Bancurile zilei - 2 Februarie 2009

Acasa TV - LA MULTI ANI !!!

http://www.youtube.com/watch?v=rB09XcKjUzA
http://www.youtube.com/watch?v=Aw1uBFFfZss
...................................................

Love songs:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/e97eff71fa18a9
.....................................................

- Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: "Mori odată, pui de căţea!"
____

La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?
____

- Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!
____

Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă:
"Aveţi cîine?".
"Da."
"Şi unde e?"
"Acasă."
"Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!"
Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici.
"Aveţi pisică?"
"Da."
"Şi unde e?"
"Păi... acasă."
"Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!"
Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe. Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă:
"Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?"
"Trei suluri de hirtie igienică" răspunde tipu' rînjind…
____

Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului.
"Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul.
"N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum".
____

- Ştii că s-au imprimat serii şi numere pe prezervative?
- Nu ştiu...
- Vezi, trebuie să le derulezi pînă la capăt…
____

Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
____

La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
____

Ultima veste: Gică Petrescu (poate fi oricine altcineva, în fond) cere să i se facă o injecţie cu o seringă contaminată cu SIDA.
- De ce, maestre? este întrebat.
- Deoarece am auzit că cel ce face SIDA mai trăieşte opt ani!!!
____

Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste.
Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
______________________________________________________________