Visele noastre - Adela Popescu
http://www.trilulilu.ro/unicadivina/f69261bad02506
.................................................................................................
Se intalnesc doi rechini:
-Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz!
La care celalalt:
-Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!...
____
Blonda, proaspat casatorita, isi doreste o familie numeroasa. Asta nu prea ii reuseste si se duce pentru prima oara la ginecolog. Acesta ii spune:
-Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va si asezati-va pe scaun.
-Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu sotul meu...
____
O blonda cu un tip in pat dupa sex. El o intreaba:
-Ia spune-mi: sunt primul barbat cu care te-ai culcat?
Ea se gandeste o clipa si zice:
-Da, imi pareai cunoscut, parca imi amintesc acum de tine!...
____
Si cum va descurcati pe masina de scris?, intreaba seful secretara blonda.
-Nu stiu. Pe masina de scris n-am incercat inca...
____
Sotul catre blonda:
-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai stii sa f**i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...
____
Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:
-Ia priveste, urme de cerb!
-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...
-in nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!
Tot discutand asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...
____
Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece mergea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
-Stiti unde mergeti?
-Nu, dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...
____
-Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am inselat barbatul anul acesta de 11 ori.
-Si regreti ca ai pacatuit?
-Nu prea regret, ca eu in domeniul acesta nu sunt prea credincioasa...
-Si atunci de ce ai mai venit la spovedanie?
-Pai trebuia sa ma laud si eu la cineva, nu?
____
-in 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plange o blonda.
-Si cand a fost asta ?
-Cand a luat foc casa...
____
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
____
O blondina in America. Pe drumul inspre Disneyland vede blonda noastra o tabla indicatoare: "DISNEYLAND LEFT". Zice:
-Pacat, si se intoarce.
Pe drumul de intoarce vede o tabla indicatoare: "CLEAN RESTROOMS 8 MILES".
Pe parcursul celor 8 Mile a curatat 43 de WC-uri...
____
Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreba pe vanzator:
-Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?...
____
Unul intreaba o blonda:
-Cum te cheama?
-50 000 de lei...
____
Sotul unei blonde :
-Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor!
Blonda :
-Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!
________________________________________________________________
luni, 31 august 2009
duminică, 30 august 2009
Bancurile si melodia zilei - 30 August 2009
O melodie originala:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/1a6534f1df89c0
............................................................................................
O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreaba:
-De ce dracu's ouale astea asa de tari? Cat le-ai fiert?
-Pai, 30 de minute!
-De ce 30? Ouale se coc 5 minute?
-Pai, erau 6 oua...
____
O blonda ramane (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si il intreaba:
-Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou?
____
O blonda la bar i se adreseaza tanarului aratos care sta langa ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tanarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gandurile!...
____
O blonda ii povesteste prietenei sale:
-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
-Si tu, tu nu te-ai aparat?
-N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii...
____
O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator intreaba:
-O ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am castigat-o la LOTO...
____
Doua blonde stau pe un pod si privesc in jos. Zice una:
-Ce-o fi asta?
-Dunarea?
-Sau poate Oltul?
-Stii ce ma duc sa vad!
Se prinde asta cu degetele de nas si sare de pe pod. Cealalta striga in urma ei:
-Ei ce e?
-Autostrada Bucuresti - Constanta, se aude dintre frane si scrasnit de roti de masini...
____
Bucuresti Gara de Nord:
-Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute! Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute!
Blonda isi priveste ceasul electronic de pe mana:
-Colac - scaunel - colac. Colac - scaunel - colac.46.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/1a6534f1df89c0
............................................................................................
O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreaba:
-De ce dracu's ouale astea asa de tari? Cat le-ai fiert?
-Pai, 30 de minute!
-De ce 30? Ouale se coc 5 minute?
-Pai, erau 6 oua...
____
O blonda ramane (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si il intreaba:
-Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou?
____
O blonda la bar i se adreseaza tanarului aratos care sta langa ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tanarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gandurile!...
____
O blonda ii povesteste prietenei sale:
-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
-Si tu, tu nu te-ai aparat?
-N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii...
____
O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator intreaba:
-O ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am castigat-o la LOTO...
____
Doua blonde stau pe un pod si privesc in jos. Zice una:
-Ce-o fi asta?
-Dunarea?
-Sau poate Oltul?
-Stii ce ma duc sa vad!
Se prinde asta cu degetele de nas si sare de pe pod. Cealalta striga in urma ei:
-Ei ce e?
-Autostrada Bucuresti - Constanta, se aude dintre frane si scrasnit de roti de masini...
____
Bucuresti Gara de Nord:
-Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute! Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute!
Blonda isi priveste ceasul electronic de pe mana:
-Colac - scaunel - colac. Colac - scaunel - colac.46.
_________________________________________________________________
sâmbătă, 29 august 2009
Bancurile si melodia zilei - 29 August 2009
O melodie superba interpretata de o fetita superba:
http://www.trilulilu.ro/camy03/e5966d079c5dbe
...........................................................................................
- Salut ba, ti-ai luat urs?
- Nu ma! De ce?
- Am vazut urme de laba la tine in baie.
____
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
____
-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-...
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/camy03/e5966d079c5dbe
...........................................................................................
- Salut ba, ti-ai luat urs?
- Nu ma! De ce?
- Am vazut urme de laba la tine in baie.
____
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
____
-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-...
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!
________________________________________________________________
vineri, 28 august 2009
Sa zambim si azi - 28 August 2009
Buff...trosc...pleosc...:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/408bde53a7599b
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/46bbec8b4e7e4b
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/1e6d1af1fd4be3
.............................................................................................
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
____
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!
____
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
____
O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa
incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau
toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa
arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si
apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...
____
Doua prietene blonde stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...
