu asalt sediul Primariei din comuna Bujoreni-Teleorman, agresandu-l pe paznic si furand 12.000 lei.
» Pe 30 ianuarie s-a descoperit furtul de armament de la unitatea de aviatie UM1916 din Ciorogarla, de langa Bucuresti, cel mai mare furt de arme de la Revolutia din decembrie 1989. Pistoalele nu s-au gasit, insa au fost arestati trei suspecti.
» Pe 29 ianuarie a avut loc un jaf armat la o casa de schimb valutar din Brasov, care s-a soldat cu doi morti si un ranit. Cercetarile continua.
» Pe 27 ianuarie, angajata unei case de schimb valutar, situata in cartierul Micro 40, din municipiul Galati, a sesizat politia deoarece doi necunoscuti care purtau cagule pe fata au patruns in incinta unitatii si au sustras dintr-o casa de bani, a carei usa era deschisa, 15.000 lei.
» Pe 24 ianuarie, angajata unei case de schimb valutar din Constanta a fost ranita la cap, dupa ce a fost atacata de doi indivizi cu o sabie artizanala, in timpul orelor de serviciu. Agresorii au furat 3.000 euro si aproape 30.000 lei si au fugit. Camera de supraveghere existenta nu a inregistrat nimic, ceea ce inseamna ca nu functiona.
» Pe 13 ianuarie, angajata unei case de schimb valutar din Medgidia a fost atacata in timpul serviciului de un individ mascat, inarmat cu o umbrela, care a reusit sa fure 18.000 lei si 300 dolari.
__________________________________________________________
Copiii care fac copii !!!
O elevă de 15 ani din satul gorjean Văluţa, a nascut acasa, moşită de bunica ei. "Nu stiam ca e gravida. Toata noaptea s-a dus pe afara si spunea ca o doare burta. M-a strigat ca iese ceva din ea si, cand m-am uitat, era capul copilului. Atunci am pus-o cu fundul pe lighean. Copilul a trait cam o jumatate de ora, apoi a murit", a explicat bunica fetei. Politia a demarat o ancheta ca sa afle cine este tatal copilului. Adolescenta si sora ei mai mica sunt crescute de bunica, parintii lor fiind plecati la Craiova, la munca.
............
In Sussex (Marea Britanie), o adolescenta de 15 ani, Chantelle Steadman, a nascut o fetita sanatoasa tun, cu o greutate de 3,600 kilograme. Tatal copilului, Alfie Patten, are doar 13 ani (dar arata de opt). Cand Chantelle a aflat ca e insarcinata a decis sa pastreze copilul, iar baietelul a acceptat. Parintii celor doi adolescenti au acceptat, in cele din urma, sa ii sprijine pentru a o creste pe fetita. Cel mai tanar tata din lume este tot un britanic, Sean Stewart, in varsta de 12 ani, si iubita lui, Emma Webster (15 ani) au devenit parinti in 1998.
_______________________________________________________________
............
In Sussex (Marea Britanie), o adolescenta de 15 ani, Chantelle Steadman, a nascut o fetita sanatoasa tun, cu o greutate de 3,600 kilograme. Tatal copilului, Alfie Patten, are doar 13 ani (dar arata de opt). Cand Chantelle a aflat ca e insarcinata a decis sa pastreze copilul, iar baietelul a acceptat. Parintii celor doi adolescenti au acceptat, in cele din urma, sa ii sprijine pentru a o creste pe fetita. Cel mai tanar tata din lume este tot un britanic, Sean Stewart, in varsta de 12 ani, si iubita lui, Emma Webster (15 ani) au devenit parinti in 1998.
_______________________________________________________________
Bancurile zilei - 16 Februarie 2009
Domino cu sticle:
http://www.trilulilu.ro/vlad85/4d01551914ec66
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/tureannadia/c22a8be0bbe381
....................................................................................
La spitalul de urgenţă:
- Cum aţi ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet!
____
- Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă...
- Las'că ajungem noi şi la aia stricată!
____
- Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.
- De cîte ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
____
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sînt şanse să dureze.
____
Într-o zi, o femeie a mers la psihiatru să se plîngă de viaţa ei sexuală. Ăsta îi dă nişte pastile şi-i spune să pună cîte una în berea lui bărbată-său de fiecare dată cînd vrea să facă dragoste. Aşa că prima noapte pune pastila în bere şi dă rezultate. Aşa o zi, aşa două, da' ea voia mai mult. Aşa că pune tot restul pastilelor în bere într-o noapte. O oră mai tîrziu, suna la telefon psihiatrul şi răspunde băieţelul ei. Psihiatrul întreabă dacă poate să vorbească cu mami sau cu tati, iar băieţelul răspunde că sînt sus în dormitor şi se luptă. Aşa că psihiatrul zice că revine după patru ore. Atunci sună din nou şi băieţelul îi răspunde:
- Mama e moartă, soră-mea mi-a zis că şi-a pierdut virginitatea, pe mine mă doare fundul şi tata e afară şi i-o trage cîinelui!
____
O femeie la maternitate. Urla de o găseau dracii. Doctorul o incurajează:
- Încă puţin, uite gata!
Îl ia pe copil, îl pune pe cîntar şi zice:
- 3, 800. Rămîne?
____
Undeva, în afara mănăstirii, este violată o calugariţă. De urgenţă, este chemat un doctor care o examinează şi ridică neputincios din umeri: "N-am ce să-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastică". Este adus un chirurg specialist care, văzînd starea jalnică în care se afla biata calugariţă, exclamă: "Sfinte Doamne! Nici nu ştiu de unde să încep!". Stareţa îl lămureşte: "Mai întîi şi intîi îndepărtează-i zîmbetul ăsta indecent de pe faţă"!
____
- Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la dv. a murit pe hol.
- Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra…
____
- Ia spuneţi-mi, duceţi o viaţă normală? îl întreabă medicul pe noul pacient.
- Da, fără discuţie, duc o viaţă perfect normală.
- Atunci cred că va trebui s-o întrerupeţi pentru un timp…
____
- Domnule doctor, aşa nu se mai poate! se plînge sora şefă. Asistenta asta nouă, care umblă mereu cu nasul pe sus, trebuie mutată în altă secţie. Zbiară într-una peste tot că eu aş fi o incapabilă!
- Linişteşte-te, dragă. Vorbesc eu cu ea. Dacă mai divulgă secretele clinicii, o dau afară!
____
- Ei, aţi ascultat sfatul meu, să dormiţi cît mai mult cu fereastra deschisă?
- Da, domnule doctor, aşa am făcut.
- Şi nu v-a dispărut bronşita?
- Bronşita, nu. În schimb, mi-au dispărut televizorul, două tablouri şi telefonul mobil.
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/vlad85/4d01551914ec66
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/tureannadia/c22a8be0bbe381
....................................................................................
La spitalul de urgenţă:
- Cum aţi ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet!
____
- Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă...
- Las'că ajungem noi şi la aia stricată!
____
- Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.
- De cîte ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
____
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sînt şanse să dureze.
____
Într-o zi, o femeie a mers la psihiatru să se plîngă de viaţa ei sexuală. Ăsta îi dă nişte pastile şi-i spune să pună cîte una în berea lui bărbată-său de fiecare dată cînd vrea să facă dragoste. Aşa că prima noapte pune pastila în bere şi dă rezultate. Aşa o zi, aşa două, da' ea voia mai mult. Aşa că pune tot restul pastilelor în bere într-o noapte. O oră mai tîrziu, suna la telefon psihiatrul şi răspunde băieţelul ei. Psihiatrul întreabă dacă poate să vorbească cu mami sau cu tati, iar băieţelul răspunde că sînt sus în dormitor şi se luptă. Aşa că psihiatrul zice că revine după patru ore. Atunci sună din nou şi băieţelul îi răspunde:
- Mama e moartă, soră-mea mi-a zis că şi-a pierdut virginitatea, pe mine mă doare fundul şi tata e afară şi i-o trage cîinelui!
____
O femeie la maternitate. Urla de o găseau dracii. Doctorul o incurajează:
- Încă puţin, uite gata!
Îl ia pe copil, îl pune pe cîntar şi zice:
- 3, 800. Rămîne?
____
Undeva, în afara mănăstirii, este violată o calugariţă. De urgenţă, este chemat un doctor care o examinează şi ridică neputincios din umeri: "N-am ce să-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastică". Este adus un chirurg specialist care, văzînd starea jalnică în care se afla biata calugariţă, exclamă: "Sfinte Doamne! Nici nu ştiu de unde să încep!". Stareţa îl lămureşte: "Mai întîi şi intîi îndepărtează-i zîmbetul ăsta indecent de pe faţă"!
____
- Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la dv. a murit pe hol.
- Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra…
____
- Ia spuneţi-mi, duceţi o viaţă normală? îl întreabă medicul pe noul pacient.
- Da, fără discuţie, duc o viaţă perfect normală.
- Atunci cred că va trebui s-o întrerupeţi pentru un timp…
____
- Domnule doctor, aşa nu se mai poate! se plînge sora şefă. Asistenta asta nouă, care umblă mereu cu nasul pe sus, trebuie mutată în altă secţie. Zbiară într-una peste tot că eu aş fi o incapabilă!
- Linişteşte-te, dragă. Vorbesc eu cu ea. Dacă mai divulgă secretele clinicii, o dau afară!
____
- Ei, aţi ascultat sfatul meu, să dormiţi cît mai mult cu fereastra deschisă?
- Da, domnule doctor, aşa am făcut.
- Şi nu v-a dispărut bronşita?
- Bronşita, nu. În schimb, mi-au dispărut televizorul, două tablouri şi telefonul mobil.
______________________________________________________________
duminică, 15 februarie 2009
Bancurile zilei - 15 Februarie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/e76f8f9cbc13d0
Atentie la cap:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/dfc2e3b1b1a28c
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/30bb7fee66ef76
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/161c121d100243
..............................................................................
I: De ce emigreaza indienii in Romania?
R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!
____
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
____
- Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
____
Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.
____
- Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
- Se mareste suprafata bucatariei.
____
- Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata si inteligenta?
- Te casatoresti de 4 ori.
____
- De ce trimite NASA femei in spatiu?
- Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/e76f8f9cbc13d0
Atentie la cap:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/dfc2e3b1b1a28c
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/30bb7fee66ef76
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/161c121d100243
..............................................................................
I: De ce emigreaza indienii in Romania?
R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!
____
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
____
- Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
____
Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.
____
- Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
- Se mareste suprafata bucatariei.
____
- Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata si inteligenta?
- Te casatoresti de 4 ori.
____
- De ce trimite NASA femei in spatiu?
- Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase
_______________________________________________________________
sâmbătă, 14 februarie 2009
Happy Valentine's Day !!!
Melodiile dragostei:
http://www.youtube.com/watch?v=jT_uVD-nufY
http://www.youtube.com/watch?v=OSiZ_n62rcc
http://www.youtube.com/watch?v=FmTrruwSC5Q&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9wNvhVxSMck&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=V1ycDJTPf10&feature=related
________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=jT_uVD-nufY
http://www.youtube.com/watch?v=OSiZ_n62rcc
http://www.youtube.com/watch?v=FmTrruwSC5Q&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9wNvhVxSMck&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=V1ycDJTPf10&feature=related
________________________________
Bancul zilei - 14 Februarie 2009
Scaunul:
http://www.trilulilu.ro/vlad85/b766ca5a19da3c
.....................................................................
