Bancurile zilei - 12 Februarie 2009

Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/e9c002de2efcde
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/34c53bf9c8fa04
Om la apa:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/8c22deecb8ee58
Ecologic:
http://www.trilulilu.ro/vlad85/37b2aab9da9051
Valiza:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/fb0e6f3e1c278c
Ora de gimnastica:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/552c011fb344f4
...............................................................................................

La restaurant, chelnerul citeşte unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi muraţi...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănînc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cînd am oră de consultaţie!
____

- Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol...
____

Profesorul în sala de disecţii:
- 2 lucruri sînt improtante aici. Primul este să nu vă fie scîrbă. Faceţi ca mine!
Tipul taie scula cadavrului, o disecă, îşi plimbă degetul prin ea şi apoi şi-l linge. Toţi urmează exemplul profului. Apoi acesta zice:
- Cel de-al doilea lucru important e să fiţi atenţi: eu mi-am plimbat arătătorul şi mi-am lins inelarul!
____

- Cum de te-ai îngrîşat în halul ăsta?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prînz. Şi acum iau zece prînzuri pe zi!
____

- Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sînt primele semne ale bătrîneţii care se apropie.
____

Un tăietor de lemne, tăia lemne în pădure cînd, din greşeală, îşi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul: "Vai, ce-ai păţit, dă-mi degetele să ţi le pun la loc!"
Tăietorul de lemne: "Ştiţi, nu le am..."
Doctorul: "Eşti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie şi tot felul de tehnici incredibile, te făceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?"
Tăietorul de lemne: "Ştiţi, n-am putut să le ridic de jos...."
____

O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului.
Doctorul: "Dar copilul tău are ochi de chinez!"
Femeia: "Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!"
Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul:
"Doamne, dar copilul tău are corpul alb!";
"Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!"
Doctorul îi spune să împingă si ultima dată:
"Doamne, dar copilul tău are picioare negre!";
"Da, am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!"
Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste fund să plângă. O întreabă pe femeie:
"Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb şi cu picioarele negre?"
"Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!"
____

Un tip îşi sună disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aiba două apendice?
- Nu, tîmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva să aibă două neveste?
____

Un bărbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gîndeşte un timp, după care îi spune: "nu-ţi fac operatie, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu şi ţi se va scurta cu 10 cm.
Merge omul în pădure, găseşte broscuţa, o întreabă: "Vrei să fii soţia mea?"; la care broscuţa răspunde "Nu!".Se uita omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm. "Buna treabă!" zice el, "hai că îi mai spun o dată"; aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm şi se gîndeşte el "încă o dată şi gata".O întreabă iar pe broscuţă "Hai broscuţo să fii soţia mea", la care broscuţa plictisită "Nu, nu şi nu"
____

O tipa intră în cabinetul unui ginecolog:
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi. Am agăţat un miliardar şi mi-a promis că dacă sînt fată mare mă ia de nevastă. Faceţi-mi ceva în aşa fel încît să i se pară că sînt fată mare şi vă voi răsplati aşa cum se cuvine. Diseară trebuie să dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masă, lucrează circa un sfert de oră şi apoi spune că totul este ok.A doua zi, tipa se întoarce la medic:
- Domnule doctor, sînteţi un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-aţi făcut?
- Stai liniştită, să-ţi scot lama, răspunde doctorul.
____

La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul...
- Greşit, domnişoară, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
____

Un viitor tată se plimbă agitat pe coridorul maternităţii. În sfîrşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.
____

Doctorul:
- Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.
_______________________________________________________________