____
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
____
Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
-Da... nu... da... nu...
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/408bde53a7599b
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/46bbec8b4e7e4b
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/1e6d1af1fd4be3
.............................................................................................
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
____
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!
____
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
____
O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa
incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau
toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa
arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si
apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...
____
Doua prietene blonde stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...
____
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
____
Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
-Da... nu... da... nu...
___________________________________________________________________
joi, 27 august 2009
Sa zambim si azi - 27 August 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/d11c0688c33c15
.............................................................................................
i:Care e diferenta dintre a saluta regina Angliei si presedintele Americii?
R:Pentru a saluta regina nu trebuie sa pui decat un genunchi jos...
____
Bill si Hillary se afla intr-un restaurant.
Chelnerul le ofera specialitatea casei pui in cuptor si peste.
-Puiul suna bine, as dori sa servesc asta, spune Hillary.
Chelnerul isi noteaza apoi zice pocind de emotie vorba:
-Si leguma(legume)?
-El doreste peste, raspunde Hillary...
____
Bill Clinton moare si ajunge la poarta raiului. Dupa ce bate la poarta ii iesse in intampinare Sfantul Petre:
-Cine-i?
-Eu, Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru, zice acesta.
-Atunci, daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamant.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit impotriva mea caci nu am tras in piept; cred ca am facut sex in afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru ca nu am inselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfantul Petre se gandeste un timp ii zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem intr-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta Iad; vei sta acolo pentru o perioada de timp carei nu-i vom spune insa Eternitate; si nu lasa orice speranta la intrare dar nici sa nu incerci sa-ti tii raspiratia pana totul se termina...
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/d11c0688c33c15
.............................................................................................
i:Care e diferenta dintre a saluta regina Angliei si presedintele Americii?
R:Pentru a saluta regina nu trebuie sa pui decat un genunchi jos...
____
Bill si Hillary se afla intr-un restaurant.
Chelnerul le ofera specialitatea casei pui in cuptor si peste.
-Puiul suna bine, as dori sa servesc asta, spune Hillary.
Chelnerul isi noteaza apoi zice pocind de emotie vorba:
-Si leguma(legume)?
-El doreste peste, raspunde Hillary...
____
Bill Clinton moare si ajunge la poarta raiului. Dupa ce bate la poarta ii iesse in intampinare Sfantul Petre:
-Cine-i?
-Eu, Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru, zice acesta.
-Atunci, daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamant.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit impotriva mea caci nu am tras in piept; cred ca am facut sex in afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru ca nu am inselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfantul Petre se gandeste un timp ii zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem intr-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta Iad; vei sta acolo pentru o perioada de timp carei nu-i vom spune insa Eternitate; si nu lasa orice speranta la intrare dar nici sa nu incerci sa-ti tii raspiratia pana totul se termina...
___________________________________________________________________
miercuri, 26 august 2009
Bancurile si melodia zilei - 26 August 2009
Locul I in Top 30 Europa FM:
I'm yours- Jason Mraz
http://www.trilulilu.ro/Maddy/7d2c3dd5f7572b
.........................................................................................
in Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care dormeau in ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie intrerupta.Cauza:
"Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare"
____
Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
____
Un reporter de la CNN il intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din Piata Universitatii:
-De ce credeti ca Presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, dupa terminarea mitingului?
-...pentru ca il astepta pe Nelu...
____
Hillary merge la Ginecolog si primeste vestea minunata ca e insarcinata.
Apuca telefonul si il suna pe Bill:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele!
La care Bill:
-Te rog sa te linistesti, spune-mi numai cum te numesti si eu preiau toate costurile!...
____
Bill Clinton isi face in fiecare dimineata tura de jogging prin acelasi parc. intr-o dimineata vede o prostituata care nu arata asa de rau.
Ajunge la concluzia ca ii place de ea. Ea striga in urma lui:
-50 de Dolari!
Din cauza ca Bill nu primeste atati bani de buzunar de la Hillary, ii striga prostituatei inapoi:
-5 Dolari!
Prostituata se simte jignita si placa iar Bill isi continua tura de Jogging.
De atunci Prostituata se afla in fiecare zi in acelasi loc si in fiecare zi cei doi aveau aceeasi discutie.
Dupa vreo doua saptamani se hotaraste si Hillary sa alerge cu Bill. Acesta s-a speriat ca sotia poate sa isi dea seama de toata faza dar nu se incumeta sa schimbe ruta.
Astfel alearga perechea prezidentiala si ajung in dreptul prostituatei. Bill o priveste cu frica si cu speranta ca aceasta va tacea din gura.
Dupa ce au trecut de ea aud cei doi din urma:
-Acuma vezi ce capeti pentru 5 Dolari!...
____
i:Ce are o suta de dinti si pazeste un monstru?
R:Fermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
___________________________________________________________________
I'm yours- Jason Mraz
http://www.trilulilu.ro/Maddy/7d2c3dd5f7572b
.........................................................................................
in Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care dormeau in ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie intrerupta.Cauza:
"Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare"
____
Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
____
Un reporter de la CNN il intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din Piata Universitatii:
-De ce credeti ca Presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, dupa terminarea mitingului?
-...pentru ca il astepta pe Nelu...
____
Hillary merge la Ginecolog si primeste vestea minunata ca e insarcinata.
Apuca telefonul si il suna pe Bill:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele!
La care Bill:
-Te rog sa te linistesti, spune-mi numai cum te numesti si eu preiau toate costurile!...
____
Bill Clinton isi face in fiecare dimineata tura de jogging prin acelasi parc. intr-o dimineata vede o prostituata care nu arata asa de rau.
Ajunge la concluzia ca ii place de ea. Ea striga in urma lui:
-50 de Dolari!