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy si Traian Basescu calatoreau impreuna in acelasi avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie si singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti. Dupa o zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Sarkozy:
-Pentru tara si popor eu imi tai o mana! si au mancat toti…
A doua zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Obama:
-Pentru tara si popor eu imi tai un picior! si au mancat toti…
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu si zice:
-Pentru tara si popor astazi tinem post!
__________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/vlad85/b766ca5a19da3c
.....................................................................
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy si Traian Basescu calatoreau impreuna in acelasi avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie si singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti. Dupa o zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Sarkozy:
-Pentru tara si popor eu imi tai o mana! si au mancat toti…
A doua zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Obama:
-Pentru tara si popor eu imi tai un picior! si au mancat toti…
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu si zice:
-Pentru tara si popor astazi tinem post!
__________________________________________________
vineri, 13 februarie 2009
Bancurile zilei - 13 Februarie 2009
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/d318c45d7e3f83
............................................................................
I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul...
____
-Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.
____
E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai prinzi Craciunul!
______________________________________________________________
............................................................................
I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul...
____
-Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.
____
E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai prinzi Craciunul!
______________________________________________________________
joi, 12 februarie 2009
Bancurile zilei - 12 Februarie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/e9c002de2efcde
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/34c53bf9c8fa04
Om la apa:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/8c22deecb8ee58
Ecologic:
http://www.trilulilu.ro/vlad85/37b2aab9da9051
Valiza:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/fb0e6f3e1c278c
Ora de gimnastica:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/552c011fb344f4
...............................................................................................
La restaurant, chelnerul citeşte unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi muraţi...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănînc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cînd am oră de consultaţie!
____
- Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol...
____
Profesorul în sala de disecţii:
- 2 lucruri sînt improtante aici. Primul este să nu vă fie scîrbă. Faceţi ca mine!
Tipul taie scula cadavrului, o disecă, îşi plimbă degetul prin ea şi apoi şi-l linge. Toţi urmează exemplul profului. Apoi acesta zice:
- Cel de-al doilea lucru important e să fiţi atenţi: eu mi-am plimbat arătătorul şi mi-am lins inelarul!
____
- Cum de te-ai îngrîşat în halul ăsta?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prînz. Şi acum iau zece prînzuri pe zi!
____
- Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sînt primele semne ale bătrîneţii care se apropie.
____
Un tăietor de lemne, tăia lemne în pădure cînd, din greşeală, îşi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul: "Vai, ce-ai păţit, dă-mi degetele să ţi le pun la loc!"
Tăietorul de lemne: "Ştiţi, nu le am..."
Doctorul: "Eşti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie şi tot felul de tehnici incredibile, te făceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?"
Tăietorul de lemne: "Ştiţi, n-am putut să le ridic de jos...."
____
O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului.
Doctorul: "Dar copilul tău are ochi de chinez!"
Femeia: "Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!"
Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul:
"Doamne, dar copilul tău are corpul alb!";
"Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!"
Doctorul îi spune să împingă si ultima dată:
"Doamne, dar copilul tău are picioare negre!";
"Da, am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!"
Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste fund să plângă. O întreabă pe femeie:
"Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb şi cu picioarele negre?"
"Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!"
____
Un tip îşi sună disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aiba două apendice?
- Nu, tîmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva să aibă două neveste?
____
Un bărbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gîndeşte un timp, după care îi spune: "nu-ţi fac operatie, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu şi ţi se va scurta cu 10 cm.
Merge omul în pădure, găseşte broscuţa, o întreabă: "Vrei să fii soţia mea?"; la care broscuţa răspunde "Nu!".Se uita omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm. "Buna treabă!" zice el, "hai că îi mai spun o dată"; aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm şi se gîndeşte el "încă o dată şi gata".O întreabă iar pe broscuţă "Hai broscuţo să fii soţia mea", la care broscuţa plictisită "Nu, nu şi nu"
____
O tipa intră în cabinetul unui ginecolog:
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi. Am agăţat un miliardar şi mi-a promis că dacă sînt fată mare mă ia de nevastă. Faceţi-mi ceva în aşa fel încît să i se pară că sînt fată mare şi vă voi răsplati aşa cum se cuvine. Diseară trebuie să dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masă, lucrează circa un sfert de oră şi apoi spune că totul este ok.A doua zi, tipa se întoarce la medic:
- Domnule doctor, sînteţi un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-aţi făcut?
- Stai liniştită, să-ţi scot lama, răspunde doctorul.
____
La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul...
- Greşit, domnişoară, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
____
Un viitor tată se plimbă agitat pe coridorul maternităţii. În sfîrşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.
____
Doctorul:
- Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/e9c002de2efcde
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/34c53bf9c8fa04
Om la apa:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/8c22deecb8ee58
Ecologic:
http://www.trilulilu.ro/vlad85/37b2aab9da9051
Valiza:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/fb0e6f3e1c278c
Ora de gimnastica:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/552c011fb344f4
...............................................................................................
La restaurant, chelnerul citeşte unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi muraţi...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănînc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cînd am oră de consultaţie!
____
- Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol...
____
Profesorul în sala de disecţii:
- 2 lucruri sînt improtante aici. Primul este să nu vă fie scîrbă. Faceţi ca mine!
Tipul taie scula cadavrului, o disecă, îşi plimbă degetul prin ea şi apoi şi-l linge. Toţi urmează exemplul profului. Apoi acesta zice:
- Cel de-al doilea lucru important e să fiţi atenţi: eu mi-am plimbat arătătorul şi mi-am lins inelarul!
____
- Cum de te-ai îngrîşat în halul ăsta?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prînz. Şi acum iau zece prînzuri pe zi!
____
- Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sînt primele semne ale bătrîneţii care se apropie.
