Bancurile zilei - 11 Septembrie 2008

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea "apartinea" altcuiva.. Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : "iti dau 100$ daca ma lasi sa te "ard" o data. Dar fata a zis NU!! Johnny a zis:"voi fi rapid.voi arunca banii pe jos,si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata." Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. "Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii." Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata; In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.. Ea raspunde,"Nenorocitul a folosit monede" !
___________________________

PENTRU A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. intra sub dus .
2. samponeaza-ti bine parul.
3. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!
____________________________

PENTRU A FACE SA VINA AUTOBUZUL:
1. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi .
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!

Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!
____________________________

PENTRU A NU PUTEA PARCA CAT MAI APROAPE DE CASA :
1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta .
___________________________

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .
Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines .
Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile
____________________________

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
“Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
“Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
“ Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.”
______________________________

Adevaratul bucurestean
Daca ai masina, trebuie sa înveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul în care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o!). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
- Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cât vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere.
b) pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci când vrei sa stationezi în dreptul statiilor mijloacelor de transport în comun, pui masina pe trotuar, chiar în statie, în asa fel încât sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
- Parcarea se executa tinînd cont de urmatoarele reguli:
a) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar în fata locului în care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul b.
b) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar în fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul c.
c) Daca nu exista o parcare sau în cazul de la punctul b, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o în asa fel încât sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hârtie, între masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul d.
d) Daca exista un loc de parcare lânga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cât mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, în asa fel încât masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa îti ocoloeasca masina intrînd pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cât mai aproape de coltul strazii. In cazul în care nu mai e loc lânga bordura, aplica punctul e.
e) Parcheaza în paralel cu masinile deja parcate lânga bordura.
f) In cazul în care nu te afli în nici una din cazurile descrise anterior, parcheaza în fata intrarii într-un garaj, lânga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frâna de mâna si pune alarma. Regleaza-ti alarma în asa fel încât sa urle la trecerea oricarui pieton pe lânga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli într-o zona rezidentiala mai linistita.
- Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai în cazul în care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele: "ia-i fatza", "baga-te cu tupeu", taie-i calea" si "ia mai da-l d..., ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
- Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
a) Semnificatia culorilor semaforului:
verde - treci fara probleme,
galben - repede ca se pune rosu,
rosu - repede, ca e ultima sansa pâna sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, îti recomandam tehnica "sirului shuntat". în acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pâna ajungi la stop si apoi în virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri în coloana, pe pole position.
- Daca nu te afli pe pole position la stop, în secunda în care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cât mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun sau in usa dreapta), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci când mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga în fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cât si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate în trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
- Daca înaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai încet claxoneaza-l si baga-i faza lunga în ochi: sa se duca acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cât mai mult, mai nervos si în mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intâi mâna stânga, apoi ambele
- în Bucuresti se poate conduce tinând volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa înjuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa înjuri 20 de minute în sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Când ploua, va puteti face ziua mai vesela trecînd în viteza cu masina prin baltoace în asa fel încât sa împroscati cât mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati în travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc în masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
-Alte sfaturi pentru conducatorii auto
a) Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dînd boxele la maxim si deschizînd ferestrele masinii, în asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
b) Daca masina este româneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atârnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- când mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa îti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atât de fraier încât sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si manânca-le pe strada sau în parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de samânta poate fi scuipata alene, în sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa îti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intâmpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti înainte.
- Atunci când îti scoti câinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica în fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai într-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi în fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa îl atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strâmba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci când treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti în directia de mers.
- Daca esti liceean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul în grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor.
______________________________

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec! Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
______________________________