Din cauza ca Bill nu primeste atati bani de buzunar de la Hillary, ii striga prostituatei inapoi:
-5 Dolari!
Prostituata se simte jignita si placa iar Bill isi continua tura de Jogging.
De atunci Prostituata se afla in fiecare zi in acelasi loc si in fiecare zi cei doi aveau aceeasi discutie.
Dupa vreo doua saptamani se hotaraste si Hillary sa alerge cu Bill. Acesta s-a speriat ca sotia poate sa isi dea seama de toata faza dar nu se incumeta sa schimbe ruta.
Astfel alearga perechea prezidentiala si ajung in dreptul prostituatei. Bill o priveste cu frica si cu speranta ca aceasta va tacea din gura.
Dupa ce au trecut de ea aud cei doi din urma:
-Acuma vezi ce capeti pentru 5 Dolari!...
____
i:Ce are o suta de dinti si pazeste un monstru?
R:Fermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
___________________________________________________________________
marți, 25 august 2009
Bancurile si melodia zilei - 25 August 2009
Locul I in topul Radio21 :
I know you want me - Pitbull
http://www.trilulilu.ro/djovidiuu/ff72cb36902a88
.........................................................................................
Trei pusti se plimbau prin Washington, cand au vazut intr-un lac, un om care dadea sa se inece.
Cei doi baieti se arunca in apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton.
Bill a fost atat de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le indeplineasca cate o dorinta baietilor. Primul spune
-Mi-as dori o bicicleta, imi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite.
Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport.
Al doilea pusti isi doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu imi doresc o inmormantare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti inca prea tanar sa te gandesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar cand afla tata pe cine am salvat de la inec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...
____
Un om sta intr-un bar in Montana si se uita la televizor. La un moment apare Bill Clinton in imagine. Omul spune cu voce tare:
-Tipul asta arata ca un c*r de cal!
Un cowboy de langa se ridica si il da jos de pe scaun cu un pumn. Omul se ridica, se aseaza din nou pe scaun si dupa un timp apare Hillary in imagine:
-Dar ea arata cu siguranta ca un c*r de cal!...
Un al doilea cowboy se ridica si eroul nostru e din nou pe jos. Se aseaza apoi pe scaun masandu-si falca si intreaba barmanul:
-Ma scuzati ma gandeam ca ma aflu intr-un stat conservativ (Montana). Unde ma aflu? in statul lui Clinton?
-Nu, raspunde barmanul, te aflii in statul cailor!
____
Clinton si Ieltin sunt congelati. Dupa 100 de ani sunt din nou decongelati. Amandoi fac prima oara acelasi lucru: cer un ziar de actualitate.
Ieltin primeste primul ziarul...dupa 5 minute incepe dintr-o data sa rada cu lacrimi. Clinton il intreaba ce este la care Ieltin:
-Ia uite ce scrie aici..."Lupte sangeroase la granita mexico-canadiana"
Clinton ii smulge ziarul din mana si citeste si el...dupa 5 minute incepe dintr-o data sa rada cu sughituri, si cand Ieltin intreaba ce e asa de amuzant raspunde:
-Titlu: "La granita germano-chineza s-au inasprit controalele"
____
in Avionul prezidential exista reguli foarte stricte:
"Cand apar turbulente si avionul incepe sa se clatine este strict interzis a se bate la usa presedintelui."
____
Papa, la ultima vizita in SUA s-a intalnit si cu Clinton. Iar in loc de o ora cat trebuia sa fie intalnirea celor 2, aceasta a durat 2 zile.
Dupa terminarea convorbirilor, Clinton cu zambetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, in 80% dintre probleme ambii fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa, suparat, plans, necajit nevoie mare. Toti ziaristii raman nelamurii si ii explica de cele 80% din punctele cu care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci
________________________________________________________________
I know you want me - Pitbull
http://www.trilulilu.ro/djovidiuu/ff72cb36902a88
.........................................................................................
Trei pusti se plimbau prin Washington, cand au vazut intr-un lac, un om care dadea sa se inece.
Cei doi baieti se arunca in apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton.
Bill a fost atat de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le indeplineasca cate o dorinta baietilor. Primul spune
-Mi-as dori o bicicleta, imi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite.
Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport.
Al doilea pusti isi doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu imi doresc o inmormantare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti inca prea tanar sa te gandesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar cand afla tata pe cine am salvat de la inec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...
____
Un om sta intr-un bar in Montana si se uita la televizor. La un moment apare Bill Clinton in imagine. Omul spune cu voce tare:
-Tipul asta arata ca un c*r de cal!
Un cowboy de langa se ridica si il da jos de pe scaun cu un pumn. Omul se ridica, se aseaza din nou pe scaun si dupa un timp apare Hillary in imagine:
-Dar ea arata cu siguranta ca un c*r de cal!...
Un al doilea cowboy se ridica si eroul nostru e din nou pe jos. Se aseaza apoi pe scaun masandu-si falca si intreaba barmanul:
-Ma scuzati ma gandeam ca ma aflu intr-un stat conservativ (Montana). Unde ma aflu? in statul lui Clinton?
-Nu, raspunde barmanul, te aflii in statul cailor!
____
Clinton si Ieltin sunt congelati. Dupa 100 de ani sunt din nou decongelati. Amandoi fac prima oara acelasi lucru: cer un ziar de actualitate.
Ieltin primeste primul ziarul...dupa 5 minute incepe dintr-o data sa rada cu lacrimi. Clinton il intreaba ce este la care Ieltin:
-Ia uite ce scrie aici..."Lupte sangeroase la granita mexico-canadiana"
Clinton ii smulge ziarul din mana si citeste si el...dupa 5 minute incepe dintr-o data sa rada cu sughituri, si cand Ieltin intreaba ce e asa de amuzant raspunde:
-Titlu: "La granita germano-chineza s-au inasprit controalele"
____
in Avionul prezidential exista reguli foarte stricte:
"Cand apar turbulente si avionul incepe sa se clatine este strict interzis a se bate la usa presedintelui."