____
Un tăietor de lemne, tăia lemne în pădure cînd, din greşeală, îşi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul: "Vai, ce-ai păţit, dă-mi degetele să ţi le pun la loc!"
Tăietorul de lemne: "Ştiţi, nu le am..."
Doctorul: "Eşti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie şi tot felul de tehnici incredibile, te făceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?"
Tăietorul de lemne: "Ştiţi, n-am putut să le ridic de jos...."
____
O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului.
Doctorul: "Dar copilul tău are ochi de chinez!"
Femeia: "Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!"
Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul:
"Doamne, dar copilul tău are corpul alb!";
"Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!"
Doctorul îi spune să împingă si ultima dată:
"Doamne, dar copilul tău are picioare negre!";
"Da, am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!"
Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste fund să plângă. O întreabă pe femeie:
"Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb şi cu picioarele negre?"
"Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!"
____
Un tip îşi sună disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aiba două apendice?
- Nu, tîmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva să aibă două neveste?
____
Un bărbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gîndeşte un timp, după care îi spune: "nu-ţi fac operatie, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu şi ţi se va scurta cu 10 cm.
Merge omul în pădure, găseşte broscuţa, o întreabă: "Vrei să fii soţia mea?"; la care broscuţa răspunde "Nu!".Se uita omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm. "Buna treabă!" zice el, "hai că îi mai spun o dată"; aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm şi se gîndeşte el "încă o dată şi gata".O întreabă iar pe broscuţă "Hai broscuţo să fii soţia mea", la care broscuţa plictisită "Nu, nu şi nu"
____
O tipa intră în cabinetul unui ginecolog:
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi. Am agăţat un miliardar şi mi-a promis că dacă sînt fată mare mă ia de nevastă. Faceţi-mi ceva în aşa fel încît să i se pară că sînt fată mare şi vă voi răsplati aşa cum se cuvine. Diseară trebuie să dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masă, lucrează circa un sfert de oră şi apoi spune că totul este ok.A doua zi, tipa se întoarce la medic:
- Domnule doctor, sînteţi un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-aţi făcut?
- Stai liniştită, să-ţi scot lama, răspunde doctorul.
____
La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul...
- Greşit, domnişoară, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
____
Un viitor tată se plimbă agitat pe coridorul maternităţii. În sfîrşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.
____
Doctorul:
- Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.
_______________________________________________________________
miercuri, 11 februarie 2009
Bancurile zilei - 11 Februarie 2009
Limonada:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/ebcc2a4fba73b0
..........................................................
- Ce-oi fi avînd, doctore, mă ia cînd cu cald, cînd cu frisoane, tuşesc şi-mi clănţăne dinţii de parc-ar fi castaniete.
- Cred c-ai contractat o gripă spaniolă.
____
- Sîntem gata de operaţie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregătit. Doar că pacientul nu-i de găsit.
- Nu-i nimic, începem fără el.
____
Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
- Vă felicit, arătaţi minunat, îl încurajează doctorul. Aţi trecut cu bine hopul!
- Ei, încă nu de tot.
- De ce? Vă mai supără ceva?
- Nu, dar aştept să văd nota de plată.
____
- Am ceva cronic, doctore?
- Nu, boala dv. e banală, iertaţi-mă că vă dezamăgesc, doamnă. Poartă numele de singurătate.
- Şi ce-mi prescrieţi?
- Nu-i bine spus "ce" să vă prescriu, mai degrabă "pe cine" să vă prescriu.
____
- Domnule doctor, cînd dorm, visez că scriu nişte romane mai grozave decît cele ale lui Zola. Ce mă sfătuiţi?
- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar pentru că hîrtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!
____
- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?
____
Înaintea unei intervenţii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
- Trebuie neapărat să plătiţi anticipat operaţia.
- De ce, doctore? E chiar atît de riscantă?
- Nu, îţi garantez reuşita sută la sută. Dar durează vreo şase-şapte ore şi cu inflaţia asta...
____
Doctorul are o nouă pacientă, o femeie corpolentă, între două vîrste, elegant îmbrăcată şi plină de bijuterii. După ce o întreabă cam ce şi cîte alimente consumă zilnic, îi spune:
- Să ştiţi, jumătate din ceea ce consumaţi este suficient ca să vă simţiţi bine şi ca organismul dv. să funcţioneze rezonabil.
- Deci opinaţi să-mi înjumătăţesc raţia de alimente?
- Nu, deloc. Cealaltă jumătate este bine s-o mîncaţi pentru ca să trăiască rezonabil şi medicul.
____
- Îţi sînt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta nenorocită de a pune pariuri. Cît mă costă?
- Numai o sută de dolari.
- De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!
____
Un individ suferă un accident de maşină destul de grav şi ajunge la spital. Aici medicul de gardă constată că trebuie să îi amputeze un picior. Zis şi făcut. A doua zi după operaţie, îl vizitează medicul de salon. Doctorul ridică cearşaful, se uită şi îi spune bolnavului:
- Am pentru tine o veste bună şi una rea. Vestea rea este că ţi-am tăiat piciorul sănătos. Vestea bună e că piciorul bolnav se vindecă singur !
____
- Voi, doctorii, sînteţi buni de compătimit. Multă lume vă înjură.
- Da. Asta e. Sincer să fiu, avem destui duşmani pe lumea asta.
- Adică mai mulţi decît pe lumea cealaltă?
____
Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama:
- Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
- Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.
____
Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:
- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.
____
Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După o atentă examinare, medicul o întreabă stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creşte nici un fir de păr aici?
- Păi, domnule doctor, aţi mai văzut poligon de tragere pe care să crească iarba?
___________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/ebcc2a4fba73b0
..........................................................
- Ce-oi fi avînd, doctore, mă ia cînd cu cald, cînd cu frisoane, tuşesc şi-mi clănţăne dinţii de parc-ar fi castaniete.
