Bancurile zilei - 13 Septembrie 2008

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
____________________________

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
____________________________

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
____________________________

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE !! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....
____________________________

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
____________________________

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
____________________________

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in pix de lemnele tale!

____________________________

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
______________________________

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
_______________________________

In vestul salbatic intra un tip intr-un bar, se duce la barman si ii cere un pahar de whisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de whisky fara sa il ating, dai o sticla de whisky?
- Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de whisky se uita prin bar si zice...
- Acum sa fluiere careva!
Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea. Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ea, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de whisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
- Barman, dai o naveta de whisky daca ii ridic "moralul" mosului ala?
- Dau ma, dau...
Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica "moralul" mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...
- Care fluiera il impusc!
___________________________

Intr-o zi Bula vine in doliu
-A murit mama .
A doua zi vine din nou in doliu . profa il intreaba .
-Ce ai patit Bula ?
-A murit tata .
-Cum asta?
- L-a calcat un buldozer.
-Bine, condoleante.
A treia zi vine iar in doiu la scoala la care profa il intreaba .
-Ce ai mai patit Bula acum ???
-A murit sora-mea .
-Cum asta ??
-A calcat-o un buldozer ...
-Dar, Bula, tu unde erai ?!
-In buldozer.
___________________________

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
___________________________

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!
___________________________

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."
___________________________

Un apel telefonic la o agentie de turism.
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba...
- Stop ! Nuvelba. Nuvelba e bine !
- Cind doriti sa plecati ?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
___________________________

Cica un student montaniard si pletos se rataceste pe creasta si-l prinde noaptea. Undeva, departe, vede o luminita. O apuca intr-acolo, si cand ajunge: o stana. Cere gazduire si in timp ce lingea ceaunul de unsoare cu ultima bucatica de mamaliga, primeste intrebarea:
Ciobanul:
- Auzi.... mata esti baiat sau fata?
Studentul:
- Bade, mi se pare mie sau ai chef de o partida cu o femeie in seara asta?
Ciobanul:
- Apoi, parte de o partida oricum o sa am in sara aiasta.... numai sa shtiu cum te ashez... no'
____________________________

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar:
"ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice:
"Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva..."
A doua zi se intalnesc din nou...
"E, cum a fost?"...
"Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai...bomba"...
"Si???"...
"Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
_____________________________