____
Papa, la ultima vizita in SUA s-a intalnit si cu Clinton. Iar in loc de o ora cat trebuia sa fie intalnirea celor 2, aceasta a durat 2 zile.
Dupa terminarea convorbirilor, Clinton cu zambetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, in 80% dintre probleme ambii fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa, suparat, plans, necajit nevoie mare. Toti ziaristii raman nelamurii si ii explica de cele 80% din punctele cu care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci
________________________________________________________________
luni, 24 august 2009
Bancurile si melodia zilei - 24 August 2009
Flori - Adela Popescu
http://www.trilulilu.ro/thestar52/dad99709f58241
...........................................................................................
i:Cum defineste Clinton "safe sex"-ul?
R:"Cand Hillary e plecata din oras"!
____
i:De ce nu exista semne de carte la Casa Alba?
R:Pentru ca semne sunt pe toate paginile cartilor...
____
La o intalnire la nivel inalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton isi spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...
____
intr-o dimineata alba, de iarna, Clinton vede in zapada din fata Casei Albe scris cu pisat:
"Clinton e un labagiu"
Clinton e foarte suparat si cheama seful serviciului secret:
-Gaseste-mi imediat cine s-a pisat in zapada!
A doua zi vine seful serviciului secret si raporteaza:
-Am o veste rea si una si mai rea. Cu care sa incep?
Clinton se hotaraste pentru cea rea.
-Am prins faptasul. Este ministrul apararii!
Clinton este uimit si... si care e vestea si mai rea?
-Este scrisul lui Hillary!...
____
Nea Ilici (Iliescu) se duce in vizita la mister Bill Clinton.
Are loc o discutie la nivel inalt despre oamenii din USA si Romania. incepe Bill:
-Auzi comrad Ilici, la noi oamenii intai gandesc dupa aia fac! Uite o demonstratie: John da-i una lu' tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm...Iliescu este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca ii dau una ofensez statul roman. Apoi razboi..(Catre Clinton:)Nu pot domnule presedinte!
-Bravo john!
Zice Ilici:
-Billy boy, la noi intai oamenii fac dupa aia gandesc! Ia uite: Ioane da-i una lu Billy!
Si Ion ii arde un pumn lui Bill de se duce ala pe spate. Dupa ce isi mai revine il aude pe Ion gandindu-se:
-Sa-i mai dau si un cap in gura?
____
Hillary Clinton merge la Prezicatoare. Aceasta da in carti si ii spune:
-Vad ca sotul dumitale va muri anul acesta de o moarte cumplita...
La care Hillary:
-Vedeti cumva si daca cineva ma minte sau incearca sa ma pacaleasca?
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/thestar52/dad99709f58241
...........................................................................................
i:Cum defineste Clinton "safe sex"-ul?
R:"Cand Hillary e plecata din oras"!
____
i:De ce nu exista semne de carte la Casa Alba?
R:Pentru ca semne sunt pe toate paginile cartilor...
____
La o intalnire la nivel inalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton isi spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...
____
intr-o dimineata alba, de iarna, Clinton vede in zapada din fata Casei Albe scris cu pisat:
"Clinton e un labagiu"
Clinton e foarte suparat si cheama seful serviciului secret:
-Gaseste-mi imediat cine s-a pisat in zapada!
A doua zi vine seful serviciului secret si raporteaza:
-Am o veste rea si una si mai rea. Cu care sa incep?
Clinton se hotaraste pentru cea rea.
-Am prins faptasul. Este ministrul apararii!
Clinton este uimit si... si care e vestea si mai rea?
-Este scrisul lui Hillary!...
____
Nea Ilici (Iliescu) se duce in vizita la mister Bill Clinton.
Are loc o discutie la nivel inalt despre oamenii din USA si Romania. incepe Bill:
-Auzi comrad Ilici, la noi oamenii intai gandesc dupa aia fac! Uite o demonstratie: John da-i una lu' tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm...Iliescu este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca ii dau una ofensez statul roman. Apoi razboi..(Catre Clinton:)Nu pot domnule presedinte!
-Bravo john!
Zice Ilici:
-Billy boy, la noi intai oamenii fac dupa aia gandesc! Ia uite: Ioane da-i una lu Billy!
Si Ion ii arde un pumn lui Bill de se duce ala pe spate. Dupa ce isi mai revine il aude pe Ion gandindu-se:
-Sa-i mai dau si un cap in gura?
____
Hillary Clinton merge la Prezicatoare. Aceasta da in carti si ii spune:
-Vad ca sotul dumitale va muri anul acesta de o moarte cumplita...
La care Hillary:
-Vedeti cumva si daca cineva ma minte sau incearca sa ma pacaleasca?
_________________________________________________________________
duminică, 23 august 2009
Bancurile si melodiile zilei - 23 August 2009
I can't take my eyes of you - Andy Williams
http://www.trilulilu.ro/cipcirip/19d6b1a850a845
Love story - Andy Williams
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/225c70a85a2537
Crazy
http://www.trilulilu.ro/ralwka/f00c1579dde835
........................................................................................
i:Ce ii zice Bill Clinton lui Hillary cind are chef de sex?
R:Draga, intr-o ora sint inapoi!
____
i:De ce si-a vindut Keneth Starr cada de baie?
R:Pentru ca ii plce sa se imbaieze in viata personala a lui Bill.
____
i:De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata?
R:Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica inainte.
____
i:Ce a cumparat Monica Lewinsky de la magazinul Casei Albe?