- Cred c-ai contractat o gripă spaniolă.
____
- Sîntem gata de operaţie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregătit. Doar că pacientul nu-i de găsit.
- Nu-i nimic, începem fără el.
____
Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
- Vă felicit, arătaţi minunat, îl încurajează doctorul. Aţi trecut cu bine hopul!
- Ei, încă nu de tot.
- De ce? Vă mai supără ceva?
- Nu, dar aştept să văd nota de plată.
____
- Am ceva cronic, doctore?
- Nu, boala dv. e banală, iertaţi-mă că vă dezamăgesc, doamnă. Poartă numele de singurătate.
- Şi ce-mi prescrieţi?
- Nu-i bine spus "ce" să vă prescriu, mai degrabă "pe cine" să vă prescriu.
____
- Domnule doctor, cînd dorm, visez că scriu nişte romane mai grozave decît cele ale lui Zola. Ce mă sfătuiţi?
- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar pentru că hîrtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!
____
- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?
____
Înaintea unei intervenţii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
- Trebuie neapărat să plătiţi anticipat operaţia.
- De ce, doctore? E chiar atît de riscantă?
- Nu, îţi garantez reuşita sută la sută. Dar durează vreo şase-şapte ore şi cu inflaţia asta...
____
Doctorul are o nouă pacientă, o femeie corpolentă, între două vîrste, elegant îmbrăcată şi plină de bijuterii. După ce o întreabă cam ce şi cîte alimente consumă zilnic, îi spune:
- Să ştiţi, jumătate din ceea ce consumaţi este suficient ca să vă simţiţi bine şi ca organismul dv. să funcţioneze rezonabil.
- Deci opinaţi să-mi înjumătăţesc raţia de alimente?
- Nu, deloc. Cealaltă jumătate este bine s-o mîncaţi pentru ca să trăiască rezonabil şi medicul.
____
- Îţi sînt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta nenorocită de a pune pariuri. Cît mă costă?
- Numai o sută de dolari.
- De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!
____
Un individ suferă un accident de maşină destul de grav şi ajunge la spital. Aici medicul de gardă constată că trebuie să îi amputeze un picior. Zis şi făcut. A doua zi după operaţie, îl vizitează medicul de salon. Doctorul ridică cearşaful, se uită şi îi spune bolnavului:
- Am pentru tine o veste bună şi una rea. Vestea rea este că ţi-am tăiat piciorul sănătos. Vestea bună e că piciorul bolnav se vindecă singur !
____
- Voi, doctorii, sînteţi buni de compătimit. Multă lume vă înjură.
- Da. Asta e. Sincer să fiu, avem destui duşmani pe lumea asta.
- Adică mai mulţi decît pe lumea cealaltă?
____
Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama:
- Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
- Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.
____
Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:
- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.
____
Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După o atentă examinare, medicul o întreabă stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creşte nici un fir de păr aici?
- Păi, domnule doctor, aţi mai văzut poligon de tragere pe care să crească iarba?
___________________________________________________________
marți, 10 februarie 2009
Bancul zilei - 10 Februarie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/832b108167adb5
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
_________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/832b108167adb5
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
_________________________________
luni, 9 februarie 2009
Bancurile zilei - 9 Februarie 2009
Aleea cu mesteceni
http://www.trilulilu.ro/razadelumina/c7f41e19ed5731
....................................................
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.
____
Un bărbat blond aşteaptă la spital să nască nevastă-sa . Iese doctorul din sală şi spune:
- Aveţi cinci gemeni.
- Ah, ştiam că funcţionez ca un tun! zice omul mîndru.
- Atunci să-l curăţati puţin pentru că plozii sunt complet negri.
____
Un doctor şi soţia lui au o ceartă foarte urîtă la micul dejun.
- Şi, dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun în pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trîntind uşa.
Pe la amiază, începe să-i pară rău şi sună acasă:
- Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi?
- Eram în pat.
- Şi ce făceai în pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
____
- De-atîta timp îţi spune doctorul să te laşi de fumat şi vei mai putea trăi încă mulţi ani.
- Asta a spus-o acum zece ani, acum e prea tîrziu.
- Niciodată nu e prea tîrziu!
- A, da? Atunci înseamnă că mai pot fuma!
____
- Eu cred că mă simt deja bine. Aş vrea să plec, pot continua tratamentul acasă. Vă rog să-mi spuneţi cît vă datorez.
- Nu, domnule, e prematur, nu cred că sănătatea vă permite să suportaţi un asemenea şoc!
____
- Bărbatul meu a slăbit opt kilograme după operaţia de apendicită.
- Dar cum a putut să aiba un apendice atît de mare?
____
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungîndu-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întîmplat? întreabă acesta, scoţînd capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dv. ca dv., dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
____
- Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.
____
- Doctore, ce să fac, nu pot nici să beau şi nici să mănînc.
- Pe scumpetea asta, nu puteţi decît să fiţi fericită, stimată doamnă!
____
- Doctore, în ultima vreme, soţul meu e foarte distrat!
- Cum aţi remarcat?
- Azi-dimineaţă, la micul dejun, a sărutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinţa-n cap!
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/razadelumina/c7f41e19ed5731
....................................................
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.
____
Un bărbat blond aşteaptă la spital să nască nevastă-sa . Iese doctorul din sală şi spune:
- Aveţi cinci gemeni.
- Ah, ştiam că funcţionez ca un tun! zice omul mîndru.
- Atunci să-l curăţati puţin pentru că plozii sunt complet negri.
____
Un doctor şi soţia lui au o ceartă foarte urîtă la micul dejun.
- Şi, dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun în pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trîntind uşa.
Pe la amiază, începe să-i pară rău şi sună acasă:
- Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi?
- Eram în pat.
