Bancurile zilei - 21 Septembrie 2008

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
_________________________

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15.000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50. .
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea. .
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice: -Ce chestie ! Hai sa vedem, aplicati metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el
-Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's
__________________________

O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul. Propriul sau consultant spiritist ii spune:
"Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."
In culmea fericirii, broscuta spune:
"Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?"
"Nu", ii raspunde mediul,
"la un curs de biologie."
___________________________

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....un politai sa o ajute o incuraja
"hai ca poti, impinge".
Tiganca avea gemeni .scoate unu capu afara .... se uita, intra la loc si ii zice lu' celalalt:
"Ba hai prin spate ca pe aici sunt gabori"
____________________________

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella! Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali..
____________________________

Intr-o seara se plimba paznicul prin cimitir. La un moment dat se trezeste un schelet pus pe glume si vrea sa il sperie:
-Booooooo…
Paznicul insa nu are nici o reactie si isi continua rondul. Scheletul repeta gluma de cateva ori, dar vazand ca nu are cu cine ,se hotaraste sa sara gardul si sa sperie lumea din afara cimitirului. In timp ce era in varful gardului se trezeste cu o lopata peste cap si cade jos, la care paznicul:
-Bai! Glumim, glumim, dar in incinta…
____________________________

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?"
si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?"
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?
AUZI BA P*** ! BEA-TI IN P*** BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI C*** DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
____________________________

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!!
_____________________________

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.
_____________________________

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
______________________________

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?
______________________________

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani...
______________________________

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade Celsius.
Rusii au folosit un ...creion
_______________________________

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta
_______________________________

1.Cum se numesc rudele Papei? - Paparude.
2. - Cum se numesc nasii Papei? - Papanasi.
3. - Ce este un celibatar? - Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
4. - Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
5. - Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile!
6. - De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
7. - De ce un cocos canta cu ochii inchisi? - Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.
8. - De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca si negri la gura.
9. - Stii cum se cheama un caine fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine
___________________________

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton.
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!
___________________________

Un politist urmarea un infractor!
Dupa 10 minute l-a depasit!!
____________________________

Un evreu avea avea 5 copii. La inmormantarea sa fiecare copil trebuia sa ii puna in cosciug 100 de dolari sa aiba pe lumea cealalta. Asa ca primii 4 copii i-au pus 100 de dolari, dar al 5 lea, cum nu avea cash, i-a scris un cec de 500 de dolari, i l-a pus in cosciug si i-a luat cei 400 cash.
____________________________

Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, in care statea -sumar dezbracata- o 'dama' blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam. Cand aceasta il priveste, o intreaba:
- Cat costa?
Ea raspunde:
- 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, raspunde:
- Vai, dar este enorm de scump!....
Dama raspunde, fara a clipi:
- Da, dar este sticla dubla, incasabila!...
_____________________________

Medicul isi suna pacientul:
-Am o veste proasta si una foarte proasta, pe care o vrei mai intai?
- Pai... pe aia proasta...
-Vestea proasta e ca mai ai 48 de ore de trait!
-Aoleo, doctore... pai si ce veste poate fi mai proasta de-atat??
-Vestea si mai proasta e ca te caut de aproape doua zile sa-ti zic treaba asta
_____________________________

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti!
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
-Crezi?
-Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari
_______________________________

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
_______________________________

- Nenorocire! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.....
_______________________________

-Bine, Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant.
________________________________

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
- Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog........ incet si trist!...
________________________________

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata loculului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne, ca nu-i cuvios sa primesti banii unei prostituate... Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Si Rabinul hotareste ca e voie de primit banii!!!
- Dar bine, Rebe, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia... in fond sunt banii nostri, nu??????
_________________________________