R:Genunchiere...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cipcirip/19d6b1a850a845
Love story - Andy Williams
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/225c70a85a2537
Crazy
http://www.trilulilu.ro/ralwka/f00c1579dde835
........................................................................................
i:Ce ii zice Bill Clinton lui Hillary cind are chef de sex?
R:Draga, intr-o ora sint inapoi!
____
i:De ce si-a vindut Keneth Starr cada de baie?
R:Pentru ca ii plce sa se imbaieze in viata personala a lui Bill.
____
i:De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata?
R:Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica inainte.
____
i:Ce a cumparat Monica Lewinsky de la magazinul Casei Albe?
R:Genunchiere...
__________________________________________________________________
sâmbătă, 22 august 2009
Bancurile zilei - 22 August 2009
i:De ce Monica Lewinski schimba partidul din care face parte?
R:S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar (in gura)
____
i:Cum se defineste in Casa Alba cuvantul "fecioara"?
R:O femeie care alearga mai repede decat presedintele...
____
i:De ce nu mai exista nici o urma in cazul Clinton?
R:Monica le-a inghit pe toate...
____
i:De ce fiica presedintelui Clinton, Chelsea, nu mai are frati sau surori?
R:Monica Lewinsky i-a inghitit pe toti...
____
Exista trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
____
Ca si raspuns la Euro (�) a fost emisa si in America o noua moneda:
1 Clinton = 100 Viagra...
___________________________________________________________________
R:S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar (in gura)
____
i:Cum se defineste in Casa Alba cuvantul "fecioara"?
R:O femeie care alearga mai repede decat presedintele...
____
i:De ce nu mai exista nici o urma in cazul Clinton?
R:Monica le-a inghit pe toate...
____
i:De ce fiica presedintelui Clinton, Chelsea, nu mai are frati sau surori?
R:Monica Lewinsky i-a inghitit pe toti...
____
Exista trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
____
Ca si raspuns la Euro (�) a fost emisa si in America o noua moneda:
1 Clinton = 100 Viagra...
___________________________________________________________________
Melodia zilei - 22 August 2009
Dragostea tine cu mine - Adela Popescu
http://aniela.acasatv.ro/categorie/rezumate/video/dragostea-tine-cu-mine-genericul-de-final
Versuri:
http://aniela.acasatv.ro/categorie/rezumate/video/dragostea-tine-cu-mine-genericul-de-final
Versuri:
Oricate ziduri se ridica-ntre noi,
Eu sunt aici si te-astept.
Oricate vremuri se intampla-ntre noi,
Eu sunt aici si te-astept,
Atata timp cat..
Dragostea ta ma cheama la tine,
Ea tine cu mine
Si intr-o zi
Iubirea mea se va-ntalni cu inima ta.
Oricata lume se va pune-ntre noi,
Eu sunt aici si te-astept.
Nicio putere nu-mi va lua inapoi
Puterea sa te astept,
Atata timp cat...
Dragostea ta ma cheama la tine,
Ea tine cu mine
Si intr-o zi
Iubirea mea se va-ntalni cu inima ta.
Eu sunt aici si te-astept.
___________________________________________________________________
vineri, 21 august 2009
Perle - 21 August 2009
Uratenia:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/7fd0b3fb785eac
..............................................................................................
Perle de BAC:
Iubirea asta vine de aiurea, te trăsneşte de mori şi te duci urgent pe lumea ailaltă, cu tot cu ea.
Poetului i s-a făcut frig de atâta dragoste şi s-a culcat.
Toamna este rece şi licuricii au făcut spume verzui de frig până când a surâs iubita poetului.
Livada a adormit şi s-a încins de prea mult somn.
În genele ei stufoase s-au încurcat licuricii şi au gâdilat-o până la lacrimi.
Iubita i-a surâs greu poetului pentru că avea la gură un strugure îngheţat.
Prin noapte, poetul a zărit sclipiciul de la pleoapele ei fardate şi care pâlpâiau cu înţeles.
Iubirea se iveşte spontantic.
Eroul romanului a iubit şi el o fată, apoi s-a dus la război şi când s-a întors, a găsit-o cu altul, aşa că i-a dat papucii, dar şi o casă, sa nu rămâie pe drumuri.
Domnul G este avocat ziua şi noaptea dansator, de aceea se ţineau fetele după el.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/7fd0b3fb785eac
..............................................................................................
Perle de BAC:
Iubirea asta vine de aiurea, te trăsneşte de mori şi te duci urgent pe lumea ailaltă, cu tot cu ea.
Poetului i s-a făcut frig de atâta dragoste şi s-a culcat.
Toamna este rece şi licuricii au făcut spume verzui de frig până când a surâs iubita poetului.
Livada a adormit şi s-a încins de prea mult somn.
În genele ei stufoase s-au încurcat licuricii şi au gâdilat-o până la lacrimi.
Iubita i-a surâs greu poetului pentru că avea la gură un strugure îngheţat.
Prin noapte, poetul a zărit sclipiciul de la pleoapele ei fardate şi care pâlpâiau cu înţeles.
Iubirea se iveşte spontantic.
Eroul romanului a iubit şi el o fată, apoi s-a dus la război şi când s-a întors, a găsit-o cu altul, aşa că i-a dat papucii, dar şi o casă, sa nu rămâie pe drumuri.
Domnul G este avocat ziua şi noaptea dansator, de aceea se ţineau fetele după el.
__________________________________________________________________
joi, 20 august 2009
Bancurile zilei - 20 August 2009
Filmul Titanic in varianta bloggerilor:
http://www.trilulilu.ro/FestAnonimul/c5c8fdebf0182d
..................................................................................................
i:Cum a fost descoperita Viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
____
i:Ce au in comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?