- Şi ce făceai în pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
____
- De-atîta timp îţi spune doctorul să te laşi de fumat şi vei mai putea trăi încă mulţi ani.
- Asta a spus-o acum zece ani, acum e prea tîrziu.
- Niciodată nu e prea tîrziu!
- A, da? Atunci înseamnă că mai pot fuma!
____
- Eu cred că mă simt deja bine. Aş vrea să plec, pot continua tratamentul acasă. Vă rog să-mi spuneţi cît vă datorez.
- Nu, domnule, e prematur, nu cred că sănătatea vă permite să suportaţi un asemenea şoc!
____
- Bărbatul meu a slăbit opt kilograme după operaţia de apendicită.
- Dar cum a putut să aiba un apendice atît de mare?
____
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungîndu-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întîmplat? întreabă acesta, scoţînd capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dv. ca dv., dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
____
- Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.
____
- Doctore, ce să fac, nu pot nici să beau şi nici să mănînc.
- Pe scumpetea asta, nu puteţi decît să fiţi fericită, stimată doamnă!
____
- Doctore, în ultima vreme, soţul meu e foarte distrat!
- Cum aţi remarcat?
- Azi-dimineaţă, la micul dejun, a sărutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinţa-n cap!
_______________________________________________________________
duminică, 8 februarie 2009
Bancurile zilei - 8 Februarie 2009
Nana Mouskouri
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/22325b11662787
...................................................
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.
____
Un tip merge la medic şi-i spune:
- Domnule doctor, vă rog să mă castraţi!
- Dar...
- Acum, repede.
Doctorul, neavînd ce face, îl castrează pe individ. La cîteva ore de la operaţie, intră la bolnav şi-l întreabă:
- A fost chiar atît de urgent?
- Păi, ştiţi, nevastă-mea e evreică şi familia ei a vrut să păstrăm tradiţia.
- Atunci trebuia să-ţi fac doar o circumcizie!
- Exact, ăsta era cuvîntul.
____
Un bărbat se hotărăşte să facă operaţie de schimbare a sexului. După operaţie, medicul îl întreabă cum s-a simţit.
- Groaznic, vine răspunsul.
- Te-a durut cînd ţi-am umflat sînii?
- Nu.
- Cînd ţi-am tăiat penisul?
- Nu.
- Cînd am făcut loc pentru vagin?
- Nu.
- Dar cînd?
- Cînd mi-aţi scos jumătate din creier.
____
- Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?
____
Un pacient la doctor.
- D-le doctor, dimineaţa pe la 4 mă trezesc şi fără 4 numere la nevastă nu mă liniştesc, mă duc la duş, vine şi ea şi încă 2-3 numere. După care vine servitoarea să aducă micul dejun, o văd şi i-o pun pe masă de 2 ori că nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o întind pe jos şi nu mă abţin. La 10 vine colega de birou şi ţuşti cu ea pe masă. Ajung acasă, iau nevasta şi tot aşa pînă a doua zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
- Şi de cînd se întîmplă asta?
- Dacă se poate, de mîine!
____
Un tip merge la doctor şi spune atingînd diferite părţi ale corpului:
- Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară?
- Nu, ai degetul fracturat.
____
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
____
Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 48 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!
____
Vine o femeie la ginecolog însărcinată în luna a 9-a. Cînd să nască, zdrang, iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste nouă luni la fel: iar iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste inca nouă luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul îl ia pe Stelea:
- Bă Stelea, cînd iese copilul îl prinzi. Ai priceput?
- Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori şi degajează.
___________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/22325b11662787
...................................................
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.
____
Un tip merge la medic şi-i spune:
- Domnule doctor, vă rog să mă castraţi!
- Dar...
- Acum, repede.
Doctorul, neavînd ce face, îl castrează pe individ. La cîteva ore de la operaţie, intră la bolnav şi-l întreabă:
- A fost chiar atît de urgent?
- Păi, ştiţi, nevastă-mea e evreică şi familia ei a vrut să păstrăm tradiţia.
- Atunci trebuia să-ţi fac doar o circumcizie!
- Exact, ăsta era cuvîntul.
____
Un bărbat se hotărăşte să facă operaţie de schimbare a sexului. După operaţie, medicul îl întreabă cum s-a simţit.
- Groaznic, vine răspunsul.
- Te-a durut cînd ţi-am umflat sînii?
- Nu.
- Cînd ţi-am tăiat penisul?
- Nu.
- Cînd am făcut loc pentru vagin?
- Nu.
- Dar cînd?
- Cînd mi-aţi scos jumătate din creier.
____
- Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?
____
Un pacient la doctor.
- D-le doctor, dimineaţa pe la 4 mă trezesc şi fără 4 numere la nevastă nu mă liniştesc, mă duc la duş, vine şi ea şi încă 2-3 numere. După care vine servitoarea să aducă micul dejun, o văd şi i-o pun pe masă de 2 ori că nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o întind pe jos şi nu mă abţin. La 10 vine colega de birou şi ţuşti cu ea pe masă. Ajung acasă, iau nevasta şi tot aşa pînă a doua zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
- Şi de cînd se întîmplă asta?
- Dacă se poate, de mîine!
____
Un tip merge la doctor şi spune atingînd diferite părţi ale corpului:
- Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară?
- Nu, ai degetul fracturat.
____
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
____
Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 48 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!
____
Vine o femeie la ginecolog însărcinată în luna a 9-a. Cînd să nască, zdrang, iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste nouă luni la fel: iar iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste inca nouă luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul îl ia pe Stelea:
- Bă Stelea, cînd iese copilul îl prinzi. Ai priceput?
- Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori şi degajează.
___________________________________________________________
sâmbătă, 7 februarie 2009
Bancurile zilei - 7 Februarie 2009
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/afbfcac6dec71d
..................................................
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
____
- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!