R:Amandoua au o deschizatura pe care scrie: "Put Bill in here"...
____
i:Cum s-au intalnit Bill Clinton cu Hillary?
R:ia liceu, au avut o intalnire cu aceeasi tipa...
____
i:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton isi uita slitul deschis?
R:US Open...
____
i:Dupa ce se recunoaste faptul ca Bill Clinton minte?
R:Dupa faptul ca isi misca buzele...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/FestAnonimul/c5c8fdebf0182d
..................................................................................................
i:Cum a fost descoperita Viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
____
i:Ce au in comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?
R:Amandoua au o deschizatura pe care scrie: "Put Bill in here"...
____
i:Cum s-au intalnit Bill Clinton cu Hillary?
R:ia liceu, au avut o intalnire cu aceeasi tipa...
____
i:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton isi uita slitul deschis?
R:US Open...
____
i:Dupa ce se recunoaste faptul ca Bill Clinton minte?
R:Dupa faptul ca isi misca buzele...
__________________________________________________________________
miercuri, 19 august 2009
Bancul zilei - 19 August 2009
Romania:
http://www.trilulilu.ro/dumitru22/18d3e0305cdbaa
..............................................................................................
Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea san, unde a disparut?
-imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/dumitru22/18d3e0305cdbaa
..............................................................................................
Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea san, unde a disparut?
-imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...
__________________________________________________________________
marți, 18 august 2009
Bancurile zilei - 18 August 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/370af161417e22
...................................................................................
Un tip cu un microfon intreaba un pieton:
-Dimineata beti?
-Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
____
Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice: -Ma-ta e cea mai mare c*rva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat m*ie ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
____
-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/370af161417e22
...................................................................................
Un tip cu un microfon intreaba un pieton:
-Dimineata beti?
-Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
____
Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice: -Ma-ta e cea mai mare c*rva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat m*ie ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
____
-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
___________________________________________________________________
luni, 17 august 2009
Bancurile zilei - 17 August 2009
Prietenia:
http://www.trilulilu.ro/dragos_adrian/28d81d5ad72c89
....................................................................................................
Un individ beat mort se urca in autobuz si cand vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stanga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodata sotia... cu iti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stanga!
____
Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.
____
Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva!
Tipul incepe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
____
Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
____
Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.
____
O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/dragos_adrian/28d81d5ad72c89
....................................................................................................
Un individ beat mort se urca in autobuz si cand vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stanga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodata sotia... cu iti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stanga!
____
Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.
____
Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva!
Tipul incepe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
____
Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
____
Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.
____
O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
___________________________________________________________________
duminică, 16 august 2009
Bancurile zilei - 16 August 2009
Aniela - genericul telenovelei de epoca:
http://www.trilulilu.ro/camping/0a54797b748697
http://www.trilulilu.ro/camping/4fea84f51c543e
Aniela - promo:
http://www.youtube.com/watch?v=JmHBJmRH0T8
...............................................................................................
Doi betivi se intalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu!
____
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-imi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
____
Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
____
Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
____
Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/camping/0a54797b748697
http://www.trilulilu.ro/camping/4fea84f51c543e
Aniela - promo:
http://www.youtube.com/watch?v=JmHBJmRH0T8
...............................................................................................
Doi betivi se intalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu!
____
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-imi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
____
Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
____
Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
____
Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
___________________________________________________________________
sâmbătă, 15 august 2009
Bancurile zilei - 15 August 2009
La multi ani, Maria !!!:
http://www.youtube.com/watch?v=cs-zcTX2tRA
http://www.trilulilu.ro/marcelo64/3798ac4e692bb9
http://www.trilulilu.ro/oanadini/f399b1f2bc1246
http://www.trilulilu.ro/mark35/666896a96cadb8
http://www.trilulilu.ro/tavi231/4eef47257cb7f6
http://www.trilulilu.ro/alexgheorghita/f75883fd94fcd9
http://www.trilulilu.ro/wolfy_4you/bed0c34e9543f3
http://www.trilulilu.ro/ellenita/6452e3fac689a8
http://www.trilulilu.ro/ellenita/9b789c55906827
http://www.trilulilu.ro/ellenita/d2d0defe8c78a5
http://www.trilulilu.ro/ralwka/9c26c7451dbfb2
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/d958cd438430d9
.......................
Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si comanda o bere si un whisky. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura apoi mai una.....
La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data inainte de a bea, in buzunarul camasii.
-Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.
____
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=cs-zcTX2tRA
http://www.trilulilu.ro/marcelo64/3798ac4e692bb9
http://www.trilulilu.ro/oanadini/f399b1f2bc1246
http://www.trilulilu.ro/mark35/666896a96cadb8
http://www.trilulilu.ro/tavi231/4eef47257cb7f6
http://www.trilulilu.ro/alexgheorghita/f75883fd94fcd9
http://www.trilulilu.ro/wolfy_4you/bed0c34e9543f3
http://www.trilulilu.ro/ellenita/6452e3fac689a8
http://www.trilulilu.ro/ellenita/9b789c55906827
http://www.trilulilu.ro/ellenita/d2d0defe8c78a5
http://www.trilulilu.ro/ralwka/9c26c7451dbfb2
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/d958cd438430d9
.......................
Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si comanda o bere si un whisky. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura apoi mai una.....
La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data inainte de a bea, in buzunarul camasii.
-Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.
____
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
___________________________________________________________________
vineri, 14 august 2009
Bancurile zilei - 14 August 2009
Weekend placut:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/a6781f6aa0938d
..............................................................................................
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
____
Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/a6781f6aa0938d
..............................................................................................
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
____
Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
__________________________________________________________________
joi, 13 august 2009
Bancurile zilei - 13 August 2009
Atentie unde priviti:
http://www.trilulilu.ro/barneybear/82afc4ab313aba
..............................................................................................
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
____
-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
____
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-in "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
____
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/barneybear/82afc4ab313aba
..............................................................................................
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
____
-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
____
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-in "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
____
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
________________________________________________________________
miercuri, 12 august 2009
Bancurile zilei - 12 August 2009
Fumatul ucide:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/6a8df410884b3e
http://www.trilulilu.ro/Nemesis71/06730163dd4045
http://www.trilulilu.ro/taci_75/09ad095baf069c
.............................................................................................
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da-s milioane!
-Da chiar, ba, unde-i ingropam?
____
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. in acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
____
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel
-ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MaINILE PaNA LA PAMaNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma c*c...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/6a8df410884b3e
http://www.trilulilu.ro/Nemesis71/06730163dd4045
http://www.trilulilu.ro/taci_75/09ad095baf069c
.............................................................................................
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da-s milioane!
-Da chiar, ba, unde-i ingropam?
____
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. in acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
____
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel
-ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MaINILE PaNA LA PAMaNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma c*c...
__________________________________________________________________
marți, 11 august 2009
Bancurile zilei - 11 August 2009
Superb:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/704f47a8e7d8d0
.............................................................................................
Badea Ion, renumit in sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la camp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pana ajung, o creste el...
____
Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
____
Un tip mai pe seara face autostopul. il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Dapoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
____
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/704f47a8e7d8d0
.............................................................................................
Badea Ion, renumit in sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la camp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pana ajung, o creste el...
____
Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
____
Un tip mai pe seara face autostopul. il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Dapoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
____
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!
__________________________________________________________________
luni, 10 august 2009
Bancurile zilei - 10 August 2009
Lectie de dans:
http://www.trilulilu.ro/angela_9114/c2b9f6fb7853b0
................................................................................................
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
____
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wundersch�n, wundersch�n!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!
____
Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
-Trenul de Cluj de unde pleaca?
-imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
-Daa? D-apoi unde a plecat??
____
Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la Cluj.
-Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
-De ce nu intra cuiul in perete? intreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
____
Un ardeelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. in drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urita si ii spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile:
-Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma?
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/angela_9114/c2b9f6fb7853b0
................................................................................................
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
____
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wundersch�n, wundersch�n!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!
____
Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
-Trenul de Cluj de unde pleaca?
-imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
-Daa? D-apoi unde a plecat??
____
Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la Cluj.
-Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
-De ce nu intra cuiul in perete? intreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
____
Un ardeelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. in drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urita si ii spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile:
-Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma?
___________________________________________________________________
duminică, 9 august 2009
Bancul zilei - 9 August 2009
Interesant clipul:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/a37ac5d7a4af6e
.............................................................................................
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatana-sau si-l intreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.?
Copilu facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele."
Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/a37ac5d7a4af6e
.............................................................................................
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatana-sau si-l intreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.?
Copilu facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele."
Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.
___________________________________________________________________
sâmbătă, 8 august 2009
Bancul zilei - 8 August 2009
Prisencolinensinainciusol:
http://www.youtube.com/watch?v=QiTSszFsfNE
http://www.youtube.com/watch?v=nFBdLV9BrzY
............................................................................................
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=QiTSszFsfNE
http://www.youtube.com/watch?v=nFBdLV9BrzY
............................................................................................
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
___________________________________________________________________
vineri, 7 august 2009
Bancurile zilei - 7 August 2009
Toccata and Fugue:
http://www.trilulilu.ro/cegasi/0b0ee727598dee
Vanessa Mae:
http://www.trilulilu.ro/klaud30/9a65ffa6bbbea1
.........................................................................................
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...
____
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?
____
Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si cati ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.
____
Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da mi-am fost uitat brisca acasa.
____
No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma de ora de scarpinat in cap, intreaba:
-Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
-Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
-Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
-Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
-Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
-No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
-Am fost.
-Si o fost Murasul rece?
-O fost.
-Si ti-o venit sa te besi?
-Mi-o venit!
-Si ti-o intrat Murasu-n cur?
-Nu ma!
-No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cegasi/0b0ee727598dee
Vanessa Mae:
http://www.trilulilu.ro/klaud30/9a65ffa6bbbea1
.........................................................................................
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...
____
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?
____
Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si cati ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.
____
Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da mi-am fost uitat brisca acasa.
____
No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma de ora de scarpinat in cap, intreaba:
-Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
-Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
-Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
-Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
-Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
-No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
-Am fost.
-Si o fost Murasul rece?
-O fost.
-Si ti-o venit sa te besi?
-Mi-o venit!
-Si ti-o intrat Murasu-n cur?
-Nu ma!
-No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
___________________________________________________________________
joi, 6 august 2009
Bancurile zilei - 6 August 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/dc39ab34711204
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/b31f4fc81ecaed
http://www.trilulilu.ro/morocos/b30d863a0d0f22
...................................................................................................
i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
____
i:O furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
____
i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
____
i:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!
____
i:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
____
Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa!
____
Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si ii zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am incercat doar sa-i pun piedica!...
____
Un tip stergea un geam cu o pisica.
Trece altul pe linga el si ii spune indignat:
- Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.
____
Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facand cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine!
... si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/dc39ab34711204
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/b31f4fc81ecaed
http://www.trilulilu.ro/morocos/b30d863a0d0f22
...................................................................................................
i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
____
i:O furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
____
i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
____
i:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!
____
i:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
____
Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa!
____
Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si ii zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am incercat doar sa-i pun piedica!...
____
Un tip stergea un geam cu o pisica.
Trece altul pe linga el si ii spune indignat:
- Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.
____
Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facand cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine!
... si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!
___________________________________________________________________
miercuri, 5 august 2009
Bancurile zilei - 5 August 2009
4 melodii de dragoste:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/19bbee82c58ba3
..............................................................................................