____
- Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
- Suferiţi de ceva anume?
- Da, de celelate şase.
____
- Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete? îl întreabă doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo!
____
Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament.
După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.
____
Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.
____
O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...
____
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare...
____
O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceţi sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.
____
Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...
____
- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
_________________________________________________________
..................................................
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
____
- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!
____
- Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
- Suferiţi de ceva anume?
- Da, de celelate şase.
____
- Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete? îl întreabă doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo!
____
Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament.
După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.
____
Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.
____
O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...
____
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare...
____
O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceţi sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.
____
Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...
____
- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
_________________________________________________________
vineri, 6 februarie 2009
Bancurile zilei - 6 Februarie 2009
You've got a friend - James Taylor
http://www.trilulilu.ro/telutudummy/64bbdf9334ccb3
......................................................
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
____
- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
____
- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
____
Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
____
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
____
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.
____
- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
____
- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!
____
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!
____
Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
____
Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
____
După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
____
- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
____
- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...
____
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
____
- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
____
- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
____
- Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
____
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
_____________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/telutudummy/64bbdf9334ccb3
......................................................
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
____
- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
____
- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
____
Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
____
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
____
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.
____
- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
____
- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!
____
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!
____
Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
____
Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
____
După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
____
- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
____
- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...
____
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
____
- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
____
- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
____
- Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
____
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
_____________________________________________________________
joi, 5 februarie 2009
Bancul zilei - 5 Februarie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/cd0505991eb2dc
.......................................
Vine un cioban tanar la unul batran si il intreaba :
- Mai tataie, zi bre’ si mie unge gasasc un W.C.
- Iote colo pa deal nepoate, da vezi ca trebuie sa bagi mana in el.
Merge tanarul ciobanas acolo si in w.c. era un panou de carton pe care scria :“Baga mana in gaura pana face beep”.Tanarul nedumerit se duce inapoi la batran si ii zice :
- Tataie, am bagat mana in el cat am putut, era sa cad, da tot nu a facut beep.
- Apoi, nepoate, daca ai bagat mana in el si nu a facut “beep” inseamna ca esti prost ca m-ai crezut.
______________________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/cd0505991eb2dc
.......................................
Vine un cioban tanar la unul batran si il intreaba :
- Mai tataie, zi bre’ si mie unge gasasc un W.C.
- Iote colo pa deal nepoate, da vezi ca trebuie sa bagi mana in el.
Merge tanarul ciobanas acolo si in w.c. era un panou de carton pe care scria :“Baga mana in gaura pana face beep”.Tanarul nedumerit se duce inapoi la batran si ii zice :
- Tataie, am bagat mana in el cat am putut, era sa cad, da tot nu a facut beep.
- Apoi, nepoate, daca ai bagat mana in el si nu a facut “beep” inseamna ca esti prost ca m-ai crezut.
______________________________________________
miercuri, 4 februarie 2009
Bancurile zilei - 4 Februarie 2009
Foc ! Arde !
http://www.trilulilu.ro/Amesz/43fb385752da19
Sus drapelul... tricolor
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/1dc574ee76069d
Muzica de nunta pentru Iubirea lui Catalin (http://www.cabral.ro/din-viata/2766/iubirea-epilog):
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/c666e8a70856af
.................................................
Un pesimist spune:
- Mai rău ca aşa nu se poate...
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate…
____
Un optimist şi un pesimist vorbesc:
- Dacă lucrurile merg în ritmul ăsta, într-un an o să ajungem să cerşim
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
____
- De ce ţi-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgîrciţi. După utlima explozie mi-au reţinut din leafă timpul cît am stat în aer.
______________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Amesz/43fb385752da19
Sus drapelul... tricolor
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/1dc574ee76069d
Muzica de nunta pentru Iubirea lui Catalin (http://www.cabral.ro/din-viata/2766/iubirea-epilog):
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/c666e8a70856af
.................................................
Un pesimist spune:
- Mai rău ca aşa nu se poate...
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate…
____
Un optimist şi un pesimist vorbesc:
- Dacă lucrurile merg în ritmul ăsta, într-un an o să ajungem să cerşim
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
____
- De ce ţi-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgîrciţi. După utlima explozie mi-au reţinut din leafă timpul cît am stat în aer.
______________________________________________________
marți, 3 februarie 2009
Bancurile zilei - 3 Februarie 2009
Melodia zilei:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/2cd1451bfe3730
...........................................
Unele maxime si legi
Legea lui Slous: Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca: Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului: Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
Maxima biroului: Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto: Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman: Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry: Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.
____
Culmea comertului:2+2=3,50(la cumparare) si 4,50 (la vanzare)!
____
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
____
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce virsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
____
Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri?
- Pãi stiti..a murit bunicul.
-Aoleu! Cum asa?
- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
-Vai, sãracul! Si asa a murit?
-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
-Si asa a murit?
-Nu, cã s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.
____
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
____
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
____
GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC
E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa(pana de gâsca)
Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece. (tâta vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale? (înghetata)
În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/2cd1451bfe3730
...........................................
Unele maxime si legi
Legea lui Slous: Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca: Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului: Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
Maxima biroului: Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto: Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman: Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry: Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.
____
Culmea comertului:2+2=3,50(la cumparare) si 4,50 (la vanzare)!
____
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
____
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce virsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
____
Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri?
- Pãi stiti..a murit bunicul.
-Aoleu! Cum asa?
- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
-Vai, sãracul! Si asa a murit?
-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
-Si asa a murit?
-Nu, cã s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.
____
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
____
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
____
GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC
E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa(pana de gâsca)
Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece. (tâta vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale? (înghetata)
În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)
_________________________________________________________________
luni, 2 februarie 2009
Bancurile zilei - 2 Februarie 2009
Acasa TV - LA MULTI ANI !!!
http://www.youtube.com/watch?v=rB09XcKjUzA
http://www.youtube.com/watch?v=Aw1uBFFfZss
...................................................