Ion se fereste speriat din fata unui caine Saint-Bernard.Stapanul ii zice :
- Nu-ti fie frica, nu vezi ce prietenos da din coada?
- Da, dar maraie, si nu stiu in care extremitate sa am incredere.
____
Ion isi plimba cainele si se intalneste cu un prieten:
- Ce caine frumos ai!
- Mangaie-l!
- Nu musca?
- Asta as vrea sa aflu si eu.
____
In rezervatie un orangutan mascul urias se ia dupa o pereche si ii goneste pe fiecare in cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara siincepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun? Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn, ma doare capul, lasa-ma in pace"!
____
i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si canta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/19bbee82c58ba3
..............................................................................................
Ion se fereste speriat din fata unui caine Saint-Bernard.Stapanul ii zice :
- Nu-ti fie frica, nu vezi ce prietenos da din coada?
- Da, dar maraie, si nu stiu in care extremitate sa am incredere.
____
Ion isi plimba cainele si se intalneste cu un prieten:
- Ce caine frumos ai!
- Mangaie-l!
- Nu musca?
- Asta as vrea sa aflu si eu.
____
In rezervatie un orangutan mascul urias se ia dupa o pereche si ii goneste pe fiecare in cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara siincepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun? Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn, ma doare capul, lasa-ma in pace"!
____
i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si canta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
__________________________________________________________________
marți, 4 august 2009
Bancurile zilei - 4 August 2009
Serban Huidu si CarcoBand:
http://www.trilulilu.ro/trillucyferik/adeae8a4fffba8
.............................................................................................
Intr-un ziar apare urmatorul anunt : "Ofer recompensa de 1000000 lei celui ce imi va gasi cainele."A doua zi proprietarul cainelui pierdut se prezinta la redactie sa vada daca nu i-a gasit nimeni cainele.
- As putea vorbi va rog cu directorul?
- Nu se afla la redactie.
- Atunci cu redactorul sef.
- Nici el nu este aici momentan.
- Pai atunci cu cineva in masura sa ma ajute.
- Imi pare rau nu este nimeni.
- Cum este posibil asa ceva?
- Simplu, toata redactia se afla in cautarea cainelui dumneavoastra!
____
Doi porumbei povestesc.
- Vezi cine-i sub copac?
- Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
- Si atunci... Ce mai astepti?
____
Micul urs polar vorbeste cu mama lui.
- Mama, si mama ta a fost tot urs polar?
- Da, micutul meu.
- Si bunicii, tot ursi polari au fost?
- Da.
- Si ai lor?
- Da. Noi facem parte din acest regn, n-avem ce face.
- Mama, eu imi bag p*** in el de regn, mie mi-e frig!!!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/trillucyferik/adeae8a4fffba8
.............................................................................................
Intr-un ziar apare urmatorul anunt : "Ofer recompensa de 1000000 lei celui ce imi va gasi cainele."A doua zi proprietarul cainelui pierdut se prezinta la redactie sa vada daca nu i-a gasit nimeni cainele.
- As putea vorbi va rog cu directorul?
- Nu se afla la redactie.
- Atunci cu redactorul sef.
- Nici el nu este aici momentan.
- Pai atunci cu cineva in masura sa ma ajute.
- Imi pare rau nu este nimeni.
- Cum este posibil asa ceva?
- Simplu, toata redactia se afla in cautarea cainelui dumneavoastra!
____
Doi porumbei povestesc.
- Vezi cine-i sub copac?
- Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
- Si atunci... Ce mai astepti?
____
Micul urs polar vorbeste cu mama lui.
- Mama, si mama ta a fost tot urs polar?
- Da, micutul meu.
- Si bunicii, tot ursi polari au fost?
- Da.
- Si ai lor?
- Da. Noi facem parte din acest regn, n-avem ce face.
- Mama, eu imi bag p*** in el de regn, mie mi-e frig!!!
___________________________________________________________________
luni, 3 august 2009
Bancurile zilei - 3 August 2009
Imagini frumoase cu un fundal sonor superb:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/fcb3055f11f5b0
............................................................................................
Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum cand mai avem inca jumatate din bunica in frigider.
____
Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in sicriu!
____
Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si manca cat mai e calda!
____
Intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
____
Alinuta: Mama mama incep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
____
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/fcb3055f11f5b0
............................................................................................
Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum cand mai avem inca jumatate din bunica in frigider.
____
Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in sicriu!
____
Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si manca cat mai e calda!
____
Intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
____
Alinuta: Mama mama incep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
____
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
___________________________________________________________________
duminică, 2 august 2009
Bancurile zilei - 2 August 2009
Andre Rieu - Barcarole
http://www.trilulilu.ro/cristinalotty/aa6bde9021a4f3
................................................................................................
A: Mama, mama bunicul ciocaneste.
M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste inca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.
____
Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu o iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spanzurata?
____
Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cristinalotty/aa6bde9021a4f3
................................................................................................
A: Mama, mama bunicul ciocaneste.
M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste inca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.
____
Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu o iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spanzurata?
____
Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
___________________________________________________________________
sâmbătă, 1 august 2009
Bancurile zilei - 1 August 2009
E allora si - Eleonora e Nicoletta Constanzo
http://www.youtube.com/watch?v=h907Z47OnAY
.............................................................................................
A: Mama, mama, cand avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!
____
A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, imi vreau coarda inapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramane asa atarnat pana vine politia!
____
A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!
____
Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa inchidem capacul la sicriu !!!
____
A: Mama cand avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam pana genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=h907Z47OnAY
.............................................................................................
A: Mama, mama, cand avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!
____
A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, imi vreau coarda inapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramane asa atarnat pana vine politia!
____
A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!
____
Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa inchidem capacul la sicriu !!!
____
A: Mama cand avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam pana genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
___________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