Love songs:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/e97eff71fa18a9
.....................................................
- Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: "Mori odată, pui de căţea!"
____
La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?
____
- Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!
____
Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă:
"Aveţi cîine?".
"Da."
"Şi unde e?"
"Acasă."
"Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!"
Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici.
"Aveţi pisică?"
"Da."
"Şi unde e?"
"Păi... acasă."
"Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!"
Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe. Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă:
"Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?"
"Trei suluri de hirtie igienică" răspunde tipu' rînjind…
____
Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului.
"Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul.
"N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum".
____
- Ştii că s-au imprimat serii şi numere pe prezervative?
- Nu ştiu...
- Vezi, trebuie să le derulezi pînă la capăt…
____
Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
____
La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
____
Ultima veste: Gică Petrescu (poate fi oricine altcineva, în fond) cere să i se facă o injecţie cu o seringă contaminată cu SIDA.
- De ce, maestre? este întrebat.
- Deoarece am auzit că cel ce face SIDA mai trăieşte opt ani!!!
____
Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste.
Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
______________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=rB09XcKjUzA
http://www.youtube.com/watch?v=Aw1uBFFfZss
...................................................
Love songs:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/e97eff71fa18a9
.....................................................
- Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: "Mori odată, pui de căţea!"
____
La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?
____
- Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!
____
Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă:
"Aveţi cîine?".
"Da."
"Şi unde e?"
"Acasă."
"Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!"
Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici.
"Aveţi pisică?"
"Da."
"Şi unde e?"
"Păi... acasă."
"Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!"
Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe. Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă:
"Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?"
"Trei suluri de hirtie igienică" răspunde tipu' rînjind…
____
Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului.
"Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul.
"N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum".
____
- Ştii că s-au imprimat serii şi numere pe prezervative?
- Nu ştiu...
- Vezi, trebuie să le derulezi pînă la capăt…
____
Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
____
La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
____
Ultima veste: Gică Petrescu (poate fi oricine altcineva, în fond) cere să i se facă o injecţie cu o seringă contaminată cu SIDA.
- De ce, maestre? este întrebat.
- Deoarece am auzit că cel ce face SIDA mai trăieşte opt ani!!!
____
Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste.
Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
______________________________________________________________
duminică, 1 februarie 2009
Bancurile zilei - 1 Februarie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/f78c80e3712808
Amadeus:
http://www.trilulilu.ro/julienaurel/cd0f3d875d5b90
Cleopatra Stratan:
http://www.trilulilu.ro/janhvy/90d9684ed3abd0
...........................................
O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa... Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată.
"3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată".
Reporterul, curios, o mai întreabă:
"Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?"
"În jur de 1945".
"Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!"
"Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna.
____
Vin inundaţiile. Toată lumea părăseşte localitatea, numai Gheo rămîne în casa. Apare la un moment dat o barcă.
- Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă.
- Băi Gheo, suie-te în barcă şi hai cu noi.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte şi mai mult. Gheo se urcă pe acoperiş şi aşteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter.
- Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă.
- V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlneşte cu Dumnezeu. Şi Gheo îi spune:
- Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine şi Tu m-ai lăsat să mă înec?
- Pai ce era să mai fac, doar ţi-am trimis două bărci şi un elicopter.
____
Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!
____
- Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.
- Şi după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.
____
- Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat…
____
El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?
____
Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi drept ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor, a anunţat că dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele vor elibera cîte un avocat pe oră!
____
Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă:
"Eşti o Mamă!"
____
Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic.
____
Johnny, care are nouă ani, soseşte de la şcoală, iar mama sa îl întreabă ce a învăţat astăzi.
- Învăţătorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israeliţii să poată fugi din Egipt. Cînd a ajuns la Marea Roşie, inginerii care erau cu el au construit un pod şi israeliţii au trecut în siguranţă. Apoi a chemat prin radio aviaţia, care a lansat bombe distrugînd podul, iar egiptenii nu au putut să-i urmăreasca.
- Chiar aşa v-a povestit învăţătorul?
- Nu, mamă, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/f78c80e3712808
Amadeus:
http://www.trilulilu.ro/julienaurel/cd0f3d875d5b90
Cleopatra Stratan:
http://www.trilulilu.ro/janhvy/90d9684ed3abd0
...........................................
O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa... Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată.
"3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată".
Reporterul, curios, o mai întreabă:
"Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?"
"În jur de 1945".
"Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!"
"Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna.
____
Vin inundaţiile. Toată lumea părăseşte localitatea, numai Gheo rămîne în casa. Apare la un moment dat o barcă.
- Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă.
- Băi Gheo, suie-te în barcă şi hai cu noi.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte şi mai mult. Gheo se urcă pe acoperiş şi aşteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter.
- Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă.
- V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlneşte cu Dumnezeu. Şi Gheo îi spune:
- Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine şi Tu m-ai lăsat să mă înec?
- Pai ce era să mai fac, doar ţi-am trimis două bărci şi un elicopter.
____
Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!
____
- Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.
- Şi după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.
____
- Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat…
____
El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?
____
Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi drept ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor, a anunţat că dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele vor elibera cîte un avocat pe oră!
____
Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă:
"Eşti o Mamă!"
____
Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic.
____
Johnny, care are nouă ani, soseşte de la şcoală, iar mama sa îl întreabă ce a învăţat astăzi.
- Învăţătorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israeliţii să poată fugi din Egipt. Cînd a ajuns la Marea Roşie, inginerii care erau cu el au construit un pod şi israeliţii au trecut în siguranţă. Apoi a chemat prin radio aviaţia, care a lansat bombe distrugînd podul, iar egiptenii nu au putut să-i urmăreasca.
- Chiar aşa v-a povestit învăţătorul?
- Nu, mamă, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
